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大卒は「低学歴」だとばかにする娘

もこ
2017年1月22日 23:03

高校生の娘を持つ母親です。先日、娘の成績の事で口論になり
逆切れした娘から
ママは「低学歴」なんだから口出ししないでよ!と怒鳴られてしまいました。
私は地元の進学女子校を卒業し、都内の有名私大を卒業した後、教員になりました。
結婚後、主人の転勤で仕事をやめ、専業主婦になりました。
娘から罵倒されるまで自分は中学歴と思っていたのに
とてもショックです。
確かに娘の学校のお母様は院卒や国立出が多いので
娘は肩身の狭い思いをしているのでしょう
主人は国立の理系で有名企業で働いているので馬鹿にしませんが
私のことはみくびっています。
娘の価値観では最低でも国立か院卒以外は高卒も大卒も同じようです。
どんどん生意気になっていく娘にどう対応すればよいでしょう。
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:4132563173  


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レス数:279本

タイトル 投稿者 更新時間
育て方間違った?
ははのんき
2017年1月23日 11:51

都内の有名私大卒は低学歴ではないと思います。

私は院卒で博士号取得していますが、夫は理系国立大卒です。
学歴は同じ程度にしか思ってません(学部的な違いもあり学力は断然私の方が上だと思ってます)。

娘さんがそのような価値観になってしまったのは育て方とか環境が悪かったのでしょうか?

ユーザーID:0331849173
五十歩百歩
ごりん
2017年1月23日 11:54

>私は地元の進学女子校を卒業し、都内の有名私大を卒業した後、教員になりました。

>自分は中学歴と思っていたのに

あなたも嫌味な人ですね
世間では、あなた以下の学歴の人が大勢です
あなたの基準なら、その方々は低学歴ですか

あなたの書き込みを読んで
嫌な気持ちになりました

あなた方は、似た者親子です

ユーザーID:1828765617
うちの子がそんな口の利き方をしたら
男です
2017年1月23日 12:03

うちの子が妻に対してそんな口の利き方をしたら、即刻学費の援助は止めます。

あなたが大学を出られたのは、あなたの親にお金を出してもらったらからでしょうが、出してもらうにあたり、当たり前のように子としての努めや親へのリスペクトはしていたでしょう。
あなたの子は今それをやって学費を出してもらう必要がある年齢なのに、それが出来ていないのです。つまり、学費を出してもらう権利に対する義務を果たしていない状況です。

ご主人とコンセンサスをとって、そのように対応しましょう。

ユーザーID:5719014602
中学歴とは何でしょうか?
りんご
2017年1月23日 12:13

高学歴という言葉の意味が変化しているようですね。
それに、人の価値を偏差値の高い学校に行ったことだけで評価しているようで心が痛みます。
トピ主さんもそのような価値観を持って娘さんと接していたのでしょうか?
大学で何を学ぶのか、どのような先生に指導を受けたいのかということを重視して進学先を決めたほうが良いと思います。

ユーザーID:3750903736
低学歴だから馬鹿にされたのではなく
魑魅魍魎
2017年1月23日 12:40

実の娘に小生意気なことを言われてオロオロしてるだけの母親を馬鹿にしてるのです。

子どもの顔色伺ってる親なんて馬鹿にされて当たり前と思いませんか?
なぜ毅然とした対応ができないかとても不思議です。

ユーザーID:1058883752
ほっときゃいいと思う
ピグモン
2017年1月23日 12:44

なんか頭の中ゴチャゴチャしてるんですよ、ほっとけ。

まあ真面目なこと言うと、
自分がこれからどうしたらいいか分からなくて母親にロールモデルを求めたいのに、
母親が全然イケてないと思って(実際はどうか知りませんが、娘さんから見たらね)勝手に腹立ててるだけです。
学歴っていうより「今現在の姿」がイケてないから見習えなくて困ってるのね。
私もイケてないからウチの高1娘もさぞ困ってるだろうと思ったら、
進路調査で、なんか私と同じ分野への進学希望を出してて
「なんじゃあこりゃあ!アナタこれでええんか!私みたいな職業しかなくなるぞこれ。
今はともかく30年後に私みたいだと困るぞ〜」
って話したばかりなんですが。

イケてない母ちゃんを無自覚についつい追っかけてしまうより、
自分で悩んで「ああはならんぞ」と模索してガンガン反発する娘さんの方がまあ実際問題としてはいいんじゃないかと思いますが。

ただ、「高学歴」の定義づけは変ですよね娘さん。

ユーザーID:9302244184
そうかそうか
田中
2017年1月23日 12:51

ハーバード大とかUCLAあたりに入学させて、卒業できたなら大口叩いてもいいようにしようぜ。

ユーザーID:5719985626
娘さん幾つ?
きら
2017年1月23日 12:56

娘さんに
国立に入って卒業したら生意気言え
そう言ってやって下さい

頭良くても人間性がない子を育ててしまったようですね

ユーザーID:3877066298
親を馬鹿にする様な娘
さみー
2017年1月23日 13:03

それで 娘さんは「都内の有名私大」には楽々合格しそうな
成績なんでしょうか?

