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父から母に対するモラハラ

ぽんきち
2017年2月17日 22:22

母に対しての父からの暴言が止まりません。

私は30代後半の主婦で結婚をして実家を出て
おります。
兄が一人居ますが兄も独立しており、実家は母と
父の二人暮らしです。

昔から家族に暴言や嫌み、物を投げる、ラジオを
大音響で流す等の嫌がらせをしていました。
ラジオを流すのは眠ろうとしている家族への妨害で、
私が煩いからと音量を下げに行くと怒鳴られました。
幸い暴力だけはありませんが、投げた物が当たったり
します。

昨年、母が病気になり入院退院を繰り返しておりました。
退院後の本調子で無い母に対しての暴言も止まりません。

私が一度注意したのですが、私に言い付けたと言って
更に暴言か悪化しました。

注意する事もできずに困っています。
どうすればいいのでしょうか?

ユーザーID:6749942250  


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タイトル 投稿者 更新時間
お母様を引き取ったら?
うどん
2017年2月18日 1:17

ご家族とお母様の同意があれば、になりますが。

出来ないのなら、夫婦の問題ですから立ち入るのはやめましょう。
子供たちが自立したあとも離婚しないのはお母様の選択です。

昔は私も父親が一方的に悪いと思っていましたが、50を過ぎた今では夫婦は合わせ鏡というのは的を射ていると思います。
お父様がお父様なら、お母様もお母様ですよ。
心配かもしれませんがあきらめて、きちんと反面教師にしましょう。

ユーザーID:3130660035
本人が受け入れてるからね
まり
2017年2月18日 1:30

母は一見被害者に見えるけど
実際は、父と戦うことを放棄して
見て見ぬ振りしてきた加害者だよ


結局、離婚する勇気が無かった
子供を父から守るため
自立して自分で一家の大黒柱になるだけの勇気が無かった

父と話し合って関係を修繕しようとしなかった

子供がいるからを理由にしたとしても
本音は夫の収入ある生活に方が自立するより楽だから
ってのが有ったんじゃないかな

だから未だに離婚せず、受け入れる道を選んだだけ。
共依存の方自立よりも母にとっては楽だからね。

例えばモラハラから守るために離婚させたとしてその先は?
母を引き取る覚悟はあるの?
父の怒りに矛先(お手伝いさんである母を奪った)を受け止めれるの?

それって子供がどうこうすることじゃなく
夫婦の問題じゃないの?

夫婦の問題を直視しないで 子供が夫婦の問題に口挟むには間違いだと思う。

母は離婚してでも分かれて、その先は自活するだけの本気の決意はあるの?

ユーザーID:6753726425
お母さんを〜携帯からの書き込み
薔薇一輪
2017年2月18日 4:55

引き取る事は出来ないの?お母さんも神経病みますよ



お父さんを精神科で見て貰った方が良いです。異常な感じですね


お兄さんは、どうして知らん顔してるの?お兄さんと相談して、まず両親を引き離す、どちらかお母さんを保護しましょう。兄にきちんと相談とお願いしましょう

ユーザーID:9001642819
母親だけ引き取りなさい携帯からの書き込み
チューリップ
2017年2月18日 6:25

離すしか解決策はないよ。

父親は幼稚園児のように甘えているだけだからね。
幼稚な人間には話し合いは無理だから。

母親を父親から隔離しなさい。

ユーザーID:7283351099
父親捨てちゃえ
匿名
2017年2月18日 7:06

お母様を引き取り1人ぐらしさせればいいと思います。そんな男結婚して家庭が持てただけ幸せだった訳で残りの人生それなりの生き方をすれば良いんじゃない。みんなでさよならしちゃいなよ。

ユーザーID:3921980928
うちもそうでした。
れいママ
2017年2月18日 7:57

実父が同じような人でした。それは死ぬまで直らない。お母さん可哀想だよね。うちは2年前に実父他界。この2年間、母は新しい自分らしい人生をようやく歩み始めています。生き生きしてますよ。私は既に実父の命日すらあやふやです。思い出すことも無いです。

