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発言小町

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人生疲れました

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2017年2月17日 17:20

初めまして、35歳バツ1女性です。

半年ほど前に、今の彼氏と出会い(遠距離)お付き合いしています。

私は躁うつ病を患っており、ここ3ヶ月はうつ状態が酷く、動けない状態です。
彼もそのことは承知の上で、「結婚したい」と言ってくれています。
本当に大切にしたい人です。

今は実家暮らしで収入がありません。主治医からも労働は禁止されていて
入院を勧められている次第です。

話題は変わりますが、ご相談したいのは私の両親のことです。

学生時代から異常に厳しかったです。まだ病気を発症する前は、反抗ばかりして
所謂「グレて」いたのですが、
社会人になり、一生懸命働き、数百万円を貯め一人暮らしをしようと持ちかけたとき
「何を考えてるんだ!一人暮らししていいなんて誰が言った?」と激怒されました。
そして、諦めました。やけくそで散財しました。
当時24歳ぐらいだったと思います。

昔から「誰と何処に何をしに行く」のを報告しなければならず、苦しかったです。
電話も鬼のようにありました。

離婚して実家に帰ってきた途端、またそれが始まりました。

そして現在、訳がわからないのですが、両親の仲が最悪です。
お互い無視し合っています。(昔からしょっちゅうあったのですが)
外面だけよく、実態は最悪です。

私は昔からおどけて人を楽しませるのが得意でしたが、精神疾患のためか
もう何もできないし、自分自身も笑っていない。
働けないからお金も入れられない自分に自己嫌悪です。

唯一、私の心の支えになってくれるのは今の彼だけです。

その彼が先日遠方から会いに来てくれました。幸せでした。
折角来てくれたので、両親に言い訳して泊まりました。

が、次の日から両親から無視されています。
もう家庭に居場所がありません。

ユーザーID:2751532680  


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タイトル 投稿者 更新時間
導き手が必要
無常の風
2017年2月17日 18:05

人生に行き詰まった時こそ、導いてくれる人が必要なのです。
あなたの家庭には、そんな人が誰も居ないのでしょうか?

ユーザーID:3575060001
人生色々。まあ、彼も貴女の為にはマイナスの人!真面目ですね。携帯からの書き込み
ばっぱ
2017年2月17日 18:18

タイトル通りです。今の貴女の状況なら常識有るなら違う対応しますよ。彼?大丈夫かなあ!貴女は、よくも悪くも、きちんと自己分析してます。主治医の言う通りに進めませんか。今は、心大切に!家族から自立したいなら先ずは、治療優先です。家事出来るならやりましょうよ!自立するには、何か゛大切か貴女は、理解してます。治療に専念です。

ユーザーID:7510403168
彼の所に行くのはどうですか?
にこりん
2017年2月17日 18:20

お付き合いをしている彼は、全てを愛してくれているように思いますが

御両親の家を出て 彼の所に行くのは だめですか?

大切に思う人から
結婚したいと言ってもらえるなんて
本当にすばらしいですよ!!!

今度こそ、御両親から 巣立ちして幸せになってください。

ユーザーID:5268538466
結婚して家を出ましょう
カカオ
2017年2月17日 18:45

そもそもの間違いはココ(↓)

>「何を考えてるんだ!一人暮らししていいなんて誰が言った?」
>と激怒されました。そして、諦めました。

ここで諦めずに、家を出ればよかったのです。


>やけくそで散財しました。

これも間違い。
このお金で自立するのが一番よかった。


>その彼が先日遠方から会いに来てくれました。幸せでした。
>折角来てくれたので、両親に言い訳して泊まりました。

まさか実家へ? それともどこかの施設でしょうか。
実家だったら「うへぇ…」って思いますが。


(解答)
親御さんとの共依存状態になっています。
早く家を出ましょう。
彼氏さんが遠方なら、そっちに行っちゃったほうがいいかもね。
引っ越したらそこで結婚して、
数時間のパートから始めるのがいいかもですよ。

