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発言小町

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絵にかいたような結婚生活、息が詰まってます

トピ主
2017年2月25日 1:01

9年前、交際3年で結婚。
子供は3人、長女7歳、長男6歳、次女4歳です。
年収900万、去年家を購入しました。

妻は結婚を機に仕事をやめ現在は週4日、1日5時間ほどカフェで働いています。
生活の為というよりは外に出て仕事がしたいという妻の希望からです。

家事は全て妻がしてくれています、妻の希望です。
家に帰れば夕飯が出来ていてお風呂もすぐに入れるようになっています。
食後は妻の趣味の手作りのデザートが出ます。
部屋も子供が3人もいるのに綺麗です、帰宅時にはすでに子供たちは寝ています。子供が毎日短い手紙やイラストを書いてくれそれを見ながら夕飯を食べます。
食べている間妻は一緒に食卓に座り私の話を聞いてくれます。

本当に有り難いです。
全て妻のおかげだと感謝しているのですが少しも散らかっていない部屋、毎日手作りのデザート、何品も並ぶ手料理、笑顔で話を聞いてくれる妻、完璧すぎて息が詰まっています。
不満はないのに家にいると焦燥感というか不安な気持ちになり落ち着かなくなります。
家に帰りたくないという衝動にかられ最寄り駅のホームで10分ほどベンチに座ってから帰るのが日課になりました。
どこかホテルにでも泊まって家に帰りたくない、出張が入るとホッとします。

妻のこと、子供のこと、心から愛しています。
どうしてこんな気持ちになってしまうのか分かりません。
私のためにと頑張ってくれている妻にこんなこと話せず悩んでいます。

ユーザーID:2458041098  


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タイトル 投稿者 更新時間
気持ち分かるな
マロン
2017年2月25日 10:56

分かります。たまには帰ってきたらソファーに転がってビールでも飲みながらテレビを見たり、誰にいないところでパソコンしたり好きな様に好きな事をしたい。ようするに心の底からゆっくりしたいんですよね。周りに言えば贅沢と言われるでしょう。奥さんに言ったら「一生懸命やっているのに」と腹も立つでしょう。私は妻の立場なのでそれもよくわかります。しかし男性は一人になる時間が必要だといいます。「仕事で考えないといけない事があり一人で考えたいので、先に寝ててくれないか。または俺にかまわず自分の事をしてくれ」と言ってみてはどうでしょう。

ユーザーID:4191258767
幸せが壊れる不安携帯からの書き込み
チューリップ
2017年2月25日 11:06

満ち足りているから、失うのが怖いのかな、

人間は次の目標を見失うと焦燥感におそわれやすい。

まあ、贅沢病かな

ユーザーID:1582934126
自分も家事に参加
posuyumi
2017年2月25日 11:10

あえて「週に一回は夕食作りを担当」してはどうでしょう。
お仕事も順調そうなので週に一度くらい定時に退社、6時には家についてるということは可能でしょう。そこで1時間かけてご飯を作る。

台所は散らかる、品数は減る、デザートはコンビニスイーツ。もちろん、洗い物も自分。なにもかも完璧にやってもらう封じです。
それでも「家庭を大事にするパパ」のていなので許されるでしょう。
今の生活に不満なの?!なんて言われないでしょう。なんせ、素敵な家庭を一歩前進させるのだから。
あえて豪快、カロリー高めメニューを。これだからパパはーなんて言われながら。

なぜ息が詰まるのかというと全部奥さんのペースだからです。
なので、ぜひ、能動的に家庭の空気作りに参加してみてください。

週末だとだめですよ。平日の一日をちょっと崩すほうが今回のお悩みには合いそうです。
うまくすれば「あら、私、週一くらいはもうちょっと長く働けるかも」と生活パターンも変わるかもです。

ユーザーID:1363896922
自由な時間は?
認印
2017年2月25日 11:21

自分だけの時間は取ってます?
趣味の時間とか、友達との時間とか。

ユーザーID:2587950309
どんなのが理想ですか?
内緒
2017年2月25日 11:39

完璧過ぎてなんだか疲れるのですねぇ…
贅沢な悩みと言えばそれまでですが。

トピ主さんはどんな家庭環境で育ったのか…そこに何か
鍵があるような気がしますが、いかがですか?