ユーザーID:8376449870
夫婦の問題です
じいじい
2017年2月18日 8:48

 お母さんがそれで良いと思っていればそのままで良い。嫌なら、離婚すれば良い。とにかく母の決断次第です。それまではあなたにできることは何もありません。
 お母さんが離婚を決意したら、弁護士とか全力で協力してあげて下さい。

ユーザーID:5545684067
私なら、介護と称して引き取ります
m
2017年2月18日 9:22

予めお兄さんとも話し合って、お兄さんには金銭面で協力して貰います。
離婚を手伝っても良いですが、病後の体で離婚手続きも大変だろうし、贈与税を払うのも勿体ないので、介護という大義名分を盾に、別居させます。

お母様が拒否するならそれも致し方ないですが、もしお母様が願うなら、迷わず引き取りますね。
実際、そのままの生活していたら、ストレスで病状が悪化しかねませんから。

自宅での同居が無理なら、近居でもいいですね。近くに安いアパートでも見付けます。
お父様には「体が回復するまで」と、説明し、回復した後も、のらりくらり引き延ばします。

ユーザーID:5021883329
下手に動くと
ICHICO
2017年2月18日 9:42

被害が増すだけなのでしょうね。

DV・モラハラ加害者は注意して収まるものではありません。
尚更にヒートアップしていまう。

出来る事は被害者(お母様)を加害者(お父様)から引き離すしかない。

ご両親がお住まいの役所にDV相談窓口が有ると思います。
一度相談に行ってみてはいかがでしょうか。
ただですね・・・・お母様がモラハラ夫から逃げたいという気持ちが無ければ、何の役にも立てません。

>昔から家族に暴言や嫌み、物を投げる、ラジオを
大音響で流す等の嫌がらせ

あの、ご近所でも迷惑に思われているのではないですか?

相談先は役所だけでなく警察も視野に入れる必要があるかもしれません。
第三者の力を借りて抑制する。
でも、これもうかつに行動しますと、お母様に加わるモラハラは輪を増す可能性もあります。

お母様と今後如何したいのか話し合われては如何ですか?

ユーザーID:2888470440
あなたの家でお母様を引き取る事は出来ないの?
ゆきか
2017年2月18日 10:12

いろいろあると思いますが、本当にお母様を守りたかったらそうなさるべきではないですか?

同居でなくてもあなたのすぐ傍でお母様を暮らさせたら、お父さんもあなたの意思を感じて手出し出来ないのでは?

このままでは体調の良くないお母様が追い詰められて、鬱とか認知症とかになる恐れもあります。病気に対する耐性が若い時と全く違います。それこそあっという間に取り返しの付かない病気になります。

そうなってからいくら後悔しても遅いです。

ユーザーID:4608281094
夫婦の問題なので、少し距離置きした方がいいですよ
ちゃむ
2017年2月18日 10:41

トピ様が口出ししても、言いつけたとか、何も良い結果にはなっていないようです。夫婦の問題に立ち入って、解決しそうならまだいいですが、悪化したかもしれないのに、もう口出しするのは止めませんか?

トピ様が30代後半となると、ご両親ももう高齢者かそれに近い年齢のはずです。今から暴言が収まるとか、注意して人格が変わる可能性は低いです。母親もいまさら娘に愚痴を言ったりしないで、もう無理なら別居を考える時期でしょう。別れるか我慢するかの二択で、父親の性格が今から変わるようなマジックはないって、はっきり言ったらどうですか?

