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発言小町

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家族にキレてしまう自分

がらくた
2017年2月17日 20:07

既に結婚して10年が経ちます。子供も2人います。

既にタイトルにもあるように、すぐにキレてしまいます。
物を壊したりします。暴言もかなり吐きます。
ただ手は出さなくなりました。
(1年以上前までは、子供に手が出ちゃってました・・・。)

普段のキレていない時は子供の面倒を見たり、家事も率先してやります。
それでも自分の至らないところがあって、妻から注意されると子供に暴言を吐いたり、物にあたってしまいます。

それでも妻本人にはキレたりはしません。
なぜなら自分よりも上に立っているように感じるからです。
実際やる事を全て管理されてますし・・・。

そんな妻でも自分がキレている姿を遠目で見ると怖いらしいです。
当たり前ですが、子供たちも怖がってます・・・。

自分自身、冷静さを取り戻した頃になって「悪い事をした」「なんであんな事しちゃったんだろう」と思うのですが・・・。どうしてもコントロールできません。
どうすれば、コントロールできるのでしょうか。

ちなみに自分は子供の頃、虐待を受けてきました。
それは大学で親元を離れるまで続きました。
こういう体験も少なからず影響していたりするのでしょうか?

過去の自分の体験を、原因にするのは卑怯だと思いますが、もしよければ回答をください。

ユーザーID:1510247515  


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タイトル 投稿者 更新時間
今から治療を受けませんか
みどり
2017年2月17日 23:51

虐待の連鎖というのは、あり得ることです。
親からされたことを、自分の子どもにしてしまうのです。
今からでも遅くないので、治療を受けませんか?
児童相談所では被虐待児の保護をしていますが、同時に虐待する親の心のケアもしなければなりません。
保健所等に相談の上、専門医を受診することをお勧めします。

トピ主さんも今まで本当につらい思いをなさってきたと思います。
しかし、虐待の連鎖はあなたで終わらせてください。
あなたなら絶対に可能です。
あなたのつらい気持ちが癒されることを願っています。

ユーザーID:8121999396
心の富がある人は切れません
2017年2月18日 0:47

俗に金持ち喧嘩せずと申しますが、金銭的なゆとりを心のゆとりに置き換えても同じです。心の富がある人は、どんな時でも鷹揚に穏やかに対処できるのです。

心が貧しいまま一生を終えるのは悲しいですね。

ユーザーID:2254367596
もう貴方は寂しい思いをしなくて良いんです。携帯からの書き込み
うい
2017年2月18日 3:29

親からの虐待、辛かったですね。苦しかったでしょう。悲しくて、どうして自分が?って何度も思ったでしょう。もう嫌だと思っても全然止めて貰えなくてただただ辛かったでしょう。怖かったでしょう。
でももう大丈夫ですよ。貴方はもう大丈夫。だってたくさん、たくさん頑張ってきたんだから。よく踏ん張りましたね。よく頑張りましたね。わたしはそんな貴方を凄いと思った。
もう両親から解放されて良いんです。貴方は頑張ったから、両親から解放されましょう。ね。貴方なら大丈夫ですよ。もう大丈夫。
よく頑張りましたね。もう休んで良いんです。そうしたら、コントロール出来るようになってきます。きっと。
奥さんに、虐待のこと、怖いだろうし勇気いるだろうけど話してみて。楽になるはず。貴方の両親の呪縛から、奥さんと一緒に解放されましょう。

ユーザーID:1629374329
男の家庭内暴言等のほとんどは、
紋次郎
2017年2月18日 5:36

外で(会社や同僚との付き合い等で) 発散する事ができない人達です。 不満等が発散できない分家の中で発散してしまうある意味可哀想な人達です。 本当なら外で発散してきた疲れた身体を癒す為、安らぐ為の家庭なんです。  男は外に出れば七人の敵がいると言いますが、その敵にかなわないから、家で弱い者に八つ当たりしている そんな情けなくて可哀想な貴方なんでしょうね。 手をあげたり暴言を吐く前に男として強くなりなさい。 気持ち次第で人は変われるんです。

ユーザーID:6776861155
ちゃんと、病院に行ったら?
カップケーキ
2017年2月18日 7:38

プロに頼った方が良いと思いますよ。
素人判断で時間だけが経って、家族を失ってからじゃ遅いから

ユーザーID:4696130496
部屋から出る
コボちゃん
2017年2月18日 10:26

コントロールは大変です。
頭にきたら、深夜でも何時でも
とにかく家を出ること。
近所のコンビニに行きましょう。
コンビニがなければ駅前の自販機で
ドリンクを買うとか。
とにかくその場を離れること。
1時間ぐらい外に出る。

その場にいたら怒りが増幅するので
その場から離れること。
それができたらコントロールの第一歩。
ポケットには500円ぐらいは常に持つ。

ユーザーID:1546921156
負の連鎖を続けたいんですね
momo
2017年2月18日 10:43

あなたは虐待されていた恨みを、何の責任もない子供にぶつけているんですね。
あなたは虐待されていた時、辛かったんでしょ?
なんでそれを我が子にやっちゃうの?

