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発言小町

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絵にかいたような結婚生活、息が詰まってます

トピ主
2017年2月25日 1:01

9年前、交際3年で結婚。
子供は3人、長女7歳、長男6歳、次女4歳です。
年収900万、去年家を購入しました。

妻は結婚を機に仕事をやめ現在は週4日、1日5時間ほどカフェで働いています。
生活の為というよりは外に出て仕事がしたいという妻の希望からです。

家事は全て妻がしてくれています、妻の希望です。
家に帰れば夕飯が出来ていてお風呂もすぐに入れるようになっています。
食後は妻の趣味の手作りのデザートが出ます。
部屋も子供が3人もいるのに綺麗です、帰宅時にはすでに子供たちは寝ています。子供が毎日短い手紙やイラストを書いてくれそれを見ながら夕飯を食べます。
食べている間妻は一緒に食卓に座り私の話を聞いてくれます。

本当に有り難いです。
全て妻のおかげだと感謝しているのですが少しも散らかっていない部屋、毎日手作りのデザート、何品も並ぶ手料理、笑顔で話を聞いてくれる妻、完璧すぎて息が詰まっています。
不満はないのに家にいると焦燥感というか不安な気持ちになり落ち着かなくなります。
家に帰りたくないという衝動にかられ最寄り駅のホームで10分ほどベンチに座ってから帰るのが日課になりました。
どこかホテルにでも泊まって家に帰りたくない、出張が入るとホッとします。

妻のこと、子供のこと、心から愛しています。
どうしてこんな気持ちになってしまうのか分かりません。
私のためにと頑張ってくれている妻にこんなこと話せず悩んでいます。

ユーザーID:2458041098  


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タイトル 投稿者 更新時間
気持ち分かるな
マロン
2017年2月25日 10:56

分かります。たまには帰ってきたらソファーに転がってビールでも飲みながらテレビを見たり、誰にいないところでパソコンしたり好きな様に好きな事をしたい。ようするに心の底からゆっくりしたいんですよね。周りに言えば贅沢と言われるでしょう。奥さんに言ったら「一生懸命やっているのに」と腹も立つでしょう。私は妻の立場なのでそれもよくわかります。しかし男性は一人になる時間が必要だといいます。「仕事で考えないといけない事があり一人で考えたいので、先に寝ててくれないか。または俺にかまわず自分の事をしてくれ」と言ってみてはどうでしょう。

ユーザーID:4191258767
幸せが壊れる不安携帯からの書き込み
チューリップ
2017年2月25日 11:06

満ち足りているから、失うのが怖いのかな、

人間は次の目標を見失うと焦燥感におそわれやすい。

まあ、贅沢病かな

ユーザーID:1582934126
自分も家事に参加
posuyumi
2017年2月25日 11:10

あえて「週に一回は夕食作りを担当」してはどうでしょう。
お仕事も順調そうなので週に一度くらい定時に退社、6時には家についてるということは可能でしょう。そこで1時間かけてご飯を作る。

台所は散らかる、品数は減る、デザートはコンビニスイーツ。もちろん、洗い物も自分。なにもかも完璧にやってもらう封じです。
それでも「家庭を大事にするパパ」のていなので許されるでしょう。
今の生活に不満なの?!なんて言われないでしょう。なんせ、素敵な家庭を一歩前進させるのだから。
あえて豪快、カロリー高めメニューを。これだからパパはーなんて言われながら。

なぜ息が詰まるのかというと全部奥さんのペースだからです。
なので、ぜひ、能動的に家庭の空気作りに参加してみてください。

週末だとだめですよ。平日の一日をちょっと崩すほうが今回のお悩みには合いそうです。
うまくすれば「あら、私、週一くらいはもうちょっと長く働けるかも」と生活パターンも変わるかもです。

ユーザーID:1363896922
自由な時間は?
認印
2017年2月25日 11:21

自分だけの時間は取ってます?
趣味の時間とか、友達との時間とか。

ユーザーID:2587950309
どんなのが理想ですか?
内緒
2017年2月25日 11:39

完璧過ぎてなんだか疲れるのですねぇ…
贅沢な悩みと言えばそれまでですが。

トピ主さんはどんな家庭環境で育ったのか…そこに何か
鍵があるような気がしますが、いかがですか?

トピ主さんは、どんな家庭が理想ですか?
少し部屋がとっちらかっていたり、奥様がなんかちょっと
ヌケていたり、子供が我儘言ったり…
そう言った感じのほうが現実的でホッとするのでしょうか。

できればトピ主さんの理想像を知りたいです。

ユーザーID:4669506816
話せば?携帯からの書き込み
なべちゃん
2017年2月25日 11:43

家族の前で自分を曝け出せないでどうするの?他で満たすの?その方が家族を傷付けるってわからない?

ユーザーID:3970560664
妻のほうこそ疲れ果ててるよ
おばはん
2017年2月25日 12:10

子供が三人で、パートで働いて、家事育児を完璧にしていると・・・

もう妻の方はかなりお疲れのはずです。

>食べている間妻は一緒に食卓に座り私の話を聞いてくれます。

でも、妻の話は聞かないのですね? 訊いてあげてください。

貴男の気持ちは分かります。家に帰るのが義務になっていて、会社と家でがんじがらめなのでしょう。
しかし、それは妻の方も同じですよ。
子供達が大学に入るまで、親は頑張り続けるしかないのです。
それがイヤなら、なぜ三人も作った?としか言いようがないです。

まあ、息抜きしてください。
春休み夏休みなど、長期休みには子供を実家義実家に預けるかキャンプにでも行かせて、夫婦で各自「お休みの日」を作りましょう。

良い夫婦、良い親をときどき辞めるのも必要ですよ。妻の方と話し合ってください。

ユーザーID:2869698234
きちんとしすぎてる
プラネッツ
2017年2月25日 12:11

あまりにもきちんとしすぎてるんでしょうね。
奥さん、非の打ち所がないってことですよね。

人間はどこかに欠点がないと魅力に欠けると思います。
欠点のないことが欠点かもしれませんが。

トピ主さんは独身の頃
部屋は散らかっていたり、寝転んでだらだらとスマホを見たり…と
そんな感じだったでしょうか。

たまには缶ビールをそのまま飲みながらポテトチップスをバリバリ食べ
そこらへんにこぼし、TVを見ながら寝てしまう…みたいなこと
できるといいですよね。
私は時々とてつもなくそういうことがしたくなります。
できませんけど。

トピ主さんはお子さんに「だらしない」という観念を植え付ける努力を
してみてはどうですか。
たまには床に寝っ転がって、お菓子を食べこぼしてみるとか。
そして奥さんに怒られてみるとか。

お子さんに「お父さん、だらしな〜い」って笑われたら1ポイント。
トピ主さん自らが汚点となりその家の救世主になるのです。
そしてほどほどの家にして、お子さんの将来をより良きものにしましょう。

たまには「完璧すぎるんだよ!」と奥さんにいちゃもんをつけ、
ケンカに持ち込んでもいいですね。

ユーザーID:2363233311
プレッシャーかな?
do
2017年2月25日 12:45

短時間パートとはいえ、完璧に家事育児をこなし、はたから見たら
いい奥さんで完璧な家庭。

完璧な家庭の完璧な旦那でなくてはいけないようなプレッシャーをかんじてるんでは?
もしくは、ここまで完璧にやってるんだから、文句も言えない。
ドラマ、カルテットの夫婦がどうしてだめになったかみたいですね。
あれは、家族のために一生懸命な妻、いつまでも恋人でいたかった夫という結論でしたが、

家事をきちんとこなし、出来立ての唐揚げにレモンをかけてくれる妻。
でも夫はレモンをかけられるのが嫌い。だが、そこで、文句など言わない。言えなかった。
一生懸命自分のためにやってくれてるから文句なんてつけられない。
ささいな、あ、これ違うんだよなーを、飲み込んでいく夫は
どんどん息苦しくなっていく。そんな話でしたが。

トピ主さんはどーなのかな?
帰宅できなくなりつつある今、きちんと向き合わないといけないんじゃ?
もしくは、趣味ありますか?それに没頭してみるのもいいかも。
奥さんにも、家族以外の趣味を見つけて欲しいっていってみてもいいかも。。。
カルテットの先週放送分見て欲しいですね。

ユーザーID:3775824036
それはね、
hipi
2017年2月25日 13:04

妻が完璧だから、自分も完璧でないといけない、行動や言動も完璧でないといけない、完璧な夫、父でいないといけない。

とあなたが思い込んでいるからですよ。


完璧でなくてもいいのよ。

奥さんに、打ち明けてみたら?

ユーザーID:4158525107
家を購入した時…
春二番
2017年2月25日 13:16

あなたはどのくらい介入しましたか?

間取りや内装やインテリアの決定をほとんど奥さん任せにしませんでしたか?
あなた個人の部屋や書斎はありますか?
そういう部屋はなく寝室も奥さんと一緒なのではないですか?

女の人主導で家を建てると男の人の居心地が悪い家になりがちです。
どんなに仲の良い家族であっても、プライベートな空間は必要なんですよ。
今から改造は難しいと思いますが、
どこかに独りになれるコーナーを作るといいかもしれませんね。

ユーザーID:7796469774
パズルの暮らしだから携帯からの書き込み
cotton
2017年2月25日 13:20

奥様は自分の夢と理想を叶えているのです。大昔の男性が妾宅を構えるのはそう言う事で、バカをやれる環境(緩みや自堕落)を欲してのこと。あなたは必要以上に感謝しているけど、居心地が悪いと話してしまうほうがいいのです。価値観のすりあわせです。相手が悲しむからと言わず、どんどん疲弊して心が離れてゆくよりは一度さらけ出してしまうほうがいいに決まってますよ。

ユーザーID:9595822455
なかなか難しい。
カエル
2017年2月25日 13:21

>どうしてこんな気持ちになってしまうのか分かりません。

人は多かれ少なかれ、他人の前では“その人用の自分”を演じています。
トピ主さんはおそらく、完璧な奥さんの前では自分も“完璧な夫”を演じなければならず、それが徐々に苦痛になってきているのではないでしょうか。

(いや、本当の俺はカップラーメン食って、部屋がとっちらかっていようが気にせず、パンツ一丁で横んなってテレビをみたいんだ)と。
まあそこまで極端ではないにせよ、家にいる間演じなければならない自分と、本来の自分の乖離に気持ちがついていかなくなってきているんですよ。

またついうっかり家族の前で“素の自分”が出てしまったら、奥さんを悲しませたり呆れさせたりするかもしれない、という強迫概念みたいなものが、潜在意識の中にあるのかもしれません。

こういう悩みって友人や知人に相談してもなかなか理解を得られないし、「贅沢な悩み」とか「惚気?」と言われかねないので、意外と難しいですよね。
申し訳ないけど、私も有効な解決策がすぐには思い浮かびません。

せめてここで本音をさらけ出して、心のバランスをとってみませんか?

ユーザーID:1230834397
多分
らいむ
2017年2月25日 13:26

多分、下のお子さんが小学校に上ったくらいに「私、カフェを開きたいの」って言ってきそう。
よくあるパターンですよ。
奥さんは今、そのために手作りデザートの腕を磨いてるの。
もうすぐ、調理師免許を取りに行くとか、何かの講座に通いたい、とか言うんじゃないかな。
あなたは、ただただ、そんな布石にビビってるの。
あなたがそれを受け入れるかどうか、それだけなのでは。

ユーザーID:9835931572
贅沢な悩みだって分かってるんだよね携帯からの書き込み
トルネード
2017年2月25日 13:28

世の中には、朝は起きてこない、『子育てが〜』って言い訳して汚部屋で平気、遅くまで頑張ってきた旦那さんに労いの言葉も食事もなく、自分の愚痴ばかりを吐き出す妻もいるのに、トピ主んちは完璧な良妻賢母…有り難いし幸せ…だけど、ルーティンみたいな毎日!自分んちなのに寛げないんでしょ?完璧に用意された食事みたら、『ペ○ング食べたい』とは言えないもんね。
スポーツニュース観ながらビール片手にダラダラ食べたい時でも、『今日どうだった』って微笑みながら正面に座られちゃね…。
9年でしょ?旦那さんが無理して合わせてるっぽい事に気づかないって、夫婦揃ってカッコつけ過ぎなのかな?
思い切って、だらしない事してみれば?

ユーザーID:3824462895
あの携帯からの書き込み
まあちゃん
2017年2月25日 13:28

トピ主さんは、逆に、奥さんの愚痴聞いた事ありますか? それに、夫婦なんだから、自分の気持ち話し合った方が、良いと思う。じゃないと奥さんの方が、離れていくよ。

ユーザーID:0386322184
なぜでしょう・・。
土曜日のおんな
2017年2月25日 13:28

どのようなご家庭で育ちましたか?

もう少し、生活感のある、賑やかな家庭に育ったのではありませんか?

想像ですが、あなたがそのように感じられるということは、もしかしたら奥さまがすごく無理をしていらっしゃるのかも。
子供が3人もいて、散らかしてもいないのって、少し不自然な気もします。

必死になって、あなたの来る前に片付けし、家事をやり、食事を作る。
完璧主義の奥さまで、でも実は本人も、ちょっと苦しく思っている。
それで、外で働きたいと思うのかも。

ゆっくり、お互いのことを話してみればいかがですか?

何となく圧迫感を感じる時は、実は相手がすごく無理をしていたりすることも、多いです。
それか、非の打ち所のない奥様に、自分がいたらない気がして、いたたまれないとか。

まあ、男性は多いですね。
私の同僚も、秘書課勤務だった美人奥さまに、お子さんがふたり。何も言うことのない家庭でありながら、うちに入る前にマンションの前でタバコを2〜3本吸ってから、はぁっとため息をついて、帰るそうです。

なんでかな?

ユーザーID:2399033750
まぁ・・
tata
2017年2月25日 13:33

毎日手作りデザートか・・・完ぺきですね(笑)
酷い〜って思う女性も多いかもしれないけど、なんとなくトピ主の気持ちが分かる人も多いと思うよ。
不満はない。ありがたいと思う。でも気が抜けない、息が詰まる・・
分かるような気がします。
相性悪かったんじゃないですかね・・
その完ぺき生活が嬉しい人もいれば、もっとぐうたらしたい、生活感が欲しいって人もいる(私も後者です)
自分の居場所がないというか、素が出せないというか・・
ほどよいダラダラ感はないと気が抜けないですね。

ま、でも離婚するって話ではないだろうし・・
その完ぺき演出に付きあわなきゃ!!って言う勝手な義務感をなくしたら?
あなただって900万の年収があるんだし、もっと堂々とぐうたらしていいと思うよ。

ユーザーID:8695400605
何の不足もない時携帯からの書き込み
ごまちゃん
2017年2月25日 13:34

ふっとそんな事思うんですよ。
要するに、言葉は悪いけど平和ボケ。
愛してる、感謝してるって、本当にそう思ってますか?
ちょっと想像してみましょか?

例えば、お子さんに難しい病が見つかった。
奥さんが浮気した。家族の誰かが事件・事故に巻き込まれた。
そして……想像したくないだろうけど、突然死したらどうしますか?
幸せなんて簡単に壊れるんです。
当たり前に平和な毎日がやって来ると思ってるからですよ。

もしそれでも気持ちが変わらないなら、心療内科で診察してもらう事をオススメします。

ユーザーID:4308364424
弱みを出さないから携帯からの書き込み
ねこ
2017年2月25日 13:41

仕事上のストレスや愚痴を家庭では出せないからでは?

トピ主は良い夫、良い父を家庭でも「頑張る」

奥さんもトピ主には同じ理由で弱い所を見せられない。
良い妻、良い母を家庭でも「頑張る」

家庭は「頑張る」所では無く、外で頑張った分「安心してくつろげる場所」

足りないのはコミュニケーションだと思います。素直にお互い話し合ってみては?

波風たてたくないは、そのうち大きな溝が出来て修復不可能になりますよ。

ユーザーID:2265026468
ミッドライフクライシス
midlife
2017年2月25日 13:46

 俗にいうミッドライフクライシスでしょう。それが味わえるということは幸せだということです。人生常に食うのに大変だった人間は、一切そういう危機はありません。人生そのものが常に危機だから。
 
 通常の生活をしながら、生活に変化を取り入れ冒険の要素を取り入れるのはできるでしょう。
 
 今の幸せを失った後に、元に戻ろうとしても壊れたものは元に戻りませんからそこらへんはくれぐれも深く考えたほうがいいです。
 

ユーザーID:3545321048
家庭内に自分の役割がないってかんじですかね
ひろひろ
2017年2月25日 14:00

居心地悪そうです。
具体的には何もやることがないのに、「いい夫」「いい父」としてふるまうことは求められるとしたら、それっぽい態度を取り続けるしかなく、一瞬も気が抜けなさそうです。
自分の役割、自分の時間、そういうものがない場所に長くいたらおかしくなっても不思議はありません。
週末はどうなさっているのでしょうか。
とりあえず何か趣味でも作ってたまにひとりで出かけるようになさってはどうでしょうか。
そうやってどうにかごまかして、もう少ししたら、お帰りの時間まで上のお子さんが起きているようになると思うので、
そうしたら状況も変わるかもしれません。

ユーザーID:5811528398
理解できません
カミナリオコシ
2017年2月25日 14:13

トピ主さんは幸せすぎて、夢の世界にいるようですね。
こんな出来た嫁と結婚して本当に良かったのだろうかという思い。
夢から覚めるのが怖くて家に帰りづらいのではありませんか?

現実を直視して、早く家に帰りなさい!

ユーザーID:9987399597
そんな時あります
ラブミーテンドン
2017年2月25日 14:20

わかります。
自分もつい最近そんなことを考えていました。
庭で子供たちが遊んで、お茶にしましょうと
妻が言い「はーい」と返事をする子供たち
ママのお菓子おいしいね。って傍から見れば完璧な構図。

ですが・・・
つまんねーーーーって心の中で叫んでいます。

妻と娘が妻の実家に泊りに行った時、私は仕事だったんですが
帰ってきて即、洋服をそこらにポイッ。大音量で音楽をかけ
インスタントラーメンを目いっぱいズルズル。
音楽に踊りながら、ビールをグビ―と飲んで、ポテトでも食いながら
ソファーに寝転んで、最高ーーーーと叫んでしまいました。
普段はこんな姿見せられません。

自分の時間がないのと普段が余所行きなんですよ。
娘なんていると特にね。
だっさい楽なスエットでいいのに、細身のパンツなんて家でも
穿いちゃったりして、ニコニコして本当の自分を抑え込んでるんです。

たまに自分も出張ありますけど、出張じゃ雰囲気でないんだなあ
家で好き勝手やりたいんです。
趣味とか無ければ、何か見つけたらどうですか?
詰め過ぎても仕方ない事ですよ。

ユーザーID:9106964768
旅館の女将!?
大腸亭
2017年2月25日 14:22

 完璧な妻に息が詰まる理由は明快です。彼女のトピ主様への対応が、完璧な妻でありたいという自身のエゴイズムから発して、トピ主様への愛情によるものではないと、トピ主様が感じているからです。

 ただ、本人がそう自覚しているわけではないので、そのことを指摘しても彼女は戸惑うばかりでしょう。

 では、どうするか。奥様のサービスの内容にヒントがあるように思います。沸いているお風呂、手料理、手作りデザート、食事中の話し相手……これ、観光旅館の女将やお手伝いさんの客へのもてなしと同じだと思いませんか。

 なぜ、旅館だと寛げるのに、同じサービスを自宅で妻から受けると苛立つのか。旅館のサービスが利益追求というエゴイズムに発していることを、客は納得しています。妻には、そうしたエゴイズムを持って欲しくないのです。

 ところで旅館の主な目的は、周辺の観光への拠点です。自宅を同様に、一種の拠点とすることは出来ないでしょうか。例えば、DIYや映画鑑賞など、自分の趣味の場と捉えるのです。暫く、愛情の方は思い切ったらどうでしょう。それはそれで快適だと思います。

 そしてゆっくり、奥様の変化を待ちましょう。

 

ユーザーID:1044714398
劣等感かなあ
ビール党
2017年2月25日 14:39

奥様が完璧人間に思えて、自分も同等かそれ以上でないといけないと頑張ってしまうのかな、と思いました。
子どもが三人もいてパートしてるのに家事は完璧で人柄も良い奥様、スーパーウーマンですね。
トピ主さんはそれがどんなに大変なことかと奥様のことを気遣ってらっしゃる様子。
トピ主さんは理想が高いために少し苦しくなっているのかなと思いました。
でも理想が高いのは素晴らしいことだと思います。
たまには弱音をはいてみたり愚痴を言っても良いのでは。

ユーザーID:8842458211
そんな妻が待っていたら私も帰りたくない 
koron
2017年2月25日 14:41

求められている妻像になろうとしているところが息苦しい
常にこちらの気持ちをおもんばかろうとするところが息苦しい いつもじっと見られているみたいで 動悸がする

自分の世界をもって 時には没頭して 私の存在を忘れて  
こっちみないでって お願いしたい

ユーザーID:1867397340
サッパリ分からない
ストレッチ
2017年2月25日 15:01

トピ主さんは、絵に描いたような生活が何時か壊れるのでは
ないかと怖れていらっしゃるのでありませんか。

「不安」と言うものなのでしょうか。不安は明確にできない
所から生まれます。一度トピ主さんの不安を整理なさったら
如何ですか。

事実に基づいた理性的な思考に努められますよう。

ユーザーID:3187513852
いやいや
ささ
2017年2月25日 15:04

いやいや、これは妻と話さないと駄目なやつです。
他の回避策は妻が居なくなるか、離婚しかないので破滅型の解決しか残らない。

美人と付き合えて浮気が怖い、振られるのが怖いって話と同じ系統。
自分が至らないんじゃないかと勝手に不安になり、相手は別に貴方で良いと思ってくれているのに不安感、焦燥感が止まらない。

物理的、客観的な家事評価ではなく、奥さんの表情や言葉を得ましょうよ。
貴方が施さないと。
奥さんの肩揉むなり、愛情表現、感謝の言葉を伝えるなり。
ありがとうにこちらこそ働いてくれてと貰えれば、きっと貴方も安心するのでは?
スキンシップで喜んでくれれば安心できるのでは?

してもらってばっかりで何もしてない感じに思うのは勝手ですけど、それで距離置くってのはどういう了見だって話。
妻や子供をどれだけ不安にさせるかわかりますか?
逆に事になったらどう?ある日奥さんが帰り遅くて思い悩んでる風になったら?
いらない事想像しちゃいません?

俺はこういう事は、別れるふりで相手を試す事や、溜めて結局爆発させる我慢テロと同じ位失礼で卑怯な方法だと思う。話せ。

ユーザーID:9272306399
それは自分自身でいられないから
結婚26年目
2017年2月25日 15:08

家でくつろげない。

それは、今の家庭が奥様が自分のしたいように作り上げた家庭であって、トピ主様が自らを表現できないからだと思います。

帰ってきたら洋服を脱ぎ散らかしたり、好きな音楽を大きな音で聴いたり、好きなときに好きなことをしたり、そんな空間が欲しいのではありませんか?

