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単身=悪と意見する知人へのスルースキルの育み方

元 共依存妻
2017年2月17日 21:32

団塊ジュニア世代、大卒のバツイチ単身女性正社員です。
今の心境は「もう結婚はこりごり」です。
今は仕事依存の傾向に危機感を抱いています。
離婚の直接の大きな原因は、十数年にわたる一回り年上の元夫からのモラハラと、健康な元夫が就活すらしなかった無職期間の長さです。

ところが周囲に隠していたバツイチがバレた途端、「単身=悪」という偏見とも受け取れる意見をあちこちから受けるようになりました。
数人の世話好きからは頼んでもいないのに何人かの男性を紹介されました。
勿論打診時点で即答で断っています。
曖昧な生返事は良い結果を産まないから。

介護要員+お手伝いさん狙いな生涯未婚確定な年上男性を頼んでもいないのに紹介され、会う前に即答で断ると逆ギレされる始末。
似たような案件が一度や二度で無し。
本当に心底疲れます。

親は男性優位の旧家育ちですが私が十代の時に鬼籍に入りました。
私自身は自己肯定感ゼロ、
離婚するまでは共依存のダメンズウォーカーでした。
20代後半に初婚、十数年の結婚生活の末、先日離婚しました。
私自身は離婚を隠していたのですが、私一人が引っ越したことなどから奇しくもやむを得ず周囲に知れ渡る結果になってしまいました。

私が出した結論は「私自身がスルーすれば良い」です。
モヤモヤするのは私自身にスルースキルが無いからなのではないかと考えています。
うるさい外野からのスルースキルを身に付けるにはどうしたらいいのか?と、
心の持ちよう、波風立てない受け応え法をご教示頂けましたら幸いです。

ユーザーID:6993083148  


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タイトル 投稿者 更新時間
うんと高望みな条件でも出したらいいでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2017年2月18日 0:27

タイトルを見て、思想信条として「結婚していない人間は悪人だ、市民生活を送る資格ナシ」と断罪されるのかと思ったらそういうのとは違うようですね。

独り身は本人にとってよくないという発想なんでしょ?

ヒマな人ほど他人の世話を焼きたがるもんですが、仲人役になってとりもつと双方から10万単位のお礼がもらえるそうですよ。
相場というのが明確にあるのか不案内ですが、ちゃんと契約して仕事をするほどの気のない人には、いい社会参加でありいいアルバイトなんでしょう。

相手の見つからないオッサンの親に頼み込まれて探しているなら、成功したら50万ぐらい見込めるんじゃないですか?

需要がある以上、トピ主さんの受難は続きそうですが、さて、即断で断れるならそれが正解でしょう。
あとは、若いイケメンのエリートで大金持ちで一生、遊んで暮らしてゼイタクできなきゃ嫌だ、夫は家族ぐるみでワタシにかしずくこと、そんな条件でも出せば、同じ人は2度とはいってこないでしょう。

あるいは、逆手をとって、誰かに惚れて再婚しちゃうって手もありますが、どうもそれは難しそうですね。

ユーザーID:0924169852
お手本になる独身女性を目指しているように見せる携帯からの書き込み
たま
2017年2月18日 1:10

モラハラ生活本当にお疲れさまでした。
今は晴れ晴れ生活しているところかと思いますが、押しかけ仲人は余計なノイズですねー。

お節介をかけてくる人は、大抵既婚者で人生の成功ケースを結婚という形でしか知らないので押し付けてくるのが多い印象。
自分と同じように結婚させると、自分は成功した人間だという自己肯定感に繋がるから無理に人にすすめまくるわけです。

女性作家などで経済的にも自立したお一人様で知名度が高い人を好き!目標!と周囲にアピールしまくるのはどうでしょうか。
お節介な人と同じ歳くらいでステータスが真逆だとなおいいですね。
勝手に自分のことを否定された気になって引いてくれるかも知れませんよ。

陰口は叩かれるかもしれませんが、
目標が出来て生き生きしてる風に振る舞えば、叩いてる方が醜いのがより際立ちます。中立の感性を持った人がどちらが付き合いやすいか判断します。アピールしまくってるのに何で無理にすすめるのか逆に非難されるように仕向けられたら万々歳。

ユーザーID:4667014151
ちゃんとしすぎなのでは?
まさ
2017年2月18日 5:14

同じく団塊ジュニアです。自分をそうだと認識したのは初めてですが 笑
主さん自身が結構古い感覚(おばさんくさい)に思えます。いや、それが普通なのかな?