ユーザーID:1660809233
自分の事を考えて携帯からの書き込み
ふー
2017年2月17日 19:49

ご両親は、トピ主さんのこと、自分達の所有物とでも思ってるのでしょうか。仲がよくないということは、余計にトピ主さんに、執着するのかもしれません。ご両親よりまず、トピ主さんのことを優先した方がいいと思います。いくら親子でも、あなたは、あなたの幸せを、考えたほうがいいと思います。あなたの人生なのだから。幸い優しく、理解してくれてる彼がいるのなら、頼ったら、どうですか?結婚しようと言ってくれてるのなら、それに甘えてみたらとも思います。いまのままでは、何も変わらないと思います。一度きりの人生、ご両親に、自分の意志をはっきり、伝えたほうがいいのでは。思い切って、彼の胸に飛び込んでみたらいいのに。

ユーザーID:5553816685
結婚して出て行くしかないと思いますよ
抹茶アイス
2017年2月17日 20:01

親はもう年なので変われないと思います
トピ主様が距離を上手に距離を置いて適当に付き合うしかないと思います
もう二十歳すぎたので家に居場所がなくて当然くらいに思っては?

ユーザーID:7606311282
何言ってるの?携帯からの書き込み
まあちゃん
2017年2月17日 20:06

トピ主さんは、まだ若い、まだ、何も、してない。私は、33歳で、四人の子供を連れて、離婚した。DV離婚 子供との生活で、一生懸命働いてきました。38歳で、今の旦那さんと再婚しました。朝から夜中まで、働いて、子供達も、今では、社会人 その間、一人は、いじめで不登校、一人は、障害が見つかる。一人は、鬱になり、引きこもり、など、それでも、頑張って、生きて来た。今は、病気で、働けないけど、それでも、趣味を見つけて、生きている。
トピ主さんより、もっと、大変な人が居る。
頑張っていれば、いつか、報われる。
だから、諦めないで、実家がイヤなら、家を出て見ては、いかがですか?

ユーザーID:8004837504
離れてよい親かも携帯からの書き込み
ハイネ
2017年2月17日 20:18

トピ主さんは、もともとは働いてお金を貯める力のあるかたでしたよね。 それが、ご両親に力を抜かれてその結果…なような感じですね?
人の生気を抜いて、自分等がその力を得る…そんな人たちがいるという本を読んだことがあります。実際、悪いと思わずに、平気でそれはなされるらしく… 色んな間柄で発生することがあるそうです。
実際、私も親に強烈に行動を圧迫され、エネルギーを抜かれていた過去があったと思っています。 別名毒親というやつです。「 あれもこれもするな、こちらのいうことだけをきけ…。」と、かなりの圧迫。…トピ主さんの場合はそれがもっと色濃く出ています。トピ主さん、彼はとても大切ですが、彼だけの力で、そういった困った力の強いご両親を封じられるでしょうか?むつかしそうです。女性相談で親切なところもあります。探して相談してみませんか?

ユーザーID:9766419318
親とは絶縁
ねこ
2017年2月17日 20:58

親御さんといるから精神疾患になっちゃうんじゃないかな?

おもいきって彼と一緒に暮らしてみたら?
もしかしたら健康になるかもよ。

ユーザーID:2311384675
彼が結婚したいって言ってるんだから結婚したらいいじゃない
モカ
2017年2月18日 1:46

何が問題なのかさっぱりわかりません。

あと、生育環境には同情しますが、24歳のトピ主さんは本当に愚かでしたね。
ぐれる気力があったのなら、ついでに貯めたお金を持って家出してしまえばよかったのに。
社会人なら親の許可などなくても1人暮らしくらいできたでしょう。

まあ、今更の話ですので、彼に結婚してもらって治療に専念してください。
また離婚することになってもご実家には帰らないように。

あるいは、入院を進められているなら入院してしまってもいいかもしれませんね。

とにかくご両親から距離を置くことです。
おそらく病気の発症はご両親が原因でしょう。

ユーザーID:9938352277
家を出なさい。
まさ
2017年2月18日 4:36

いいなぁ、私は40才すぎですけど、結婚したことないし、今は彼氏いないです。もう9年も…。
でも、18のときから一人暮らしです。途中、同棲もしましたが。自分の人生を自分で歩む覚悟で、結婚しないとしても、自分で生きていく覚悟です。
鬱病なんてなってる余裕がありません。
自由が一番。


