現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

すぐに自分から縁を切ってしまう。人間関係の築き方が分からない

よしこ
2017年2月8日 18:19

初めまして、こんにちは。30代の主婦です。

中学生の頃に学生カーストや女子同士のグループがとても嫌で、更に家庭が崩壊した時期でもあり、3年間通い続けたものの、今でも人生の中で一番辛かった記憶があります。
そのせいなのか、高校生に入ってからは、友達が出来て携帯にメアドを登録しても、すぐにこちらのメアドを変えて繋がらなくしてしまったり、社会人になってからはLINEのグループが煩わしく、何度も脱退してしまいました。
Facebookやツイッターもやってみましたが、どれもすぐにやめてしまいます。
人間が嫌いなのではないのです。寧ろいつも恋しいですし、出会いたいです。出会いたいと思って職場で仲良くなって私生活で会うようになったり、お料理教室に行って頑張って輪を広げようとしました。結果、お友達には一度なれるのですが、転職したり、教室を辞めたりすると、私の方から消えるように縁を切ってしまいます。
今まで有難いことに色んな縁があったと思います。でも、どの関係も自分がすごく無理をしてしまって結局は会うたびに疲れてしまうのです。
変な事は言ってないか、相手の機嫌を損ねてないか…。
友人関係を長く継続出来なかった負い目があり、自分には大きな欠陥があるんじゃないのかと思ってしまいます。
同級生や職場のメンバーで大勢との飲み会などの帰りは、その場になじめなさ過ぎて気疲れだけしていつも悲しい気持ちになりながら帰宅してきました。
お酒を飲みながら楽しそうに笑いあえる皆が羨ましい。私は、なんで心から楽しめないのだろうかと…。

現在は外国人と結婚して彼の母国で住んでいます。
旦那は元々独りが好きなのですが、旦那は男性だからか、独りでいるのが寂しくないようです。
でも私は旦那と子供が居るのに、寂しく思ってしまいます。自分から縁を切ったのに身勝手ですよね。

同じような方、いらっしゃいますか?改善できるヒントを頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:2032483351  


お気に入り登録数:72
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:17本

タイトル 投稿者 更新時間
気にしなくて良い携帯からの書き込み
でぶねこ
2017年2月10日 0:25

気にしなくて良いですよ。
旦那様の母国でお友達を作れば良いのです。
旦那様の母国語を覚えて、積極的に自分から繋がりを求めて行って下さい。
世界には日本人しかいませんか?そうじゃないでしょ?
世界の人達は個人を大事にします。それは即ち貴方の個性も許容範囲に入るかも
しれません。自分が駄目な存在だなんて決して思わないで下さいね。
日本が駄目でも世界がある。鎖国なんぞしていた時期とは違います。
旦那様も巻き込んで仕舞えば良い。エネルギーがいる事ですが、故国を離れられた貴方です。
きっと出来ます。

ユーザーID:0798472544
無理することはない
りっちゃん
2017年2月10日 11:36

学生時代や若い頃の対人関係の疲れは、育った家庭環境によるものが大きいように思います。中学生の時に家庭が崩壊してしまったのですから、影響を受けて当然です。つらかったですね。

自分から去っておいてやはりさみしくなる。私もわかります。家族間トラブルから暗い気持ちになり、学生時代の友人たちから疎遠になり、なんとなく対人関係もぱっとしない日々でしたが、縁があり最近再会できました。そのうち価値観や常識のちがいがあり、また会わなくなってきましたが。涙

動物や植物を愛でることは興味ありませんか?心が癒され気も紛れます。さみしさは自分の中にあり、自分が生み出していると思います。

ユーザーID:9287717032
検査を受けてみる
あき
2017年2月10日 13:37

精神科を受診してみるのもひとつの手です。
成長段階でのトラウマがそうさせている場合
カウンセリングや人との接し方のトレーニングを受けることで
良くなることもありますよ。

もしかすると中学時代 子供〜思春期〜大人へ
上手く移行できず 付き合い方に自信がもてないのかも
しれません。

ユーザーID:4585966133
無理はしない携帯からの書き込み
匿名
2017年2月10日 13:47

そのままでいいと思います。
無理したって疲れるだけです。私も面倒くさいのが大嫌いです。連絡先交換し登録しても、すぐ着信拒否します。

よく結婚しましたね。旦那さんとは苦痛じゃないんですか?