奥様と相談して、トピ主様の書斎(または仕切った空間)を1つ作ってもらってはいかがでしょうか?
そこは奥様も絶対ノータッチという空間です。
そして、トピ主様がそこにいる間は、奥様やお子様たちに話しかけるのを遠慮してもらうとか。

家で自分を表現できるようにしましょう!!

ユーザーID:8884905628
何それ携帯からの書き込み
いけぴ
2017年2月25日 15:25

子供産んで、働いて、家事をして、優しくて、でもダメなの?

じゃあ私みたいな女ならいいの?
1日3時間、週3のパートで疲れてる。
料理は簡単、デザート無し。
休日の朝昼は、旦那はラーメン作ってる、家は散らかっている。
どう?凄いぐうたら。

あ、でも、旦那、幸せそうですけどね。

ユーザーID:5276663104
口頭で話を聞いてもらうところを利用してみて
みつこん
2017年2月25日 15:30

私はどちらかというと奥さん側の立場なので(性別的にも)、一瞬「主さんどうして!?」と思ってしまいましたが
性格的に私も複雑な思考回路の持ち主なので…気持ちは何となくわかります。

おそらくここでも色々な回答がつくと思いますが、できれば口頭で話を聞いてもらう機関を利用してみてください。
ありていに言えば、カウンセリングです。

誰かに話を聞いてもらう時、当たり前ですが自分も喋りますよね。
喋って、相手から返事があって、その返事をまた考えて…という作業の中で、自分の心がどうなっているかがわかっていくことがあるんですよ。
文章での相談もいいんですが、やっぱり喋ったほうがいいです。
特にここだと、誰でも見ることができますから書き込みの内容も遠慮があるでしょう。

対面式のカウンセリングだけでなく、今は電話相談も充実している上に比較的安価です。
ぜひ、やってみてください。

ユーザーID:8230521566
無い物ねだり携帯からの書き込み
プー
2017年2月25日 15:31

本当に、世の中色んな人がいますね。一言、フザケンナヨ!!無い物ねだりも、いいとこでしょ。そのうち、バチ当たりますよ。マジで。何が息が詰まるだ。幸せボケでしょ。暖かい家庭があって、できた奥さんで、子供にも、恵まれて、何の悩み?息が詰まる?知らないわ。そんなのどーにでも発散方法あるでしょうに。恵まれすぎて、重荷になるのなら、その幸せを、半分分けて下さい。現状が、普通に当たり前のようになってしまって、家族や、周りの人に感謝する気持ちを忘れては駄目です。独身じゃあ無いんだから。明日のことは、誰にもわかりません。後悔しないためにも、今日1日を、大切に生きて下さい。

ユーザーID:4801147667
プレッシャーかな?携帯からの書き込み
いちごぷりん
2017年2月25日 15:51

完璧な空間より生活感漂う雰囲気の方がホッとするのかな?疲れている時は特に。
あまりにキチンとしてると自分も知らず知らずキチンとしなければってなるみたいな。
性に合わない、かるいプレッシャー感じるのでしょうね。

でも寛ぐ事とだらし無い事は別モノですからね…
私からしたら理想の奥様にみえますが…
疲れて帰宅し部屋が散らかってたり、妻が不機嫌、子供が騒々しいと疲労感が倍増しますよ!

ユーザーID:2555145204
実家はどんな感じでした?
ぶく
2017年2月25日 15:58

主さんが育った環境と違うから落ち着かないのかなと思いました。

ユーザーID:7039373179
なら
フフ
2017年2月25日 16:05

妻に話せばいいでしょう。
貴方は別に仕事を投げ出そうとしているわけではない。
男は一人になりたい時があるのは分かります。
なら素直にそれを落ち着いて話せばいい。
貴方の気持ちを理解してくれたら、それだけで息苦しさが
かなり無くなると思いますよ。

ユーザーID:5417497291
分かる様な…
ひろ海
2017年2月25日 16:07

何となく分かる気がします。
トピ主さんが私と同じかどうか分かりませんが、私の体験談をお話します。

以前、何から何までほぼ完璧で人間的にも魅力的な素晴らしい男性とお付き合いしていた事があります。
当然ですが、誰からも羨まれ、私もその人と結婚するものと思っていました。
ところが…彼が素晴らしければ素晴らしい程、私は疲れて行きました。

彼に相応しい完璧な女性になろうとすると私には無理があり、努力しても到底追い付かなくて落ち込むんです。
彼の良き一面を新たに発見すると、嬉しくなるのではなく焦りが増しました。

彼からの熱烈な告白によって始まった交際であるのに、私は常に「自分を高めねば!もっと高めねば!今のままでは彼に相応しくない!釣り合わない…」と焦って落ち込む日々でした。
間違って王子様に見初められてしまった村娘が、身分違いの恋に狼狽している様な気分で落ち着きませんでした。

彼からプロポーズされた時、心の中で「無理よ!あなたの妻の役割なんて私には果たせない!」と怖気付き、お断り&お別れしました。

今は私にピッタリな夫のもと、心地良い毎日を生きています。

ユーザーID:2291244483
私が試しに一週間携帯からの書き込み
ノンママ
2017年2月25日 16:17

試しに一週間あなたの奥さんやってあげたい。きっと部屋は足の踏み場なく、子どもは夜遅くまで、ゲームに夢中。
私は崩れ切った体型でソファにゴロゴロしながら、テレビ観賞。
食事は勿論手抜きです。基本おかずは一品。カレー作ったら、必ず翌日も出します。お風呂は私と子どもが入った残り湯で、掃除してくださいね。あとゴミ出しお願いします。いかがですか?

ユーザーID:7807238948
なるほど携帯からの書き込み
ピンク鬼
2017年2月25日 16:25

なるほどと思いました。 私は全然 トピ主さんの奥様みたいに完璧ではありませんが 完璧過ぎてもなんだか息苦しく 抜けすぎでも困る人間って本当難しいですよね。 そもそもなぜ息苦しくなるんでしようね。 難しい。私も今の生活が息苦しいのですが 私の場合は生活感の違いにあるように思われます。

ユーザーID:1413466575
話し合って互いに歩み寄る
yuki
2017年2月25日 16:41

私はね、たまにホテルのレストランでコース料理を食べて喜ぶ様な人間です。
普段は何でもないレストランや居酒屋でのんびり過ごす方が性に合っています。

住宅展示場か?と思う位に綺麗に片付いて、とてもお洒落な飾り付けが施されている友人Aの家より、コタツの上にみかんと新聞が置いてある様な友人Bの家の方が落ち着く人間です。

理系の友人から難しい話を理論的に説明して貰うのも面白くて好きなのですが、文系の友人と小説や映画やミュージカルの話をする方がもっと楽しいです。

ホテルのレストランも美しい部屋も難しい話も、どれも悪くない。
けど、それが毎日であり、それが自分の日常となったら疲れてしまうと思うのです。

私の性に合っているのは、気軽に入れるお店であり、新聞やみかんの置かれたコタツであり、好きな映画やミュージカルの話だから。

良い悪いの話ではなく、性に合っているかいないかの話。
性に合わない暮らしをしているとしたら、それはやっぱり疲れます。

基本的な暮らしぶりが違う相手と結婚してしまったのでしょう。
疲れ切る前に話し合った方が良くない?
話し合って、お互いに歩み寄ることで解決しましょう。

ユーザーID:9107027471
自分も完璧であらねばという強迫観念では?
☆40代既婚女☆
2017年2月25日 16:47

私はズボラなので、トピ文を読んで奥様は『凄い』そして『息が詰まりそう』という相反する気持ちが湧きました。

私が書いても何の慰めにもならないとは思いますが、トピ主さまは普通の感覚の持ち主だと思います。

家の中で、トピ主さんが管理できる場所はありませんか?書斎とかガレージとか?そこは散らかっても奥様にさわらせないで、そのまましてもらうという事はできませんか?どうにかトピ主さんが帰宅拒否にならないように願っています。

ユーザーID:7194954383
お仕事が大変なのでしょうか?携帯からの書き込み
まる
2017年2月25日 17:05

そのため、少しうっぽいのでしょうか?

そうでないならあまり意味がわかりません。

奥さんのことより、お子さんのために深呼吸してどうしてそうなるのかよく考えてみてください。

ユーザーID:7870723663
何だろう
ちゃり
2017年2月25日 17:06

トピ文を読んでるだけで、私まで息が詰まって気がしました。

この生活が、この先何十年も続くのですから。

転勤がある会社なら、単身赴任出来るんだけどね。

夕飯は、残業や接待を理由に外で一人で食べたらどうかな。

家では、一人になれる時間や部屋がありますか。

少し、一人でゆっくり休むことを考えたらどうでしょう。

ユーザーID:4417600851
幸せ自慢か?
無機質
2017年2月25日 17:16

幸せ過ぎて怖いっていうヤツだろ?
違うかい?

なら、今すぐ家出してあるもの全てを捨てちまいなよ。

それとも一度「〇〇店のケーキの方がいい!!いっつも手作りのデザートなんか、嫌だーー!」って、
叫んで暴れてみるかい?

思い切った行動は何一つ出来ないクセに、、女々しい男だ。

ユーザーID:8248764508
慣れ携帯からの書き込み
あるまじろ
2017年2月25日 17:41

慣れて、奥様の有り難みがわからなくなっているんですね、日々の出来事を当たり前に享受してしまうようになってますね。
いつか、奥様の有り難みを痛感する日が来ますよ。
贅沢な日々に感謝を。

ユーザーID:3670249670
こんな漫画がありました(似てます!)
めがね
2017年2月25日 17:44

トピ主さんも奥様も、ものすごく真面目な方なんでしょうね。
素敵な家族だなぁ…とはいえ、毎日同じことの繰り返し、それも完璧にこなされてしまうと息が詰まってしまうのもわかる気がします。

少女漫画誌で連載されていたマニアックなのできっとご存知ないとは思いますが「小さなお茶会」という漫画に、トピ主さんのような旦那さんが出てきます。(猫の夫婦ですが!笑)
奥さんのことを大事に思っていて、とてもとても愛し合っていて、仕事もしっかりして…でも、時に主人公の夫猫はふらりと家を離れたくなる。
「急な出張が入った」と奥さんに嘘をついて、行き先も決めずに電車に飛び乗って一泊。
一人で夜を安ホテルですごすと、奥さんの温かみを思い出してちょっと寂しくなるんです。それで素敵なお土産を買って、翌日には帰る。

奥さんはそんな夫の小さな嘘に気づいています。
でも浮気を疑ったり不信感を持つのではなく、奥さんも普段できないような「ぐうたら」な1日を送って、翌日帰ってくる夫を笑顔で迎える。

私の理想の夫婦なんです、その漫画の猫たち(笑

奥さんはきっとどんな時もトピ主さんを信じて待っていてくれるんじゃないかな。

ユーザーID:7933898457
自由な時間携帯からの書き込み
さゆみ
2017年2月25日 18:09

思い切って自分一人で行きたい所やしたい事をすれば?こうあるべきにとらわれないで、自由は大事です。

ユーザーID:3591778363
うーん携帯からの書き込み
匿名
2017年2月25日 18:26

もし、自分がトピ主でも息が詰まるような・・・
なんでだろ。 

ユーザーID:9718609405
自分に愛される価値があると考えられたらいいと思います
ねこねこ
2017年2月25日 18:40

>妻のこと、子供のこと、心から愛しています。

いえ、あなたに必要なのは、奥様に愛されていると信じることですよ。

ユーザーID:8793461249
同じ・・
ワデン
2017年2月25日 19:19

同じ女性として、とても悲しいです。じゃあ、妻たるもの、どうすればいいんですか????

ユーザーID:6775669848
気を遣わずに一人で黙ってご飯食べたいよね。
一人の時間を持つ
2017年2月25日 19:33

仕事で疲れているから、うちでボーっとしたいんでしょ?
奥さんが完璧であるぶん遠慮してしまう。
子供が描いてくれたから、と疲れてるのに毎日見ないといけないしね。
ベンチじゃなく出張だと言ってどこかのホテルに一泊したら?

私、状況は違うけど
蕁麻疹が出たり口内炎になったりと、ストレスが身体に出ました。
ストレスと気づいていなかったんですよー。
家に帰るのは嫌だけど帰るべき場所だし、、、。
車通勤だったので車の中で寝てから帰ったりしてたかなぁ。

ユーザーID:9891640155
無理しないで
みりあむ
2017年2月25日 19:37

(子どももいない還暦過ぎの女ですから)
よく分かりますよって言ったら、軽率かもしれないけど
家庭に帰れば父として夫としての役割を果さなければってね。

以前は帰宅の途中に一杯飲んで一息入れる男性も多かったと思うのです
職業人と家庭人の役割のあいまに
ひといき入れて素の自分に戻るみたいなね

女性は子育てと家庭の営みに全力投球しますが
男の人はなんというかね
日常は職業人としてがんばっていますが
いざというとき妻子を含め国や社会を
身を挺して守るというメンタリティだと思うのですよ
サムライっていったらいいですかね

あなたがいるから家庭が円満に運んでいるわけですから
無理しないで。
ユトリがなくてはね

ユーザーID:5526081153
なんかわかる
ちるる
2017年2月25日 20:56

完璧過ぎて隙がないのは疲れるよね。
何も言われなくても自分にも完璧を求められている気になってしまうんだろうね。
たまには息抜きしていいんだよ、楽していいんだよって言ってみたら?
でも奥さんは家事や育児を苦痛と思わずできるタイプかもしれないから、響かないかもしれないけど。

たまにはハンバーガーとかピザみたいなファストフードでも食べてゴロゴロしてみるとか?
ご飯を(できれば家事も)全て外注する日をたまに作ってみるとか。奥さんのねぎらいかつ自分の息抜きにもなるのでは。

まあ、でもそれってないものねだりのような気もしますけどね。

ユーザーID:8463045203
少し
くま
2017年2月25日 21:22

的外れかもしれない。

トピ主さんは自分を喜ばせてくれるより、相手を喜ばせることに自分の喜びを感じる気持ちがあるのかも。
だから、奥さんが自分とって快適な環境を提供してくれるより、奥さんに何か喜んで欲しいんじゃないかな?
もしそうなら、奥さんにだけ何かお土産を買って帰る作戦はどう?(子供にバレないように。子供の分と自分の分は無し)
頑張ってくれる奥さんに少しだけ心の中で何か不均衡が生じることは多分ある。
なので、何かしらの方法で奥さんの喜ぶ顔を。(子供関連は駄目)
大げさなことをやると多分叱られるので要注意(笑)

あと、多分だけど子供たちとトピ主さんの快適な環境を提供するのが奥さんの喜びなのかもしれない。

そろそろ愛情の確認を。
受け取るだけから与える側へ。

ユーザーID:6721671310
ないものねだり携帯からの書き込み
まあちゃん
2017年2月25日 22:18

他のトビで、奥さんが、掃除は適当で、朝食を作らない。と言って、妻判定をお願いします。
旦那さんがいるけど、どう思う。
奥さんは、お手伝いさんじゃない。性格にも、よると思う。
出遅れになる前に、ちゃんと話し合ってください。
トピ主さんの奥さんは、良い妻だよ、なくさないでくださいね。

ユーザーID:0386322184
自分の部屋はお持ちですか?
コロン
2017年2月25日 23:06

絵に描いたような幸せな結婚生活で結構なことと思いますが
今の生活はトピ主さんの本当に望んでいるものでは無いということでしょうかねぇ?
本当は一人が一番気楽で好き、という人は結構多いと聞きます。
親に心配をかけない為、世間の目の為、適齢期になったら皆結婚をするもの。
と思って結婚をしたけれど
よく考えたら「自分は本当に結婚がしたかったのか?」みたいな人は多いです。
1DKのアパートでも、好きな時間に寝て、好きな物だけを食べて、好きなことをして過ごすのが一番楽しいのでは?

トピ主さん自分の部屋はお持ちですか。
一人になれる時間があった方がいいと思います。
寝室を家族とは別にして、自分の部屋を持ったらどうですか?
もちろん、家族との時間は、それはそれで大切にしたら問題ないと思います。

ユーザーID:7017394053
プレッシャーを感じるのかな
赤ボタン
2017年2月25日 23:51

家の中ぎ完璧だと、外ではもちろん家の中でも完璧な夫、完璧なお父さんで居てねと言われているようで気が休まらないのかも。

ユーザーID:8040399399
そうね・・・
とまと
2017年2月26日 0:19

それがあなたの望む結婚生活じゃないからだと思います。

年収900万円。なんの仕事が知りませんが、勤めているのは大手で、結構意識が進んでいる会社なのではないですか。あなたも、周りにいる女性も男性も、学歴が高くて、21世紀に生きている人たち。

奥様は「良妻賢母」かもしれませんが、それは昭和前期の考えです。

ただ、あなたがそれを望んだのでしょう。昭和の後期ですでに、結婚退職なんて都会ではまれでした。出産退職は多かったですけどね。それを今の時代に結婚退職を許し、子供を3人つくり。あなたが望んだことです。育った家庭の影響もあるのかもしれませんね。

自分の中で折り合いをつけるしかないですね。

1000万円前後稼いでいる男友達はかなりいますが、そんな良妻賢母型の家庭を築いている人は数人かな。大多数は「家が片付かない」と嘆きながら、夫も買い出しに行ったり子供を迎えに行ったり、大騒ぎしながら家庭運営していますよ。

ユーザーID:3627500189
考えずに結婚するとそうなる
shino
2017年2月26日 1:04

適齢期だから、とか、交際も長いから、とか、
周りが結婚していくから、とか、
「普通依存」的要素で結婚するとそうなる人、多いよね。

自分の本来の性格や本質(たとえば、ひとり好きとか)などに
気付かないまま流れで結婚決めると結婚後に違和感で苦しみ出すという。

出張が入るとほっとするということは、主の場合はまちがいなく
ひとりずきなんだろうな。そして心から嫁や子供のことは愛せてない。

離婚が無理ならたまに偽出張つくるしかないんじゃない?
結婚に向いてないんだよあなた本当は。
世間体で結婚するからそういうことになる。

ユーザーID:1998740953
正直に
にこ
2017年2月26日 1:47

一品のみの日がほしいとか、デザートは火曜日は要らないとか、水曜日は自分が作るとか、肉やのコロッケを黙って山ほど買ってきて2,3日食べたいとか、
驚かせるとか、言って笑わせててみたら。それか一品にして旅行にいこうといってみるか本を読みたいから少し減らしてほしいとか、太ってきたとか色々いってみたら。す鯖を自分で作るとか。

ユーザーID:6560054866
道徳のビデオ家族
ミシン
2017年2月26日 2:02

トピ主さんの気持ちすっごくわかります。

夫は道徳のビデオ的な家庭を目指しています。でもどこか違う。形だけに拘りすぎて私が実家で感じるような暖かさは感じられない。
第3者が見るとすっごく良い家庭に見えると思います。

会話文、語彙もまるで道徳の本。

子供達が感情的に意見をぶつけることも許されません。まるで会社の会議のように議題をあげ、問題点、解決策、契約、契約が破られた時の対処法、、、を話し合っていきます。子育ての本(特に米国)ではこのようなアプローチを勧めるものも多く、ここアメリカではそれが「正しい」解決策とされているようですが。

冷たさを感じます。

ロボットと暮らしているような。

実家では、家族で泣いたり、笑ったり、怒ったり、怒鳴ったり、励ましあったり、喧嘩したり、仲直りしたり、叱られたり、慰めあったり、、、。決して外から見ると完璧な家族ではなかったけれど、心の中は家族の深い愛情で一杯であり、家が一番安心できる場所であり、自分が自分でいれる場所であり、心が弱っている時ほど家に戻りたかったです。

ユーザーID:8343503103
クリニックへ行ってみては?携帯からの書き込み
千次郎子
2017年2月26日 4:08

家族を愛してるのが本心ならば、軽いうつ病か男性更年期の可能性もあるかもしれないので、
メンタルクリニックで一度相談してみてはどうでしょうか?

文章を読むと単なる我が儘とかではないような気がします。

心の病と言うか…

きっとトピ主さんの気持ちを理解出来ない人達は、完璧な妻で羨ましい、贅沢だと言うかもしれませんが、私は何となく心の病のような気がしますね…
完璧過ぎて、自分も完璧な旦那にならないといけないとか、潜在意識にあるかもしれません。
だから、心が疲れてしまう。

だから、それが苦痛で帰宅したくないと思ってしまうのかもしれないですね。

メンタルクリニックへ行く、又は、奥さんが優しく理解してくれるような性格ならば、腹を割って心底キツイと奥さんに相談するのはどうでしょう?

ユーザーID:5826592122
それ典型的なミッドライフクライシスです。
休憩中
2017年2月26日 6:46

本人は真剣に辛いのかもしれないですけど、トピ読んで、ああ、典型的なミッドライフクライシスだと思いました。

うちは在米なので、浮気したり、スポーツカー買ったりする男性とかいますけど、ネットや書店でミッドライフクライシスに関する本を買って読めばよいと思います。オンラインでも色んなサイトで情報集められると思います。

私の友人も45歳過ぎの時に同じようになって、離婚考えてましたよ。でも奥さんはファッション関係の会社の重役で年棒も億超えてましたし、家だって5軒くらい持っててかなり裕福でしたけど。

ミッドライフクライシスって割合裕福や恵まれた環境にいる人が陥りやすいみたいですね。

貧乏だったり忙しすぎて大変だったら、こんな人生で良かったのかとか考えている暇も無いからというのもあるかもしれないですけど。

あまりに焦燥感や鬱っぽい感じが酷いのなら、心療内科とか行くのも良いかもしれないですね。

でも良い奥さんだなあ、って思いますよ。ちなみに私の友人はサーフィンにのめりこんで吹っ切ってましたね。浮気はしてないと思います。何かフィジカル的に発散できることがあると良いと思います。

ユーザーID:6813592655
重たいんでしょう
なお
2017年2月26日 8:05

奥さんや子どもの気持ちが重たいんでしょう。完璧な家族を前に、自身も完璧な父や夫と演じないといけないとプレッシャーを感じてるんじゃないですか?

