現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

ひどいことを言われても言い返せない

ななこ
2017年1月20日 1:15

私は、気が弱そう、大人しそうと言われます。
確かに自己主張はあまりせず、どちらかというと意見が言えずに人に合わせてしまうタイプです。
そういう性格なので、特定の人から舐められたり、馬鹿にされたり、人に軽く見らることがあります。
話しかけても聞こえてるのに無視されることもありました。

これまで振り返ってみると、中学生の時から、私のことを馬鹿にした態度で接してきた人に、1度も言い返せたことがありませんでした。
笑ってごまかすか、だまりこんでしまっていました。
言い返そうとすると、泣きそうになってしまうからです。
それに、頭の回転が遅く、とっさに言い返す言葉が出てこないのです。
けど、言われて嫌だったことは忘れられず、後から何回も思い出しては「こう言えばよかった、どうして言い返さなかったんだろう」とイライラしてしまいます。
それが苦しくてもうやめたいので、みなさんはそういう時にどう対応されてるか教えて下さい。

友達からは優しい、優しすぎると言われます。でも私は優しいのでなくて、人から嫌われるのが怖いから優しいふりをしてるだけの臆病で弱い人間です。
また過去に何でも受け入れてくれそう、許してくれそうと言ってきた人からパシリのようなことをさせられそうになりました。
それと、私に酷いことを言ってきた人に友だちが「それはひどくない?」と庇ってくれたんですが、「こいつだから何言ってもいいやろ(笑)」と言われたこともあります。

舐められてるんだと思います。
はっきり意思表示ができない自分が
ほんとに情けなくなります。
自分を変えたいのですが、
どうしたらいいのか分かりません。
どうかみなさまご教示下さい。

ユーザーID:1532592398  


お気に入り登録数:147
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:32本

タイトル 投稿者 更新時間
あなたは優しい、だから強くなって!
泥付きダイコン
2017年1月20日 12:45

オッサンですが、小中高のころの自分を思い出してしまいました。
大人しいとか引っ込み思案とかではなかったつもりなのですが、人とは違ったことが好きなせいかよくいじめの対象になってました。
30年たった今でもそのことを思い出しては、意識の中で私をいじめた連中を殺してます。あくまでも意識の中ですから罪には問われませんが、私は意識の中で一生殺人を繰り返すでしょう。
そんな自分が残念です。あの時自分の意思を相手に伝え、わずかながらでも主張すべきでした。
ななこさん。今言葉で言い返せなくても、不当な仕打ちを受けるたびに心の中で自分に言い聞かせてください。『あなたたちに私の真価は理解できない、あなたたちはわたしがあなたたちより優れていることを認めたくないだけだ』って。
表立って強がる必要はありません。ただ、自分を卑下しないでください。

ユーザーID:4130692620
言い返せなくて良いと思う。
ちょりすと
2017年1月20日 13:07

嫌なこと言われて咄嗟に口にする言葉って
後から考えると後悔するような内容だったりします。
一度、口から出しちゃったことは取り消せないしね。

嫌なことを断れないのは困るけど
要は、はっきりと言葉で断れなくても
嫌なことならしなければ良いだけのこと。
そしたら、相手の言いなりにはなりません。

まぁ、返事もせず行動もしないのは相当感じ悪いけどね。笑

ユーザーID:9446982297
社会人ですか?
通りすがり
2017年1月20日 13:45

社会人なら、職場では適当に流しておけばいいと思います。
右から左へ流して、黙殺する。
内心、愚か者がまた言ってると思っておけばよろしい。

友達はいくらでも代わりがいますから、
気楽に言い返せばいいと思いますよ。
意地悪な人間に嫌われたって、何も困りません。
むしろ、去ってくれた方が好都合だと思います。
かばってくれたような人だけを大切にしましょう。