ユーザーID:5446943757
私もそうですよ
sara
2017年2月10日 15:19

しようがない、自分はそうなんだからと割り切れるようになったのは45歳過ぎてからです。

40代前半まで、無理して付き合ってストレスで体壊したりしてました。

私も外国在住でトピ主さんと同じ状況ですが、もう自分からは友人を求めません。
趣味の習い事の場で一緒になった友人がいますが、
習い事の初めか終わりに時々時間が許せば一緒にお茶するくらいです。
あとは子供の世話と、夫と話していると十分だと感じます。

たくさん友達や知人がいたとしても、生きている限り
寂しさから逃れるのは誰もが難しいのではないでしょうか?

トピ主さんもご自分で頭を切り替えられることを祈っています。
外国暮らしで、日本にいる時よりも大変なことも多いかもしれませんが、
お互い自分の体に気をつけて頑張りましょうね。

ユーザーID:4890640123
わかります
ばんび
2017年2月10日 16:35

私はもう、改善しようとは思いません。

きっと私は何か病的なコミュニケーション障害の素養があるのだと思っています。
人前に出て、不快な思いをさせたり、気を遣わせたり、飲み会一回出るとそのあと一か月、いろんなネガティブな思いで寝不足になったり、、、もううんざりです。

私の夫も、一人でいられる人です。友達にこだわらないですが、ちゃんと友達がいて、ほんとにのんびり暮らしていて羨ましいです。

私はもう、そんな夫がそばにいてくれればそれでいいと思っています。
夫も、私の思いをわかってくれてます。
私のコミュ障を私が茶化せば一緒に笑ってくれますが、そんなことないと言ってもくれます。
もちろん寂しいですよ。
でも今や、もうそれよりもうんざりなんです、自分に。
寂しいほうがまし、なんです。

そう思いきると楽ですよ。。

ユーザーID:9209847245
トピ主です。コメントありがとうございます。
よしこ(トピ主)
2017年2月12日 21:34

でぶねこ様

気にしなくても良いと言って頂けて、安心して涙が出ました。
子供が保育園に通いだしたので、中級レベルまでしか通えなかった語学学校で、今住んでいる国の語学を引き続き学ぼうと思っています。

私の住んでいる国にも日本人コミュニティはあるのですが、数回顔を出しただけで気疲れしてしまって、参加出来ないままだったんです。
同じ海外に住んで子育てしているという共通点がありながら、なじめなかった自分を本当に駄目な奴だと、我が子に同じ日本語を話せるお友達を作ってあげられなかった事をとても情けなく悲しく思っていました。

でも確かに、この国の主婦さん達はあまり群れないで、家庭を中心にされてる方が多いです。今は冬なので公園には誰もいませんが、夏になると有難いことに、近所の奥様方が一緒に公園に行きましょうとお声をかけて下さります。
今まで日本人と仲良くなることに固執していたのかもしれませんね。
もっともっと語学勉強をして、地元の皆さんとどんな些細な事でも、一言でも、コミュニケーションを取れるように頑張りたいと思います。
でぶねこ様、私の背中を押して下さり、勇気を下さって本当に有難うございます。

ユーザーID:2032483351
トピ主です。コメントありがとうございます。
よしこ(トピ主)
2017年2月12日 21:54

りっちゃん様

中学時代の家庭崩壊で影響を受けてしまったものの、そのせいにしてはダメだ、他の健全な家庭で育った皆様を見本にしていきたいと切望していました。
でも、全くうまく行きませんでした。
休み時間で皆が楽しそうに笑うとき、誘ってもらってグループで遊園地に行った時、面白い漫画を貸してもらった時、いつも私は楽しんだフリをしていましたが中学生の頃から心から笑えたことはないように思います。
その度に自分の協調性が足りない事と無邪気なみんなの笑顔がとても遠い存在に思えて悲しくてなりませんでした。
でもりっちゃんさんに育った家庭環境の影響が大きいと言って頂き少し肩の荷が下りたように思います。有難うございます。

りっちゃんさんも家族間トラブルが影響で対人関係がぱっとしない日々を送られてきたのですね。学生の頃はまだしも、大人になってからの価値観は本当に様々で更に対人関係が難しくなったように感じます。

動物は昔から猫が好きなのでいつか飼いたいなと思っています。
今までペットを飼ったことがないのですがすごく効果的かもしれませんね。

親身になってコメントを下さってありがとうございました。

ユーザーID:2032483351
トピ主です。コメントありがとうございます。
よしこ(トピ主)
2017年2月12日 22:02

あき様

精神科の受診ですか。
実は過去にその選択も考えたことがありますが今まで行動に移せたことがありません。
カウンセリングでトレーニングを受けることが出来るのですね。
もう人生の半分はこのような不器用な生き方をしているので前向きに検討したいと思います。

