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発言小町

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遠方の義母を呼んでまで同居したくない

アナゴ
2017年1月12日 17:27

義母(64歳パート)との同居を回避したいです。

夫(41歳)、私(40)・子供(15歳)の3人家族です。
夫は長男、下に妹弟がいます。

私達は首都圏在住、義母(バツイチ)は義祖母と二人で首都圏から飛行機で行く距離に住んでいます。
義母と同じ県内に夫の妹弟が住んでいます。(それぞれ結婚して家有)

今、義祖母が少し調子が悪く、夫が義祖母が亡くなったら義母をどうしよう…と言っています。

前に義母が「お母さん(義祖母)がいなくなったら、位牌だけ持って○(夫)の所に行けってお母さんが言うんだ〜」と言ってきました。
夫も俺は長男だし、ここに呼びたいと思っているようです。

私達は二人とも義母がいる辺りの出身で、ここの周りに親戚はいません。
生まれ育った実家・実子や姉妹や親戚がいる土地から私たちの家に呼ぶことって普通ですか?

実家でいれば、介護が必要になった時は妹弟、夫も介護休暇など使って帰ることもできます。

私は実の親とですら、帰省すると何日か目にはストレスが溜まってきて「早く自宅に帰りたい」と思います。
義母のことは嫌ってはないですが、一緒に住むのは息が詰まると思います。

何より夫は兄弟の中で一番薄情です。
義母がガンになったとき(今は完治)も電話の一本も入れなかったし、義母の還暦祝いも私が提案して、お店手配、妹弟家族の好き嫌いも聞き、
スケジュール調整…と全て私手配です。
それにただ乗っかっているのが夫です。
義実家の色々な連絡も義母→私→夫という感じになっています。
なので義母が来たとしたら、結局全て私が面倒みることになるのが目に見えます。
それは本当に勘弁です。

同居を回避できるように、夫に穏便に伝えるにはどうしたらよいでしょうか。
(部屋は一つ空いています…)
いい案ありましたらご教示ください。

ユーザーID:8711150792  


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タイトル 投稿者 更新時間
だったら
ぷう
2017年1月12日 21:51

最初からいい嫁キャンペーンやらない方が良かったですね。
これからは全部旦那さん任せにしましょう。
むげに拒否しにくいなら、
同居になるとどれくらい生活費が掛かる、下の世話はあなたがやってね。この家では狭いから広いところに引っ越すの?家賃上がるから節約しないとね。私の親に介護が必要になったら私は実親の介護をするから、あなたの親はあなたが見るんだよね?
長男って言うけど、今は相続は兄弟平等って知ってる?今は長男なんて関係ないんだよ?
って情報をそれとなーく会話に挟んでいきましょう。
私の夫も昔は「俺は長男だから」と言ってたけど今は「長男だからって言われても困るよね」って言ってますよ(笑)

旦那さんの退職後に地元に帰って皆でお世話するっていう選択肢もありますよ。
その方がお義母さんも嬉しいんじゃないかな?

ユーザーID:9181733784
魔法の言葉
姫だるま
2017年1月13日 7:27

思い付かなくてごめんなさい。
トピ主は安全地帯に居て夫婦関係も壊さず願望を通す、そんな魔法の言葉有るのかな?で、次善の策を考えてみました

1家賃、生活費を毎月決まった額貰う
2食事、掃除、洗濯は別。姑の食べる物、姑部屋の掃除、姑の洗濯は姑がする。共有部分の掃除はトピ主
3夫婦に干渉しない
4姑の生活費、介護費用、弟妹への介護のお礼はトピ主家負担
5以上の事を一つでも違えたら問答無用で別居
6この条件を飲まない限り同居はしない

大姑との同居、介護をしていてそれから開放されたら息子との同居を楽しみにしている姑の夢を潰し、長男の責任を果たそうとしている夫さんの顔を潰す条件だから離婚上等の覚悟が無いと難しいかも。

ユーザーID:3012690465
義母さんだって嫌だと思いますけど
非現実的
2017年1月13日 8:56

私も60代前半女性です。

住み慣れた、知り合いの多い街を離れて、薄情な息子の家など全く行きたいと思いませんよ。
大きな資産を背負って行かない限り、肩身の狭い思いをするに決まってます。

義母さんは、ただ言っているだけじゃないんですか。
もし、そのようになってもすぐ音を上げると思います。

旦那さんには、予想される具体的な生活を懇々と伝えます。
夫というのは、想像するということが難しいそうですから。

まず、穏便にという考えは捨てること。
喧嘩してでも拒否する覚悟でいかないと、こういう夫は手に負えません。

ユーザーID:0345294193
やんわり伝えても意味が無い
KM
2017年1月13日 8:58

トピ主の気持ちもわかります。
だからストレートにご主人に伝えるべきです。
その上でご主人自身がお母さんやご兄弟と話し合って決めるべき問題です。
ご主人がすべて背負う必要はありませんが同時に完全放棄もできません。
弟さんや妹さんにお願いするのであれば金銭的な援助を申し出るべきです。

