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発言小町

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男性不妊の妻。どす黒い気持ちになる事はありませんか?

悪嫁
2017年2月10日 11:07

30代後半女性です。二人目不妊治療中です。原因はタイトルの通りですが、毎日のストレスが辛いです。
原因は男性と言えども実際通院して、痛い思いをするのは女性。そればっかりはしょうがないとは分かっているけど、心が追いつきません。

特にうちは幼稚園児の娘が一人いるので(この子の妊娠も数年かかって辛かった)まさか男性不妊だとは旦那の両親含め世間は思わず。
責められるのはいつも私だけです。
「二人目頑張ったらいいのに」「検査とかしたんですか?」「もう子供は一人でいいわって感じ?」「仕事しないの?」
子供を一人しか産まず楽して、働く気もなく、日中プラプラしてるとでも思われているのでしょう。

もう結婚して8年も経つのにずっと同じ所に立ち止まり、8年間毎日子供の事で思い悩み、前に進めない今の状況が苦しくてしょうがありません。
まだまだ十分産む事が出来る年齢だった私も、もう難しい年齢に差し掛かってきました。
「子供は二人欲しい」と言われて結婚したのに、結婚当初子作りに協力しなかった夫に対してはもう、愛情は薄れてきていますが、引き返す事も出来ません。どうしても子供がもう一人欲しいし、お姉ちゃんになった娘を見てみたい。

同じような状況の方、毎日どのように過ごしていらっしゃいますか?うまくストレスを発散出来ればいいのですが、大好きなお酒も控えなければいけない私です。

※ちなみに当の夫は結婚当初の自分の態度を深く反省し、今は不妊治療に協力的です。

ユーザーID:2636710998  


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タイトル 投稿者 更新時間
他人はともかく携帯からの書き込み
ナツ
2017年2月10日 12:24

旦那さんのご両親には旦那さんに本当のことを言ってもらえば良いのでは?
反省してるんですよね?
旦那さんが原因なんですよね?

ストレスは大敵ですよ。

ユーザーID:8670862955
新しい目標を設定しよう
ウォークマン
2017年2月10日 13:02

事情はお気の毒だと思いますが、何時までも立ち止まって
嘆いていては成りません。次の目標を探して歩き始めませ
んか。

人間は、常に新しい目標を作って、それを目指して歩いて
行くものです。悔いて嘆いて得られるものなら、そう為され
ば宜しいですが、諦めることも大切な選択だと思います。

ユーザーID:8212377676
妻原因の不妊
憐憫
2017年2月10日 13:30

そもそも一人目さえまだです。
少なくとも一人は成功しているあなたが羨ましいです。

原因は私。
夫の方は運動量が平均の1.5倍というハイパフォーマンスを叩き出して問題なし。

いろいろ言われますよ。
両家には嘘を言っています。
夫が自ら、自分に原因があるから何か言いたかったら俺に言えって。
妻に子供のことで何か言いたいなら、絶縁覚悟で言えと私を守ろうとしてくれています。
義両親は一切なにも言いません。

それでも辛いです。
「なんなら外で誰かに産んでもらいなよ。あなたの子供なら私は育てたい」
追い込まれて気分でそんなことまで言ってしまいました。
メチャクチャ怒られましたけど。
あんな怖い顔をした夫を初めて見ました。

このトピを読んで、ますます辛くなってきました。
あの優しい夫が心の奥底では私の事をそんな風に思っているのかな?
心が追いついていないのかな?
もう愛情は無いけど仕方が無いから夫婦でいてくれるのかな?
それならもう優しくしないで欲しいよ。
いっそのこと捨てて欲しいよ。

涙が止まりません。

ユーザーID:8828926083
仕方ないのではないか
デューク
2017年2月10日 14:08

女性が不妊体質である時、ここでのアドバイスは男性不妊ということにして義父母に説明しろというものです。
このトピではそれが逆転した物。いつもいつもも男性が悪者になるのではなく、たまには女性が悪者になってみてははいかがですか。
もしくは男性が悪い時は男性を悪者に、女性が悪い時は女性を悪者にしてもかまいませんが、そのどちらかを選ぶべきです。

