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発言小町

新しいトピを作成
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娘が一人暮らしをすると言います

砂の存在
2017年2月17日 19:32

相談宜しくお願いします。

今春大学を卒業する娘が就職と同時に、勤務先の社員寮に入ると言います。
その会社は地方出身の人も多く、空き状況で近くの新入社員も入れるそうです。

主人は中立、私は反対です。

主人の中立の理由
1 毎週帰ってくるなら、今までも帰りが遅く寝に帰るようなときも多かったから同じではないか

私の反対の理由
1 自宅から通勤時間40分間で、十分自宅から通勤圏内
2 寮に入ると寮費も光熱費も食費もかかり不経済
3 寮の先輩後輩の上下関係できついのではないか
4 音楽や足音等、トラブルが心配
5 職場もプライベートも同じような空気に酔ってしまうのではないか
6 男女の友達や恋愛など、交友関係が気になる
7 食事や睡眠、精神的なストレスなどの不健康になるのではないか
8 仕事で疲れた帰宅後、料理や洗濯は大変なのではないか

娘の一人暮らし希望の理由
1 特に理由はない、別に干渉されているわけでもない、自由にさせてもらっている、大学の友達が下宿の子が多かったし、ただ一人暮らしをしたい

もし、強行して一人暮らしを始めたら、親子関係にもひずみが生じそうです。
身勝手に、普段は親を全く無視して、自分の気が向いた時だけ帰ってきて振り回されたくないので
「あんまり帰ってこなくていいわ、年に一度でも多いくらい」と言いたいです。

近いので、勝手気ままにふらっと夜中でも帰ってきて好き放題しそうなのが嫌です。
反対を押し切って一人暮らしするなら、都合のいい時だけ帰って来ないでいてほしいのです。

自分自身は親の希望で、実家を出て、一人暮らししてからは殆ど帰っていません。

子供がいても就職で「はい、バーイバイ」なのですね。一生懸命育ててもばかみたいです。

お読みいただきまして、有難うございます。

ユーザーID:8188963832  


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タイトル 投稿者 更新時間
とぴ主さんがおかしい
ピンチ
2017年2月17日 22:48

>一生懸命育ててもばかみたいです。

この発言がおかしい、ばかみたいとはどういうことですか?
逆にどういう状態がばかみたいじゃないのですか?

育てた費用分金返せってことですか?
育てたんだから親の言いなりになれってことですか?

とぴ主さんの言っていることが意味不明ですね。

ユーザーID:4290000444
一人暮らしも社会勉強ですよ
クイーン
2017年2月17日 22:49

社会人になるのだから、お給料で上手くやっていくでしょう。

なぜ、気持よく送り出してやれないのですか?


>子供がいても就職で「はい、バーイバイ」なのですね。
>一生懸命育ててもばかみたいです。

なぜこういう思考が働くのでしょうか。
子どもが就職したら、親の役目はとりあえず一段落ですよね。
喜ぶべきことでは?
あなたは無事、義務を果たしたのです。立派に。
自分にお疲れ様! ってしてあげればいい。

一生懸命育てたからこそ、娘さんは社会人として
一歩を踏み出せるのではないのですか?

ここから先は、
娘さん自身が、仕事や人間関係などを色々勉強して
本当の大人になる時期なのではないでしょうか。

なぜそれを分からないのか。

トピ主さんは未熟だ。

ユーザーID:9337145020
むしろ寮のほうが・・
おかめ
2017年2月17日 23:00


自立が早いです。 トピックさんの言う通りにしてたら
娘さんは いつまでもパラサイトシングルで
いた〜い女になりますよ

寮だと大変だし 自宅よりお金はかかるけど
同僚との交流で 情報交換できるし
そのほうが 娘さんのためです。

どうしても 寮でうまくやれなかったときは
快く また迎え入れてあげてください。

仕事で疲れた帰宅後、料理や洗濯は大変なのではないかって
仕事と料理と洗濯 両立できなかったら どっちみち生きていけませんよ。

ユーザーID:3784705240
何かと思えば
koutya
2017年2月17日 23:01

就職するから家を出て行く・・・

別にそんな騒ぎ立てる事でしょうか?
逆にそんな小うるさい親が居れば、それこそ良いご縁にも恵まれなくなることもあります。

私は、大学生の時から家を出て、それ以降親と関わる事は殆どありません。
人間だって動物なのだから、そのうち巣立ってしまうんです。

それに、ご自身と娘さんでは生活スタイルが違います。
そんなのが一つ屋根の下に居る事の方が、お互いにとって迷惑なだけなんですけど、バカみたいに子供を束縛するあなたには気づかないことでしょうか?

