現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

背中を押してください

piko
2017年2月17日 12:30

離婚して5年の40代前半バツイチ正社員、子供は高校生が1人。
実家の両親と4人暮らしで、両親は畑仕事(自給自足程度)や趣味に忙しくしております。

実家に暮らして5年になり、経済的な部分や家事等も助かっている反面(土日の炊事や自分たちの掃除洗濯等はやっています)。
元々支配的なところのある母の影響(予定への口出しや命令等)が子供にまで及んでいることが気にかかります。
私も子供も平日はテレビを見たことがほとんどありません(その時間もないのですが)。
土日も6時台の電車で部活に行っている子供がたまの休みの時には、10時くらいまで寝かせてやりたいと思うのですが、それも不承不承、といったところです。
私自身が何か用事があって出掛ける、などという時も良い顔はせず、予定を変えさせられることもしばしばあります。
また、子供が元夫と会う時なども機嫌を悪くします(子供は元夫やその実家とよい関係なので、私自身はそのまま交流を続けさせるつもりです)。

実家は田舎のため通学する駅まで車で送迎しており、これは大学生になっても続くと思います。
これも送迎する私からしたら負担が大きく感じられるようになってきました。

駅近くにアパートを借りて子供と二人で暮らしていくだけの収入はあり、実家を出ようと考えています。
しかし、将来への不安もあるのか、両親ともども実家を出ることには反対されています。
(とは言っても、車で10分もかからないところなのですが。。。)
両親とも元気で趣味も充実している今実家を出なければ、おそらくこのまま実家で暮らすことになるかと思います。
常に管理され意見を押し付けられる生活もイヤですが、子供がその中に組み込まれるのはもっとイヤです。

どうか、私の背中を押してくださいませんか。
また、両親を説得する方法についてご助言をいただければ幸いです。

ユーザーID:3238234510  


お気に入り登録数:34
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:17本

タイトル 投稿者 更新時間
離婚のときの背中は、
地リス
2017年2月17日 13:40

トピ主さん、離婚されたときは、どうだったのでしょうか。
どなたかが、お背中を押してくれたんですか?

離婚は、きっぱりと、ご自分の意志で決められたのかしら。

離婚も自分で決められずにだれかに背中を押してもらってしたのなら
今回もやはり自分で決められないのは、根っから決断ができない性格、
ということですね。あきらめて一生他人の押しに頼りましょう。
人生の重要な決断を、見も知らない他人の意見で決めようとすること自体が、
間違ってますよ。

ユーザーID:3728024417
お子さんは?
蛙鳴蝉噪
2017年2月17日 13:53

お子さん自体は今の生活をどう思ってるんでしょう?

文字数制限上、端折られているのはわかりますが、この内容だけではお子さん自身がどう思ってるのかわかりません。

家を出るにしてもお子さんと一緒であるならば、もう高校生なんですからご相談なさってみてはいかがですか?

ひょっとしたらトピ主さんが驚くような意見が飛び出すかもしれません。

ユーザーID:5499915205
もっと離れてもいいくらい
春一番
2017年2月17日 14:14

どうせ出るならもっと遠くがいいと思います
毎日押しかけて来て「家賃もったいない」「戻って来い」の嵐になりますよ

職場の最寄り駅も同じところですか?
違うなら職場寄りで探してみられてはどうでしょう

親を説得する方法ですが、ないと思います
支配的ですから首根っこ掴んでいないと気がすまない
年齢を重ねて頑固になってますし、立場が下の者に説得されるなんてプライドが許さない
どう試みても失敗すると思います

この際、不満を全部ぶちまけて大喧嘩する方がまだ確実ですよ
激高した親が「出ていけ」「絶縁だ」と言えば、従うかたちで出ていけます
これなら新居の鍵を渡せと言われる可能性は減るし、言われても断れる。
突撃にも強く対応できます

うちの親はこちらが強く出たらいきなり弱くなって、あれこれ言わなくなりました
今はお互い用がある時しか連絡しません
快適ですよ

ユーザーID:4745559338
出なさい
りかこ
2017年2月17日 14:25

私が立てたトピかと思いました。
説得なんて必要ないから出なさいな。
言うとすればトピ主さんや子供の体がキツイ、このままでは体壊しそうなので
子供が社会人になるまでの期限付きで出たら。
1度出たら何とでも出来ます。

私の親は80代、私も数年で還暦です。
私は離れる機会を失いました。
トピ主さんの親より封建的な時代の親です。
私のようになってはダメですよ。
切り口は鋭利なほど綺麗なんだから。

ユーザーID:4454036045
子供のことを本当に考えた上で携帯からの書き込み
なは
2017年2月17日 15:10

家を出ようとしてますか?