ユーザーID:9154193838
わかります
そら
2017年2月10日 19:06

なぜ自分ばかり苦しまなくてはならないのか?そんな答えのない疑問と不満をずっと持っていました。
夫の母の言葉に苦しみ怒りさえ覚えました。どうしても子供が欲しいなら他の方に苦しんでもらってください、と伝えるか否かを考えたときに一人目を授かりました。
今、第二子に向けて妊活を始めようとしています。子供に兄弟を作りたい気持ちだけです。
うちは治療には協力的ではありましたが、不妊の妻を気遣う俺は優しい良い旦那様でしょ?という態度でした。精子に問題があり顕微でないと妊娠は難しいとの診断結果を受け入れられないのか忘れたのか、今は平然と不妊原因は不明と言い、一回妊娠すると妊娠しやすくなるって聞いたから次は自然妊娠するかもよ?と言う始末です。
子供は可愛いでしょ?元気に産まれてきたからいいじゃない。と軽く言われることもあり、なぜ私だけ?黒い感情が出てきます。自由になる時間もないのでコマ切れになりますがドラマを観て現実逃避したり、食欲を満たしてやり過ごしてますが、一番はたまに会える友達との時間です。
心穏やかに過ごしたいですよね、一日もはやく主様がお子様を授かれますように。

ユーザーID:7696282818
言っちゃえ〜!
モモンガもんもん
2017年2月11日 0:47

分かります!辛いですよね。
私も2人目不妊でした(1人目は自然妊娠)。
7年経っても8年経っても第2子に恵まれないまま、私も30歳半ばに。
外国暮らしで専門医に行くハードルは高く、また主人は「俺のせいじゃない!」一点張り。
ところが、
ファミリードクターに涙ながらに相談して主人を説得してもらって専門医にかかったら
主人が原因なことが判明しました。
私は98パーセント問題なく、いつでも妊娠できる体でした。


>「二人目頑張ったらいいのに」「検査とかしたんですか?」「もう子供は一人でいいわ
>って感じ?」「仕事しないの?」


主人と私、両方の両親はそんな無神経なことを言いませんでしたが
たまにそんなことを言う人に私は

「ん〜私は大丈夫なんだけど〜」と暗に主人に問題があると言いました。
トピ主さんもそうなさったら?
少し気が晴れるかもしれませんよ。

ユーザーID:5732877538
だったら
Aki
2017年2月11日 0:58

両親世間含め、旦那に全ての矢面に立って貰う様にするしかないのでは?

ユーザーID:2488564066
舅・姑さんに言えば良いのに。
56歳主婦
2017年2月11日 11:04

男性不妊で子供無し、結婚30年です。


精子の数だの、男性機能関係で話をするのは親子と言っても躊躇するでしょうが、
それでも舅・姑には言うべきですよ。

「親として、子供の体の不調や障害」は知るべきと思うし、知る権利が有ると思う。

私なんて、夫の不妊が判明した三秒後には、舅姑の電話番号を廻していましたよ。
(それまでにも孫マゴ攻撃が凄かったので)

その日を境に、孫関係に関しては一切、一言もありません。
よそのお子さん、小姑の息子達の話も、私には直接有りません。
義理実家に行っても、最高な賓客扱いです。

だからこそ、男性不妊の妻の立場ですが、上記の様に「頂く配慮」のおかげで
納得性も有り、日々穏やかに暮らせます。

まずは言いましょうよ。

ユーザーID:7524767621
告白するしかない
まーる
2017年2月11日 11:10

とりあえず、2人目はあきらめた方がいいです。1人授かっただけで十分です。
不妊治療の分を、1人目のお子さんの教育費に回した方がよほど建設的です。

それと、男性不妊であることは、周囲に話した方がいいです。特に義実家。
それを言えば、少なくとも舅姑攻撃は、8割がた止みます。

ユーザーID:9011806683
周りに言えば?携帯からの書き込み
雪花
2017年2月11日 11:31

不妊の原因は夫だって。
なぜ、夫の両親や周りからあなたが責められるの?
夫はその時黙ってるわけ?
卑怯だと思うけど。

原因は自分だとはっきり言えばいい。
妻は頑張ってるし、これ以上干渉しないで欲しいと、なぜ言わないのか。

もし二人目ができなくてもいいじゃないですか。
可愛い娘さんがいるでしょう?

周りの意見にまどわされないでね。
だめなら、諦めるのもひとつの選択です。

ユーザーID:8306280287
どうして「引き返すことも出来」ないんでしょうか?
さぼりんまま
2017年2月11日 16:09

ご主人に対して愛情は薄れてきているんでしょう?

当然ですよね。
ご両親に自分の妻が責められているのに「自分が男性不妊だ。妻を責めるな」って言わない「自分可愛い」ご主人。
「不妊治療に協力的」以前の問題ではないですか?

何故そんなご主人の子供を苦しい思いをしてまで「もう一人」って思えるのか分かりません。

軌道修正しませんか?
立ち止まって考えてみませんか?
ハムスターみたいな回転グルマから降りてみませんか?

