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発言小町

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大皿に盛られたステーキ

2017年2月12日 12:23

ある日の夕食での出来事です。
大皿にステーキがのっていました。
食べやすいようにカットされています。
父、母、娘(私)で食べていました。
残り四切れになった時、父が私に「残りは食べていいよ」と言いました。(大皿料理ではよくある会話です)
私は、こんなにもらっていいの?と思いながら「うん」とだけ言い、他のおかずを食べていたら、父がしばらくして「一切れもらうね」と言ってステーキを食べました。
私は何とも思ってなかったのですが、後で母から、思いやりがないと言われました。
母曰く、父は娘(私)にステーキを食べさせたくて残りは食べていいよと言ったが、本当は自分(父)も食べたかった。実際、父はあまり食べてなかったようです。残りは〜と言われた時に、なぜ「お父さんも食べて」と言わなかったのかと。
私がひとりで半分以上食べていたり、残りは私が食べる宣言をしたのなら思いやりがないと言われるのはわかりますが、この場合も思いやりがないと思いますか?

ユーザーID:9998615480  


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タイトル 投稿者 更新時間
思いやりのし方をまだ知らない、とは思います
うた
2017年2月12日 14:25

娘さん、おいくつか分かりませんが、思いやりのかけ方としては
「こんなにもらっていいの?お父さんも遠慮しないでね」
等の一声があると違うなあ、とは思います。

が今の少子化の時代に、それをまだ自らの家族や子どもをもたないような年齢の方の口に自然に出てくるのは、ちょっと出来すぎです。

おかあさんは、「ああいうときはこう声をかけると優しいのよ」と教える立場から物を言えばよかったのに、「思いやりを知らない」はちょっと相手を責める言葉だよナ、とは思います。

ユーザーID:8880521709
もっと
ささ
2017年2月12日 14:32

もっとお父さんにも気を配ってあげてということでしょう。
ただでさえある年齢過ぎたら距離の取り方も難しいと感じる男親。

一言、お父さんも食べないの?とか、何か食欲無いね?とかあればコミュニケーションになる。

言葉通り受けとるだけでなく互いに意志疎通を計りたいのでしょう。

ユーザーID:2181944150
思いやりがない、というより
水郷
2017年2月12日 14:41

気が利かない、という方があってるでしょうね。
その状況だったら、「お父さんももう少し食べたら?」とか「私は2切れでいいわ」と
とりあえず言ってみる、というのが気が利いてる娘の言葉でしょう。

家族なんだから本音でいいのに、という考えもあるかもしれませんが、
実際お父様はそのように娘に気を使われているので、親しき中にも…という御家風なのだと思います。

何歳のかたかわかりませんが、素直なのはよいですが、
「真に受ける」「鵜呑みにする」というのは社会に出たら大きなマイナスの要素です。
そろそろ言葉のうらを読むことを覚えて行かなければいけない、とお母様は感じているのかもしれないですね。
周囲をもっとよく見て、もっとたくさんものを考えて生きていく、ということを心がけていかれるとよいと思います。

ユーザーID:8044307141
天然携帯からの書き込み
ごまちゃん
2017年2月12日 14:45

あなたに思いやりがないとかではなく、タイトル通りです(笑)
悪気はなかったのですよ。きっとね。
ただ、母親の目にはもう少し気を利かせた言葉はないの?と映ったんでしょう。
私も昔(今はオバサン)良く似たやりとりありましたが、その時は皆で分けて食べよう〜って言ったかな?
まあ、今度はお父さんに気を利かせてあげて下さいな。
あまり深刻にとらえなくても大丈夫ですよ。

ユーザーID:8981285160
笑えます
カミナリオコシ
2017年2月12日 15:01

父親が食べたいのなら黙って食べればいいのにね。

私ならそうします。

娘に譲るとしても、最後の一切れかな。

ユーザーID:4893555039
家族間の夕食なので不要
ピッケ
2017年2月12日 15:05

例えば夕食の場に、他の人がいたら
お母さんの言うことは正しいと思います。
他の人とは、友人だったり知人だったり、親戚の方だったりです。

ですが、父・母・子供のごく当たり前の夕食でしたら
私はその気遣いは不要だと考えます。

とくに、子供→親 なのだから尚更不要。
そこまで子供は親に気を使わなくていい。

そこで気を遣うのはむしろ親。
親が子供の成長を思い、
「たくさん食べなさいよ」というのは正常な親心だからです。

お父さんも、食べたかったら食べればいいし、
お母さんも、そこまで夫に気を使うことはない。

別に間違ったことは言っていないだろうけど、
そこはお母さんが
「お父さんももう一切れくらい食べればいいじゃないの」
って言えば済んだ話だから。

それをなぜお母さんは自分で言わず、子供に言わせたのか謎。
自分の手は汚したくないタイプ?