「介護要員+お手伝いさん狙いな生涯未婚確定な年上男性」なんて要らないですよね。
なんで好き好んで、お手伝いさんにならないといけないんだよ!って。

主さんが元気でしっかりしすぎているんじゃないですか?この人なら、いい奥さんになりそうって見られてそう。

私なんてまったく縁談を持ちかけられませんよ。子供みたいな自由人だからかな 笑
私も別に結婚しなくてもいいや って思っているので。
ただ結婚したこともないですから、結婚=悪とも思ってなく、縁があればしたいとは思います。
でも、この年だけど面食い(顔というよりフィーリング)なんで滅多に縁がありません。
だから諦めてます。

「面食い、条件・理想が高い」ということを流布すればいいのでは?「介護要員なんてまっぴらごめん。金持ちのイケメンじゃないと嫌」と。

結婚の話が出たら、自分の理想(ウソ)をベラベラしゃべる。スルーというより相手に付け入る隙を与えない。

万一、そんな好条件を紹介してくれるなら、それはそれで。

ユーザーID:7922831024
スルーよりも、、
ほほ
2017年2月18日 10:00

そんなに見識の狭い失礼な人がまわりにいっぱい居ることが信じられないです。
切れる関係ならスルーするよりもサクッと疎遠にしてしまったほうがいいですよ。

「単身=悪」ということに、若干でもあなた自身が同意してしまう部分があるから、微妙なニュアンスにさえ傷ついてしまったり、おせっかい紹介オバさんを笑いとばせなくて疲れちゃうのかも。

住む世界を変えて、配偶者がいるとかいないとか関係ない生き方がある場所にガンガン参加していけば、そういう人が集まっていて快適だと思います。

私はデザイン業界にいますけどそんなつまらんこと言う人に会ったことない。たとえば起業してる女性のあつまりとか、、、なにかマニアックな趣味の世界でもたぶん配偶者がどうのこうのは関心事ではないでしょう。

ユーザーID:3440471165
結婚者だけどシングル大好き
サラダ
2017年2月18日 11:11

私は現役の結婚生活者ですが・・・。
トピ主さんのお考え、支持しますよ。
結婚が続いている人はみな、男性も女性も、だと思いますが、がまんしていますよ。

異性と結婚ができる人は愛情深く、我慢力が強い人。
結婚は、独身ならしなくていい我慢が多すぎるし、本心では愛したくもなくなった人にも、愛しているふりをしなくてはいけなくなる状況が増えます。
生活と感情が一気に「複雑化」しますよ。私が結婚したのは数十年前ですが、その複雑化、煩雑化に、私はびっくり仰天しましたね。

メリットデメリット、秤にかけて決められればいいと思いますよ。
結婚しない人が増えているのは、結婚によるメリットが少なくデメリットが大きすぎるのに気づいてしまったからでしょうね。

ユーザーID:4955528727
「やっと開放されたのに〜」
ICHICO
2017年2月18日 11:18

「独身をやっと謳歌できているのですから放っておいて下さい(ニッコリ)」

それか
「どうせ紹介くださるなら若くてピチピチした殿方をお願い致します(満面の笑み)」

まだ考えてみました

「私は他人のお世話なんて出来るほど生活スキルがないんです(涙目)」

>モヤモヤするのは私自身にスルースキルが無いからなのではないかと考えています。

そうですね、自己肯定感が低いという事ですしね。
ここは開き直りスキルを習得される事をお勧めいたします。

まだ例文を挙げます
「わたし男性不信なんです。職場だけのお付合いなら普通にしていられますけど、プライベートで男性が傍にいると怖くて・・・・」とか

>会う前に即答で断ると逆ギレされる始末。
>似たような案件が一度や二度で無し。

もう十分、波風は立っています(笑

>波風立てない受け応え法をご教示頂けましたら幸いです。

恐れる事はない。
「私の人生ですから首を突っ込まないで下さい。迷惑です。」(逆切れ気味にどうぞ)

ユーザーID:9900209715
厚意に感謝し、キッパリ断る
meg
2017年2月18日 12:06

離婚されて解放されて、のびのびできているんですね。お気持ちわかりますよ。おめでとうございます(笑)

トピ文を読んで感じたのは、世話好きな人が集まっている職場か、トピ主さんがあまりにも頼りなく見えるからではないでしょうか?年配の人が多いのかな?彼らにとっては独身は悪といいますか、独り身の人がいると何とかしなければ!と使命感に燃えてしまうのでしょう。

私なら次に紹介されたら、お気持ちに厚く感謝の気持ちを伝えて、今は晴れて自由を謳歌しているのでとキッパリお断りしますね。恐らく経済的な事を心配されて、少しでも若いうちにと思って下さるのでしょうね。しつこい人がいたら、親の遺産で細々となら暮らしていける、男性が家事全部やって下さるなら考えてもいいですよ、とあえて上から目線発言するかも(笑)

いつまでもしつこい人がいたら、商売仲人さんなんですか?とでも言ってやりましょう。実際にお金が動く場合がありますから、それで一所懸命なのかもしれません。感謝とキッパリが大切です。

