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発言小町

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娘の初節句気をつけること

りゅうじ
2017年1月23日 19:20

以前、過去のことで騒ぐ妻というトピをたてたものです。
そちらで皆様から指摘されたように次以降の両親への対応を変えて妻の評価を変える、それまでは妻の主張は甘んじて受けるしかないとかんがえています。

そして次の機会がやってきそうです。もうすぐ娘の初節句です。年齢などの情報は前回のトピを確認いただければと思います。今回は初節句についての情報を書いていきます。

雛人形は妻と私で選んだものを妻両親が買ってくれました。もうすぐ届きます。20万弱ほどです。
両親は産前は妻に失礼なことを言ったりお宮参りは私の妹が着た着物を娘に着せたがったりしたのに今回の初節句は何も言ってきません。

妻は妻の両親は忙しいため、初節句は誘わないつもりでいるそうです。妻曰く、妻両親は祖父母として誘われたら参加しなくてはと思うが誘われなくても全く気にしないとのことです。
そのため、私達家族と私の両親で初節句はやりそうです。隣県に住む私の母方祖母も娘に会ったことがないので体調が良ければ誘おうかと妻が言っていました。

妻はなんでもテキパキしているので初節句も自分達が主体でやるといい、いくつかプランを用意していました。
そこで妻から相談されたのは私両親からのお祝いについてです。私の両親は出産祝いも特になくお七夜に呼んでも料理を食べるのみだった。今回もお祝いをもらえないと思うのでそうなると余り豪華な会だと私(妻)はまた後からイライラしてしまいそう、申し訳ないと謝られました。またお祝いをもらった場合は近年は両家で雛人形を買う場合も多いらしいので一応妻両親にお祝いでもらった分を渡そう、娘に使ってと言われたら貯金しようと言われました。
お祝い持ってくるかわからないので仕出しを取るにしてもどの程度にするか悩んでいました。

ここまでが前提です。私が今から初節句までと初節句当日に気をつけることを教えてください。

ユーザーID:2041849956  


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タイトル 投稿者 更新時間
あんまり派手にしなければよいのでは?
34歳既婚女性
2017年1月24日 11:32

我が家の場合は、夫両親から出産祝いに20万円、初節句には5万円頂きましたが、全て子供用に貯金しました。

雛人形はトピ主さんと同じで私の両親が購入してくれ、祝い金は無しでした。

お互いの両親から頂いたお祝いは全て子供の為に貯金し、お祝いの食事代は家計から出しています。

なので、そんな豪華なものにはせず、子供用には初節句のお祝いの膳にし、大人はパーティーみたいな盛り合わせとご飯と汁物で良いのでは?と思います。

ユーザーID:1999559167
トピ主は口出しをしない携帯からの書き込み
チューリップ
2017年1月24日 12:40

トピ主の実家からの祝いは期待しないようにする。

お昼は仕出しではなく、コンビニ弁当でよい。

妻実家が雛人形を準備しただけで十分ですよ。

トピ主の実家に期待するのは愚かです。義祖母の参加は不要でしょう。

ユーザーID:9621157818
もう
2017年1月24日 12:43

なんでももめる素だから
3人でお祝いしたほうがいいと思う・・・

ユーザーID:1640672595
初節句、酒肴は祝いの返礼
団塊世代末っ子三男坊
2017年1月24日 14:01

以前のトピは2017年1月4日男性発の「過去のことで騒ぐ妻」ですね。

先例からトピ主両親さんからのお祝いは期待できないと思います。
出産祝いもないなんて、普通じゃないですよ。
初節句の酒肴は、いただいたお祝いへの答礼・返礼と考えられては如何ですか。
つまり、雛人形を下さったトピ主妻さんのご両親をお招きする。
トピ主両親は招かない事です。

トピ主妻さん、『良い嫁キャンペーン』でトピ主両親さんを呼ぼうとおっしゃっているのでしょうが、トピ主さんがその必要なしと言えば良いのではありませんか。

ユーザーID:5186648078
お祝いも持ってこないのね
石焼き芋
2017年1月26日 12:01

それはイライラしちゃうかもなー。でも、奥様もそれなら別にそんなにご主人の親を立てなくたっていいのにね。立てる価値もないって言ったらアレだけど、立てたところでねぇ…って感じ?