ユーザーID:4189883928
実際やさしいと思う
アラフォ猫
2017年1月20日 13:54

トピ主さんのように言い返せない人が無理に言い返すと余計にダメージが大きくなるので沈黙が正解です。雄弁は銀、沈黙は金。

得意の沈黙で自分の身を守りましょう。

言葉がうまくでないならその場から立ち去ったっていい。
LINEブロックして連絡を絶ったっていい。

相手が責めてきたら
「迷惑なので止めてください。」
の一点張りでいい。断るのに細かい理由はいらない。

しつこく責めてきたらこう言いましょう。
「しつこいのも迷惑です。」
「しつこい人は嫌いです。」

トピ主さんの周囲には味方してくれる優しい人もいますよね。
そういう人だけ仲良くすればいいんです。

バカにしてくる嫌な奴の相手をしてあげる義理はありません。

嫌な奴との縁を切ると生活が楽しくなりますよ。

ユーザーID:8872680214
嫌なこと、変なことは携帯からの書き込み
七草粥
2017年1月20日 14:10

あとで腹立つようなことを言われたら、「えっ?大丈夫ですか?」と言い返しましょう
それだけでも違ってきますよ

ユーザーID:5264895249
無視して下さい
匿名希望
2017年1月20日 14:10

いじめのターゲットにならないよう

一回がつんと切れてから

もう関わらないようにしてください。

ユーザーID:8505191643
嫌われるのが怖い、の部分。
わさび
2017年1月20日 15:34

意識をちょっとずつ変えていくしかないんじゃないかな。

>友達からは優しい、優しすぎると言われます。でも私は優しいのでなくて、人から嫌われるのが怖いから優しいふりをしてるだけの臆病で弱い人間です。

そうですね、もしそれが大事な友人だったら、嫌われたら怖いと私も思います。
でも「こいつだし何言ってもいい」なんて言うような相手に嫌われても、私は困りません。(むしろ願ったり叶ったり…笑)

トピ主さんのことを庇ってくれるような方は、そもそもトピ主さんが悲しむようなことは言わないでしょうから、言い返す必要もない、そうであれば嫌われる恐怖もないですね。

差し当たって、ひどいことを言われて言い返さなきゃ、ってなるような相手は、もし言い返してあちらが怒り出して自分から離れていっても別に構わないと思えるようになったらいいんじゃないかな。実際困らないですよね、そんな失礼な人。

トピ主さんはまだお若そうです。
大人になるにつれ友人は年々、自分に合う人だけになってきます。
学生時代みたいに大勢の人とは付き合わなくても、数人の大事な友人を大切にしていくことは不幸なことではありませんよ。

ユーザーID:7733095515
嫌われちゃえ
テツコ
2017年1月20日 16:06

いっそ嫌われちゃえばいいんじゃないでしょうか。
一人でも、孤独でもいいんじゃないでしょうか。
自分にひどいこと言う人からは、こちらから離れればいいんです。
嫌な思いをしてまで付き合う人なんて、いりません。
もっと自分を大切にしなくちゃ。

あなたを信頼している人は、離れませんよ。
そういう人は、心から大切にすればいいんです。

もうすでにトピ主さんは気持ちがはっきりしていまよ。
本当の自分を出せばいいんです。

ユーザーID:9593571733
トピ主さんよりは少し強いかもしれない。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年1月20日 16:35

私も、見た目大人しい。実際大人しい。
人から、軽く見られる。キツい事、言われやすい。
今、58歳ですが、思い出せば、19の時に、私にだけきつく当たってくる中年のオッサンがいました。最初は我慢してましたが、ある日爆発。そんな言い方無いでしょ〜と大声を出しました。相手は、目が点になってまして、それからはきつく無くなりました。
40代になっても、見た目は大人しいままで、銀行勤務のとき、一人の年配女性の客から酷い事言われ、ブチ切れ、ケンカになりました。銀行の皆さん、目が点。
怒らせたら怖い、というイメージになりました。
でも、息子の嫁さんからは、優しいお母さん、と言われてます。

19の時に、キレたのは勇気がいりました。思いきってキレてみませんか?