ユーザーID:3020896600
携帯からの書き込み
なんだかな
2017年2月17日 23:05

娘さんが家を出たいと言っている。
トピ主さんは、もったいないし、ストレスとか家事とか大変だろうと心配してる。

その心配も承知の上で娘さんはやりたいと言っている。
なら後押しして応援してあげたらいいだけのことじゃないのですか??

出て行ったのなら、気まぐれに帰ってきて欲しくないとか、なんだか親の思い通りにしたい。という気持ちがあふれ出てしまっていて怖いです。

いいじゃないですか、気まぐれに帰って来たって。
そんなこと言ってると本当に絶縁されちゃいますよ。

ユーザーID:6301588113
ヘリコプターペアレントですね携帯からの書き込み
kanare
2017年2月17日 23:13

心配な気持ちは分かりますが、もう成人しており社会人になられるのですよね。
主様の反対の理由というのも、あまりに過保護な箇条書きでびっくりしました。
「(社会人となっても)一人暮らしさせてくれない」というのも、ずっと親が子の頭上を回旋しているヘリコプターペアレントの傾向だそうですよ。
全て自分で対処して学んでいくことです。そうすることで親のありがたみも分かるのではないですか?そんな時、甘える場所・心の休息場所にはなれませんか?一人暮らしで得るものも大きいことは、主様もご存知ではないのですか?

「一生懸命育ててもばかみたい」って。一生懸命お育てになって、しっかり自立しようとしてるじゃないですか。娘さんの言ってることは、至極自然でまっとうなことですよ。自分の足で歩こうとしてるのに、親が邪魔しますか?

ユーザーID:4816833936
ばかみたいと思うなら、そうですよ
ぼんみ
2017年2月17日 23:18

ごちゃごちゃと理由を書いてますが、内容が散漫です。
結局言いたいのは最後の一文なんですね。

>子供がいても就職で「はい、バーイバイ」なのですね。一生懸命育ててもばかみたいです。

子供のことなんか何も心配してない。
子供はペットじゃないんです。寂しかったら犬か猫でも飼えばいいでしょ。

あなたが、ばかみたい、と思うならあなたにとってはそうなんでしょう。
寂しくなるけどうちの子もやっと一人立ちできたわ、って思う人もたくさんいるのですが。

ユーザーID:2825935693
「一生懸命育ててもばかみたい」の真意は?
2017年2月17日 23:21

>都合のいい時だけ帰って来ないでいてほしいのです
>一生懸命育ててもばかみたい

これらはどういう意味でしょうか?
直訳すると、「一生懸命育てた代わりに、自分に都合のよい娘でいてくれなければ困る」という意味なのでしょうか?

我が家にも社会人の子供がいますが、子に対してそういう感覚を持った事がないので不思議な気がします。
トピ主さんは、何か特別な目的があってお子さんを持ったのでしょうか?
そうだとすれば、それはどういう事ですか?
 
私にとって、子供の存在は「可能性」その一言です。
確かに私の血を受けて生まれた子ですが、自分とは明らかに違う個性を持った子供達が、どんな人生をたどるのか楽しみで仕方ありません。
それがたとえ私の元から遠くに行く事だとしてもです。
というより、距離は関係ありません。
なぜなら、近くにいるからといって玩具のように扱えるものでもなし、遠くに行くからといって、これまでの絆が切れる訳でもないからです。

主さんは、実に不思議な感覚をお子さんに持っているようですね。

ユーザーID:2023614783
独り立ちの大切さ。
ボンボン
2017年2月17日 23:23

子供を心配する気持ちよくわかります。
あなたの言う、一人で暮らすなら覚悟を持つという意見はとても良いと思うし
それが当たり前です。反対を押し切って、と言うよりは、独り立ちの意味を
よく話し合い、独立すると言うことは、こういうことだよ、と教えてあげて下さい。
幸い、母親のあなたは、そうして来た。それはとても素晴らしいことだと思います。
好きな時に家に帰るんでは、独立の意味がないです。仰る通りです。
家には盆、正月くらいしか帰らない覚悟を持ちなさい、って教えるのが正しいと思います。