ユーザーID:5052755407
リハビリ中ということで・・・
カップケーキ
2017年2月18日 13:17

相手はシングルを目の敵にしているのではなく、自分たちの価値観を否定してくるトピ主さんにお怒りなんだと思います。
私は良かれと思ってやってあげてるのに、なんだ、その態度は!ということでしょうし
バツイチを下に見た、マウンティングが入ってると思います。

まず、離婚したばかりでしたら、暫く使えるのが「今、心のリハビリ中なので、そーっとして置いて頂けるのが一番ありがたいです」と、紹介された時ではなく、日頃から言って置くのが大事です。これなら、相手も期待しませんし、相手の好意を傷つけることもありません。
ハッキリ断った方が良いという信念から、ハッキリ言い過ぎて相手を傷つけると、反撃してくるから、余計に面倒になります。

それか普段から、高レベルのとこの条件を言って置くのもアリかな?
35歳までの年収1000万円以上の男性なら、頑張っても良いかな〜それ以外なら1人で自由にしてたいわって。

ユーザーID:5160855730
スルースキルですか
フフ
2017年2月18日 13:54

貴方には難しそうですね。
スルースキルとか言ってますが、単に貴方は逃げたいと思っているだけですから。周りから「離婚した不幸な女性」と思われるのが耐えられない。それを認めたくない。
受け入れられない貴方には、スルーなんて出来るわけがないですよ。貴方は大きな勘違いをしています。

まずは貴方自身がそれを受け入れる覚悟が無いと駄目です。
認めてしまえば、後は勝手に気にならなくなります。
意識して無視する事など出来ません。

貴方みたいな女性は見栄っ張りなので、難しいでしょうね。
「私は離婚した。もう結婚はこりごり」と周りに対して堂々としたらいいじゃないですか。
それが貴方の言うスルースキルでしょう。

ユーザーID:7108262425
そのうち携帯からの書き込み
すみず
2017年2月18日 18:14

いつも断ってればもう紹介しなくなるでしょう。

ユーザーID:9547548512
おせっかい、困りますね。
beans
2017年2月18日 18:32

あの人に紹介話持っていっても断られるだけだ、ということが浸透するまでの辛抱と思って、頑張ってスルーするしかないかな(汗

それにしても、周囲の人たち、そんな人たちばかりなんですか。
地域の差でしょうか、私の周囲にはそんなことを言い出すような人は見当たりません…。
親がしつこい、とかならまだ分かりますけど、そのお見合い話持ってくるのは仕事関係の知り合いですか?

なんでそんなプライベートなことに口出しする人ばかりなんだろう…。

付き合いを断れるような相手なら(親戚や仕事関係だと難しいでしょうけど)そういう方々とは距離をおいた方が良いのではないでしょうか。

ユーザーID:0348653745
離婚したばかりなのに
パルテノン
2017年2月18日 19:26

まだ離婚して間もないんですから「今はまだそんな気起きない」で
押し通したらいいのでは・・・。
あるいは「久しぶりの独身生活って気楽で自由でホントいいわ〜」かな。
周囲の人たちのお節介は理解に苦しみますね。

ユーザーID:1031579098
着信拒否じゃダメなの?
サッパリ
2017年2月18日 23:47

 このタイプは、自分が上位に立って、「私が紹介してあげたのよ。」と、変な優越感に浸りたいヒマ人なんですよ。
 口癖は、「私が○○してやったのに。」です。だから、「せっかくこの私が紹介してやると言ってあげてるのに、断るなんてどういうこと?キー。」と逆切れするんです。
 もう、一生言われそう。

 その、数人の世話好きとは、大切な友人なのですか?

 それとも、どうしても会ってしまう会社の方?それなら、しかるべき部署に相談ですね。

 連絡が、電話やメールなら、自分で着信拒否設定にするなり、その番号の電話には一切出なければいいだけだと思いますけど。メールなんて、即削除で返信の必要ないし。

 それじゃ、ダメなんですか?どうしても穏便に対応する必要がある大切な方なのでしょうか?
 そうでないなら、波風立てたって、別にいいと思いますけど。

 どうしても波風立てたくないなら、適当な嘘でも言っておいたらどうですか?「彼氏いるんです。」って。

ユーザーID:8095211909
波風立っちゃダメなの?
疾風
2017年2月19日 9:55

人顕関係で悩む人の多くは、波風立てない方法に悩んでますよね。
わたしは波風立ててもいいと思うので、意にそまない紹介話で逆ギレするような人にはピシャッと断ります。
自分が嫌われてもいいです。こちらもそんな人嫌いですから。
仕事で、そのひとをヨイショして機嫌をとらないといけないような理由があるのですか?
そうならば割り切って、逆ギレされても「はい。はい」と受け流すことはできます。