自分との気持ちに折り合いをつけるしかないですね。妻に本音を言えば、完璧な対応しかしてくれず、気詰まりでしょう。

時には出張と偽ったり、遅くなるからとビジネスホテルに泊まるのも良いですよ。

ユーザーID:9957525554
同じようにしなければというプレッシャー?
meg
2017年2月26日 9:24

本当に絵に描いたようなお幸せな生活ですね。奥様は家事、育児が天職なのでしょう。同性からみても素晴らしいです。私にはできません。

幸せなのにトピ主さんの不安がどこから来るのか?ご立派な奥様とご自分を比較されているのかなと感じました。全エネルギーを自分を含めた家庭に注いでいる妻に対し、自分はそこまでの決意はないし… 三人のお子さんの教育費のプレッシャーもあるかも。毎日毎日お子さんからのメッセージがあるのは嬉しいですが、私もプレッシャーに感じると思います。息が詰まるのは理解できます。

例えるなら、ある程度散らかっている部屋が落ち着く人が、モデルルームで暮らすような感じでしょうか?モデルルームの方が素晴らしいと誰もが認めるから、苦手だと言えない状態かと。

帰宅恐怖症気味ですので、早い段階でカウンセリングに通われてはいかがですか?奥様にも日頃の感謝を伝えて、もし無理している部分があるなら頑張り過ぎなくていいからね、と伝えてみてはいかがでしょうか。知り合いは帰り道家に近づくと吐き気に襲われ、その後別居になりました。長年の違和感を体が無視できなくなったようです。ご自身をケアして下さいね。

ユーザーID:5905050226
自分で自分にプレッシャーかけすぎ?
momo
2017年2月26日 9:56

奥様がそこまで完璧だと、自分もそれにふさわしい夫、父親でいなければならない、と無意識のうちに自分に強いプレッシャーをかけてるのではないでしょうか。

端的に家に帰りたくない、だとさすがに奥様に相談しづらいですが、君たちにふさわしい自分でずっといられるか不安に感じるときがある、とかだったら、一人で抱え込むよりも、思い切って奥様に気持ちを打ち明けて、えー、何、そんなこと心配になるの?と笑い飛ばしてもらったほうが気がラクになりそう。

仕事は自分の努力だけではままならない時もありますし、それは子育ても一緒ですから、男女で役割分担するにしても、そういうときにサポートし合える関係でいることってすごく大事ですよね。

ユーザーID:4192220929
自分を殺しているから。
どっこい。
2017年2月26日 10:26

妻の思いどおりに動かされている
帰宅拒否症候群です。
絵に描いたような・・って、
すっかり洗脳されていますね。

案外奥様もお疲れだと思います。

自分の部屋を持ちなさい。
そしてここは掃除もしなくてよいというのです。

そうしないと共倒れですよ。

ユーザーID:5942632044
人間は幸せにもストレスが溜まる携帯からの書き込み
最後侍
2017年2月26日 10:49

妻が完璧過ぎるが故にストレスになる
主が妻に似つかわしくないという強迫観念にかられ自身の身の置き場に迷っていることだろう


しかし答えは簡単

主が男としてのスキルを上げればいい
完璧過ぎる妻に完璧な感謝をすればいい
この場合、逃げるは恥だし役に立たない

ユーザーID:0959694614
父であり夫である
ひらめ
2017年2月26日 11:34

私は主さんではないので本当のところはわかりません。
でもトピを読んで感じた事は主さんが家族の為に何かしているのか、家族と一緒に何かしているのかという情報がありません。主さん主体で企画実行している事があるのでしょうか。トピだけですと主さんがお客様の様に扱われていて何かよそよそしいです。きれいな部屋、美味しいご飯素敵じゃないですか。そんな家族の為に主さんは何か出来ていますか。週末お昼ご飯を一緒に作るでもよし、キャンプに行くのもよし、キャッチボールするもよし、普段子供と話せないのであれば交換日記を親子間でするもよし、意外と普段一緒にいる母親でなく一歩引いて見ている父親に話したりもするかもしれません。何が正解かは分かりませんが、父親として夫として仕事をする以外の何かを見つけてみては。今のままでは主さんだけでなく誰も幸せではありません。もっと家族を大切にして下さい。

ユーザーID:6343789881
自分の出番がない
hana
2017年2月26日 12:12

何でも自分で解決しスマートにこなしてしまう妻。

息が詰まるというより完璧すぎるが故に夫として父親としての出番がないことに不満なのではありませんか?

家では何もすることもなくお願いされることも頼られることもない。

以前に家族や夫婦の関係で悩んだ時は自分の生い立ちを振り返ってみると良いと聞いたことがあります。

自分の原家族、つまり自分がどういう家庭で育ってきたのか両親はどういう人でどういう家庭で育ってきた人なのか。

私の父は情に厚い人でしたが家族には関心が薄い人でした。

それは祖父がほとんど家の帰らず家族をほったらかしにしていたために家では父親がどういう役割をするのか父親が家族に愛情を注ぐ姿を見たことが無かったため体験的に家族を愛するという事がどういう事なのか知らなかったようです。

もしかしたらあなたの原家族の体験が影響している可能性もあります。

ユーザーID:8886716866
なんで?
けい
2017年2月26日 12:54

まさに私の旦那さんが要求しているようなことを
完璧にこなしている奥様をお持ちですね。
完璧過ぎて息が詰まるのですか・・。
すこし散らかっていて、隅にほこりが溜まっていて、
ちょっと待って〜今すぐご飯できるから、お風呂の
スイッチいれてくれる?、みたいな妻が良いのですか?
夫婦で交換したらうまくいくようにも感じますが、
こんなだらしのない奥さんより今の奥さんのほうが、
絶対入手困難の上物なんですけど。
部屋が汚くて、子供がぎゃーぎゃー寝ないで待っている家に
帰りたい人もいるんですね。
びっくりしました。

ユーザーID:3635551965
トピを読んで
オレンジ時計
2017年2月26日 13:21

最近観たTVを思い出しました。

日光東照宮の建築物について
「建物は、完成した瞬間から崩壊が始まる」という昔からの言い伝えに従って、
通常と異なる部分をもった建築物がいくつかあるということです。
ご興味があれば、チェックしてみてください。

私もそう思うことがあります。
未完成の部分を残した方が、いろいろな可能性を感じます。

ユーザーID:2940866314
理想の妻?
よい子
2017年2月26日 13:35

私の友人のことかと!
その友人は、とにかく行き届いた人で、「いい人と友だちになれたな〜」と当初は嬉しく思いましたが、だんだん辛くなってきました。
友人には落ち度がないので、この違和感を誰にも相談できません。
別の友人の気遣いは受け入れられるのに。
論理的な裏付けはありませんが、友人は、「こうあるべきワタシ」を演じているような気がします。
同じ手作り品のプレゼントでも、件の友人は、「お友だちに手作り品をプレゼントする、家庭的で友だちを大切にするワタシ」の脇役にされている感じというか…(決して押し付けがましかったりしないのですが)別の友人だと「やりたくてやっている」と、背景がシンプルなように思います。
ご主人に電話をしている時も、「家族にもこんなに丁寧で上品で、気遣うような話し方をしてるんだ!」と、ガサツな私からすると
「くつろげないなぁ」と正直思いました。また、その時も居合わせている私たちが聞いてることを承知で、「優しくできた妻」を演じているように感じました。
今は適度な距離を保つようにしていますが、トピ主さんはなぜ「こうあるべきワタシ」を演じるのか、から考えてはいかがでしょうか。

ユーザーID:7505503070
仕事と夫、父親の責任携帯からの書き込み
おやじサーファー
2017年2月26日 13:38

だけを完璧にこなして、何か足りないものを感じませんか? あなた個人の時間です。お子さん3人の子育ては、まだまだ大変でしょうが、あなたにも、一個人として、仕事、家庭以外に息抜きや趣味に時間を費やす権利はあるのですよ。それがないとあなたの残りの人生は、組織の歯車と家庭を維持する為の労働者だけで終わってしまいますよ。奥様と良く相談して、上手に時間を使いましょう。

ユーザーID:8228218638
奥様に正直に気持ちを話すとよい
2017年2月26日 15:01

 夫婦ですので、自分の素直な気持ちを話すと良いと思います。

 正直な気持ちを話すと聡明な奥様ですので、解決の策を考え出してくれます。

ユーザーID:7134430128
もしかして
かめかめ
2017年2月26日 15:10

賢くて努力家の奥様が、理想とする生活を、着実に実現しておられるようですね。
子どもは3人、家があって、いつもきれいにしていて、家族仲もいい。

もしかしてトピ主は、自分の人生が、奥様の目指している人生に繰り込まれ、操作されているような気がしていらっしゃるのでは?

実は私、理想をぬかりなく遂行していく人が苦手です。
素晴らしい対応なんだけど、近い存在になり、自分の人生まで上手に采配され、相手のコントロール下で生きるのかと思うとうんざりしてしまいます。
ダメダメなところがあったり、紆余曲折しながら進む人の方が、一緒にいて心地よいです。

息苦しさを感じてしまうのなら、奥さまと相性が合わないのかな。

自分だけの部屋や時間を確保できると、楽になるかもしれません。

ユーザーID:2418666138
うちの奥さんと交換してください(笑)
通りすがり
2017年2月26日 15:16

いやいや、うらやましい。

何とぜいたくな悩みなことか。

あなたは離婚でもして、一度地獄を見れば、今のありがたみが分かることでしょう。

健康や空気と同じように、なくなってみて初めてそのありがたみが分かります。

ユーザーID:8860288817
トピ主様へ
ねえさん
2017年2月26日 15:27

ぜひ、私の家においでください。
きっと落ち着くことでしょう。
(どんな状態かは聞かないでください・・・)

でも、私は主様のおうちがうらやましい・・・
(共働きの私の理想型がそこにあります。)

ユーザーID:6894557692
それは奥様のものです
1114
2017年2月26日 15:34

色々あるんでしょうが、一番は幸せなほど壊すわけにはいけないという不安と焦燥と妻の住みやすい家になっていることなのでは。奥様が求めているものにあなたも応えないといけないという窮屈さ。あなたのほんとに求めているものとの乖離。
そもそも女性は美しくありたいのです。それは身形だけどなく全てにです。だからそういうものだと諦める事。深く考えず、自信を持ってあなたの不安を奥様に話してはどうでしょう。それと家は妻にあげたものとして男としての責任は一応果たしたのですから堂々と胸を張ればどうですか。

ユーザーID:1495345066
妻に聞く
匿名
2017年2月26日 15:49

そのままを聞いてみたら?

君は完璧だけど何だか腑に落ちないんだ。みたいな感じで・・・。

いい奥さん過ぎて不安なのかな?

奥さんが専業主婦なら納得いくのかな?この生活に。

自分よりもキャパがある妻に嫉妬してるの?

ユーザーID:6627069307
スキがないのねー、奥様携帯からの書き込み
マリン
2017年2月26日 16:41

私は既婚・女です。
トピ内容をみた時に思ったのは
「完璧、スキなし」ですね。

なんとなくわかります。
我が家は共働きで、一年前から義母が住み込みで子供をみてくれますが、完璧なんです。夫も家事・育児もしてくれ、完璧親子です。

あまりに完璧なので、私は感謝しつつも、それに甘んじて踏ん反り返るわけではないので、そこまで求めてないのに感謝することに気疲れします。

たまに義母が一晩どこかに行ってくれるとほっとします。ついでに夫も夕飯は外で食べさせます。私はたまには映画みながらカップラーメンとカウチポテトしてグータラしていたいのです。

トピ主さん、奥様に「たまには4人で外食しておいでー。」とか、「今日は一人でレイトショー見にいってもいい?」とか楽したり好きなことしたりすると気晴らしになるかもしれませんね。

ユーザーID:1574281333
話し合いで解決できそう!携帯からの書き込み
ぱん
2017年2月26日 17:06

自分の生まれ育った環境と少し違うからではないでしょうか?
自分の実家の生活、小さい頃からの習慣などについて奥さんに話をしてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:0523117609
すごい…携帯からの書き込み
とー
2017年2月26日 18:42

奥さん、いや、結婚生活全般において、完璧に近いですね!!

でも…なんかわかる…

私もいつもぴしっとされてる環境、生活が苦手です。
そういう人も…

ある程度、だらだら好きに過ごしたいし、ジャンキーなもの食べたいし、ちょっとくらい散らかってたほうがいいなぁと…リモコンぴしっと並んでる家とか、わぁ…と思っちゃうし息がつまります。

85%くらいの、合格なんだけど、完璧じゃない暮らしが好きです、私は…トピ主さんはどうですか?

ユーザーID:3331419602
通勤時間は?
もも
2017年2月26日 19:00

地方によって違うと思うのですが、
昨年家を購入されたということでローンを背負ったのでしょうし
通勤時間が延びたのではないですか?
それだけでも相当ストレスフルですよね。
お子さんとのふれあいもできていないようですし。

通勤時間が延びたのだとしたら家にいる時間は短くなったのでしょうし
その短い時間の中で、さらに完璧な家事を見せられ、
よりプレッシャーを感じてしまっているんでしょうね。

奥様をお手伝いさんかホテルの従業員のように捉えられたらいいんでしょうけど(いやよくないですけどね)トピ主さんの神経はそんなに太くなくて、どちらかといえば、奥さんが演出している完璧な家族劇場(奥様、インスタとかにアップしていそうだし)の中の操り人形みたいに感じでしまっているのでは?

「私のために頑張ってくれている」なんて思わずに
奥様も好きでやってる、くらいに思って良いと思いますよ。

ユーザーID:9464188048
何かが欠けたらすぐ壊れるかも
ねこ
2017年2月26日 20:12

奥さん、雑誌とかブログとか見過ぎなんじゃない?
そのうちミニマムな生活とかし出さなきゃいいけど。。

ご主人のため、ももちろんあるけど自分の理想を
完璧に手に入れたいがために頑張る人もいるよ。

そんなに完璧じゃ、何かが欠けたらすぐ壊れるよ。

やっぱり一度心の中を話した方がいいんじゃないの?

ユーザーID:0456917134
これだけじゃわからない
りり
2017年2月26日 21:03

本当にそんな完璧な奥さんっているんですね
まるで雑誌に登場するカリスマ主婦かドラマのセットの家庭のようだわ

でもとぴぬしさんにとっては居心地が悪い

想像してみました

1奥さんの頑張りが夫の為というより自分が輝くカッコイイ為な気がする
 (まるで自分がカリスマ主婦の舞台装置のような気持ちになる)
2自分のくつろぎが違う方向にある
 (こじゃれた料理じゃなくがっつり男飯大好きジャンクフード大好き
  食後TVの前でゴロゴロして一年中アイスを食べるのが至福などなど)
3いつも正しくて人間レベルとして上なので主導権を握れない
 (まったくもう馬鹿だなーとか言いながら愛でるような場面がない緊張感)
4田舎の爺ちゃん婆ちゃん家で夏休みに虫取りするような原体験がある
 (都会の素敵な暮らしが絵空事に感じる深層心理)

その辺のトピ主さんのありようがわからないので何とも

それから休日は3人の子供がいれば完璧なたたずまいはありえないだろうと思うのですが
それをカウントしても帰宅後の居心地の悪さを感じるのなら
問題は物理的なことではないのかも

ユーザーID:8949122469
男性性の本音
盆栽拝
2017年2月26日 21:14

トピ主さんの気持ち、非常に理解できます。

家族のこと、家庭のこと、家のこと、何も不満はないし
むしろ満足しているのですが ・・・

妻にああして欲しいこうして欲しいということではないんです。
私の妻もきれい好きでやりくり上手の妻なんです。
とても喜ばしいことだし、世間的にも恵まれているほうなのは
わかっているのだが、

これを読んでいる方々に、けなされることを承知で書きます。
時々、無性に一人になりたいんです。家からも家庭からも
開放されたいんです。

家を買ったこと、家族を持ったことが足枷になっているとは
思ったことありません。家庭には満足しています。

ただ時々"一人っきりになりたい"と心から思うのです。
もちろん世の女性や奥さん方もそう思っている人も多いでしょう。
こういった息抜きを夫と妻が互いに健全に共有できるのが理想でしょうけど
男女の考え方が違うと難しいですね。

浮気の温床などと危惧する人もいるかも知れませんが
そういうのとは次元が違うというか、自分という人間を静かに再認識できる
時間が欲しいというのが本音かも知れません。

ユーザーID:7330982844
人は相手にされたことと同じだけ返したいと思う生き物
しる
2017年2月26日 22:24

と心理学の本かなんかで読んだことがあります。
確か「返報性の原理」だったかな。
だから親切にされると断りにくくなるのだろうと。

これをトピ主さんに当てはめて考えると、奥様があまりに完璧なあまり
自分も完璧であれねばならないとお考えになるのではないですか?

本当の自分はこうじゃない。だから疲れる。

または、自分がやっていることは妻がやっていることに見劣りする。
だから表面上はうまくいっていても、心の中では何を思われているかわからない。
嫌われたくない。

と、こんな感じでしょうか。

たぶん、トピ主さんはまじめな方なんでしょうね。
だから考えすぎる。
いいんですよ、自由で。

たまに似たようなトピが小町にあがりますが、
頑張った分だけ距離を置かれるのは悲しすぎます。

奥さんに今の気持ちを正直に話してみたほうがいいと思いますよ。
きっと奥さんにも思うところがあるでしょうから、
一度ぶつかって、それからまた構築しなおせばいいんですよ。

人生は長いんです。

ユーザーID:2442927277
人は欠陥に恋する携帯からの書き込み
2017年2月27日 0:05

某美容クリニックの委員長は、自分の彼女は絶対に整形しないそうです。人は左右対称でないこと、欠点があるからこそ人間味や守ってやりたいという愛おしい気持ちを持つのだとか。

完璧でスキのない妻に、すべて見透かされているようで、守ってやりたいどころか怖いと思うのでしょう。

ただ、あなたの場合、今の妻でなくても結婚生活長くなれば、窮屈に感じるかもしれませんよ。

いいのではないですか、10分位帰る前に息抜きしたり、出張で羽を伸ばすくらい良いと思います。

ユーザーID:7777197702
気持ちの理由
ちょっとわかる
2017年2月27日 1:55

焦燥感の根底には、完璧な奥さんへの嫉妬心、ひっくり返すと現状のご自分への軽い失望があったりしませんか。例えば出世で同期に先を越されたとか、自分の実力の底が見えてしまう出来事があったとか。
そんな時に仕事もしながら家事育児も完璧なところを見せつけられて(言い方悪い!)、追い討ちをかけられた気分になるのは変な事ではないと思いますよ。たまには手抜きや失敗も見せて欲しい、みたいな。
そうは言ってもきっと奥様は稀に見るスーパー主婦を地でいくタイプなのでしょうから、張り合おうととせず、自分の弱さを認めてそれを伝えてしまえば楽になるのではないでしょうか。それとも奥様は完璧な夫を望んでますか?

まあ以上は的外れなトンチンカンな勘ぐりかもしれませんぎ、文面からは、少なくとも主さんは奥様を対等な相手として尊重できて、また自分に対する向上心もあるまともな方なように思いました。

ユーザーID:2650360836
妻のコントール下に置かれているから・・・
指揮官
2017年2月27日 2:24

トピ主さんの希望や意思ではなく、奥様の希望と意思で全て運んでいるからじゃないですか?

3歳の幼児でも、自分のやりたい事をやりたい時にやりたいように、したがるもんです。

あなたは奥様が敷いてくれた『理想の結婚生活』に乗っかるだけで、最初は楽チンだったでしょうが、最近は自分の意思が出てきたのだと思います。

たまには、あなたの号令のもと(勿論あなたが企画して)家族みんなでキャンプにいったり、バケーションに行ってみてはどうですか?あるいは、週一でも、趣味のサークルに属して、自分だけの世界に没頭してみたら気分が変わると思います。

それが無理なら、帰宅時「最近評判のケーキ買っていくから、食後のデザート作り、今日は休んでいいよ。」とか、週末は「僕が朝食作ってみるよ!」と、小さな変化から始めてみませんか?

ユーザーID:1487370411
完璧過ぎる
チリンチリン
2017年2月27日 3:03

あまりに出来過ぎていて、リラックス出来ないのではないでしょうか。

少しお行儀悪くソファーに寝そべったまま、テレビを観たり、胡座をかいてビールを飲んだり。
そういう類の事がしづらいからかと思いましたが、いかがでしょう?

奥様が至れり尽くせり過ぎて、ご主人を放っておく時間が無いのでしょうか。

他人には贅沢な悩みと思われがちですが、奥様にもっと手抜きしていいよ、と言ってあげてもいいかと思います。

ユーザーID:5122129613
男性はマイホーム購入直後があぶない
よるくま
2017年2月27日 5:43

ご自分のお気持ちにとまどってらっしゃるようですが
実はよくあることなんだそうですよ。

男性の場合は、とくにマイホーム購入直後があぶない。

幸せだけれど、これが生涯続くのか…
若いころにもっていたはずの冒険心はどこにいったのかな…
という気持ちから鬱になる人もけっこういるのです。

仕事と家族に支配されて自分というものがなくなっていく感じ
と友人は言っていました。

ひどくなる前に心療内科へ相談に行かれるのも手ですよ。

ユーザーID:2564087979
なんと
匿名デカ
2017年2月27日 7:56

贅沢な悩みですよね・・
解決策とか出てこない・・
正直な気持ちを伝えるしかないかと思いますが。
もちろん奥様は悪いわけではないので、トピ主さんの気持ちとして誠実にお話を。

ユーザーID:1771616275
分かるような気も
匿名
2017年2月27日 8:09

おそらく奥様は無意識に「完璧な家庭とはどうあるべきか」という理想像があって、それをある意味「演じて」いらっしゃるのでしょう。子供たちのメモや手紙・・・これでなんとなく分かりました。生活感のない家庭。いわばモデルルームのような空間。美しい妻、おいしい手料理、かわいい子供たちの手紙・・・。
贅沢だ、奥さんにありがたいと思えというレスもつくと思いますが、うーん、分かるような気がします。要するに「演技された空間」なんですね。家庭生活というのは決してきれい事ではすまされない。部屋の散らかりだけでなく、人の心の交流もまた。でも奥様はトピ主さんと子供、自分との交流までも「やさしいよく出来た妻と、お手紙をあげるかわいい子供たち」という理想の型にはめて演じている。それがおそらくトピ主さんにとって息が詰まるのでしょう。たぶん疲れているのだと思いますよ。まずてはじめに、デザートは果物だけにしてほしいと云ってみれば?でも素敵なクリスタルのお皿にフルーツコンポートかなんか出されそう・・・

ユーザーID:1119266361
理由は簡単ですよ
ruru
2017年2月27日 8:37

妻の方に、「私っていい妻よ。ありがたく思ってね」というアピールの無意識があるからだと思います。

それがあなたからエネルギーを奪い取ります。

本来なら、妻が楽しんでそのような完璧な状態であれば、男性はくつろぐはずなんです。

要するに、妻も実は無理をして頑張っているということです。

それが、見せないようにしても、あなたに何か感じるんだろうと思います。

守ってあげたいところが一つもないですよね。
だから、自分の存在価値を脅かされて、あなたは居心地が悪いんですよ。

一度、奥さんにたまにはぐーたらしてほしいと言ってみては?

案外、喜んで手抜きしてくれるかもね。

奥さんも無理してるはずだから。笑

ユーザーID:1206355150
幸せな時間に焦燥感を感じるのはいつから?
流れ星
2017年2月27日 9:30

子どもの頃からそうだったんですか?

