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私のせいでケチと思われてしまった先輩に嫌われてしまいました

みくみな
2017年1月29日 12:15

大学の、入ったばかりの委員会の先輩Aさん(女性)に嫌われてしまい、どうしたらいいか困ってます。

二週間前に居酒屋で委員会の飲み会があって、「飲み放題にしよう」となりました。
私は全然居酒屋とかに入ったことが無かったので、 「飲めないので飲み放題は遠慮します」と言いました。
(恥ずかしいですが、飲み放題は全員参加が普通だと知りませんでした・・)
もちろん「これは全員頼むものだから」と言われてしまって、
その時Aさんに「私も飲めないよ。だからこういう時は原価の高そうな飲み物頼もう!」と言われました。
それで私はパフェドリンクというものを頼んだんですが、
その時男性の先輩Bさんに、「いきなりそんな重そうなの頼んで大丈夫?」と聞かれました。
私は「原価が高いのを頼もうってAさんに言われて・・・」と答えました。
そしたらBさんが、「Aケチい!原価○×▲(聞き取れませんでした)かよ!」と笑いました。 Aさんも含めてみんな笑ってました。

そのまま飲み会は普通に終わったんですが、次の日からAさんが私に冷たくなりました。
理由が分からず困ってたら、同じ委員会の子が、
「Aさん、あなたのせいでBさんに笑われたってすごく怒ってるよ」とこっそり話してくれました。
AさんはBさんを好きだったらしいんです。

それで私はAさんに謝ったんですが、「怒ってないから」と言われたのに冷たいままでした。
だから今度はBさんにも謝って、Aさんはケチじゃないこと、あとAさんがすごく怒ってることとかも話しました。
そしたらAさんは今度は私を別の人がいない時だけ無視したり、
冷たい言い方をするようになってしまいました・・・。すごく辛いです。
Aさんは委員会の同じ仕事の先輩なので、早く許してもらいたいです。
どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:5942218005  


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レス数:296本

タイトル 投稿者 更新時間
あらら・・
poo
2017年1月29日 14:18

諦めましょう。仕方ないです。
あなたの事は好きにはなれないですわ。仕方ないです。合わないって事でこれからは極力迷惑かけないようにしましょう。
それしかないです。

それにあなた自分が何したかよく分かってないでしょ?
まず飲み放題の件はバカ正直に人に話して「Aってそんな事言ったたの〜?」とAの恥ずかしい面を言いふらしてしまった。
ま、他の人が笑って済ませてくれたのでまだましですが・・

>Aさんはケチじゃないこと、あとAさんがすごく怒ってることとかも話しました

もっとまずいのはこれですね。Aはケチじゃないってさ・・もうAが陰で言った事話しちゃったから(笑)今更そんな事言っても無駄ですよ。まだ「Aが言った事じゃない。あれは私がAさんに言った発言です」とか嘘ついてかばうのらともかく。ケチじゃないって言っても彼女が言ったセリフが事実ならあざといのはバレてしまいました。あなたのせいで。
そして「そのせいでAは怒ってる」って・・あなた本当にAに好かれたいと思ってる?
そんなのまたAの評価下げるだけじゃないですか・・あなたはまたBの前でAの評価下げたんですよ

ユーザーID:6317698364
人生これから!
とらえもん
2017年1月29日 14:20

初めての大学生活、いきなり飲み放題って言われても、わからないのはわからないですよね。

あなたの治さなきゃいけないところは、考えなしに話しちゃうってことでしょうか。

「大丈夫?」って言われたら
「大丈夫です!」って答えておけばなんの問題もなかったの。

それを、人のせいにしてしまった。

そして、素直に謝れるところはいいところだけど、またAさんが怒ってるところまで、Bさんにペラペラ話しちゃったよね。

自分を守るつもりで、余計なことたくさん言ってる。

そして、ここで、またどうしたらいいか、反省しないで目先の解決策を探ってる。

「私は、すぐ余計なことを言ってしまって、墓穴を掘るところがあるんです。
本当にごめんなさい。気を付けます」って
いいわけなし、Aさんに本気でぶつかっていったら?

