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実母からの旅行へ連れて行け攻撃にうんざり

陸マイラー
2017年2月17日 15:19

40代、独身、女性です。
私はあまり熱心なほうではないのですが、陸マイラーです。

親孝行をしようと30代になったころから、特典航空券で
母をビジネスクラスでパリへ、両親を国内旅行3回ほどに
連れて行きました。他には、ツアーですがヨーロッパに2回です。
ちなみに高給取りではなく、一般的なお給料です。
最近は、母の「旅行に連れて行け攻撃」にあう度、胃が痛いです。

お正月に帰省した時も、母が嬉しそうに「ホラ!家って飛行機ただでしょ?
(私の心の声、んなことあるかい!!私の血と汗と涙の結晶だ!)
お母さん。今年は絶対、沖縄に行って世界遺産めぐりしたいの。」
だそうです… 期間は5日〜7日間。旅程、ホテル・レンタカー等の手配は全て私。
飛行機がタダなわけはなく、私が頑張って貯めたマイルであること。
特典航空券を現金に換算すると一人沖縄往復がいくらになるかを説明したのですが、
「そんなにマイルが大事なの?ケチ!」で終わりました(涙)

もう親の面倒をみながらの旅行は、お金も使うし気も遣うしでうんざりなのです。
十分、親孝行=旅行には連れて行ったと思います。
私は行かないと断言もしたのですが、「もうお母さんは年だから、今年を逃したら
旅行には行けない」と何度も言います。飛行機だけ取ってあげるから、好きに行ったら?
と言っても、自分では回るルートも考えられないし、食事するところも探せないし、
父はあてにならないしで、自分が苦労するのは嫌なのだそうです。

6月に行くことを希望しているので、3月に入ったら「6月は仕事を休めないから
沖縄は無理」と断ろうと思っていますが、最後と念を押して連れて行ったら
もう言われないで済むのならば、連れて行った方が得か?とも思うしで、
みなさんならどうされますか?ただ本当にこれが最後だろうかという不安も。
アドバイス、よろしくお願いします。

ユーザーID:9133972354  


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タイトル 投稿者 更新時間
連れて行く?携帯からの書き込み
トマト
2017年2月17日 16:29

申し訳ありませんが、親とは思えない…

親子親戚、金持ちだからとか勝手な理由で、タカって良いとは思いませんけど。人としておかしいと思いますが。

今は子供の物は俺の物、っていうジャイアン気質な人が普通なのでしょうか?

断って普通だと思いますがねえ。

ユーザーID:8152298231
変な親
ふっくら
2017年2月17日 16:31

人の親御さんに対して失礼で申し訳ないですが、働く娘にそれはないわ・・。
「私たちにお金を使わず貯めておきなさい」が普通でしょ。
しかも主さんは独身で看取る子が今の所いないのに。
もう放っておいていいと思いますけど。
お金も出さずに手配させて平然としている人もいるんですね・・。
お母さんの親の躾が悪かったんでしょうね。

ユーザーID:3168550752
もう最後だから
ちらむん
2017年2月17日 16:35

私の母も旅行好きで友人と国内・海外を問わず行っておりました。自腹ですが。

数年前「この年なのでもう海外は行かない」と言ってたのですが、その数日後、私の家族と兄弟の家族でアジア某国に行く話がまとまるとやっぱり連れてってと言ってきました。
母と海外は初めてなので旅費を出して連れて行きました。
その半年後また(自腹で)海外行ってました。

「もう最後だから」なんてのは当てにならないなあと思いました。

旅費がタダならいつまでも集られると思いますね。

ユーザーID:9304556916
うわぁ・・・
レエコ
2017年2月17日 16:36

トピ主さん偉すぎます。私はどっちかというと高給取りですが、そんな接待めいた親孝行したことないです。一度母親と一緒に海外旅行に行って、完全におんぶに抱っこ(行きたいところすらリサーチしてない)だったので、うんざりしてそれ以来行ってません。

ここははっきり一線を引いたほうがいいですよ。お金は出す、でも連れて行きはしない、ってね。あるいは、海外旅行よりはるかに安いと思うのですが、素敵な旅館やホテルに滞在するというのはどうでしょうか。観光ではなくホテルで楽しむ感じで。温泉もいいですし。もしタクシーで観光地を巡ってくれるオプションなどがあったら、二人で勝手に行ってきてもらうとか。

もっと自分で楽しんでくださいよ。私はドライですので、自分が潰れると思ったらしばらく距離を置きますよ。共倒れになっちゃいます。

ユーザーID:7423154774
構い過ぎた結果でしょうか。
座席指定
2017年2月17日 16:51

親は60代後半から70代でしょうか。
まだ元気なら自分達で努力して、旅行すべきでしょうね。
母親にすればただ旅行だから(実際は違うけど)そりゃ、くどくど言うわよね。
構い過ぎた結果ですよね。
自力で行けと突き放すしかないと思います。