幸せに息が詰まるとか
あまり聞いた事がないので気になりました。

ユーザーID:4983650533
あー、わかる気がする…
ぷりんぷりん
2017年2月27日 9:48

Facebookにて高校の同窓生(女性)が色々載せています。
彼女は専業主婦で子供は二人。家は綺麗に飾られて彼女一色って感じです。子供がいるのに散らかってない。手作りのお菓子や飲み物、DIYの小物などなど本当に可愛い女性らしいものをたくさん載せてる上に、子供ともすごい中のいい写真もたくさん。お子さんのために色んなイベントにもたくさん参加をし、子供のためにおもちゃまで手作り。旦那さんはイケメンのサラリーマンで、本当に理想を描いた奥さんです。

でも、見ているだけでも疲れてしまう…もし、自分が旦那だったら疲れるだろうなーっと思います。多分、駅のベンチで10分座ってから家に帰ってます。たまに帰りたくなく独身の友達の家に無理やり泊まり込んでしまうかもしれません。多分、本人はそうでもないのだろうけど、一生懸命さが滲み出ていて見ていて重く感じるんだと思います。

自分と妻は共働きで家事はできる人がやるといった感じなので気が楽です。家に帰りたくないときは喧嘩した時だけ(笑)
なんとも言えませんが…頑張ってください。

ユーザーID:7827891793
今の所は安泰ですが・・・
おこげごはん
2017年2月27日 9:50

明日は何が起こるか分からないのが人生です。突然に降って湧いた様に事件事故(身内の不幸や子供の成育段階での難問題)は起こります。その時になって初めて平穏な退屈な日々ほどありがたく感じられますよ。

何も起こらない退屈な日々の繰り返しほど「幸せ」なのです。
それさえ感じられれば、不満など無いはずなのです。
そして、自分の生き甲斐となる様な趣味を持てば、心も潤って来ます。

人生安泰な日ばかりではないですから、今が懐かしく思われる日がきますよ。

ユーザーID:5278960493
トピ文を読んで
ドロンパ
2017年2月27日 10:15

昔、おばけのQ太郎という漫画アニメがありまして、
そこにサブキャラとして小池さんという無口でインスタントラーメンばかり食べてる独身男性が出てきます
この人はいついかなるときも、どんぶりに入れてお湯を注いで3分間というものしか食べない人でした。

ある日この小池さんがお嫁さんを貰います。そのお嫁さんは見た目も可愛く、性格も優しく、家事もちゃんとできる人です
インスタントラーメンばかりじゃ身体に悪いからと毎日手をかけたご飯を作って待っててくれるのですが
小池さんは家出してしまいます。

すったもんだのあげく、小池さんはインスタントラーメンが食べられないことだけが不満で
それを理解した奥さんと仲良くインスタントラーメンをすすったのでした。めでたしめでたし。。

こんな昔の漫画を思い出しました

トピ主さん、快適の感覚は人それぞれです
自分にとって何が快適なのか、何が不快なのか
よく話し合いましょう
その話し合いが出来ない関係こそ問題の中枢です

言いたいことも言えない家では帰りたくないのも当然です

ユーザーID:6171629095
考えてみて
りす
2017年2月27日 10:24

家にいると不安、落ち着かない。

どうなる気がして不安になるのか。
どんな家庭なら落ち着けるのか。

この幸せがいつかなくなる恐怖?
奥さんや子どもが去ってしまう気がする?

それとも責任に押しつぶされそうなのか。

本当はもっと別の暮らしがしたいのか。

あなたの心を見つめないと答えは出ないと思います。
こわいでしょうがそこは頑張って。
目をつむっていては不安から解放されることはありません。

自分の心を置き去りにしてきた結果が現状につながっているのですから。

ユーザーID:5249736559
おつらいですね…携帯からの書き込み
だらしない妻
2017年2月27日 10:42

でも実は、家族みんなが理想の家族を演じてたりして。
あなたと同じように不満を隠して、表面上ニコニコして暮らしていたら。
…恐ろしいですね。

うちは『そういうのやめて』とか
『こういうほうがいい』としょっちゅう伝えているので、
それぞれの家族の好きな過ごし方がだいたいわかります。

部屋は散らかりがちで、
昨日も夕食作りたくなくてはレトルトカレーでしたが、気持ちは楽です。

奥さんも無理してませんか?
それとも毎日完璧にしてなきゃストレスになるんでしょうか?

『よその家って結構適当だと聞くんだけど、うち完璧過ぎるよね?
奥さん頑張らせ過ぎだと言われてハッしてさ』

くらい言ってみては?

お子さんも頑張り屋さんではないですか?
あまりにも空気を読める子はだんだん精神病みますよ。

ユーザーID:3758649752
そういうものらしいです
一病息災
2017年2月27日 11:00

人は何か一つ、欠点があったほうがいいそうです。
相対的に良いほうを評価できるからでしょうか。

無病よりも、何か気になる症状があったほうが、より健康に気を遣うもの。

怖いのは、今の状態が完璧で脆いということ。
何か小さなほころびが、破綻へと行かないか心配ですね。

ルールは時にあえて破った方が良いそうですよ。

奥様は、自分に縛られているということはないでしょうか。

ユーザーID:2084583128
いいんじゃないでしょうか
なな
2017年2月27日 11:03

人から見れば贅沢な悩みなのでしょうね。でも気持ちはわかります。
私は自分が雑な性格なので、そんな完璧な人に完璧な空間を作られたら逃げたくなるでしょう。

「逃げたい」と思うこと自体は、悪くもないしおかしくもないと思います。
今のまま、10分ほどベンチで休憩したり、出張になったら自由にして、そういう「息抜き」を楽しみましょう。後ろめたいと思うかもしれないけど、もうそれは「必要なこと」と割り切った方がいいです。

奥様には、たまに花でも買って帰り、「いつも完璧にしてくれていてありがとう。でも、家事はもう少し手を抜いていいんだよ。僕は散らかってるのも嫌いじゃないし、君が疲れないか心配」など、さりげなくアピールしてみては。

その家庭環境で少しとはいえ働いていたら、それだけの家事をするのは楽ではないと思います。
ねぎらいながら「もっと楽でいいよ」と言ってあげたり、できそうなら家事を一部分担してみたらよいでしょう。
奥様が完ぺき主義者なら迷惑になるだけかもしれないけど…。

ユーザーID:3888167272
趣味あるの?
にゃんぱらりん
2017年2月27日 11:07

つかぬことをお伺いしますが…トピ主さんは趣味なぞおありでしょうか?そして仕事関係以外で本当に心から信頼し合える同性の友達はおいででしょうか?文面から察するに、自分の世界が持てずに不完全燃焼している様に感じますが。

人間(男女共に)すべて「自分の世界」が必要なんですよ。最初に趣味の有無を聞いたのは、自分が没頭出来てしかも自身のプログレスを反映させられる趣味とそのための時間を持つと今の閉塞感はかなり違って来るからです。信頼出来る同性の友人がいればなおさら良しーー仕事関係の友人は利害が発生する事もありえるので、違う世界の友人が良いでしょう。

ただし、趣味に使うお金と時間はきっちりコントロールしてください。家族にダメージを与えず、また家族からもダメージを加えられない様に。かなりの責任感とぶれない自己コントロールが必要とは思いますが。閉塞感脱却のためにスポーツや武道を始めた友人もいます。多分トピ主さんと同年代です。

私はバイクを趣味としています。誰にも邪魔させない代り、自分の家族に対する責任は家の購入も含めた経済的な面をはじめ、バイクにつきものの安全への考慮、時間等きっちり果たしています。

ユーザーID:9202784521
くつろげないんだよね、と言ってみる
もみじ
2017年2月27日 12:17

そんな満点妻がいたら、確かに窮屈な気持ちにもなるでしょう。

せっかく妻が話を聞いてくれるんだから、こんなに毎日完璧だと
くつろげないんだよね、と言ってみてください。

カフェでお仕事している奥様ならば、居心地のいい空間にも色々あると
多少は知っているのではないでしょうか。
主婦雑誌のインテリア特集でも、片付け過ぎない、適度に落ち着く空間を
(ずぼら主婦向けかもしれないけど)紹介していたりしますから。

ただ、その状態がトピ主さんのためだけに頑張っているわけではなく
むしろ子供たちのためと奥様自身の心地よさのためなんじゃないかなとも
思いました。
そうなると散らかっていてほしいとか、品数少なくとか、はたぶん
子供のために良くないということで却下されるかもしれません。

あとは、自分だけのスペースをなんとか作ってもらって、そこだけは
散らかった感じにあえてしておくとか。

ユーザーID:8789541648
プレッシャーに弱い
耳かきの綿
2017年2月27日 12:39

完璧で理想的な現実と、チリひとつ落ちていない家が、あなたにとってはプレッシャーに感じるのでしょう。

妻が完璧なら、自分もそうあるべきと。

毎日ジャージで髪もボサボサ、化粧もせずソファでごろ寝する奥様があなたを出迎えていたら、あなたはそれを受け入れる事ができるでしょうか。
奥様の努力が、あなたのキャパシティを超えている事に、劣等感を感じているのであれば、まずは御自身が少しずつ崩していけばいいのでは?
その際、奥様に文句を言われたら
「自分なりのリクライニング方法。ストレス解消に協力して欲しい」
と言えば良い。
ガッチガチの檻の中でくつろげる手段を探し、些細な事から始めましょう。
散らかっている方が安心できる、くつろげる、落ち着くのであれば、掃除に手抜きをして欲しいとお願いすれば良い。
何かひとつ、協力してもらうだけで、随分違ってくると思います。

子供も奥様も愛しているのでしたら、壊さないように崩れないように、自分の最良な居心地を求めるしかないでしょう。

ユーザーID:9539019405
私も幸せですが
まりる
2017年2月27日 13:20

トピ主と違うのは妻が専業主婦な事と、年収は私の方が300万位多いかな。

私も家はいつも整頓されててきれいだし、妻の食事も美味しく、食事の時間も

楽しい会話が絶えません。

なにが問題なのか、この幸せが壊れるのが怖いのですか??

出張はあるのでしたら、一人の時間も取れるでしょうし、子供が大学など

進学すれば、妻と二人生活も待っています。 今あなたが考えなくては

ならないのは、真面目に生きる事よりも家では自分の自由に過ごす事では

出来た奧さんであれば、散らかしても特に咎めだてはしないでしょう。

寧ろ、綺麗にしてねとやさしく注意してくるのでは? 貴方はその言葉に従う

感じですか。?

私は家でも会社でも偉そうにしませんが、自分が寛ぐ場所として自分の家を

買いました。 私は家で妻と話すことも、一緒に旅行に出かける事も、二人

手を繋いで散歩する事も大好きですよ。

ユーザーID:0917434025
ちょっと気味が悪いかも…携帯からの書き込み
80
2017年2月27日 13:38

トピ主さんの憂鬱になる気持ちは、少しもおかしいと思いません。

『完璧な家事をこなす女性』と言う条件だけを求めて結婚したわけでもないなら、贅沢な悩みとも思いません。

あまりにも完璧だとロボットのようです。

トピ主さんは、家事ロボットと結婚したわけではないので、人間らしい泥臭さのない生活がだんだん苦痛になるのは当たり前かと。

何だか、星新一のショートショートに出てくる“ボッコちゃん”という、パーフェクトな接客ロボットを思い出しました。

ユーザーID:9543827859
そんなものだよ
おしるこ
2017年2月27日 13:42

 週末は、まっすぐ家に帰りません。必ずどこかに立ち寄って30分くらい時間を過ごしてから帰ります。

 よくよく話を聞くと、誰でも今の生活を投げ出して遠くへ逃げたいそうです。お金があるとか関係ありません。現実逃避の時間も必要です。それが、漫画でもいい、映画でもいい、趣味でもいい、一人になる時間が必要じゃないかな。女性だって一緒だよ。子供の世話を投げ出して一人でショッピングに行ったり、美味しいものを食べたいもの。奥さんだって我慢していると思うよ。

 仕事という逃げ場所があるからまだいいよ。出張に行って、一人を満喫したらいいじゃない。恵まれているから考えるんだし、そう思う自分をどうしておかしいと思うの?

 モデルルームのように片付いた部屋よりも、少し散らかっている部屋が落ち着く人もいる。狭い部屋が落ち着く人もいる。

 子供みたいにおもちゃ箱をひっくり返したい欲望は大人にだってある。

 でもね、借金があってがむしゃらに働いている人は、もっと苦しいよ。逃げたくても逃げられない。

 みんな、いろんな責任から逃げたいけど自分をごまかして、なだめて生きているんだと思う。

ユーザーID:6916858334
え?経済不安は?携帯からの書き込み
羅針盤
2017年2月27日 13:52

年齢や居住地が不明ですが、その年収で家を買い、小さい子供3人なら。

絵に描いたような………とばかり言ってられないように思う。
奥さん、生活のためという理由じゃなくパートしてるみたいですが………なんか、こういう人って書いてる家事技術は一流でも、優雅なライフスタイルに目はいっても、すごく現実的な話を共有できない傾向ないですか?
このトピについて、友達と話したんだけど、完璧な家事と躾られた子供からの毎日の手紙は………今後、この旦那さんが生活レベル下げる事態に陥れないプレッシャーを与えるねって私たちは話したんですよね。

主さんが息が詰まる以上、いくら完璧でも、何か孤独な隙間風が主さんの心に吹いてるように思いました。あまりに具体的な原因がわからないなら、カウンセリングを検討してもいいかもしれません。

ユーザーID:5841816156
別に。。
それでもいいじゃん
2017年2月27日 13:57

あなたまでその奥様の完璧な生活の登場人物になる事はないでしょう。

奥様はそうやって彼女の生活空間を素敵に作り上げる事が何より幸せで、貴方はあまり気にしないタイプ。でも貴方からの「妻や子供達を愛してる」っていう確固たる思いさえ伝わっているのであれば、ダラダラ、グータラな旦那でも家族は敬うものです。家族前では息を抜く事をしてみてもいいんじゃないでしょうか?

ユーザーID:5087448386
それは倦怠期だと思う携帯からの書き込み
2017年2月27日 14:16

ダメ妻になら気軽に文句も言えるけど、出来た妻に対しては言いにくい。「こんな事を思ってはいけない」と自分の気持ちに無理やり蓋してるから余計にしんどいのでは。

人はどんな環境だって、毎日繰り返してれば飽きてきます。自然な事です。でも大丈夫。

日常に新しい風を吹き込むかどうかはあなた次第。新しい趣味を探し、それに打ち込んだり、今まで行った事ない所、やった事ない何かに自分だけでもいいし、家族みんなや子供さんの誰かを連れて行ってもいい。

実は私は言われた方です。丁度結婚10年目ごろ夫に言われました。「息苦しい。鳥かごの鳥になったようだ」と。何をなおせばいいのか聞くと「何もなおさなくていい。お前は何も悪くない」の一点張り。

私はトピ主さんの奥様ほど、ハイスペックではなかったけどそれでも色々尽くしていました。

考えて考えて、尽くすのをやめました。簡単に言うと夫をこき使い、振り回して「ありがとう!助かったわ」とニコリと笑う事に。

夫婦のあり方は人それぞれ。
どのやり方がいいのかもわからない。
でもあの時夫が気持を打ち明けてくれて良かったです。ぜひ新しい風を吹かせて下さい。

ユーザーID:7722481607
ちょっとだらしない時間作ってみたら?
chachako
2017年2月27日 14:45

お父さん、だんなさん、会社での立場いろいろ頑張っていらっしゃるのですね。
でも、たまには一個人として、だらしないことしてみたら?

出張で泊まるのではなく、何か理由をつけて、ビジネスホテルにでも泊まってみたらどうですか?
赤ちょうちんで飲んで、ゴロゴロしながらついつい寝ちゃって・・・・、

以前のトピで、奥様とお子さんが出かけるので、したいことがたくさんでどうしよう・・・みたいな。
ニンニクのドバっと入ったラーメンに、ビデオにグータラしたい!!みたいな感じだったでしょうか・・・。

それとも、健全に山にでも登って
「やっほーーーーーー!!」って叫びますか・・・。

自分だけの時間を作ってみましょうよ。

ユーザーID:8185838856
何が心地良いのかは人によって違うのと本音が言えないから
もじょ
2017年2月27日 14:51

ただそれだけ。
そもそも、世間一般で称賛されるものを全部自分もそう感じる訳
ないでしょ。
>少しも散らかっていない部屋、毎日手作りのデザート、何品も並ぶ手料理、笑顔で話を聞いてくれる妻、完璧すぎて息が詰まっています

これが全て。
あなたには心地良くない、を越えて苦痛と言う事実をまず認めて。
普通に推測するならば、育った家庭とは違うんじゃないの?

少々散らかっている部屋、馴染みのスナック、たまには手抜きの
料理、そして適当にほったらかしてくれる家族。
これはこれで居心地良いもんね。


>子供が毎日短い手紙やイラストを書いてくれ

これもねぇ、奥様主導で「パパに書きましょうね」って言い聞
かせてる画が浮かぶわ。
それはさておき、あなたは心底嬉しい?


>食べている間妻は一緒に食卓に座り私の話を聞いてくれます

で、あなたは聞いて欲しいの?
毎晩食事の時に自分を観てる妻に何かを話したいの?
そのルーチンワークにストレス解消、幸せを感じる?
出張で1人でホテル泊してる時よりも。

家族なのにネガティブな事、「これが嫌だ」って本音を言えな
いのは、あなたが思っている以上にマズイわよ。

ユーザーID:7186652411
ふーん携帯からの書き込み
めぐみ
2017年2月27日 15:04

男の人って、そんなものかもしれませんね。
うちの夫は散らかり放題の家、手抜き料理、お出迎えお見送りは布団からごにょごにょ言うだけ。
と、誰がどう見ても「あら、お気の毒ね。」な妻なのに
「我が家が一番。最高の奥さんだ!」と言ってくれますし。

妻が旦那様のために頑張っているつもりのことって、案外、的外れなのかもですね。

よーし、さらに手を抜くぞ!!

ユーザーID:6947801898
コース料理よりお茶漬け
ねこむすめ
2017年2月27日 15:57

批判レスがわんさと押しかけそうですが、トピ主のおっしゃること、
なんとなくわかります。

何品も並ぶ料理、きれいな家、手作りのデザート、常に笑顔の妻、
それはきっと奥様が描いた「理想」の絵なんでしょう。
すべてが完璧であることがシアワセであり、目標なんでしょう。
でも、そこに染まることのできない人間にとっては疲れる場所なんですよね。

トピ主の今の家には「一息つける」場所がないのだと思います。
コース料理ばかり食べていると胃がもたれる、本当はお茶漬けが食べたい、みたいな、
どこかに深呼吸できるような時間がないのでしょうね。

でもそれは、どうぞ奥様にお話ししてあげてください。
今のままでは息が詰まると。最悪病気になってしまいます。
夫婦での話し合い、必要とあればカウンセリングをお勧めします。

ユーザーID:7786600707
呆れた
主婦A
2017年2月27日 16:03

あなたはうちの弟と同じです。
うちの弟は25にもなって家から出ず親離れしません。家から出るよう言うと逆ギレします。
何故か。すべて親にしてもらってるからです。あなたのように。
住む家、掃除、洗濯、食事、ぜーんぶ母親任せ。自分宛てに届くDMすら親に見てもらい、税金も滞納してるのに手続きがわからないと知らんぷり、給与通帳も親に預けて「下ろしといて」。
母曰く最近じゃ昔はしてなかった偏食もするようになったそうです。
家に帰ればすべてが満ち足りてるから親への感謝の気持ちがまるでない。

そのくせこう言うんです。
「生きてても何も楽しいことがない」「働いて家に帰っての繰り返し」ちなみに9時-18時勤務で残業一切ありませんよ。笑
全く締まりのない暮らしを自らしておいてこう宣うんですから呆れて空いた口がふさがりませんでした。
今度夫と一緒にしばき倒そうかと思います。

トピ主さんも同じですね。
たまには誰かのために自分を身を惜しんで動いたらどうですか?
甘ったれるなよ。いい年して。

ユーザーID:3318594092
幸せとは
amin
2017年2月27日 16:05

私も巣作り女なので奥様側かな。気になるのはライフスタイルのコンセンサスを夫婦で話し合っているかですね。
幸せなんて脆いものです。気持ちの行き違いからあっと言う間に別のステージに行ってしまう。私の周りでも半数が離婚している
昨今トピ主様のスペック次第ではそんな事言ってる場合じゃないかも。もちろん奥様がベタ惚れなら大きなお世話ですが。
私には3人子育てとパートに完璧な家事なんてパート先に恋人でもいない限りできないわ…一緒にに暮らしてるからこそ夫の自分への不満も気付いちゃうしね。

ユーザーID:0943181004
レスします
うまお
2017年2月27日 16:06

40代既婚男です。

私の妻は、週末の1,2日5時間ほど働いていますが、実質専業主婦です。
家事の半分近くは、私がやっています。
平日にキッチンやリビング、ダイニングが汚れ放題なので、妻が仕事に出る週末に私が大掃除します。
平日に家に帰れば夕飯が出来てない日もあり、出来ている日でも1汁1彩以下で、レパートリーは乏しく料理の腕は結婚8年で全く向上しません。
私の帰宅が22時を超えると、妻は子供達と一緒に寝ています。
私は休日に娘と一緒にデザートを作りますが、妻はそれを食べるだけです
子供が3人いるので、部屋が汚いのは当然といった様子で、私は帰宅後に散らかったLDKを溜息をつきながら片付けます。

私から見れば、トピ主様は、何不自由ない生活を過ごす一方で、堅苦しさに嫌気が指して、自由気ままに暮らす庶民に憧れる王子のようです。

トピ主様は、手作りのデザートを用意してくれる妻の横で、大量生産されたスーパーのお菓子なんて、食べられませんよね。
添加物ガッツリのカップ麺でもお菓子でも、自由に食べられるのは、私の唯一の利点でしょうか。

ユーザーID:8193132261
旅行に出ては?
SAYA
2017年2月27日 16:44

完璧すぎる妻に息が詰まる、ということでしょうか?
私には理解できないので、幸せでも人間って文句が出るんだなあ、という感想ぐらいしか言えません。

でもそれはそれで早めに解決した方がいいかもしれませんね。
お休みとって一人で旅行してはどうですか?
そんなことしたら妻に悪い、とかはなしですよ。
仕事が忙し過ぎたから、とでもなんでも口実をつけて出かければいい。
それだけできた奥さんなら、快く見送ってくれるでしょう。

それで一人が心地よければ、時々そうやって息抜きすればいいし、一人になっても落ち着かないなら、理由は別のところにある訳です。
だったら何か趣味を探してやってみるとか、とにかく一つ一つつぶして原因を探してみるしかないでしょう。
いい妻なんだけど…、と言ってるだけでは始まらない。

私だけの意見を言わせてもらえば、私は女性ですが、あまり快適な環境で冒険のない人生には興味がわきません。
人生はたまには危機がある方が面白いです。
それと完璧な家庭だけどサプライズがなくて、自分の人生一生このまま?と思わされるのも退屈で嫌です。

ユーザーID:5632756810
なんでしょうね
ささ
2017年2月27日 17:02

それは私が昔付き合っていた彼に似ているかも。

その彼は私の願いを何でも叶えてあげると言っていた。
だからワガママを言ってと。
「あなたのためにキャンピングカーを買いました」と言われました。知りませんがな。
「あなたのために家を建ててあげます」とな。いらないよ。
「あなたにために」
「こんなに尽くしているのに」
「何が不満?」

無理です。私はそれを求めていない。

あなたの奥様も「こんなに尽くしているのに」感が出ているのかもしれない。
大きな声で「そうじゃないんだ。僕はこんなものを求めていないんだ!!」と言いたいのじゃないですか。

解決法はないかな。
過程は奥様色に染まっている方がうまくいく。
男は居候でいた方が良い。
良い逃げ場所が見つかるといいですね。

ユーザーID:0771149221
自分ひとりの時間
ガーネット
2017年2月27日 17:08

結婚26年目さんのレスに近いかな。

奥さんの時間が家族と家庭のために使われているのに、そこにいたくないとかいやだとか思ってしまう自分。罪悪感があるのでしょうが、そんな必要ないんですよ。

奥さんは多分完璧にいろんなことこなす自分を楽しんでいる。あなたもそういうパズルのひとつなんです。なんというか・・・あなたのため、というよりは自分の歓びのためにやっていることなんです。

だから、あなたも自分を歓ばせるためになにかをする時間が必要です。
ひとりで飲みに行ったり、映画に行ったり、外食したり、深夜にドラマを見たり。。。いちいち奥さんにお伺い立てないとできないことかな?家でご自分だけの空間は作れますか?音楽聴いたり本を読んだり、ひとり(野世界)で。あっさりと言いましょう。自分の時間がほしいと。なにもかも筒抜けの夫婦なんて疲れます。一人の人間として幸せなトピ主さんを愛してくれる奥さんだといいですね。

ユーザーID:2758983773
どうしてかの分析は置いといて・・・
こころの迷いと言い訳
2017年2月27日 17:19

その現状のこころの状態が継続していると、ある誘惑に魅かれることがあります。自分はそんなことは無い・しないと思うかも知れません。でも、こころの隙間を埋めてくれる魅力には、運命だと甘受したくもなりますよ。
世の男性同士の内輪話で有りがちだったので、年寄りの経験者からお伝えします。

不倫や風俗にお気を付け下さい。必ずバレます。

ユーザーID:8171884165
奥さんに隙がないからだと思います。
かるる
2017年2月27日 17:28

それだけ完璧にこなされたら、自分もしっかりやらないといけないという、
強迫観念に陥ってしまう、トピ主さんの気持ちわかります。
間近で隙なく完璧に業務をこなす同僚がいる仕事場みたいな感じで、気が休まる暇がない。

奥さんは、完璧にこなす事が、趣味化していませんか?
完璧ななんでもこなす「良妻賢母」に酔っている。
そのケースの場合、奥さんは、ずっとこのままだと思います。

無理をして、完璧にこなそうとしているのだとしたら、
現状を変えられるかもしれません。

奥さんは、どちらのタイプですか?