お母さんに、
「私はそこまで気が回らなかった。
分かっていたのなら、なんでお母さんがお父さんに
「もう一切れくらい食べれば?」って言わなかったの?」
って聞いてみたらいいよ。

ユーザーID:3017995648
大皿…?
2017年2月12日 15:53

ステーキを大皿に…?
まぁ人様の家庭の問題だからいいけど…
そもそもステーキを大皿に1枚だけでそれを3人でいただくって珍しいので
それが珍しいという事は認識しておいた方がいいかも…
その上で…
その少ない量を複数人で分けあうのなら
いつもいつも《あなたもどうぞ》という気持ちを持つかどうかはそこにいる人との関係にもよるよね…

若い人同士だったり食の細い人同士だったり
食の細い親や祖父母だったり…

お父さんが娘にいっぱい食べさせたいのはよくある事でも
それは小さい子に対してであって
周りから見たら高齢な親子なら本当に満腹で言っているのかも知れないけど
わーい全部もらっちゃえ〜♪
なんて感じだとお母さんはそんな大人の娘を心配するかも…

まぁ次からはお母さんの言うようにしたらいいのでは?

ユーザーID:3538813417
う〜ん
金木犀
2017年2月12日 15:57

そもそも3人分のステーキを、何故お母様は大皿に盛って出すのですか?
普通ステーキって、一人前ずつお皿に盛りませんか?

大皿で出すからそんな風に、誰が多く食べただとか、そんなに食べてなかっただの、
譲り合ったり遠慮し合ったり、ややこしいことになるんでしょうに。

お母様もそんな風に後から言ってくるなら、
その時点で、
「お父さんあまり食べてないじゃないの。お父さんも食べて。」
って言えば良かったんですよね。

ユーザーID:1481231630
大皿か・・・
とんこつ
2017年2月12日 16:27

面倒くさいママだな。
大皿に盛ったら、誰がどのくらい食べていいかが不明確で
そういうつまらない気遣いが必要になるんだよ。

我が家は全ての料理を個人盛りです。
必要な栄養量を考えたら、誰か一人がたくさん食べているのでは困るし。
大皿に盛るのって、何のメリットがあるのかな。
使う食器が少なくて済むから?

パパがそういう気遣いをする人だって分かってて
大皿で出すママもおかしいし、自分も食べたくて我慢できないのに
「食べていいよ」なんていうパパも大人げない。

それか、始めから「一人○個ずつね!」って主さんが言えば?
そうしたらパパもママも安心して食べられるよ。

ユーザーID:5794293497
お父さん優先
太巻き
2017年2月12日 16:51

お母さんの方が優しくないですよね。
親としては、子供が沢山食べた方が
嬉しいですし、
お父さんだって、
娘に沢山食べさせてあげたいはずですよ。
全部食べなって言われて、
それで娘が喜んで食べてくれれば、
それで十分ですよ。
対他人なら、遠慮も必要ですが、
家族三人の楽しい食卓で、
美味しく食べてくれるならそれが一番だと思いますがね。

でも主さんのお母さんは、
お父さんに沢山食べて欲しいんでしょうね。
もう面倒臭いから大皿料理は辞めて
もらっては?

ユーザーID:9935147877
不思議
はな
2017年2月12日 16:56

大皿にステーキって面白いですね
一人一人分けてあれば、そんなこと起こらないのに・・・
今後は、お母さんに、ステーキは取り分けてって頼んだらどうですか?

ユーザーID:9038424299
悪いのはお母さん携帯からの書き込み
うんざりするね
2017年2月12日 17:06

ひもじくなるような量をだすから
お父さんはあなたが満足そうにしているのが一番なんです 遠慮される方が悲しいはず
あなたの対応が百点満点である必要がない
あ、他人にならお母さんの一言がオススメです

ユーザーID:5752956229
みんなが正しい。
ぷう
2017年2月12日 17:24

家族みんなが優しいんですね(笑)
食べていいよと言われて「わーい!」と食べるのは子供です。
大人になると、相手がどうしたいのか?どう思っているのかを考えます。
お母さんはお父さんの気持ちも理解出来るからあなたに言いたくなったんでしょうね。
トピ主さんが悪い訳ではないけど、今までずっとお父さんがトピ主さんを大事にしてくれてる事を改めて考えてみてはいかがですか?
親が子供に美味しい物を食べろと勧めてくれるのは決して当たり前ではないんですよ。
親は子供に食べさせてあげたいし、喜ばせたいのです。
トピ主さんも小さい子供じゃないんだから、少しは感謝したり喜んで食べる姿を見せるのも思いやりですよ。
これが他人だったら?
お友達や上司が「これ、どうぞ」とお菓子をくれたらお礼を言ってお菓子を放ったらかしに出来ますか?

