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言いつけする女の子の心理

たかママ
2017年2月24日 15:19

小学校1年生の息子がいます。
同じマンションに住んでいる息子のクラスの女の子が私を見かけると近寄ってきて息子のことを言いつけするので困っています。
内容は「今日○○君けんかして先生に怒られたよ。」「昨日給食食べきれなかったの○○君だけだったよ。」「おととい○○君ザリガニの水をかえようとして水こぼしたんだよ。」などうちの息子が怒られたこと失敗したことできなかったことなどマイナスの情報をすごく細かく言いつけてくるんです。もちろん息子の学校内での失敗やケンカは親として知らなくてはいけないと思います。でも親が知る必要があることならば先生から連絡があるはずなのでいちいち言いつけられたくないです。
よくそんなに他人のこと覚えているねとあきれるとともに「余計なこと言わないでよ。」とイライラします。
実は上の子(現在中1)の時もこういう子がいて辟易しました。その時は3年生くらいで段々言わなくなりましたが。下の子はまだ1年生なのであと2年もこういうことが続くのかと思うと暗澹たる気持ちです。
こういう子はどういうつもりで言っているのでしょうか?
親切心のつもり?それとも息子が嫌いだから親に怒られればいいと思っているのでしょうか?

ユーザーID:9764190499  


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タイトル 投稿者 更新時間
褒めて欲しいのでしょう
やよい
2017年2月24日 15:58

「こんなことも知ってるよ。
あんなことも知ってるよ。
えらいでしょ?えっへん!」

年齢的に、これくらいな心情だろうと思います。
だから、「すごいね〜ありがとね〜」とか言って
大人に褒めて欲しいのだと思いますよ。

愛情に飢えている子なんでしょう。
お家で構ってもらえていないのだと思います。

ユーザーID:7251719336
教えたら喜ばれると勘違い
ジョジョ
2017年2月24日 16:05

ただただ誉められたい。「おばさんが知らないことを教えてくれてありがとう」って喜ばれてると勘違いしてて、せっせとあなたにチくって来るんだと思う。
女児って「言ってなんぼ」みたいなとこあるじゃない。
そして、チクる=嫌われる行為 とはまだ認識できてないから、ただただ誉められると思ってんだよ。

そういうとこがある女児ってやだねー。 男子でよかった〜。って私はそういう女児の特性を利用して息子様子を時々近所の女児に聞いてました。(自らペラペラ言う子ではなく、聞けば教えてくれる良い子)

ユーザーID:6437697359
いますよね
ネズミ
2017年2月24日 16:40

そういう女の子はいますよね。
私もその心理はわかりません。
もっと分からない事は、クラス内で起こる些細な事を、何でも担任に言いつける小学生女子です。時に女子が集団になって。
優等生ぶっているのか?
意地悪にも見える場合があるけど、、
言いつけられた子供は可哀想でした。
大概先生に言いつける時は、少し話しを盛ってますから、話が大きくなって余計、怒られる、、。

女の子の何でもかんでも言いつける心理が分からない。

ユーザーID:8924779430
メッチャ親切のつもり
苧麻
2017年2月24日 16:41

すごくいいことをしてると思ってますよ。

「ありがとう、でも一々教えてくれなくていいよ」
って毎回返せばそのうち言わなくなるかも。

ユーザーID:9556841159
釣り師です
ひまじん
2017年2月24日 16:43

大人が言われたことに対して
「イラッ」っとしたり「ええっ」と反応することを
引き出す為に言うのです。

楽しんでいる、ともいえるかも。

本人には「楽しんでいる」という自覚はないかもしれませんが。

なので、
平常心で「へー」と言うか、
無視するかです。

トピ主さんが書いておられるように、
知る必要のあることなら先生から連絡があるでしょうし。
そもそも、小1の子が報告してくるもめ事などしれてますから、
適当な聞き方をしてても問題ないでしょう。

そうすれば言わなくなりますよ


子供が幼稚園の時に同じような女の子居ました。
こちらがつい反応してしまいそうな事を言うのです。
(こちらの子供が食が細い事とか)

冷たいと思われても良い、と
スルーするようになったら、言わなくなりましたよ。
(別の釣果を探しに行きました)

ユーザーID:0764437004
かまちょ
ねいね
2017年2月24日 17:34

寂しい、構ってほしいのかな??実は家では放任だったりしませんか?
大人の気を引きたいだけ、だったりして・・・?