あきさんのおっしゃる通り、私の考え方は大人になれてないような気がするのです。
周りの同世代の方々はもっと精神的に落ち着いてらっしゃる感じがします。

今住んでいる国の言葉でのカウンセリングはまだ難しいので、帰国時に精神科を受診してみたいと思います。
日本語でゆっくりとお医者様にお話ししてみたら何か私の持っていない答えが見つかるかもしれませんね。
糸口が見つかるかもしれないアドバイスを有難うございます。

ユーザーID:2032483351
トピ主です。コメントありがとうございます。
よしこ(トピ主)
2017年2月12日 22:08

匿名様

無理はしない、いいかもしれません。
無理してこちらから音信不通になってしまうのは相手の方にも失礼だとまた自己嫌悪になってしまいますし。
匿名様のように、自分に無理をしないでこのままの自分を受け入れる努力をしたいです。

旦那と一緒にいるのは全く苦痛ではありません。
旦那も恵まれた家庭環境で育たなかったので色々と共感できる事が多いのです。
友達が居なくても妻と子供がいるから平気、とさらっと言える強さが好きです。
もしかしたら唯一の理解者なのかもしれません。

匿名様、コメントありがとうございました。

ユーザーID:2032483351
トピ主です。コメントありがとうございます。
よしこ(トピ主)
2017年2月12日 22:25

sara様

sara様も海外在住で私と同じ状況とのことすごく励みになります。
sara様が割り切れるようになったのは45歳を過ぎてからなのですね。私がその悟りを開けるのが何年先になるかはわかりませんが、もしかしたら死ぬまでこうやって思い悩むのではないかと思っていましたのでsara様がその若さで割り切られた事、とても励みになりますし私も割り切る努力をしたいです。

時間が許せばお茶をするご友人。私も一人だけ全く深い中ではないですがご近所に住む日本人ではない方でそういう友人がいるので肩の荷を抜いて接していけたらいいなと思います。(お互いにまだ語学勉強の最中なので分かる単語を裏表なくストレートに使う会話は私にとってとても分かりやすく心地よいです。)
子供の世話と旦那様とお話しできるので十分だと、割り切れるsara様を見習いたいです。
というか、どれだけ必死に出会っても自分にはそれを持続出来る力がないのでそんな私に家族を持てたという事だけも十分に有難いことですよね。
sara様のように頭を切り替えれるように頑張りたいです。
同じ海外から、こうやってコメントを下さった事、有難く嬉しく思います。

ユーザーID:2032483351
トピ主です。コメントありがとうございます。
よしこ(トピ主)
2017年2月12日 22:43

ばんび様

私と同じように思い悩んだご経験があるという事にすごくほっとしています。
私だけではないんだ…という安心感。
今まで自分は駄目な奴だと決めつけてきました。
でもばんび様のように「何か病的なコミュニケーション障害の素養がある」と思えたら自分に納得がいくかもしれません。
私は次こそは、と行動する度にばんび様のようにネガティブになっていましたので自分を知ることが大切だったのかもしれませんね。

旦那様、素敵なお方様ですね。
そんな穏やかな旦那様と出会えたばんび様もきっと素敵なお方様なんだと思います。
私と同じ悩みを持ってるのに、人の事だとすごく受け入れれますし、友達が居なくても旦那様とコミュニケーションが出来るなんてすごいな、素直に思えます。
私ももううんざりなんです…。
上手く出来ない自分が。
私も飲み会等の後、すごくネガティブになってしまってました…。
今の状況をもっと有難く思い、「自分は駄目な奴だから変わらなければならない」という考えをもうやめてしまおうと思います。

ばんび様のコメントを拝読して心がほっとしました。
またネガティブになった時に思い出させて頂きます。

ユーザーID:2032483351
トピ主です。皆様のコメントを拝読させて頂きました。
よしこ(トピ主)
2017年2月12日 22:55

ずっと発言小町を見ていたものの、叱咤されるのではないかと書き込めずにいたのですが今回初めてトピを作らせて頂きました。

人間として未熟な私の悩みに対し、コメントを下さったお方様、またこれポチ投票を押して下さったお方様、すごく励みになりました。本当に有難うございます。

海外で社会不適合者のような気持ちに毎日つぶされそうになりながら過ごしていました。
でも皆様のコメントを拝読してすごく救われました。
またネガティブな波に飲み込まれる日もくるかもしれません。実のところほぼ毎日です。
でもそんな時は皆様が書いてくださったコメントを見てゆっくりと落ち着きたいと思います。
相談出来る友人が居ない私にとってここで頂いたコメント、本当に嬉しく有難かったです。
本当に有難うございました。