ユーザーID:4056810072
住み慣れた土地が一番
高齢者
2017年1月13日 9:09

首都圏に来たら孤独と退屈な日々が待っています。
先祖の供養もできません。

超高齢者まで30年あります。十分一人暮らしはできます。

ユーザーID:7583765830
周りにお友達
オバタリアン
2017年1月13日 9:40

いないんですよ・・呼んだらだめ ボケが早く来ますから・・体験者です。

ユーザーID:4872705110
いい案はないと思います
通りすがり
2017年1月13日 10:02

両者(トピ主さんとご主人)の利害が対立している時は、
明確に拒否するしかないと思います。
波風を立てたくないのなら、義母さんを受け入れるしかないですよ。
64歳なんてまだ若いです。
遠慮せずに断りましょう。

ユーザーID:7132450641
慣れたところが一番とおしきる
そのまま
2017年1月13日 10:54

64歳って若いです。
絶対、同居はやめたほうがいいと思います。

何もしない夫には、慣れたところから
はなれると認知症になりやすから、
とおしきる。

それだけなにもしないのによく同居
とか言えたもんですね。

ユーザーID:5181658665
うん・・・
sasa
2017年1月13日 11:02

普通に「嫌だから。なんとか断わって」ってお願いするしかないですよね。
遠方の義母を呼ぶのって普通?って言うけど、どうせ遠方じゃなくても嫌ですよね(笑)?

>生まれ育った実家・実子や姉妹や親戚がいる土地から私たちの家に呼ぶことって普通ですか?

普通じゃなくても、介護する人が誰もいなくなったら呼ぶことは多々ありでしょ。
結婚なんてそんな事つきものじゃないですか。自分だけ避けられると?

>実家でいれば、介護が必要になった時は妹弟、夫も介護休暇など使って帰ることもできます

いや、その薄情な旦那は帰らないでしょ(笑)
自分で書いてるじゃないですか、昔義母が大病した時も電話に1本も入れなかったって。
そんな人がいそいそとその長距離を介護の為に帰るとは思えないですね。
だから「実家の方が面倒見れるよ」なんて嘘は通用しません。義兄弟たちも行けるよ〜ってそれだけでは説得力にかける。毎日誰かが傍にいた方が介護にはいいですから

あなたが面倒見なきゃいけないのは同情しますが・・長男と結婚してるしね。
結婚にその問題はつきものですよ。
回避したいのなら正直に話、後はお金も出すことじゃないですか

ユーザーID:3565084566
ご主人は普通の人
boon
2017年1月13日 11:13

主人も似ていて、息子も同じ。
男の人はデリカシーがないから気が付かないのです。

でもね。気がついしまう主さんに問題ありだと思いますよ。
夫婦で意識改革をしましょう。

年寄りに優しくするのは毒だという事です。

世間はシルバー席、駐車場も年寄りは近場に設置してありますが、本当は良くないのです。年寄りこそ遠くに置き歩いた方がいいのです。
足腰が弱くなってしまうから。食事だって作った方がボケ防止。
病院への送迎もバスで行く方が、アドレナリンがでていい。

同居の条件は、基本自分の事は自分でやる。
これをご主人にも伝える事です。

私は主人にも義父母にも行ってあります。
それが本人の為なんですから。
今は病院でも必ず言われます。運動してくださいね、と。
お互いに自立した関係で。

ユーザーID:2106245145
義母はまだ若いから
nyanya
2017年1月13日 11:30

義母は64歳なら、まだまだ若いよね。

義祖母が亡くなってもしばらくは一人暮らしでも大丈夫ですよ。

ただ介護が要るようになれば、あなた夫婦だけで抱え込まず、義兄弟も交えてよく相談した方が良いし、あなたの意見もシッカリ夫に伝えておいた方が良いよ。

日頃から夫には「同居は嫌!」と言ってないんじゃないかな?黙ってるとOKだと思われるからね。

ましてあなたの夫は人には良い顏したいタイプのようだから。

ユーザーID:5601880685
穏便には回避できませんよ
コーヒープリン
2017年1月13日 12:34

そんなの絶対穏便に回避できませんよ。
何が何でも断固拒否するくらいの勢いじゃないと。
私も同じような状況になりましたが、離婚上等という覚悟で夫と渡り合いました。

私は義母と仲が悪いわけではありません。
むしろ良い関係の方だと思います。
しかしそれは別居してこそなのです。
時々しか合わないからこそニコニコもしれられますし、きちんとした佇まいで接することも出来ます。
でも休みの日には遅くまでゴロゴロしてるし、家の中ではボサボサの髪でうろつくこともあります。
料理は好きですが時には余り物だらけの手抜きメニューだってあります。
掃除もそんなに隅々までしないので見えないところにホコリがたまってることだってあります。
基本洗濯物は毎日しますが疲れているときなどは滅茶苦茶貯めて一日に3回も洗濯機を回すことだってあるのです。