ハイというなら、
両親の心配を解消できる説明を、
きっちりした上で出て行って下さい。

ユーザーID:5453201269
出たらいい。なぜそこまでして居るのかわからん。
kei
2017年2月17日 15:10

説得も何もあなたには経済力もあるし、ご両親の許しを請う必要なんて何もないじゃない。
学生でもない中年のよい年なんだし。

サッサとアパート契約して「出て行きます。独立します。今までお世話になりました、ありがとう。近所だしいつでも会えるしね。」でいいのでは。

ユーザーID:2831432260
どのみち今の生活は続きません
774
2017年2月17日 16:00

それは、御両親とそう遠くない時期に、お別れするからですよ。
今の生活がそのまま続くわけではありません。

離婚して大変な時期をご両親に支えて頂いたんですよね。
いつまでたっても、自分が一番なトピ主様。
親になったんですよね?
親心ってわかりそうなものだけど。

娘さんの意見や希望は聞いたの?
娘さんは貴女からも解放されたいんじゃないのかしら。
自由が欲しい年頃だよね。

子離れは出来ないけど、親離れはしたいのね、トピ主様。

結局、御両親とトピ主様は、考え方が一緒なんじゃないのかな。
家を出るのは自由にどうぞ、でも娘さんとは別々に住んだほうがいいんじゃない?

それと、親孝行するなら、御両親が元気な今がいいですよ。どんどん老いていきますから。
都合の良いところだけ利用される御両親が少々不憫に思います。
後悔のない決断を。

ユーザーID:9747857812
問答無用
匿名希望
2017年2月17日 16:58

生活しているうえで非常に助かっている
が、
干渉が過ぎる
今まで我慢していたけれどもう我慢できないので出ていく

と言い切ればいいんですよ
ただし、引っ越し先を決めてあとは荷物を動かすだけにしてからね

反対しようがなんだろうが、
一緒に住むことが苦痛であれば出ていくしかない

問答無用です
出ていきます宣言をするだけです

ユーザーID:9297052119
はい! 背中をポンと
はっぴぃかむかむ
2017年2月17日 17:15

押してみました。

さて、賃貸借りるなら、子供の通学を考慮した場所にしたら良いと思います。例えば、駅近か駅まで自転車で行けるような地域が良いんでないの。駅や帰り道にスーパーでもあれば、子供が夕食惣菜も買えます。それに実家の近くにする必要はないと思います。どうせ車でたまに行く程度なら20〜30分余分に掛かってもなんてこともないでしょう。

説得は、子供の通学や習い事、部活に進学塾などの都合と、勤務が替わり自分が車で送迎できなくなると言うのはどぉ。安易な思い付きだけれど、単純で簡素な理由の方が、色々言い訳を考えるよりボロが出ないで、言い易いのよね。

も一度、背中をポォ〜ン

ユーザーID:2482860297
説得しても無駄でしょうね
秀子
2017年2月17日 17:36

それより、そういう前提にたって対応を工夫する方がいいですね。

ユーザーID:3242567303
説得させる必要は無いんですよ
碧緑
2017年2月17日 17:41

主さんは素敵な人だと思いました。

だから背中を押しますね。

親子だろうとなんだろうと、自分の人生の事で自分で決めたら例え両親であろうと説得させる必要は無いんですよ。

主さんは優しいから説得を、と考えるのでしょうが、その優しさが時に自分の首をしめてる事に気づいて下さい。

子供を守れるのは主さんだけです。
子供の為、自分の為ならば、親と戦う覚悟くらいしても良いのです。

親にとってのイイコでいたら、後悔しますよ。
なので親にとってのイイコは卒業。

いち大人の女性として幸せな人生を送って下さい。

ユーザーID:2524170951
背中を押します
がんばって
2017年2月17日 18:22

えい!

ユーザーID:2264713379
自立携帯からの書き込み
ふー
2017年2月17日 21:36

子供さんと、自立出きるのなら、絶対に、家を出て自分の生活を取り戻した方がいいと思います。決断するときだと思います。勇気をもって、子供さんと立ち向かって下さい。自分と子供の幸せを、何よりも一番に、考えてください。子供の幸せが、親の幸せ。毎日笑顔でいられるよう頑張ってください。ガンバ?

