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鬱の彼氏との結婚 携帯からの書き込み

アーキ
2017年2月8日 17:05

彼33歳、私32歳、付き合って1年半、どちらも独り暮らしです。
1年前に彼が鬱になり、半年前から休職しています。
症状は気分が落ち込み、外出が難しくなるタイプです。

私と彼は、病状が治まってから結婚したいと考えています。
ただ、彼の病気が長引くにつれ、私は支え合っていく自信がなくなってきました。
そこで、皆さまにアドバイスや経験談をいただきたいです。


経済的なことは、特別には心配していません。
彼は公務員で休職が理由でクビにはならないと思いますし、私は正社員で働き続けるつもりです。
万が一のときは主夫になれるよう、家事を教えています。

精神的にはとても厳しいです。
彼を肯定して、気が向くことに付き合い、病状に合わせて旅先でも宿にこもったり。
彼の話し相手をするだけで、気が滅入ることも多いです。

ユーザーID:3555992409  


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タイトル 投稿者 更新時間
家族、友人に堂々と紹介できますか
ガリ
2017年2月9日 13:01

結婚に反対します。

彼の鬱の原因はわかりませんが、これからの人生、ずっとその鬱に付き合っていきますか?

今はあなたが働いて養えばいいと思ってるかもしれませんが、子どもが出来たらどうするんですか?

結婚は恋愛の延長ではありません。お互いの親族や友人に堂々と紹介できる相手でなかったら、絶対にやめるべきです。

突発的に何か起こす可能性も否定できませんし、鬱でつらい、と家中が重い空気の中、今後子どもが出来て子育て出来ますか。

早めに別れるのをオススメします。

ユーザーID:0200304143
彼は彼、あなたはあなたと割り切ること
みかん
2017年2月9日 13:44

トピ主さん、うつ病は治る病気です。そのことだけは忘れないでください。
うつ病は患者本人が主体となって治さねばなりません。その点だけは彼に自覚してもらいましょう。
トピ主さんは感情的に巻き込まれています。
彼は彼、あなたはあなたと割り切って考えましょう。
彼をどのように支えたらよいか、彼の主治医に相談しましょう。
あなただけでなく、彼の家族や周囲の人を巻き込んで、彼を支えていく方法を考えましょう。
決して一人で抱え込まないようにしてください。

ユーザーID:4695865442
大変ですよ。
ちゃらら〜ん
2017年2月9日 14:47

いざとなったらトピ主さんが働いて、ご主人を主夫にって
言うのは簡単ですが、実際にそうなると精神的にキツイですよ。

気分にムラがあるので、やる気にならなければ何もできなくて
トピ主さんが疲れて帰宅しても、何一つ片付いていないこともあると思います。
嫌な気分にならずに掃除や食事の仕度できますか?

できない原因がウツだと思うと、言いたいことも言えなくなります。
ストレスが小さくはないですよ。
ヘタしたら共倒れです。

長く一緒にいる夫婦でも大変なんです。
今少しでも不安があるなら、結婚に踏み切るべきではないと思います。

ユーザーID:9415255012
なしでOK
経験あり
2017年2月9日 16:36

あなたと同じ境遇でした。
私には支えられませんでした。

支える自信がないなら、この先別々の人生がよいと思います。

前途多難、覚悟が必要です。

ユーザーID:6247098820
結婚前からそれじゃ先は見えてる
garnet
2017年2月9日 18:48

以上。やめなはれ。精神疾患の人との生活は、よほどの覚悟が必要です。あなたは幸せになっていいんですよ。

ユーザーID:5820258143
そんな状態で
ららへる
2017年2月10日 0:04

あなたはうつについてちゃんと調べられましたか。
書き込みを見る限りでは全くうつについて理解されていないように思えます。

病状が治まるっていつになると思っていらっしゃいますか。
外出難しい状態なのに旅行に連れて行ったのですか…?
あなたはやらなくてもいいことを彼に押し付けて一人で疲れているように見えます。
肯定とかしなくていいんですよ。無理に連れ出したりせず、どうかそっとしておいてあげてください。
早く治したいという気持ちからの行動でしょうが、逆効果になっている可能性が高いです。

自分もうつになったことがあるのですが
旅先などで外に出ることが出来ないという事実から余計に落ち込んでしまったりしましたので…。

ユーザーID:1309262559
公務員です
はる
2017年2月10日 0:52

公務員でも、病気休職の期間には民間と同じような上限があります。結局復職できずに辞める人も多いです。

自分が大黒柱となって、そのようにして退職したご主人と暮らす女性も何人か知っていますが、長年連れ添った相手であっても、コミュニケーションに気を遣ったり、自分も鬱気味になったりと大変そうです。

ましてや結婚前・・・かなりの覚悟がないと難しいのではないかと思います。

ユーザーID:9333962264
あま〜い
もじょ
2017年2月11日 7:24

休職するくらい重症な鬱病は寛解が困難、悪化は簡単。


>公務員で休職が理由でクビにはならない

だとしても、もう半年。
一般企業なら有給休暇期間が終わるから、大抵の人は不安が
あっても一旦復帰する時期。
で、大抵まだ早すぎて再度休職。半年延長を何度か繰り返
して、やがて退職…があるある。
公務員なら最長1年半、その後も2年間は傷病手当金等が貰
えるから、確かに恵まれてるね。

