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発言小町

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娘の姑に分かって頂けません 

 主
2017年2月13日 15:49

娘夫婦宅は現在、我が家と義両親宅の中間地点にあります

娘夫婦は以前から住宅の購入を考えていたのですが
我が家に近い場所に良い土地があったので
そこに決めようとした矢先、義両親の反対にあい娘夫婦が困惑しています。

将来の為、娘夫婦はこの土地に決めたいようです。
(私も仕事があるので、そんなに協力は出来ないですが)
その土地の購入はほぼ決定していますが、
息子親の皆様、娘夫婦はどのように話をすべきですか?

娘は我が家より義宅に多く顔を出しているし
これからもその頻度は変わらないと言いますし、何より娘は姑に気を遣っています。

なんか娘が不憫で、そこまで姑の機嫌を取らずとも良いのになんて思ってしまいました。
実家に入り浸る娘でもないし、私も娘夫婦宅には行こうとは思いません。
それでも嫁が実家近くに家を建てる事が、そんなに嫌なものですか?

ユーザーID:3599992082  


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タイトル 投稿者 更新時間
張りあう人は、何でも張り合うから
ジャッキー
2017年2月13日 16:31

うちの両親は弟に対して、そういうことはしませんので
>息子親の皆様、娘夫婦はどのように話をすべきですか?
なーんて言われても、分からない人がほとんどだと思う
1つ言えることは、気を使い過ぎて、この嫁は言い張れば言う通りになると学習させてしまったかもってことです。
なんでも過ぎるとよくないんですよ。

ユーザーID:0377919166
私にはわかりませんが
ぽんちゃん
2017年2月13日 16:45

全くこだわりはないのでどこに住んでも構わないと思ってますが
「少なくとも中間地点、できればこちらより」と思っている方もいるのでしょう。

ですが、どう説得すれば良いかは娘夫婦が考える事です。
トピ主さんは下手に口出しすべきではありません。
余計に娘さんの印象が悪くなる可能性があります。

ユーザーID:5080870654
素直に・・・そんなに嫌なものです
かのと
2017年2月13日 16:49

円満解決したいのなら
義実家寄りの土地を購入しましょう
嫁の実家寄りは、
義実家に喧嘩うっているようなもの
哀しいけど
性です。
諦めてください

ユーザーID:2864707476
なぜその土地に決めたかをわかってもらったら?
息子の親
2017年2月13日 17:02

トピ主さん宅と義両親宅がどのくらい離れているかが書いてないので。
電車で1駅2駅の距離と飛行機新幹線の距離では全然事情が違うと思いますが。

で、なぜ娘さんはその土地に決めようと思ったのですか。
トピ主さん宅に近いのはただの偶然ですか。

息子の親としてこういうケースに拒否反応が出るのは、実家近居で実家べったりな嫁が世の中あまりに多いからです。
それがなぜ嫌かわかりますか。
息子が苦労するからですよ。
逆のケースを想定してみればわかるでしょう。
マザコン夫と結婚したら娘が苦労することくらい理解できますよね。

トピ主さんが娘さんと分別あるつきあいができるならそれを理解してもらうことですね。
姑は嫁を支配したいなどという逆切れレスもあるでしょうが違います。
姑だって人の親です。
トピ主さんが娘さんの心配「しか」していないのように(トピには娘婿の心配はしてないように見えますから)、息子親は息子のことが心配なのです。

ユーザーID:4012124927
まさか姑さんひとり?
赤ボタン
2017年2月13日 17:05

舅さんはまだお元気なの?

もし姑さんひとりなら嫁実家の近くに行ってしまうのは寂しいと思ってしまうのかもしれませんよ。

ユーザーID:1415382046
義両親からの援助がないなら、気にする事はないと思います。
ルンバ
2017年2月13日 17:12

ご主人様の方から一銭も援助を受けない、のでしたら気にする事はないのでは?

