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発言小町

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友達の3番手、4番手であり続けることはつらいですね 携帯からの書き込み

最低マン
2017年1月22日 16:20

わたしは20歳の大学生です。わたしは中高大と仲の良い友達はたくさんできても、いつもグループの3番手4番目です。わたしだけ知らなかった、わたしだけ誘われてなかったなどということはザラで、期待してはいけないと思いつつ、毎度傷ついています。わたしをさらに傷つけるのは、彼らがわたしを陥れたいとか、仲間ハズレにしたいと思っているわけではないということです。だから、本当に素で必要とされていないのでしょうね。わたしにとっては彼らは大事な存在で、しんどいことはあっても、頑張って話題を合わせたり、友達としてうまくいくように努力してきました。
しかしこのあいだ、わたしが1年前にした酔っ払ってした間違いを、これまた酔っ払った後輩によってバラされ、わたしから事の経緯をきくことなく彼らは相手に深く言及しました。正直、彼らに全く関係のない間違いでいまさら何なんだと言う気分になりました。すっかり忘れていたことをみんなの笑いのネタにされてとても辛かったです。
彼らとは根本的に合わないのでしょうか。
わたしの努力は無駄だったのでしょうか。コミュニティを変えたくても今はできない状況です。わたしはどうしたらいいのでしょうか、

ユーザーID:3878803242  


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タイトル 投稿者 更新時間
なめられている
むらさき
2017年1月23日 14:26

気を遣いすぎて、相手になめられているのです。
そうさせるあなたに原因がある。
下手に出すぎてはいけないのです。

それと、どうして20歳のあなたが1年前に酔っぱらっているのですか?

ユーザーID:3734855378
友達
toto
2017年1月23日 17:36

友達というものに期待しすぎかもしれませんね
創作の世界では美しい友情がよく描かれますが
そのような友達ができることはとても珍しい事です
とても珍しい事だからこそ、創作の世界で描かれるのですよ


若い時、学生の時分の友達って
同じ学校の同じクラスの子とかばかりでしょう
たまたま同じ所に居るから友達になっただけなんです

人間性とか価値観とか、そういうものが響きあったわけでもないし
強い友情で結ばれるエピソードがあるわけでもない
ただ一緒にいるだけ、それが学生時代の友達のほとんどです

また、相手のスペックで扱いを変える人も多い
若いと思慮も浅いし、やっぱりそういう傾向がある
容姿とか、成績とか、スポーツとかね


だから、あんまり友情を頑張りすぎなくていい
いま楽しく過ごす、離れたら疎遠になる、ある程度割り切らないといけない

でも、本当に仲良くできる友達に巡り合えるといいね
それは、人生の中でそんなに沢山出会える人達ではないです
損得もスペックも関係ない、気が合う友達、ゆっくり探しましょう

ユーザーID:8044341663
そのグループにいて楽しいですか?
元・若い女性
2017年1月23日 19:29

(トピ文、少しわかりにくい部分がありますが)。
他につきあえる人はいないのですか?
私なら(あくまで私なら)そんなグループぬけますね。一人のほうがいいです。
が、若い時ってどこかのグループに入っていないと・・・と思いがちなのですよね。
昔の女子寮の話ですが、無理して派手な子たちとつきあって(?)る子がいましたよ。
ご飯を作らせられたり、いいように利用されてるように見えました。
その人はそれでも満足だったのでしょうね。
友達が欲しいようですが(深いつきあいの)人はみんな一人ですよ?
それと、年の離れた人でも同性ではなく異性でも友達になれると個人的に私は思いますが。

ユーザーID:6064177789
疑問なのですが
ぽこ
2017年1月23日 21:51

頑張らなきゃ話題を合わせられないのは友だちではないと思う。
トピ主さんは彼らを「大事な存在」と言ってるけどそうじゃないよね?
彼らが大事なんじゃなくて、大事なのは居場所でしょ?
努力してるのも単純に居場所を失いたくないからでしょ?

こういうのって相手に伝わるんですよ。
あなただけ誘われないということはそういうことなんです。
あなたを誘っても楽しくないってこと。
無理に話合わせようとしてる人、誘いたいと思う?そんな人と一緒にいて楽しい?

