現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

許せない母 携帯からの書き込み

ppp
2017年2月17日 13:10

30代前半社会人、実家暮らしです。
母へどう接すればいいか分からなくなってきたので質問させていただきました。

小学生の頃より母に嫌われておりよく暴言を吐かれていました。
「生きてる価値ない」「お前なんて産まなければよかった」学校の成績が良くても「そんなの当たり前」将来の夢を話すと「お前がそんなの無理」など
様々なことを母に否定され続けた結果、夢もやりたい事も私は考えてはいけない、どうせ無理なんだと思いただただ毎日を生きてきました。
昔のことを、母は覚えていないようで、
「お前が全部自分で決めたんだ」「こうなったのはお前自身のせいだ」と言ってきます。
正論です。結局は全て私が選んだ人生。ですが、過去のことを思い出して母のせいだと考えてしまいます。あんな育て方をしなければもっと素直に生きられた、夢だって持てた、と思ってしまいます。
最近は顔をみるだけで憎しみが強く、母を許すなんて到底できません。この歳でと思いますが過去に縛られないにはどうしたらいいのでしょうか?

ちなみに、色々な事情があり実家を出ることは数年内には考えていますが今すぐはできません。

ユーザーID:1786561406  


お気に入り登録数:48
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:18本


タイトル 投稿者 更新時間
価値は自分でつくる!
まる
2017年2月17日 15:51

許す必要なし。
こうしなきゃ!いい年なんだから許さなきゃ!って思わなくていいです。

まだまだ人生続きます。
過去にできなかった事を考えてもその事実は今更絶対に変えられません。
ならば変えられる可能性がある未来に目を向けましょう。

きれいごとに聞こえるかもしれないけどこれは「事実」なんです。
時には力技で「考えない!お前に負けてたまるか!クソババア!」と思う根性が必要です。
うじうじしていて、その根性出せますか?

一生過去ばかり振り返っていたらそれこそ「生きてる価値ない」人生になっちゃう。
価値は自分で作りましょう。
そんな母親より余程人間味溢れる他人が世の中にはごまんといるよ。

そうしたらあっという間に気付くはずです。
その母親がいかに矮小な人間だったか。
そこに気付いたら、許すも許さないもあなたの好きにしましょう。

ユーザーID:5744394165
実家を出る準備期間ですね携帯からの書き込み
さとねぇ
2017年2月17日 18:46

今まで、辛い思いをしながら生活してこられたのですね。
今すぐに家を出ることが難しいのであれば、この数年内を家を出る準備期間と捉えてお金を貯めるなり、引越し先の場所を選定するなど準備されたら如何でしょうか?

トピ主さんにはトピ主さんの生き方があって良いのです。
実母だからと言って必ずしも、尊敬しあえる仲とは限りません。合わないことだってあります。

これからは自分がより良く生きていくために、自分の為に行動したほうがいいと思いますよ。
突然生活を切り替えるのは難しいと思うので、綿密に計画を練って、出ていけばいいと思います。
これからはどうぞお幸せに。

ユーザーID:5216063032
家を出るしかない
まり
2017年2月17日 18:57

恨みつらみあるには構わないけど
成人してから10年もたっている

25ぐらいまでなら 親のせいもわかるけど
成人してから自分を変える努力
毒親から離れる努力をしない
貴方にも問題あり

毒親は家からでれないよう 自信やマインドコントロールしてくるだろうけど

結局は強い意志と計画で家を出なければ話にならりません。

どんな理由があるにせよ、親に経済依存してる以上は
逆らえない(職場に嫌がらせ電話したりなどでクビになったとしても)

悪循環であればあるほど、本気で家から出るしかない。

数年もいなければいけない理由とは?

県外の住み込み工場派遣などで
家を出つつお金を貯めるなど
お金が無いだけなら 方法はある。

持病持ち ならば 仕方ない
時がくるまでは我慢も必要。

毒親は絶対に変わらないし
都合よく記憶すり替える

自活して とにかく離れるしか方法は無いよ。

家を出て、初めて穏やかな気持ちに慣れたし
家出ても何年も悪夢で苦しめられるけど
それでも、早急に家から出るべきだと思う

ユーザーID:0182962331
わたしもそうでした携帯からの書き込み
えそら
2017年2月17日 19:03

50歳女性バツイチ再婚した環境です。
30代前半の頃のわたしもそうでした。
25歳で結婚したのはそんな母から逃げたかった。
その結果そっくりの元夫との結婚生活は辛かったです。
離婚しいろんな選択肢から全て自分で考えて行動した結果、母との距離もうまく取れるようになりました。たまにはキーって感情にもなりますがイラっとしても受け流してまた少し近寄らないようにしています。
同じ歳になっても親の支配下のままの友人もいます。結局変わる気がないので、寄り添う言葉を差し伸べています。
変えるなら自分から変えないと。すぐには無理かもしれませんが徐々に。あなたはまだ若いのだからまだまだ自分次第でどうにもなれますよ。