私も同じような思いをした事がありますので、我が子には同じ思いをさせまい、と思っています。
我が子のために、負の連鎖を断ち切る事がなぜ出来ないの?
自覚があるんだから、やめられるはずです。
同情も共感もしません。卑怯だと思います。

ユーザーID:3426750620
本当に何とかしたいんですか?携帯からの書き込み
瞳の住人
2017年2月18日 10:51

本当にキレる自分をなんとかしたいと思っておられるのなら、怒りを抑えるための心理学の本とか、サイト、検索すればたくさんありますよ。そちらで勉強するなり施設を探されるなりされた方がよろしいのでは?

ここでトピを立てられたということは、多少危機感を持っていらっしゃるということなんでしょうが。

奥様に至らないところを指摘されて、つまり正論を突かれてカチンと来てキレる、というパターンなのでしょうか?

せめて指摘した本人にキレるならまだしも、何の関係も無い子供にキレて手を出すなんて本気で酷いですね。

敵わない相手には楯突かないんですね(笑)

子供の面倒も家事もしなくていいからキレないでください。普段はいい父親と言いたいのでしょうが、そんな事でプラマイゼロにはなりませんから。

目の前に人が居るからキレさせられるのです。(貴方の考えはきっとこうですよね)
ひとりならキレようがありませんから、ひとりで暮らしてお金だけ奥様とお子さんに送ってあげてください。

ユーザーID:5629721162
ゲシュタルトセラピー携帯からの書き込み
にゃにゃ
2017年2月18日 13:02

キレる私をやめたい という題名の漫画を最近読みました。
作者は女性ですが、やはり以前に母や元彼から色々な抑圧を受け、自身もいきなりキレる人になってしまっていました。
ネタバレになってしまうかもしれませんが、作者はゲシュタルトセラピーという療法を受けて、キレる自分から脱却したみたいです。
私もすぐにキレる(ヒステリーな)母に育てられました。自分はなりたくない、と思っていましたが、やはり子供にすぐキレてしまう事もあります。私の子供もそのせいか、すぐパニック気味になってしまいます。
私もゲシュタルトセラピーを受けてみたい。
本もあるそうです。
参考になれば幸いです。

ユーザーID:2593729371
虐待の連鎖
悲しいね
2017年2月18日 13:29

先日見たTVで、虐待を受けて育った人の約7割が自分の子に虐待した経験があるという統計を述べていました。トピ主さんの生育歴がどう影響しているかはわかりませんが、虐待を受けても3割の人は子どもに手を出さないわけです。 なぜその3割になる努力が出来ないのでしょうか。
手を出さず暴言だけでも立派な虐待です。貴方はお子さんに自分と同じ経験をさせて、平気なのですね。貴方のお孫さんに連鎖しても仕方ないと思っているのですね。どうしてもやめられないなら、別居を勧めます。それがお子さんの将来の為です。

ユーザーID:1973145110
子供の立場でした
女有吉
2017年2月18日 17:19

私は「いつか絶対復讐してやる」と思って育ちました。
私が男だったら暴力で父と対決したかもしれませんが、女だったので言葉だけで父を泣かせました。
それからは立場が逆転。
父が私の機嫌を伺うようになりました。
もちろん親の老後はみません。
みてもいいけど、父と同じことをしますよ?

トピ主さんも父と同じ。
自分より弱い者しか狙えない卑怯者です。

子供はいずれ大きくなります。
その時、復讐されないと良いですね。

ユーザーID:8565805704
怒りを溶かす携帯からの書き込み
にゃんこママ
2017年2月19日 6:31

あなたが暴力をふるったり、怒鳴って怖がらせている子どもたちの中に自分を見てください。

あなたが自分の子どもたちと同じくらい幼かった頃、怖かったでしょう?

今はあなたよりも上位にいると感じる奥さんは、あなたの母親役ですね

奥さんから叱られ、咎められると、自分の親に対する怒りが込み上げ、吹き出してくるのではないですか?

そして、あなたは奥さんに愛され、守られている子どもたちに嫉妬していませんか?