だけどね、未だに復帰の目処、立ってないんでしょ?
不調で1年以上も休むような男性は、いくら公務員でも職場
の戦力にならない。
まだ30代半ばなら解雇の可能性も充分あるよ。


>万が一のときは主夫になれるよう、家事を教えています

あなたが主夫に求めるものって炊事、洗濯と掃除だけ?
大人二人分なら大した事無いでしょうね。
でも、鬱が悪化したらそれも無理。
まず朝起きられない。昼過ぎに起きても無気力で一日中
ボーッとしてる。
そうなったら、どうするの?


>彼の話し相手をするだけで、気が滅入ることも多い

なんてタイプは引きずられて鬱になると思うよ。

ユーザーID:1062936469
気長に携帯からの書き込み
セナ
2017年2月11日 19:59

彼は通院や服薬はされているのでしょうか?
きちんとできていなければ心配ですね。
もし睡眠障害があるなど体調が悪いのであれば、まずは身体の回復が前提ですから、十分な休養が必要です。

安定して体調を保ち、定期的な外出や一寸した遠出ができるようになったら、心療内科のリワークデイケアなどに通われたら良いかと思います。(内容は病院によって様々だとは思いますが)

専門医や臨床心理士のカウンセリングなどを受けながら、彼自身が自分と向き合い、不調に至った原因はどこにあるのか、再発防止のためにはどうすべきかを、彼自身が考えて実践していくことが必要です。

ですから、支え合わなくちゃ、とアーキさん自身があまり前のめりになりすぎないことも大切です。

彼ひとりだけまたはアーキさんとふたりだけではない時間を少しずつ過ごせるようになると良いかと思いますよ。

話し相手をするだけで気が滅入る、とありますが、この治療の段階で本当に精神的に厳しいのなら、ふたりの結婚などは難しいと思います。
あまり無理をしすぎると、アーキさんも病んでしまうかもしれません。

あせらず、気長に見守ってあげられるといいですね。

ユーザーID:1787820109
結婚と恋愛はべつだよ携帯からの書き込み
チューリップ
2017年2月12日 0:04

相性の悪い男と結婚しと不幸になる必要はない



トピ主さんは世間知らずかな、

ユーザーID:4397957201
私が身内なら
うつ病患者の妻
2017年2月12日 14:59

結婚をやめるように言います。
ハンドルネームのように私はうつ病患者の妻です。
結婚後二十年経ってから夫は発病しました。
離婚はしていませんが何度も頭を過っています。
半年経って治らないという事はおそらくこの先も病気は抱えたままです。
辛いですよ。とても。
綺麗ごとは言いません。
自分は離婚していないんじゃないかと問われれば結婚前に止める事と離婚は話が違うとお答えします。
結婚はお止めなさい。
経験者の意見です。

ユーザーID:9132014240
お止めなさい
チリンチリン
2017年2月13日 14:57

私の近い人の話なら特に、断固、反対です。

あなたは鬱を甘く見ている。

鬱で10年引きこもり、その後たまたま相性のいい医師とお薬に恵まれて回復して、家族も諦めていた就職、結婚、出産と順調かと思いきや、すぐに実家に出戻って離婚→鬱で入院。子どもは施設に預け、退院後も復職には至らず、実家に母娘で世話になっている女性を知っています。

鬱って、完治したと思っても再発は有りがちだし、完治は難しいと思うので。

あなたが一生、子どもも作らず、彼を養い入院費も出せるだけの仕事もこなし、さらに家事も全てやる覚悟でいるなら別ですが。
他の方も書いてますが、症状が悪化すれば、家事どころか起き上がることも風呂に入る事も出来ず、何かの折には暴れて壁に穴をあけることだってあるのですよ。(さきほどの知り合いのおとなしい性格の女性がそうです)

彼と別れても、誰もあなたを責めたりしませんよ。
事情が事情ですから。

ユーザーID:8777245278
治まってもまたいつ再発するか分かりませんよ?
ピヨ丸
2017年2月13日 16:58

私の義兄(姉の夫)は鬱が治ったり、再発したりを繰り返す人で、2年前に障害を負い、現在働いておらず、姉が働き、5歳の娘の育児、家事をこなしていて、義兄は回復しても一向に働きに出ず、買い物と食事作りのみ、たまに娘をお風呂に入れてお世話するくらいしかしていません。(家事は姉以上に出来る人です)

なのに、機嫌が悪くなると姉にあたり、姪にもあたる始末。
機嫌が戻ると優しくなり、謝ってくるの繰り返し。

身内としてはそんな旦那となぜ離婚しないのか、姉が苦労し、疲れ切っている姿を見ると辛いです。

でも姉は娘がパパ大好きと言ってるのに、引き離すことはできないと歯を食いしばって頑張ってます。
姉は実家が近く、両親が支えてくれていることも大きいです。

あなただけが彼を支え続けるのは限界が来て当たり前です。
彼家族やあなたの家族は理解し、協力してくれますか?