ご家族だけでお祝いしたら?別に食事会なんてやらなくても良くない?そこは奥様の見栄なのかな。

お祝いがないということ一点のみが気に入らないというのであれば、あなたのお小遣いで、ご両親の名前で包んだらどうかしら。どうせお祝い持ってこないのなら、そうやったってバレやしないわよ。あ…筆跡でばれるかしら。

うちもそう。なーんのお祝いもありません。いや、別にお祝いが欲しいわけじゃないけれど、あちらから何もないのに何で旅行とか連れていかなきゃいけないのかな、とか色々考えちゃうんですよ。それに引き換えうちの親なんてお祝いくれるけど、こちらからは何もしてあげてないなぁ…と。何もしてくれない人に良い顔し続けられるほど人間できていないので、そろそろ潮時だな、と思ってます。やっぱり何だかんだ言って、ギブアンドテイクじゃないですかね。

ユーザーID:7610397508
簡単です携帯からの書き込み
はな
2017年1月26日 12:28

トピ主の親に二十万円を包ませればよい。
仕出しに蛤のお吸い物はほしいしね。

また話を、すり替えたらだめだよ。言い訳もいらんし。

ユーザーID:9621157818
(団塊世代末っ子三男坊)さんに同意携帯からの書き込み
サボテンの花
2017年1月28日 1:13

トピ主の親には期待が出来ないのだから呼ばない。


奥さんは社交辞令で招待しているだけ。トピ主が断固として親の不参加を主張すればよい。
トピ主の祖母の参加なんかを考えるトピ主にビックリですよ。


誰かも書いていたが、無理やり来られたらコンビニ弁当でよいよ。

蛤の椀物なんていらんでしょ。桃の節句の仕出しにはついているからね。

ユーザーID:9621157818
受身と言い訳ばかりですので、そこを改善する
yuyu
2017年1月28日 18:59

祝い金は、両親に今回は今まで無かったから包んで欲しいとお願いすれば良いんですよ。
妻の実家とのバランスもあるから。と。

それでも包まないと言われたら、妻に謝罪し、今後を決めてもらいましょう。
祝いさえもよこさない親を許してきたのも、あなたの態度のせい。
そんな親と付き合いたいなら妻抜きでやると両親にも宣言してください。

>妻の主張は甘んじて受けるしかない

受けるというよりも、しっかりと妻に謝罪して、改善に向けて努力し、結果が出ないなら、疎遠もやむなしって事にすれば良いと思いますよ。

どっちつかずでうやむやの夫にイライラしないで済みますしね。

なんで、その場で気が付かないとか言訳ばかりなのでしょう?

気が付いた時点で電話すれば言いし、なんか全てが言い訳にしか聞こえません。

妻か親かと言われたら、当然妻を取るのがあなたの役目。

それが出来てないから、責められるんです。

ユーザーID:8615343568
奥様がなんといっても携帯からの書き込み
らら
2017年1月28日 22:55

今回はトピ主の独断で、トピ主の両親を招待しないと言明しなさい。

トピ主親が登場するともめるだけだから。
トピ主の祖母の参加など有り得ない。
奥様に後々、イヤミを言われるネタをつくることになる、

トピ主と奥様で祝えば娘さんも笑顔になるよ

ユーザーID:9621157818
未来のことでも妻は騒ぐよ携帯からの書き込み
かなえ
2017年1月29日 3:13

もう、奥様とトピ主の両親を接触させてはだめだよ。

トピ主は奥様と正面から向き合わずに、斜めからズレた筋違いの会話しか出来ないのだから。

奥様のよい嫁キャンペーンに乗っかると、これからも永遠に騒ぎ続けるよ。

トピ主の親が世間知らずなのか甲斐性なしなのだから。
とりあえず二十万円集金してからトピ主さんはレスをつけて下さい。
トピ主さんに出来るのは親から集金することだけですよ。他に何が出来ると思っているのかな??

ユーザーID:9621157818
お祝いを包んでもらう
あ〜あ
2017年1月29日 13:16

トピ主さんのご両親にそれ相応のお祝いを包んで貰ってお祝いに来ていただくか、辞退して親子三人で初節句を祝うかどちらかでしょう。

奥様に妊娠中に「仕事辞めなきゃいい」様な余計な事を仰るトピ主ご両親なのに、各種御祝いもまともに包んで持ってこれないなんて、恥ずかしい限りだと、トピ主さんも感じてますよね?

前のトピからトピ主さんの感覚もかなりずれてますが、ご両親のお話を御伺いして一族もろとも自分本位というか、ちょっと恥ずかしい方たちだなと感じました。

奥様は嫁を頑張らなくて、疎遠で良いのに。

トピ主さんは、そこら辺踏まえて、極力貴方のご両親とは接点少な目にした方が宜しいかと。

ユーザーID:7647453135
よく考えてね
pino
2017年1月29日 16:31

出産のお祝いも何もなく、
お七夜に呼んでも料理を食べるのみ
って、普通じゃないですよ。

あなたのご両親は、呼ばれても迷惑に思っているんじゃないですか?

