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発言小町

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相談してくるのに聞かない友人について

ちびた
2017年2月17日 9:54

ママ友からはじまり、今は一緒に事業をするようになった友人の事なのですが、色々と相談をしてくるのに、こちらが何か言っても聞く耳を持ちません。

元々は子供の幼稚園で知り合い仲良くなりました。凄く気さくで感じが良く色々な事に気が利く人なのですが、最近は面倒臭く思ってしまっています。

と言うのも、子供はもう中学生なのですが、友人の子(A君)が不登校になってしまいました。
友人いわく、理由は不明。Aも理由をはっきり言わずらしいです。
小学校の時は、こんなに問題が起きるの?という位、色々とあった子(喧嘩、暴力、虐め、不登校気味)ではあるのですが、中学に入り少しして完全不登校になりました。
最初の頃にその事で相談され「Aも色々と思う事があるのだろうから、今はそっと見守ってあげるのがいいんじゃない?」と言うと「周りの子は普通に学校に行ってるのに」や「一緒に居るとイライラしちゃうから学校にどうにか行かせるように、もう他の子は学校に行く時間なのに・・とか嫌味をずっと言っている」と言っていました。なので「今は母が我慢して支えてあげて!」と言ったりしていましたが、返ってくる言葉は「無理!やだ!」などの言葉で・・。

私も母親なので気持ちは分かりますが、どうやっても行かない?行けない?子に学校に行け!や、嫌味を言うのは可愛そうだなとも思います。
その事も伝えたのですが、「自分の子がそうなってないからだよ」と言われ・・実際に我が子は学校に行っているので、そう言われたらその通り。少し冷たいかもですが、じゃあ相談しないで欲しい。とも思ってしまいます。

最近では学校に行けと言うのは諦めたらしいのですが、今は勉強も一切していないらしく、好きな事を好きな時に好きなだけしている。朝夕も逆転している。注意をすると怒る。暴れる。暴言を吐くから困ると相談されました。

続きます。

ユーザーID:8164754080  


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タイトル 投稿者 更新時間
相談じゃない
おばさん
2017年2月17日 13:14

それは相談じゃなくてただの愚痴です、、素人にそんなこと相談したって無駄なんですから

とぴ主さんに愚痴をがくことで相手は完結しているのですから
相手が自分のアドバイスを聞かないといってイライラしたら馬鹿を見ますよ


きくだけでいいのです

下手に口は出さないほうがとぴ主さんのためです 


私にはわからないから
プロに相談するほうがいいよ、といって逃げるほうが良いと思います

ユーザーID:0883735113
深入りしない
かのん
2017年2月17日 13:29

多分、アドバイスなんて求めてない
ただ愚痴を聞いて、うんうんと言って肯定だけしてほしいだけ。
貴方は悪く無いよ そういう時もあるけど大丈夫

みたいな感じでね。
当たらず触らず 聞き役に徹する。

まして、職場が同じで逃げれない場合は特に深入りしたり
親身なアドバイスや正論は言わない。

真剣に言って伝わる人や、聞く耳あって改善する人ならいいけど
そうじゃ無いタイプなら、言うだけこじれるだけです。

ぶっちゃけていえば、職場で愚痴を垂れ流し 公私混同の上
ひとの話は聞かない
これって、家庭でもそういう人なんだと思います。

不登校の原因の一つに、家庭環境もあると思います。
威圧的な母親だと、子供は会話のキャッチボールができなかったり
空気読めなかったりする。何が原因かはわからないけど
母親が原因の可能性だってあるわけです。