ユーザーID:6950131450
見下すと少しは楽になるのかもしれません
緑茶
2017年2月17日 21:17

良い母であって欲しかったと思うと苦しいかもしれませんが、常識のない愛情のない人間だったと見下してしまえば少し気が楽になるかもしれません
母親ではなく一人の人間としての評価を考えてみるのです
私の場合もう離れてしまっているので嫌な相手と毎日顔をあわせないといけないのは大変だと思います
母親のせいにできる年齢には区切りがあると思っては?
少し強くならなくてはと思えるかと思います
許す必要もありません
許そうと思うエネルギーを他の趣味などに使ったほうがはるかに効率的です
どうにもならないことはある程度無視して変化を与えれる箇所に力を入れるようにすればもう少し楽になれますよ

ユーザーID:0492398011
どんな事情があろうとも
WaWaWa
2017年2月17日 22:09

30代前半社会人で実家暮らしというのはダメですよ。
まして「顔をみるだけで憎しみが強く」という状態なのに。

精神的にも経済的にも親から独立することです。

ユーザーID:0557428553
私もです携帯からの書き込み
2017年2月18日 0:59

私は離婚した母と長い期間二人暮らしをていましたが、母はヒステリーがものすごく、ことあるごとに私に暴言を吐き、止めてくれと言っても、あんたは私の娘なんだから何をしてもいい、のような事を言われ続けました。

しばらくして私は母と話す事が出来なくなり、家にいる時は2階の自分の部屋でほとんどを過ごし(家庭内別居ですね)、なるべく母と顔を合わさないようにしました。

私が距離を置く行動に出てから、母は多少の反省はしたようでしたが、私の悪口を親戚中に言いふらした事を聞き、結局私が家を出ました。

本来、一番の味方になってくれるはずの実母が攻撃をしてくるのは、本当に辛いですよね。

今でも母を許せない気持ちでいっぱいですが
実家を離れダルマや木彫の熊ではなく部屋を好きな物で埋め、
怒鳴られて起こされる事なく休日はゆっくり朝寝坊し、シャケじゃなくてパンケーキを焼く、
今の生活で大分気持ちが楽になりました。

自分を傷つける敵とはなるべく距離を置き、自分の時間と世界を守ることから始めるのが良いのでは、と思います。

ユーザーID:5662163590
距離を置くための準備をする携帯からの書き込み
はな
2017年2月18日 1:55

今、あらゆる事がトリガーで憎しみが発動するような回路が脳に出来てるはずです。
靴を履いては、そういえば…、掃除をしても、あの時あんなことをいわれた…みたいな感じですね。
もし長年住んでいる家ならなおさら見慣れすぎたもの達がトリガーになります。
一番は母本体ですが。

すぐに家は出られない理由がわかりませんが周りにあるすべてが憎さの火種の状況なら心は安まらないです。

家を出るまでに、なるべく顔を合わせないような生活リズムに(超朝型とか)して乗り切る、思い出のあるものも捨てていく、目に入れないようにして出立の準備をしてください。
トリガーが少なくなれば、少しは俯瞰的に感情を眺める事が出来る時間が出来ます。一番は距離と時間を取ることなのですが。

ユーザーID:6602456866
自分を変えよう携帯からの書き込み
クウ
2017年2月18日 9:44

多分同じようなレスが着くと思いますが
アラフォーの老婆心で。
お母様が言っていたこと、やはり悪いことだと思います。言ってよいこと悪いことがあります。
こんなアラフォーの私も、いまだに実母に貴方を産まなかったことにするとか言われます。
しかし、それを糧にと言ったらおかしいですが、反面教師として子育てしました。

まずは、自力してみましょう。
人生始まったばかりですよ。
自分の力で楽しい人生歩みましょ。
そんな許せないとかも気にならなくなりますよ。
私は、なんども子供の頃から言われていますが
あっそうですか、わかりました。と怒りもありません。なんでそういう事いうのか親になってもわかりませんが、そういう生い立ちの親なんだ、繰り返しですが反面教師として見ていこうと常々思い子供を育ててきました。
同じことを繰り返さないとの強い思いでね。
前を向いて大人になるチャンスですよ!
頑張って。

