現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

姉の結婚を祝福できません

千鳥
2017年2月14日 23:45

アラフォーです。
20代で結婚しましたが、諸事情により子を成さぬまま9年の結婚生活に終止符を打ちました。
いまは恋人も、片思いの相手もいない状態で職場と自宅を往復する日々です。

先日、4歳年上の姉が結婚することになったと実家の母から連絡がありました。
いわゆるデキ婚です。

考えの古い私としては結婚より先に妊娠するというのは生理的に嫌悪感があります。
子供がいない嫉妬心もあるのかもしれません。

それでも新しい命の誕生、孫を抱ける両親の喜びなどを思い、祝福する気持ちでいました。
姉の結婚相手を聞くまでは。

これから義兄となる男性は私の元夫でした。

思わず絶句してしまった私に母は「もう○○(元夫)さんとの事は精算しているのだから、
気持ちを切り替えて」と言われました。

離婚して3年。
婚姻中の言動についてお互い反省するところは多々あったと思います。
子供もおらず、私も安定した職に就いていたこともあり、離婚は比較的スムーズでした。
ですが、改めて元夫と繋がりを持てるかといえば否です。

仕事は滞りなく勤めていますし、楽しみを共有する友人にも恵まれています。
様々な葛藤の末にいま、なんとか離婚という出来事を消化しつつある現状です。

姉は挙式・披露宴を強く希望しており(姉は実家住まいのアルバイトで貯金はありません)、
両親はその希望を叶えてやりたいとで動いています。

たった一人の妹として姉を支え、祝福して欲しいと言われました。
心が乱れています。
姉に対して、元夫に対して、親に対して。
なにより自分に対して。

私はどんな顔をして挙式披露宴に出たらいいのでしょうか。

ユーザーID:4292904997  


お気に入り登録数:4233
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:453本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
欠席で!
豆ちゃん
2017年2月15日 11:13

挙式披露宴・・・欠席でよいのでは?

元ご主人のご両親や親族も 正直複雑だと思いますよ。
海外で二人ですればよいのに・・と思いますね。

挙式披露宴に憧れるお姉さまの気持ちは分かりますが
お相手が 再婚者ならば そもそも挙式披露宴をしないという人も多いのです。
ましてや 元嫁がまた親族になるなんて 心中複雑なのではないですか?

良い年して実家アルバイトの娘の行く末が決まり 孫まで出来て
ご両親は 大切なことがすっぽり抜け落ちてしまったのでしょうね。
これも解らないでもないです・・・。

姉妹はお互い支えあうもの。 今回はあまりに一方的な申し出ではないですか?
心から祝福したいからこそ 欠席という方法もあるのでは?

ユーザーID:3364019913
出席しなくて良いと思います
スナフキン
2017年2月15日 11:16

お姉さんも元夫も、トピ主に出席するよう言っているのですか?
信じられませんね。

表向き欠席を表明できないなら、内々に欠席の意向を伝えるか、
それすら認められないなら式の前にインフルエンザとか麻疹とか
伝染性の疾患を急に発症したとすれば良いと思います。

その代わり、私ならご祝儀ははずみます。
手切れ金のつもりで。
離婚した元夫と今後義兄として親戚づきあいを強要するような親なら
私なら縁を切りますね。

ユーザーID:0562456730
気持ちの整理がつかないでしょう
コンシェルジュ
2017年2月15日 11:20

私が親なら姉を叱り飛ばして家を追い出します。

トピ主さんの親は人の気持ちに配慮できない人間だと思います。
式も披露宴も欠席でいいではありませんか。

ついでに家を出て実家とは絶縁してください。

他人事ながら怒りが湧いてきます。

ユーザーID:7279049238
出なくていい
下の上
2017年2月15日 11:22

誰がなんと言おうと
出たくないものは出なくていい
と思います。

出るフリをしておいて、当日欠席でもいいと思います。

ユーザーID:6996973565
出る必要ない
さりーちゃん
2017年2月15日 11:24

出なくていいと思います。

ユーザーID:8973022265
式に出るの?
meiko
2017年2月15日 11:28

その前にトピ主さんたちは式・披露宴はしなかったのですか?
してたら、よく姉もしたいだなんて言えますよね。
更に元夫も親もよく了承するね。
ビックリというか呆れるというか。
招待される親戚や友人知人も複雑極まりないってとこじゃないですかね。

