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発言小町

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<婚活>私自身の条件は悪くないのに会ってもらえません。つづき

けん
2017年2月12日 0:08

「<婚活>私自身の条件は悪くないのに会ってもらえません。」を投稿しました、けんです。
お礼を言う前に、締め切ってしまいましたので、新たにトピをたてさせて頂きました。

お返事を下さった方々ありがとうございました。

どうも私の事を誤解しているようなので補足致します。
私の仕事は60歳で定年ですが、その後は臨時補助職員として、65歳まで役所が雇用してくれます。(お給料は下がりますが)
私は実家暮らしですので、そこそこの貯金はありますので、子どもが成人する前に定年になっても
それ位の貯蓄はあります。

それに、家を買えない人がほとんどなのに、私には家があるのです。
将来相続もするし、財産があるからメリットは多いと思います。

それと、私の母と妹はお嫁さんには絶対に口出ししません。
お嫁さんが来てくれる事を心待ちにしています。
なにせ母も妹も性格がいいので、お嫁さんもきっと喜ぶと思います。

私はカメラマンとして、妹と妹の子どもたちと一緒にTDLに一緒に行ったり、運動会に参加したりと
妹の子どもたちに好かれています。
きっといいお父さんになると自分でも思っているので、どうしても子どもが欲しいのです。

ユーザーID:3578480603  


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レス数:518本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
誤解なんでしていない
通りすがり
2017年2月13日 11:34

トピ主の補足を読みました。
だから何が変わるのでしょう?というのが感想です。

50歳で子供を産んだとしても、65歳なら15歳ですよね。
その後は貯金で、ですか。

家を持っているのは女性に取ってはマイナス。
女性は自分の巣は自分で作りたい生き物。
既にあなたの家族の家に入りたい女性は少ない。

どうしても子供が欲しいのは分かりました。
でも子供は1人では産めませんね。

すいません、人の話を聞かない、自分の都合のいい話しかしないトピ主さん。
これだけでも結婚は無理そうです。
ま、せいぜい頑張ってください。

ユーザーID:8551885182
10年遅かったんです
山が好き
2017年2月13日 11:48

前のトピックでは、いろいろ厳しいことを言われてつらい思いをなさったのではと気になっていました。

二所帯同居のことなどは、地方によってはそれが当たり前、あるいはトピ主さんの言うように好条件ということもありえましょう。
でも、48歳という年齢、これはいかんともしがたいです。

すぐにお子さんができても、義務教育卒業と同時に臨時職員も定年です。
そこそこの貯蓄の額がわかりませんが、子供を大学まで出して、夫婦の老後の生活費を考えると相当の金額が必要です。

大変言いにくいことですが、お子さんにとってお祖父ちゃんのようなパパというのも、あまりうれしくないかもしれません。
また、相手の女性としては、どうしてこの人は48歳まで独身だったんだろう、何か問題を抱えている人では?と不安になるのも当然の心理です。

あなたは前のトピで、子供が欲しいから35歳以下の女性をというご希望でしたね。
全く同じように、35歳以下の女性にしてみれば、子供をちゃんと育てたいから48歳の男性はお断り、なんです。

ご自分の条件が悪いということを自覚しなければ、話は始まらないと思います。

ユーザーID:4495434454
皆の意見が受け付けられないのならトピ立てするのは無意味
mmmm
2017年2月13日 12:03

どうして条件が良いのに会ってもらえないのか、あなたがみんなに尋ねたから、皆さんが条件は全然良くない、2世帯住宅が一番のネックだと答えたのです。

誤解でも何でもありません。
あなたの母親や妹が口出ししないとか、そんなことが問題なんではありません。

やはりあなたの性格思考はだいぶ世間一般の考えとズレています。

ユーザーID:2700623055
勘違いだと思ってるのが勘違い。
はな
2017年2月13日 12:12

ここで回答してるほとんどが女性ですよ?
女性がデメリットしかないと言っててどこが勘違いなの?

>子どもが成人する前に定年になっても
はあ?48歳のトピ主に子供ができて65歳までにどうやって成人すんの?
計算できないの?

しかも年収とか貯蓄額を書かないのが怪しいですね。

>家を買えない人がほとんどなのに、私には家があるのです
それがイヤなのですって理解出来ますか?
二世帯は嫌、
小姑の出入りがあるのも嫌、
永住場所が決まってるのも嫌、
インテリアが決まってるのも嫌、
デメリットなんだよ。

>なにせ母も妹も性格がいいので、お嫁さんもきっと喜ぶと思います。
そんなわけあるか。

>妹の子どもたちに好かれています。
結婚しても同じことしますよね?
それも嫌です。

>どうしても子どもが欲しいのです。
遅いよ。
なんで今なんですか?
せめて10年前なら少しでも若く、カツラでもなかったでしょ?