トピ主さんは、どんな家庭が理想ですか?
少し部屋がとっちらかっていたり、奥様がなんかちょっと
ヌケていたり、子供が我儘言ったり…
そう言った感じのほうが現実的でホッとするのでしょうか。

できればトピ主さんの理想像を知りたいです。

ユーザーID:4669506816
話せば?携帯からの書き込み
なべちゃん
2017年2月25日 11:43

家族の前で自分を曝け出せないでどうするの?他で満たすの?その方が家族を傷付けるってわからない?

ユーザーID:3970560664
妻のほうこそ疲れ果ててるよ
おばはん
2017年2月25日 12:10

子供が三人で、パートで働いて、家事育児を完璧にしていると・・・

もう妻の方はかなりお疲れのはずです。

>食べている間妻は一緒に食卓に座り私の話を聞いてくれます。

でも、妻の話は聞かないのですね? 訊いてあげてください。

貴男の気持ちは分かります。家に帰るのが義務になっていて、会社と家でがんじがらめなのでしょう。
しかし、それは妻の方も同じですよ。
子供達が大学に入るまで、親は頑張り続けるしかないのです。
それがイヤなら、なぜ三人も作った?としか言いようがないです。

まあ、息抜きしてください。
春休み夏休みなど、長期休みには子供を実家義実家に預けるかキャンプにでも行かせて、夫婦で各自「お休みの日」を作りましょう。

良い夫婦、良い親をときどき辞めるのも必要ですよ。妻の方と話し合ってください。

ユーザーID:2869698234
きちんとしすぎてる
プラネッツ
2017年2月25日 12:11

あまりにもきちんとしすぎてるんでしょうね。
奥さん、非の打ち所がないってことですよね。

人間はどこかに欠点がないと魅力に欠けると思います。
欠点のないことが欠点かもしれませんが。

トピ主さんは独身の頃
部屋は散らかっていたり、寝転んでだらだらとスマホを見たり…と
そんな感じだったでしょうか。

たまには缶ビールをそのまま飲みながらポテトチップスをバリバリ食べ
そこらへんにこぼし、TVを見ながら寝てしまう…みたいなこと
できるといいですよね。
私は時々とてつもなくそういうことがしたくなります。
できませんけど。

トピ主さんはお子さんに「だらしない」という観念を植え付ける努力を
してみてはどうですか。
たまには床に寝っ転がって、お菓子を食べこぼしてみるとか。
そして奥さんに怒られてみるとか。

お子さんに「お父さん、だらしな〜い」って笑われたら1ポイント。
トピ主さん自らが汚点となりその家の救世主になるのです。
そしてほどほどの家にして、お子さんの将来をより良きものにしましょう。

たまには「完璧すぎるんだよ!」と奥さんにいちゃもんをつけ、
ケンカに持ち込んでもいいですね。

ユーザーID:2363233311
プレッシャーかな?
do
2017年2月25日 12:45

短時間パートとはいえ、完璧に家事育児をこなし、はたから見たら
いい奥さんで完璧な家庭。

完璧な家庭の完璧な旦那でなくてはいけないようなプレッシャーをかんじてるんでは?
もしくは、ここまで完璧にやってるんだから、文句も言えない。
ドラマ、カルテットの夫婦がどうしてだめになったかみたいですね。
あれは、家族のために一生懸命な妻、いつまでも恋人でいたかった夫という結論でしたが、

家事をきちんとこなし、出来立ての唐揚げにレモンをかけてくれる妻。
でも夫はレモンをかけられるのが嫌い。だが、そこで、文句など言わない。言えなかった。
一生懸命自分のためにやってくれてるから文句なんてつけられない。
ささいな、あ、これ違うんだよなーを、飲み込んでいく夫は
どんどん息苦しくなっていく。そんな話でしたが。

トピ主さんはどーなのかな?
帰宅できなくなりつつある今、きちんと向き合わないといけないんじゃ?
もしくは、趣味ありますか?それに没頭してみるのもいいかも。
奥さんにも、家族以外の趣味を見つけて欲しいっていってみてもいいかも。。。
カルテットの先週放送分見て欲しいですね。

ユーザーID:3775824036
それはね、
hipi
2017年2月25日 13:04

妻が完璧だから、自分も完璧でないといけない、行動や言動も完璧でないといけない、完璧な夫、父でいないといけない。

とあなたが思い込んでいるからですよ。


完璧でなくてもいいのよ。

奥さんに、打ち明けてみたら?

