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ママ友の子供の送迎を断りたい涙

悩めるたぬき母
2017年2月13日 1:50

小学一年生の息子が保育園で一緒だったお友達と昨年12月から習い事を始めました。
昨年から第二子の育児休業中につき時短勤務で働いているママ友に代わり(一人も二人も変わらないだろと)休業中は送迎など面倒を見れると話しました。

息子とお友達で帰宅後に我が家から習い事に送ります。
帰りは迎えに行ってましたが、今はバスで家に帰ってきます。
帰宅後10分後に仕事を終えたママ友が迎えにきます。

初めは学校以外で遊ぶことのなかったお友達と帰ってきたり、
習い事の前後遊べるようになり、息子が喜んでいるのを微笑ましく感じていました。

しかし最近困ったことが多くて、、、
・お菓子歩き食べをする(注意しても直らない)注意し座って食べていても床が食べかすだらけ
・別室で寝ている赤ちゃんを起こす
・金曜習い事後、ママ友は下の子を迎えに行き一緒に我が家に来ます。下の子が玄関先で遊びたい連発、ママ友も強く諌めないため「少しならどうぞ」とあげてしまうと中々帰ってくれず、お腹減った連発。それでも帰る雰囲気がないのでお夕飯を振る舞う、が二週間に一度。
夕食後は息子のお菓子引き出しを勝手に開けてお菓子を食べたり好き放題。

そんな中、習い事でお友達だけ試験を受けることになりました。
試験の日、息子はお休みなので習い事には行きませんが、この場合はお友達の送迎をしてあげたほうがいいのか悩みます。
正直言うと関わりたくないですが、仕事を休めないようで何とお断りすればいいものか。
育休は3月までで今回だけ送迎するか。

車で五分ほどのところですが、徒歩となると15分程度かかり、一年生だけで歩くのは危険です。

悪いことばかり書いてしまいましたが、二人目が怪我をした時、
習い事後に息子を預かってお風呂まで入れてくれたことがあります。

自分の中の天使と悪魔がせめぎ合っています。
中立の立場でご助言お願いいたします。

ユーザーID:5264563100  


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タイトル 投稿者 更新時間
そんなに深く考えないで。携帯からの書き込み
らぶ
2017年2月13日 12:29

ちょっと、最近、体がきつくて、任せて言ったのに、ごめんねー!と、正直に、話せば良いと思うけど、それが、無理なら、適当に、予定をいれたら?一人で、悩んでても、相手には分からないし、愚痴になりだしたら、なら、最初から観てあげるなんて、言わなきゃいいのに。自分から言ったのに、と、向こうもなるのが、おちです。このての話はよく、聞きますね。けがの手当して貰った御礼は、これまでの送迎で、返してると、思うから、そこまで、煮詰まらずに、あくまでも、自分がわるくてごめんね!という話し方で、断ることを、お勧めします。

ユーザーID:8270767568
波風立てずに
もも
2017年2月13日 12:34

送迎は3月末までとのことですし、試験の日の送迎をもしママ友から頼まれたら、1日だけなら送迎して差し上げては?トピ主自ら送迎を申し出る必要はないですけど。今更ママ友親子に不満を伝えても、お互い気まずくなるだけでは?

4月以降はトピ主さんの育休も終わり、子供たちの送迎はなくなるんですよね。だとしたら、ママ友親子を家に上げて夕食を提供する機会もなくなりますし、疎遠にしようと思えば出来ますよね。

ママ友のお子さんは残念ながら躾がなってないようなので、4月以降は、間違ってもトピ主さん不在の家にそのお子さんを上げては駄目ですよ。好き勝手されてしまいます。「親が不在の家で子供達だけで遊ばせない」を徹底しましょう。

ユーザーID:8985705666
自分の家を守る
ハンナ
2017年2月13日 12:51

あなたは一人の少女ではなく、既に主婦であり、母です。家と家族を守らなくてどうするのですか。

あなたが厚意で他人によくしてあげるのは自由です。でもそれで家を汚されたり、子どもたちに不利益が生じているなら、その事を注意する。注意しても改善されないなら家には入れないという行動をとらないと駄目です。

大体あなたがいるのに、今はあなたのお子さんが家の中で安全を脅かされている状態です。お子さんたちの気持ちを考えてあげてください。

これはお子さんへのお手本でもあります。将来あなたの子どもさんたちが、同じように他人に迷惑を掛けられた時にどうするか。お子さんたちはとりあえずあなたの行動から学んでいきます。嫌だなあと思いながらも、ズルズルと関係を続けていくか、抗議したり、喧嘩してでも自分のテリトリーを守るか。どちらの人に育てたいかが、今のお母さんの行動にかかっていると思ってください。