波風立てたくない。
つまり、自分は嫌われずに、相手を自分の思うとおりに変えたいということなら、それは不可能だと思います。
自分が不快になりたくないなら、嫌われてでも交流を絶つ。
事情があって(不愉快な人だけど機嫌を損ねると自分に不利益がある、という打算がある場合)は、今のままの状態を保ち、不快なことがあれば流す。
それしかないと思います。
みんなそうしてると思うよ。大人はね。

ユーザーID:8691765631
どこにお住まいなのでしょう?
ふぁんた
2017年2月19日 11:14

もしかしてかなり田舎とか?
都会では未婚、バツイチ、シングルマザー・・・と溢れているのでそんなの誰も言いませんけどね。

それに単身=悪!と思っているのは主さんなのでは?
離婚を隠していたとかもそうですし、勿論ペラペラ言う事ではないですが、別に知られても問題ないと普通は思うので。
主さん自身が離婚を恥だと思っているから、その恥部を突かれた気になって紹介者を悪く見てしまうのでは?
「いや〜〜、もう結婚はこりごりなんです〜!」と明るく笑い飛ばすぐらいでいいと思いますけどね。

ユーザーID:1391915467
余計な世話する人とは付き合わない携帯からの書き込み
なべちゃん
2017年2月19日 22:28

人それぞれ十人十色。これがわかっている人とだけ付き合えばいいよ。

ユーザーID:8895435016
スルーしない
あかさたなな
2017年2月19日 22:53

いろいろお疲れのようですね。

ご自分で、自己肯定感がゼロであることや共依存だったことを自覚されているなら、
友人のよけいなお世話をスルーしないほうがいい気がします。

自己肯定感が低い人は、自分のことを大切にしてくれる人を粗末に扱い、
自分のことを粗末に扱う人を大切に思ってしまうことがあります。

>介護要員+お手伝いさん狙いな生涯未婚確定な年上男性を頼んでもいないのに紹介され、

紹介された人は、本当にそのような価値の低い男性なのでしょうか?
会って確かめてもいないのに、なぜダメ男だと分かるのでしょうか?
世の中にはいじわるな人もいて、本当にトピ主さんを馬鹿にしてて、
酷い低レベルの男性を紹介してくる人もいるかもしれません。
が、本当にそんないじわるな人は少数派では?

紹介された男性を瞬間に低レベルだと思い込んでしまうのは、
トピ主さんが自分の価値を低くみているから、
知人も自分を馬鹿にしていて変な男を紹介してくるに違いないと
トピ主さんが自動的に思い込んでしまうからかもしれません。
そうであれば自己肯定感を育てると、
知人の行動について見え方が違ってくる可能性があります。

ユーザーID:7467536046
大変ですね携帯からの書き込み
ナツ
2017年2月20日 20:09

結婚なんて地獄です。
地獄の日々をまた送らなければならないなら、ずっと一人の方が幸せです。
それとも結婚して私の心が病んだら一生面倒見てくれるんですか?

とでも言いますかね。

ユーザーID:3299844139
身につけるも何もただ普通にスルーすればいいです
串カツ
2017年2月21日 10:36

深く考える必要無し。
逆ギレほっときゃよし。

それでも何か言いたければ、
「このお話あなたの身内のどなたかに持っていってくださいませ」
と言えばいい。

>介護要員+お手伝いさん狙いな生涯未婚確定な年上男性を頼んでもいないのに紹介され
主さんを見下してるから紹介するんですよ。
自分の身内には絶対こんな話持っていきませんから。

見下されてもいいじゃない。
そうするのは相手の自由。
おかしな人達を相手にしたりその人達のことで悩むと、主さんのレベルがその方達と同じ低さになっちゃいます。
ふつーにスルーしましょう。

ユーザーID:0070692177
どこ吹く風
uma
2017年2月21日 16:00

「波風を立てない」じゃなくて「どこ吹く風」になればいいのでは?

離婚の事情を知らずに「単身=悪」と考える他人にモヤモヤするのは、やはりトピ主さんが自分を他と照らしあわないと落ち着けない性格だから

自己肯定感が低くてだめんずウォーカー

そして

>今は仕事依存の傾向に危機感を抱いています

と耐える女、依存傾向は継続中で自分以外にのめりこみすぎ

そんな危うさだから、男性だけでなく、女性からもそんな風につけ込まれるんですよ

離婚も自分から教える必要もないけど、隠す必要もない、人聞きは悪いが、トピ主さんにとっては念願叶った喜ばしい出来事なのに…違いますか?

離婚に納得していない?

それとも何か罪の意識を感じている?

そうならスルーは難しいかもしれません

ユーザーID:1645552425
 
現在位置は
です