どうすればご自身が幸せになれるのか考えて。
お母さんが幸せじゃないと、娘ちゃんがかわいそうです。

ユーザーID:6111714381
どす黒くなるなるくらいなら、公表しちゃえばいいのに。
ぴよこ
2017年2月12日 2:56

その、どす黒い気持ちは、どこからくるんですか?周りの人の偏見・誤解から、いらぬストレスをかけられてるからですか?それとも、二人目の妊娠ができないから、夫への不満からきてるのですか?

もし、前者の方ならば、旦那の親族にハッキリと言えばいいのでは?何年も努力・我慢しているが、男性不妊により難しい。そこを理解して、発言してほしいと言えばいいのでは?周りも、そういう前例がないから、偏見と無知で女性責任にしてしまうのですよ。

もし、後者ならば、できるところまでやってみて、もう無理だなと思ったら、すっぱり諦める。もしくは、夫婦で話し合い、精子提供を受ける。それしか無いのでは?人生、すべて思い道理にならないこともありますよ。

ちなみに、私は女性ですが、旦那さんの立場の者です。どす黒い気持ちにさせて、すみません。でも、努力しても、本当にどうしようもないんです。逆に、どうしたいか言って欲しいです。

ユーザーID:7329816904
該当者じゃなくてすみませんが
akireta
2017年2月12日 9:41

責められてきたことについては気の毒に思います。

>どうしても子供がもう一人欲しいし、お姉ちゃんになった娘を見てみたい
この感情を捨てれば楽になれると思います。
なぜどうしても?一人では満たされない理由は?

次の子供は上の子供のために生まれるものでも生きるのでもないです。いい関係を築けるとも限らず、長子にとって都合のよい妹弟とは限りません。

現状に感謝して足ることをしれば人は幸せになります。
もっともっとと求めるからつらいのでは。

37〜8過ぎれば健康な女性でも、自然妊娠率はぐっと下がりますよ。
それに追加して不妊の男性との間となると更に。

>子供を一人しか産まず楽して、働く気もなく、日中プラプラしてるとでも思われているのでしょう
被害妄想です。他人の言動を深読みしすぎないこと。
仮にそう思われていてもなんだと言うのでしょう?無関係な人、赤の他人が雑音を発しているのです。
そんなものは聞き流すか、しつこい場合はあからさまに嫌な顔をすれば黙ります。

>「子供は二人欲しい」と言われて結婚したのに
予定通りにいかないのが人生というものでは?

ユーザーID:3545376710
夫さんが反省してらっしゃるのが救いですね
パイン
2017年2月12日 10:38

一歩進んで、せめて両方の親には夫原因の赴任であることを伝えては?

妻が責められているのにそのことを言えないというのは
夫のプライドが一番大事ということでしょうか。
そこが理不尽に思えます。

ユーザーID:3812638104
他にも
みわ
2017年2月12日 10:54

>愛情は薄れてきていますが、引き返す事も出来ません。

どうして引き返せないのでしょう?
離婚して子供を育てるなり、なんだって出来るでしょ。
8年も同じ感情を持ち続け、人のせいにばかりしてる人生だから、結局、このままの方がラクなんでしょうね。
そんなんじゃ、今いる子供がかわいそうだし、あなたには全く同情出来ない。
ずっと、惨めな自分で居続けるしかないんじゃない?同情をもらって生きるしかないのでしょうから。

ユーザーID:8097550849
夫はその時、どう思っているのだろう・・・
不妊治療経験夫
2017年2月13日 1:14

前にTVでやっていた男性不妊に悩む夫婦の話。

治療が続くにつれて夫婦間の会話がなくなり、夫婦はどんどん冷めていきました。
危機感を感じた夫は妻に少しでも明るさを取り戻してほしくて努力します。
そんな中、ご利益があるという神社に出かけて不妊にきくというおまじないをしようと誘います。
「私はいいや」と断る妻。
その目は雄弁に「誰のせいでこんなに苦労していると思っているの!!」と語っていました。
そんな妻が子供が欲しい理由が「この人の子供が欲しい」でした。
私は「ん?」と疑問に思いました。

自身に不妊原因がある夫は苦しむ妻に対しお決まりの「二人の人生もある」、「次に頑張ろう」とは言えません。
ただサンドバッグとなって耐えるだけです。
出来る事なら治療の苦労を変わってやりたいと思っているのではないでしょうか?