ユーザーID:0956855015
個室があれば良いのにね携帯からの書き込み
ハレルヤ
2017年2月27日 17:36

気兼ねなく散らかしたりレイアウトしたり、気を遣わずにリラックスできる個室があれば良いのではないでしょうか?

仕事で必要だからと、一室確保出来る間取りですか?
余所にアパートを借りると、浮気を疑われます?奥さんに合鍵を渡しておけば大丈夫かな?

ユーザーID:1688712766
思ったこと
へそ曲がり
2017年2月27日 17:55

ある意味、トピ主様も「ソレに応えなくてはいけない」という完璧主義?なのかなぁ、と思ってしまいました。
ご自分も、かなり真面目な方ではないのでしょうか?

「息が詰まる」は言ってはいけませんが、愚痴をいうのではなく、真っ正面から「感謝してる」という事をおっしゃっていますか。
休日とかの、子供さん達は、いきいき楽しくされてますか?
「食事」のこと、「子供」のこと、素直に口に出して、奥様に感謝して、
「他所の話だと、子供3人もいて、君のようにちゃんとしてくれるのは珍しいみたいだけど、無理していない?」とか、
気遣って差し上げたりはされますか?

変な話、お仕事とかも、あまり苦労はされていないのかな、と思ったりしたのですが。
順調すぎて不安、ということでしょうか。
それとも、仕事の先行き不安でもあるのでしょうか?

平日にお休みでも取って、奥様に感謝ということで、おしゃれなランチ外出でもされては如何でしょうか?
それとも、休日に子供さんと留守番して、半日でも奥様に自由時間を差し上げるとか、、、、。

ベンチで10分、、、同じなら、本屋さんとか、趣味の買い物とか、されてみては?

ユーザーID:2601798917
的外れかな
気ままに
2017年2月27日 18:11

家庭は自分を出せる場所なはずですが、出せていないんでしょうね。昔は出せていました?トピ主さんも気ままに家で自分を出して寛いで良いのに。自分の家のはずなのに、自分の居場所がない感じがするんじゃないでしょうか。奥さんが綺麗に片付けるのも、料理作りも好きでやっているだけで、別に頑張ってないかもしれませんね。奥さんがこんな風にしたいという希望を出すならトピ主さんも希望を出して良いんですよ。奥さんのペースや好みに無理に合わせられているので疲れるんだと思います。自分はこういうのが好き(嫌い)なんだ、というのを出さないで相手に合わせてばっかりじゃ疲れますから。

ユーザーID:7807909172
お子さんもそこまで小さくないので
ポニョ
2017年2月27日 18:22

後は小さな頃からの積み重ねで良い意味で成長しているお子さんなのでしょう。
奥様がお子さんを上手に育てた結果とも。
トピ主からは完璧に見える奥様でも奥様にとってはありふれた日常なのだと思います。
トピ主の帰宅時間がわかりませんが、遅いのなら夕飯の支度にお風呂の用意も出来ていて普通の様な気もします。
夕飯の支度もお風呂の用意もお子さん時間に合わせれば出来るのでしょうから。
そうはいっても落ち着かないと言うなら、奥様に自分の気持ちを正直に伝えてもいいのでは?

ユーザーID:4250761725
パズルのピース
uma
2017年2月27日 18:23

奥さまが完璧に演出する家庭というパズルのピースの一つがトピ主さん

奥さまが決めたとおりに、指定された場所に指定された形でピッタリと会わないと家庭というパズルの絵は完成しない

…息が詰まりますよね

だってトピ主さんはパズルのピースじゃなくて、人間だから

自分から、奥さまが決めてない役割を試してみてはいかがですか?

皿洗い、あるいはトイレ磨きでも庭仕事でも読み聞かせでも寝かしつけでもなんでもOK!

とにかくやってみよう!

ユーザーID:7388984142
愛してるけど好きじゃない
美香
2017年2月27日 18:52

今放送されているドラマ、 カルテット の象徴的なセリフです。
家族になりたい女と恋人の気分ままでいたかった男
どんどんずれていく二人の気持ち 結婚生活 夫は逃げ出してしまいます。
その夫の結末がどうなるか ドラマをご覧になったらいかがでしょうか。
奥様 頑張っていると思います。

ユーザーID:8822487480
確かに
香る恋
2017年2月27日 19:15

贅沢な悩み、そんなことを言ったら罰が当たる・・・なんて周りから言われてしまいそうですね。

でもわかりますよ。
息が詰まるというか落ち着かない、やすらげない。

きっと頑張ってくれている奥様に、自分も答えなくては・・・と無理している部分があるのではないでしょうか。

上手に息抜きできるといいのですが・・・。

ユーザーID:9082507980
奥様も無理してたりしてね携帯からの書き込み
ミルク
2017年2月27日 19:38

妻判定お願いしますのトピを読んで下さい。

自分がいかに恵まれてるか分かると思います。

でも、本当に息が詰まるなら、何で合わせてるの?

たまにはゴロゴロしながらインスタント食品食べたり、食事中だって無理に話さなきゃイイのに。

多分、奥様はトピ主がこの生活を望んでる、喜んでると思い込んでますよ。

もしかしたら奥様も、日頃の完璧な妻に疲れて、息抜きで仕事してるかもよ?

何か奥様のせいにしてるけど、合わせてるならトピ主も悪いよ。

夫婦なら言いたい事を言いなよ。

ユーザーID:3864828271
お気持ち良くわかります。
ブレイブ
2017年2月27日 19:39

私も実はトピ主さんと同じような状況にあります。
トピを読んだとき、ギクっとなりました。
こんなことは誰にも相談出来ず、自分の頭がおかしいのかと思っていました。
私の場合は、奥様の立場と全く同じで生活には困っていないため、好きな仕事を
短時間続けてきました。夫も悪い人ではないし、子供も優秀で可愛いです。
不満が全くない事が苦しいんですよね。
誰かに話そうにも自慢と思われるだろうし、理解されない悩みだと
自分でもわかっています。
なんかね、本当に良くわかりますよ。目に浮かぶようです。
私は春休みに散らかった実家に帰りリフレッシュしてきます。
トピ主さんも息抜きの場が見つかりますように。

ユーザーID:8850698429
一言で言えば…携帯からの書き込み
すごくわかる
2017年2月27日 20:52

家族がトピ主に対して「過干渉」なんだと思います。

たまになら有難いと思えても、いつもいつもならばウンザリです。

ユーザーID:9846476473
似たお話が
ゆめ
2017年2月27日 22:28

奥田英朗さんの短編集「我が家の問題」の「甘い生活?」という短編の主人公がまさに主さまと同じです。
主人公はある事で解決しようとします。
とてもいいお話ですよ。
宜しければ是非ご一読ください。

ユーザーID:0136257450
わかりますよ
cx
2017年2月27日 22:35


会社で管理され、家でも管理され、息が出来ない。自由時間は夜の帰りの駅でベンチに座る事。

解決策は意外と簡単じゃないのかな。
夫の個室を作る、狭くてもいいから。妻には仕事の続きがあるとか、明日の会議の資料に目を通しておきたいとか、まぁ適当に理由付けて、そこに籠る。

籠りっぱなしじゃ怪しまれるから一定時間を定め、毎日孤独を楽しむ。リズムがかなり戻るような気もするけれどね。

あとね、食事の際に必ず脇に人がいるのはストレスだよ。1人で食べたいと提案すれば?案外妻もホッと気が抜ける時間が欲しいのかもよ。あなたが食事しながらしゃべりたい人なら今のままで良いけれど。

まあ話せば分かってくれる妻のようだから、包み隠さず要望は言うべきだよ。

ユーザーID:0921055524
過ぎたるは及ばざるがごとし
りんご
2017年2月28日 0:24

というような感触を持ったのですね。贅沢な悩みとは十分おわかりでしょう。
トピ主さんの生活は完成されてはいるがルーティン度合いが高過ぎてつまらなくも
なっているわけです。これを打破するには時々、それをブチ壊す非日常が必要です。
まずは多いに遊ぶことです。キャンプがいいですが敷居が高いなら日帰りバーベキュー
施設にでも。バーベキューは男舞台です。ネットなどで予習して下ごしらえ、火おこし、
主体となりましょう。最初は下手くそでいい。奥さんの手出しを辞退し、長男と炭で
顔を汚してもいいから男手主体でやりましょう。生焼けの野菜、不揃いな食材、でもいいのです。
そしてどんなにおいしくても最後に奥さんを褒めましょう。これもおいしいけど
普段の奥さんのお料理はおいしい、と。日帰り温泉に行き、はしゃぎましょう。
奥さんの好きそうなイベントに行ってもいい。要はみんなで楽しく気分を変えることで
日常の素晴らしさを再認識と息抜きと両得を狙うことです。

ユーザーID:3160274948
完璧はダメ携帯からの書き込み
夾竹桃
2017年2月28日 6:03

人は完璧過ぎるとダメなんですよね。あまりにキチンとした部屋に暮らしていると落ち着かなくなるとテレビでやっていました。人も完璧過ぎる人と付き合うと疲れます。ちょっとダメなところがある、ドジなところがある、それで無意識に心のバランスがとれるそうです。でも、心配ないです。そのうち、奥様は段々綻びがでてきます。だって短所がない人間なんていないんだから。

ユーザーID:9431003524
爆発してしまえ
まい
2017年2月28日 8:31

トピ主の腑に落ちないって、

1・毎日良いホテルで、内容は変わるもののフレンチフルコースを食べている気分

2・感謝されているのが本心だと分かっているのに、俺そんなにしてる?という気分

3・家族に全力で構いきれてない。話し合えてない。

1…良いお店って背筋伸びますよね。ピーンと背が伸びていれば、体ガチガチになりますよ。
完璧な奥様に「付き合ってる」からしんどいんです。
話を聞いてもらっているようで、無意識にアホ過ぎることは言えないと感じてませんか?

2…素敵な家族像に自分だけはみ出してる気分になってませんか?疎外感感じてませんか?
こんなに「していただいている」と思ってませんか?

3…奥様やお子さんに自分から積極的に関わりきれてないのかも。
今日は君の話を聞きたいって、言ってますか?

マックを弁当に皆泥だらけになって遊んで、夜は奥さんに「一緒にごろごろしよう!」と言ってみては?
完璧な君も素敵だけど、少し手を抜いて二人でだらだらする時間も愛おしい。
こんなの家族や夫婦にしか見せられないもんね?と全てを肯定しつつ新しく提案を乗せてみては?

ユーザーID:0920423992
好きにすればいいのに
にゃー
2017年2月28日 8:57

私は専業主婦ですから、トピ主さんの奥さまより負担はずっと少ないですが、主人が帰ってくるときには、子供のイラストを除けば同じ状態になっています。主人のため、というのももちろんありますが、子供を早く寝かせるためには、食事もお風呂も早くしなくてはならないので、必然と主人の夕食したく、お風呂の用意も主人の帰宅までにはできています。

夕方までは子供のものがちらほら出ていますが、眠る前には一緒に片付けるので、主人の帰宅時にはすっきり片付き整っています。夕食時の食器や衣類、全て片付け終わっています。

悪く言えば生活感のない部屋へ帰宅する主人ですが、録画したものを見たり雑誌を読んだりしながら、好きなことをして食事をします。朝食は子供と一緒なのでながら食事はしませんが、夕食は、つかの間の休息と好きなことして頭を休めたいそうです。

その間、わたしは翌日の準備や私も同じように好きなことをしています。

雑談しながらできるので、目の前に座っていなくてもそれぞれが好きなことをして話題は共有できます。もっと好きなように過ごせばいいのでは?

ユーザーID:7106412737
仕事帰りに寄り道しましょう
デラシネ
2017年2月28日 8:57

仕事帰りに、本屋や飲み屋に寄ったり買い物したりしましょうよ。
すぐ帰らなくっていいんですよ。
息抜きも必要ですよ。

会社員と夫、父親という役割を完璧にこなさなくていいんですよ。

たぶん、ルーティンにつかれているんだと思います。
とぴ主自身に戻る時間も大切ですからね。

ユーザーID:8578883886
犬を飼いましょう
ダイヤモンド
2017年2月28日 9:37

犬を飼ってはどうですか?毎晩、飛び付いてお出迎えしてくれます。室内も適当に荒らし、物を壊しますが、可愛くて許しちゃいます。犬に予定調和はなく、意外性に富んで、完璧でマンネリな生活を打破してくれます。早朝や深夜に犬と散歩するのも、一人の時間を持てて楽しいですよ。我が家はラブラドールレトリバーと暮らしてますが、面白すぎます。

ユーザーID:5174520040
奥さんに話しましょう
てんとう虫
2017年2月28日 9:41

うちの夫は外ではスカしてしますが(本人談)家ではオナラを
どこでも構わずして、ギャップが激しいです。

トピ主さんも外で疲れてきた分、帰ってきたら家でグダ〜っと
したいのでしょう。

奥様はトピ主さんが望んでいると思って完璧な妻を演じているのかも。
正直に話してみたらどうでしょう。
案外奥様も息が詰まっているのかも知れませんよ。

私は家族の前では絶対にしませんが、子供が学校に行ったらたまにはお昼は
お菓子だけ食べてソファに寝っころがって至福の時を味わってます。

夫は私と子供が寝た後で、夜食に買ってきたお菓子をぽりぽり食べて
ソファでテレビを見てくつろいでるみたいです。

誰でもそんな時間って必要ですよね。

ユーザーID:5312696728
贅沢ですね
恵み
2017年2月28日 9:56

今のところ、大きな悩みがないから
自分で悩みをつくっているんじゃないの?

もし、奥さんが家の事を何もやらない
子供の世話もしない
状況だったらどうなの?
奥さんが重病になった場合どうするの?
浮気する人だっていますよ
幸せすぎて、麻痺してるのかな

家族が健康で仲良くて家もあり
高収入で
何が不満かよく分かりません。


今の幸せに感謝した方がいいと思います

ユーザーID:7602565708
わかる。
うーこ
2017年2月28日 10:13

隙のない生活って満足感も大きいけど閉塞感もありますよね。
それだけ奥様に完璧にされると、たまにはラーメンに餃子をビールで流し込んで
手の届く範囲にポテチと飲み物とリモコンセットしておこたでテレビ三昧とかの
自堕落な生活もしなくなるんじゃないかな。私はしたくなります。

お子様と奥様に4人で旅行か里帰りを提案してみてはいかがでしょう。
その間トピ主さんは自宅で好きな事をする。
家族って大切で貴重な宝物だけど、たまには1人になって責任感やなんやかやから
解放される時間も必要だと思います。

あと、お子さんが寝てるほど遅い帰宅なら手作りデザートは断ってもいいと思いますよ。
お腹が気になるようになったから、とか言ってね。

ユーザーID:9515089922
大の字になって寝られない家は家じゃない
なに?!
2017年2月28日 11:13

おそらく帰ってきて大の字になって「あー疲れたー」って出来ない環境なのでしょうね。これができないと家ではないし疲れが蓄積します。中高年の過労問題は仕事だけでなく、妻がこれに気が付いてない事も多いのです。いつもちゃんと完璧でないといけないのは奥様の希望の押し付けでご主人より先に自分スタイルなんです。だから仕事で疲れ家で疲れ癒される居場所がなくなる。家は休む場所だから疲労回復しないといけません。
毎日のことなので大事な事です。稼ぎ頭が一番快適でない家なら意味がありません。疲れて倒れたら家どころではないのです。
奥さんと話して自分の好きなように生活しましょうよ。

ユーザーID:8332712693
積極的に
ハルキスト
2017年2月28日 11:20

もしかしたら積極的に家族サービスをしたら気分が変わるかもしれませんよ?
してもらうことばかりだと疲れます。

奥様、お子様に何かしてあげられることがありませんか。
例えば、毎日お子さんに絵手紙のようにお返事を書くとか、
普段カフェで働く奥様に、毎週末おいしいお茶を入れてあげる(コーヒーでも紅茶でも中国茶でも、なんでも奥様のお好みで)等、何か簡単なことでかまわないと思います。

すでに家族サービスをやりつくしているなら、
奥様にしてもらっていることを自分でやる手もあります。
シャツやシーツに自分でアイロンをかけるとか。

ユーザーID:6977971431
一人でできる趣味携帯からの書き込み
さー
2017年2月28日 11:57

夫は週に一度サーフィンにいきます。
サーフィンが好きなのもありますが、一人の時間を持つことでリセットされるそうです。

そして海で一日一人でいると、だんだん家や家族が恋しいと思うそうです。

一人で没頭できる趣味があるといのでは?

自然の中で楽しむものがオススメです。

ユーザーID:7777197702
奥さんとお話ししましょう
エル
2017年2月28日 12:04

既婚アラフィフ女ですが、どうも男脳に近いらしく、トピ主のそういう気持ち、とってもよく分かります。私自身は、ややボヘミアン的な性質を持った夫と結婚しました。

でも、奥さんは果たして本当に、やりたくて完璧な家庭を維持しているのでしょうか? もしかして本当は、奥さんも夫に尽くすのに疲れ果てていないでしょうか?

奥さんと二人きりになったその遅い夕食時にでも、俺たち本当にこれでいいのか、君はつらくないか、俺は最近、なんだかキチンとしすぎてるのが辛くなってきたとか、少しずつ話してみませんか? 一気に喋っちゃだめですよ。何回もかけて、自分の内面を分析しながら、奥さんの表面的じゃない奥底を理解するつもりで、ちょっとずつ話し合うんです。

ミッドライフクライシスの本も読んで、それについて奥さんと話し合うのもいいのです。

このままだと、『嘆きの天使』(古い映画ですが)みたいに、全てを捨てて奔放な女を追いかけるようになりそうで怖いです。

ユーザーID:2275446450
女だけど分かる気がします
会社員
2017年2月28日 12:10

私は、一人でほっといてもらう時間が必要なタイプの人間なようで
「あなたのため」というのが苦手です。でも自分では「あなたのため」を嬉々としてやってしまうところもあります。
『そんな自分が好き』というやつですね。

一緒に暮らすようになってから「二人で楽しい時間」「一人で楽しい時間」を意識して作るようになりました。

我が家の場合は、それでうまくやっていけてます。少しずつ少しずつ擦り合わせていってください。
幸せが倍になります。

ユーザーID:0638958946
とりあえず
桃の花
2017年2月28日 12:18

1、週に一回か二回、飲んでくるからメシはいらない、先に寝てて
 いいと伝える。

2、土日は昼までゴロゴロ寝て、午後になったら子供を連れて、どっか
 そこらに遊びに行ってしまう。


子供が3人もいれば、今みたいな生活が長く続くわけないので、ご安心を。

ユーザーID:7759805305
水清無魚
ふむ
2017年2月28日 12:28

白河の清き流れに魚住まず、もとのにごりの田沼ぞ恋しき

でもいいです。

今の生活に“遊び”が足りないんですよ。
だから、ガチガチな生活に思えてしまう。

でもね、奥様は本当に完璧ですか?
トピ主さんが見落としている何かがありますよ。
だって、人間だもの。

奥様はきっと、カフェでの勤務時間に“遊び”を取り入れているのだと思います。

一度言ってみてはいかがでしょう?
「そんなに力が入ってて、疲れない?」って。

ユーザーID:7091220864
新築の家になじめていないとか?
みわ
2017年2月28日 15:31

去年家を購入とのことですが、それ以前はどうでしたか?