私もカード払いで(航空会社のゴールドカードで全て払える所は、翌月一括払いのカード利用で、この1枚だけに統一しています)、せっせとマイルを貯めているので、貴女の気持ちは分りますよ。
私は60代後半母ですが、10年近く前からカード払してマイル貯めの努力はしています。
子供世帯(二人)にも迷惑かけずに一人暮らしの身ですが、一人で毎年海外は行っていて、個人だったりツアーだったりです。

離れて暮らす子供に依存することはないです(心理・金銭的にも)

子供に依存して、子供は親に尽くすものだと勘違いしている親がいるのも事実ですから、逃げるしか無いでしょうね。
もう十分に尽くしたのではないですか。

親に振り回されず貴女の人生を生きてくださいね。
両親元気なら放っておきましょう。

ユーザーID:0993345046
プランを出させる、プレゼンが良ければ採用。
アパッチ野球軍
2017年2月17日 16:57

先ずはお母さんに行きたい場所やスケジュールのたたき台を作ってもらい、宿泊先、移動手段や時刻表・運賃のリサーチなどをしてもらいプレゼンしてもらってみてはどうでしょうか。

つまりはお母さんに旅行費用を見積もってもらい、その上で予算を決めてトピ主さんがマイルの使用を検討するのです。

そのプレゼン自体を「できない」「やりたくない」という返答ならば、連れて行かないだけです。

ユーザーID:1301513977
依存体質
reiko
2017年2月17日 17:28

お母さん、おいくつですか?
私の父は、80歳を過ぎても自分で予約して国内海外と旅行していました。
トピ主さんが甘やかすから、すっかり依存体質が染みついてしまったようですね。
後、一回で済むなら?
そんな訳ない。
翌年も、その又翌年も要求してくると思います。
「元気なうちに、どうぞご自分で行ってくださいな」と言えば済む話です。
もし自分が娘家族と一緒に旅行へ行く機会があったら、旅費等みんな親世帯が出します。
子供世帯の方が何かと入用のはず、お金を持って死ねないのに、どうして子供にたかるのか?
理解できません。

ユーザーID:5799634198
良い格好
ICHICO
2017年2月17日 17:47

この際本気で止めましょうよ。

ビジネスクラスでパリ?
何見得はってんですか
エコノミーで十分だったんじゃないですか?
ビジネスクラスでおかあさんもいい気に成っちゃってね。

>母が嬉しそうに「ホラ!家って飛行機ただでしょ?
>お母さん。今年は絶対、沖縄に行って世界遺産めぐりしたいの。」

ではこう言いましょう。
「飛行機のチケットはいいけど、それ以外の予算はいくら出してくれるの?」
「それによって沖縄旅行の内容が変わるから、出せる金額教えてくれる?」
「予算が決まって居ないんじゃあ、プランも立てようが無いネェ」

>「もうお母さんは年だから、今年を逃したら
>旅行には行けない」と何度も言います。

年だから・・・って、悪いけれど私の親は80になっても妹(私の叔母)とハワイ行ってますよ(自費で)
我が夫の母ももうじき80歳ですが、国内旅行へはご近所さんとよく行っていますよ(自費で)

まあ健康状態や体力は個人差がありますから比較すべきじゃないでしょうが、そうそう弱者ではないですよ。

だいたい沖縄旅行で5〜7日で世界遺産巡り?
ま〜そんな気力があるならまだまだ怪獣ですよ(笑

ユーザーID:6859812659
そんなゴリ押しする人が最後なわけないじゃん。
匿名
2017年2月17日 18:17

がぜんスルー決め込まないとずっと騒ぎ続けられるよ。

ユーザーID:2250342827
バカ正直に
サバ缶
2017年2月17日 18:40

マイルが貯まったからなんて言うからですよ。
「出張などで使い果たしたから
行くなら現金になる、
私の月給がいくらか知ってるでしょ。
お金も時間もマイルも無いから旅行は無理」
ってはっきり言ってもいいくらいですよ。
そういう人は自分の娘だから
どんな無理を言っても聞いてもらえると思ってる。
ゴリ押ししたらトピ主さんが折れるというのもわかってる。
これが最後と言って、希望を聞くと、
また次もありますよ。
「お母さんが元気な内に○○に行きたいの」
と毎度のセリフでエンドレスです。
そしていつも通りで費用は全てトピ主さん持ち、
予約や観光予定も全てトピ主さんに丸投げ。
でも多分トピ主さんは断る事ができないで
お母さんのわがままを聞いて
連れて行く事になるんだろうな。

ユーザーID:4297813910
他の兄弟は?
うさ
2017年2月17日 19:02

一人っ子さんでしょうか。
私なら、老後資金を準備したいのでそんな大散財はできません。
航空券は無料としても、ホテル、食事、それ以外の交通費やツアー料金は有料ですよね。
いったい今までいくら遣ったのでしょうか。

ちなみのこれが最後攻撃は足腰立たなくなるまで、生きている間は続きます。

ユーザーID:6367997026
6月には夏至があります
那覇市民です
2017年2月17日 19:04

沖縄の6月といえば、前半は梅雨末期の豪雨続き、後半(下旬)は梅雨明けで確かに晴天続きではあれど紫外線がハンパじゃない(夏至前後だから紫外線強度は1年中で最高)+高温多湿で体感の暑さもかなりなもの。旅行にはそれなりの覚悟が必要です。