こそこそあちこちで、愚痴を言ってると、もっと墓穴を掘るよ。
自分が悪い!!と責任をかぶろう。

ユーザーID:1579383203
続き・・
poo
2017年1月29日 14:25

Aは陰で「原価の高い物を頼もうよ!」とこっそり言ってたあざとい人間。
それを皆の前で暴露した私に対して今でも怒ってるんです・・

あなたがBに言った事はこれです。
これで「は〜?なんて事をBに告げ口してるんだ」って怒らない人間いる?
Aが不快に思って当然
原価の件はまだしも(それでもバカ正直にそんな事言いふらさないでよと思うけども)
そのあとの「Aが起こってるんです。私困ってます。悲しいです、シクシク・・」それは余計でしょ。どういうつもりで告げ口したんですか?私苛められてるんですって、それをBに知ってもらってAに注意でもしてもらいたかったの?

ツライのはあなたじゃなくてAの方です。
あなたの告げ口のせいで、自分の好きなBに「そんな小さな事でトピ主に冷たくしてる嫌な女」と思われた。
それがわざとじゃないなら、あなたは相当空気の読めない人です
もうこれ以上余計な事しない方がいいですね。
辛いのはあなたのせいで評判ガタ落ちしたAの方。
そのAを差し置いて、あなたが「ツライです」ってなし。図々しい。あなたは加害者側です、それを受け入れてもう大人しくしてましょう

ユーザーID:6317698364
自業自得
あみ
2017年1月29日 14:26

なんでBさんにまでAさんが怒ってるなんて余計なこと言うの?
おかしいよ。
自業自得!

ユーザーID:3836441407
しばらくそっとしておくしかないですね
土曜日のおんな
2017年1月29日 14:32

余計なことをしちゃいましたね。

「怒ってないから」と言われたらそのまま、そっとしておけばよかったのです。
怒っていても、Aさんはその気持ちを収めようとしていたのだと思うよ?オトナですからね。

冷たい態度が続いていても、Aさんの気持ちが治まるまでは、甘んじて受けるべきでした。

Bさんに、余計なことを言って、どうするのですか?
Aさんに、Bさんが「つまらないことで怒ってんじゃねえよ」とでも言ったら、どうするの?言いかねないですよ。この場合。

自分のことで右往左往する前に、もっと配慮しましょうね。
そもそも、Aさんに原価が〜って言われたからって、そこからして余計なのです。

反省しましょうね。
あとは、Aさんをそっとしておいてあげて。
(何をやっても、あなたのやることはドツボにはまる予想。)
Aさんは、もう触るのも怖い、と思ってると思います。

じたばたしないで。我慢して時を待ちましょう。そのうち大丈夫ですよ。オトナだからね。

ユーザーID:8240896274
無理だと思います携帯からの書き込み
いやはや
2017年1月29日 14:40

本心はどうあれあなたがしていることって嫌がらせですから。

飲み放題の件で恥をかいたあなたをフォローしてくれたAさんをおとしめる事ばかりしていますよ。
悪意が無ければゆるされるというものではありません。
本当にAさんが気の毒です。

しばらくは無理ですからそっとしておいてください。

ユーザーID:7195740957
え?
ちょこみんと
2017年1月29日 14:43

先輩がかわいそうですね…。

ユーザーID:5740907394
う〜ん・・・携帯からの書き込み
メガネ
2017年1月29日 14:50

あなたは、世間知らずの素直な女性なのかもしれないけれど…。
何でもかんでもお喋りし過ぎの印象を受けました。
もっと社会勉強して下さい!まだお若いので、これからですけど。
これ以上嫌われない為に、あなたの独断で行動は慎んだ方が良いのでは?

ユーザーID:5444484961
それは嫌われても仕方ないよ
なおなお
2017年1月29日 15:03

悪気なく、邪気なく言ってしまったのならば、これから慎んでいかないと、女子に嫌われる女子になっちゃいますよ。トピ主さんのした事は、他人を下げて自分を上げる以外のなにものでもありません。

AさんがBさんを好きだというのが解ったにもかかわらず、Bさんに「Aさんが怒っていて許してくれない」なんて言いつけたのは、Bさんに「Aさんは心の狭い嫌な女」と言いつけた事だって解ってますか?