ユーザーID:4964018216
速やかに実行する
はつこ
2017年2月17日 22:13

出かけるとか、元夫の会うとか、全部お母さまに報告ですか?
田舎では、よく娘や孫のプライベートのことを、ご近所に包み隠さず話すのが普通だったりします。
あなたのご家庭のことも、お母様はいつも(悪気なく)喋っているかも?

最近のことですから、近所のプライバシーを聞きつけて、変なアレンジをつけて(あるいは全くの自分の想像で)噂話を拡げるとんでもないのがいないとも限りません。
まずは、あなたとお子さんのプライバシーは報告しないほうがいいですね。

また、家を出ていくことも、先にアパートを決めてしまったほうがいいでしょう。
子どもの自立を思ってということにして、お母様が怒っても、ご機嫌を取らないように。
お母様に縛られて、可能性を狭めるのはくだらないです。
行動に移す時は、速やかに、さりげなく、お母様と長々と話すことのないように。
敵(お母様)に怒る時間をなるべく与えないように。

ユーザーID:1799395740
背中をおしてもらう?
ベリー
2017年2月20日 9:01

なぜそこに他力が必要ですか。

実家 の両親からしてみれば
離婚して出戻ってきた娘が、口うるさいからという理由で
老いた両親をおいて出て行くって事ですよね。
困った時だけ親を頼って都合が悪くなったら出て行く。
私が両親の立場だったら自分の都合で親をふりまわすなって思います。

お子さんの通学は大学生になったら自力では無理ですか?自転車やバイク、車など。
車で10分かからないのですよね。

出かける時も、出かけるって事だけ伝えればいいんじゃないですか。
ここはウソも方便です。

出ていくのはかまないと思いますよ。
でもね、人に背中をおしてもらわないと出来ないならやめましょうよ。

ユーザーID:9722623209
トピ主 追記です1
piko(トピ主)
2017年2月20日 10:21

みなさんありがとうございます。
後に個別にお礼をしたいと思いますが、母との関係を追記します(一部重複します)。

私は実家から車で15分程度の会社へ就職しました。
電車で30分の県庁所在地で就職しようと漠然と考えておりましたが、これも母の反対にあいまして。。
メーカー子会社で福利厚生も安定、結婚出産で辞める人もほとんどいないため、離婚の決断ができたのもこの会社にいたから、ということはあります。
就職でもわかるように、幼少の頃から「手の届くところに子供を置き、全て管理したがる」母のため、なんとなく反発を覚えながらもここまで来てしまいました。
妹は私を見て育ったので、親の反対を押し切って東京の大学へ進学し、就職・結婚もそちらでしています(私は長女です)。

離婚は自身で決めましたが、離婚後の生活について考えあぐねている時に、「小学校高学年の難しい時期だからフォローが必要」との母の勧めで実家に戻りました。
(もっとも、元夫の海外単身赴任が長かったため、子供自身は割とドライに離婚を受け止めたようです)

ユーザーID:3238234510
トピ主 追記です2
piko(トピ主)
2017年2月20日 10:25

確かに実家暮らしで助かる部分は多いです。
人並みの生活をしつつ貯蓄し、養育費も使わずに学費分として積立てることが出来ています。
残業時や子供の帰りが早いときなども、一人で留守番させることもなく今までやってきました。

しかし、母の思いにそぐわないことはありますし、そのハードルが低いのです。。
大喧嘩したことも一度や二度ではなく「私のストレスの原因は全てpikoだから、出ていって!」と罵られたことも何度もあります。
今までは「親に怒られた ⇒ 謝って許してもらう」という流れで来ていましたが、それもおかしいのでは、と感じるようになりました。

今回も「出て行って!」と怒鳴られた後で、自室にいた子供が
「物理的に距離があったほうが関係が上手くいきそう」
とポツリと言ったことがきっかけです。

に「出て行って!」とまで言われて、なぜ実家を出ないのだろう?と、ようやくここまで来た感じです。

しかし、「出て行くことに決めた」と言えば、あの手この手で反対、泣き落としすらかけてきます。
以前も泣き落としで機会を逃したので、今回は心を鬼にしたいのです。

ユーザーID:3238234510
 
現在位置は
です