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進学したがらない子供をそそのかす義姉

まろん
2017年2月24日 16:09

4月で高校3年生になる娘のことで困っています。
私たち夫婦としては、高校大学卒業後に就職をしてほしいと思っているのですが、
娘自身は高校卒業後すぐにでも働きたいと言っています。
「知識を入れることも大事だとは思うけど、でもまず働きたい。」とのことです。
職種は、文化系というか、物作り系です。昔からそういうことが好きでした。
そんな経済的に不安定な仕事は趣味にして、仕事はもっと安定したものにしなさいと何度も言っていますが、聞く耳を持ちません。
おそらく、きっかけは義姉だと思います。昔から娘はこの義姉に不思議と懐いていました。しかし彼女は短大中退後フリーターになり、結婚。
バイトしながら子育てをして、今は独学で勉強しweb系でフリーランスとして働いてるようで、とにかく生活が安定していない人間です。
本人は昔は音楽の専門学校に通いたかったらしいですが反対され親に流されるように進学してしまったことを悔いているようで、やりたいことをやったほうがいいというスタンスです。
夫からも、「娘を大学に進学するように話してほしい、仕事についたとしてもまともに生活していけない、娘が将来困るんだ。」と話してもらいましたが、
「娘ちゃんがやりたくてやったことに無駄なことなんて何もない、私だって今まで仕事にできなかった音楽という趣味が、最近ようやく一つの企画として仕事になってきた。娘ちゃんが働いて得られる知識や経験はかけがえのないものになるし、そこでまた新しい仕事や生活の道が見えることもある。」などときれいごとばかり喋って相手にならないです。
私も夫も普通に大学を卒業し、普通に就職をし、普通に結婚をし、なんの不自由もない生活を送ってきました。安定した生活こそ第一だと思います。
どのように娘を説得したらいいでしょうか?

ユーザーID:6109548558  


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タイトル 投稿者 更新時間
説得は無理でしょう
さぼりんまま
2017年2月24日 18:20

それよりもその「物作り系」の専門学校を一緒に探してみては?
進学か就職か悩むのなら今は普通科の高校?
すぐに就職するよりも基礎知識をつけた方がいいのでは?

専門学校にもよりますが就職率を上げるために授業は厳しい。
学費は大学並みに掛かりますが。

説得するよりも応援してあげてください。
現在の常識・価値観が将来も通用するとは限りません。

ユーザーID:7872357810
進学は勧めますが、その先は、娘さんの人生!
メーテル
2017年2月24日 18:21

お義姉さんのおっしゃることも、もっともだと思います。

でも、大学の4年間は自由に勉強ができ、自由に考え、動ける、かけがえのない時間ですよね。単に知識の吸収だけではありません。
高校までの決められたカリキュラムとはまったく違って、自由に学べることは貴重だと思うのですよ。

私は学歴偏重主義ではありませんが、大卒の人と、高校から就職した人とは幅広さが少し違うと思ってきました。ですので、進学を進めたいですね。

とりあえず進学して、やりたいモノづくり系のことは趣味的にやればよいのではないでしょうか。
4年間は貴重な時間だと思いますよ?働くのはそのあとで十分。

安定した職につくかどうかも、その間に娘さんが決めればいいと思います。
そこは娘さんの選択で良いのではないでしょうか?彼女の人生です。
進学すれば、考える時間はたっぷりあります。

がんばって説得なさってくださいネ。応援しています!

ユーザーID:0770455666
う〜ん
バラ
2017年2月24日 18:31

もう親の言う通りにはならない年齢だと思いますよ。

お子さんの人生はお子さんのものです。

大学進学してもやめるのが目に見えてます。

きちんとした意志をお持ちのようですからいいのでは?

ユーザーID:7642572183
お気持ちは十分理解できますが。
わかめ
2017年2月24日 18:36

もう高校生ですから「説得」は無理に近いと思います。
しかも、一番近い存在の両親から、反対されればされるほど娘さんは意思を固めるでしょう。

ですから、反対するのではなく、娘さんの夢を応援しつつ、その夢の実現の為の四大を一緒に探すのはいかがでしょうか。

1つ聞きたいのは、今の学校のレベルです。
主さんも四大卒とのことで理解はあると思いますが、進学校であるのなら、そもそも学校が娘さんの就職の世話をしてくれないと思いますが?
進学校ではないのであれば周りが就職するのでしょうから、それはもう二年前の高校の選択から間違っていただけでしょう。

進学校であって、成績も優秀であるのなら、担任が四大進学を推してきますので、担任と主さん両親が話し合うのも手だと思います。

ユーザーID:2808292099
トピ主さんは最高に幸せな人
yuki
2017年2月24日 19:17

>安定した生活こそ第一だと思います。

『安定した生活』の定義が何なのか難しいところですが、トピ主さんにとっては『普通に大学を卒業し、普通に就職をし、普通に結婚をすること』なのですね?