親切にしてあげるのと、言いなりになるのは違いますよ。

ユーザーID:3836384159
相手も見境ないけどあなたも自業自得
通りすがり
2017年2月13日 13:16

安易に、「面倒見れるよ」なんて言うからです。あなたも赤ちゃんがいて大変なのに。一回お世話になったならそのお返しとして一回だけやってあげればよかったんです。

だいたい、何で人の子どもまで面倒見ないといけないの? 自分の子は自分で面倒みる、当たり前だし。あちらが色々大変そうでも、私は面倒見てあげるとか送迎してあげるとか絶対言いませんね。
相手も、やってあげると言われても普通断りますよ、だって悪いもん。 こういうのって、一回してあげると次も次もになるし、あちらもついつい甘えてきますよ。

試験の日を「これで最後ね」って言って、あとはもう関わらない。

あと、何があるか分からないのでほんと、人の子は安易に預かるものじゃないですよ。何かあって責任とれます?隣で寝てる赤ちゃんにも危害加えれられたらどうします?

子どもの遊び相手が増えて嬉しいのと、家の中荒らされたり生活リズムがおかしくなったり余計な仕事が増えてストレスになるのとどっちがいい?

仕事休めないとか、そんなのこちらには関係ない。だったら自分の親にでも頼めばいいし、ファミサポにでもお願いすればいい。

ユーザーID:6343717625
あちらから頼まれなければスルー
ジャッキー
2017年2月13日 13:29

コチラから言い出すほどじゃないし、アチラから言われたら、きっとトピ主さんは引き受ける

>「少しならどうぞ」とあげてしまうと中々帰ってくれず、お腹減った連発。
>それでも帰る雰囲気がないのでお夕飯を振る舞う、が二週間に一度。
トピ主さんが相手を増長させてるんですよ。
相手が諌めないと言ってますが、トピ主さんも、なかなか断らないよね〜
自覚がないかもしれませんが、トピ主さんも普通じゃないよ。
ずるずるした人だね、トピ主さんも。

普通は、夕刻に遊びたいと言われたら「もうご飯作る時間だし、ごめんね〜またね」で終わりだよ
下の子が遊びたがるから、たまにはあげてとか言われても、私なら断るよ。
「毎回、こうなっちゃうなら、3月まではと思ってたけど、送迎はやめてもいい?」位まで行きます。
トピ主さんが変わらなきゃ、今後も変わらないよね

ユーザーID:8409604900
私だったらやりません
チョコレート
2017年2月13日 14:17

どうしてそんなに優しいのでしょう。。
悪く言えば、お人よしです。ママ友にとっては、都合のよい人。

いくら近くても友達の送迎までしません。
何かあったら、責任とれません。車で送迎をするのが数回までならOKしますが、それ以上は。。
車で送迎して自分の責任でもなくもしももらい事故をして乗せていた友達の子がけがをしたら、あなたの責任になりかねません。

中立の立場というより、送迎は、もうやめたほうがよいと思います。

ユーザーID:8956137356
トピ主さんがいい顔をしすぎた。もっといい関係を築けるはず。
匿名なんです
2017年2月13日 15:42

相手の方もトピ主さんが困っている時に面倒を見てくれたりするわけですし、ただ厚かましいわけではないと思います。

キツイ言い方ですがトピ主さんが良い顔をしすぎただけかなと。

双方、負担にならない範囲で良かったのに、世話を焼きすぎた&きちんと注意できなかったのが問題です。

とりあえず、試験の日はトピ主さんのお子さんがいかないのに迎えに行く必要はありません。
15分でしょう?1年生なら一人で帰れる距離&時間ですし、学校の登下校(分団登下校なし)にそれぐらいかかる子供なんてザラにいます。

食べ歩きの件や、子供を起こしてしまう件はもっと真剣に叱るか言い聞かせてください。
「おばちゃんの家にはルールがあるから、それを守れないともうお家で遊ばせてあげれない。○○(お子さん)にも同じ様に言っているよ」と。

夜ご飯に関しても、きちんと断ればいいし言いにくいなら何か予定を入れて「ごめん、金曜日は○○する事になって、今までみたいにゆっくり時間取れないの」でいいと思います。

せっかく親子で良い関係なんですから、急に疎遠にせず、適度な距離を取りましょう。

ユーザーID:4820572948
大人なんですから・・・
豆ちゃん
2017年2月13日 16:40

お菓子の食べ歩き→ おやつは出さない食べさせない
赤ちゃんをおこす→ 大人としてちゃんと注意しましょうね
夕飯→きっぱりと帰ってもらったらよいだけでしょ? 断れないのはあなたの責任

