現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫婦別財布って一般的なのですか?

ふせん
2017年2月18日 0:59

50歳代の専業主婦です。
小町で「夫婦別財布」で家庭内トラブルが生じて…のようなトピをよく見ます。

若い人の中では、共働きの場合、家計を別々に管理するのが主流なのですか?
それとも、主流と言うほど多数派ではないが、珍しいというほどでもないことですか?

別会計の場合は、相手の貯蓄額などもお互い知らないのですか?
マイホームの購入や子供の進学費用など、大きなお金の場合はどうするのですか?

どちらが良いとか悪いとか言いたいわけではありません。
単に下世話な好奇心から知りたいだけです。

ユーザーID:5636882970  


お気に入り登録数:101
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:63本

タイトル 投稿者 更新時間
若くないですが
くものす
2017年2月18日 11:43

私はもう40代も後半なので若くありませんが、夫婦別財布というか、同じにはしていません。
生活費に相当する部分を出して、あとはお互いそれぞれでという形です。

うちではお互いのだいたいの収入や貯蓄は把握しています。家は他のこととの兼ね合いもあって夫名義で購入しています。
そのほか大物家電なんかは、そのとき次第ですね。でも夫のほうが収入が多いので、なんとなく夫が出してくれることのほうが多いように思います。生活上の備品や小物なんかは私のほうで買っています。
お互いに相手が持ってるだろうと思ってるので、貯金がよそのご家庭ほど上手にできてないだろうなという懸念は少しあります。

ただ、うちはそれで生活できているのでそうなっているのですが、ほかのご家庭ではどうしているのかは知りません。

ユーザーID:5727463156
色々でしょうね
さきこ
2017年2月18日 12:31

小町を読んでいると、
○○費と○○費はどちらが担当というように決めているご夫婦もあるようです。
私の友人の共働き夫婦は、収入費で家計(予算)を按分して一旦家計の財布に入れ、家計の財布に入れなかった分で服を買ったり趣味に使ったり(貯金してもいい)、としているようです。

私が以前結婚していた頃は、私が管理担当でした。
元夫の収入で生活しお互いのお小遣いもそこから、私の収入は○○家の貯金として全額専用の口座にまとめていました。

今度の彼とも家計をどうするか話し合いましたが
一旦一つにまとめて、そこから貯蓄も含めすべてを賄い、
毎月「経営者会議」しようという話になっています。

私は相手が自分のお小遣いをどう使うかまで把握する気はありません。ギャンブルなどは困るけど…
子供の進学費用や、家や車などの大きな買い物の費用は、私の考え方だと家計に含みます。
それも含め、固い考えかもしれませんが「予算会議」なども行い、積立などをするつもりです。

○○費で区切って分担するやり方をしたことがないのですが、逆に「それ以外は関係ない」という考えだと揉めるかも、とは思います。

ユーザーID:5634363746
離婚しやすいですから
m
2017年2月18日 12:44

大きなお金は、共通の財布から出すのでしょう。
互いに好きなだけ使えますので、不満が出にくいのもメリットなのでしょうね。

実親に援助していても、口出し無用となり、それによりトラブルも発生しないでしょうね。

互いの貯蓄額は、知っていたり知らなかったり、各家庭によって様々ですよね。
デメリットは、相手が浮気しても、気付きにくい事かな。

別財布の最大のメリットは、離婚です。
ちゃんとした証拠が有れば贈与税も発生しないし、労力も少なくて済みます。

最後まで添い遂げるなんて、幻想なのかも知れません。

ユーザーID:5336161441
学費、マイホームは夫です
あられ
2017年2月18日 13:05

5歳の子がいる兼業主婦です。
10歳差、夫の方が大手企業で収入がよいので、私が出しているのは食費や雑費や子供の物や自分にかかるお金。学費や住居費は夫が出します。
相手の貯金額は知りません。

ユーザーID:7354206681
共働き家庭では、一般的みたいですよ
ナナ
2017年2月18日 14:35

私も以前小町で質問したのですが、やはり一般的みたいですよ。

相手の支出も貯蓄額も不明で、家や車や教育資金など大きな支出がある時には、夫婦で話し合って、自分が出せる額を出すのですって。
相手を信頼しているという事で、信頼さえあれば、支出も貯蓄額も確認しなくて良いのですって。