私なら「そういうの告げ口って言って嫌われるんだよ」とクギを刺すかも。
相手の親次第ですけどね
それか相手の親に嫌味を言うかな〜

ところで 話しは変わりますけど 大人にタメ口の子が増えましたね
挨拶も子供から先にできない。よその子たちだけど辟易します。

ユーザーID:7044682969
色々でしょう
主婦
2017年2月24日 18:07

正義感が強い子。
悪いことだ、親にも怒られるべきだ、と感じて言わずにはいられない。

人を落とすことで、私はそんなことしないわよ私のほうが良い子よと主張している。
または、私はこんなに情報を持っているのよよく知っているのよすごいでしょう、と見せつけている。

教えてくれてありがとね、うちの子に比べてあなたはしっかりしてるわね、など褒めて欲しい。

特に理由はなく、話すきっかけが欲しい。
ただ大人にかまってもらいたいだけ。などなど。

言われたくないなら、言わないでと意思表示したほうがいいです。
とりあえず拒否してみないと。
聞いてくれる、相手してくれるから言ってくるということもあると思います。

ユーザーID:2800517804
あのー。。携帯からの書き込み
るか
2017年2月24日 18:22

その子は、お子さんと同じく小学一年生なんですよね?
そんなに幼い子に、本気になってどうするんですか。


あなたに呆れます。
大人でしょ。

ユーザーID:8096251707
重く考えないでね!
じゅのん
2017年2月24日 18:28

1年生でしょ?
そんなもんじゃないですか?

うちの息子もよく言われてましたよ。
「あんなー。○○くんなあ〜〜」ってね。
私は「お!来た来た!今日はなあに?」って感じで明るく聞いてましたよ。かわいいなあ、とすら思ってました。
たいした内容でなければ「ごめんね〜〜」「○○に言っとくね」なんて言って対応してました。そしたら、納得の表情で嬉しそうでしたよ。
トピ主さんの場合も、たいした内容ではなさそう。
「おばちゃん、聞いて聞いて!」
という気持ちで、悪気はないと思います。

息子も今は小6。件の女の子は、私に会うと恥ずかしそうに挨拶。すっかり大人になりました。
先日はバレンタインにチョコレートをくれました。
今思えば、気になる存在だったのかなあ、って。

とにかく、重く考えることはないと思います。
小1の女の子のするかわいい事、と捉えたらいいと思いますよ。

ユーザーID:9408318131
大人の女性にもいるではないですか。
メーテル
2017年2月24日 18:53

良いことは全く言わないのですか?ちょっと意地悪ですねぇ。

言いたがりの子なのでしょうね。噂好きのお母さんなのかもしれませんね。きっとそのまま、大きくなるのかなぁ・・。

でも、親切心だと思った方がいいです。
知り得ないことを教えてくれるのですからね。お子さんのいたずらも、楽しめるじゃないですか?

大らかな気持ちで、いてください。

ユーザーID:1151801454
反撃
あははのは
2017年2月24日 19:02

私の子が幼い頃にも周りにいました。
どういうつもり、っていうのも特に考えはないんじゃないでしょうか。
大人目線で何か理由を考えてみるとすれば、相手を貶めることで自分を優位に立たせたいのかな。
子供相手とはいえ、確かに気分は良くないですよね。
私は反撃手段として、「あら、それはダメだね」「教えてくれてありがとね」的なことは一切言いませんでした。
逆に「喧嘩するほど仲がいい、って言うからね。◯◯は××君のことが本当は大好きなのね」「そう、みんなは給食食べきれたの。みんな大食いなのね笑」「ちゃんとクラスのお仕事してお水変えようと頑張ったのね、えらいわ」と褒めたりすかしたりしてました。
その反応は、言いつけ魔にとっては自分の期待するものを違うのでつまらないのか、いつしか何も言ってこなくなりました。
お試しください。