ようするにいい顔してしまったあなたの責任ではないですか?
簡単に安易に考えてしまったのでしょうね。
普通習い事の送り迎えなんて 絶対引き受けませんよ。
何かあれば 責任問題ですけれどね。

お互いさまと割り切れないのならば お断りすればどうですか?
親戚絡みの用事が入った  両親が遊びに来る…ETC 適当に
理由なんて作れるでしょ。

天使と悪魔って・・・目が離せない時期の自分の子供がいるのに
よそのお子さんのために 動くのは よほど余裕がないと無理だとおもいますけれどね。

ユーザーID:9215166120
あのさ携帯からの書き込み
匿名希望
2017年2月13日 17:00

トピ主さん、他の人から「止めなよ」って、言ってもらいたいのでしょう?悪者になりたくないおばさん、多いよね。

あのさ、自分で決めなよ。子供が、ママ友が、とか、言い訳探すのは得意よね?

陰で文句ばっかり言ってないで、出来る出来ないはちゃんと言おうよ!

私は同じ状況のときに、嫌われ覚悟で断りました。相手のママ友からは嫌われましたけど、生活の支障は全くありません。ズーズーしい人に遠慮している方がバカバカしい。

ユーザーID:1044072228
習い事後、バイバイする
ギンガ
2017年2月13日 17:18

その 習い事が終る時間が分かりませんが。

バスから降りて歩いて帰れば、調度お母さんが間に合うのでは?

イチイチ預からなくてももう良いんじゃない?

ウチも遊ばせてもらっていますが、5時までとか迷惑がかからない時間にしているつもりです。
子どもは何時間でも遊ぶと思うけど。あと毎日ではないけどお菓子やジュースを差入れます。

普段が問題なのだと思います。

ユーザーID:3220447834
私は断りました
ようこ
2017年2月13日 17:20

以前私も似たような事で、こちらで相談させていただきました。

習い事への送迎は、あなたの義務ではないのでお断りしてもいいと思うのですが、どう理由を言っていいのか悩んでしまいますよね。

あちらの親御さんに、送迎は別々にしたいのですが。
とはっきり言ったほうがいいと思います。
理由を聞かれたら、その理由を告げ、ごめんなさいね。と言えばいいのでは。
それでも、あちらの都合などを上げてきたら、正直ちょっとしんどいと思うようになってしまって・・・。ごめんなさい、送迎はそちらでおねがいします。と、2度押しするといいですよ。

がんばってください。

ユーザーID:9750836277
むつかしいね
えびこ
2017年2月13日 17:58

最初から引き受けるべきではなかった
とはいえ、
ここまで来たら残りひと月半ですよね。
今断ると12月から3か月近く頑張った事まで霞んでしまうような気がします。
穏便に済ませるなら継続してみては?

そのかわり 
【今回だけ】ですよ。

ユーザーID:9407680555
あなたが育休中なのね。
たろすけ
2017年2月13日 18:01

あなたのお子さんは育休明けはどうするの?

で、お子さんが行かない習い事の送迎(試験)はしないでいいと思います。
家族で用事があるので、って断りなさいな。

あなたの育休明けのことですが、もしファミサポさんなどに送迎をお願いする場合、便乗されたら困るので、育休明けは送迎は一切できない、と今から言っておいた方が良いですよ。
あなたが職場復帰すれば、つきあいも遠くなると思います。
第二子の怪我の際に対応してもらったお返しは十分になさったと思うので、
できることとできないことがあるということをきっちりお話した方が良いと思います。

「え〜、送迎お願いできると思って始めた習い事なのに」とか言われたら「私が育休中の間なら、って言う話です」とビシッと。言えますか?

ユーザーID:1452677315
まぁ自分からやるって言ったんだから
にゃんちゅ
2017年2月13日 20:45

育休が開けるまではやるしかないでしょ。
相手の子には厳しく言うしかないよ。
お菓子も手の届かないところへ。
夕飯時には、このあと用事があるの。そろそろ。。。
ごめんねー。と送り出せば良いでしょう?
3月まで少しじゃん。