最近そういう家庭が多いみたいで、ファイナンシャルプランナーによると、そういう家庭は相手が貯金しているだろうと思ったら全然貯金がなく、老後に困窮するケースが多いそうです。

うちは家計は一つにして、収入と支出、貯蓄額を明確にしています。

ユーザーID:8126781766
家庭ごとに様々でしょう
yuki
2017年2月18日 15:03

家計の管理方法は、それぞれの家庭により様々に違うと思います。
何故なら、一定の「決まり」はなく、夫婦が二人で自由に決めて良い事柄だから。

>別会計の場合は、相手の貯蓄額などもお互い知らないのですか?

互いの貯蓄額を知っている夫婦も居れば、知らない夫婦も居ると思います。

>マイホームの購入や子供の進学費用など、大きなお金の場合はどうするのですか?

その夫婦ごとにやり方が違うと思います。

色々な価値観の人間が居る中、縁あった人と夫婦になる。
夫婦の数と同じ数だけ家庭が存在する。
家計のやりくりの方法は様々であり、答えは1つではありません。

ユーザーID:7369738076
別財布です
黄昏親父
2017年2月18日 15:22

60歳代男性です。
結婚当初は、妻は専業主婦だったので妻がすべて管理していました。
が、とある事情から僕の両親と同居するようになってから妻が働き出し、お互いに別財布となってしまいました。
僕の方が給料が高かったので、妻は生活費分をキャッシュカードで僕の口座から引き落としていました。
子供の学費、家のローン等高額なものは全て僕の方が負担しておりました。
従って、妻にどれだけ貯蓄があるか全く知りません。
ある時、「娘の着物に数百万円かかった」と聞きましてびっくり仰天!

終末期が近づいたら、僕の貯蓄分は遺言状にでもしたためておこうと考えております。

ユーザーID:7108565550
私も不思議です
良子
2017年2月18日 19:41

すみません。パート主婦で財布は一緒なのですが、私も不思議でたまらないので参加させていただきます。

知人なのですが、50代女性。
何歳でかは知りませんが、結婚は遅かったそうです。で、年齢的な事から子供はあきらめたと。
夫が病気をして入院。
退院時に病院から請求があった入院費を夫が払えないと言ったので
病院に頼んで分割にしてもらった。
その後通院しているが、病院から「通院がめんどうならちょっと多めに薬だしておきましょうか?」と言われたが、夫はまとまったお金がなくて、来週も来るからと病院の提案を断ったとか。
え?
夫婦なのに夫婦の共有のもしも困ったことが起こった時貯金ってしないの?と
すごい衝撃でした。
だって、勝手に「あちらも困ったとき貯金をしているはず」と思って自分だけ貯めてて、いざ困ったときにあちらが一文無しで、自分の貯金を切り崩す、なんて納得いかないですよね。
貯めてなかった夫の困ったときにそれ使って、私が困ったときどうすんのって話ですもん。
まあ、その知人は助けようにも自分も貯金がないみたいですが。

ユーザーID:9036702714
最近よく聞きますね
夫婦別財布多発
2017年2月18日 21:05

これは
お互いに話し合いで
決まることなので
良いか悪いか
多いか少ないか
は無関係

ユーザーID:0457751054
私の家では
ゆり
2017年2月18日 21:37

結婚したばかりの40代女性です。子どもはお互いにいません。
主人は50歳過ぎですが、結婚して別財布と言われました。
私のほうが収入が少ないので、食費、家賃、消耗品費、電気光熱費用に関しては主人が負担しますが、何をつかっているかわからず、義家の仕送りなど聞きました。

夫の実家は借家で、私達は賃貸なので、結婚後は夫婦の貯金をと一緒の財布を伝えていますが、なかなかです。

トピさんの仰るとおり、何かあったときの夫婦の貯金は必要ですので、夫婦別財布、考えられません。

結婚前に、結婚したらきちんとするからと言ってくれて結婚しましたが、実際は違いました。

実家では離婚のことは、社会的に悪いので生活をみてくれるなら、自分だけ貯金して我慢しなさいと言われましたが、収入は少なく、携帯や美容、小遣い、洋服、年金、保険、通院は自分でまかなっています。