ほぼ決まり、との事。

じゃ、もういいじゃないですか。
そこを購入するんでしょ?
放っておけばいいだけの話。

娘が不憫とか、そんなに嫌なのか、とかトピさん、うるさい母親ですね。

ユーザーID:0812522619
義両親は他に土地を持っているのですか?
おばはん
2017年2月13日 17:32

持っているのならともかく、土地も持っていない、金も出さないでは、反対することはできません。

そもそも娘さんの夫は賛成しているのでしょう?

娘さんは夫側の姓になっているのでしょう?
婿養子になるわけでもないのですから、相談などしないで決めればよいです。

義実家にこんな理不尽なこと言われるから、女性は結婚する気が無くなるのです。

ユーザーID:9182911520
もう少し詳しく
こだいん
2017年2月13日 17:37

あまり詳しく書きたくないのかもしれませんが、

・どちらが都心に近く、生活に便利か。
・娘さんの夫に通勤時間に影響するか。
・娘さんの夫に転勤があるのか。
・娘さんの夫は、檀家本家跡取りなどしきたりがあるのか。

こういった情報がないと、単純に姑を責めるわけにいきませんよね。
もしトピ主さんの家が凄い田舎だとしたら誰だって反対しますし。

ユーザーID:8109796343
いまいち
ささ
2017年2月13日 17:39

いまいち情報が少なくて絵が浮かばない。
距離はどの程度?
歩きの距離が自転車になるなら反対するかもしれませんね。
反対意見を聞かないと何とも言えない。
情報が交わされても反対なら、わからず屋と思うし、それが甘い状態なら、心配する気持ちもわからなくはない。
貴女が平気だからそっちも受け入れろと言う論調もイマイチな気はする。

ユーザーID:0003138468
なぜお姑さんの許可がいるのか
しずく
2017年2月13日 17:47

なぜ?
お姑さんにお金出してもらうの?
そうでなければ、許可を得る必要なし。
自分たちの良いと思うことをすればいいと思います!

ユーザーID:5506064808
だんなさんがきちんと説明すればよい
元気な人は皆自立
2017年2月13日 17:49

お義母さんが納得しない理由は何なのでしょうね。

息子夫婦に近くに住んでもらって将来世話になりたいんでしょうかね。

お義母さんの具合が悪い訳でもなさそうですし、いい加減、子離れ、親離れした方がいいです。

主さんの場合、娘さんのだんなさんにお義母さんへきちんと説明してもらうのが一番よいと思います。

よい土地があったのでそこで決めたいということを。

ユーザーID:0110135462
どっちもどっち。
ダースベーダー
2017年2月13日 17:49

将来のためって?
子どもを預かるとかですか?
あなたは仕事してるんですよね?
力になれないんでしょ?

ならなぜ??

中間で建てればいいんじゃない?
公平に。

私には、あなたもお姑さんもどっちもどっちかと。

ユーザーID:0221321324
静観する
ワデン
2017年2月13日 17:57

あなた方は一切口を出さずに、静観すればいいのではないですか?

私の甥夫婦も嫁さんの実家の近くに家を建てましたよ。婚家である姉夫婦たちは、あっさり「あら、そう」っと言ったらしいです。

ユーザーID:9266777375
あなたは口を出さないこと
山が好き
2017年2月13日 18:01

この件は、お嬢さん夫婦、ことにお嬢さんのご主人にお任せなさい。

実害のあるなしの問題ではないのです。
気分の問題、メンツの問題でしょう。
理屈で説き伏せようとしても無駄です。

トピ主さんご夫婦が口を出したら話は余計こじれますよ。
お嬢さん夫婦の口を介してトピ主さん夫婦はこう言っているなどということが耳に入っただけでも、あちらさんとしては面白くないはずです。
ですから、お嬢さん夫婦に対しても、ここだけの話などなさいませんように。


一切口を出さないこと、それがすべてだと思います。

ユーザーID:4011406738
娘夫婦が決めること
匿名希望
2017年2月13日 18:02

娘の家にはいかない
というのは絶対に今だけの話だと思います。

とぴ主の家の近くに住む必要があるのですか?
娘の家に行かないのなら別にどこに住んでもいいじゃないですか
でも、子供ができたら協力するつもりですよね?
土地もとぴ主が探してきたんじゃないですか?

