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発言小町

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完璧を求める夫

かおり
2017年1月14日 11:25

昨年秋に結婚したかおりです。夫31才、私は28才です。
夫と私は社内結婚でお互いに総合職です。年収は夫1000万、自分700万です。

結婚当初から夫は家事は女性がするものと全く協力してくれませんでした〔付き合っていた当時は家事は分担しようと約束していました〕
ただ、私の方が夫よりも2、3時間早く帰ってくるので夕食の準備は出来ます、先日も自分なりに一所懸命に作った料理(ぶり大根)を一口食べた瞬間に「この出汁はインスタントを使っているよね」と言われました。確かに昆布出しの市販の物を使いましたが。。。
夫のお母様はずっと専業主婦でお出しも鰹節や昆布から取って一度もインスタントは使わなかったそうです。
洗濯物もワイシャツはもちろん、下着のシャツにまでアイロンをかけておいでたそうです。

最近、新しいプロジェクトを任せられて精神的にも疲れていたので、昨夜はスーパーのお惣菜を買って行きました。夫は珍しく私よりも早く帰っていたのですが、お惣菜のパックを持っている私をみた途端「主婦失格」と言いました。
私は今まで抑えていたものがプッツンと切れて「私は自分なりに仕事も家事も頑張ってきたけれどもう限界!」と激怒してしまいました。
夫は「そんなに大変なら仕事を辞めて母親の様に専業主婦になれば良い」と言いましたが、私は今の仕事に誇りを持っているし続けたいと思っているので「仕事を辞める事は考えられない、貴方が私に家事の完璧を求めるのを止めて、少しは協力して欲しい」と頼んでも「何故、男が家事をしなくてはいけないの?母は一切させなかったよ」と言い張り受け入れてくれません。
夫の事は好きなので別れたくはないと思っていますが、もし子供が出来たら今以上に自分に負担が掛かるのは目に見えています。
今後、どの様にしていけば良いのでしょうか?

ユーザーID:1193026450  


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タイトル 投稿者 更新時間
そんな男性と何十年いられますか
ハトムギ茶
2017年1月14日 12:25

価値観が全く異なっているのはなかなか、変えられません。

特にお母さまを崇拝している貴女の夫は無理です。

しかもまったく譲歩する気配なし。

答えはもうでていますね、早めに心の準備を。

ユーザーID:5436433748
子供ができないうちに別れた方がよい。
おばさん
2017年1月14日 12:44

子供ができないうちに別れて他の相手探す方がよい。

28なら人生これからですよ。

どうしようもない男だと分ったら、

子供ができないうちにさっさとスピード離婚した方がいい。

まずは婦人科に行き、100%自分で避妊しましょう。

明日行きましょう。

妊娠したら苦しい人生になるよ。

悩むのは分かるが、今一番考えておかねばならないkとは、

妊娠したら人生が狂ってしまうということです。

仕事も続けにくくなるしシンママになるかも。

どうしようもない男とは、
子供ができる前に見切りつけてさっと離婚する方が

後の人生がいいですよ。

ズルズル悩んで妊娠するのが一番マズいです。

申し越し彼と粘り強く話し合ってだめなら、弁護士にはなしで、対策立てて離婚しましょう。

共働きなのに、夫が家事を拒否する場合は、離婚を認める要因として認めてほしいですね。

家庭内虐待ですから。

ホントニ、そのように、どうかしてる男性が増えたんですね。

ユーザーID:6207706816
別れてあげなさい
くるくる
2017年1月14日 12:55

好きなんでしょ?それなら、別れてあげなさいよ。
ご主人さんは母親のように家事育児をしてくれる人が必要なんでしょ?
あなたがそれを与えてあげられないなら、仕方ないじゃない。

『私のせいであなたを不幸にするのは申し訳ないから、別れてあげる。
お義母さんのような専業主婦であなたの面倒をみてくれる女の人を探して。
サヨウナラ』

で、いいんじゃない?