シンプルに、新築の家になじめていないという事も考えらると思います。
多分奥様の趣味が色濃く反映されたインテリアでしょうし、
新しい家に合うように、家具やその他雑貨もまるっと
買いなおしているということはないですか。

そうすると、自分の匂いがついたものがしなくて
落ち着かないという事も十分あると思いますよ。
特に日中仕事で家にいない上、しつらえを考えたのは奥様だから、
どうしても自分のモノという感覚にならないのでは。

それに加えて、一足先に家になじんでいるご家族がいて、
奥様の完璧な演出(言い方悪いですが)も相まって、
全体的に作り物めいた印象を受けて全然安らげないのではないかなと。
疲れて帰ってきて、なじめない場所で寛げないというのは同情できます。

解決法まではちょっとわかりませんが、難しく考えるだけでなく、
そういう単純な理由もあるかと思って書いてみました。

ユーザーID:5005831838
懐かしい匂いとか、慣れ親しんだ感触とか
ミオミンミオ
2017年2月28日 15:47

トピ主さんのお気持ち分かるような気がします。素敵な家や家族に不満は無いのに辛い気持ち。

私は子供の頃に古い家から新築の家に引越しました。自分の部屋が貰えたし、台所やお風呂もピカピカで嬉しかったのですが不眠症になってしまいました。医者にストレスだと言われ、祖母の家に預けられました。祖母の家の空気、古びた畳や何度も打ち直した綿布団の匂い、安心して随分泣いたのを覚えています。地味な祖母の手作り料理(田舎汁、煮しめ、鯉こく、漬物、炊き込みご飯など)を食べて畳に寝転がって好きだった本を沢山読みました。自分の世界を確かめる感じでした。

自分が本来慣れ親しんだ環境と違う場所、落ち着けないくつろげない場所が「我が家」という辛さ、それを感じているのが自分だけという孤独は大人でもしんどい。家に帰って深呼吸した時にホッとできる場所、それが今のお家の空気に無いのでしょう。

奥さんに、率直に相談できそうですか?文句があるわけではなく、今の状況(家だけでなく)に心が追いついて行けない、辛いと。
「絵に描いた」生活でなく地に足をつけた感覚が欲しいのではないですか? 自分らしく居られる感覚を取り戻せますように。

ユーザーID:4584475754
何となくわかります
はっぱ
2017年2月28日 16:23

正直に奥様に話してみて
自室(なければつくる)で
好きなように過ごすように
なさったら良いと思います。

適当に散らかして
ゲームとかしたり、マンガを読んだりして
カップラーメンとか食べて
そのままお風呂にも入らず
寝てしまいましょう。

時には、お子さんも一緒にそこで過ごして
でも、あんまりこもりすぎないように
して下さい。

ユーザーID:3812011441
必要とされたい
orange
2017年2月28日 16:45

自分がいなくても家庭が回っているのがつらいのでは。
いてもいなくても変わらなさそうな感じ。
絶対パパ!!!とか、玄関掃除は絶対にトピ主がしないと!とか。
役割があれば、しかも自分でなければ変わりが無い役割があれば、もっとやりやすいかも。

ユーザーID:5227934439
なんか分かる
焼き鳥より焼き豚
2017年2月28日 17:12

非難する人も多いけど、私は分かる気がします。

焼き鳥屋さんから聞いた話。

いつも同じぐらいの時間に1人できて、カウンターに座り、ビールと焼き鳥をきっちり1000円以内に収めるようにして短時間で飲食して帰るオジさんがいるそうです。

たぶん家に帰りたくないんじゃなくて、家でも職場でもない、自分だけの空間と時間が欲しいんですよね。

私は女性ですが、会社帰りに1人でカフェに行って、一息したいこと、ありますよ。実際は晩御飯を作ったりいろいろあるので急いで帰りますけど、そう思うとき、あります。
トピ主さんもそういう自分だけの隙間空間と時間を作ってはどうでしょうか。

ユーザーID:2384936318
大丈夫ですよー
あのさ
2017年2月28日 17:19

奥さんがロボットじゃなきゃ病気になる事もあります
子供が荒れて頭を下げまくる日だって来ないとは言えません

平和で完璧な生活なんていつどうなるか解んない
今の内に楽しんでおきましょう

ユーザーID:2729712791
自分を解放しましょう
コンドル
2017年2月28日 17:48


 私の夫は、私の手芸作品を蹴散らして歩いています。
ハーブティなんか淹れても「うわっ まっず〜 薬草か!」と
堂々と言い捨てます。
お菓子を作っても、ハイエナの様な息子たちを尻目に
「甘いモノなんか嫌い」と口にしません。

趣味と称して、妙な小屋を建て、電化製品のガラクタを持ち込んで
います。

 息子達はガラクタに触る事は許されないので、私の手芸作品を
ぶつけ合って遊んでいます。

しかし毎日 夫は喧騒と混乱の自宅に 嬉々として定時に帰ってきます。

トピ主さんもしたい様にされれば良いのですよ。

「女性の女性による女性の為の夢のお家」は、奥様がやりたくて
やりたい様にやってる事なんですから。

何を遠慮されてるんでしょう。

 








ユーザーID:6655618652
うちは真逆です携帯からの書き込み
ゴエモン
2017年2月28日 18:06

羨ましいです。テレビの前に座ってるか、実家に入り浸り。それも56にもなってるのにです。離婚します。

ユーザーID:8819834024
完璧すぎて くつろげない
幸せってなんだ?
2017年2月28日 19:01

 奥様は完璧主義者なんですか? 結婚前からそうだったんですか?

完璧主義な人って きちんとしてないと気持ち悪いみたいです。

でも、
毎日食後のデザートに、毎日子供たちからのメッセージ 

・・鬱陶しいかも(私は独身女性ですが・・・)ドラマみたいですよね!

 ドラマみたいなにに憧れてたのかもしれないけど、お姉ちゃんも小学校で宿題で忙しいだろうし

デザートもお手紙も週に1回でも充分嬉しいよ!(嬉しいっていうのを強調するのが大切!!)って

話してみては?

 今はあなただけが窮屈に思っていますが、

子どもたちも成長するにつれて うちの母さん完璧すぎて窮屈だ・・・って気が付いてストレス感じ始めるかも。

小町でもときどき 母親が完璧すぎてホントに嫌だった との書き込みありますから。

みなさんのトピも参考に 感謝の言葉も交えつつ、やんわり奥様に話してみては?

だらしないのもイヤだけど 完璧すぎる(汚いのが嫌い、完璧な自分にウットリしてるのか)もイヤ。

普通って難しい。

ユーザーID:6766502940
話し合い大事
ゴンたま
2017年2月28日 19:02

お互いがお互いを思うあまりどんどんスレ違ってしまうはよくあります
奥様はトピ主さんがちょっと帰りを遅らせたり作り笑いをしているのを気付いてるかもしれません
それで「もっと愛情こめないと!」と完璧さがエスカレートしてしまうかも
一方的でなく両方で話し合いましょう
案外奥様の手抜きしたかったのかもしれないし、また性分で完璧主義の場合もあります
その時は二人で息抜きする方法を見つけましょう

ユーザーID:8272652740
そう自分を責めなさんな携帯からの書き込み
四月の風
2017年2月28日 20:02

‘不満があるイコール愛していない,じゃないんだから、『愛してます』『申し訳ないです』って必死にならなくてもいーよ。
どんなに美味しい料理作ってもらっても、食べたいもんじゃなきゃ不満が出るのは当たり前。
素敵なデザートより、柿ピー食べたい日もあるだろ…。‘優しい味,より‘油ギットギトのチャーハン,が食べたかったりしない?
贅沢な悩みって分かってるトピ主を責める人はいないよ。
家に帰ったら本当は何したい?1番の好物は何?‘本当の俺,はどんな人間?言ってみー。

ユーザーID:3824462895
結婚9年目なのですよね
幕の内弁当
2017年2月28日 20:18

結婚生活が息苦しいとの事ですが結婚当初から息苦しかったわけではないですよね。マイホ−ムを購入してからなのでしょうか。だとしたら住宅ロ−ンの責任の重さがプレッシャーでストレスになっているような気がするのですが。年収900万に見合ったマイホ−ムを購入されているのでしょうから返済も楽ではないと思います。まぁ奥様の方もマイホ−ムを購入して今は張り切って掃除をしたりデザ−トを作ったりしているような気がします。そのうちマイホ−ム購入前の奥様に戻るんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4949217258
トゥルーマン・ショー?
ゆるーり
2017年2月28日 20:35

「トゥルーマン・ショー」という映画を思い出しました。

トゥルーマン・バーバングという男性には美しい妻がいて
仕事は保険のセールスマン。友人もいて完璧な生活を送っ
ている。でも、ふとしたことから、自身の生活がすべて巨大
なテレビのセット内で仕組まれた演出によって営まれてい
ることを知ります。美人の奥さんも友人もテレビ局の俳優
だったのです。トゥルーマンは本物の人生を取り戻すため
に困難と戦いながらテレビセットを脱出します。

奥様があなたの人生のプロデューサー兼演出家になってし
まっているのかもしれませんね。とても優秀なすばらしい
演出家だと思います。

でも、あなたの人生はあなたのものです。
自分で演出する努力をしてみませんか。
主役はもちろん、あなたです。

細かいことから少しずつ。
ホームで10分というのもいいと思います。

ユーザーID:9159380655
それは
2017年2月28日 20:48

誰かが作り上げた完璧の結婚生活であって、とぴ主さんが望んでいる完璧な結婚生活ではないから息が詰まるのではないですか?

夫婦での会話に大笑いとかありますか?
そして楽しんでますか?

きちんとした生活とかよりも、一番重要なのは夫婦が楽しんでいるかどうかではないかと思いますが。 

とぴ文を読んだ印象は、おたがいに気を使って、言いたいことも言えない間柄なのかなと思いました。


奥さんがそのような方でも、マイペースでやってるだんなさんは問題ないと思いますが、とぴ主さんは、奥さんと同じように良い夫を演じないといけないと相手のペースに合わせようとして疲れてしまってるのかなと思いました。


話し合った方が良いと思いますが、相手を変えようとするよりも、素の自分をもっと出していいと思いますよ。 

息が詰まって家に帰りたくないって、かなり精神的にきてるように思えます。
自分を大切にして下さい。さもないと壊れてしまいます。

ユーザーID:6531319997
小説にありますね
リラックス
2017年2月28日 21:04

似たような話が。

甲斐甲斐しすぎる妻に窮屈さを感じてしまい、家に帰るのが嫌になった夫…
奥田英朗の「我が家の問題」に収録されている「甘い生活?」という短編です。

ちなみに小説では、お互いに遠慮し過ぎてしたのが分かり、
今まで「実は○○はイヤだった」とか「あの時はこうしたかった」と本音を言い合い、
初めての夫婦喧嘩をしながら、なんだか気持ちがほぐれていく…というところで終わってます。

やっぱり、言わないと伝わらないことってあるんですよ。

私もねー、良かれと思ってサラダやシチューにブロッコリー入れてたんですけど、
「本当はブロッコリーは苦手なんだ…」って結婚後だいぶ経ってから言われましたよ。
こっちにしたら、え?早く言ってよ!って感じでしたよ。

些細なことでも積み重なったら大きなストレスになりますしね。

ユーザーID:3089599284
奥様もそう思っていると思います
asa
2017年2月28日 22:02

私は奥様の側です。完ぺきではありませんが、家事育児頑張っています。
でも、責任やしがらみから逃げ出したくなること、ありますよ。たぶん夫もそうだと感じます。
夫婦ともにお互い様だと思います。

息抜きに、土日に夫に子供(まだ小さい子がいます)を任せて一人で過ごさせてもらったりするだけで、少しだけ楽になります。

ミッドライフクライシスなのだと思っています。お互い腐らずに頑張りましょうね。

ユーザーID:3589037097
そりゃ息が詰まるわな
mugi
2017年2月28日 23:49

主様のおうち、すべて奥様のペースで動いていますね。
で、主様は奥様のペースで動かされているだけ。
自発的な行動ができないと、人間、嫌気がさします。
どんなに好きな相手と暮らしていたって、そうです。
奥様にそれとなく話してみるか、一人っきりの時間を多くとったらいかがですか。
ちなみにうちの旦那も一人の時間がないとだめな人です。
私の新婚当初は、主様の奥様のようにしていたかもしれません。
今から思うととても反省しています。

ユーザーID:1332386048
お気持ちわかります
小豆洗い
2017年2月28日 23:50

>絵に描いたような結婚生活

それは奥様の描いた「理想の絵」なんでしょうね。
貴男も、その絵の中のピースでしかない。

貴男が勝手にできる余地がない。
だから、お家に帰っても気持ちが休まらない。息が詰まる。
わかるような気がします。
私が男でも、そんな家に帰りたくありません。

奥様はきっと完璧主義なんでしょう。
完璧な妻であり母でありたい。
毎日お子様に手紙を書かせる、の辺りに優等生臭がぷんぷん漂っています。

性格ですから、変えるのは難しいと思います。

まずできるだけ奥様に感謝を伝えた上で、たまには君にも息抜きして欲しいという形で交渉しては?
お子様を預けて二人だけで映画を見たり、お酒を飲んだりデートする時間を作りましょう。
そこで、思いを率直に伝えてみる。話し合えば歩み寄りも可能だと思います。

月に一度は「ママ感謝デー」と称して、貴男とお子さんで料理を作る等家事を引き受けて、奥様が何もしない日を作る。

それでも、「見ているとイライラする」と手を出したり、「私のやり方じゃないとダメ」と主張するなら、また相談して下さい。
修復が可能か否かは、奥様の反応次第です。

ユーザーID:5283781905
読んでるだけでゾッとした
jizou
2017年3月1日 2:01

そんな生活、息が詰まる。
疲れが倍になる。
どこが完璧なわけ?

毎晩、妻の趣味の手作りのデザート。
そんなもん食べたいか?
幼稚園児1人とかならわかるけど、もう小学校に入った
子供達から毎日手紙やイラスト欲しいか?
毎日だよ?
単身赴任でも、毎晩真夜中過ぎに帰宅、休日も勤務の
「会社に住んでる」パターンでもないんだろう?

一番鬱陶しいと思ったのは
>食べている間妻は一緒に食卓に座り私の話を聞いてくれます

あのさ、何話すの?
短時間だけ趣味で優雅にカフェで働いている人間に、生
活かかってるフルタイムの仕事の話する気になるのか?
虚しくないか?
トピ読む限りトピ主がおしゃべりだとは思えないのだが。
毎晩話すことを考えるの、面倒じゃないか?
と言うかさ、普通このパターンならまず妻が家族(子供)
の話をするだろう。

結局、衣食住全部妻の趣味と妻のルールで作られてる。
妻の働き方も子供の教育も。
全部妻が仕切っている空間で静かに笑うことしか出来な
い生活、いや、人生なんて何の罰ゲームなんだか。
しかも、その生活の基礎になってる金稼いでるのは自分
なのにさ。

ユーザーID:7658954100
女ですがわかる。
もも
2017年3月1日 4:11

わかるような気がします。あなたの文章を読んででこっちまで息が詰まりました。
ポイントは「妻の希望です。」というところに現れている気がしました。

あなたは奥さんの希望を優しく通して上げすぎたのではないでしょうか?
わがままな男性ならこうなる前にいろいろなところを散らかしたり、基地みたいな部屋を作ったり、奥さんが歓迎しないような変な置物をかざって触るなと言ったり自分を主張します。
そうゆことしてきましたか??

貴方が「焦燥感と不安な気持ち」を持っていること、妻は全く気がついてないのでしょうか。
なんとなく察してて「仕事で落ち込んでる、疲れてる、私はもっと頑張って尽くしてあげなくちゃ」とか違う方向に走っていっちゃてるのかもしれませんよ。話せばわかる。

大人なら話さなきゃ。

ユーザーID:9959617419
奥さんは「丁寧な生活」目指してる系の人かな?
浜松
2017年3月1日 5:11

私も奥さんのような丁寧な生活に憧れつつ、自堕落にしたい部分も多大にあるのでご夫婦どちらの気持ちもわかる気がします。

カフェで働き家を綺麗にして毎日手作りデザート…奥さんもしかしてインスタグラム好きだったりしますか?
もし奥さんが丁寧な生活目指している方なら、トピ主さんもそういうのご趣味でないと毎日合わせるのはそりゃ窮屈で大変ですよね。

一度ワーっと好きな態度とってみては?それを許してくれる奥さんなら、奥さんに合わせるところは合わせつつたまには自分の好きなようにしていけば良いですし、
ムッとしたり怒ってくるようなら奥さんなら自分のしたい丁寧な生活のパーツとして主さんをハメようとしていて、それを主さんが無意識に感じ取り鬱々としてしまってるのかもしれませんね。

ユーザーID:1145788823
モデルルームのような携帯からの書き込み
バアバ
2017年3月1日 7:20

世間にはモデルルームのような我が家を求めるご主人もいれば 人の住んでいる雑味がないと息の詰まる人もいます。 毎日奥さまとマッサージをし合うとかは どうでしょうか?
三人も子供さんがいらしたら 奥さまもしんどい気持ちを隠しておられるかもしれません。双方にうつ症状がでるやもしれません。
互いにマッサージをして乗り越えられるかもしれません。遠い昔の経験者より

ユーザーID:5166305582
奥さんの方が危険
ママレード
2017年3月1日 7:31

奥さんの好きにさせましょう。

バイタリティ溢れる彼女は、自分の力をもて余している。ここで仕事を取り上げたら、買い物依存や最悪 浮気にも走りかねません。
仕事や家事に打ち込んでるうちが花です。

あなたよりむしろ、奥さんの方が危険です。

ユーザーID:2280811027
わかるかも・・・。
つらい・・・
2017年3月1日 9:53

私の夫が主さんのようでした。夫の場合は母親ですが・・・

とりあえず掃除のことだけ一つとっても、
義母は大の綺麗好きで、実家はホテル並みの綺麗さです。
ちり一つ、水滴一つ付いていません。
テーブルに水滴がつけば、すぐにティッシュが出てきます。
でも居心地がいいわけではないので、近所に住んでいますが実家にお邪魔するのは新年の挨拶に行く1時間くらいです。

そんな夫は学校を卒業後、さっさと家を出たそうです。
夫が1人暮らしをしていた時、部屋があまりにも散らかっていたので義母がこんな綺麗好きだとは思いませんでした。
我が家は私がズボラなのでお世辞にも綺麗ではありませんが、
「うちの実家は落ち着かない。これくらいがちょうど良い」と言っています。

主さん、もう大分辛くなってきているみたいなので、
喧嘩覚悟で奥さんに言ってみては?
ずっと我慢してるといつか爆発しちゃいますよ。

ユーザーID:6963405194
うーむ
理想とはほど遠い妻
2017年3月1日 9:57

完璧な家が息がつまるというよりも、ひとりでぼーっとする時間が必要なのでは?

私だったら、駅のホームで10分と言わず、どこかの喫茶店で30分本を読むとか、本屋やCDショップに寄るとかして、自分の時間を持って気分転換してから帰宅するかな。

帰宅が遅くてそれは無理というなら、週末のどこかで時間をもらってひとりで好きなことをしたらどうでしょうか。トピ主さんは罪悪感を覚えそうですが、なんだか疲れがとれなくて悪いけどどうしても休みたいと時間をもらったほうがいいです。本当に心が疲れているように思えるので。

完璧な家庭はある意味奥様の趣味のようなものなので、トピ主さんまで完璧な夫、完璧な父親でいなければと思わなくていいと思います。

ユーザーID:7174713107
家でも背筋を伸ばして理想の夫を演じなくちゃならないのね
ひよ玉
2017年3月1日 10:31

完璧に片付いた家で完璧な料理を食べ、背筋を伸ばしてデザートを食べ。
子供らの手紙に感想を述べ、完璧な妻に感謝し。

書いてるだけで息がつまりそう…

尾籠な話で恐縮ですが、トピ主さん、奥さんの前で放屁したことありますか?
ないでしょ。
そんなことしようものなら…ですよね。

ステテコ一枚で畳に寝っころがって、ブッ、なんてやりながら腕枕でテレビを見る。
本当にくつろげる家ってそれができる家なんじゃないかな。

一度奥様とよく話し合われたらいいと思います。
賢い方なら、解ってもらえると思いますよ。
逃げるのはよくないです。

ユーザーID:6268952872
男の子を育てていると
りこ
2017年3月1日 10:46

男の子を育てていると思うのですが、ある程度ほっといて自由にさせてあげるのがいいみたいですね。手はかかるくせにです。

・手紙は毎日いらない。
・ネットとテレビ見ながら食事するのがリラックス。
 食事中は、妻である私は風呂にでも入って主人を一人にしてあげる。(きっと、しょーもないサイトやエロいサイトをみている?)
・たまに待ってて一緒に晩御飯食べる。

うちはこんな感じです。笑

奥様にあわせず、もっと図々しくなってください。ガンバレ!

ユーザーID:5252546875
なぜ奥さんに自分の気持ちを話せないのか
ミント
2017年3月1日 10:51

奥さんはあなたが喜んでると勘違いしたまま
一生懸命主婦業をしてる状態ですから、
自分の正直な気持ちを素直に話すべきだと思いますよ。
そうでないとあなたも辛いですし、奥様も可哀想です。

健全な夫婦であれば、パートナーが悩んでいると分かれば
今後お互いがハッピーに暮らすためにはどうしたらよいか
話し合うことができるはずです。

どうしてこんな気持ちになってしまうのか分からないのではなく
分かりたくないのではないですか。

ユーザーID:4166159744
興味深いなあ
になった
2017年3月1日 10:54

満ち足りてるなら足りてるで、悩みというのは湧き出てくるものなんですね。
人間の脳みそには、どんな状態の時でも必ず何割かの悩みを発生させる機能でも付いてるんでしょうか。

映画の導入部みたいですよね。
この後奥様の重大な裏切りが発生するか、仕事関係の手酷い裏切りに遭い何もかも失うか、謎の組織から家族を連れて逃げるハメになるか、もしくはその全部か、映画ならそうなるはず。
せっかくだから導入部の雰囲気を満喫してみたらどうでしょう。
夜の公園のブランコで一人物思いにふけったり、食卓で深刻な顔で何かを言いかけ、つくり笑顔でごまかしたり、帰宅の電車に乗ったと思いきやホームに佇んでいたり、そういうの。
バカみたいと思わずに、ぜひ、真に迫る演技で。職質されないように気をつけて。

ユーザーID:7630295106
言えばいい
yuhi
2017年3月1日 12:18

くつろげない、だらだらしたい、という気持ちを
意を決した様子で言われるのと、単なる不平不満のように言うのとじゃ
違いますよ。こう思う僕に非があると思ってずっと言えなかったんだが、
ごめん、と前置きして真摯に伝えてみて下さい。奥さんを責めるわけじゃ
ないんだからね。

いつも感謝してるんだよ、という点も一緒に言うといいかもしれませんね。
結婚すると家族は中々言ってくれなくなるので。

どなたか犬の飼育の件を挙げられていましたが、それは割といい案だと
思います。お散歩は気分転換(&面倒臭い義務)になりますし、あまり
気取ったお部屋作りはできなくなります(笑)毛だらけとかね...