彼らのことを友だちではなく知り合い・顔見知りというカテゴリにダウンさせるしかないでしょう。
お互いに合わない同士が何やっても無駄じゃないかな。
友だちってね、努力や無理をして作るものじゃないんだよ。

ユーザーID:9641077682
本音で書きますが
エリッサ
2017年1月23日 22:06

そういうポジションの人って、その人自身に問題があると思う。
頑張らないと話題が合わせられない、その状態って、もう友達として無理があるでしょう。
トピ主様にとって大事な存在って言うけれど、どういう風に大事なの?
居ないと困るから?お友達が。

相手に深く言及っていうけど、どういう風に深く言及なんだろう。
笑いのネタで深く言及とか、もう、大げさとしか。
酔ってしでかした間違いなんでしょ?
トピ主様もそれくらい笑い飛ばせないと、社会で生きていけないんじゃないかな?
もーそんなのざらにあるよ。
もしそれで辛いのなら、辛いって言わないと相手には伝わらないよ。
根本的に会わないって言うより、トピ主様が無理して、いつも本音を一言も話していないんじゃないかな?
それだと本当の1番手や2番手にはなれないと思うよ。
誰も上っ面の笑顔の友人なんて怖くて欲しくないから。

だから、そういう努力なら無駄だったと思う。
あと、話がかみ合っていなかったり、単なる大学の同級生だったのかも?
回りにしたらトピ主様は他の三人よりも薄い付き合いだったのかも。

無理すると友人って出来ないと思うよ?

ユーザーID:0306085677
貯金中
にく
2017年1月24日 0:21

>わたしにとっては彼らは大事な存在

トピ主さんが誰かをそう思えているだけで十分で、大事にされることより大事に思うことのほうが種まきであり、栄養であり、いつか必ず美味しい実がなると思います。
人付き合いの醍醐味と幸せは、より多くの人とつるむことや、ちやほやされることではなくて、自分が他人を好もしい、大切だと思い尊重できることにあるような気がします。
この先の環境では必ず、トピ主さんを真正面から見て大切に思う人とも出会えるはずです。

学生の頃「なぜか人に好かれて友達たくさん」だった友人たち、仕事の責任が増し、家庭を持ち、30代、40代の今はとても大変そうです。
「大切にしてもらうこと」が基本スタンスで、人を大事に思い尊重する喜びを知らない彼や彼女らは「面倒を見るが側、大切にする側」になった今、現実との折り合いをつけるのが難しそうに見えます。
目先の浅い喜びに気を取られて、一番の美味しいところを逃しちゃもったいないと思います。
大勢の人が追いかけてるからといって、それが本物だという保証はないよ。

ユーザーID:6183323798
力抜いて!携帯からの書き込み
なぎママ
2017年1月24日 0:56

19歳の娘の母です。
うちの娘、小学生の頃は、友達に対して、もの凄く独占欲激子でした。
対、相手に対しての想い、気遣い、約束事、クソ真面目そのものでした(笑) だから、よく泣いてました。 私は、こんなにも相手の事を想ってるのに(言動含め)って……高学年にもなると、宥めるのも止めました。相手に10の想いを掛けるのは、自分の勝手、相手に同じだけを求めるな、相手は6か7の掛け方をする子ぐらいに割り切れと教えました。 中学は、人の事は言わない!誰かの事を違う子に言わない。 メ−ルに残さない(送らない) 言いたい事は、対面で!今日の友は、明日も友とは限らないと教えました。 高校は、割り切れる様になりました。 イツメンと距離を感じても、しょ〜がない、気分なのかも、少しツラい時もあったみたい。 卒業式、1年で仲良くなった子に言われた言葉です。引っ付きもっつきしない(しなくても良い)友達は娘が初めてだったって……。 3日位前に、そんな話になって小学生の時は今、思ったら自分でも気持ち悪いわ〜と笑ってました。

ユーザーID:3531971711
なるべくして3番手4番手になっている。
neko
2017年1月24日 9:53

私は幼い頃から「このコミュニティーでいくつお菓子があれば
自分に当たるのだろうか」と思いながら過ごしてきました。

私も大体3番目から4番目あたりですね。

ある日遊園地に出かけて乗り物待ちをしていた時に気付いたのです。
いつも自分が3番目から4番目で待っている事に。
気付けば周りの定位置も前後はあれどほぼ決まっている。

それで気を付けて前に行くようにしてみました。
でも皆楽しく話をしながらなのでついつい気が削がれてしまって
気付けばまた自分も周りも定位置になっているのです。

前に行くようにずっと気を配ってやっと一番前に並べた時
なんと疲れる事かとうんざりしました。

結局自分は自分でしかないのです。
無理をしても疲れるだけです。

過去の失敗を笑い飛ばせないような人間が
輪の中心にいれば盛下がってしまいます。
その言い訳も自分から発信できなくて
誰かが聞いてくれるまで待ちの姿勢ですよね。

なるべくして3番手4番手になっているのです。

主様が3番手4番手になる事に不満があるなら
そもそも数人で構成されるコミュニティーにいる事が間違い。

自分を知る事ですよ。

ユーザーID:4938308090
グループだから
はら
2017年1月24日 12:31

グループに入るから、そういう事になるんですよ。
グループだと楽だし、近づきやすいから、自分から入っていったんでしょう?
あなた自身が、グループの中の一人一人の、個性や性格をないがしろにしてませんか?「私はグループに入れれば、個人の付き合いしなくてもいいからラクだわ」なんて思ってませんか?
一対一だったら、友達になれましたか?
トピ主さんって、一対一で知り合い、仲良くできる友達いないんですか?