それなのに、また、こちらからご招待するんですか?

あなたは実の子なのに、出産祝いをくれるのかどうか、初節句のお祝いをくれるのかどうか、親に聞けないのですか?

お祝いする気持ちの無い人たちを、なんでわざわざご招待して来ていただくの?
あちらも望んでいないかもしれないでしょ。

初節句のお祝いは3人でしたらいいと思います。
お祝いをくださった方にはあとでお礼したりご招待したら。

また奥様は自分の気持ちをごまかしていい嫁をしようとしているんです。あるいはまたあなたの実家側の非常識さを確かめようとしている?

このままあなたが行動しなければ、奥様はまた今回のことで絶対に傷ついて、あなたの実家と疎遠になる流れにつながります。

ユーザーID:3734957502
トピ主両親にびっくり
わらいかわせみ
2017年1月30日 6:29

出産祝いもせず、初節句も祝う気もないのにお呼ばれする気満々の爺婆?
冷淡なのかケチなのか非常識なのか…ありえない厚かましさなんですが…
トピ主的には何の違和感もないのですか?

百歩譲って、昔ながらの家制度を引きずっている両親だとして
「我が家の孫であるから、我々はお祝いを受ける立場」という認識なら、むしろ主催者として宴を張り
嫁実家をお招きしなければ筋が通りませんが?

奥さん実家から20万の雛人形を買ってもらったこと、トピ主さんは両親に伝えました?
初節句の主催者がトピ主夫婦であるならば、「妻実家の手前、形だけでもお祝いを包んでほしい」と両親に頼むこと
トピ主がすべきことは、まさにそれだと思うのですが?
そんなことすら言えない親子関係なのだとしたら、そちらのほうが問題ありでは?

奥さんは過去のことで騒いでいるのではないですね?
トピ主両親はお祝いさえ包まないだろうと予測し、料理に悩んでいるのは現在進行形でしょうに。
金額ではないの。
祝い事に「祝う気持ち」すら示せない義両親に余計な口だけ出されては、誰だっていい気はしませんよ。
わからないのが不思議。

ユーザーID:0267090776
夫両親はともかく
さきこ
2017年1月30日 13:39

私も、団塊世代末っ子三男坊さまのレスに賛成。
夫両親は、今までのことを考えると招待もしないほうが良さそうだし、お祝いも届かないと思っていた方が良さそう。

ですが、
いくら妻がそう言ったからって、
妻両親に良くしてもらって、雛人形買ってもらって、声もかけないのはどうなんだ?というのが正直な感想です。
準備も大変でしょうから豪華なお祝いをしろとは言わないし、レトルト使用でちらし寿司と蛤のお吸い物でもいいんだけど、
「妻両親にはお礼だけ言って終わりでいいや、嫁さんもそう言ってるしー」があなたの考え?
礼儀に適った行為ですかね?

社交辞令で夫両親の招待と言ってるに決まってるでしょ。
妻両親は招待を考えていないらしい…これも、自分の両親を同時に招待して夫両親にやりたい放題されたら、自分の両親がいたたまれないだろうという気持ちでは?

ユーザーID:6592622081
だめな嫁ですかね
2017年1月30日 14:32

私の実家近くに住んでいるため、ちょくちょく両親には会うし御祝いも貰いますが、主人両親は遠方なので年1しか会いません。
御祝いも特に貰わないし、貰わなくてもなんとも思いません。
奥さん細かすぎる気がします。
姑の言葉は気になるのでしょうが、いちいちうるさい妻だなぁと。
なのに良い嫁のふりをするからダメなんじゃ…
お祝い事貰えないからイライラするくらいなら誘わなきゃ良い。
誕生日ならともかく、桃の節句って必要?

家族3人水入らずでやろうと提案しては?
両親には機会があったら雛人形を見せるだけで良いんじゃない?

ユーザーID:9409695999
びっくり
はぐれ雲
2017年1月31日 5:57

>私の両親は出産祝いも特になくお七夜に呼んでも料理を食べるのみだった

あの……お祝い事に、お祝いも包まずにお呼ばれするの、トピ主両親は?
さらりと書いてるけど、トピ主さんはこんな両親に違和感も感じていないような…?
常識がないのかケチなのか、それともお金に汚いのかは知りませんが
こういう両親を恥ずかしいとも思わないのだとしたら、トピ主さんもかなりずれていると思うよ。
それで、奥さん両親からの雛人形は平気でいただけるわけですか?