ユーザーID:6023320584
負けないで!
mammon
2017年1月14日 13:18

はい、言ってやりましょう、私は貴方の母親ではありません!、と。バシッと言ってください。母は、母は、うるさいよあなたの旦那さん。結婚したんだから、ママからはもう独立した大人だと自覚持ってもらってください。
仕事、辞めちゃダメだよ!子供を育てるのはあなたの人生80年のうちの4分の1もない時間。その時間のために、人生半分の時間を費やすキャリアを諦めないでね。もしかしたらそのキャリアを一生使えるかもしれないでしょ。
家事はもっと効率よく。出汁は出汁パックでも買って水に入れておけば良いんですよ。昆布も水につけておけば出汁が出ます。あとは沸騰させて、鰹節を入れれば出汁出来上がり。土日を使って常備菜を作っておくとか、冷凍できるものはして保存しておきましょう。ワイシャツ?洗濯屋さんに出してしまいましょう。まだ主婦一年生だものね。たくさん要領の掴めないことあるよね。
旦那さんとあなたは対等の立場でしょう?なんで言わせておくの?母は専業主婦、それはあなたには何も関係ない。母が息子に何もやらせなかった、うん、それもあなたに関係ないね。夫婦として話し合わないと。母は関係なし。

ユーザーID:0112717760
別れないの?
匿名
2017年1月14日 13:24

ならそのまま頑張って犠牲になって下さい!他人を変えるのは無理ですよ。

あなたに「家事協力してほしい」という考えがあるように、旦那さんは「家事は女性がやるもの」という価値観があるのです。

なら別れるか、どちらかが苦労するかしかありません。

私なら「嫌なら食べないで〜」といって、ひとりだけ惣菜とか食べますけどね。(実際やりました)

ユーザーID:8274400509
いや〜〜〜〜
remi
2017年1月14日 13:57

あなたみたいにバリバリ働いて稼いでる人に簡単に専業主婦になれって・・
で、それだけ嫁さんに稼ぎがあるのなら、少しは協力してくれてもいいのに。
すぐ「俺の母親は・・母親は・・・」って・・
なんでそんな男と結婚したんですか〜?
そのママ発言、偉そうな態度、今に始まったことじゃないでしょ。
交際してた時に分かりませんでした?
家事は分担しようと約束してくれましたって、口だけでなくて態度でさぁ・・
料理を作ったら手伝ってくれるとか、洗い物してくれるとか、交際時の態度でわかりませんでした?
恋人時代にやらなかった人が結婚して急にやるなんてないですよ。

離婚でいいんじゃない。

その人、今後も多分、一切手伝わないし。
事あるごとに「うちのママは・・」って言うマザコンです。

ユーザーID:9377091349
実家に帰る。携帯からの書き込み
なこ
2017年1月14日 14:02

「私は仕事が好きで辞める気もない、家事分担もしてほしい人間なのはあなたも知っていたはず。
付き合っている時は家事分担してくれると言っていたよね。
今更、何?
ふざけるな。
そんなにお母さんがいいなら、結婚せずにずっと実家で暮らせば良かったのに。
こんな生活嫌だから実家に帰ります。」

で、本当に帰ればいい。
それくらいしなきゃ分からない人だろうし、それでもまだお母さんが、男は、とか言うなら、あなたよりもお母さん大好きで、男はどうたらが大事なんだから離婚もやむなしでは?

ユーザーID:0913871973
そんなの
りんご
2017年1月14日 14:05

「だったらママと結婚しろよ。私はアンタのママじゃないし、アンタに養われてるわけでもない」
宣告一択でしょ。トピ主さんの稼ぎだって生活費に消えてるんでしょ?
主婦失格発言ごときで何をうろたえているの?偏見持ちの男なんて総合職までしていたら
ごまんと見て来たでしょ。
そしてトピ主さん、どうして結婚前に宣言しておかなかったの?
私はママじゃないからママのような家事はしない、と。私はしましたよ。
歯磨き粉を歯ブラシに付けておいてもらっていたような息子だった夫に。
今、特に家事分担はしてませんが、やるのもやらないのも全て私次第。絶対に口出し批判など
させません。批判めいたことを言った時には「あなたがしてもいいのよ。お願いね」と言えば
黙ります。

ユーザーID:1144008695
よく考えて
ここな
2017年1月14日 14:14


うーん、うちもとても似てるので分かります。
何も手伝わない(帰ってもゴロゴロしてる)
でも、文句は言う(料理や家事など)
完璧な義母。
こちらが言い返すと
「仕事してとは頼んでない」と。
あ、気が向いたときだけ手伝ってくれますが。
気が向いたときだけです。
しかも、手伝ってやったぞ〜と思ってるのが
伝わってきます。。。