私も美味しい物は子供に譲ってしまいます。
喜んでくれたら嬉しいですが、喜ばないくせに全部食べられるとちょっと悲しいかな。そういう時は私も食べちゃう。

ユーザーID:0433483154
大皿に?
わかめちゃん
2017年2月12日 18:02

1枚のステーキを、シェアしたということ?
そういう状態を見たことがないのですが、トピ主家では普通のこと?

これからは、1人1枚のステーキを、それぞれのお皿に盛りましょうね。
1枚しか買えないのなら、ステーキ用の肉ではなく、焼き肉用でも買って
もっとシェアしやすいようにした方がいいと思います。
1枚を分けようとするから、思いやりだのなんだのという話になるんですよ。

でもまあ、この場合は、お父さんに食べてもらう方がいいでしょうね。
親を敬うとは、そういうことです。

ユーザーID:8124726394
どこまで考えたらいいのか分らん
ひとりっこでーす
2017年2月12日 18:25

だから大皿に盛ってはいけない。 お母さん横着しないで一人ずつにしたらいいのよ。一番悪いのは大皿盛りにするお母さん。

家族から「食べていいよ」と言われたら素直に食べるわ。 要らないから寄こしたんだろうとこっちは思うから、敢えてその相手に「食べてよー」なんてすすめません。
こっちが腹一杯な時は「そんな事言わないで食べてよ」と言いますが。

こういう「食べさせたいから自分は我慢してあなたにあげた」っていうの 親子間でもうやめてほしいです。
貰った方にその気持ちまで組みとれ、って無理。 こっちは素直なんだから。

あなたは悪くない。素直なんです。

ユーザーID:4600685360
お母さんの立場です
Puni
2017年2月12日 18:43

私は食事を用意する側ですが、ものすごく予算が無く少しの食材しか用意出来ない時は、一人分ずつ盛ります。
もちろんほかの安いもので満足できる量にします。
お父さんが遠慮するような量を大盛りする方が思いやりがありません。
最初からお父さんに妥当な量を一人分ずつ盛り付けるようにお母さんに要望するか、あなたが盛り付けたらいかがでしょう?

ユーザーID:2071879798
思いやりがないのはお母様携帯からの書き込み
菖蒲
2017年2月12日 19:25

ステーキですよね?
少なくとも、三枚のお皿に銘々の分を分けておけば良かったんです。

昔、我が家でも、父が魚取りしていたら鰻が大漁だったそうで、自営業していましたから、手伝いしてくれていた若い衆に呑みにくるように伝え、宴席を設けたそうな。
父が鰻の蒲焼きを作り、母が大皿で出したら、ある若い衆は遠慮なしに手を出して食べ、違う若い衆は遠慮がちに食べてってなりました。

父が亡くなって約10年ですが、父は言いましたよ。ああいう場合には、銘々に分けて出すんだと。じゃないと、いくつも食べる人と、食べられない人がでてくるんだと。

ユーザーID:5135743506
私なら携帯からの書き込み
けいこ
2017年2月12日 19:39

4切れあったなら、
「ありがとう、でも、お父さんとお母さんも、もう1切れずつ食べたら? 私は2切れで充分だよ」
と返すかな。
物凄くお腹が空いていたり、明らかに両親の好みじゃない物なら、また違いますが…。

生後間もなく離別後に他界した父。
一昨年、急な病により死別した母は仕事中心だったので、一緒に食事をすることは、ほとんどありませんでした。

なんか、微笑ましい家族の団欒で、羨ましいです。

お父さん、娘である貴女が大好きなんでしょうね。

「冷たい」というほどではないにしても、食べさせてあげたい、という気持ちを大切にしながら、お母様のおっしゃるように、少し、優しさが必要だったかもしれませんね。

ユーザーID:8827537328
思いやり、難しいですね
2017年2月12日 20:06

自分も食べたいが娘に食べさせたい。

やはり言うべきだった。
「人数分 有るから一切れずつ食べようか」その一言で愛情感じるんでしょうね。きっとお母様も遠慮して食べていなかったのかな?

子供が大きくなると親は子供にも気を使う。
何時までも小さい時とは違うかも知れませんね。
これを機会にこれからはご両親を労わり、自分が満足する前に親を満足させてあげて下さい。
たった一言で皆がハッピーになれるのなら。

ユーザーID:9582058028
ないです
さくら
2017年2月12日 20:23

3人で食事して残り4切れのステーキがあれば、それぞれ1切れずつで、残りの1つは娘ってのが普通では?

残り4切れで、食べていいよと言われても上記の提案をしたあとに「お腹いっぱいだから」という返答があった場合のみ残り全部って感じでは?

そもそも大皿のシェアするものを配分を考えず食べてるトピ主さんがおかしいと思います。
実際にお父さんはあまり食べていなかったんでしょう?

普通はシェアするものであれば、自分がどれくらい食べるか無意識に考えませんかね?

ユーザーID:0368180328
 
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