まあ結婚できませんよ。

ユーザーID:5150541123
家があっても嫌なものは嫌
むりです
2017年2月13日 12:22

あなたにとっていい母親と妹でも、そんな仲良しの親子のところに入れる女性、しかも若い人は望めません。家があるのもマイナス。最初から同居ですし。妹家族に住んでもらい、あなたが出て、条件を40ぐらいまであげたらまだ可能性はあるかもしれません。お子さんは半分諦める。自分の年齢よーく考えて。私はあなたより少し年下ですが、成人した子供がいます。ここまでの学費を考えたらあなたが定年後働けても、かなり難しいしもうおじいさんになってる人だっていますよ。子供がほしかったなら自分が30代で探すべきでしたし、マイホームももつべきじゃなかったんですよ。

ユーザーID:3994987345
分かった、結婚相談所を変えよう。お見合いおばさんお薦め
ねこ
2017年2月13日 12:31

ひょっとしたら、評判の良い、お見合いおばさんっていうのが
あなたに希望通りのご縁を紹介してくれるかもしれません。

ただ、そういうお見合いおばさんは口コミで紹介されて
けっこう、お礼金が高いです。
何百万か、用意出来れば、35歳の人を紹介してくれるかもしれない。

だから、本気で結婚したいから、お見合いおばさんを知らないか?と
恥ずかしがらずに、職場でも知り合い八方手を尽くして
数多くの人に声をかけてみてください。

ユーザーID:8106883681
33歳女です携帯からの書き込み
奈緒
2017年2月13日 12:34

今婚活をしていますが、こんな人たちから申し込みがあります。

年齢は30〜40歳。
国家公務員を含む公務員か、年収600万以上の大手企業。
持ち家に一人暮らしか、すぐに家が買えるくらいの貯蓄持ち。

これらの条件を全て満たしている方と会うだけで予定は埋まってしまいます。
あなたより条件の良い若い男性がたくさん余っているのが今の婚活です。
私も選り好みできる歳でもありませんから、「求める条件とは違うけど会ってみるか」などという余裕はありません。少しでも多くの、自分の求める条件の方と会う必要がありますから。

色々自分のメリットを書いていますが、何一つ「メリット」に見えません。あなたが書いていることは「30代男性じゃなくても僕でもそこまで劣るわけではないよ。そんなに変わらないよ」というようなもので、30代男性を望んでいるのに得られない女性にしかメリットに見えないと思います。

あなたが諦めきれずに35歳以下の女性を望むのは勝手ですが、35歳以下の女性からすれば、わさわざ48歳の男性と、「育児に困るわけではない」程度の理由で会う気にはならないのが本音です。

ユーザーID:4217413313
いやいや
白猫
2017年2月13日 12:43

レスしてくれた人達は主さんの事、誤解なんてしてませんよ。

全部のレス読みましたか??

一つでも『条件いいのに結婚できないなんておかしい』ってレスありました?

あれを読んでもまだ『メリットがあるのに』って言える神経が
浮世離れしてます。

35歳以下の女性にとって、なーんのメリットもありません。

全部、負債でしかない。

ユーザーID:8561130653
33歳女です携帯からの書き込み
奈緒
2017年2月13日 12:44

知り合いに41歳の独身女性がいます。
若い頃はそこそこ美人で、今も若く見えます。しっかり仕事していますが、趣味は料理なくらい家庭的です。
あなたは子供が欲しいから35歳までの女性と言いますが、彼女は婦人科で毎年検査をしていて異常がないことを確認しています。
また現実に40代で健康な子供を出産している人は沢山いますし、逆に不妊の人は30前でも多いです。

主様は、こう説明されたからと彼女と会ってお付き合いする気になれますか?
会う気になれるのなら申し込みのあった40代女性と会ってみれば解決しますし、会う気にならないのなら、それはそのまま「あなたが何と言おうと48歳とは会う気にならない」35歳以下の女性の気持ちと同じです。


因みに件の彼女は、「私は若く見えるし子供も産めるから30代と同じ。結婚相手も30代がいい」と、40代男性からの申し込みを蹴り続けています。
40代の婚活女性にはこんな方がザラですから、48歳の同居前提男性に申し込んでくれるなんて、とても良識のある女性だと思いますけどね。

ユーザーID:4217413313
家を買えない人がほとんど?携帯からの書き込み
傀儡課長
2017年2月13日 12:44

一体どこの情報でしょうか?

やたら財産のメリットを強調していますが、

その部分のみを目当てに結婚しようとする女性のことを信用することができますか?