それらのことが滅多に無くても、それを見られたり注意されるのはストレスになります。
実の親とでも一緒に暮らせないのに絶対無理。
どうしても親離れできなくて親と一緒に住みたいというのなら別れてくれと言いました。
5年間の闘争の末、夫も親も諦めてくれました。
今も関係は良好です。

ユーザーID:1775497181
普通かどうかは関係ない。
匿名
2017年1月13日 12:50

呼び寄せ同居が普通かどうかは関係ないと思います。
気になるのならお知らせしますが昨今呼び寄せ同居は多いらしいですから言い訳にはなりません。
ですが夫が介護をする可能性が薄いのなら拒否理由になると思います。

ユーザーID:7451423839
腹をわって話すしかないのでは。携帯からの書き込み
2017年1月13日 16:48

そちらに親を呼ぶ自体はごくごくごくごく普通のことです。またはあなたがた(夫)がUターンですね。

書いてあることを夫に告げて、弟妹のいないここでやっていけるのか?私ではないよ、あなたが。と話し合うしかないのでは。
でももし専業主婦ならあなたが見ないと、何のための専業かと思います。

ユーザーID:5041137042
ペットを飼う
あけみ
2017年1月13日 17:15

空き部屋を作らない
ペットを飼い、ペットの部屋にする。

ユーザーID:3750195767
環境変化は悪影響
granny
2017年1月13日 22:57

ご存知かもしれませんが、高齢になってからの転居などは、本人にとって良くないのです。いくら本人が望んでいてもです。
親しい友人や親戚もいない、頼りの息子は無関心。トピ主さんに思い切り寄りかかってきそうで怖いですよね。
挙句の果てには認知症になったりする、というのはよく聞く事です。
出歩く事や知人と話す事も減って、脳への刺激が減るので良くないのです。
よほど社交的でどこへ行っても一人でどんどん外へ出て、友達を作れる人なら、また別でしょうが。
でもトピ主さんのストレスは大変でしょうね。絶対阻止して下さい。自分のメンタルを正常に保つ為にも、夫婦仲が危うくならないようにする為にも。
大体いまだに長男教なんて、他の妹弟がいる今の土地にそのままいてもらいましょう。

私は大嫌いな姑が同居すると言ってきたら、絶対反対するし、阻止できなければ離婚も辞さないつもりです。自分の生活をしっかり守りましょう。

ユーザーID:6314810582
夫に
ま〜
2017年1月13日 23:40

義母さんは、そんな薄情な息子とでも同居したいのでしょうか?
我息子はそんなでも、主さんが今まで優しく対応してくれていたから期待しているのでしょうね。

私から見ますと、地元で娘の近くにいるほうが何かといいのではないかと思えますが。

私が主さんなら夫にこう言います。
「今では別居だったから、いろいろ気を使ってきた。
同居になるならば、これからはあなたがそれをしてね。」

家事などが主さんが負担することは多くなる。
それで目いっぱいだから、
夫には、自分の親なんだから、子供としての務めを果たしてくれと言います。


同居に関して、奥さんにお世話一任と思っていた夫ならば、
この言葉で
主さんよりも夫の方が同居を避けたくなるのでは?

夫が親の世話を本当にするなら、同居もありだと思います。
夫の親だから、夫に付いたもんだから仕方ない(が私の本音)

ユーザーID:9061323612
いい嫁を徐々にやめる
エブリィ
2017年1月13日 23:49

母親の手前だけじゃなくて、家族の手前、自分の良い気分のため、
トピ主さんという侍女、女中を使っていい奴をしたいんじゃないでしょうか?

>義実家の色々な連絡も義母→私→夫という感じになっています。

徐々にいい嫁をやめる、仕事をしているから無理と言ったりするしかないですね。

ユーザーID:8040462539
すなおにはっきり
臨機応変
2017年1月14日 7:46

落ち着いているときに。
穏便な口調で。

しかし、穏便に、が、ご主人の気持ちをうまくそこなわないようにとかというのなら、無理。
そんな都合のいいことは期待しないほうがいい。
穏便にというなら、あなたがすべて背負えば、あなた以外のみんなは穏便と思うよ。

静かにわかりやすく、言い訳しないで、私には無理、というのがいいと思います。
あなたは何もしないで私任せで来た。
しかし同居もまた私任せは無理。できません、と何度も言う。

喧嘩せずしかし明確に、何回もね。
そうで中なければ、皆穏便に、あなたに任せたいと思うでしょう。

ユーザーID:0635741664
とりあえず、空き部屋をつぶそう
かえる
2017年1月14日 13:45

穏便に伝えても理解してくれないだろうから、
開いている一部屋をトピ主さんの趣味部屋にしましょう。
とりあえず早急に。

ユーザーID:9280667829
 
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