これからも
ご主人は変わらないと思ったほうがいいですよ。
変わるかもしれないけど、
期待すると変わらなかった時にきついです。
私がそうだったので。

子供がいますが、全く変わってません。
気が向いたときに子供と遊ぶくらいで
手伝ってほしい時にはあまり手伝わない。

子供の保育園の送迎や、病気したときに会社を休むのも私の仕事です。仕事はパート扱いに変えました。

負担は女性(母親)に来るのは
ある程度しかたないことと思ってます。
特に男性はそうそうそう早退や休み取れないですし。

出来ることをやってくれたり
ごめんねの一言があればそれでいいのですが
夫の根本には、
完璧な母親像や家事は女の仕事というのが
あって、それが態度から伝わってくるので
ガックリきます。

ユーザーID:6962487812
子供を持たない携帯からの書き込み
ナツ
2017年1月14日 14:16

離婚しないなら子供を諦めましょう。

妻を大事にできない人が子供を愛せる気がしません。
気が向くときに可愛がって、面倒になったら人任せでしょう。
専業主婦になって家事育児丸投げされて納得出来るんですか?
子供がいたら部屋なんて片づかないですから、ずっと旦那さんから文句言われ続けられますよ。
専業主婦なのに、と。
子供にしわ寄せがいくでしょうね。

そもそも家事分担の約束を反故にしたうえ、丸投げした家事の不満を一方的にぶつける旦那さんはあなたを愛していますかね?
家政婦か母親代わりがほしいだけでは?
母親が専業主婦でずっと実家住まいの場合、家事分担はまず無理です。
嘘つきでマザコンでモラハラな旦那さんと暮らして倒れないと良いのですが。

ユーザーID:6079146506
続き
ここな
2017年1月14日 14:19

続きです。

これから・・ですが
子供を作るならきちんと今後の家事負担などについて
話し合う。

でも、守ってくれないことを前提に
計画した方がいいです。

もし子供を作るならあなたに負担がかかると
考えて作ったほうがいい。
職場の近くに住むとか、環境を整えるのも
一つの方法ですよ。

子育てに協力してくれなくても
せめて家事について文句を言わないなど
約束させるとか。

家事は女の仕事と思ってる男性の考えを
そう簡単には変えられないです。
もちろん変わる可能性もありますので
そうなれば一番いいですけどね。

変わらない場合、あなたの負担が少しでも減る方法を考えておくのが一番大事かと。

ユーザーID:6962487812
惚れた弱み携帯からの書き込み
せな
2017年1月14日 14:21

夫を好きで離婚したくないなら、我慢してトピ主が家事を全てやるか、お金で解決すれば?
世帯収入が1700万円なら不可能ではないでしょ。
まぁ、当然夫は反対するだろうから、トピ主の全額負担ってことになるだろうけど。


ところでそんな嘘つきで、親離れ出来ない男のどこがいいの?
結婚前は「家事は分担する」と言っておきながら、結婚したら「家事は女がするもの。ぼくちゃんのママは完璧にやってたもん」って男なんて最低だと思うけど。

ユーザーID:8226431384
おすすめいろいろ。
カエル
2017年1月14日 14:27

僕も昔からオリジナル・ラブとTHE BOOMは好きで、よく聴いていました。
特に『真夏の奇跡』の冒頭、“街はセレブレーション〜”のところの低音にいつもシビレていたので、トピ主さんの好みは分かる気がします。

ただ声質で言うと、僕は艶っぽい+若干ハスキーな声が好みなんですけどね。

そんなトピ主さんに一番おすすめしたいのが、

『青』 秦基博

この曲も冒頭Aメロの低音はぐっときますよ。曲もしっとりした良い曲です。

他にもおすすめの曲をいくつか。

『君に告げよう』 FLYING KIDS
『大切な人』 SMILE
『ヒトコイシクテ、アイヲモトメテ』 エレファントカシマシ
『黄金の月』 スガシカオ
『ひまわり』 福原美穂
『万華鏡と蝶』 Superfly
『LOVE YOU NEED YOU feat. AI』 THE BAWDIES
『Story』 AI
『3月9日』 レミオロメン

もし洋楽でもよければ、またおすすめしに来ますね。

ユーザーID:6905526785
今どき携帯からの書き込み
二人目ママ
2017年1月14日 14:32

そんなこという男性がいるんですねぇ…。
しかも私と同じ年。私の夫も同じ年ですが、そんなこと絶対に言いません。

結婚と恋愛は違うっていいますけど、こんな人が今どきいるんですねぇ。

ま、がんばって。
私は旦那の分の家事はしないし、収入upのために働きまくるけどね。

ユーザーID:8262601066
冷静に話す
眼鏡
2017年1月14日 14:33

売り言葉に買い言葉で「家事手伝って!」とわめいても話になりません。
トピ主さんにも譲れない部分と譲れる部分があるでしょう。
ご自分の中でそれらを明確にし、冷静に話し合う場を設けるべきです。
喧嘩腰ではなにも解決しません。
ヒートアップして頑なになるだけ。
トピ主さんが不満に思っているように、「家事は女がやるもの」と思い込んでいるご主人にも不満は蓄積していると思われます。
まずは話し合い。そして歩み寄りです。
ご主人はなにを譲れるのか、なにを譲れないのか、その点を考えてもらいましょう。