だから、深入りしない方がいいです。
もちろんあなたの子の話は、聞かれても
必要以上に喋らない ゲームばかりで困るわ 程度にとどめる。

多分、高校大学進学時で差が開いた時が修羅場になるから
あなた自身がプライベートをぼやかして防御に備えた方が良いです

ユーザーID:5075392807
仕方ないよ携帯からの書き込み
かりん
2017年2月17日 13:31

目的は解決じゃなくて、
相談する行為自体が目的だから。

頷いて、
そーなんだーって
相槌打ってればそれで断続。
あ、あと
うんうん、わかるぅうっ!
も大事。

ユーザーID:4919158286
それは
ICHICO
2017年2月17日 13:41

相談なのではなく愚痴ですよ。

よくある話は「女の相談にアドバイスをしても無駄」ということですね。
ただ聞いて欲しいだけなんですよ。

ユーザーID:5809568847
トピ主さんの正しい対応は
ストレッチ
2017年2月17日 13:52

身近な方の相談に真正面から受けてはなりません。
身近であることから、プライバシーが丸裸になって
しまいます。

プライバシーを知られたことによる嫌悪感が次第に
強く意識されるようになります。

トピ主さんの正しい対応は、専門家への相談を勧め
ることです。素人の曖昧な常識や知識は、役に立ち
ません。

不登校に至る精神的な葛藤には複雑なものがあり、
他者がタッチしても上手く行くものではありません。

第一、そんな簡単なものならトピ主さんに相談する
間でもなく、解決しているでしょう。

トピ主さんにできる事は、ただただ黙って友人の話
を「聴いて上げるだけ」で良いのですが、とても難し
いものです。専門的な技法が必要なので素人には
できないと思います。

件の友人には、旦那さんもいらっしゃると思います
ので、トピ主さんがしゃかりきになることはないと
考えますけどね。

ユーザーID:0952875523
同調して、黙って聞いてほしいのだと思いますよ?
メーテル
2017年2月17日 13:57

お友達はあなたに相談するのは、ただ聞いてほしいのだと思います。

アドバイスをしても、心には入ってはいかないのでしょうね。

女性はそうしたタイプの方が多いです。

じゃあ、相談しないで、と思いますが、言いたい、きいてほしい、なのでしょうね。

黙って聞いてあげればよいのではないでしょうか。

先方が言うように、あなたのお子さんが同じ状況なわけではありません。
ですから、そうした気持ちがせっかくの助言を素直に受けつける妨げになっているのかもしれないです。
心に響かなければ、言っても意味がありませんよね。

ですから、なにかアドバイスを聞かれたら、言えばいいのではないかな?と思います。

聞いてあげるだけで、きっとずいぶん気持ち的には助かっていると思いますよ?

ユーザーID:7084928540
それは相談じゃないですよ
どんちゃん
2017年2月17日 14:06

どうも勘違いされているようですが、それは愚痴です。
トピ主さんに相談しているわけでも解決方法を伝授して欲しいわけでもありません。
ただただ、「大変ね」「お大事にね」「そうなんだ」を適度に繰り返すだけでいいんです。
「どうしたらいいのか」と訊かれても「私にできることがあれば言ってね」と濁すだけでいいんです。

そのうち、本当に必要な時には自分でやりますよ。

イソップ童話の「雲雀と農夫」という話にも教訓があります。
誰かを頼ろうとしているのであればそれは本気じゃない。

それはトピ主さんにも言えることですよ。

ユーザーID:5574707669
アドバイスが欲しいわけじゃない
デカちゃんだよ
2017年2月17日 14:31

続き前ですが、相談ではなく単なる愚痴を聞いて欲しいだけじゃないかと・・

「うん、そうだね。大変だよね」って言って欲しいんだよ。

本気でそんな問題を抱えた子の相談するとしたらカウンセラーでしょう。

普通のお母ちゃんのトピ主さんには無理、無駄。

早く専門家に任せなって言ってあげて。お願いだから安請け合いの回答なんかしないで。

ユーザーID:1579897392
子育ては親の責任です
コンシェルジュ
2017年2月17日 14:51

友人とはいえ他人がアドバイスできることではありません。

トピ主さんはプロのカウンセラーではないのだから、余計なアドバイスをするべきではありません。

「私にはどうしたらいいかわからない」「あなたが思うようにやったらいい」
その程度の意見にとどめておいた方がいいですよ。

ユーザーID:9257129363
放っておこう
ぱん
2017年2月17日 15:39

続前だけど。確かにね、彼女が言う通りその立場にならないと苦しみは分らないもんです。トピ主さんが彼女に言うほど彼女の悩みは簡単な物じゃないと思う。
彼女はただ鬱憤を聞いてもらいたいだけであって、そのはけ口があなたになってるってことなんだよね。

彼女には何もアドバイスもせず話しだしても無視。もしくはただ「ふーん」「そうなんだ」だけで通しましょう。

なにか力になりたいと思うなら、彼女には傾聴でもすすめたらいい。聞いてくれる相手が必要なんです。
それか心療内科でカウンセリングを勧めて、話を聞いてもらい安定剤でも処方してもらうことを言ってみたら?