ユーザーID:5966484875
1番手でも、所詮他人です
通りすがり
2017年1月24日 16:51

結婚したら、友達の価値なんて暴落しますし…
家族>友達です。
それでも、今は、連む友達は必要でしょうから、今のまま上辺だけで付き合えば?
そんなことより、就職のことを真剣に考えた方がいいです。
これから、大切な時期なのに、仲良しごっこなんてどうでもいいのでは?

ユーザーID:2941366396
貴方が見えない携帯からの書き込み
aya
2017年1月24日 18:18

お話を聞いていると、すでにできているグループに一生懸命合わせて、無理に入り込んでいる
貴方の姿が見えます。

そこからは、貴方が何が好きで、何に興味があって、どんな人物なのか全く見えません。
友達って無理に合わせているものじゃないよ。
貴方の趣味、興味がある事、好きな事、何か
思い切り始めてみましょう、そちらの方から
気の合う人を探してみましょうよ。

私も学校では無理してたけど、趣味のサークルや集まりで自分に興味を持ってくれる人を
たくさん見つけました。
20年経った今も彼らとは、お付き合いは
続いていますよ。

ユーザーID:4907144139
友達がいるだけまし
きらら
2017年1月25日 4:11

あなたは男性なのかな?
男同士のグループなら、女子とは違って大人数になるから
3番手くらいの位置なら良いのではないかしら。
仲間はずれにされてるわけじゃないし、側にいても不愉快な
気持ちにさせない人だから、グループにいられるのだと
思います。
誰かと親友みたいになりたいと思うなら、嫌われてもいい
覚悟で本音をぶつけてみたらどうかな?

私は、このままグループにいて、必要な学校の情報やら
休み時間の暇つぶしに利用してればいいと思うの。
そして、他の場所で別のコミュニティを作って楽しめば
いいんじゃないかな。
スポーツやるとか、映画好きな友達作るとか、バイトで
仲良しの友達作って、旅行に行くとか。
3番手、4番手のあなたが1番に選ばれないのは、まだ
出会えてない誰かがいるってこと。
それから、単純に服装や髪型などの外見を変えると
新しい出会いが生まれると思います。

ユーザーID:5573787592
自分の事をしましょう
れもん
2017年1月25日 17:48

若い女性がグループ内での人間関係に
悩むのはよくあることですね
思い出せば小学校の頃からずっと
女子は仲良しグループがない、
その中でもうまくやっていけない、とか
昨今は母親になってもママ友関係など
悩み続けていますよね

私は男の兄弟がいなくて女子校育ちだったので
結婚して息子をもって初めていかに男性が
この手の悩みから解放されているのかを知り
羨ましく思いました
男子は趣味だけでつるみ自分が誘われなかったからと
いってどうこもなく特別に仲が良い人達がいても
それが?という感じです

貴女は大学生で今はもっと将来のために
資格を取るとか海外留学とかそのためにバイトとか
がんばってみませんか?
狭い友人関係はひとまずおいておいて。

学校以外で新しい世界を広げれば
それはそれ、となります
とにかく不安でもグループの人間関係に
関心をもちすぎないようにすること
一人旅は無理でもせめて一人で芝居や
展覧会などへいってみること
資格所得の勉強会などに入り
自分のこれからをもっと見つめる事に
無理をしてでも重心を置き換えてください
そこでまた新たな人たちとの出会いもあるかもしれません

ユーザーID:3459235766
もう少し解り易く書いてね
トピ文が解りにくい
2017年1月26日 10:57

「何を言ってんだか良く解んない」って言われませんか?
あなたのトピ文は、事情を知る仲間にしか通じませんよ
せっかくトピを立てたのだから、人に解りやすく書かないと
やる事が一方的で雑です
それが会話や行動に出ているのかも知れませんね

もう一つは影の薄い人、控えめとは違うんです
みんな悪気がないのにその人の存在を忘れてしまう
可哀想なんですが、こればっかりはどうにも無らない

やはり会話に上手に乗れない、話の腰を折る、自分の事しか話さない、もしくは黙っているだけ
ぶっちゃけコミュ力が無いんです

これから就職活動も控えてますよね?
成績が良くても、コミュ力がないと面接で落とされてしまいます
今からでも新聞や本を読みまくって、自分の考えを人に伝える勉強をしましょうよ
ネタも仕込めるので会話もスムーズにいきますよ

頑張って!

