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発言小町

新しいトピを作成
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元カノからの別れ話だったのですが・・・

荘厳の学府
2017年1月16日 19:19

私は27歳の会社員で4歳上の元カノ(以下Aさん)と3年半に渡り付き合っておりました。Aさんは普段から「私はキャリアに生きる女。結婚する気は毛頭なく自由を尊ぶ女。まぁ私と付き合うなら遊びと思う事ね」と豪語しており、非常にプライドが高い女性でした。Aさんは自分の家族や親族を実態以上に虚飾をして話題にする事が多く、私はAさんと会話をしていても嫌気がする事が多々ありました。しかしAさんは美人でスタイルが良く仕事熱心、私はAさんが好きで「遊ばれているかも?」と思いつつも付き合いを続けておりました。

そんなAさんから私は年末に突然別れ話を切り出されました。Aさん曰はく「あなたは年下でやはり物足りない。悪いけどもうお別れしましょう」で、私は「やはりAさんには遊びだったのだ。仕方ない。自分が未熟だったのだ」と割り切り、潔く別れ話に応じました。

年が明けて私は心機一転、Aさんの事は引きずらずに仕事に励んでおりました。ところが私はAさんから郵便の手紙を受け取り、その手紙には「別れ話は私の本心ではなかった。ただあなたを試してみただけ。(中略)本当はあなたと結婚したかったの、私は愚かな女。どうか許して。私とよりを戻して」とありました。私は自宅で思わず「はぁ?何なの!」と叫んでしまいました。

手紙は達筆なAさんの筆跡で間違いなく、差出人住所もAさんの住所が明記されておりました。Aさんは手紙でまた私を試しているのかもしれず、その思考が全く理解できません。
女性の心理として、男性を試す為に敢えて心にもない別れ話を切り出す事があるのでしょうか?

ユーザーID:1982252065  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚相手が見つからなかったんだろうね。
匿名
2017年1月17日 10:51

トピ主よりも条件の良い相手と結婚するつもりだったけどポシャったんじゃないの?
どっちにしても止めといたら?

ユーザーID:8263813760
ありますね
いなちゃん
2017年1月17日 11:21

相手を試すために別れ話を切り出すという話は、ありますね。

私も女だから、彼女の気持ちが分からなくもない。
でも、バカなことだよね。
私は還暦近いおばあちゃんだから、年の功でわかるんだけど。

多分、彼女、不安だったのよ。
トピ主さんに本当に愛されているのか。
トピ主さんは結婚したいと思ってくれているのか。

結婚なんて考えていない、遊びだと豪語するのは、見栄っぱり。
自分から「大好き、結婚したい」と言えなかった意地っ張り。
特に、魅力的でもてる女性ほど、自分からは言えず、相手から言わせようとする。

彼女は、トピ主さんの方から、熱心に口説いて欲しかった。
「結婚したい」と言って欲しかった。
で、トピ主さんを試すような愚かなことをしたの。

手紙がまたもトピ主さんを試すなんてことはないでしょう。
彼女は後悔して後悔して、手紙を出した。

トピ主さんの中で、もう区切りがついているなら、きっぱり断ればいい。

でももし、やり直したい気持ちがあるのなら、やり直してもいいと思う。
その時は、試すようなことをした彼女をきちんと叱ること。
お互いに、言うべきことをキチンと言う関係を作らなきゃね。

ユーザーID:0262264955
まずはその女はお呼びではない。 ありますよ。
hipi
2017年1月17日 12:47

だいたい、人を試したがる女性は、破壊型ですから、
うっかり結婚してしまうと、仕事上で異性とのやり取りがあっても焼きもちを焼き間に入ってこようとして、あなたの周りの人間関係さえ脅かす可能性大です。

逃げましょう。

とにかく何もないところに、妄想の城を打ち立てて、その城が立っている基礎さえも破壊していくやっかいなやつです。

きれいとか仕事ができるとか関係ない。

あなた、彼女の自分が一番!と証明する実験に一生付き合ってあげる覚悟ありますか??

ユーザーID:0960496017
相性が悪かっただけ携帯からの書き込み
チューリップ
2017年1月17日 12:56

明察な元彼女さんに比べ、鈍感なトピ主では、釣り合わなかった。
トピ主の反応に嫌気がさして別れを通告してきたんだよ。潔く別れるしかない。

トピ主が鈍感で傲慢なんだから仕方がない。

下手に反応するとストーカーになられるよ。

ユーザーID:6508765291
あるある携帯からの書き込み
れもん
2017年1月17日 13:05

わざとヤキモチやかしたり
別れたくないのに引き止めてもらいたくて別れると言ったりね
かけひき なのかな
自信満々な彼女、あなたが泣いてすがると思ったのに すんなり別れを受け入れてしまい焦ったのでは?
あまりに傲慢な態度とっていたから、自分からはカッコつかなくて、結婚したいとか言えなかったのかな?

とりあえず一度会って話してみたら?

