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入院中の姉がつらくあたってきます

サムゲタン
2017年2月17日 15:45

先月末に私の姉が 脳動脈瘤の治療のため手術をしましたが
あるトラブルで脳梗塞がおこり
意識障害と左半身麻痺になり、現在も入院中です。
2週間ほどたちましたが
意識は徐々に戻り始め、食事もできて言葉も出そうとしたり
字も少しかけるようにまで復活してきました。

一番近い家族としては本当にうれしい限りなんですが
ここ数日、姉は私にだけつらく当たるようになりました。
手を握るとかたくなに振り払い、私が近寄るとにらみつけ
出ていけと言わんばかりに右手を振りかざし
ひどいときには右足で私を蹴ろうとします。
ためしに看護師や他の人に手を握ってもらったら何も抵抗せず
おだやかにしています。
もともと私には結構きつかったですが、さすがにこれはあんまりだろうと

医者に相談したところ、意識が回復しはじめ脳が幼児化していて
恥ずかしいとか、むかつくなどのいやな感情が先に出てしまい
近しい人にはつらく当たることは仕方がない。
引き続き呼びかけたり手をにぎったりして問題ないと言うのです。

旦那や周りのひとは「常に話しかけたりするからうっとうしくなってきたんじゃないか」とか、「あなたに甘えてるんだよ」とか言いますが。
ろくに介護してないくせに簡単に言うな!と思ってしまいます。

とにかく検査からずっと付き添ったり
自分の時間も割いていままで面倒みてきた私にとっては
とてもショックですし、そして毎日この状態がつづくと思うと
大変辛いです。

本当にこのまま一緒にいていいのでしょうか。
あるいは他の家族に任せてしばらく病院にいかず距離を置いたほうがいいのか
とても悩んでいます。
どちらにしても私が居ないと姉は困ります。

もし同じようなケースがある方いましたら、
是非教えてください。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2268048203  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さまに
ICHICO
2017年2月17日 17:29

理解しろと言うのは、トピ主様自身がそういう身体状況に陥った事がなければ無理なのでしょう。
それこそ「仕方が無い」んだろうな。

ですが、もうこればかりはお医者様のお見立て通りなんですよ。

我が夫の祖母が寝たきりの人でした。
義母が常に介護しておりましてね。
介護してくれる義母に夫の祖母はキツク当たることも多かった。
ですが義母は「自由に成らないもどかしさがあるから仕方が無い」と良く言っていました。

姉妹という事ですと、年齢も近いでしょう?
お姉さまは自分の身体の実情を把握したからこそ、身体が自由な妹を見るのがいやなのも有ると思います。

現在お姉さまは入院中なのでしょう?
>どちらにしても私が居ないと姉は困ります。

そうですか?
介護カイゴとおっしゃっていますが、自宅カイゴではないのですからそんなに言うほどのことですか?

トピ主様は「ショックだ」といいますが、お姉さまの方がもっとショックでしょうに。

いずれにせよ身内同士での介護は相当難儀ですよ(互いにね)

いちばんなのは患者本人がどうしたいのかなので、訪問頻度を下げて様子を見ては如何ですか。

ユーザーID:2592379614
そんなものです
pzo
2017年2月17日 17:39

病人は一番近い身内にあたりますよ。

逆に考えればトピ主さんが一番近く

頼りにされてる存在です。

時がたてば懐かしい思い出になると

思ってめげずに頑張りましょう。

ユーザーID:5940415944
よく分からないんだけど
シシリー
2017年2月17日 18:24

急性期病院なら完全看護でしょう。
あなたが常駐していなくても治療・看護やリハビリに支障はないはずですが。
時間を割いて面倒をみたとか介護したとか他の家族に任せていいのかというのはいったい何を指して仰っているんでしょうか。
病院側からの24時間付き添い指示でも出ているんですか?
ドクターの言ってるのはあなたの行為が害にはならないというだけで、回復のために絶対必須、どんなに大変だろうと継続しないと困るということじゃないですよね。
突然のことで大変だったとは思いますが、正直言って気負いすぎている状態だと思います。
しばらく多忙で来られませんとでも言って休息を取ってはどうですか。
医療・看護の対象は患者本人だけではなく、家族も含めてケアの対象です。
辛い思いはMSWや看護師などにもちょっと話してみたらいいと思います。
あなたの気持ちに寄り添って傾聴したり一緒に考えてくれると思いますよ。