嫌われたことは挽回できませんから、これ以上傷口を広げないように、これ以上、あちこちにAさんについての相談はしないこと。

ユーザーID:6803639964
レスします。
うひゃあ
2017年1月29日 15:05

Aさんは「怒ってないよ」と言っているのに

Bさんに、何故「Aさんがすごく怒っている」と嘘をついたのですか?

嘘をつかれたAさんが、嘘つきのとぴ主をさけるのは当然ですよ
関わったら、次はどんな嘘をつかれるか不安ですもん

パフェドリンクも、自分で選んだものなのに
まるでAさんが強要したような言い方ですよね

Aさんが頼んで、とぴ主さんに飲みなさいと命令したんですか?
自分で頼んだものを人のせいにするのも、嘘つきですよ

とぴ主さんは嘘つきだから、避けられるんです
「嘘をついてすいませんでした」と皆の前で
Aさんに謝るくらいしないと、許してもらえないですよ

それでも、やっぱりとぴ主さんとは関わりたくないと
思われても仕方ないですけどね

ユーザーID:8595338246
火に油を注ぐとはこのこと…
シナモンソング
2017年1月29日 15:16

>今度はBさんにも謝って、Aさんはケチじゃないこと、あとAさんがすごく怒ってることとかも話しました。

絶対にやっちゃいけなかったと思う。

先輩がすごく怒っていて、私困ってるんです、辛いんです、なんてことをAさんはあなたから好きな人に言われちゃったのですね。
気の毒に。

些細なこと(Aさんにとってはとてもイヤなことでも、Bさんにとっては些細なことでしょう)で怒って、後輩をいじめる人間だと言いつけられたも同然ですよ。
しかもあなたは加害者のくせに被害者ぶって、BさんにAさんに不利なことをぺらぺらと…。
本当は悪意があるんじゃないの?とAさんが思っても不思議はないなあ。

人との関係は壊れたら戻らないこともあります。
あきらめることも肝心です。
ただAさんにしたら、かなりひどいことをあなたにされています。
よく学習して、同じ過ちを繰り返さないことです。

ユーザーID:3447431114
たちが悪すぎる。
あなた本気?
2017年1月29日 15:18

最初の、Aさんが原価が高いの頼もうと言ったなんて、まるで告げ口で責任転嫁のような事をしでかしてるというのに、追い打ちをかけるように、BさんにAさんが怒っているなんて話すなんて・・・。

悪意の塊のような行動していること、わかってます?

冷たくされて当たり前です。頭冷やしなさい。

なんで、よりによってBさんに話すかなあ?
Bさんに話す必要なんて、どこにもないよね。

やる事なす事、おかしすぎる。

ユーザーID:2959813091
それ以上言わない
加減のツキ
2017年1月29日 15:29

トピ主さんは素直、裏をかえせばバカ正直ですね。もっと対人関係のスキルや人の気持ちを読み取る練習をしなければと思います。

原価の高いものを、と言うのはいわゆる「耳打ち」であり、困っているあなたを助けてあげようとして「こっそり」言ってくれたわけですよ。その「こっそり」言ってくれたことを他の人にまるごとバラした、しかも一番聞かれたくない人にバラしたわけです。

次にトピ主さんがAさんに許してもらおうとしてBさんに言ったことは、Aさんにとっては「私がケチ扱いで怒ってるって、よりによって大好きなBさんにわざわざ言われた」ってことで、恥の上塗りされた気がしてるのではないでしょうか。

今のトピ主さんにはこの問題のハードルが高いと思いますので、AさんBさんの件についてはこれ以上何もしない言わないのが賢明でしょう。トピ主さんを許すか許さないかはAさんにお任せするしかないでしょう。