ユーザーID:7285887069
虚飾好きな彼女ですから
冬木立
2017年1月17日 13:24

あなたの存在も実像以上に飾り立てる道具だったのです。
自分が要らないと棄てても「あなたが必要だ!!」と縋ってくれる男、という飾りです。

ところが意に反してアッサリ別れられて焦ったのでしょう。
「試す」なんて対等に見ていない証拠。
しおらしい手紙も「下手に出れば喜んで復縁に応じるだろう」と思い上がっているんです。

彼女みたいに自分だけが大事で他人を道具のように扱える人。
ものの本質より上っ面重視で中身のない人って実際に居るんですね。
頭は切れて行動力もありそうだから、尚更厄介です。
もう、関わってはダメですよ。

ユーザーID:2695246495
私はこう考える
toku
2017年1月17日 13:30

プライドが高い人ほど素直になれないものです。
特に面と向かって言えないもの、逆の事が口から出て後で後悔する。
会って言った事と手紙の内容どちらが本音なのか手紙で聞いてみたらどうですか?
会ったらまた違うことを言いそうだから・・・・。
プライドが高い人が素直になると言うことは相当後悔しているか精神的に参っているかどちらかです。

それと3年半も付き合ったら本当の彼女の姿を見てあげて欲しい。
わかったつもりでも良いから彼女の強がりの裏にあるものを考えてあげて欲しい。
『遊びだから』を言い訳にして彼女の上っ面だけしか見ないのは男として問題だと思う。
強がり気持ちとは裏腹な事を言う彼女の強張った心をほぐすのも付き合ってる相手の役割だと思います。

トピ主さん優しそうだから彼女の力になれると思うよ、好きな気持ちが残っているのなら頑張ってほしい。

ユーザーID:5410899100
ほんと「はぁ?何なの!」ですねえ
40代男性
2017年1月17日 13:35

私はそういう変わった女性と付き合う気持ちが理解できないので
何とも言いようがないのですが、彼女はハッキリ「貴方とは遊び」
と宣言して付き合い、そして貴方に別れを告げたわけですよね。

少なくとも、貴方はそれを理解して受け入れて付き合っていた、
という格好になるわけですから、彼女に文字通り「遊び」と思われて
二股かけられていたとしても、これは合意の上のことになるわけです。

そこで思うのですが、彼女には本命が居たのではないでしょうか。
その本命に対して結婚を求めたところ断られた。そこでセカンドベスト
として貴方に再度声をかけてきたのではないか、と思いました。

そうであってもおかしくない話ではありますし「私は愚かな女」なんてのは、
彼氏への態度や虚言癖などで既に判明していますから、もう何でもアリ
ですよ。

もう相手にせず別な相手を見つけた方がいいと思いますが。
あるいは「復縁してもいいが、あくまで遊びでだぞ」と念押しをして、
本命が見つかるまでの「つなぎ」にしておく手もある。
いずれにしても、結婚相手にはどうかと思うような人ですねえ。

ユーザーID:2328367721
いますね
さきこ
2017年1月17日 13:46

私はそういうことはしませんが。

相手を試すため、心にもないことを言ってみたりする人は一定数いるようです。
男女かかわらず。

件の女性は、見栄っ張りで自分を大きく見せるのが大好きな性格のようなので、
キャリアに生きるとか結婚なんか考えていないという普段の発言も、
「結婚したい、この人のことが好き!」
と思ったとしても
それを素直に表現すると足元を見られて男性優位に立たれる、
追わせた方が長続きする、
好きと言ったら負け、みっともない、それで拒絶されるなんて格好悪い!
という…つまり小心者だったのだと思います。
自信がないから素直にできない。
自信がないから実物以上に大きく言う。
甘え、かも。
同じ甘えるなら、もっと別の甘え方の方がいいのにね。

ノーリアクションでいいと思います。
彼女の、大きく言う癖や試す癖は治らないでしょうから。

ユーザーID:3482458942
これで形勢逆転できればしめたもの
正直者
2017年1月17日 13:53

女性の言葉を額面通りにとっちゃダメっていう面白いエピソードでしたね。

自惚れが強い女性だってことは分っていたのに、主さんは少しあっさりし過ぎていたかもしれませんね。
メールでなく手紙なので、この謝罪は「罠」という事はなさそうな気がします。

結婚するなら戻ったらいいし、今まで通りふわふわした付き合いがしたいなら、捨ててあげるのが、せめてもの情けだと思います。

面倒くさい彼女な事は間違いないけれど、3年半も一緒にいられたなら、相性は悪くないかもしれません。
手紙を印籠のように使って嫌気がさした時はいさめれば、主さん好みのもっといい女になってくれる可能性も大です。

但し、年下だってことに甘えず、主さんも、それなりに一本芯の通ったいい男にならないとね。

どうぞお幸せに。

ユーザーID:5727072898
そういう人はいる
ぼんみ
2017年1月17日 13:54

そういう人は一定数います。
トピ主には合わないと思うので相手にしないほうがよいでしょう。

ユーザーID:4393822005
普通にあると思いますよ携帯からの書き込み
すらいむかるご
2017年1月17日 14:04

Aさんのように結婚しない、キャリアに生きる!と言っておいて別れ話をしたのは試したかった結婚したい、はよく分かりませんが、あなたの質問の[心にもないのに別れ話で試すことはあるのか]は普通にあり得ると思いますよ。
引き留めてくれることで愛情を感じるという人は多いですし、年齢的に結婚したいがパートナーにはその気がないなら別の相手を探したい、なら結婚を引き合いに別れ話をする事もありますよね。
別れが選択肢にあると知ると考え方が変わったりしますし。
ただAさんの思考回路はよく分かりませんが…