ユーザーID:2032483351
その感覚分かります携帯からの書き込み
ヤシ
2017年3月17日 20:10

私自身も人との関係が続かないです。
中学、高校、大学と友人もいて、Facebookなどで繋がりも有りました。
しかし、結局アカウントも消し、アドレス等の変更も伝えなかったため、もう一切連絡の取れない状況です。
別に人が嫌いな訳では無いのですが、むしろ関わりたいとも思っているのですが、時間がたつと関係性があるという事がストレスになり、切ってしまいます。

私は、恐らく愛着障害による物だと考えていますが、結局精神科やカウンセリングは行かずそのままです。

もし受診などされるのであれば、精神科やカウンセリングは欧米の方が進んでいると思うので、欧米にお住いなら、日本で受けるよりもお勧めします。

ユーザーID:0260704106
ガラケーユーザー
友人少ない
2017年3月19日 19:36

表題の通りです。
強烈な面倒くさがり屋なので、ラインも何もやってません。
ですので、私と連絡を取るのは皆メールか電話。

まず連絡先を聞かれます。で、その時に「私はメールの返事は絵文字不使用で短文の素っ気ないものになります。カバンの中に突っ込んで忘れる事もあり、たまに返事も遅れます。ラインもツイッターも何もやってません。それでもいいですか?」と言います。難色をしめすなら「じゃぁ、連絡先の交換は必要ないですね」と切ります。OKな人はそのまま連絡先交換。

友人も似たり寄ったりな連中なので、特に困ってません。
メールの頻度も少なく、1か月に1回やり取りすれば良いほうです。
猛烈に寂しくなる時は友人の好物のお店の写真を送って「ここが美味しいらしいよ」「そうなの?ありがとう、いってみる」ってなやり取りで寂しさを埋めます。
飲み会もナシなメンバー。
ちなみに、友人との旅行もそれぞれ個人行動が多いですね。アリエナイとか言われますが、べったりのほうがアリエナイ。夜ご飯は一緒で、行った場所の情報交換したり、翌日の買い物頼んだりして、それはそれで楽しいですよ。ちゃんと盛り上がります。

ユーザーID:7321683291
若い頃の自分に似ています
とんがり帽子
2017年3月20日 1:47

主さんのお気持ち、なんとなくわかりますよ。
私も若い頃はそんな感じでした。

おばさんになるにつれて面の皮が厚くなってきたことと、
人間は誰でもすべての人に好かれることは不可能だということが
わかるようになってきてから、少しずつ気疲れが減ってきた気が
します。

とりあえずは、ご自分に対して丁寧につきあってくださる方々、
主さんをきちんと尊重してくださる方々に対して誠意を持って
接するようにしてみたらいかがでしょうか?
年齢を重ねるにつれて、友人は選んで付き合うようになるものです。

それから、思い切って相手を信じる勇気も必要です。
これもけっこう努力が必要です。むしろ自分との闘いという面が
大きいですね。お互いがんばりましょう。応援しています。

そうそう、自分とは違うおおらかな人とおつきあいすると学ぶところが
大きいですよ。考え方がまるで違うので本当に勉強になります。

ユーザーID:0858361417
きれいにまとまっているところ失礼
チョコせんべい
2017年3月28日 13:09

どこかで人を選んでいるのではないですか。そして他人にあまり興味がない。もちろん友達は選ぶものだから問題ないけど、追いかけるほどの関心がないから自分から消滅させたように思えます。だってさ、旦那さんとは関係築けたんでしょ?相手からぐいぐい来てくれればオッケーなの?
キツイこと書きましたが、自己分析も結構だけどもっと気楽になりましょうよ。『どうせ友達になれないんだし〜』って開き直った態度でいたほうが格好いいですよ。
私も同じように人間関係は苦痛です。何をどこまで話していいかわからない、きっと警戒心丸出しなんでしょうね。
こんな奴の意見は軽く流してください。

ユーザーID:7570650855
 
現在位置は
です