ユーザーID:1267336523
古い価値観を持ったままではだめです
べに子
2017年2月13日 13:03

前トピに40歳以上でもだめだと思うとレスしました。
本当に世の中には似た人がいるものです。

>私の母と妹はお嫁さんには絶対に口出ししません。
>お嫁さんが来てくれる事を心待ちにしています。
>なにせ母も妹も性格がいいので、お嫁さんもきっと喜ぶと思います。
全く同じことを言われ私は以下のように考えました。

心待ちにしている→無料のお手伝いさん・介護要員となるから母親は喜んでいる。妹は(私の場合姉も)介護を私に押し付けることができると喜んでいる。

性格がいい→こう思っているということは、もし私が彼女達とうまくやらなければ私が100%悪いとみなされる。すなわち、問題がもし起きたらこの人は自分の身内の味方になり私を責めるだろう。

家については昭和だったら好条件と思う女性もいたでしょうが今は平成。古い価値観を持ったままでは結婚は無理と思います。

また、救いがたいくらい世間知らずな女性となら結婚できるかもと思いますが、果してそういう女性がいるかどうか・・・。

今の家からスープが冷えきる所で一人暮らしを始めると結婚できる可能性が出てくるかも知れません。

ユーザーID:8289405913
じゃあ、念書でも書いたら
kumo
2017年2月13日 13:12

前のトピも読みましたが、まだ分かってないようで(笑)

>私は実家暮らしですので、そこそこの貯金はありますので、子どもが成人する前に定年になってもそれ位の貯蓄はあります。

「そこそこの貯金」や「それ位の貯蓄」がどれくらいの金額なのか知りませんが、妻子が一生困らないくらいのお金が今あるなら紹介者にきちんと提示したらどうですか?それだけでも食い付きは違うと思いますけど。

家を財産だと思ってるみたいですけど、価値があるのは家よりも土地で、利便性が良くいずれ値上がりするような価値のある広い土地ならいいけど、自分の家にどれくらいの価値があるか一度不動産屋に金額出してもらったらどうですか?

それと、「私の母と妹はお嫁さんには絶対に口出ししません」なんて口約束は誰も信用しませんよ。

口出しした時のペナルティもちゃんと盛り込んで書類にして母親と妹の署名・捺印してもらうくらいしないと誠意を感じないし、年齢や体型でマイナスポイント付きまくりなんですから、自分の条件が悪いことを自覚して少しでもプラスに繋がるように誠意を見せたらどうですか?

ユーザーID:2980236052
そうですか
トランペット
2017年2月13日 13:18

どうしても子供が欲しいなら、婚活を続けるしかありませんね。
ただ、女性にも選ぶ権利があります。
なので、あなたが選ばれなかった場合は仕方ありません。

あなたのお母さんと妹さんが“絶対に”口出ししません、とのことですが、
もししたらどうするんですか?
“絶対”なんてことないんですよ。
それが分かってないことも嘆かわしい。
二人共性格がいいのでお嫁さんが喜ぶ。
ちゃんちゃらおかしい。

そこそこの貯金があるとのことですが、子供にどれだけのお金がかかるか
ご存知ですか?
お母さんは保険とかに入っているの?
お母さんが具合が悪くなったら(寝たきりとか)そのお金をお母さんはお持ち?
あなたと奥さんの老後にかかるお金の計算はしてる?
あなたが定年になったら奥さんも仕事を辞めていいの?
それとも奥さんには働かせるの?
だったらあなたが全ての家事をするんでしょうね。
掃除、洗濯、調理、全部できるの?
子供の成長のための健康を考えた料理ですよ。
カメラマンなんて誰だってできます。

はいはい、頑張って下さい。

ユーザーID:3389197120
そこそこの貯金っていくら?
びっくり
2017年2月13日 13:19


具体的な数字を書いて下さい。
今現在の年収、預金、その他資産(不動産なら地域と坪数、築年数、株式なら今現在の金額でいくらか、不労所得はあるのか)
65才以降の収入はいくらになるのか
そこを曖昧にして条件は悪くない!
って言われても信じられません。
億単位の資産を持っているなら話しは別ですが。

ユーザーID:8785284268
誤解しているわけではない!
経験豊富!
2017年2月13日 13:33

 皆さんが誤解しているのではなく、トピ主の自己評価が甘すぎるんです!
 定年と子供の養育費の件だけは補足説明がありましたが、他の問題には答えていませんね。
 前にも書きましたが、「チビ・デブ・ハゲ」で姑付きなんて、若い女性がいやがる条件が揃いすぎです。
 元々条件が悪いのに、何故なぜもっと若いうちに行動を起こさなかったんですかね。
 お気の毒ながら、トピ主は相当条件が悪いという自覚を持って行動しなければ、永遠に結婚できないと思います。

ユーザーID:2163779159
妹の旦那さんに話聞いたら?
ぴぴん
2017年2月13日 13:38

>それと、私の母と妹はお嫁さんには絶対に口出ししません。
お嫁さんが来てくれる事を心待ちにしています。
なにせ母も妹も性格がいいので、お嫁さんもきっと喜ぶと思います。

これは、結婚してみないとわからない事です。
トピ主は交際相手が今までいなかったのでしょうか?
彼女が出来た事があったとして、その時の応対はどうでした?