何にせよ、余り思いつめないで。
それに、息抜きに会社帰りにベンチで一休み、缶コーヒー1本、とか別に
悪い事でも何でもないんだから、それくらいの息抜きに罪悪感持たなくて
いいんですよ。

ユーザーID:9975715673
料理、お菓子は奥様+娘チャンの趣味。家が綺麗なのは楽だから
はなこころ
2017年3月1日 13:16

お料理、お菓子作るのって楽しいんですよ。
娘ちゃんとならなおさら、楽しいと思います。
「食べてくれる人がいてこそ」なのでトピ主さんは奥様にとってありがたーい存在ですよー

あとお家は、持ち家との事なので奥様にとって必要な収納なんかもあり綺麗にしておいた方が楽なんだと思います。
うちも子供3人(しかも全員男)共働きですが物の置き場所決めて放り込み、床はルンバとブラーバに頑張ってもらう為にも物は置かない。食洗機も洗濯乾燥機もフル可動させて中身を定位置に戻しておけば子供があれどここれどこなんてゴチャゴチャする事も無く本当に楽なんです。

奥さんあれしろこれしろって言ってこないですよね?
完璧なのではなくて、趣味だから、楽だから、そうしているだけかもですよ。
私は(と言うのはおこがましいですけど)そうです。

トピ主さん家に帰ったら自分が楽な様に適当に散らかせばいいんですよ
うちの夫は凄いですよ。1人居るだけで凄く汚れます笑
ソファでゴロゴロしにくければヨガマットでも買ってきて「ストレッチする」と言いながらゴロゴロするとかどうでしょうか
奥さん特に気にしないと思いますよ

ユーザーID:7688627814
男性心理
ひよこ
2017年3月1日 13:39

 私も毎日掃除、食事の用意、食後のデザートも全て手作りしてました。
 そうしたら、主人に「手を抜いてくれ。いい加減くらいが丁度いい。」と怒られました。
 私が完璧にしようとし過ぎて、かえって迷惑に感じていたみたいです。
 主さんも奥様に相談してみたらどうでしょう?奥様も案外完璧な生活に疲れているかもしれませんよ。

ユーザーID:4175579952
自分も完璧にしないと悪いような気がしてきますよね
気球
2017年3月1日 13:42

完璧にこなされると、自分もそれに釣り合う人間でいなければならないような、

そういう良心の呵責に押しつぶされそうになりますね・・・。

人間は、欠点や欠損があるからこそ、そこに魅力を感じて愛するものだと

某大手クリニックの経営者も言ってますが、まさにそうですね。

完璧な奥様がけして悪いのではなく、それはそれは素晴らしいのですが

そうやって頑張ってる奥様に、夫である自分が弱さを見せる訳にはいかない

ような、そんな気が抜けない感覚になってしまう。

アナタも真面目なのだと思います。

その気持ちを奥様に率直に話してみてはどうでしょう。

アナタ一人の中で悩んでいても奥様との雰囲気が変わらない限り解決しません。

正直に話し合える間柄こそが真の夫婦ですよね。

ユーザーID:9531424169
書き忘れた!子供が手紙、もやっている!!
はなこころ
2017年3月1日 13:48

子供は基本お絵かきが好き。子供がパパに褒められたいのと
キャラ物文具類を「パパに手紙を書くからー」とか言って買わせる子供の作戦です
パパへの手紙は、眠くない日や歯磨きまだしたくないとかいろんな事へのエクスキューズに使われています。
パパへの手紙じゃなければ「ママー見てーこれーなんとかでーみてーみてーーー」って大変なんですよ。だからパパに見せたらーで済ませられるのは私にとっても有り難いのです。

トピ主さんは今のままで充分に家庭に貢献しまくり。

トピ主さんの家なんだから好きに家をちらかしていいし、ご飯の前にビールでもカップ麺でも好きにしたらいいんです。今日は用意してあるご飯は食べたくなくて一緒にコストコのカロリーが鬼なポテトチップ食べながらお酒のもうぜーとかそんな日もあります
(優しいうちの夫はお酒がまわると料理をツマミにしてくれる時もあります。でも食べなくてもどうにでもアレンジできます。料理好きだから。)

トピ主さんが思う程、奥さんは大変じゃないし
好きな様にやりやすい様にしているだけだと思います
だからトピ主さんも不満は言えばいいし、好きな事をしたらいいと思いますよー

お幸せに

ユーザーID:7688627814
少しわかるような気がします
アマゾン
2017年3月1日 13:59

なんだかわかるような気がします。
私は女性ですがあなたと同じでした。
恋愛で結婚したのになんだか完璧すぎて落ち着きませんでした。
夫の職業や年収、家事も育児もやってくれるし誰にも不満は言えませんでした。
でもあることではじめて夫の弱いところや人間らしい感情をみてから居心地悪くなくなりました。
この人も普通の人なんだ。と安心したというか。
たぶんあなたも何かトラブルがあった時に奥さんの完璧じゃない姿をみてはじめて安心?するのではないでしょうか。
ちなみに私はここに行き着くまで20年かかりましたけど。

ユーザーID:3551022470
あぁ
あい
2017年3月1日 14:41

奥田英朗の「我が家の問題」という短編集で、

完璧すぎる妻のおかげで帰宅拒否症になった夫の話がありました。

家族っていいなぁと思える本なので、ぜひお試しください。

ユーザーID:9628379134
トピ主です。
トピ主(トピ主)
2017年3月1日 15:13

皆さま温かいご意見ありがとうございました。

完璧な夫でいなければという気持ちが強いのではないか
新築の家になじめていないのではないか
妻も疲れているのではないか

どれも大変参考になりました。
まず、妻も疲れているのではないかというご意見ですがおそらく妻は楽しんでいると思います。
もちろん心の内は正確には分かりませんが、
去年昼食に弁当を作ろうか?と言われ断ったこと
先日の子供たちの服を作りたいから洋裁学校に通っていいか?という発言
など他にもありますがやりたいことは沢山あるようで疲れている様子はありません。
先週からはパートが休みの曜日にフラダンス教室に通い始めました。

完璧な夫、この言葉がとてもしっくりきました。
家に帰ってからの行動はパターン化してしまっています。
玄関で迎えてくれる妻に鞄を渡し、私は洗面で手を洗い、妻が用意して置いてくれている部屋着に着替えリビングに行き、一日の話子供の絵を見ながら障子を取る。
溜息や疲れた顔をしていると妻に心配かけてしまうので出来るだけ笑顔でいるのですが最近は顔の左側がピクピクとひきつるようになり妻にも大丈夫かと心配される始末です。

ユーザーID:2458041098
そりゃそうです
ちび
2017年3月1日 15:19

何もかも完璧に「奥様が」しているからこそ、窮屈に感じて当たり前です。
ご自宅に、トピ主さんのルールがありますか?ないでしょう?
奥様がぜーんぶ作り上げた家と家族なんですよ、要するに。
しかもトピ主さんが心地よくすごせるように、という重い思いが込められているのだから質が悪い。
良かれと思ってやっている事も、全てが正解とは限りません。
誰も悪くはないのですが、トピ主さんの感覚は正しいと思います。

ユーザーID:8441161014
トピ主です。
トピ主(トピ主)
2017年3月1日 15:30

続きです。

その後は風呂に入り少しテレビを見たり新聞を読んで寝ます。
風呂に入っている間は妻は家事をしており、その後は一緒にテレビを見たり新聞を読む私の横で読書していたりします。

土日は朝から出かけ、夕方スーパーにより帰宅する事が多いです。
長女、長男は聞き分けが良くぐずることもあるにはありますが優しく言い聞かせるとすぐにおさまります。
次女はおとなしい性格で絵本や塗り絵が大好きです。
土日の夕食前に妻が「お片付けしよー」と言うと長女が率先して片づけを始め長男次女もそれに続きます。
片づけが終わると長男次女は席に着き、長女は手伝いをしたりしなかったり。

妻が料理を並べだすと子供たちが「今日は○ー」と好物に喜び、妻が席についていただきますと食事が始まる。
誰一人無理しているようには見えないのですが子供はもっと騒ぐものじゃないのか、「いやー」とか言って遊び続ける「まだ食べちゃダメ!」と叱られつつも我慢できずに好物に手を伸ばすとかしないのか、とそんなことを考えてしまいます。
なんだかドラマのワンシーンを見ているようで自分の家族なのに遠い存在に感じどうにも不安になってしまいます。

ユーザーID:2458041098
はずれてるかもしれませんが
しまねこ
2017年3月1日 16:42

人間て、何の不満もないと逆に虚しさを覚えたり、不安になったりするようで、面倒な生き物です。

それに私もそうですが、相手に何の不満もない、一緒にいるときも楽しい、
でもたまに一人になりたいっていうタイプもいます。

とりあえず、一人になれる時間を作ったらどうですか。
奥様には、趣味を始めたい、仕事のストレス解消に何かやりたいとでも
言って、週に何時間か一人になって、ぼーっとしたり、
散歩したり、水を眺めたり何もしない時間を作るのがいいのではと思います。

ユーザーID:5342314012
トピ主さんに甲斐性があるからこそできてる生活
mi
2017年3月1日 17:17

奥様は家事が苦にならないタイプだと思います。
デザート作りに関しては趣味(好きなこと)ですしね。

そして、週4・一日5時間で好きなカフェでのお仕事。
そんな生活ができるのはトピ主さんが外でしっかり働いて稼いできてくれてるから。
感謝をしてるのは奥様の方だと思います。

もっと、ご自分に自信を持ってみてはいかがでしょう。

ユーザーID:4504620544
ちっとも変な話ではない
止まり木
2017年3月1日 18:21

だから、昔から【止まり木】という名の一杯呑み屋とか喫茶店とかが存在するんですよ。

ユーザーID:0454801843
「お手紙」は、男の子も?
男兄弟の母
2017年3月1日 20:38

私は男兄弟の母、仕事でも紅一点なので、この話で一番気になるのは6歳の男の子のことです。
彼も、毎日お手紙を書かされているのですか?
女の子なら小さくてもお手紙好きだろうけど、男の子は普通、あんまり好きじゃないような。
大人の男性だってメールはマメじゃないし、超簡単ですよね。そうでない人も稀にいるけど。

お子さんが女の子だけなら、申し訳ないけど結構ありがちな話で、黒一点で家庭内に居場所がないお父さん、多いと思います。でも息子さんがいるのに。

本当は息子さんは書くのが面倒くさいんだけど、母・姉・妹トリオに厳しく言われて仕方なく書いてるってことはありませんか?
手紙はほんの一例にすぎず、他のことでも息子さんは母・姉・妹に一方的に合わせていたりして。

奥様に男兄弟がいれば、息子さんの立場を想像して配慮できるだろうけど、一人っ子もしくは姉妹育ちだとすると、全く悪気もなく女の感覚を押し付けてしまうこともあるかもしれません。

ちょうど今、トピ主さんと同じように、息子さんも居心地の悪さを感じているかもしれません。
息子さんが鍵かもしれません。息子さんと結託して、男はこうなんだ、と主張しては?

ユーザーID:3358127689
腹を割って話してみたら?携帯からの書き込み
ハロ
2017年3月1日 22:04

私の旦那は寝っ転がってテレビを見ます。

私は子供の頃から、母に寝っ転がってくつろぐとかだらしないと言われて育ったので、親元を離れてからも、誰も見てなくても寝っ転がってテレビは見ません。

最初、お行儀悪いなぁと思いましたが、それを言ったら、寝っ転がってテレビ見た事ないの?と、逆に驚かれました。

自分の常識が他人とは違うって、言われなきゃ分かりませんよ。

奥様も、家の中では妻(母)は完璧で居るべきと幼少から刷り込まれて来て、ソレが当たり前なのかも。
トピ主も奥様も、腹を割って、一度結婚生活の理想とか、今安らげてるかとか、今更だけど話し合ってみたらいかがですか?

ユーザーID:3864828271
水清ければ魚棲まず
ドラゴン
2017年3月1日 22:13

あまりに完璧だとどこか気おくれしてしまうのでしょうね。
きちんとなさるのは奥様の性格でしょう。
でもトピ主さんは感謝しつつ仕切られているように感じられるかもしれませんね。

人間ですからどこか間が抜けてツッコミいれたくなるのが愛嬌ですが
ないものねだりといえばそんなものかも。
家のことで心配がないのは内助の功・・・ってトピ主さんにはそれが重いのでしょう。
自分の奥さんなんだから甘えちゃっていいんですけどね。
お互い遠慮があるように思えるのですがいかがでしょうか。
災いを待つわけではないですが、
長く家族をすれば大なり小なり問題は生じてくるので
もっと気持ちを言い合って気心が通じさせるといいのではないかと思います。
この平和な時に練習するんです。
そうやってもっと夫婦らしくなる。

あと、帰宅後、ひとりでぼーっとする時間はありますか?
TVとか漫画とかで気分転換。
ちょっと飲んでみたり。
ひとりでですよ。
夫でも父でもない「休憩時間」。
短くてもこの時間が大事だと思います。

ユーザーID:1257039418
Shall we dance?の役所広司さんの役どころ…
一言絶句
2017年3月1日 22:42

…を、思い出しました。
30代で同期の出世頭、
郊外に一戸建ての家も買い、
子供もいて、
何の不自由もない…そう!!完璧すぎて、夢すら持てない!!

夢の入り込む隙もないまるでショーウィンドウのような
予期せぬ出来事もありえない、
喜怒哀楽まで計算済み。
ぶち壊したくなる!とまでいかないまでも。。。。

いっそのこと、映画のように社交ダンスでも始めてみては?
あなたの趣味は?
あなただけが見られる夢は?

。。。

もっとも、まだまだお子さんが小さいので
完璧も演じられますが、もうじき
奥様の意思通りにならないことがいろいろ出てきます。お子さんが3人もいれば。
今のうちの安らかさを味わう、というてもありますが。
でも
夢すら持てない、というのは終わりのない悪夢に近いですね。

ユーザーID:1757159262
2度目の投稿です
プリンパフェ
2017年3月2日 5:50

全部読んだわけではありませんが、奥様は完璧主義者なのでは
という意見がいくつかありました。
それは確認してみないとわからないと思いました。

というのも、私の周りのママ友たちが「今日はだんなが出張だから
ご飯適当でいいや〜」と話しているのを何度も聞いたことがあるから
です。
夫がいなければ妻たちもリラックスするのです。

トピ主さんは私の推測ですが、有名大卒の大企業勤務なのではないかと
思います。
そんな人が夫だったら自分もそれに見合うような仕事をしなくては
と奥様が頑張ってしまうのではないでしょうか。
(これはトピ主さんが悪いという意味ではありません)

家がちらかっていないのも、トピ主さんが帰ってくるまでに必死で
片付けている可能性だってありますよ。

お互いの理想を擦り合わせていないから起きている事態であって
トピ主さんの気持ちを正直に話すことをおすすめします。

ユーザーID:5312696728
はい。
ハロー
2017年3月2日 7:11

結婚24年の男です。
我が家と比べてみました。私も妻と息子に感謝してます。
海外で7年仕事した際も家族でついて来てくれ、大変なおもい
をさせ、その後も家の事は全て妻がやってくれました。
家も建てて。
その家に自分のモノを置いておく納戸があります。
散らかしほうだいで、掃除は自分で年に2回くらい(笑)。
その部屋は妻も手を付けません。その散らかった納戸を
見るとホッとしているのかも。主さん、そんな部屋は無い
ですか?自分の好みというか、奥さんもあまり手を付けない
部屋?
あと、自分の好みのDVD見たり、本を読んだり、TVの録画
見たりする時間はありますか?
ここ数年、何故か土日の朝早く(4時とか5時)に目が醒めます。
妻が起きてくるまでの時間が自由な一人の時間になってます。
主さん、そういう時間て家の中、普段の生活の中で確保して
ますか?毎日ウオーキングもしてまして、土日は結構な時間
歩いてます。これも私には凄く大切な時間です。

奥さんに迷惑掛けない範囲で、自分の時間を増やせませんか?

ユーザーID:5516913768
考えさせられる
popo
2017年3月2日 10:10

女性からしたら、奥様のような方は妻としての鏡です。だからといって、必ずしも夫目線では、ベストというわけではないのか。。

私の夫がもし完璧だったらどうだろうと考えたら、やはり息苦しくなるかなと思いました。仕事バリバリ、家事協力的、性格も完璧に優しくてイケメン、、こんな感じなら、自分のダメな所やだらしない所を見せ辛いですよね。

夫も私も適当な所や弱い所、性格の短所があって、それを注意しあったり喧嘩したり、時には二人で今日はまあいっかとダラダラな日があったり、そんな感じだから楽なのかな。

トピ主さんの奥様は完璧な方のため、自分も頑張らなければとプレッシャーがあるのかもしれません。
でも、あなたをとても愛している奥様なので、本音を伝えたり、奥様を気にせず好きなように過ごしたりしても、きっと理解してくれると思います。心が離れたりしないです。あなたがリラックスできることを最優先に考えてくれると思います。

奥様を大切に思うなら、伝えてみると良いと思います。

ユーザーID:1314592859
結局
cx
2017年3月2日 10:58

考えられるのは

奥さんは人の心が読めない。あなたが今の状況を心地悪く思っているのに全く気付かない。度を越すと無気味に、いや恐怖になってくる。
あなたはその段階までもはや来ている。

自分の考えの押しつけは恐怖そのものですよ。

あとね、互いの気持ちの奥で相性がさほど良くない。
夫婦は究極は相性。それが合えば大抵のことは許せるが、相性が悪いね、はっきり言えば。

もうきちんと話して要望を言う時期だよ。

ユーザーID:0921055524
トピ主さんの気持ち、わかりますよ
さくら
2017年3月2日 11:10

奥様が何もかも完璧過ぎるからですよね。
隣でだらしない姿なんて見せられないからと
家に居る間中、いつも気を張ってたら
息が詰まって当然です。

奥様のペースに全部合わせようとするからキツいんです。
今の生活にトピ主さんのペースを持ちこんでもいいんですよ。
夫婦の家なんですから。
たまにはリビングでゴロゴロしながら
缶チューハイを飲んでもいいじゃないですか。
たまにはデザートに市販のゼリーやアイスでもいいじゃないですか。
たまにはポテチだって、ジャンクフードだって食べたいじゃないですか。
それでいいんですよ。

一度トピ主さんの胸の内を正直に奥様に話されたらどうですか?
トピ主さんを大切に思ってくれている奥様ですから
きっとわかってもらえると思いますよ。

ユーザーID:4112213896
お子さんは大丈夫?
ゆき
2017年3月2日 11:13

市販のお菓子は絶対に食べちゃいけない。
毎日ワークを〇ページやらないと友達と遊べない。
少しでも散らかすと怒られる。
少しでも服を汚すと怒られる。
服のまま布団の上でゴロゴロすると怒られる。

こんな息の詰まる生活をしてなければいいけど。
ウチのお向かいに奥さんがそんな感じです。すごく綺麗好きで、完璧で、最初は「すごいな〜」と思ってたんですけど、最近そこの息子さんとウチの息子がすごく仲が良くていろいろ話を聞くうち……。
すごくお母さんに気を遣っていると言うか、「お母さんが〇〇って言うから」「〇〇すると、お母さんに怒られるから」「〇〇したの、お母さんにバレるかな?」って、いつもソワソワしてる。

大丈夫ですか? お子さん、伸び伸びしてますか?
大人の主さんがそういう気持ちになるなら、お子さんにも遅かれ早かれ影響出てくるような気がします。
外で気が張っている分、家では多少なりとも気を抜きたいのが普通だと思います。むしろ、そういう時間は必要だと思います。大人も子供も。

ユーザーID:1262727311
私のために頑張ってくれている?
裏山しー
2017年3月2日 11:58

奥様がやりたくてやっているとしか思えないけど。

帰宅拒否症ってあると思います。

多分10分間で準備しているのはきれいな部屋とか食事ではなく、奥さんと「2人きりの息が詰まる状況」なんだと思います。
先に寝ててってメールでもしては?
それとも主さんの趣味でバラエティーでも野球でも録画しておいて「テレビ見たいから」と放置してもらうとか。
あるいは、週末とか翌日休みの日は「起こせ起こせ」って子供を起こして手紙のお礼を言ったりしてみては?

たまに感謝の言葉を言って、時には不満も言っていいと思います。

まさか「夜のお勤め」が毎日でつらいということを「子供を寝かしつけて待っている」という件(くだり)から読み取ってくれーっていう話ではないでしょうねぇ(笑)

ユーザーID:8551733424
浜松さんの意見で納得
特急
2017年3月2日 13:32

最初このトピを読んだ時は、
なぜトピ主さんが窮屈さを感じるのか、正直分かりませんでした。
でも、浜松さんの意見を読んで、ものすごく納得しました。

トピ主さんが息が詰まるのは、生活がまさに
「絵にかいたよう」だからですよ。

浜松さんご指摘の通り、奥様、十中八九インスタかブログやってると思います。

いえ、良いんですよ、理想の生活を実現しようと頑張るのって、
人として大切なことだし、悪いことじゃないんです。

でも、それを「人に見せるため」にやりだした途端、
本末転倒な感じというか、違和感がでてくるんですよね。

奥様が「家族にとっての」居心地の良い家庭を目指していたら、
トピ主さんが違和感抱くことはなかったと思う。

奥様は「自分自身だけの」もしくは「いいね!もらえるような」生活を
追い求めているから、トピ主さんが置いてけぼりでくつろげないのではないでしょうか?

義妹が「生活をブログに書いてるのか、ブログのために生活してるのかわからなくなった」
とつぶやいているのを思い出しました。

ユーザーID:0643859431
汚い家庭が好きなら
ラーメン
2017年3月2日 15:38

そういうことは、
正反対の不潔でご飯も用意できないだらしない家を
体験してから言って下さい。

手始めに奥さんに
「明日から何も作らなくていいよ。掃除もしなくていいよ。
もちろんデザートなんか申し訳ないから作らないで、お風呂も先に入って寝ててくれたらいいよ。
お風呂は思う存分ゆったり入ってお湯どろどろにしてくれたら最高!僕は実は汚いと落ち着くんだ」
とお願いしましょう。
案外奥さん、開放されて泣いて喜ぶかも?
もしくは子供置いて出ていくかもしれない。
そのときはあなたが文句言わないで、汚い家で疲れてても子供の世話をしてください。
外で時間潰すくらいなら自分の希望を相手に分かりやすく話すべき。
外で時間潰してる間も、奥さんは貴方のために料理作ってるんですよ。

ユーザーID:5846481267
はじけては いかがですか
さくら咲く
2017年3月2日 15:53

何だか 気持ちはわかりますね と言うより 私が 男だったら 家で 奥さんと子供が待っている これだけでも 気が重いかも。

うちの主人 アラ還ですが 逆に 早く家に帰らなくては 家に居なくては という人なんですが それでも 仕事の帰りは 寄り道してきますよ。

こちらにしてみれば 早く帰って 食事をしてくれないと片付かない!と 思っていますが 気分転換をして 帰ってくることもあります。

主さんが 何も言わないから 奥さんは それでいいと思っていますよ だから 今のような 優等生は辞めて 自分本来の姿で いくようにしないと 本当に 窒息しますよ。

後で悔やんでも遅いから 例えば 靴下をその辺に 脱ぎ捨てるとか はじけるんですよ。

息が詰まる 自らそういう方向に向かっているという部分もあると思いますので 自分で変えないと。

ユーザーID:0129546425
本当は、携帯からの書き込み
こばりん
2017年3月2日 16:12

奥さんを愛していないのでは?
こんなに完璧な奥さんだから、
愛さないといけない、
幸せだと思わないといけない、
と自分で自分を縛りつけているのではないですか?