評判は、落ちますけどね。

ユーザーID:0518016233
性格だからね
のぞみ
2017年1月20日 17:28

言い返すって気の強さもある程度は必要だし、それと頭の回転の早さも関係しますしね。

例え頭が回って言いたい事が浮かんでも、それを言いだす気力や勇気が先ず必要です。

まずは自分にもっと自信を持って、みましょう。 それからです。

ユーザーID:8831259086
そのほうがまだいいと思います
花京院
2017年1月21日 1:21

私はトピ主さんとは逆で、すぐに言い返してしまうほうです
これはもう性格というか、持って生まれたものなんだと思います
最初のうちはトピ主さんと同じで、嫌われないようにとか、周りの空気を悪くしないようにとか考えて黙っているようにしているのですが、抑えようと思っても、つい言ってしまう事が多いんです
しかも私の場合、一旦言ってしまうと、もうどうでもいいという気持ちになって「後は野となれ山となれ」で言いたいことを全部言ってしまうたちです
こんな性格ですので、やはり周りに引かれ、人が離れていってしまいます
「ハッキリしてて気持ちいい」とか「腹の中で何考えてるのかわからない人よりはいいよ」と言ってくれる人もいますが、私自身はこんな自分がいやです
いつもニコニコしてるような穏やかな人になりたいです
私に比べたらトピ主さんは、いつも穏やかで人が周りに集まってくる人のように思います
もちろんトピ文にあるように、いつも我慢している辛さもあるのだと思いますけど
私とトピ主さんとのちょうど中間ぐらいの人が一番いいんでしょうね

ユーザーID:2758697695
言い返しても大丈夫ですよ携帯からの書き込み
わかる〜
2017年1月21日 4:43

私も昔はトピ様のようでした。なのでお気持ちは痛いほどわかりますよ。

こちらでも見たのですが、そういういじめの首謀者やきつい人は、意外と反撃に慣れていません。

前職に、気がものすごく強く上司に怒るし、自分に自信のある同僚女性がおり、その上愚痴悪口が多い人で。
いつものような愚痴悪口を聞いていたら、気分が悪くなり、流石にもう限界……。

そこで言い返しましたよ。
そしたら、意外と大人しく、シュンとなりビックリ!
それから私に色々言ってくることはなくなり、最終的に退職。

ちょっとした勇気ですよ。大丈夫です。

ユーザーID:6363569299
難しい言い返しは考えずに、簡潔な抗議の言葉を携帯からの書き込み
自家製キムチ
2017年1月21日 5:00

人から馬鹿にされ、すぐに言葉が出て来ない時は
「そんなことない」
「それは違うでしょう」
「私はそうは思わない」
「いくらなんでも怒るよ」
こういった単純な言葉でいいので、一言でも抗議の姿勢を示せれば変わるのではないでしょうか。

私も人から舐められやすいほうで、少しくらい馬鹿にされても「ひどー、そこまで言うか(笑)」「そういうこと言うなよ〜(笑)」と軽く流してしまうのですが・・・
以前ある知人に、私の職業とその顧客に当たる方々に関してハッキリと侮辱され嘲笑されたため、上記の例に挙げたような言葉を真剣に返したところ、相手はそれ以降だんまりでした。
「普段怒らない人が怒ると異常に怖く見える」とよく聞きますが、本当かもしれません。

理屈を説かなくてもいいし、言い争いに勝つ必要もない。
ただ自分が大事に思うもの(人、物、考え方、仕事など)を明らかに故意に侮辱された時「それは違う」の一言だけでも言い返したいですね。

ユーザーID:3186876375
言い返せないなら態度での意思表示を。
木苺
2017年1月21日 6:24

そういう場合は清く、
「あなたとのお付き合いは遠慮します」と決めて
そのように行動すればいいと思います。

それで縁が切れる人は切れるし、
逆に態度を改めてくれる人もいます。

ユーザーID:4684999211
言い返す必要はないんですよ
大丈夫
2017年1月21日 13:49

私も若い頃は同じでした。
とっさに言い返すのは難易度が高いですよね。
頑張って言い返したって舐められなくなることなんかありませんし。
逆にやり返されるのがオチ。

何かを言う必要なんてないんですよ。
嫌なことを言われた時に笑わないことです。
しらーっと冷たい目線を送って後は無視するだけでいい。
ヘラヘラするのをやめるだけでいいんです。

ユーザーID:3446314313
元気出してくださいね。
モスクワ
2017年1月21日 15:57

ななこさん、私も同じような悩みを持っている者だったのでレスしました。人から優しすぎるとよく言われることありました。(笑)
現在は、既に50代なので、かなり楽にはなりましたが。

私が実践したのは、反論する意義がある時は、しっかりと相手に伝えることを必ずしました。けれども、たまに必要もない、単なる自己中で図々しい人とかいるじゃないですか?反論するほうが、こちらも疲れますよね?もう、止めたほうがいいです。言い返すことも、結構無駄なんですよね、、。関わらない。