ユーザーID:6001100290
そういうのは濁さないほうがいい
リリン
2017年2月14日 0:34

はっきり言っちゃったほうがいいと思うよ。
「うちの子は行かないから、今回は出来ないよ〜。悪いね!」とかさ。

思えば、いい機会じゃないかな。
いつでも何でも、よその子の送迎が出来るわけないんだから
今回のことはお互いに良い勉強になると思う。

こういうことも起こるから、
初めから良い顔して「送迎するよ」なんて仏心を出すと
結局は自分の首を締めるわけだからね。

永遠に面倒を見切れないのなら
最初からそういう約束は、ママ友としないほうがいいね。

ユーザーID:1815331885
歩けるよ。
しもやけ
2017年2月14日 6:53

小学1年生なら15分くらい歩けるよ。
少し田舎に行ったら、その倍以上掛けて毎日通学してる子もいるよ。
過保護やめたらどうかな。

そんなことより他人の家でお利口に待てないから、もう面倒見られない、ということは親に伝えなきゃね。
ちょうど学年も上がるし、来年度からは自宅に帰って親を待て、と。

ユーザーID:3441856154
そんなによか預かるなら
いむ
2017年2月14日 9:24

私だったらお友達に怒るかな。
お菓子は手の届かない場所へ、お友達には振る舞わない。

夕飯は誘わない。

お人好しになっていたら、どんどん苦痛になりますよね。

うちの母もよく私や兄弟の友達を預かっていました。
逆に私達は預けられた事はあまりまりません。
預けるのに抵抗がない人の子供って本当に図々しいと子供ながらに思ってました。
勝手に冷蔵庫を開けるわ、カーペットの上でう○ちするわ。

母は友達にきちんと注意しました。
友達は、人の家の冷蔵庫を開けちゃいけないって知らなかったみたいです。

相手のママ友はいい方のようですね。
持ちつ持たれつの関係が上手くいくといいですね。

試験の日は、相手から頼まれるまではスルー。
頼まれたら、うちの子は試験受ける予定はないから行かないよ。
その日は他の予定があるからごめんなさいねとお断り。
罪悪感で苦しむなら、本当に予定入れちゃってください。

あくまでも、ついでに送迎してるスタンスで。

ユーザーID:7776680175
使われるの、実は嫌じゃないのでは?(呆)
ゆきうさぎ
2017年2月14日 9:44

>試験の日、息子はお休みなので習い事には行きませんが

2週間に1度、夕飯を振舞うことを
困ったこととしてあげているのに、
今度は、習い事がないのに送迎買って出るんですか。
「今後も、いつでもどこへでも送迎いたします」って
看板下げるようなまねしているのに気がつかないんですか?
で、そのとおりになってから「困りました」なんでしょうか?

気が利いているつもりなんでしょうが、
もう少し、相手を見て、
先のことを考えた上で
行動されてはどうでしょうか?

天使と悪魔?
なに言ってるんだか。

トピ主さん、言いたいこともいえないさそうだし、
その悪魔、天使と比べると、豆みたいに小さいから
意見が通らなさそうよ(笑)。

ユーザーID:1447815259
なんていうか。
pino
2017年2月14日 9:49

普段の迷惑行為は断ればいいと思うし。
(夕食時にはさっさと帰ってもらうとお菓子問題も片付くし)

困ったときに面倒見てもらったことがあるなら。
困るであろう今回の単発な送迎はしてあげたらいいんじゃないかと思いますが。

断ったって構わないことはやって、
断ったら困るであろうことはするかどうか悩むなんて。
なんだかなぁと思います。

ユーザーID:1350663919
今後のつきあいもあるものね〜
かのん
2017年2月14日 11:08

押しつけられたらなら「断れ」といいますが
自分で言っちゃたんだもの、ある程度は送迎しないと仕方ないですね。

試験日は向こうから「あなたの子どもが休みでも送迎して」って
言って来てるんですか?
そうじゃないなら、気が利かないふりで放置しましょう。

頼まれたら「その日は無理なの」
理由言ったら、代案や妥協案出して来ますから、ひたすら「ダメです、無理です」
付け加えるなら「その日は行けないから息子に試験受けさせないの」。

お菓子の食べこぼしや、赤ちゃん起こすのは子どもを叱りましょう。
「うるさいおばちゃん」と思われたら好都合です。

「遊びたい」ってダダこねられたら
子どもに「ごめんね、今日はダメなの」は通じません。

母親の方に「困ったわね〜。お子さんに言い聞かせてくれるかな」と投げてください。
ここでも「今日遊べない理由」は言わない。
子どもは「なんで?なんでダメなの」と追及してきますが
大人は(絶対上がりこんでやる)という図々しい考えを持っている人でない限り
「なんで?」とはいいません。

ま、そういうお母さんでも「困るわ〜、無理なのよ〜」で玄関を通さないでください。

ユーザーID:6570393461
 
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