恐らく そうではないので口論になったのですよね。

今のままじゃ 彼女のいう所の「もっと低学歴」確定じゃないの?

でもまあ 勉強を強いる前に躾けた方が良いですよ。

自分の立場をわきまえず、他人を謗ったり
自分の見識の無さで人を傷つける暴言を吐いたり、
おまけに 自分の努力不足を親のせいにしたりする
卑怯で傲慢な行動は成績不良より問題。今後は許さないと。

世の中を知らない小娘の”価値観”なんかに脅かされずに
毅然と対応してください。

 

 

ユーザーID:1273888286
自分のことより娘を心配する母親は信頼される
匿名
2017年1月23日 13:05

学歴偏重の考え方は足元すくわれる事を教えたら?
文系だと就職したくないから院に進むというお嬢もいます。
その大学の院には進めず、ランク下にどうにか推薦してもらったという人もいます。
社会に適合できない高学歴もたくさんいます。
高学歴というだけで人は判断できない事を教えてあげれば?
自分がどう見られるかばかりを気にするような視野の狭い母親だから舐められるのでは。
母親がすべき事は娘を支配することではなく、世間を教えてあげることでは?
あなたが支配しようとするから、弱みをついて抵抗されるんですよ。
母親の学歴をひけらかす様な友達にストレス溜めてるのかも。
自尊心を失わせてライバルを蹴落そうとするマウンティングをされているのかも。
友人関係にストレスを溜めていないか聞いてあげたら?
マウンティングや足を引っ張るライバルち勝つには、聞き流して実力をつける事と教えてあげると母親として尊敬されるのでは。
生徒や子供の心を読める様な人に教員になってほしい。
力で押さえつけようとするから反発されて生徒から信頼されず教育現場が荒れるんだよ。

ユーザーID:9092559605
ご家庭がそう育てた
hah
2017年1月23日 13:09

いろいろなレスで、「あなたがそう育てたのですね」というレスは最も嫌いなわたしですが、これはさすがにあなたがたご夫婦の教育の結果である、としか言えません。それはあなたのスレを見れば歴然です。

>私は地元の 進 学 女子校を卒業し、都内の 有 名 私大を卒業した後、教員になり
>娘から罵倒されるまで自分は 中学歴 と思っていたのに
> 確かに娘の学校のお母様は 院 卒 や 国 立 出が多い
>娘は肩身の狭い思いをしているのでしょう
>主人は 国 立 の理系で 有 名 企業で働いている
>娘の価値観では最低でも国立か院卒以外は高卒も大卒も同じようです。

いやはや、だれがいちばん「学歴」にこだわっているかって、それはあなた。そして、常にあなたはその価値観を通して娘さんに接してこられた結果です。

直すべきはあなたの中身です。学歴や偏差値、といった、妙なランク付けで人を見るのをおやめなさい。その人の中身を見るのです。これは娘さんではなく、あなたが内面から変革すべきことを示唆しているトピですね。解決法はあなたの中にあります。

ユーザーID:2187712193
国立大学に合格してから言いなさい
たろすけ
2017年1月23日 13:33

自分はまだ何者でもないではないか。
母親の学歴で、あなたの成績が上がったり下がったりするわけではない。現実逃避で人のせいにするんじゃありませんっ!

もう高校生なんですから、トピさん、教職を活かして働きませんか?
今は先生の免許も更新制だそうですから、塾の先生とかどうでしょう?
夕方家を空けることになりますが、生意気なお嬢さんですから頭を冷やしてもらいましょう。もうセンター試験は終わったんですから、まだお嬢さんは高1か高2でしょ?国立大学目指して「ひとりで」頑張らせましょう。

ユーザーID:4216549590
そんな低学歴の母親に
プラネッツ
2017年1月23日 13:42

そうですね。
「そんな低学歴の母親に世話をされているのはあなたも嫌でしょうから、
今日から掃除や洗濯やご飯は全部自分でやってね。そのほうが私も楽だしね」
とでも言ってやればいいのでは。
「低学歴の私が母親だなんて、あなたもつらいでしょうから、
今日からはもう母親だと思ってくれなくていいよ。
他人だと思って、敬語つかって話してね」とか。

子ども…特に娘は専業主婦の母親をバカにしがちだと思います。
私も子どもの頃、母親をバカにしていました。

でも今は、そんな自分をとても恥ずかしく思っています。
育ててくれた親に向かって何てことを言ったんだ、私は…とか、
子どもを育てるのがどんなに大変か、まったくわかってなかった…とか。

反抗期の自分を思い出すと、とても申し訳ない気持ちになります。
もっと優しくしてあげればよかったです。
でも、どこかで通る道なのかなとも思います。

トピ主さんは、お子さんにこれからは一切口出しをしないほうがいいですよ。
ここから先は、すべてお子さんにまかせる気持ちで。
お子さんが自分のことをちゃんと考えられる人なら
責任もって自分でなんとかやっていくと思います。

ユーザーID:7470088726
ご主人にびしっと言ってもらう
旧帝大文系卒専業主婦
2017年1月23日 13:55

娘さん、ご主人のことは一目置いていらっしゃるんですよね?