貴方、自分で何でもできるんですよ。貴方を認める彼氏もいる。
他に何もいらないじゃないですか。

もう大人なんです。家を出なさい。
親とは決別する覚悟で。
もういいのです。親に気を遣わなくても。

自分の人生を歩みなさい。
躁うつ病も、親といるからです。
自分の自由が奪われて、自分のことを立派な大人だと認めてもらえない状態が、貴方の精神を病ませているのです。
入院なんてしなくていい。
家を出ればいいのです。

電話も捨てなさい。親との連絡を絶ちなさい。
彼の元へ行きなさい。
二人で幸せになりなさい。
貴方なら大丈夫。

両親の問題は当人たちの問題。貴方にはもう関係ありません。
家庭に居場所がないのは好都合。
すぐに家を出なさい。大人なんですから。

そうしないと、いずれ、彼氏も去ってしまいますよ。

ユーザーID:5595385791
自立すれば良かったのに携帯からの書き込み
うーん
2017年2月18日 8:10

離婚して帰ってきたら元の木阿弥ですよ。

家を出たら出たままにしないと。

私も結婚するまで家から出られませんでした。

両親が亡くなるまで呪縛に勝てないと思います。

まあ、今度の彼と駆け落ちするくらいの勢いがないとね。

居場所は自分でつくるものですよ。

ユーザーID:8877374938
さっさと
ピタ吉
2017年2月18日 12:31

結婚すればよいじゃないですか。

お泊りじゃなく、そのまま彼氏のところに転がり込んでしまいましょう。
家にいても無視されてるんだからいなくなってもいいでしょう。
ご両親同士も無視し合っているのだし、トピ主さん家族は同居している意味がないでしょう。

ただ、トピ主さんもよくわからない人ですね。
昔はグレていたり、その割にはご両親の毒親っぷりに屈し、躁鬱病を患って社会生活に支障を来たすものの、そんなに優しい彼氏がいる。

もう、清水の舞台から飛び降りて、トピ主さんの生活上唯一の希望の光である彼氏へ飛び込みましょう。

ユーザーID:7268661727
彼のためにも
トピ主さんと似てます
2017年2月18日 18:40

彼のためにも、今は治療のこと考えてなるだけ安静にされてください。
処方された薬をしっかり飲むこと、主治医さんのアドバイスをよく聞いて生活されてください。

私も過去に鬱になりました、どんなことも前向きに考えられず、世界の終わりみたいな気持ちで毎日辛かったです。
30歳で元夫の借金問題、ギャンブル依存で離婚し、鬱になりました。
実家ともともと上手くいっておらず、ただ当時勤めていた事務所の社長さんの計らいで、在宅仕事に切り替え、収入は激減しましたがなんとか貧乏一人暮らししながら通院しました。

その最中に知り合った、現夫とは3年間の遠距離恋愛、病状が安定して夫の暮らす土地に移住し、結婚して今は幸せに暮らしています。再婚して8年になります。
もし一番病状のひどいときに実家にいたら…かなりきつかっただろうなと思います。

ただ現実問題、経済的にトピ主さんが一人暮らしするのは難しいですよね。
困難だけど、こちらも無視するしかないかな…。

彼のためにもしっかり病気を治しましょう。
きっと道が開けると思います。

ユーザーID:5752418783
家を出てあたらしい生活を始めるのも良いのかも
from under
2017年2月20日 13:17

今は冬だから、心が不安定になりやすい季節で辛いと思います。
でも、春になってからでも良いから就職活動を始めて、
一人暮らしを始めるための貯金をこつこつ続けて、
自由な自立した暮らしを実現させるのも良いのではないでしょうか。

ただ、こつこつ貯金してばかりだと、何の楽しみもないので、
たまには観たかった映画を観に出掛けてみる、とか
暫く弾いて無かったギターを弾いてみる、といった感じで
気晴らしをしてみると、心が伸び伸びとして
仕事の忙しさや嫌だったことを忘れられたり、乗り越えられる
鍵になるのかな、と思います。

一人で抱え込まないことも大切だよ。

ユーザーID:2812114397
トピ主です。皆様ありがとうございます。
hide(トピ主)
2017年2月21日 0:12

皆様、こんな不甲斐ない私へアドバイスをしてくださり、本当にありがとうございます。

話せば長くなりますが、中学時代、とても大きな夢があり、それが叶えられそうな高校へ進学を希望していましたが、両親が「こんな偏差値の低いところは駄目だ」と言い出し、結局行きたくもない厳しい高校へ行くことになりました。
そこから反抗期が始まったと今思います。
勉強はしない、遊びほうける、そして家出もしました。
挙句の果てに、高校を中退してしまいました。