ユーザーID:4158525107
家を購入した時…
春二番
2017年2月25日 13:16

あなたはどのくらい介入しましたか?

間取りや内装やインテリアの決定をほとんど奥さん任せにしませんでしたか?
あなた個人の部屋や書斎はありますか?
そういう部屋はなく寝室も奥さんと一緒なのではないですか?

女の人主導で家を建てると男の人の居心地が悪い家になりがちです。
どんなに仲の良い家族であっても、プライベートな空間は必要なんですよ。
今から改造は難しいと思いますが、
どこかに独りになれるコーナーを作るといいかもしれませんね。

ユーザーID:7796469774
パズルの暮らしだから携帯からの書き込み
cotton
2017年2月25日 13:20

奥様は自分の夢と理想を叶えているのです。大昔の男性が妾宅を構えるのはそう言う事で、バカをやれる環境(緩みや自堕落)を欲してのこと。あなたは必要以上に感謝しているけど、居心地が悪いと話してしまうほうがいいのです。価値観のすりあわせです。相手が悲しむからと言わず、どんどん疲弊して心が離れてゆくよりは一度さらけ出してしまうほうがいいに決まってますよ。

ユーザーID:9595822455
なかなか難しい。
カエル
2017年2月25日 13:21

>どうしてこんな気持ちになってしまうのか分かりません。

人は多かれ少なかれ、他人の前では“その人用の自分”を演じています。
トピ主さんはおそらく、完璧な奥さんの前では自分も“完璧な夫”を演じなければならず、それが徐々に苦痛になってきているのではないでしょうか。

(いや、本当の俺はカップラーメン食って、部屋がとっちらかっていようが気にせず、パンツ一丁で横んなってテレビをみたいんだ)と。
まあそこまで極端ではないにせよ、家にいる間演じなければならない自分と、本来の自分の乖離に気持ちがついていかなくなってきているんですよ。

またついうっかり家族の前で“素の自分”が出てしまったら、奥さんを悲しませたり呆れさせたりするかもしれない、という強迫概念みたいなものが、潜在意識の中にあるのかもしれません。

こういう悩みって友人や知人に相談してもなかなか理解を得られないし、「贅沢な悩み」とか「惚気?」と言われかねないので、意外と難しいですよね。
申し訳ないけど、私も有効な解決策がすぐには思い浮かびません。

せめてここで本音をさらけ出して、心のバランスをとってみませんか?

ユーザーID:1230834397
多分
らいむ
2017年2月25日 13:26

多分、下のお子さんが小学校に上ったくらいに「私、カフェを開きたいの」って言ってきそう。
よくあるパターンですよ。
奥さんは今、そのために手作りデザートの腕を磨いてるの。
もうすぐ、調理師免許を取りに行くとか、何かの講座に通いたい、とか言うんじゃないかな。
あなたは、ただただ、そんな布石にビビってるの。
あなたがそれを受け入れるかどうか、それだけなのでは。

ユーザーID:9835931572
贅沢な悩みだって分かってるんだよね携帯からの書き込み
トルネード
2017年2月25日 13:28

世の中には、朝は起きてこない、『子育てが〜』って言い訳して汚部屋で平気、遅くまで頑張ってきた旦那さんに労いの言葉も食事もなく、自分の愚痴ばかりを吐き出す妻もいるのに、トピ主んちは完璧な良妻賢母…有り難いし幸せ…だけど、ルーティンみたいな毎日!自分んちなのに寛げないんでしょ?完璧に用意された食事みたら、『ペ○ング食べたい』とは言えないもんね。
スポーツニュース観ながらビール片手にダラダラ食べたい時でも、『今日どうだった』って微笑みながら正面に座られちゃね…。
9年でしょ?旦那さんが無理して合わせてるっぽい事に気づかないって、夫婦揃ってカッコつけ過ぎなのかな?
思い切って、だらしない事してみれば?