ユーザーID:9717828201
距離をおきなさい
まり
2017年2月17日 18:47

人生辛い時
思い通りにならない時だからといって
それを免罪符に、悪態つく事は
たとえ病気であってもやってはいけない事です。

誰かに八つ当たりたい気持ちはわからなくもないですが
それを許すと、
そういう癖がついてしまいます。

事の善悪が分からない状態では無いのでしょう?
(認知症などでない)

冷たいようだけど、優しく甘やかすだけがその人の為じゃありません。

例えば子供が、他の子を殴ったら叱るでしょう?
障害あるから可哀想だから 八つ当たりして当然 とはならないでしょう。

次に、悪態つかれたら
心底傷付いたという顔をして
しばらく距離を置くべきです。

手伝う事あっても 事務的にしかしない。

そうすることで、人を故意に傷つければ
人は去っていくと教えなければなりません。

今回貴方が受け入れて我慢すると、
姉さんは永遠にその癖が 抜けなくなり
別の誰かをターゲットに同じことを繰り返します。

人はどんな時でも謙虚さや 礼儀を失ってはいけません。
まして人から助けて貰うのであれば 尚更です。
もしこの先ヘルパーさんや看護師に同じことしたら?
悪態つけば自業自得となると学習させて

ユーザーID:8052961928
甘えてごめんなさい
ろん
2017年2月17日 20:48

私はお姉さんの立場の経験があります。
その経験から言うと、やっぱり甘えているんです。
あなたには辛く当たってもいいと思っています。
多分あなたが帰ってから申し訳なかったと思っていると思いますよ。
明日は絶対にやめようと思うのですが
顔を見ると自由なあなたが羨ましくて、優しいあなたに申し訳なくて
でも素直にはなれなくて、結局辛く当たってしまいます。
かと言って放っておかれると寂しいから尚更キツくあたるようになると思います。
この矛盾した感情はなかなか理解して頂けないと思います。
子供っぽいことも重々分かっているのです。

お姉さんの代わりに言いますね。
甘えすぎてごめんなさい。

ユーザーID:8284112468
夫と同じです
海賊の妻
2017年2月17日 20:49

私の夫は62才と63歳の時に脳梗塞を起こしました。
その後命も危ぶまれるほどの感染症を起こし私は身を削るように看病の毎日でした。
毎日朝から晩まで看病する私に「仲の良いご夫婦ですね。喧嘩する事なんてあるんですか」と聞いた看護師がいました。実際は振り払われたり、怒鳴られたり、無視されたりの毎日に疲れ果てていたのですが。よく分からない事で罵倒されるのです。回診の看護師に「すみません。熱を測りませんでした」と言ったとたんものすごい顔で罵倒された事。命が縮む思いでした。
私一人の時にはまだ我慢できるのです。
家に帰ってからは切れやすくなり修理業者や配達の人の前で大声で怒鳴るのです。正直戸惑うのを通り越してわけわかりおません。
私には相談する医師もいません。夫は透析患者なので、怒らせれば病院に行かない恐れもあります。
ありがとうの一言もなく一か月も無視されて苦しいです。
一度脳外科で見た夫の脳は出血と梗塞で黒い点と白い点がばらまかれたようでした。これでは本人も苦しいとは思います。
たぶん一番身近な人に当たるのかと思います。家は良くなる事は望めないと思います。辛いですが。

ユーザーID:1070788590
手伝いは必要ですか?
ゆき
2017年2月17日 20:59

入院中に家族の手伝いがそんなに必要なのですか?
看護師さんの他に介護員とかいませんか?