大学進学にとてもこだわる割に、最終的な着地点が『普通の結婚』でしかないことが非常に不思議ではありますが、それがトピ主さんの推奨する生き方なのですね?
そう思うトピ主さんが、そういう生き方をしたのは良いと思います。
自分の人生を自分の思う通りに生きられたトピ主さんは最高に幸せな人です。

自分の人生を自分の思い通りに生きることが出来て満足していることでしょうに、娘の人生までもをあなたの思い通りにしたいのですか?
自分の人生を生きるのは、他の誰でもなく自分自身です。

幼い子は自力で正しい選択をする能力が備わっていない為、親が良かれと思う方向に導いてあげる必要があります。
しかし、娘さんはもう『自力で選択する能力が備わっていない幼い子供』ではありません。

大学に通うことが必要だと思う理由を、親として話して聞かせるのは良いと思います。
それを踏まえて結論を出すのは、娘さん自身だよね。

ユーザーID:3407962104
レスします。
ケント
2017年2月24日 19:18

フリーランスの女性です。

義姉さんに。
今現在、本当の意味で己の仕事のみに自立し、パートナーの収入に依存しないフリーランサーでなければ、他のお子さんをそそのかしてはダメです。
「いいんだよ、結婚して生活安定させてもらって、あなたは好きなことやれば」などと体現している人が、進学・就職のデリケートな問題に首を突っ込むべきでない。

娘さんに。
ほんとうにその道で食べて生きたいならば、「いつかはおばさんみたいに結婚すればいい」などと甘いことを考えてはダメです。趣味をお金にするということは、それは自分の趣味ではなくなるということ。その世界では、もう二度と「嗜好」として楽しめない覚悟を。

まろん様
私もフリーランサーです、一見、大学の学問や研究は現職に縁がなかったようで非常に底力となっています。教養や思考の方法を学ぶ場は「安定した生活」を得るためではなく、自身の仕事基礎力を養う上で必要なものであったと考えます。律されない仕事環境で、己のモラルを守ってくれるもの、でした。

大学に行かせてくれるっていうんだから、興味のある分野で学べばいいのになぁ。
働き始めたときの教養の差はけっこうデカいよ。

ユーザーID:1049711071
義姉に会わせなければよいのでは
なぜ
2017年2月24日 19:27

なぜそういう価値観の義姉に話をさせるんでしょうか。
そして、ご自身たちの娘はご自身たちが話すしかないのでは。
義姉のせいしても、娘さんは変わりませんよ。

ユーザーID:7472291364
安定の先にあるものは何?携帯からの書き込み
なは
2017年2月24日 19:32

その答えが微塵も感じられないからこそ、
今のお子さんの行動です。


人のせいにしないでください。

ユーザーID:3759676918
何だかなあ
匿名
2017年2月24日 19:48

トピ主さん御夫婦は、どう考えても大学に期待しすぎ。大学に行けば(卒業すれば)安定した職業に就けるなんてのは、バブル景気崩壊で終わった。

ユーザーID:8932804211
それは価値観の押しつけです
学歴
2017年2月24日 20:00

大学に行かせたい気持ちは分かりますが、本人が行きたくないのに無理に行かせたって、続かないのでは?あなたは大学に行って「普通」とやらの素晴らしい人生を歩まれているそうですが、それって、本人がやりたいことより重要な意義を持っているんですか?

他人に相談するくらいだから、「普通」を勧めることがなぜなのか、自分でもよく分からないのでは?

やりたいことがない人は普通に過ごせば無難でしょうが、なんでもできる今の時代に、やりたいことをやりたいときにやれないストレスを考えてみましたか?

義理の御姉様がお嫌いのようですが、安定してようがしてまいが、あなたに関係ない。やりたいことをやっているなら、それでいいじゃないですか。

娘さんが、あなたより御姉様のほうに憧れを持ったのは、説得なんぞで取り戻せるものなんですかね?