>どうしても子供がもう一人欲しいし、お姉ちゃんになった娘を見てみたい。

娘さんはそんな事望んでいないですよ、きっと。
本当に望んでいるのはパパとママが仲良く幸せそうな事だと思いますが・・。

ユーザーID:2973305456
レスありがとうございます
悪嫁(トピ主)
2017年2月13日 22:53

自身が不妊症だと悩んでいる方、悲しませて申し訳ありませんが、うちのパターンとは違います。

夫が不妊という事よりも、結婚当初子供を作ろうとしなかった事の方が問題です(話し合いにも応じず)。貴重な若い年月をロスしましたから。
それでも一人目の時はまだ私は30代前半だったので、治療したらあっさりと授かりました。

現在、治療しても授からないのは私の卵子の老化が原因だと思います。(数値的には私には一切問題はありませんが)。

「結婚後すぐに治療していれば簡単に妊娠出来たはずなのに。だから急がないと子供が出来なくなるよって言ったのに」。どうしてもこう思います。

何故二人欲しいのかとありましたが、二人以上子供が欲しいと思う方が一般的だと思います。だから世間からの「二人目は?」攻撃なのでしょう。

皆さまが言われているように、次に聞かれたらもう、言っちゃっていいですね。「私は問題ないんだけど・・・」と。何故今まで私一人で我慢してきたんだろう。

ここ2〜3か月ストレスがたまりすぎて一気に白髪が増えてしまいました。出来れば同じ状況の方のストレス発散方法や気持ちの持ち方を教えて頂きたいです。

ユーザーID:2636710998
手持ちのカード
ありす
2017年2月14日 12:54

知っての通り、世の中平等には出来ていません。

表現が悪いかもしれませんが、
みんな手持ちのカードでどう幸せになれるかを考えなければいけません。
うまくラッキーカードが迷い混むこともあれば、
うっかりジョーカーをひいてしまうこともあるのです。
そのときそのときの手持ちのカードで最善を考えていくのです。

キチンと反省の出来るご主人と結婚して、可愛い第一子までいる。
私にはとてもとても良いカードを持っているように見えます。

もう一人欲しい。
お金持ちになりたい。

それを
もう一人出来たらラッキー。
お金持ちになれたらラッキー。
くらいに考えて、いまの幸せを大事にすることも忘れないでくださいね。

まあ、義両親にはご主人から自分で言ってほしいですねどね。

ユーザーID:1518040453
似てます
つゆくさ
2017年2月16日 4:17

分かりますよ。
> 夫が不妊という事よりも、結婚当初子供を作ろうとしなかった事の方が問題です(話し合いにも応じず)。貴重な若い年月をロスしましたから。
まさしく、この状況でしたから。
仕方なく不妊治療をしたのです。
義両親は私の年齢のせいで不妊治療をしたと思っていますよ。
私もいーっぱい言いたいことありますよ、長時間労働の仕事をしながらの治療なんですから、治療自体の辛さに加え、上司からの嫌がらせも。
それに余計なお金だってたくさん払わなければなりませんでした、体外受精までしたんですから。
夫が普通に子作りしてればこんな苦労しなくて済んだし、無駄に時間を引き延ばされたせいで出産は40代になってしまったんです。
ちなみに自然妊娠したので、私は不妊ではないです。
私も二人欲しかったです、それは叶いました。
ご主人が不妊治療に協力的ならそこを頑張るしかないです。
はっきり言って一生許せないですけど、子供が持てる事の方が大事なことですから。

ユーザーID:1200284434
まずは今に満足すれば気は楽になる
不妊治療経験夫
2017年2月16日 10:06

トピ主家とTVの男性不妊夫婦はパタ−ンは一緒ですよ。
妻が「あなたのせいで」と思っている点でね。

トピ主さんが勘違いしているのは不妊夫婦にとって妊娠とはあっさり出来るものではありません。
それは治療しても同じ事。
前回は本当に運がよかったのです。
もっと早く治療していれば簡単なんて考えが甘いです。

そして妊娠するためには男性の力も必要です。
精子は精神的な影響を受けやすいです。
「あなたのせいで」なんて奥さんがいたらご主人にも当然影響があります。

またトピ主さんはご主人に対して愛情が薄れていると仰いますが、それはご主人だって同じ事。
知人の男性不妊夫婦は長年の治療の努力が実り子供が生まれましたが、夫婦仲が悪化して離婚しましたよ。
娘さんをお姉ちゃんに出来てもお父さんがいなくなったら娘さんは悲しませんか?

因みにウチの場合は晩婚だった為、私の提案ですぐに不妊治療開始。
不妊原因は妻側に複数、私は無し(親になんて言いません)
責めた事はありません。
その後第一子が誕生。
次を考えていますが、この子のおかげで次は楽な気持ちで始められます。

ユーザーID:2973305456
 
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