では、ご主人に
「お世話になっている母親に対して、感謝の気持ちも持たず暴言をはくような礼儀しらずは娘とは認められない。出て行きない」くらい言ってもらった方がよいと思いますよ。反抗期なんでしょうけど、意見を主張しているのではなく、人を罵倒しているんですから。

また、学歴等、経歴やバックグラウンドで人を判断することの愚かさ浅はかさも伝えていただきたいところです。

ただし、娘さんにそのような偏見がある状態ならそれ以降の、娘さんへの学業に関してのアドバイス自体は控えた方がいいかもしれませんね(その辺りは、可能であれば学校や塾に任せる)。

口論になった原因などが分からないのですが、お互いになるべく感情的にならないようにするために、学習を含めた、家庭でのルールを母子双方同意の上で決め、それを守らない場合は、「ルール違反である」ということにのみ重点を置いてその事実を指摘し、決めてあるペナルティを科すとかを考えてもいいかもしれません。たいへんかと思いますが、ご健闘を祈っています。

ユーザーID:9964550645
お嬢さんは正しいです。
旧制:工学博士
2017年1月23日 14:07

学歴はベクトルの様なものです。要素は学位(学士、修士、博士)と専門知識です。専門知識が浅ければ学士(低学歴)、深ければ博士(高学歴)です。修士(中学歴)は博士号が取得できなかった人です。

貴女は有名私大で学士号を取得されたのですね。そうであれば低学歴です。お嬢さんは正しいです。たとえ(法人化される前の)国立大学を卒業していても、学士なら低学歴です。院了でも修士なら中学歴です。

繰り返しますが、大卒は低学歴です。お嬢さんは正しいです。

ユーザーID:5167872527
お母さん、頑張って!
おっちゃん
2017年1月23日 14:21

子供に舐められてますよ。しっかりしなきゃ。そんなの「だから何」で終わりでしょう。学歴で人を値踏みするような教育をしていたら、ろくな大人になりません。

ユーザーID:2886142867
娘さんの 言うとおり
ひよこぴよ
2017年1月23日 14:38

娘さんの言うとおりですね。

せっかくの高学歴でもそれは学生時代のこと。卒業して就職すれば学歴が通用するのは1〜3年程度です。大学卒業でなければ就けない職業もありますが、その職業ならば大学卒業して当たり前 なんです。

私(60・男)は高卒で就職しましたけれど、同僚・後輩には大卒・大学院卒・工学博士の社員も大勢みてきましたけれど、

「博士課程修了しても その程度のことか 仕事で役に立てねば意味がない」

という社員も大勢いましたから。

「私は高学歴だから」と思っている人は晩年になっても大学在学中の学力を維持し続け、さらに関連する学会誌・業界誌に目を通し常に専攻した分野の最新情報に明るくなければ「高学歴」とはいえません。

但しスポーツの分野のように、体力など老化でどうしても現役を引退せざるをえない場合でも、その分野についての「たとえば 体育教師」並みの知識を維持し続けねばなりません。

ユーザーID:9851797485
それは携帯からの書き込み
りり
2017年1月23日 15:16

自分が育ててきた結果なんじゃないですか?

もしかしたら娘さんは、学力的に今の学校では厳しいのかもしれない。
自分が思うような大学には進学できないのでしょう。
無理して入った(入れた)のではないですか?

そのストレスが身近にいる母親にぶつかるのかもしれませんよ。

ただ自分を生んで育てている親をバカにする子どもは、この先ろくな人間なりません。
子育てが失敗したかもね。

ユーザーID:7621516415
院卒も大卒もたいして変わらない
ねこ
2017年1月23日 15:37

私自身は国立の院卒(理系)ですけど、院卒も大卒もたいして変わらないと思いますけどね。
私大卒で「低学歴」って、その発言ひとつとっても視野が狭く世間知らずなのがよくわかります。

ていうかそもそも「学歴」って。重要じゃないですよ、そんなの。
大事なのはちゃんと自力で生活していけるように、ちゃんと働いていけるかってことですよ。

院卒が高学歴って、学歴を高めるために大学院進学する予定なんですかね、お嬢さん。
大学院は学びたいことがあって進学するのですよ。
無意味に大学院に進学しても専門によっては就職しづらくなるだけなのに。
やりたい仕事があって、その仕事につくのに学問が不要であれば大卒で十分でしょう。

…というようなことを、私だったら子供に話すと思います。

心配なのはお嬢さんが受験で私大しか受からなかった時ですね。
ショックで打ちひしがれたりするんでしょうか。たかだか大学受験で挫折経験。
自分の子にはたかだか受験失敗で「挫折した」などと思わない子に育って欲しいものです。

ユーザーID:4503348026
放っておけばいい
リケジョ
2017年1月23日 15:59

娘さんは
トピ主さんの出身大学よりも難易度の高い大学に
合格する自信があるのでしょうから。

「時代が違うから」口出ししないっで言ってほしいよね。

ユーザーID:5753339494
 
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