勝手な価値観を押し付けるだけでは、誰のことも説得できませんよ。御姉様のせいにするのもお門違い。娘さんとよく話し合ってください。

ユーザーID:8995912749
普通、安定を否定しませんが
みかん
2017年2月24日 20:36

ここで他人に聞いているようじゃ説得は無理じゃないですか?


>私も夫も普通に大学を卒業し、普通に就職をし、普通に結婚をし、なんの不自由もない生活を送ってきました。安定した生活こそ第一だと思います。

これを親が子にわかるように説明、説得するしかないでしょ。自分達がこれでよかったと自信があるなら、なぜ普通がいいのか、なぜ安定がいいのか教えればいいのでは?

ユーザーID:3261543782
文化系、物作り系と言われてもピンときませんが
たろすけ
2017年2月24日 21:00

それを「仕事」にするのであれば、作ったものは売れなければ仕事とは言えません。そして、どうしたら売れるかということの戦略を立てるには知識が必要です。仕事にした場合、自分の趣味趣向とは相いれないものも作らざるを得ないこともある、ということもあります。

これは、例えば、専門学校などでも学べると思いますが…

「趣味」と言いきってしまうのではなく、それを仕事にするために必要なことは何か、を一緒に考えてみてはいかがでしょう?

なんせ、「物作り」の「物」が何か分からないことには…

ユーザーID:3507142942
大学へ通いながらその道のバイトとかできませんか?携帯からの書き込み
たんぽぽ
2017年2月24日 21:40

たしかに無駄にはならないでしょうけど、私も学歴はあった方がいいかなという考えを持ってます。

大学へ通いながらバイトや習い事として進みたがっている事をすることはできませんか?

それができれば将来の選択肢が増えますし、バイトを通してそれが本当に進みたい道か見極めることができるのではないでしょうか?

ユーザーID:7866796412
普通ってなに
ミルフィーユ
2017年2月24日 23:43

お嬢様の進路についてはどうこう申しません。
あなたと義姉、どちらが正しいとも検討もジャッジもしません。

ただ、あなたがお嬢様に大学進学を希望する理由が「普通」だったら、それほど根拠も説得力もないはなしはないな、と思います。

たとえば、友人とどこかで待ち合わせます。電車でもバスでも車でも来られる場所です。
到着した友人に「どうやって来た?」と聞いたとして「普通に来た」という答えは日常で大いにありえます。
たとえば、友人がスマホでメールが送信できないと相談してきました。
「メールアプリは何使ってる?」「普通のやつ」、これもおおいにありえます。

「普通」とは千差万別なんです。

進学率でも根拠にしますか?
大学のレベルや専門性、卒業後の進路、無事に卒業したかどうかさえ不明な数値ですよ?
高卒と大卒の就職率の違いや平均生涯収入まで調べましたか?
「食べていけない」と断言した根拠は?

あなたが何をもって「普通」を「普通」と判断し、またそれを「よし」としているか。
伝わらない以上、お嬢様がそれをヨシとしないのもいたしかたなしです。

ユーザーID:7330505629
話は簡単
葉牡丹
2017年2月25日 1:46

娘さんは義姉さんに憧れてらっしゃるんでしょう。
だから、義姉さんの言うことが魅力的に聞こえるんです。
振り返って、主さん方は娘さんにとって憧れられるような親であったと思われますか?
たぶん、そうではないですよね?
話は簡単です。憧れられるような親であれば良いだけです。
そうすれば説得などせずとも、娘さんは主さんの言うことに自らの意思で従いますよ。
主さん方の生き方が娘さんにとって魅力的ではない。
話はそれに尽きます。
説得しようと考えることが根本から違っていると思います。

ユーザーID:4070773014
義姉は関係ないのでは?
ふふん
2017年2月25日 2:06

義姉は関係ないと思いますよ。

娘さん自身の、個性や資質ということもあると思います。

ただ、それ以上に、トピ主さん達が「普通に大学を卒業し、就職して結婚して、何の不自由もない生活」や「安定した生活こそ第一」という人生の意味や意義を、親として娘さんに伝えられなかった、見せれなかった結果なのではありませんか。

もっと言えば、それが幸せであるということを、親として子供に見せれなかった、娘さんにはそういう人生を歩んでいる親が幸せには見えなかった、ということでもあると思います。