ユーザーID:4928334037
良い事をしていると思っていた
なす
2017年2月24日 19:46

うちの娘も弟のあれこれを言いつけてきます。女の子には多いですよね。私は時々娘には「いちいち言わなくていい」と言いますが、時々は 学校のあれこれ 聞きたい時、息子では何を言っているのか把握しているのかいまいちコミュニケーション力がないのですが、娘が話すとよくわかる事もあります。
姉がうるさいので弟の方とすぐに喧嘩になりますが、私は娘がいう1つ1つに対して特に息子に怒ったりすることもあまりないです。ほうっておきます。

でも私も弟のあれこれをすぐに母親にいいつける子でした。私は 弟がいけない事をしたのだから、それを報告することは「良い事」だと思っていました。母が「いちいちそういう風に言わないの!」と私に言い、その時初めて私は「言わない方が良かったんだ」と気づきました。だから その女の子も良かれと思ってトピ主さんに報告しているだけかと思います。悪気はないのです。そこで聞いているだけで流せばいいのでは?女の子特有の情報報告ですから。

でも仲良くしたりしたら女の子の方が学校の事、先生の事恐らく息子さんより よく話してくれるかもしれませんよ。上手く利用する事でウィンウィンになります。

ユーザーID:6379048435
スルー出来ないですか?携帯からの書き込み
あや
2017年2月24日 20:04

そんな子どもの言う事位、スルーすれば良くないですか?
それが出来ないなら、息子さんにしっかりしてもらえばどうです?
その女の子は、見たままの出来事をただ伝えているだけかと。その女の子なりの親切心だと思いますよ。
あと、何か問題が起きて詳細が知りたい時があった時、そういう女の子の存在って有難いと思いますけど。私は、良い事よりも悪い事を第三者から教えて貰うのは有難いと思います。
怒られてた理由とか、給食残した事(体調悪かったのか?1人だけ残したんだという事も知らないより知ってたいし)、水槽のお水溢した事も、お友達に迷惑かけなかったか聞きたいし。こういう風にすれば溢れないよってアドバイスも出来るし。
主さんは、良い事じゃないから気に入らないんでしょうが、自分の息子の情報なんですから、知っておいて損はないと思いませんか?

ユーザーID:2300122427
遠回しに「お母さん、アナタの躾が悪い」と言っています(笑)携帯からの書き込み
シトリン
2017年2月24日 20:26

タイトル通りです。

私自身、幼稚園の頃のクラスメイトにとんでもない子どもがいました。

で、日常のそのヒドい素行振りをお母さんに逐一、言い付けてやりましたよ!

「しっかり躾なさいよっ!」と心の中で思っていました。

当時、私は五歳の女の子でしたがマセていたんですねぇ(笑)。

ま、そういう事です。

トピ主さん、息子さんをしっかりと躾て下さい!

その女の子に「息子さんいつも素敵!カッコいい!」と言われるように育てて下さい!

…私自身そうでしたが、当時、幼い女の子でしたが「女性の目線」で世の中をオトコを見ていました。

多分、そのマンションの女の子も、息子さんの事をダメなオトコとして見下しているのかもしれませんよ…(怖っ!)

告げ口がイヤなら今からでもキチンと息子さんをしっかり躾て下さい!

ユーザーID:9073851665
幼稚園の頃にも、ゴロゴロしてましたよ
ビターチョコ
2017年2月24日 20:46

正義感と、お節介な親切心と、私は出来る子!という主張です。
まぁ、、、先生やお母さん達から、うっとうしがられてますけど、
実際にシッカリした子も多いので、自信があるから、言ってくるわけで
困った時には、我が子を助けてくれることもあるんです。

失敗したことを言われたら「あら、助けてくれたの〜。ありがとう」と一方的に言う
もちろん、助けて無い事が大半なので、相手は都合が悪くて黙る。
「○○ちゃんは、給食で何も残したことが無いのね〜凄いわねぇ。私でも嫌いなものあるのにぃ」と大笑い
先生に怒られてたよ!って言われたら「何時も教えてくれるって、○○ちゃんのママに言って置くね〜」
と、徐々に黙らせるのが良いと思う
言われるのは、正直、トピ主さん自身も舐められてると思いますよ。言いやすい、組しやすい大人