私がトピ主さんの立場なら誰がなんと言おうと欠席ですけど。
仲の悪くない姉だとしても嫌ですよ。
ちょっと勘弁して欲しい、とご祝儀だけ渡して
その後もあまり会わないようにすると思います。

人の気持ちなんて「姉だから祝福すべき」とか簡単に考えられないですよ。
過去の事?清算している?気持ちを切り替えろ?
私が親ならそんな事とても言えないけど。

姉と元夫がそういう事になったのはもうしょうがない事で悪い事でもないでしょう。
でもトピ主さんの気持ちが追い付かないのも当然です。
あまり無理しないで下さいね。
ご自分を大事にして下さい。

ユーザーID:7625266534
欠席でいい
2017年2月15日 11:31

出席したら祝ってる事になりますよ。
親と姉とは絶縁でいいのでは?

ユーザーID:8433705576
えーー!
まりるな
2017年2月15日 11:37

なんてこと!
ドラマみたいです。私も離婚経験者ですし姉も居ますので仮に自分に起こった事だと
考えてみましたが、いや〜無理ですね。言葉にしにくいけど何だか気持ち悪い。
残念ながら祝福出来ないし、家族と縁を切りたい気持ちです。
しかし、お姉さん挙式、披露宴を強く希望って...どういう神経してるんでしょ。
お金もないのに。
うわー。
本当にお気の毒。
誰を責めるわけにもいかないけど、何だか納得できない。
私なら...私なら...「おめでとう」という言葉とお祝いだけは
渡すけど、式には出ないし(その時期、海外に逃亡する)
今後一切のお付き合いはしないと思います。

ユーザーID:9737897113
無理
posuyumi
2017年2月15日 11:37

それは無理と言うものです。

お姉さんは結婚相手をあきらめない。の権利があると同様、
あなたがその相手と会わない。の権利もまた、あります。

披露宴に出なくていいです。
祝福できないというあなたはちっともおかしくありません。

ユーザーID:7174157683
『今は気持ちの整理がつかない』
neko
2017年2月15日 11:40

これはハッキリ言ってあり得ない状況ですね。

絶対に披露宴に出ない方が良いと思います。
相手の親戚は皆、主様の事をご存じですから
やはり心無い視線というものも覚悟しなくてはならないでしょう。

ご両親としてはこれで「姉妹が決別」とかは困るので
なんとか主様に折れてもらいたいのでしょうが
そこには主様の気持ちが全くと言って良いほど含まれてはいません。

他人でただトピを拝見しただけの私でも
これは絶対に時間を掛ける方が良いと思うのに
身内であるからこそ見えなくなってしまう事もあるのです。

ご両親とお姉様に『今は気持ちの整理がつかない』と説明してください。
他人の私からすれば『元妻』を披露宴に参加させるなんて
余りにも酷過ぎる悪鬼の如くの仕打ちに思えてなりません。

本来同じ女性であるお母様やお姉様が主様の気持ちを慮るべきなのに
自分の子供が出来た、孫が出来たで浮かれてしまって
実の娘の、実の妹の心を砕こうとするなんて本当に残念でなりません。

ユーザーID:7468794700
レスします携帯からの書き込み
ミルフィーユ
2017年2月15日 11:45


トピ主さんの心中を考えると胸が痛いです。

申し訳ないですが、元夫、お姉さん、ご両親、おかしいですよ。


挙式?披露宴?
参列した方も、びっくりでしょうし、トピ主さんの気持ちを考えて、心からお祝いなんてできないと思います。
いくら離婚したからって、元妻の姉と結婚?
どの面下げて、挙式と披露宴するのかと思います。



私だったら絶縁を選ぶかもしれません。

ユーザーID:6564334683
参列しなくて良いよ
R-E
2017年2月15日 11:52

節操がない感じもするけれど
惚れた腫れたは仕方が無い
子供までできてしまっているのなら
反対もしないで、淡々と

貴方が出席した方が、親戚達は気を遣ってしまうからと
適当に理由を述べて
でも、祝う気持ちにはなれないと、正直に言いましょうよ。
もう、関わってくれるなと・・・

>たった一人の妹として姉を支え、祝福して欲しいと言われました。

そんな要求のむ必要なし
心が狭い?まさか!!
そんな要求を貴方にしてくる親御さんは、貴方にとって毒ですよ。

絶縁案件です。

ユーザーID:3483704505
挙式は出なくていいと思う
流れ星
2017年2月15日 11:56

姉と旦那と親だけでやれよ、と他人の私ですら思います。

両親と姉と旦那 無神経が過ぎる

絶縁したいくらい酷い話

ユーザーID:8400895819
絶縁携帯からの書き込み
さえこ
2017年2月15日 11:56

披露宴なんて欠席すれば良いです。
祝福なんてしなくて良いです。
私なら絶縁します。

ユーザーID:9219570554
出なくていい
みるく
2017年2月15日 12:02

私ならもういないものと思ってくれていいと、親にも姉にも元夫にも縁切りをします。
産まれてくる赤ちゃんには罪はない、でもその経緯を作った当人達はあなたに対しての配慮はあるべき。
それを祝福しろだなんて強制される覚えはありませんよ。