いづれにしても、なんでも聞かれたとおりに答えてしまうことが良いわけではない、それが人を傷つける場合もある、と知っておくべきです。

ユーザーID:9036261251
そりゃもう無理
しずく
2017年1月29日 15:31

あなたそれくらいの空気よめないことしたのよ。
もう諦めて委員会やめるか、委員会の間だけ淡々とつとめなさい。

ユーザーID:1933484497
口は災いの元携帯からの書き込み
チューリップ
2017年1月29日 15:56

トピ主さんは、思った事をすぐに口にするタイプですね。

一度やると取り返しはつかない。Aさんには明るい挨拶を続けるしかない。

言い訳は不要です。それはトピ主の保身でしかないから意味がない。

ユーザーID:7976074981
無理携帯からの書き込み
せな
2017年1月29日 15:58

まずAさんは優しさでトピ主にアドバイスしてくれたにもかかわらず、Bさんを含む全員の前で「Aさんはケチだ」と恥をかかせた。

そしてBさんに「Aさんは後輩虐めをする」と悪気なくチクった。


トピ主がAさんならそんな後輩を許せる?私なら無理だわ。

ユーザーID:1685199703
【原価厨】ですかね、Bさんが言った言葉は。
甘夏
2017年1月29日 16:58

原価に拘泥する鬱陶しい人を揶揄するネットスラングです。言ったBさんも聞いていた周りも冗談のつもりでしょうから、深刻に受け取ることはないでしょう。それより問題は、その後のトピ主さんの行動です。それがAさんの怒りを増幅したって、自覚あります?

Aさんへの謝罪はいいとして、なぜBさんにまで謝る?Bさんへの好意、Aさんから本人には伝えていなかったのなら、トピ主さんの余計な弁明のせいでバレちゃったんじゃない?しかも、Aさんに怒られたなんて被害者面で告げ口まで。トピ主さんのやったこと、Aさんにしてみれば嫌がらせです。若しくは、トピ主さんもBさんが好きで、Aさんの邪魔をしているとか。

こう説明されても、ピンと来ないでしょ?なぜなら、トピ主さんに悪意はないから。だから自分の何がいけなかったのか判らないし、Aさんに申し訳ない気持ちも湧かない。悪気が無ければ反省のしようがないし、次も同じことをするでしょう。一番タチが悪いね。

どうしたら?そうね、委員会では仕事優先、ビジネスライクに徹する。そしてメンバーの私的な人間関係に立ち入らない。内情もよく知らない新入りが、出しゃばらないことです。

ユーザーID:3088914470
もう無理よ…
なつ
2017年1月29日 17:15

あなたねぇ、ペラペラとしゃべり過ぎなのよ。

「◯◯さんがこう言っていた」こういった内容は、基本他人に話しては絶対に駄目です。

話の中身がマイナスなら尚更です。そんなこと、その歳でわかりませんかね?

ユーザーID:7778777169
世間知らずで他人の気持ちを考えられない
匿名男性
2017年1月29日 17:27

そう世間知らずというのは結局は自分中心でしか物事を考えられないんだよね。
そういった人に接するのは程度の差はあれど『極力接点を持たない、関わらない事』となる。

他人への関心が低いから、自分の求めるものだけしか考えられない。
だから謝れば何とかなる、許してもらえるものだと考えて
自分に都合の良い解釈でしか行動しない。

直接Aさんに謝罪したまでは仕方がないし、時間薬で無難な距離を作れたかもしれません。
(別に許されなくても極力互いが干渉しない距離でいれば問題ないということ)
しかしBさんへの弁明は最低だよね。心の機微が分からない人の典型の行動。

そんなのAさんが好意を抱いてますよと言う意味か、
逆にAさんがプライドが高すぎて面倒な人って意味にしかなりませんよ。
そのどちらかの解釈を伝えたことはAさんは望んでいるか?

もう許されることはないと考えたほうが無難です。
任期があるなら単にそれを全うするだけの場と考えて
Aさんの前から消えることが一番だと思いますよ。

ユーザーID:4299048954
あきらめたほうがよい
Mints
2017年1月29日 17:47

あなたは、自分が悪かったと思っていませんよね?

あなと先輩は合いません。

これ以上嫌われないように、現状維持が無難です。

ユーザーID:4272492359
 
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