ユーザーID:4033522551
続き前でナンですが・・
prisukune
2017年2月17日 15:44

ママ友さんはトピ主さんに「相談」しているのでしょうか?
私には「ちょっと聞いてよぉ!うちの子ったらさぁ!」と
愚痴を言っているように思えます。
要は、お子さんがなかなか分かってくれない辛い思いを
吐き出したいだけなんじゃないかな。
トピ主さんから名回答を貰おうなどとは、全く思っていないでしょう。
そりゃあ会話の流れの中で「どうしたらいいかな?」とか
時には「ちびたさんから良い事聞いたわ。早速試すね」
なんてこともあるでしょうが
基本的には、愚痴を言いたいだけです。
トピ主さんは「私のアドバイスを求めている」と思っているようですが
それは大きな勘違いだと思う。
吐き出した話を聞いてくれて「そうなんだ、うーんそれは辛いね」とか
「ママ友ちゃん、よく頑張っているね」などと共感してあげれば
それである程度満足なんじゃないかな。
見守るだの支えるだの、そんなのママ友さん自身が一番良く分かっていますよ。
だけど、家では吐けない愚痴をトピ主さんに吐き出しているので
つい「そんなことは百も承知だわ!無理!やだ!」と
弱気の本音が口を突いてしまうのでしょう。

愚痴のはけ口は大変よ。
拒絶も必要です。

ユーザーID:7322399204
トピの続きになります。
ちびた(トピ主)
2017年2月17日 15:54

私も不登校の子について詳しく分かる訳ではないので色々と調べ「この場合は、こうしてあげるのがいいみたいだよ!」や「それをするのは、こんな理由の可能性もあるらしいよ」など言うのですが「それはAには通用しないから」と言われます。
勉強しない、好きな事をしているというのも、話を聞くとゲーム、スマホ、本、DVDなどAに買ってきてと言われて買っているようです。
自分で買ってあげ、勉強しない!と怒っているので「新しいゲームを買うのをやめてみたら?」や「DVDを借りない様にしたら?」と言うと「だってうるさいんだもん。ちびたの子とAは違うから」と言われます。
ただの愚痴聞きなら私も聞いてあげる事は出来ますが、いつも相談と言われ「どうしたら良いと思う?」「何か良い方法ない?」「ちびたはどう対処する?」と言われるので答えるのですが、結局聞かないので、堂々巡りで疲れてしまいます。
かと言って「どうしたらいいんだろうね?」や「そっか・・困ったね」など返すと「つまらない話をしてごめんなさい」など言われてしまって・・。
一緒に事業をしているので離れる事は出来ません。
どう返答するのが一番なのでしょうか?

ユーザーID:8164754080
相談じゃなくて愚痴を聞いて欲しいだけなのでは
トビー
2017年2月17日 16:40

続き前だけど。

小町でもよくいるけど、相談とは自分で言っているものの、人の意見を聞く気がない人って結構いますよ。
結局は愚痴の吐き棄て場所を求めているだけで。

共同事業をされているとなると、仕事での関わりもあるでしょうから、断絶するわけにもいかないのが辛いところですが、相談されていると思わず、愚痴を言いたいだけなんだろうなとおもって、聞き流すのはダメですか。

お子さんかわいそうだけど、結局は他所の家庭の問題だしね。

私の仕事相手にも一人います、やたらプライベートの愚痴が多い人。
とりあえず「うーん…そうなんですか、○○さん大変ですね」とか返しときます。
電話でのやり取りがほとんどなので、ハンズフリーにしてこっちは本広げてひざに猫のせて編み物してたりしますが(笑

仕事のうち、と思って愚痴聞いてます。在宅仕事だし一応お客さんだしね。
愚痴の窓口にはもちろんなりたくないけどしょうがないなと割り切ってしまっています。
たまにあまりに長いと「あ!すみません、お仕事の電話のキャッチ入っちゃいました」とかいって適当に切ったりしてます。

適当でいいかも。要領よく流すのがいいかも。

ユーザーID:6777836857
だって あなたの回答が正しいわけじゃないでしょ
豆ちゃん
2017年2月17日 16:55

あなたの考え方が正解ってわけじゃないんですし
ママ友さんは相談ではなく 寄り添い愚痴を聞いてほしかったのではないですか?