ユーザーID:7785443426
そんなの簡単
ねこ
2017年2月18日 10:54

いつか家を出て、絶縁してやる!!
と仕事に打ち込むだけ。

家を出て、親を捨てればスッキリしますよ。

ユーザーID:2789986927
なぜ、家を出ないの?携帯からの書き込み
毒親もち
2017年2月18日 11:04

私は嫌だったので大学進学を他県にし、親のバリケードを強行突破。親の仕事と外面が良いのが、非常に幸いしました。

トピ主さんはお金も行動もできる歳ですよね。諸事情…親も老化が進みますから、ますます子供を手放さなくなる歳ですね。

>過去に縛られないためには
相手の心の年齢が何歳か、見極めた方が早いかもしれません。おそらくあなたより歳下です。
対等な友達もおらず、虚勢を張ってます。あなたは幼くて逆らえなかったから良いようにコントロール出来た。おまけに子供だから、何をしても他の人のように離れない(子供からすれば生存かかってますから)、実に都合のサンドバッグ。
今は体裁が悪いから別方向で責めてきてるのでしょう。恋愛関係にも変に厳しくなかったですか?女として育つことにも変に、いちゃもんつけたり。で、よそ様と比べて慌てて、結婚の気配も無いと騒ぐ。

まともに考えちゃダメです。また始まった〜と思うこと。

取り敢えず家は出て遠くで暮らす。これが一番です。

ユーザーID:9949175457
未来は自分次第
るる
2017年2月18日 11:18

>過去に縛られないにはどうしたらいいのでしょうか?

過去は辛かったとしても、今と未来は自分で変えられますよね?

親を恨んで悲劇のヒロインになる必要ないのでは?

>ちなみに、色々な事情があり実家を出ることは数年内には考えていますが今すぐはできません。

今すぐ出ていけないと決めてるのもあなたですよ。

全部、あなたが決めています。

親に悪い点がたくさんあったとしても、今と未来はあなた次第です。

ずっと不幸ごっこして生きるのか?
幸せに生きると決めるのか?
すべて、あなた次第です。

ユーザーID:6563621397
自由を描く
はな
2017年2月18日 14:43

自由になるためにも、今は働きながら少しずつ貯金してアパート
で暮らすことを目指しています。

母は今でも突発的にヒステリーを起こし、
このまえは熱湯の入ったやかんを私の背中に突然かけようとしてきました。
それも、次の日も仕事があるとわかっていながらです。

何かにつけて誰もいないところであれこれといわれのないことを言われたり、
嫌味ばかりをぶつけられたり、暴力をふるわれてばかりで、
自分の人生を粉々にされ続けてきたけれど、自由に自分のいろんな可能性を
描く権利だってあると信じています。

ユーザーID:4479230805
えっ
ローリー
2017年2月18日 23:14

「色々な事情があり実家を出ることは数年内には考えていますが今すぐはできません。」

親に文句を抱えてる人って、たいてい、いい歳して実家暮らしなんですよね。
不思議ですね。

ユーザーID:5334750649
できるだけ早く
ぼんみ
2017年2月19日 0:05

そばにいると病気になってしまうような人とは距離を置くしかありません。
それには物理的な距離を置くのが一番早いです。
だからできるだけ早く家を出ることです。

もう30過ぎた社会人なのに、家を出られない色々な事情とは何でしょうか?
都心だって3万で借りられるアパートはありますけど。

ユーザーID:7831698430
普通の親はそんなことはしない携帯からの書き込み
えり
2017年2月19日 1:07

虐待ですね。

普通の親は、そんなことは、言いません。

家を出られない事情があるのかもしれませんが、早めに家を出た方が、あなたのためです。

ユーザーID:7466666230
逃げて下さい携帯からの書き込み
毒母の娘
2017年2月19日 7:58

お母様が自らの非を認め、あなたに謝罪し、あなたを尊重するようになる日は、恐らく永遠にきません。できるだけ早く逃げて下さい。毒母と手を切る第一歩は、別居して、物理的に距離を置くことです。同居し、経済的に依存したままでは、何も変わりませんよ。頑張って。あなたの人生はまだ終わっていません。

ユーザーID:4428088815
すぐに別居
まもーん
2017年2月19日 9:58

さっさと独立しましょう。

>事情があり実家を出ることは数年内には
考えていますが今すぐはできません。

事情があっても出るのは出来ますよ。
時々この様な物言いを見ますが、意味が
分かりません。

ユーザーID:7996540678
 


現在位置は
です