どちらかというと、近ごろ世の中自分さえ良ければそれでいいとか、俺様私様が、多くなったように思われます。そういう方には、納得しなくていいので、ハイハイで承認してスルーが一番早いです。それで、関わらない。その場に長く居ないことだと思います。

周りのお気遣い、もう要らないですよ、、。優しい人なら、特に余計に、、。よく人を見て対処されるといいと思います。

ユーザーID:1736835780
結果的にはトラブルの少ない人生を送れますって
変わんなくても良いよ
2017年1月21日 18:58

若い時はマウンティングだのなんだの、って言ってますが
それも中年に差しかかれば疲れてくるのか段々減ってきます
する人は一生するけど皆もちゃんと解ってて「はいはい」って流す様になります

そうなってくると一番信用できて心が落ちつくのがあなたの様におだやかな性格の人
その証拠にあなたにはちゃんと味方がいるでしょう?

それにおとなしい人程、怒らせちゃいけないんです
こういう人が本気で怒ったら怖いですよ

ただ、無理なお願いをされたら断わりましょう
ごめんね、は言っちゃだめですよ
できない、だけで良いんです

ユーザーID:2674147074
時と場合によっては
匿名で
2017年1月21日 21:39

誰だって人から嫌われるのが怖いですよ。
私もひどいことを言われても言い返せないです。

トピ主さんのように「優しい」とは言われません。
むしろ「厳しい」とはよく言われます。
特定の人から舐めら無視だってされるけど、
そんな人達と会話をするのが時間の無駄だし、
言い合いになれば気分も悪いし人間関係も面倒。

私も責任があることについては意見は言いますが、
どうでもいいような日常会話では馬鹿にされても気にしません。

はっきり意思表示しなければならない局面と
雑談とでは別けて考えた方がいいですね。

ユーザーID:1551339333
まずは一言から
aitatata
2017年1月21日 22:38

トピ主さんは随分とつらい想いをされてきたのでしょうね。

自分も同じような状況だった、と思いますが
年齢を重ねるにしたがって、面の皮が厚くなったと申しましょうか?
今じゃ口が悪いといわれる始末です(笑)

ムリにその場で反論することが良い場合ばかりでもないと思うのですが
「え?なんでですか?」等の質問で返すのはいかがでしょうか?

かつて厚かましい人に余計なことを押し付けられそうになり
「やっておいてよ」と言われて腹がたったので
「え?それって私の仕事ですか?」って返したら、黙ってしまいましたよ。

他にも手があるとしたら、いやなことを言ってきた相手ではなく
周囲に居た人に「そんな言い方ってないと思いません?」的な同意を求めるとか。
それであれば、相手に直接いうのではないので、少し気がラクかなと思いますが
いかがでしょうか?

まずは一言から、なにかその場で言葉を発して
「こいつだから何を言ってもいいやろ」を覆しましょうよ。
そうすれば相手も言葉を選ぶようになりますよ、きっと。

ユーザーID:9995830534
言う言葉を決めておくのはいかが?
3歳児の母
2017年1月22日 3:53

気が弱いトピ主さん。だけど、それも大切な自分です。
変われば万々歳でしょうけど、今までの生きてきた中で習慣づかれてきた性格を変えるのはとっても大変だと思います。
だから、できないご自分を責めないでください。
少しずつ、始めましょう。変えたい、変わりたい、と思ったのが第一歩ですね。
素敵なことだと思います。

本題ですが、頭の回転が遅いからとっさに言葉が出ない、と気にされているなら、
まずは返す言葉を決めていたらいかがでしょう。
言われた内容に対して返さなくてもいいのです。
(そこを織り交ぜようとするから難易度が上がる)
要するに、相手に対して意思表示と制御ができればいいのですから。


「やめて。それ、傷つくから。」


制御が先。意思表示が後のほうが、相手に効くかと思います。
言葉は短めに、言う時ははっきりと。

それと、言われたタイミングですぐ返さなきゃ、とトピ主さんは思われているようですが、
話が過ぎた後でも全然構わないのですよ。
「さっき、あなたは私にこう言ったけれど、」
と後から言っても大丈夫。ちゃんとご自分の気持ちを伝えて下さい。

少しずつ、でいいのですよ。
応援しています!

ユーザーID:0918303154
 
現在位置は
です