自分がいないと姉が困るだろう・・・と言うのはトピ主さんの思い込みかもしれません。
他の家族に任せるとかしたらいかがですか。

ユーザーID:5362136570
もしかしたら・・・
まる
2017年2月17日 21:07

お姉さま、もしかしたら高次脳機能障害を発症していませんか?
聞けるようでしたら、先生にも聞いてみて下さい。
脳の病気をした人が、結構な確率で高次脳機能障害を発症するのですが、その障害の中に、暴言や暴力などをしてしまう情動障害というものがあります。
もしかしてそれなのでは?と思いました。
麻痺や言語障害などが出ているようですと、高次脳機能障害の可能性が高いと思います。
私の身内がそうです。

ユーザーID:4382688647
しばらく離れてみる
絶賛介護中
2017年2月17日 21:25

お姉様が入院している病院は、常時家族の付き添いが必要なのでしょうか?
そうではない。完全看護の病院だと言うなら、病院の相談員に「姉と接するのが精神的に辛いため、しばらくお見舞いを控えたい」と説明した上で、お見舞いや付き添いに行くのを止めてみてはいかがですか。

大丈夫。トピ主さんが丸1日顔を出さなくても、お姉様の病状が悪くなる事はありません。

1日でいいから、お姉様の事を考えるのを止めて、ご自分の好きなように時間を使ってみて。

気晴らしに映画を見に行ったり、美味しい物を食べたり、お友達とたわいのないおしゃべりをしたり、溜まった家事をしたり…。

とにかく、「姉の世話」以外の事に気持ちと時間を向けてみて下さい。

私も同じく脳梗塞に倒れた身内の介護をしています。
最初は「病気で辛い思いをしている家族のため」と、自分の生活を犠牲にして尽くしていましたが、介護生活は半年1年で終わる短距離走ではありません。
お姉様の年齢や病状によっては、この先何年何十年とその生活が続きます。
介護で全力疾走は禁物。
市民ランナーの心意気で、辛い時には立ち止まって、本当に無理なら止めたっていいんですよ。

ユーザーID:1070909967
距離を置く
はつこ
2017年2月17日 21:54

これは誰のせいでもありません。
このままではお姉さんも苦しいし、あなたも苦しいでしょう。
他の人に任せて、距離を置いた方がいいです。
看護を完全にしようとすると、世話も苦痛に感じられます。
看護の時間を減らし、他の人のピンチヒッターぐらいにされては?

ユーザーID:0050895733
脳に障害が起きた場合
koutya
2017年2月17日 23:15

本当に望みがないケースなら、植物状態とかになってしまうわけですが、仮にもですが自分の意思表示を何かしらしている場合、それは「生きよう」という意思の現れだと思います。

ただ、健康だった時と違って急に周りも振り回されてしまうわけですから、今までと同じように・・・とはいきません。

また、ある程度は分ってきたとはいえ、脳については充分に解明されていないところも多くて、ダメージがどの程度なのか、どれぐらい回復できるのか、ということになると、医者でも説明ができないこともあります。

トピ主さんも不安が多い中、見舞っていると思いますが、あまり思い悩まないというか、病院にお願いできることは任せてしまって、ほどよく距離感を保ってください。
周りの人まで消耗してしまったら、それこそどうやって今後やっていくのか?と、お姉さまもあなたも悩まないといけないわけです。

月並みな言葉というか無責任な発言に思われてしまうかもしれませんが、「時間が解決する」という言葉は強ち間違ってはいないとは思いますよ。

ユーザーID:9490828344
他の家族は?携帯からの書き込み
かき餅
2017年2月18日 10:52

お姉さんは独身?
親御さんは?

専門的な知識はないけれど、トピ主さんは少し離れてはどうですか。

お姉さんがイヤがってるのにお世話をするのは、トピ主さんもお辛いと思います。

ご家族がいなければ、お世話を頼める福祉機関はないでしょうか。

ユーザーID:0548588059
ん?
私も反対するわ
2017年2月18日 11:12

行かなきゃいいのでは?

お姉さんが困るって完全看護でしょ?困らない思うけど。

あなたも煮詰まっているようだし、行く間隔あけたら?

ユーザーID:6018875114
常に話しかけられるのは・・・
みゆ
2017年2月18日 14:29

お姉さんは、体が思うように動かずイライラをぶつけてしまうのだと思いますが、
常に話しかけられたら疲れるのではないでしょうか?

なぜ、付きっ切りでいるのかわかりませんが、病院スタッフの方に任せて
すこし距離をおいた方が良いと思います。

今は完全看護でしょうから、トピ主さんがいないとどうしても困るという事は
ないのではないですか?