トピ主両親が主催者で祝い膳を用意し、奥さん両親を招待するというならまだしも
トピ主夫婦が主催者なのに?
孫の初節句にお祝いも包まずにお呼ばれする気満々の爺婆???
これが私の親なら恥ずかしくて呼べません。
また、私が両親側なら、奥さん両親と同じく20万を包みます。

奥さんとその実家から両親が笑いものにされないためにも
20万とは言わないから相応のお祝いを包んでほしいと頼むことが
トピ主の役目だと思うけど…言葉、通じますかね?

ユーザーID:0267090776
トピ主親子のほうがずれているのでは?
はぐれ雲
2017年2月1日 8:16

ごく普通の常識があれば、嫁実家が20万の雛人形を買ってくれたなら
息子の親として釣り合いのとれるお祝いを用意しませんか?
その余裕がないとしても、ゼロで知らんぷりはあり得ない
気持ちばかりだとしても、相応のお祝いは包むのが常識では?
お母さんの言動から察するに、少々お金に汚い感があり…トピ主さんは何も感じないの?
だとしたら、トピ主家が少し常識からずれてますよ。

奥さん、優秀な方なんですよね。
退職した会社から、戻ってほしいと請われるほど仕事もできる方なんですよね。
こういう女性は怖いですよ。
夫を男として見限った時には、さくっと捨てる力があるから。
夫として、父として頑張ろうという心意気はありそうだけど
前トピを見る限り、まるで妻を理解できていない感があり…
トピを立て直して、初節句に関して自分がすべきことを問うておられますが
聞かなきゃわからない時点で、相当ずれてます。

奥さんはいい嫁を頑張りつつ、トピさんの在りようをじっと見ている気がします。
夫は自分の味方ではないと判断されたら、いずれ破たんするかもね…
親の常識のなさから、奥さんをるのがご自身のためです。

ユーザーID:0267090776
レス読んで
toukou
2017年2月2日 10:23

今までの様子から親子で御祝いすればと思う
主さんが奥さんに夫婦で祝おうと
これから七五三など御祝いあるごとに悩むの
奥さんは心の何処かで期待している所あるから
家族で写真などとり送るか見せに行けばと思う
もし呼ばない事で主さんの御母さんが何かをいうなら
その時は主さんの出番ではと思います

ユーザーID:9457343124
大局を見よ、その場しのぎの思考をやめよう
おじさん
2017年2月5日 18:29

トピ主さん、今あなたが本当に望むものは何でしょうか?
結局は家庭の平穏・幸せではないかな?

そのために必要なのは夫婦が両輪となれることですよね。
奥様が機転が効くのでしょうが、それに甘えていては、いつまでも同じ。
自分で何が最善かを悩むこと、それを1つの意見として奥様に伝えられること。
そして当事者意識をもって成功するように配慮を続けること。
このあたりが重要じゃないかな?

千里の道も一歩から、という言葉があるように目の前のことから1つ1つ行うことは大切です。
でも、その目の前のことだけしか考えられないなら、その一歩が頓珍漢な方向にもなりうるから。

だから初節句はどの手段でも成功するかもしれないが、失敗する可能性を否定できない。
今のトピ主さんが奥様の評価とかを気にしているなら尚更です。
評価は後からついてくるもの、気にしても仕方がないよ。

奥様の話で何を考えた?お雛様のお礼をどうする?
それって夫の役目だよね、普通は断られるとしても、礼儀として初節句の招待を打診するものですよ。

初節句がどんなものかを知ろうとし、その上で自分が何をすべきかを考える。
そんな姿勢が大切だと思う。

ユーザーID:5596289760
テストする
蜘蛛
2017年2月9日 11:11

私ならば嫁さんに、こう伝えます。
実の親とはいえ、「お祝い寄越せ」とこちらから言うのは非常識だと思う
ただ、前回の事もあるし、常識の無い親だとは思っている。

今後の親との付き合いを考えるために、最後に親の常識、良識を試させて欲しい。
嫁親から頂いた雛人形の話等はして
タダ飯食うだけ食って帰るなら、2度と招待はしない
孫関係の付き合いもさせない。

食事は最低ランクでいい。仕出し弁当ではなく
ホカ弁あたりを用意する。
回転寿し(100円皿の)お持ち帰りなど(3,000円ぐらいでもゴージャスです)

そして、後日嫁の親は別に招待して
仕出し弁当で正式なお祝いをする。

一度失敗してるなら、同じ過ち繰り返す確率が非常に高いのに
同じタダ飯を食べさせたら、今後もずっと同じことやってもいいと餌付けすることになります。
お祝いもなくタダ飯食いにくると予想出来るなら
安い食事はで、ただの食事会程度で十分です。

良識ある行動するならば、次は丁重にもてなす
変わらず非常識だったら今後の付き合いを考える(相応の付き合いしかしない)

という意思を嫁さんに伝えるべきでは?

ユーザーID:2448367260
 
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