ユーザーID:2003088793
これは出た方がいいんじゃない?
ゾロリ
2017年2月17日 23:24

なんかトピ主言ってることが訳わかんない。
ぐるんぐるんしてる。

これじゃあ一緒にいると悪影響受けて碌でもないから、
娘さんは出た方がいいと思う。
>「あんまり帰ってこなくていいわ、年に一度でも多いくらい」
これ言えばいいじゃん。
年一帰省でいいよ

ユーザーID:2471519931
え?
ぷ〜にゃんぱん
2017年2月17日 23:32

トピ主さんはご結婚前、一人暮らしはせず実家暮らしされてたのでしょうか?
就職していても生活費入れずに実家暮らしだったのでしょうか?

ご自分が独身の時のことを思い出しながら考えたほうがよろしいかと。
トピ主さんの時代も、親からの自立のために一人暮らししたほうがいいよと勧められたのでは?

>子供がいても就職で「はい、バーイバイ」なのですね。一生懸命育ててもばかみたいです

就職だけではないよ。結婚してもバイバイです。それが巣立ちですから。
一生懸命育てたから、大学行けて、就職が出来たのでは?

そうそう会社の寮って会社にもよりますが、いろいろあります
マンションの一室を使って、共同キッチン・風呂・トイレで各自の部屋は個室って感じのもあります
光熱費は、ほぼ会社持ち あまりかかるようだと会社から怒られます。
そういうタイプなら私も経験ありますが、仕事もプライベートもというのはあまりないですよ。ただご近所さんに会社の同僚がいるって感じです
年に数回 寮の人達と飲み会したり、バーベキューしたりしたかな
それ以外はプライベートは保てました

トラブルなどは経験しないとわからないこともありますよ

ユーザーID:6450469514
すごくわがまま
戯け者
2017年2月17日 23:43

トピ主さんがですよ。
わがままです。
>身勝手に、普段は親を全く無視して、自分の気が向いた時だけ帰ってきて振り回されたくない
なんの事はないトピ主さん自身のの生活ペースを崩すなって事でしょ?

反対の理由はどれも娘さん自身の責任でどうにでもなる問題ばかりです。そんな事を心配したところで過干渉な母親として見られるだけですよ。
しかもどれもまともに育ててれば信用できる事ばかり、トピ主さんは子育てに失敗したと自覚してるのですね。

一方旦那さんは娘さんを信用して一人の大人として自立しろって言ってる。

まぁね娘さんとの関係ではトピ主さんの方が濃いでしょうから、旦那さんも娘さんの事をわかってないのかもしれませんが、でも親として責任を持って子育てしてきたのなら旦那さんの反応の方が普通だと思いますよ。

いいじゃないですか、失敗しようと挫折しようとそれが娘さんの経験になるんです。

ユーザーID:1739369433
トピ主さんの問題は一つもない
palpal
2017年2月18日 0:22

トピ主さんが挙げているお嬢さんの一人暮らしに関わる問題点ですが、全てお嬢さんに関わることで、トピ主さんに降りかかることではありません。トラブルになっても、それを解決する力をつけることがお嬢さんの今後の生活で大切な経験になるでしょう。食事、睡眠などは子供以外は自己責任できちんとやるべきことです。交友関係なんて、幼稚園児でもあるまいし、親に心配される筋合いもないと思います。強いて言うなら、トピ主さんはお嬢さんに「都合の良い時だけ帰ってこないように」と言っておけばいいだけです。子供の人生は100%子供のものですよ。

ユーザーID:6870925603
自立したいのでは?携帯からの書き込み
映画好き
2017年2月18日 0:46

別に就職したらハイ、バイバイでもないし、親子の縁を切るわけじゃありませんよ。
ある程度大人になれば、自立したいと思うのは当然では?
結婚するまで家に置いておきたいのですか?
結婚しないかもしれない場合は、家から出られないのですか?
お子さんは、大人になってはいけないのですか?