ユーザーID:3146394524
まともに受け止め過ぎ携帯からの書き込み
しろくま
2017年2月24日 22:32

そういう子供いますよね、お節介な子。
「いつもいろいろ教えてくれてありがとね。でもね、〇〇ちゃんに教えてもらわなくてもおばちゃん大事な事はちゃんと先生から聞いてるからもうウチの子の事、色々教えてくれなくて大丈夫だからね。」
とでも言ってやればいいんですよ。あ、一応笑顔でね。

ユーザーID:5704057796
素直で正義感があるだけ
たま
2017年2月24日 23:34

「何かあったら大人に報告する」を実践して守っているだけでしょう。
それがあなたにとって「耳が痛い」報告かどうかなんて、低学年に判断できると思っているのですか?
きっと彼女はあなたの息子さんが良い行いをしてクラスのみんなの前で褒められたら、それもちゃんと報告してくれますよ。
ただ、あなたの息子さんが褒められる行動をしない事、息子さんの嫌な行動を母親が聞きたくないなんて事は
すべてあなた達親子の問題ですよね。
彼女にはまったく関係ありません。
それをまるで彼女が腹黒く意地悪だからかのように受け取るのは、あなたの「そこには触れて欲しくない」という気持ちが反映されているからですよ。

自分達は悪くない、女の子というものはそういう性格だから、と言ってあるのと同じです。
女の子も同じ子供ですし、女の子は得体の知れない生き物ではありませんよ。
あなたも母親なんだから同じ「女」でしょう?
出来の良い小1相手に嫉妬は見苦しいし、その嫉妬が何よりも「女」ですよね。

ユーザーID:8282468412
端的に
ロード
2017年2月25日 0:17

正しいことをしているつもりなんです。

その子にとって、「何も言わない」よりも「トピ主さんに言う」事の方が「正しい」のです。

ユーザーID:1618634253
好きなのか、嫌いなのかー
子供心
2017年2月25日 0:53

あなたの息子さんが気になる存在なんじゃないですか?

今度、言いつけに来たら

「いつも、○○の事教えてくれてありがとう。○○の事いつも見てるし、彼の事好きなんだねぇ、今度は○○が良い事したら、それも教えてね。何か褒められるような事しなかったかな?」

と、『にこやかに』聞いてみたらどうですか?

そうしたら、反対に彼の事が嫌いでも、「冗談じゃないわ、○○君なんか嫌いよ。もう見てやるもんか!」と観察しなくなりますよ。子供だからねー

お母さんも、子供相手に一緒の土俵に登っちゃダメですよ。

ユーザーID:2911016675
いろんな思いがあるのでは?
まりこ
2017年2月25日 6:19

単純に考えると、おたくの息子さんが嫌いとかではなく、
「あら、そんなことがあったの。それはお家でも叱らなきゃね。教えてくれてありがとね」の「ありがとね」を期待してる部分が大きい気がします。

また、あなたの息子さんのマイナス情報を一人でも多くの人に知ってもらえれば、
「あの子ってそういうダメな子なんだ」とあなたの息子さんの評価が下がる。
そうすれば、女の子が、自分の絶対的な価値を上げることができなくても、
あなたの息子の評価を下げることで、相対的に自分の評価があげることができる。
一種のマウンティングなのかな・・・とも思ったりします。

それに対して、あなたの
>よくそんなに他人のこと覚えているねとあきれる

「覚えていてもらっては困る」「知る必要もないこと」と感じるのは、
自分の息子の評価が相対的に下げられた気がして面白くないからだろうし、
“よくそんなに”“あきれる”なんて、
あえて嫌味で、馬鹿にした、見下したような言葉を選ぶところも、
一種のマウンティングなんだろうな、と思います。

女の子に勝ちたければ「おばちゃんそれ、もう全部知ってるよ。それで?」
と言えばどうでしょう?

ユーザーID:7946208442
 
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