ユーザーID:0607524338
めんどくさい女携帯からの書き込み
のぶ
2017年1月17日 14:15

同様のレス多数と思いますが。

人を試す人間はろくなもんじゃありません。
お別れして正解。

元カノがしつこく迫ってきても『君から言い出したこと』とビシッと断ってください。

ユーザーID:2307602436
無責任にお答えします
える
2017年1月17日 14:17

Aさんの友だちになった気分での意見。

「Aさんがあなたを試した事も見破れないなんて、あなたは小さな男。
Aさんには、もっと大きな心で全てを包み込む男性が必要。
よって、あなたは失格!!」

あなたの友達になった気分での意見。

「良い年して人の事試すヤツは碌なヤツじゃない。そのままお別れ推奨」

以上です。

ユーザーID:8871297175
レスします。
白菜
2017年1月17日 14:21

スルーでいいでしょう。
どちらにせよ、そんな相手とは結婚してもまともな生活が成り立つわけがありません。
プライドが高いのも虚飾するのも本人の弱さが垣間見えるように思いますが、自己責任だと思います。
そんな生き方してたら誰からも相手にされず独りぼっちになってしまうことは本人が一番自覚しているのかもしれない。
寂しい人かもしれません。
でも、それとあなたの人生は関係ない。
あなたはあなたなりに幸せをつかむ努力をすべきです。
そんな他人の干渉に浸っていられるほど余裕なんかないはずです(誰だってそうです)。
振り向かずに前に進むことをお勧めします。

ユーザーID:9408231962
Aさん大失敗ですね
あき
2017年1月17日 14:41

こうやって恋人を試す人が実際にいるのかというといます。
女性だけではなく男性でもいますけど。

「そんなこと言わないで!あなたしかいない!」と言われたい、
相手の気持ちを試したい確認したい、という気持ちだけでなく
自分が優位な立場であることを確認したいのかなとも思いますが逆効果ですよね。
今回は「あなたと結婚したかった」と書いてあるようですし
逆にトピ主さんからプロポーズの言葉を引き出したかったのかもしれません。
まあ、大失敗だったようですが。

ユーザーID:3403870708
あるんじゃないかなぁ…
ちゃちゃ
2017年1月17日 16:04

Aさんは自分に自信がないんだと思いますよ。だから身内の話も飾って大きく言う必要があるんでしょうよ。自分がどれ程愛されているのか確認したかったんでしょうね。でも、トピ主さんはAさんの虚飾の話にウンザリして嫌になっていたなら、別れる良いチャンスだったのではないですか?そんなAさんでも好きだ!俺が守ってやる!くらいの余裕がないとそんな彼女の相手は大変だと思いますよ。まぁ、私も自分に自信がないので、相手の気持ちを確かめたくなるAさんの気持ちは分かるなぁ

ユーザーID:5444638296
何とも言えませんが。
中年男
2017年1月17日 16:08

元カノからの別れ話がどういう積もりで切り出されたのかなど、当人でなければ分からないでしょう。

女性だったら分かるというものでもないように思います。

また、手紙の内容ですが、(中略)の部分を読んで、トピ主はどう感じたのですか。

大変真摯なものと感じられたので、このようなトピ立てをされたのではないですか。

ただ、私の少ない経験からしても、女性が交際している男性に対して、真摯に見える手紙を
書くというのは、「ある」ことです。だからと言って、その女性の心の中まで真摯なのか、
ということは保証の限りではありません(むしろ、本心を謀っているような場合も結構あります)。

トピ主が「はぁ?何なの!」と感じたことは、直感として正しいと思います。

情にほだされて道を間違えられませんように。

ユーザーID:7928243506
別れを試すような女性とは付き合わない方が良い。
ストレイシープ
2017年1月17日 16:26

結婚したら結婚したで、何か問題があるとすぐに離婚する騒ぎになります。
そのように、本心でもないようなことを言って、相手を試すような人は
仕事がいくらできようが、信用に値いする人ではありません。

トピ主さんは、元彼女の心理を理解する必要のなければ、縒りを戻す必要もありません。

ユーザーID:7221231237
そういう女もいますが
神のお告げ
2017年1月17日 16:28

相当面倒臭いカマチョですね!
ツンデレと呼ぶにはちょっと深刻なタイプだと思います。

主の「はぁ!?」が答えだと思いますよ。
結婚なんかしたらもっとエスカレートしますし、それ以前にもこれ以上関わると刃物沙汰なんかの心配もあります。
ともあれ表現が逐一極端なのも特徴です。

これはこれでひとつの経験として、あとは全力で逃げる事を強く推奨します。

ユーザーID:7754153723
 
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