今、奥さんはあなたの親になった気持ちで、あなたを育て直していますよ。

奥さんはあなたと自分の生んだ子どもの両方を愛していますよ。

奥さんは、あなたが親からの虐待という心の傷を乗り越えて、人の親になって欲しいと思っています。

奥さんに注意された時に、自分の存在を否定されたとか、嫌われたと思わないでくださいね。

奥さんはあなたが昔の自分自身を抱き締めて、
怖かったね。もう、大丈夫だよ。
そう言える日を待っています。

あなたがお子さんを安心させてあげることが、あなたの心の傷を癒すことになります。あなたの怒りを溶かしてください。

ユーザーID:2373237552
連鎖させるな携帯からの書き込み
毒親もち
2017年2月19日 17:39

子供に手を出すなんて、卑怯者のする事です。妻に手出しできないのは女だからではなく、あなたの親と同格に見ているから。強いものには逆らえない。
自分が責められると感じると、相手より強くあろうとして暴力を見せつける。自分より他人(子供たち)が愛されていると無性に腹がたつ。認めてもらえないと暴れる。

あなたの子供も、あなたの行動に感化されます。あなたにされたように、あなたと同じことをする大人になります。
あなたの怒りは親に向けるべきで、あなたの子供に向けるべきではありません。

>コントロール
妻からの注意はあなたへの「拒絶」ではなく、「愛」です。だから、物やお子さんに八つ当たりしない。すれば妻の愛は減ります。
あなたの心の中に、小さかったあなたがいるはずです。小さなあなたが、何をして欲しかったか考えて下さい。

あなたが暴言や暴力を振るうのは、まだ親の呪いが解けていないからです。妻子を失いたくないなら、怒りを感じた時になぜ怒りを感じるのか考える癖をつけて下さい。耳が痛い意見は、あなたへの薬です。子孫に連鎖させないためにも、よく耳を傾けて下さい。

ユーザーID:0258884983
田房永子さん
チコ
2017年2月19日 20:14

少し前に話題になった田房永子さんという漫画家の「キレる私をやめたい」という漫画、ご存知でしょうか?
私自身はキレることについて悩んだことが無いので、読んで「目から鱗!」みたいなことは無かったですが、私の姉がキレる人で、この本はすごい!と言ってました。
もし読んだことなければ、読んでみるといいかもしれません。
やはり育った環境によるものが大きいみたいですよ。
自分だけで解決しようとせず、周りと一緒に解決していく問題なんだと思います。
頑張って!

ユーザーID:0441865593
人間は楽な方に流れがちです
ひよこ
2017年2月20日 10:56

親と同じ過ちを繰り返さないために・・・
自分が今どちらの選択をしようとしているか考えてみるといいですよ
親がこうだったから自分もってそんなに人間は浅はかなのでしょうか?
もっと思慮深く自己コントロールしようと思えばブレーキもかかるはずです
楽なのは親のせいにして自分の言動をコントロールしないことです
大変だとは思います
でも楽な方を選択しない自分でいようと日頃から考えるようにするといいですよ
奥様もちょっと厳しいのでしょうか?
上から目線で注意されてはストレスもたまることでしょうね
もう少し夫婦でことが起きる前からよく話しあってみては?
こういう注意のされかたをするのはやめてほしいとか・・・
どこかで頑張りすぎているのかなという気もします
ただ子供が小さいうちは特に夫婦で協力しあい助けあう面も多いかと思います
夫婦間でどのような対処が良いか話してみるといいですよ
自分を見つめ直し少しでもよくなろう、親としての対応を考えよう・・・
そうして人って成長していけるのだと思います
子育てはきっと大変な仕事ですが関わり持っているお父さんって素敵だと思いますよ
これから頑張って下さい

ユーザーID:9802150205
精神状態が不安定なのかも
こいのぼり
2017年2月20日 14:11

親から虐待を受けていたとしても、自分の子供に手を出すかということはないと思います。
自分の精神的不安定のせいだと思います。ストレスなども関係しているみたいですよ。原因がわかれば、それを正すか削除するとかしかないです。
もしくは、それから遠ざかったり。

子供がかわいそうなので早く治療を受けたり、相談してみてはどうでしょうか?

ユーザーID:4531795522
妻の下と考えるのをやめては?
CHOCO
2017年2月20日 17:34

常に誰かの下にいることを無意識に求めてしまっているのでは?
まずは奥さんの下と考えるのはやめて、妻に怒ってみてはどうですか?
奥さんにコントロールしてもらうのをやめてはどうですか?

無意識に自分から奥さんの下で抑圧されている状態を求めているから、時々爆発してしまうのです。
抑圧され、爆発される前に「主張」してください。
じゃないと、子供があなたを親ではなく兄弟のひとりとみるようになりますよ。
そのうち無意識に子供をわがままにして、その下で抑圧される状況をつくりあげてしまうと思います。

あなたをコントロールするなら、奥さん、そこそこわがままいってるはず。それに反論し、正しいなら持論を通す、そういう戦いに身をおきましょう。
それが怖いから、ずっとがまんして、最後に爆発するのです。

自分の言論に責任を持つのが怖いんじゃないかな。大丈夫ですよ。最初は少しくらい失敗しても。相手は家族なんですから。
早く始めないと家族全員わがままになってあなたを抑圧する、あなたはそういう状態に安心する、という図になってしまいます。
あなたが勇気をもって変わらないと、家族が増長し、嫌な人間になってしまいますよ。

ユーザーID:4681779536
 


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