あと家事ですが、仕事を続けるのならば家電の力を最大限に利用してはどうですか。
アイロンまで必要なら洗濯はクリーニング一択です。
料理のダシはだしパックを使ってはいかがですか。便利だしインスタントより本格です。

ユーザーID:1422340906
我慢か離婚
ガイル
2017年1月14日 14:49

あなたのご主人が家事を分担しないのは、自分がやりたくないからです。
あなたに押し付けて楽をしたいから。

だって「家事は女性がやるもの」という信念があったなら、結婚前にもそう言ったはず。

しかし実際は、まったく家事をするつもりがなく全部あなたに押し付けるつもりだったのに、結婚前は「分担する」と嘘を平気でついていた。

そう言っておけば、あなたの機嫌がいいし、結婚したら全部やらせればいい、その時には諦めてあなたが従うだろうと確信して。
残念ですが、自分勝手で嘘つきで、思いやりがない。
そんな性格は変わらないでしょう。

愛していて耐えられるならそのままで、無理なら子どもができる前に離婚。
それしかないんじゃないかなあ。

ユーザーID:6888470612
結果論ですが
戯け者
2017年1月14日 14:52

トピ主さんの結婚相手は今の旦那じゃなかったって事ですよ。
トピ主さんは「好き」って気持ちで少々目が曇っているようですが、旦那さんは間違いなくマザコンです。
(女性に対する基準が自分の母というのがマザコンなんです)
結婚前に彼の事を見極められなかったんですね、ご愁傷様。

今は旦那さんの事が好きで別れたくないと思っていても、今の状態がこの先ずっと続くって考えてみてください。
妻が仕事に家事に頑張ってるのに感謝の言葉もない旦那ですよ。
その上、いちいち「僕のママンはこうだったよ」って言う旦那ですよ。
たぶんある瞬間にプチンと「私はあんたのママじゃないー!」ってなるはずです。

だったら子供がいない今のうちに別れるか、それとも旦那も家事を担うように説得するかの2択だと思います。

とりあえず今は子供を作るのは控えた方がよろしいのではないかと思います。
トピ主さんのおっしゃる通り、もし子供ができたら仕事どころじゃなくなります。

ユーザーID:4022687389
どちらかだね携帯からの書き込み
ゆきっこ
2017年1月14日 15:03

離婚するか、自分を犠牲にしてストレス溜めて暮らすか。
旦那さんは変わらないと思います。

結婚前の家事分担しようという言葉は反故にされてますよね。

ずるいというか、俺の言うことが正しい、譲る気はない。そして、あなただけを否定し非難して生きていく人ですよ、きっと。

母さん母さんと、自分の親を絶対と思っているし、お子さんができる前に真剣に考えたほうが良いかと思います。

ユーザーID:8031277730
相手を変えることはできない
ぽこ
2017年1月14日 15:04

共働きで、家事育児の分担で夫を非難し続け、家庭内別居に至っています。
私の夫は、専業主婦と結婚すべきだったのだと思います。

相手は決して変わりませんよ。
これから、毎日毎日家事を強要されていたら、トピ主さんの愛情はすり減っていくでしょうね。
十分モラハラです。

トピ主さんはその若さで、家族を養えるだけの収入を得ています。
そのお仕事を捨てたら、トピ主さん自身のアイデンティティを捨てることになるのでは
ないですか。

彼は本当に、自分の人生にふさわしいパートナーなのかどうか(その逆も)、
考えてみるべきだと思います。

ユーザーID:5987381435
じゃお母さんと暮らせば?
にゃ!!!
2017年1月14日 15:06

と言いたくなりますよね。

私の手抜き家事なんてどういわれるんでしょう。


策としては開き直りしかないでしょうね。


「市販のダシ使ったって、下着にアイロンかけなくったって、死にはしないでしょ」


結婚生活にはもっと大切なこといっぱいあるし、これから大変なことも乗り越えていかなきゃいけないんだよ。

小さなことぐちぐち言う小さい男にはならないでほしい・・・・





ご主人が好きならぶつかってみましょう

ユーザーID:2082703689
 
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