もうひとつ。6月は太平洋戦争中の沖縄戦の末期にあたり、沖縄県のほぼ全域で慰霊鎮魂の行事が執り行われる時期であります。そこへあからさまな物見遊山ということの意味も、考えてもいいでしょう。

ユーザーID:7573060130
そんなの断ればいい
海賊の妻
2017年2月17日 19:17

65才。息子が一人です。
お母さんが行けるようになったら家族旅行を一度だけでもしたい。と息子に言いました。
行けるようになったらと言うのは病気の夫と高齢の母が亡くなって自由になったらという意味です。その時には私が費用をすべて負担します。
息子は子育てと家のローンと老後の準備中でお金を出せとはとてもじゃないけれど言えません。
貴女のお母様は何を考えているのでしょうか。子供の生活が心配ではないのでしょうか。少しでも足しになるように食品など送ってくれる事はありますか。
嫌われる事を平気でするなんて信じられません。
親は親なりに最後まで子供を助けたいという気持ちを強く持っているものなのですよ。
そんなの「お金がない」の一言で断りなさい。
それでも言うのなら、パンフレットを送り旅行代金を出すように言えばいいのです。

私は昨日郵便局の営業の人に思いがけない事を言われました。今加入してる2つの保険に死亡保険が付いているそうです。思ってもいませんでした。
早速受取人を夫から息子に変える手続きをしました。息子に知らせると絶句した後「お母さんありがとう」と言われました。

ユーザーID:5446488256
親孝行をしすぎたね携帯からの書き込み
チューリップ
2017年2月17日 19:22

欲望に際限はないから、来年も再来年も言ってくるよ。

トピ主の老後資金は大丈夫なのかな

ユーザーID:1963192135
すみません携帯からの書き込み
まか
2017年2月17日 19:31

私なら「旅費食費全部母持ちなら、付いてってあげてもいいよ。プランも面倒みてやるか。土産代まで出せとはいわないであげるよ」
と言います。
食費が付き添いの駄賃です、格安ですよね?

ユーザーID:7688055573
絶対に今後もどんどん贅沢になる
沖縄好き陸マイラー
2017年2月17日 20:04

>最後と念を押して連れて行ったらもう言われないで済むのならば、連れて行った方が得か?
いやいや、もう言われないどころか、「これで最後」「冥土の土産」は永遠に続くと保証します。
だって、娘ならわがまま言いたい放題、無料、手配から案内までおんぶにだっこ、こんなお姫様か御大尽様なわがまま旅行は自力ではできませんから。

私は給与を打ち出の小槌と認識されました。
全力で断固阻止します!!!

とりあえず、ほとぼりが冷めるまで疎遠にしましょう。
せめて娘としてできることは「沖縄世界遺産めぐり」の希望を叶える大手旅行会社の最寄り支店の場所と電話番号を教えてあげることです。
(例えば首都圏ならJTBと近ツーの2社で十分です。)

ユーザーID:6987124668
やりすぎたね携帯からの書き込み
かな
2017年2月17日 20:26

ちゃんと断らないと終わりはないですよ

ユーザーID:5686844005
最後な訳ない。携帯からの書き込み
りリス
2017年2月17日 20:36

今回遣り繰りして連れて行ったら「ほーら、やれば出来るじゃない。又お願いね♪」と言われるのがオチ。嫌ならはっきり断りましょう。主さんは充分してあげました。

ユーザーID:0550502866
私なら、旅行より娘を心配します
2017年2月17日 21:29

娘さんも沢山の旅行をプレゼントしてくれた、有難いと思いますよ。
主様の母親はご自分の事しか考えていない、それも自分では何も出来ない人。

今まで十分に娘さんに楽しい思いをさせて貰った、今度はお礼に親がお金を出して楽しみましょうと言う事なら解りますが。

私なら娘の将来を心配します。
独身でいるなら少しでもお金を貯めて置かないといけない事、十分に解りますから。

ユーザーID:1858635913
いわゆる【最後】は何度もある。
雪国のオリーブ
2017年2月17日 22:11

お母様を甘やかしすぎましたね。
親に対し、甘やかす、という言い方も失礼ではありますが。

お母様はまだまだお若いので(60代後半?)、今後も【最後】は何度もあると思いますが、
トピ主はもう充分に親孝行をなさいましたので、
一旦終了で宜しいと思います。

お母様の言葉にほだされて言いなりになっていると、
本当にキリが無いし、トピ主が疲弊します。

どうしても、というのであれば、
ツアー旅行に放り込んで下さい。
私の亡くなった両親は、旅行社の海外ツアーにせっせと出かけていました。

そしてお母様に、他に楽しみを見つけるよう、強くすすめて下さい。
お母様の人生、娘さん頼みでは残念すぎます。

ユーザーID:0016534023
 
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