トピ主さんが言いたい「利点」は言わなくてもわかりますが、それでさえ克服できないから、若い女性が申込みをしないわけですよ。

30代の女性が嫁いで、子どもを授かったとして
もし姑、小姑が意地が悪かったら?
姑が子供に手がかかる時期に介護状態になり、夫(トピ主)も小姑も手伝ってくれず、子育て+介護をするはめになったら?
子どもの反抗期にトピ主さんが介護が必要になったら?

いろいろ考えても「できれば避けたい案件」なのですよ。

ユーザーID:4840577519
誤解していません
シナモンソング
2017年2月13日 14:02

まず家。
女性は自分でいろいろ計画して家を建てたりマンションを買ったりするのは好きですが、すでに出来上がっているしかも2世帯住宅は大嫌いです。
つまりあなたの家は、結婚を遠ざけこそすれ、メリットにはなりえません。

「性格のいい」母と妹。
多分「好意で」「悪気はなく」アドバイスや口出しするでしょう。
「うちではこういうやり方をずっとしているのよ」
「子育てなら私に聞いて」
これが、お嫁さんにはものすごいストレス。
でも身内であるあなたにはわからない。
「悪気なんか全然なく、好意だけで言ったことなのになぜ悪くとるのか?」
わかります?

それにお金だって、子ども一人の学費、オール私立なら2500万円。大学が自宅から通えなければプラス800万円。学費以外ももちろんいろいろかかります。

つまり最低1億くらいはないと、お金の心配はないとは言えないですよ。
老後の資金やあなたが年なので病気などで突然働けなくなった時の生活費などを見込んで。

全部クリアしていても、そもそも孫がいてもおかしくないような年の男と子どもを作りたい女性なんてそうそういませんしね。

ユーザーID:4404209393
完全な勘違い男
あらふぃふ
2017年2月13日 14:11

なにも誤解なんてしてませんよ。

>家を買えない人がほとんどなのに、

はぁ??あなたの同僚達はみな家を買ってませんか?
正社員であなたの年齢なら大抵家を持ってますよね。
結婚前から姑と同居、小姑付きの家はいらないと言ってるんですよ。
結婚相手の条件としては最悪です。

65歳まで勤務できるのはもちろんわかってます。
でも、給料は格段に減りますよね。
貴方こそわかってませんが、子供の教育にいくらかかって親の介護にいくらかかるかわかってますか?

それなりの貯金って1億ぐらい??あるってことですか??

>なにせ母も妹も性格がいいので、お嫁さんもきっと喜ぶと思います。

あぁこういう男性最悪だ。そりゃぁ息子にはいい顔をしますよ。

妹さんの子供たちに好かれているのは良い伯父さんだからです。
いいお父さんではありませんよ。

完全な勘違い男になってますよ。

まぁどう言ったって結局納得できませんよね。
実際どう婚活しても断れてばかりなんですよね。
それがなぜか説明しているのに。

もうあきらめたらどうですか?
性格の良い母と妹と甥姪といきていけば

ユーザーID:2644918997
続きにも
田辺農園
2017年2月13日 14:14

続きにも年齢書いて下さいね。
トピ主の年齢では簡単に子供をもつのは無理ですよ。

ユーザーID:7613107328
自己評価と35歳以下の女性から見たギャップ携帯からの書き込み
ミルク
2017年2月13日 14:20

トピ主が、自分がどんなに条件が悪くないし、母や妹は性格もイイし大丈夫だ!って主張しようが、35歳以下の女性からは好条件に見えないんだから仕方ないのでは?

ちなみにお母さんや妹さんがトピ主の言うように本当にイイ方達だとしても、二世帯同居やしょっちゅう出入りするのはやはりデメリットです。

トピ主は身内だから気を遣わないし楽でしょうけど、奥様になる女性からしたらアカの他人ですから。

どうしても35歳以下に拘るなら大手の相談所に入会して、片っ端から35歳以下の女性に申し込んでみたら?

運が良ければ一人ぐらい引っ掛かるかも?

ユーザーID:0694245555
 
現在位置は
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