両親の号泣した姿を思い出すと今でも心が痛くなります。

そして、20歳になり、もう一度高校へ行き直すことにしました。
自分のなかでは更正したつもりでいました。
働くことに幸せを感じ、貯金を趣味にし、一生懸命貯めたお金で一人暮らしするのが夢でした。
それをぶち壊されたことが、自分の中の何かに触れ、大爆発したのだと思います。
病気の発症もその頃です。

昔話ばかりですみません。

続きます。

ユーザーID:2751532680
続きです。
hide(トピ主)
2017年2月21日 0:30

長くなり、申し訳ありません。

話は飛びますが、私は彼に甘えすぎていると思っています。
彼は、彼の母が作った借金を返しながら実家で生活しています。

それなのに、飲食店の社員でお給料も多くないなか、毎月数万円を口座に振り込んでくれています。
使ってはいませんが・・・。

彼は年下です。
本当は私が彼を支えなければならないのに、精神的にも金銭的にも負担をかけてしまい、本当に申し訳なく思っています。

現実的な話、今すぐ彼と暮らそうとなると、引越し代や家具等々、用意せねばならず、苦しいです。

しかし、皆様仰る通り、自分が精神的に落ち着いて、本当の笑顔を出せるのは
彼の前以外ありません。
彼といると、日常の嫌なことや苦しいことを忘れられます。(現実逃避でしょうか?)

お薬はきちんと服用しています。

入院はしたくないので、働きたいです。
自分のことはどうでもいいです。彼や、将来できるであろう子供のために。

私は今、何がしかの行動を取らないと、本当に駄目になってしまいます。
私が一歩前へ進むにはどうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:2751532680
とりあえず
ねこ
2017年2月23日 19:24

主さんは今は鬱期なので、無気力ですよね。
もし、歩ける元気があるならば、1週間だけ彼のお家に行ってみたらどうかな?
あなたの両親には、お友達のところに1週間遊びに行ってきます。とかなんとか言ってさ。

あなたは両親といると気力を奪われてしまうので、離れることが必要だと思うよ。

どうせ鬱病で家から出られないから、荷物も少なくてすむんじゃないかな?

本当は1週間と言わず、1ヶ月くらいお試しで彼の所に行ってほしいけど、主さんのことだから、1ヶ月ともなると、荷物が増えて出掛けられないとか言い出しそうだものね。

彼に1週間だけお家に遊びに行ってもいいか、聞いてみてー。

ユーザーID:4860831426
行政サービス
let
2017年2月28日 11:14

とても辛い環境ですね。

行政の相談所で相談してみるのはいかがでしょうか。

それぞれの地方の自治体で
相談コーナーがあります。
なんでも相談出来る日もあります。

話す事で何か明確になるかもしれません。

本当はご両親とは別に暮らすのが
良さそうに思えますが、経緯を伺うとそれには一大決心が必要そうで
今のあなたには重荷なのかも。

ユーザーID:0942674745
2回目です
トピ主さんと似てます
2017年3月1日 10:08

>自分のことはどうでもいいです。彼や、将来できるであろう子供のために。

彼と、将来できるであろう子供のために一番大事なのは、まずはトピ主さんが自分自身を大事にすることですよ。

彼氏さんがもし「おれは自分のことはどうでもいい」なんて言い出したら、悲しくなりませんか?
愛し合う同士が本当に望んでいることは、二人が幸せに暮らせる道です。
二人が幸せに暮らすには、片方が自分のことはどうでもいい、なんて思っていたら、バランスがとれなくなっていくんです。

>入院はしたくないので、働きたいです。

主治医の先生がどんな風におっしゃっているか次第だと思います、入院を避けるためには外に出て働いたほうが快方に向かう、などと言われていますか?
心の病気も、体の病気と一緒です。病気の時に無理して働くことが入院を避けるための手段として適正かどうか、ということは一概に言えないと思います。

目標は、彼と暮らすこと。とすると、引越しのお金を作ることだと思います。
かといっていま外で働くのは困難じゃないかと思います。

内職などどうですか?
私は副業的にクラウドソーシングのサービスを利用しています。

ユーザーID:5752418783
 
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