老後の夫婦の資金など、主人の貯金から貯金したいのですが、なかなかです。

私としては、一緒の財布にしたいと思っています。それが夫婦だと思います。
男性としたら、今までの自由なお金がなくなるかもしれませんが、嫁として不安です

ユーザーID:6130517556
私の周りでは
白猫
2017年2月18日 22:23

珍しいと言ったとこですね。

夫婦とも年齢から計算して平均以上の収入
奥さんの方が収入がちょっと上
旦那さんも家事や育児に積極的

夫婦一組くらいしか知らないので一例になりますが、
大きなお金(買い物)は完全折半
基本的な生活費も完全折半
細かいお金(ランチ代、お土産等)は交互に払う

貯金額はお互い知らないそうです。

奥さんは将来離婚を考えているそうですが、
都内マンションを購入し子供が大きくなったら売るそうです。
本当に離婚するのか?仲が良さそうな感じですので、
とっても謎ではあります。

ユーザーID:7204245793
そうなりつつあります携帯からの書き込み
匿名
2017年2月19日 0:04

あなたのような専業主婦にはムリでしょうが、出産後も働いてる主婦には別財布可能なんです。パートではなく、フルタイムで働いてる主婦なら充分可能です。生活費折半にして、家事育児も折半で、残ったお金は貯金したり欲しい物を買ったりでしょう。そういう女性は、夫にいちいち許可取らず、自分の稼ぎで海外旅行に行ったりしますよ。子供がいれば子供には言うでしょうが。

自由に生きられていいんじゃない?

出産費用、子供の学費など折半ですよ。珍しい事ではありません。マイホームは夫、妻それぞれ購入してる方もいますので、妻も自分名義のマイホームを持ってる場合があります。職場に近い所にマイホームを買ったり、定年後に住む予定のマイホームを買う妻がいますよ。経済力がある妻だからこそできるんです。あなたには理解できないでしょうが。

ユーザーID:4926136618
主流がどちらかは知りませんが
ama
2017年2月19日 5:26

失敗してしまった方々は文字通り
失敗してしまったのでしょう。

うまくいっている方々はわざわざ
トピを立てませんので。


ところで、人にものを聞く際は自分の
情報を出してからにした方が、
回答を得られやすいですよ。

ユーザーID:8030053885
同財布って?
あらら
2017年2月19日 8:56

日本は夫婦別産制ですので、どのようにして同財布なるものが可能になるのでしょうか。

双方の収入をいったんすべて引き出して、自宅に持ってきて、必要な支払いなどの固定費・生活費・貯蓄に分けて、それぞれにおこづかいをもらうということでしょうか。

その場合に、貯蓄はどちらの名義になりますか?
もし貯蓄の名義もしっかり半分ずつというならば、まあ同財布といってもよいのかもしれませんが。

双方にほぼ同じ収入があった場合(いや、かなり収入格差があっても)は、上述の作業を(いったん現金を持ち寄らないで)計算上で行なうだけです。それぞれの口座から必要経費が引き落とされ、予め相談して決めておいた貯蓄額を貯蓄する。家事も分担するので生活費部分は予め決めたところまで支出する。
この場合は別財布ですか?

給料がその同財布に(夫婦共有名義口座を持つことが出来てその口座に)振り込まれるならば、同財布といえますが、
そうでなければ、すべて別財布ではないでしょうか。そもそも財布なる概念がよくわかりません。それぞれの財布がありますよね?

結局、一方が無職の場合には家計管理業務を負わされているだけではないですか。

ユーザーID:0126294597
別財布です
tou
2017年2月19日 15:57

トピ主さんと同世代なんですが回答します。

>別会計の場合は、相手の貯蓄額などもお互い知らないのですか?
知りません。
別に隠しているわけではなく、聞けば教えてくれると思いますが、今のところ必要にかられてないので聞いたことがなく、夫に聞かれたこともありません。

>マイホームの購入や子供の進学費用など、大きなお金の場合はどうするのですか?
マイホームのお金は半分ずつ出し、名義も半々としました。
子供の進学費用は私が出しました。
どこの学校を受けるとか、だいたい私と子供で相談して決めてたので、なんとなくまあ流れで。