退院後の母親が心配なのは分かりますが、そのDV夫と長年連れ添って、子どもにまで迷惑かけたのに、そのままその人と一緒にいるのは、母親の選択なのです。娘が同情して過保護に母親を甘やかしても解決にならないし、大人として母親がDV男といると決断したなら、尊重するしかないです。トピ様は勘違いしていますが、物を投げるのはすでに暴力。虐待です。こんな父親を放置した母親も責任があります。未練があるとか、経済的理由とか、何かあるのだと思います。親の人生にまで口出しできません。

ユーザーID:0024282871
ふたりを切り離す
エリー
2017年2月18日 12:07

大変ですね。ご両親が65才以上ならば、お住まいの地域包括支援センターに相談するのもひとつです。進んだ地域なら介入してくれると思います。

自分の親がそうでしたが、異常なことが長年の習慣になっているので簡単にはいきません。

あなたが入っても弱い立場なのでよけい火に油を注ぐのでしょう。トピ主さんが病気になってしまいます。無理はしないでください。

暴言の証拠を録音してください。録音や写真撮影、日時時間など詳細を記録してください。第三者に説明する時説得力をもちます。

お父さんのようなタイプはよそ様の前では大人しくなりますから、証拠が強い味方になります。心を鬼にして毅然とした態度を示さないとエスカ
レートしてきます。

自分の親の場合は、狡猾な父親が最後まで母を支配し従属させました。父の行為に批判的だった周囲の人も、口がうまい父親に徐々に同情していきました。口では何とでも言えますし、過去を調べることまではできませんから。

でも動かぬ証拠があれば違います。がんばってください!!いかなる暴力も許してはいけません。人の尊厳を踏みにじる行為です。

ユーザーID:6209642092
まずお母さんが逃げる気にならなければいけない
れい
2017年2月18日 16:47

私の知人にも結婚後ずっと夫にモラハラされている人がいます。
内容を聞くと暴言、嫌がらせが酷過ぎて、妻と言うよりも、お手伝いさんのようです。
でも、こういうケースって妻である本人が夫から逃げる気にならない限り
傍観するしかないです。

残念ですが、父親のモラハラはもう直せません。
いくら子供が注意しても聞く耳を持ちません。

モラハラは妻が夫から逃れるほかないです。
私も知人に何度も夫と別居を勧めましたが、どうも踏み切れないようです。
たぶん知人は夫に怯えているのと生活の不安で行動に移せないようです。
でも、このままだと、知人自身がそのうち精神崩壊してしまうと私は思っています。
逃げ出す事がまず第一歩なのです。

夫にモラハラや暴力をふるわれる女性が多い最近では、専用の逃げ込み先のシェルター(支援の家)があるとか、ハローワークでも自立相談にのってもらえるところもあると聞きました。
調べて利用するのも手かもしれません。

ユーザーID:0267090033
お母さん次第
もも
2017年2月18日 16:50

お母さんはどう思っているのですか?
モラハラ被害者の典型で、嫌だけど抜け出せない、抜け出すことも怖いのでしょうか。できるならば、別居がいいと思います。トピ主さんは一緒には暮らせないのですよね、きっと。まだお母さんもお若いでしょうから、お仕事でも見つけてひとり暮らしなさっては。お父さんは、だいぶお母さんに寄りかかっていますね。お父さんは、言っても反省したりする変わったりする可能性は少ないと思います。臆病で支配欲と自己顕示欲が強い感じですね。その割には自分に自信がなくて、強い立場の自分を感じていたい。色々個人的な理由があるのだとは思いますが、だからと言って他の人の人生を悲しくさせていいものか、ということですよね。
お母さんが変わるしかないかな。

ユーザーID:6034677978
夫婦にしか分からない何かが?!
ととろ
2017年2月20日 8:23

普通なら離婚ですけど、
お母さんがそうしないのはやはりなにか
あるのでしょうね。
お母さんがSOSを発した時に助けて
あげてください。

ユーザーID:8298693933
上には上がいるんですね。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年2月20日 20:27

うちの父もモラ気味でしたが、だいたいは機嫌が良い時が多かったので、まだかなりマシだったんだ、と思えました。
うちも、母は離婚する気は無かったようです。
母は専業主婦で、父に寄りかかるしか無かったのでしょう。
ただ、やはりストレスがあったのでしょうか、母は66歳の若さで死亡しました。
これは、本人の気持ちですよ。
まわりがヤイヤイ言っても無駄。
なんだかんだで、一生、お父さんと離れないのでは?

ユーザーID:4333344103
 


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