他人に言われなくても あなたが言ったようなことは分かっていると思いますよ。
でも 当事者でこれ以上頑張れない…と言うときに正論ばっかり言われたら
余計に気持ちが滅入るのではないですか?

ユーザーID:5395959994
いい加減、気づこうよ・・・
まりこ
2017年2月17日 19:04

その友人は、あなたに相談して、
『解決策を教えてほしい』とは思ってないですよ。

長いこと彼女に対応してきて、
どうして、あなたは、そのことに気づかないのでしょうか?
不思議でなりません。

友人は、あなたに「大変ね」「だよね〜」って、
『共感してほしい』んですよ。
自分の心配、苦労を認めてほしいんですよ。

彼女の話は、相談ではなく、愚痴です。

愚痴に対して、ああすべき、こうすべきという意見は、
必要ありません。

必要ないどころか、むしろ、いちいち意見すべきではない。
と言っても、過言ではないと思います。

ユーザーID:2091774077
それは、相談ではなく愚痴
mi
2017年2月17日 23:57

聞いて欲しい、自分は頑張っていると認めてほしいだけ。

「…そう、そうなの…、大変なのに頑張ってて偉いわねえ。」
と言って逃げてしまおう。

勝ち組成功者からのアドバイスは恨みを買うだけなのです。

ユーザーID:4217463389
何も言わない携帯からの書き込み
専業主婦
2017年2月18日 7:59

それは、相談ではなく愚痴を言いたいだけなので、「そうだね。そうだね。」と聞いてあげるのが一番いいのだけどね。

まあ、それが無理なら、「うちの子は不登校じゃないから、わからない。」かなぁ。

その子も色々あって疲れたのでしょう。

そういう親に産まれた子は可哀想ですね。

主さんも思うところはあるでしょうが、事業だけの付き合いにしておきましょう。

ユーザーID:5019227219
なるべくしてなった。
もーる
2017年2月18日 13:23

そのまんまですよね。全く聞く耳をもたない事が、原因なんでしょう。話も真剣に聞かなくていいんですよ。聞く耳をもたない人の話は、結局のところ同じところをぐるぐる回るだけなんですから。聞かない人にアドバイスも不要です。何故こうなったのか、どうすればいいのか、考えようともせずに人に意見しか求めず、堂々巡りの人には不必要です。トピ主さんが嫌な思いをすらし、最悪の場合は責められます。かといってアドバイスの押し付けはいけないです。本人の問題ですので、聞き流すだけでいいと思います。

ユーザーID:9901297239
人がこちらのアドヴァイスを受け入れるのは
お世話好き
2017年2月18日 16:46

その人の気に入る事を言った時だけです。 人の為にストレスを貯めるのはよしましょう!

ユーザーID:8644798416
沢山のレス&貴重なご意見を有り難うございます!
ちびた(トピ主)
2017年2月19日 23:15

皆さんの言う様に、相談と言ってきても『愚痴を言いたいだけ』なのでは・・。と思ってはいたものの、毎回質問で問われるので何かしら答えなくてはと思って対応してきましたが、やはり愚痴を聞いて欲しいだけと捉えるのが正解なのですね!
少しスッキリしました。
相手に同調する事も大事ですね。友人は私の考えとは少し違うのですが、それに対して下手に口出しするのも辞めようと思います。余計な争いも嫌なので・・。

専門家についてですが、学校の先生は信用ならないと言って、学校と連絡を絶っているので、相談所を勧め、今そこに相談に行っているようです。
ただ、その相談員の方に「お母さんがしっかりと威厳を保って下さい」や「出来ないと言う前に実践して下さい」など厳しい事を言われたらしく、今でも通ってはいるようですが「あの人達も所詮他人事だよね。自分の家庭は上手くいっているに決まってる」と愚痴ってはいました。

私も相談員さんの意見に賛成ではあるのですが、これからは口出しせずに、その愚痴を聞いてあげるだけにしようと思います。
きっとこの先変わる事はないのかと思うと少し憂鬱ではありますが・・・。

ユーザーID:8164754080
 
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