ここは強気になっても構いません。
式も堂々と欠席してください。
こんなにもあなたを蔑ろにした話ってありえません。
あなたはもっと幸せになるべきです。

ユーザーID:9306650745
なんだかな
くれま
2017年2月15日 12:03

気持ちの悪さを感じます、

貴女の両親と姉と元夫に対して。

姉の結婚と披露宴は欠席、

両親、姉とは絶縁した方がいいように思う。

貴女は貴女の幸せを考えて生きることです。

ユーザーID:8183037036
でない。
おまんじゅう
2017年2月15日 12:03

それは、でなくていいと思う。。。
てかどのツラさげてでれるの?

結婚式の親族なんてまるかぶりだし。

子供ができた以上、結婚するなとか式するなというつもりはない。
でも、私を巻き込まないで。
親戚としての付き合いもしない。

無理強いするなら、親もろとも絶縁する。

でいいんじゃない?

ごねられたら、結婚式に無理やり参加させたら、悔しくて悲しくて、泣いたり喚いたりで、式をめちゃくちゃにすると思う。
で引くと思うんだけど。

ユーザーID:2632647521
自分の気持ちに素直になって
ボレロ
2017年2月15日 12:09

結婚と妊娠の順番が違うから…それだけが理由で姉の結婚式に出たくないというのであれば、挙式当日だけは大人の対応、あとは距離を置けばいいと言ったと思うのですが…。

でも、姉の結婚相手があなたの元夫なら話は違います。

自分の気持ちに素直になって、行動していいと思いますよ。

姉と元夫がどういう経緯で結婚に至ったか分かりませんが、でも、妹の元夫、元妻の姉とそのような関係になること自体に節操のなさや人としての嫌悪感を感じますし、それを喜び、あなたとのことは終わったことだからと祝福し、支えろというご両親も理解出来ません。

たとえあなたが離婚したことを割り切り、誰に対しても何のわだかまりがなかったとしても、無理しなくていい、あなたの好きにしていいからと言うのが親だと思いますよ。

出席したくなければ出席しなくていいですし、無理に祝福する必要もありません。

両親や実家、姉達と距離を置いて生きて行く方が、あなたには幸せとまでは行かなくても、平穏に暮らせると思います。

それに、姉と元夫が挙式すること自体どうかと思いますし、そんな所にのこのこ行って、笑い者になる必要などありません。

ユーザーID:6116820252
いや欠席でいいでしょ
KM
2017年2月15日 12:10

それこそどの面下げて参列しろって話ですよね。
欠席しましょうよ。
親戚に対しても気まずいと思うし欠席の一択でいいですよ。
その後は消極的に実家と疎遠にしましょう。
はっきりとは言わずに何となく距離をおいて最低限の付き合いにしましょう。
それが普通と思います。

ユーザーID:3262871835
レスします。
40代女性
2017年2月15日 12:13

出なくていいと思います。
親は「家族仲良く」という身勝手な幻想を抱いてるだけだし
お姉さんも元夫さんも心底「来てほしい」と考えているとは思えません。
何よりも、あなたはあなた自身の傷ついた気持ちを大切にするべきだと思います。
今、あなたは独りなんでしょう?
だったら自分で自分のことを大切にしないで、誰が大切にしてくれるというの?
自分を大切にできる人は必ず幸せになれます。
自分を大切にする勇気を持つべきです。

お姉さんともご両親とも距離をおいてもいいのですよ。
妹娘の元夫との出来婚ですら許せるご両親です。
この状況下であなたが少しくらい疎遠にしたって許してくれますよ。
ご両親は貴方に甘えすぎです。

今は冬だけどきっと春が来ます。
それまで雪の下で静かに自分を大切にして待つのですよ。
自分を信じて待てるように自分のことを大切にしていたわって下さい。

ユーザーID:3846290591
 
現在位置は
です