親に相談してみてはいかがですか?

ユーザーID:9523555267
別れたほうがいい
k
2017年2月14日 21:44

30代で鬱病を発症し8年間苦しみました。

当時同棲していた女性がいました、無職だった僕を養ってくれて家事も全てこなしてくれた人でした。
当時のことはあまりよく覚えていませんが、殆ど一日寝ていたようです。

多分普通の人にはできないと思います、けれどもしトピ主さんがやり切れてその彼の鬱が治ったのならばきっとその彼は一緒をかけてトピ主さんを大事にするでしょうし尽くすと思いますよ。

ユーザーID:0661333063
主さん、もう少し勉強した方が良いです。
花咲
2017年2月15日 18:33

同僚は、奥様が産後鬱になった後、自分も鬱になり、結局退職しました。

取引先の社長は、親戚の子を20年近く援助しています。その子は今もなお、鬱で寝たきりなのだそう。

主さん、悪いことは言わないので、別れた方が良いです。少なくとも結婚はやめましょう。

ユーザーID:1902387366
おすすめしません
ちった
2017年2月15日 18:34

うつの夫の元から子連れで脱出し、別居6年目です。
私がもう無理、と思ったことを紹介します。

苛立ちからの暴言
夜中に起こされて延々と話され、仕事に差し障り
病気なのだから、周りは気を配って当然、との発言
家事のボイコット
家事や育児のいたらないところへの嫌味

病気で辛いのは本人ですが、その苛立ちを全て家族にぶつけてきた感じです。
結婚当時はただ落ち込んで布団にもぐっているだけだったので、それなら全然支えていけたのですが。
症状って変わることもあります。

ユーザーID:8725615858
今結婚する必要はないと思う
うーん
2017年2月15日 20:06

二人にとって幸せになれると思った時に結婚したら良いのでは?
今の状態でトピ主さんは結婚して幸せになれると思いますか?
結婚生活に夢が持てないのになぜ結婚しなければならないの?

たった、1年半の付き合いでしょう。
そのうち半分以上の期間、彼の鬱と向き合ってきた。

私の勝手な意見を言わせてもらうともう十分じゃないでしょうか。
年齢的にも自分の幸せを優先してほしいです。
すぐには決心がつかないならしばらく距離を置いて考える時間が欲しいと彼に伝えてはどう?
じっくり自分の心と向き合ってみるのがいいと思います。

ユーザーID:4821969757
環境変化に対しては
おばキュン
2017年2月18日 1:02

 鬱の配偶者ならば「健やかなる時も、病める時も・・・」と誓った間柄ですから、支えていく決意で頑張る方がたくさんいらっしゃると思いますが、トピ主さんの場合、お付き合いして1年半のお相手ですよね。

 あの・・・男性の鬱病の方って、結婚のプレッシャーとか環境の変化に弱いと聞いております。結婚は鬱の悪化につながりませんか。これは私の周りの鬱(男性)2名の話ですので、非常に少ない例ですからトピ主さんご自身で調べてみてください。また、個人差の大きい話かもしれません。

 一緒に完治を目標にゆっくりとお付き合いを続けていってはいかがですか。

ユーザーID:8885192410
たった1年半のつきあいでしょ!?
きみにメロメロ
2017年2月18日 1:34

別れたって誰もあなたを責めませんよ

主さんも微妙な年齢ですし(失礼)
仮に回復しても数年後、、お子さんが難しい年齢となっていたら後悔しませんか?
仮に再発を繰り返し、あなたはずっと外でも家でも働き
彼を支え続けることができますか?

悪い事はいわないから
縁がなかったと思って別れた方がいい
今からならまだまだ新しい出会いもあるだろうし
逆に動くなら今この時を逃さないでほしいと思います
自分自身の幸せを掴んでください

彼は彼で、、ま、なんとかなるでしょう

ユーザーID:4091886743
レスします
お節介おばさん。
2017年3月12日 13:51

結婚27年になります。
主人が双極性障害です。
最初に鬱を発症して20年以上になります。
これまで通院しつつ休職したり、転職したりしながら
やってきましたが、50歳を過ぎ、昨年正社員を退職し、
年明けから非正規雇用(障害者枠)に変わりました。
退職に至るまでと現在の非正規の職が決まるまでに
いわゆる家でゴロゴロしている期間が半年ほどありましたが、
それはそれは大変な時間でした。
絶対に人にはお勧めしません。

調子の良い時もあります。
反動の様に落ち込む時も来ます。
ウチは双極性なのでやたら攻撃的な時もあり、
付き合うこちらも疲弊します。
トピ主さんはまだご結婚前でしょう?
考え直した方が良いです。いや、是非とも考え直して下さい。
レスされている方もいますが、最悪共倒れですよ?

ユーザーID:3714121396
 
現在位置は
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