ユーザーID:3824462895
あの携帯からの書き込み
まあちゃん
2017年2月25日 13:28

トピ主さんは、逆に、奥さんの愚痴聞いた事ありますか? それに、夫婦なんだから、自分の気持ち話し合った方が、良いと思う。じゃないと奥さんの方が、離れていくよ。

ユーザーID:0386322184
なぜでしょう・・。
土曜日のおんな
2017年2月25日 13:28

どのようなご家庭で育ちましたか?

もう少し、生活感のある、賑やかな家庭に育ったのではありませんか?

想像ですが、あなたがそのように感じられるということは、もしかしたら奥さまがすごく無理をしていらっしゃるのかも。
子供が3人もいて、散らかしてもいないのって、少し不自然な気もします。

必死になって、あなたの来る前に片付けし、家事をやり、食事を作る。
完璧主義の奥さまで、でも実は本人も、ちょっと苦しく思っている。
それで、外で働きたいと思うのかも。

ゆっくり、お互いのことを話してみればいかがですか?

何となく圧迫感を感じる時は、実は相手がすごく無理をしていたりすることも、多いです。
それか、非の打ち所のない奥様に、自分がいたらない気がして、いたたまれないとか。

まあ、男性は多いですね。
私の同僚も、秘書課勤務だった美人奥さまに、お子さんがふたり。何も言うことのない家庭でありながら、うちに入る前にマンションの前でタバコを2〜3本吸ってから、はぁっとため息をついて、帰るそうです。

なんでかな?

ユーザーID:2399033750
まぁ・・
tata
2017年2月25日 13:33

毎日手作りデザートか・・・完ぺきですね(笑)
酷い〜って思う女性も多いかもしれないけど、なんとなくトピ主の気持ちが分かる人も多いと思うよ。
不満はない。ありがたいと思う。でも気が抜けない、息が詰まる・・
分かるような気がします。
相性悪かったんじゃないですかね・・
その完ぺき生活が嬉しい人もいれば、もっとぐうたらしたい、生活感が欲しいって人もいる(私も後者です)
自分の居場所がないというか、素が出せないというか・・
ほどよいダラダラ感はないと気が抜けないですね。

ま、でも離婚するって話ではないだろうし・・
その完ぺき演出に付きあわなきゃ!!って言う勝手な義務感をなくしたら?
あなただって900万の年収があるんだし、もっと堂々とぐうたらしていいと思うよ。

ユーザーID:8695400605
何の不足もない時携帯からの書き込み
ごまちゃん
2017年2月25日 13:34

ふっとそんな事思うんですよ。
要するに、言葉は悪いけど平和ボケ。
愛してる、感謝してるって、本当にそう思ってますか?
ちょっと想像してみましょか?

例えば、お子さんに難しい病が見つかった。
奥さんが浮気した。家族の誰かが事件・事故に巻き込まれた。
そして……想像したくないだろうけど、突然死したらどうしますか?
幸せなんて簡単に壊れるんです。
当たり前に平和な毎日がやって来ると思ってるからですよ。

もしそれでも気持ちが変わらないなら、心療内科で診察してもらう事をオススメします。

ユーザーID:4308364424
弱みを出さないから携帯からの書き込み
ねこ
2017年2月25日 13:41

仕事上のストレスや愚痴を家庭では出せないからでは?

トピ主は良い夫、良い父を家庭でも「頑張る」

奥さんもトピ主には同じ理由で弱い所を見せられない。
良い妻、良い母を家庭でも「頑張る」

家庭は「頑張る」所では無く、外で頑張った分「安心してくつろげる場所」

足りないのはコミュニケーションだと思います。素直にお互い話し合ってみては?

波風たてたくないは、そのうち大きな溝が出来て修復不可能になりますよ。

ユーザーID:2265026468
 
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