生活に不自由しないことと、幸せであることは必ずしも一致する訳ではありませんからね。

娘さんの具体的な方向性が分かりませんが、その方向で学校を通した就職が出来るのなら、いいのではないでしょうか。

併せて、就職と同時に自立することを条件にし、現実を自分の目で見る、理解していくしかないと思いますよ。

現実を知る中で考えが変わる部分もあるでしょうし、親には趣味と思えることが仕事として成り立つ場合もあると思います。

何の希望も志もなく大学に行っても、娘さんには意味のない、苦痛でしかない4年間になると思います。

ユーザーID:2105741205
普通って何
匿名
2017年2月25日 3:21

大学大学って行けばいいものではないよね。とりあえず大学はやめた方が良いのではないかと思いますよ。身近にいる両親より叔母に感化を受けるというのは両親のかんがえかたがつまらないせいでは?

ユーザーID:3432355374
すべては娘さんが決めること
2月の雨
2017年2月25日 3:41

娘さんが大学に進学しない理由は、義姉が原因ではありません。
娘さんの趣味が原因でもありません。

トピ主さんご夫婦が、
娘さんが心から学びたいと望んでいることに没頭しようとすることを禁止し、
ご自分たちが理想とする大学の学科に行かせようとしているから、
娘さんは大学進学しない、できないんです。

また娘さんが高卒後就職希望するのは、
トピ主さんご夫婦が娘さんに対して、
趣味で生きることに「チャレンジすること」を禁止し、
「経済的に安定したところで働け」と命令を出しているからです。

つまり、トピ主さんご夫婦が原因です。
親が子に禁止令を出しているから、素直でけなげな娘さんは
自分の本当の夢と人生を捨てて就職しようとしています。

どうしても大学進学させたいのであれば、娘さんがやりたがっている
ものづくりを教えている大学の学科に進学せるのがよいでしょう。
「(娘の)好きな勉強をすることは許さない。私たちの思い通りの学科に進学しろ」
では、娘さんには大学に進学する意味がありません。
夢も希望もない4年間を過ごすなら、就職のほうがまだマシってことです。

ユーザーID:2761047564
時期的に遅すぎでは?
ojsn
2017年2月25日 4:50

なぜもっと幼いうちから大学進学に向けた教育をしてこなかったのでしょう?
うちにも同い年の子供がいますが、将来的なことを考えたら大学卒は最低条件
ということを手を変え品を変え説明してきましたよ。
本人は幼少のころからやってきたことに携わる仕事につきたいようですが
どんな職業に就くにしろ大学卒業してからにしなさいと言ってあり、中学から
トップクラスの大学進学に向けた勉強を続けています。
新高3の娘さんを大学進学に振り向けたいとのことですが、仮に振り向けさせる
ことができたとして、受験に間に合うのでしょうか?それでうまくいかなかったら
義姉と同じ人生を歩むことになるのではないでしょうか?
今は大学全入時代ですから、安定した職業に就かせたかったらトップクラスの
大学に入れないと就職さえ難しいと思いますが。

ユーザーID:1388994703
物作り系の大学は?
あこ
2017年2月25日 4:55

「不安定な仕事は趣味にして」と書かれてますが、
娘さんの進みたい方向を全否定するのはどうかと思います。
趣味と思えるようなことであっても
プロフェッショナルな世界は広いと思います。
関わっていくうちに、クリエイター思考から、裏方指向になったり、
例えばそれに関する出版業に興味が出たりとか、関連する仕事は
多岐にわたるので、どう転ぶかなんて分からないです。
別の安定した仕事にしろなんて、最初から
「あなたはその業界では成功しない」と言っている
ようなものじゃないですか?全否定ですよ。

「普通に大学を卒業し、普通に就職をし、普通に結婚」
これは幸せなことですが同時に面白みもありません。
特に好きな世界でそれなりに成功してる人から見るとそう感じるでしょうし、
子供にはそのありがたみが理解しにくい。

夢のある子は意外に少ないと思いますよ。夢って大事です。
ない人や、突き進めない人のように妥協の人生を送らせるより
その夢を少し応援してあげたらどうでしょうか。
芸術やデザイン系の大学はないのですか?
働かなくとも、親の援助の元、いっぱい物作りできて楽しいのでは?

ユーザーID:1938072190
 
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