ユーザーID:0259277876
うーん。
kei
2017年2月18日 0:49

子供はいつか巣立ちます。たいていは離れた大学に入学した時か就職の時。
なので就職した娘さんが一人暮らしを始めたいというのは一般的に見たら
おかしなことではないと思います。
就職で「はい、バイバーイ」は不義理ですか?
結婚するまでは家にいろ、ということでしょうか。

まあ通勤時間40分なら通勤圏内だとは思いますので
そのまま実家暮らしというのも全然アリな話だと思います。
おっしゃる通り、自宅の方が経済的ですしお子さんにとっては生活面でも楽でしょう。
でも、大学生ならともかく社会人になる子の一人暮らしなら
本人が希望するならそうさせてあげてもいいのではと思います。
どんな苦労したってそれは本人の決断したことですから甘受すべきだし
その苦労により人間として一回り成長するということもあるのでは。
私は就職先が地方だったので数年一人暮らししましたが
それによりお金の使い方と生活能力が身につきました。
親への感謝も芽生えましたし。

勝手気ままに帰って来られるのが嫌なら、それを一人暮らしの条件にしたらよいのでは。
夜中にフラッと帰ってくるとかはナシね、って。

ユーザーID:5381174613
トピ主に必要なのは「子離れ」携帯からの書き込み
福祉関係者
2017年2月18日 0:55

>子供がいても就職で「はい、バーイバイ」なのですね。一生懸命育ててもばかみたいです。

そんなの当たり前じゃないですか。あなたは子供のためでなく、自分のために子育てしていたんですか?

子供を幸せにすることが親の務めであり、幸せなのです。なんだかんだ理屈をつけて子供を家に縛りつけ、支配しようとしているあなたは「毒親」の仲間入りをしようとしていますよ。

間違っても「誰のおかげで大きくなったと思ってるの」なんて、モラハラ発言しないでくださいね。

それに比べ、大人になった娘さんの気持ちと判断を尊重し、中立を保っているご主人は立派です。あなたも是非、見習ってください。


あなたに必要なのは、まず「子離れ」です。

ユーザーID:6671985909
発想が、NHKのドラマの斉藤由貴さんの役にそっくり
ホラー
2017年2月18日 0:57

>子供がいても就職で「はい、バーイバイ」なのですね。一生懸命育ててもばかみたいです。

ホラーです。
何のために子供を持つのか?
自分に依存してくれ、
自分が依存できる存在を持つためですか?

こんな親じゃなくてよかった。

娘さん、さっさと家出ましょう!
遠くに転勤になるといいですね!

ユーザーID:9379120353
ばかみたい?
ヘムレン
2017年2月18日 1:18

子供が親元を離れ自立できるのですよ?

生き物の子育てとしては100点満点じゃないですか?

ユーザーID:7112858782
子離れしましょうよ
ふ〜ん
2017年2月18日 1:28

 社員寮でしょ?社会人でしょ?自立ってことでしょ?

 しんどかったら、甘えて帰って来るでしょうし
家がどんなにありがたいか、お嬢さんが知るチャンスを潰すの?

 それとも、一人暮らししても不便のないよう
家事を仕込むために、1年修行させるためですか?

 20歳過ぎて、自分で朝起きて弁当作らせてる?
朝起こさなくても、ちゃんと自分で起きてた?
洗濯なんぞも、あなたが手を出さず、本人がやってました?

 そういうの出来ないまま、何年自分の子供だからと
やって上げ続けるつもりですか?

 25歳、30歳にもなって、自分で洗濯も料理もせず
時間の使い方がヘタクソな女性がいるのは
そういう過保護な母親がいるからなんでしょうね。

ユーザーID:4336436180
子供はあなたのお人形ごっこ遊びの道具ではない
毒々しい
2017年2月18日 1:39

>もし、強行して一人暮らしを始めたら、親子関係にもひずみが生じそうです。

すでに歪んでるでしょう。
気付かないのはトピ主さんだけでは。


>子供がいても就職で「はい、バーイバイ」なのですね。一生懸命育ててもばかみたいです。

そういう言い方をされる方が母親になったことに恐怖を感じます。
ご両親の影響でしょうか。
「はい、バーイバイ」と言っているのはトピ主さんでしょう。
完全に支配できなければ捨ててしまいたい?

まっとうな感性を持つ子供ならそういう親からは距離を置きたいと思うのが自然です。

ユーザーID:5054055917
 
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