元々きつかったというのなら、あまり相性も良くないのかもしれませんし、
下に見ているからそういう態度なのかわかりませんが。

ユーザーID:8919369372
貴女の健康に嫉妬
とろりん
2017年2月19日 3:37

自分の人生の絶望感を健康な貴女
に妬みを表しています、身内だか
ら尚更です。感謝より貴女にあた
る事でしか自分の絶望を表現出来
ないのです。
貴女が言っている事が分かるのな
お姉さんに「私が来ると嫌な気持
なる様なら暫く来ない」と言って
間を空けてみては如何ですか。
本当は貴女の事が嫌いな訳では無
く、貴女の健康に嫉妬しているの
だから。
今、貴女を見るとイライラが増す
だけだと思います。

ユーザーID:3299592206
うん・・
oomi
2017年2月20日 10:11

>意識は徐々に戻り始め、食事もできて言葉も出そうとしたり字も少しかけるようにまで復活してきました

まだやっとここまできたって感じだから・・・しばらくは仕方ないのかな?って思います。お医者さんの言うとおりなんじゃないでしょうか。
ま、でもあなたも無理する事ないかな・・

>引き続き呼びかけたり手をにぎったりして問題ないと言うのです

これは・・医者からやるように指示されてるんですか?
手を握ってリハビリ?みたいなことをしたりだとか、反応が無くても出来るだけ声をかけて下さいとか?そんな指示があるのでしょうか?
それで手を握ったりする必要があるのですか?
そういう事なのだとしたら、あなたがやると嫌がるという事なら他の家族に任せてもいいんじゃないですか?他の家族がした方がスムーズにリハビリ?出来るのなら、その人がやるのもアリだと思いますけど。
誰か頼める人がいるのなら、家族で話し合って「私がやると拒否してお話にならない」って事で他の人がやるのもアリでしょう。
あなたしか行けない時は無理して手を握ったりしなくてもいいんじゃないかな?って思いますけど・・黙々とお世話だけしてるのもアリなんじゃ?

ユーザーID:8998543448
専門家ではありませんが
コンシェルジュ
2017年2月20日 12:47

完全介護の病院だとしたら、トピ主さんが付き添いで世話をする必要があるんでしょうか?

ほかに世話をする身内はいないのでしょうか?

姉とは折り合いが悪かったと書いてありますが、トピ主さんを嫌っていて世話にはなりたくないのかもしれません。

手を握ったり体に触れることはせずに、洗濯物などがあれば顔を見せずに受け取って返ったらいかがですか。
しばらくは、そのようにして様子を見たらいいと思います。

ユーザーID:8615250624
行かなくても困らない。疑問点あり。
行かないのがいい
2017年2月20日 15:51

自宅でもないのに介護ってどういうことだろう?
ただの付き添いと言うか面倒を見ているだけとかでは?
一日ずっといるのかな?その必要はあるんだろうか?

その病気の経験はないけど、リハビリの専門の方が担当すると思うけどトピ主さん自身が手を握るのは必須なの?
プロの専門家の指導のもと、例えば専用のボールを使うとか、ないのかな?
っていうか、看護師さんがやってくれてるならトピ主さんはしなくていいのでは?

周りに心の中で悪態つくまで荒んでるなら、しばらく行かなくていいでしょ?
お姉さん、トピ主さんが行かなくても困らないよ。
事情を周りにきちんと話して、誰か代わりに行ってもらえばいいだけ。
必要じゃないことをやって嫌がられてる可能性もあるよね。

それとも、誰かほかの人が面倒を見に行って、お姉さんが機嫌よくなったら自分の立場がなくなるから困るのかな。
私はこんなにやってるって大変さをアピールされても周りも困るかも。

行かない方が、お姉さんの為になりそうな気がする。

ユーザーID:8782889862
あなたが犠牲になる事はない
2017年2月21日 9:36

トピ主さんは自分を一番に考えましょう。
罪悪感を感じずに済む程度は手抜きしましょう。
しょっちゅうトピ主さんが行く理由は何でしょう?
他の人が行けばいいのでしょ?

ユーザーID:5233367092
ありがとうございます。
サムゲタン(トピ主)
2017年2月21日 13:48

トピ主です。
皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

これにてこのトピックは終了させていただきます。
ありがとうございました。

ユーザーID:2268048203
 
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