相手の親も近くに住みたいのです
娘夫婦が本当に困惑していたとしても
自分たちで解決するべきことです

ユーザーID:6555281270
黙ってましょう携帯からの書き込み
冬の雀
2017年2月13日 18:16

土地に関しては決めたのですね。 反対した理由は何でしょうか。反対されても決定したなら、それだけの覚悟が必要です。何もかも、もろ手を上げて賛成しろとは無理ですよ。家や土地は、大きな買い物です。昔の人間と言われるかもしれませんが、方角とか色々気にする人もいます。不幸にならぬようにと考えるからです。ただ単に実家よりに買う事を反対するなと言う話しならば、気持ちの問題ですから、今後の対応でカバーするしかありません。娘さん夫婦を心配するなら、お婿さんを大事にして下さい。自然に伝わり、義理親の気持ちも変わって来ます。それでも理不尽な態度をされるなら、ほっておきましょう。

ユーザーID:0643711215
それは携帯からの書き込み
みや
2017年2月13日 18:35

妻側の親にべったり=息子をとられると思っているからじゃないですか?

妻がしょっちゅう実家に入り浸り、妻親も息子宅に遠慮なく?顔を出すから、自分たちはなかなか行けなくなると思っているのでしょう。

「娘親は勝ち組」とかくだらない風潮に惑わされているんですよ。

でももう買うことは決まっているのでしょ。

決してトピ主さんたちが「引っ張った」のではなく、娘夫婦本人が決めたことを強調したらどうですか。

そして引っ越し後は、今以上に夫実家に気を遣かわないとたいへんかも。

私なら「どちらかに近い」所には住みませんね。
後々の対応が厄介だし、自分の親と近くなり過ぎると夫に対しても気にかけることが増えるから、とても面倒です。

ユーザーID:8869714275
確認しますが
相手の見になれば
2017年2月13日 19:04

娘さん夫婦の意志と言うより、トピ主さん主体の書き方のようです。

>娘夫婦は以前から住宅の購入を考えて「いた」のですが
→トピ主さんが断定するのはおかしいです。

>我が家に近い場所に良い土地があったので
逆では? 良いと思った土地が我が家の近くだったのでしょう。
これでは、まるでトピ主さんが見つけたようですよ。

なんとなく、トピ主さんがしゃしゃり出ているような感じがしなくもないです。

娘さんとその旦那さんが決めた事なら、どちらの親も口を挟む必要はないですよね。
あちらの親を説得する必要もないし、
トピ主さんがやきもきすることもないはずです。

ユーザーID:2227677468
ない携帯からの書き込み
グレープフルーツ
2017年2月13日 19:08

快く思わない気持ちはあなたも理解できるでしょう。ほぼ決定なのでしたら、あなたは知らん顔しておくのがよいと思います。

ユーザーID:7625033418
義両親の反対があれば一旦購入はやめるのでは?
みぞれ
2017年2月13日 19:13

これまで良好な関係出来たのに残念ですね。でもうちの娘だったら義両親が反対なされば、一旦購入を見送るように説得しますし、そうする娘です。

義両親にはとても良くして頂いて喜んで感謝しているので、意向を無視など決してにさせるつもりはないです。

娘の家庭の安定も義両親との良好な関係があってこそ、の思いは娘も私達も変わりません。

娘達の家は少しうちに近いですが、義両親の家の家は車で10分ほど多くかかるだけです。

うちも日常的に孫を預かったりは出来ないし、娘達を入り浸りにさせたりはしません。

孫の世話をするからと娘夫婦を近くに住まわせ、娘夫婦が入り浸りになっている家もよく見ましたが、近いと娘夫婦の関係も難しいものがあり、義両親はそれも心配されてると思います。

やはり人間同士として節度ある付き合いが大切だし、それが出来ないと娘夫婦や大事な孫が壊れていく例を何度も見ました。

事情はそれぞれあるのですが、今良好ならその関係を大切になさるのが、何より賢い選択だと思います。その土地が最良ではなく、双方が気持ちよく賛成出来る土地がきっとあると感じます。

ユーザーID:6305383125
 
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