ユーザーID:5447086204
No1 にならなくてもいい〜♪
おかめ
2017年1月26日 13:09

スマップが歌っていたじゃないですか。

なぜ 友達の中で マウンティングしてるのか謎です

ユーザーID:6489408138
自分の世界を広げよう
Vanilla
2017年1月28日 15:55

大学生なんですから、高校までと違って朝礼〜下校時まで殆ど同じ顔ぶれでずっと過ごすことはありませんよね?そろそろ自分の世界をもっと広げてみませんか。

選んだコースによっては似たような顔ぶれで過ごすことはあるけど、みんなが同じ講義を受けるわけじゃないし、空き時間の多い曜日にはバイト行ったり、大学以外の世界が徐々に出来ると思うのだけど・・・社会に出る前に大学以外の世界を知ることも大切ですよ。

今のトピ主さんは狭い世界で「嫌でも顔を合わせるメンバーの中で無理して友達っぽく振舞ってるだけ」なので、重要視されないからって落ち込む必要ないし、「彼らがわたしを陥れたいとか、仲間ハズレにしたいと思っているわけではない」なら、当たり障りなく付き合っていればいいんです。

ユーザーID:4756441847
アイデンティティ確立の時期
オバ・サン
2017年1月28日 18:09

友人と上手く行かないと感じている時は自分自身を確立しなければならない時期だったりします。

貴女は自分はこういう人間になりたいという目標とか自分の人生の生きがいとなるものを探し当てる時期なんじゃないでしょうか。

こういうことを模索する時、人は孤独の中にいなければなりません。その中で、例え一人ぼっちになろうとも自分の生きがいになるものは何なのか考えなければならないのでしょう。

こういう問題を解決(?)したとき、人付き合いは過剰な意味を持たなくなり、かえって上手く行くようになると思います。

ユーザーID:3107839298
自分のことで忙しくなりますから…
わた
2017年3月13日 6:58

わかります。私も同じです。仲のいい友人は結構いるんですけど、誰かの1番じゃないんですよね。
仲がいい部分の一つに、趣味が似てるというのがあると思うんですけど、
たとえばチケットが1枚だけ当たりました。私は私だけで行きますよね。
でも友達は2枚当たったとしたら、別の友達と行くんですよ。
3〜4枚当たったら誘われたかもしれません。そういう感じです。

なんだか寂しいんですよね。
だから、1番を作りたくて、結婚とか子供とかに人は行くのかもしれません。
それだって決定的ではないんですけどね。

20歳とのこと。これから自分のことでだんだんと忙しくなって、
ちょっと寂しいながらも、あまり気にならなくなります。そういうものなんだって。

私は40手前のおばさんですが、友達のことで頭悩ませているヒマがあったら、
粛々と、自分の人生のことを考えて、人付き合いを選びましょうよ。
いいんです。3番手でも。いないよりずっとましです。そのくらいの軽さがいい時もあるんです。
あなたは相手のために傷ついてでも、誰かの1番になってみたいのかもしれないけれど、
傷つけない、傷つかない。という友人関係もあるんです。

ユーザーID:0215779884
自分の価値を高めましょう
なっちゃん
2017年3月13日 19:48

3番手4番手であり続けるのが辛いと感じるのなら
ステイタスな職業に就くのが良いと思いますよ。
あなたが友達を選ぶ立場になるのです。

努力の仕方を変えましょう。
勉強はもちろんですが、珍しいバイトしたりお金貯めて旅行したり
新しい事を自分から見つけていきましょう。

楽しい事してる人には、自然に人が寄ってくると思いますよ。

ユーザーID:3939881224
新しいコミュニティを探してみては。
在中小町
2017年3月14日 17:22

そのお友達しか大学構内にいないとは思えないので、そのコミュニティはそのコミュニティで適当にしておいて、新しいコミュニティを求めてみてはいかがですか? 大学内にこだわる必要もないですし。頑張って話題を合わせるとか、社会人なら致し方ないにしろ、大学生なら、ほんとうの友人関係ではないですよね。知り合い程度と変わらなくないですか?

大学時代は、自分が本当に好きなことに時間をつぎ込める、最後のチャンスではないかと思います。そんなつまらない友人たちとの付き合いに時間を費やすなんて、もったいないです。極端に縁を切る必要はないので、彼らとのお付き合いは、自分の時間の都合がつく時に集まりに参加する程度にして、今しかできないことにチャレンジした方がよいと思いますよ。

世の中には、そのコミュニティ以外にもたくさんの場所があります。そこに留まる限り見えてきません。自分から出て行かないと。若いうちから自分の世界を狭めないことです。それから、自分が嫌だと思うことは、言葉にして伝えましょう。相手は多分分かっていないと思います。怒る必要はありませんが、静かに、でも強い口調で。自分を大切に。

ユーザーID:0520803949
 
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