「私たちは同一世帯で、一生一緒にいるのだから、別にどっちがいくら出してもいいよね」
ぐらいのアバウトな感覚を双方がもっていれば、別に夫婦別財布から家庭内トラブルが生じることはないのではないでしょうか。
1円単位で折半…みたいな方針だと揉めやすいかなとは思います。

ユーザーID:2782258215
日本の法律を守った結果
そののん
2017年2月19日 23:48

日本は夫婦別産制であることは、婚姻という法的制度を利用しているならご存知であると思います。
グレーな扱いをされて見逃されているだけで、厳密には配偶者でも好き勝手していいものではありません。
だからクレカでもなんでも本人でないと情報開示がされなかったりしますよね。
給与なども個人的なものであり、配偶者に権利などありません。ただ、一部が家庭を運営するためのお金として使われるだけ。
配偶者の総資産など把握する必要がありますか?
有事の際には手を打てるようにしてあれば、生きている間に事細かに把握するのは些か卑しさが過ぎるのではないでしょうか。
信用できない相手とはそもそも結婚しないわけですし。
互いに費用を出し合っていれば生活費やマイホームの購入などどうとでもなります。残る部分にまで手を伸ばす必要があるのでしょうか。
法律を守っても正常に家庭を運営できるはずなのに、敢えて法律に背く合算制の方が私には理解不能です。
実際、合算家庭は別産家庭よりトラブルが多いです(職業上知りうる限りでは)

ユーザーID:2916915521
いろいろなやり方があるのでは
匿名
2017年2月20日 16:59

共働きの場合それぞれが貯蓄するという意味では別財布でしょう。

一つの口座にまとめたりしたら、税務署から何言われるかわからないです。

でも、相手の資産はわかってます。年に1度、ちょうど今の時期に資産も含めて棚卸してどれだけ貯まったか、どれだけ使ったかは話をします。

財布が一緒かどうかより重要なのは、夫婦でお金の話を出来るかじゃないでしょうか。

ユーザーID:8740676387
うちの場合
まさき
2017年2月21日 11:50

アラフォー共働き夫婦です。
子供はいません。

> 主流なのですか?
共働きの友達も別財布と言っていました。
ただ、職場では珍しがられたので多数派ではなさそうです。

> 別会計の場合は、相手の貯蓄額などもお互い知らないのですか?
お互い把握していません。
夫の稼ぎは夫のものという認識です。

> マイホームの購入や子供の進学費用など、大きなお金の場合はどうするのですか?
共同貯金として、毎月お互いに一定額を同じ口座に入れています。大型家電などはこれで賄う予定です。
マイホームは考えていませんが、買うのであれば、お互いどれだけ負担できるのか話し合うことになると思います。

ユーザーID:4775967555
トピ主です・1
ふせん(トピ主)
2017年2月21日 13:26

レスをくださった皆様、ありがとうございます。
興味はあっても「お宅は家計はどうなさってるの?」なんて人様に尋ねるわけにもいかなかったので、小町で聞けて良かったです。

>「予算会議」なども行い、積立などをするつもりです。
カッコいいですね。対等な感じでステキですね。

>定年後に住む予定のマイホームを買う妻がいますよ。経済力がある妻だからこそできるんです。あなたには理解できないでしょうが。
理解はできますが、私にはとても実践はできません。一円の稼ぎもないので。うらやましいかぎりです。

>退院時に病院から請求があった入院費を夫が払えないと言ったので、病院に頼んで分割にしてもらった。
そんな家庭があるとはビックリです。生活費分担とは別の課題がある感じですね。

ユーザーID:5636882970
トピ主です・2
ふせん(トピ主)
2017年2月21日 13:45

書ききれなかったので続きます。

>実親に援助していても、口出し無用。
そうですよね、自分の稼ぎがあれば相手に気兼ねがいりませんね。
うちの夫は「(私の)お母さんちのエアコン古いから、買い直してあげよう」などと言ってくれるので甘えていますが、悪いなあと感じます。

>人にものを聞く際は自分の情報を出してからにした方が、 回答を得られやすいですよ。
情報不足ですみません。専業主婦と書いたので財布は一つとか書かなくていいと思いこんでいました。専業主婦でも収入のある人もいますよね。
配慮が足りませんでした。

ユーザーID:5636882970
 
現在位置は
です