そんな素敵な奥さんいませんよ。

失わない程度に、
自分の自由な世界を持っても良いと思います。

ユーザーID:4021670099
帰宅拒否症
宇宙
2017年3月2日 16:48

家に帰りたくないのでしょ。
ホームで座っている
うつろな感じは帰宅拒否症ですね。
家にロボットがいるような気がするのではないですか?

とぴ主さんは絵に描いたような完璧家族が
カタログのように感じるのでしょうね。
生きている気がしないのでは?

ごちゃごちゃした部屋で
お行儀が悪い子を叱ったりしながら
平凡なお惣菜を食べるほうが楽なのでしょ。

困りましたね。

奥様に人間味を感じないのでは?

とぴ主さんは結構重症な気がします。

ユーザーID:8500562166
だらしなくしたい!
通リすがり
2017年3月2日 17:05

家でだらしなくしたいことを妻に言ったら?

ユーザーID:8764367103
辛いね
kiki
2017年3月2日 17:25

お子さん達、子供らしく興奮してはしゃぐ事ってあります?
無理してないように見せてる可能性もありますよ。
私も子供の時、そうでしたもん。
欲しいものがあってもねだったこともないです。
嫌いなものも好物のふりして食べました。
「こうしたら嫌われる」って、親の望む子でいようとするんですよ。
ずいぶん抑圧された子供時代でした。

はしゃぎ過ぎたり我儘言ったり、トピ主が下着一丁でリビングで寝転んだり、
そんな事した場合、奥さんはどういう態度に出るんでしょうか?

一方で奥さんも不満とかないんでしょうか?
生活の為じゃないって書いてますが、生活の為では?
お昼のお弁当も洋服作りも節約を意識してのことかも。
だって年収900万ですよ?
低い年収ではありませんが、子供3人、
しかも「絵に描いたような」家族を望む奥さんなら、
教育はしっかり受けさせたいでしょうし、そうなると非常に心もとない年収です。
年収が不満ではなく、本当は家計のためのパートや提案なのに、
ちっとも気付いてもらえない不満とかありそう。

3人も子供いるのに、不平不満を言えない関係が寒すぎます。

ユーザーID:8220126936
追加二つ読みましたが・・・
おばはん
2017年3月2日 17:49

ちょいと傲慢ですね。

>溜息や疲れた顔をしていると妻に心配かけてしまうので出来るだけ笑顔でいるのですが

妻をバカにしてるのですか?
貴男の妻は、夫の話もちゃんと聞くことの出来ない妻だと?

何か、対等な人間扱いしてないように感じました。
ちょっと妻に心配かけさせたらいかがですか? 心配なことを妻に話しましょう。

貴男がいま感じている完璧な家庭は、嘘っぱちの家庭です。

ユーザーID:2869698234
他の方の文にもありましたが
なし
2017年3月2日 19:06

私も妻の夢と理想の生活にトピ主が組み込まれてる印象を受けました。
優しい旦那、可愛い子供達、毎日の料理・お菓子作り、帰ってきた旦那の話を聞いてあげる私って何て幸せなの〜。

>なんだかドラマのワンシーンを見ているようで自分の家族なのに遠い存在に感じどうにも不安になってしまいます。

そこにトピ主の居場所がなく、気持ちは傍観者だからそう感じるんだと思います。
まるで妻に行動をインプットされたロボットみたいです。

読んでて息が詰まりました。

言いづらいと思いますが、妻に今の気持ち・思いを伝えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:9090745535
奥様の趣味は「良妻ごっこ」。無理に付き合わず…
ぽん
2017年3月2日 19:28

本文とトピ主さんのコメント2つを見せてみました。

「何それしんどい。逃げたい。てか怖い」

あなたが特殊なわけじゃないと思いますよー。
この、自分が自分でなくなっていく感じはホラーですよ。

私も世話を焼きすぎてしまうタイプですが、主人は自分で何か選ぶことが気分転換になっているタイプ。
あなたは自分の好きにできることが少なすぎるので、そりゃしんどいでしょう。
ペットだって鉢植えだって構い過ぎればストレスで死にますよ。

うちの主人は早々に不機嫌になり、〜と〜は自分でやらせて!構わないで1人にさせて!とキレてました。
私は珍獣の生態を一つ学んだような気分でした。
主人の世話も家事も、「良妻ごっこ」というただの私の趣味ですから、気を遣う必要はないのです。

あなたはどうしたいか、それがダメならとりあえずしんどいということだけでも、奥様に伝えてみては?
じゃないとそのうち限界がきて突然、離婚!もう無理!!…なんてことになっちゃいますよー。

ユーザーID:4863368210
管理されてる感あり!顔がピクピクって・・・可哀想すぎる
幸せってなんだ?
2017年3月2日 19:31

2回目のレスです。奥様パワフルだ(まだ30代前半?)

聞き分けのいい子供がいて、パートで仕事して いつも整理整頓してるから掃除も短時間で済む、
時間が余ってしょうがない。

 整理整頓以外の 旦那のお弁当作ろうか? 洋裁習う なんだか私の母にそっくりです。

●父もお弁当は断っていました。主さん同様、たぶん好きな物を食べたかったからなのでしょう
●私が仕事を始めたころ 夜溜息ついたら 「何溜息なんかついて!溜息つくと幸せにげるよetc」
しつこくダメ出し。(いないところで溜息ついてた)

父は母に従順なので、母のパワーは年々増大になり、私と弟は振り回されました。

>顔の左側がピクピクとひきつるようになり妻にも大丈夫かと心配される始末です。

奥さん トピさんのことずーーーっと見てるんですね(ひえー)

子どもは 自分の母親しか知らないから 今は従順なんだろうけど・・・。

トピさん心身ともに疲れきってますよ。
土日朝から出かけて・・・せめて日曜は家にいないと、月曜日仕事行くの疲れません?子供たちも疲れてない?

奥さんは言いなりにならないと不機嫌になるの? 
 

ユーザーID:6766502940
顔がピクピクって携帯からの書き込み
ハリセンボン
2017年3月2日 20:13

限界にきてるよ!
このストレスは泣いてもいいレベルだ…。
奥さんに吐き出してごらん?『早く言ってくれたら良かったのに』で済むかもしれないし、喧嘩になったらなったで構わない。だって夫婦だよ?
『完璧すぎて嘘くさい!』って叫びなよ。

ユーザーID:3824462895
他の方の文にもありましたが(の補足です)
なし
2017年3月2日 20:16

お伝えした方がいいのではと書きましたが
夢の世界に住んでる人にトピ主の息が詰まりそうな原因を
お話しても理解できるか、難しいとも思いました。

多分妻は自分の理想(世界)を否定された気分になるでしょうから
とても落ち込んだり、どんよりした元気ない姿を見て
トピ主が後悔するかもしれません。

お伝えするならそれを想定しておいた方がいいと思います。
正直、面倒くさそうなタイプですな。。。

ユーザーID:9090745535
家族は関係ないよ。あなた自身だよ。応援してる!
ami
2017年3月2日 20:51

家が完璧とか、奥さん、子供のこととか書いてますが、あなた自身に夢や活力、目指すものがないからですよ。
毎日淡々とこなしているのではないですか?
仕事も順調、家族も家の中も完璧。自分の虚無感を解放しようとしても突っつくところがないんです。

もっと、手を伸ばしたら掴めるのに!!っていう目標物がないんです。

趣味はありますか? 楽しいって思う、興味を持つことってありますか?

我が家は部屋も汚れてて、子供もなかなか言うことを聞かない、私も完璧に家事はできない。喧嘩もします。

でも、夫婦それぞれ、欲しいものだらけで楽しく頑張ってます。

一人の部屋を作って、今と全く違う技術をつけるように勉強したり、ゲームとか買ってやってみたり、、(子供さんも飛びついてくれば一緒にできるじゃない)子供の頃にワクワクした気持ちとかもう一度思い出してみたらどうでしょう。

家の完璧さを気にするのではなく、あなたはもっとワクワクしながら過ごしてもいいんです!

山登りでもしてみたら??スカッとしますよ!

ユーザーID:9039514807
誰にとっての完璧なのか
ruru
2017年3月2日 22:49

周りから見たら「完璧!!」「すてき!!」って思う日常の様子。
それは「完璧な役割」を求められているように感じました。
役割は人ではありません。
こなすことはできても、自分の一生をかけて全うすることはできません。
私は既婚女性ですが、夜のデザートはいりません。
そういった余裕があることは素敵だなと思いますが、私には不要です。
なぜなら、その役割をこなしたところで、私が幸せではないからです。
奥様と二人の幸せを共有できるといいですね。
家族が「家族ごっこ」にならないことを祈っています。

ユーザーID:2037104837
あまりに興味深いトピなので
もも
2017年3月2日 23:53

つい二回目の投稿です。

やはりこうなればどなたかがおっしゃたように「Shall we dance?の役所広司」のように自分の世界を作りに外に出るしかないのではないでしょうか??不倫や浮気というようなものはいけません。しかし、別の場所で全然違う自分を表現したらあなた自身のうさも晴れるかもしれませんよ。
人生を面白くするのは自分自身です。

ユーザーID:9959617419
良い旦那様をお持ちで・・
にゃん
2017年3月3日 0:57

きっと、奥様は好きなことを好きにやっているのだと思います。
家の事をするのが好きで、
洋裁なども興味を持ち、お稽古事も、カフェでのお仕事充実の毎日
それが出来るのも旦那様の理解があっての事です。

パートでも良いからフルタイムで働けと言われれば、
きちんとした家事も出来なくて、趣味などにも時間が取れず、
やりたい、お料理も、デザートつくりも出来なくて、イライラ

きっと、奥様は大満足な生活だと思います。無理することなく旦那様に感謝して
いるのでしょう。

子どもは騒ぐもの・・・では無いです。
お母さんがカリカリイライラしていると騒ぐかもですが、
聞き分けが良いのは、愛情いっぱいで安心して満足しているのでは?

お絵かきもお手紙も描きたくなければ書かないでしょう。
そんなことが好きな時期なのでしょう。
そのうち無くなりますよ。

ちょっと疲れているのではないでしょうか?
ソファーでごろりとテレビを見てうたたねなどして、
土日は公園で子どもたちと走り回ってふざけたり、
パターン化してる生活を変えてみては?

ユーザーID:4623033587
苦しいですね…携帯からの書き込み
癒しの空間を
2017年3月3日 1:01

1度ご飯食べてソファにゴロンとして、テレビつけて、
『あー今日は疲れたー!』って言ってみたらどうですか?

1時間でも2時間でもゴロンとしてください。

そこで寝ちゃってもいいです。

お風呂なんか次の日、シャワーあびればいい。

奥さんがびっくりしたら、『頑張れなくなった』と言ってみたらどうですか?


決まりきったスケジュールをまずはあなたが崩して、
奥さまとお話してみたらいかがですか?

ユーザーID:3758649752
レスします
ジョリアム
2017年3月3日 2:46

完璧ですか?日本人的には?

完璧じゃなくて一番大切なものがないからじゃないですか?

奥さんのやっていることベビーシッターとお手伝いさんですもんね、誰でもできる、奥さんじゃなくてもいいんです。

家に帰る前にベンチで10分て、重症だと思います。

それから奥さんいつも笑顔ですか?子供たちもゲアラゲラ笑ったりしますか?そういう感じが全然伝わってこない、むしろつまんない、毎日同じことの繰り返し、ばかの一つ覚えっていう感じで私も女だけど家に帰りたくないなーこれじゃ。

子供たちが騒がないのは覇気がないってこと?元気な感じが全然しない、好きなものにも飛びつかないってことは大して好きじゃないか、まずいんじゃないの?同じこと毎日って普通飽きるけど、同じこと毎日子供にさせてるとつまらん人間になっちゃわないかな?

一人の時間は欲しいでしょ、家に場所がないからベンチで休むんじゃない?

奥さん全然解ってない、家って家族、特に大黒柱はくつろげないなんて、奥さん失格だよ。

ちゃんと話をしなさい、奥さんと!

ユーザーID:7120842747
うらやましいような、そうでもないような
杏花
2017年3月3日 9:54

トピを読んで、昔読んだ小説を思い出しました。タイトルも作者も忘れてしまったのですが、確かやはり奥さんが夫に喜んでもらえるように、くつろげるように家事を完璧にやるのです。それが気詰まりになってきた夫はこっそりと小さなアパートを借り、帰宅する前にそこで息抜きをするのです。ところが、ある日アパートにいる時に殺人事件?を目撃してしまいます。結果として夫の証言で事件は解決するのですが、アパートの事を知った奥さんはショックを受け、離婚を申し出るのです。何人かの方が書かれていた「我が家の問題」に似ているような気もするので今度図書館で探してみます。
私はお子さんが3人いてパートもしていて、そんなにきちんとした生活ができると言うのが奇跡に思えます。奥さんやお子さんがインフルエンザで寝込むとかありませんか。家の中がごちゃごちゃになったりしませんか。
トピ主さんが奥さんと話したとしてどんな反応が返ってくるか分かりません。奥さんの性格によるかも。

ユーザーID:0229959936
〇〇妻みたい
ふくちゃん
2017年3月3日 10:01

1.2年前の柴崎コウさんが出てた〇〇妻のような
完璧な奥さんだなと思いました。
少しうらやましいですが。
主さんも一人の時間がほしいのでは。

ユーザーID:6105735891
分かります・・・・。
aco
2017年3月3日 10:36

トピを読んでいるだけでも息が苦しくなりました・・・。
奥さまはトピ主さんの稼ぎで日々謳歌していますね。
それこそ、ドラマに出てくるような絵に描いた幸せな生活に憧れが強くあり、自分も送ってみたかったのでしょう。
だから毎日、子供達に手紙を書かせ、手作りのデザートなんて作るのですよ。
一見、トピ主さんのことを思っている風ですが、すべては自分のため。
奥さまは自分の思い描くような生活をしているから疲れもしないし、ストレスも感じませんよ。
でもトピ主さんはどうですか?
あなたの望んだ生活になっていますか?
奥さまがやってくれるからしなくていいというのは申し訳ないとか思っているのでは?自分の希望でもないのに。

とっても疲れていますよね。
このままだと鬱を発症してしまいそうな感じ・・・。

トピ主さんが本音を奥さまに話すと、奥さまは逆上するような気がします。
完璧な私(自分の理想)のどこがいけないのよ!と。
そしてその反動でトピ主さんのお世話は一切しなくなりそう。
お料理や手作りのデザート、部屋着の準備etc。
本当にトピ主さんを大事に思っているのなら逆上せず一緒に解決策を考えると思います。

ユーザーID:4868304189
そうかそうか
田中
2017年3月3日 11:09

実に贅沢な悩みだと思うが、悩みが態度に出てくるかも知れんので、
そこんとこは注意しようぜ。ヘタすると離婚にもなりかねないぜ。

ユーザーID:2361358635
あなたの妻になりたいくらい
nyanya
2017年3月3日 11:24

多分、あなたはエリートなんでしょうね。

綺麗な奥様、可愛くて賢い子供達、片付いたマイホーム・・・皆、これを手に入れたくて奔走したり苦労するのにな〜

もう全部の幸せを手にしてしまったら、後は何が残るのかと言えば、あなたは「空虚」な気分と逆に「強迫観念」のような物なんでしょうね。

ただそれを埋め合わせるために、他の女性に気持ちを移したりしないで下さい。
絵にかいたような幸せも、小さなヒビから崩れ落ちてしまいます。

何か一人で楽しめる趣味、無いですか?
日常を忘れて没頭できるような。

そんな楽しみが必要かな。

ユーザーID:1967166606
レスします
まさきち
2017年3月3日 12:42

多分、フツーに退屈なんじゃないですか?
決まりきった日常に飽きてる。

いつもと違うことをすればいいのに。

ユーザーID:4705217070
もっと家でごろごろしていいのでは?
無理をしないで
2017年3月3日 12:53

トピ主さんは休んでいないですよね?
職場でも家でも完璧な正しい人を演じていて疲れているのでは?

普通、皆、家ではもっとリラックスしていると思いますよ。
特に週末は疲れているのですから、土日はもっとごろごろしたりしていると思いますが。

奥さんに正直に話しましょう。
きっと奥さんはごろごろしているトピ主さんを受け入れてくれるはずです。

まずは週末は外出をやめて、疲れがとれるまで自室にこもってみたらどうですか?
一人になる時間が必要なのだと思います。

ユーザーID:4170457466
あなたの閉塞感はお子さんも感じるようになる
違和感
2017年3月3日 13:30

という可能性は否定できないかと。

お友達の家に招かれた時、そこの方が居心地が良いと感じるかもしれないし
思春期を迎えたとき、息苦しいと感じるかもしれない。


目の前にあるのは紛れも無くあなたの家族です。
あなたの家族をあなたは守る義務がある。
奥様と話をすることも、あなたとあなたの家族を守る事になります。
だって、あなたが壊れてしまったら、あなたは家族を守れない。
奥様もお子さん三人抱えて今のような生活はとてもじゃないけど出来なくなります。

腹を割って話をしましょう。
息が詰まりそうだと。
目の前にいるのに遠く感じると。

あなたが主張を述べるべきは掲示板ではありません。
奥様にここに書いてある全てを吐露しましょうよ。

ユーザーID:9015842493
どこか無理している。
maonyan
2017年3月3日 13:45

>顔の左側がピクピクとひきつるようになり

私は女ですが、似た症状で自律神経失調症でした。
微熱や下痢、首こり、肩こりもありました。

ちゃんと食べていますか?水分も大事ですよ。
睡眠は足りてますか?
ストレスは解消できていますか?

私とちょっと似てるんかなと思う。
完璧にこなそうとし過ぎて息つく暇がなく、仕事で余所行き顔の自分、家庭でも余所行き顔の自分。自分の家なのに常に緊張してました。
見せてはいけない自分を必死に我慢していたような。
仕事で悪いと思う変化がったり、理解もあって性格もいい夫だけど経済力が弱く。
そのうち何とも不安が増して、目の横がピクピクしてるよと言われ始め、体重がガクンと減り、手が震え始めて、微熱が続いて、不安障害まで行きました。

主さんは自分が支えなあかん維持していかなあかん、というプレッシャーを感じたくないのかもしれないなと思いました。

〜〜〜しなければならないと、せめて家庭の中だけでも考えないようにしてはどうでしょう。

ユーザーID:8326501952
期待されてると思ってる?携帯からの書き込み
林檎
2017年3月3日 13:51

完璧な妻だから、完璧な夫でないといけない。
主さんが【完璧な夫を期待されてる】と思ってる?
完璧な夫を奥さんは本当に求めてるの?
結婚前から主さんは奥さんに【シッカリした頼れる男性】だったのですか?
弱みは見せたことはない?
だとしたら疲れるよね。
弱みがあって、ダメなところがあってそれで普通だもん。
でも、そう思ってるのは、主さんだけかも?
主さんから見た奥さんは楽しんでるように見えるなら、楽しませていれば良いじゃない?
主さんは、もっとテキトーで良いんだよ。
誰の期待に応えてるの?
自分で自分を縛ってるだけかもよ?
奥さんはやりたくてやってるんだから、主さんもやりたい事をやれば良いのよ。
「あ〜、今日は疲れた。」
って、帰るなりソファにドサっと座って、
「ビールある?」
って、言ってみたら?
土日の朝は、
「休みなんだから、もう少し寝るわ」
って、寝ちゃえば?
朝食も、聞かれたら
「あ〜自分でやるからいいよ。」
って。

完璧な幸せを演じて、心身症になって、離婚するの?
突破口は主さんが握ってるんじゃないかなぁ?

ユーザーID:1848347442
むずかしく考えないで携帯からの書き込み
うみ
2017年3月3日 14:16

妻が完璧過ぎて家で落ち着かないというのがこれまでよく理解できませんでしたが、主さんの心の叫びでなんだかわかる気がしました。
その完璧さは奥様の性格からくるもので、決して夫のためばかりに頑張っているということではないと思いますよ。
家も購入しこれまで以上に責任感みたいなものものしかかり、ストレスや不安が溢れ出してきたんですかね。
奥様がどうとかではなく、主さん自身の心の問題でしょう。
こんなこと話せないなんて言っていないで話した方がいいですよ。
というより話すべき、自分をさらけ出すべきです。
君が美しく整えてくれた部屋にはそぐわないんだけど、仕事から帰ったらすごくだらだらしていたいんだよ。いい?
くらいのノリで言えばいいのではないですか?

ユーザーID:4332526623
変な人携帯からの書き込み
まるこ
2017年3月3日 14:17

ご家族は皆さんお家で思うように過ごしてらっしゃるんじゃないですか?
トピ主さんだって普通に過ごせばいいじゃないですか。
一人相撲ですよ。

ダラダラしたけりゃすればいいのに勝手に焦燥感にかられて拗ねていじけて家族が出来すぎだ!ってここで八つ当たりですか?
そんだけしっかりしたご家族ならトピ主さん1人くらいマヌケでも支障ないでしょ。

ユーザーID:4473603801
2回目のレスします
チリンチリン
2017年3月3日 14:32

トピ主さんの追記を読みました。

お子さん達も手の掛からない聞き分けのいいいわゆる「いい子」で、それもしっくり来ない様ですが。

お子さん達がそのままの「いい子」で成長するとは限りませんよ。
思春期になれば「うるせーな」なんて母親に言い出すかも(笑)
もちろん、特に反抗期も無く成長する事も有りますが。

その時になって、「あの頃は良かった」なんて、懐かしくなるかも知れませんよ。

あと、疲れた顔をして奥様に心配をかけたくないと笑顔を見せるようにしているとありましたが、疲れたら疲れた顔していいんですよ。
疲れているんですもの。自宅ですよ。
そんなに気を使っていたら、リラックス出来ませんよ。

奥様に心配されても、疲れたから土曜は昼まで寝かせてとお願いするとか、早く寝るねと言えばいい事。
夫婦なんだから、そんなに気を使わずとも、って思いました。

マメな奥様の事だから、張り切って何か疲労回復のスペシャルドリンクを作ってくれたり、疲労回復の効果のある入浴剤を使ってくれるのでは?

ユーザーID:5122129613
歴代彼氏全員携帯からの書き込み
トリプルルッツ
2017年3月3日 16:15

職場である程度の地位にあり、厳しい顔をしていながら、私といる時は全く別人になりました。
殆どの人が『愛する人にしか見せない顔』があり、内と外のギャップが凄いと思いますが、トピ主は、それすら許されてない感じですよね?
靴下裏返しでほっぽりだして叱られたり、隣で読書してる奥さんに甘えてみたり、TVの同じ場面(これ重要)で大笑いしたりしてますか?
『1人じゃないのに独りぼっちな気分』って、1人きりでいるより寂しいですからね。

ユーザーID:3824462895
言ってみたら
ヘムレン
2017年3月3日 16:39

息が詰まるって。

家は逆に「なんでこんなに散らかってんだ〜、片付けろ。」か、旦那が自室に引きこもるかですけども。

トピ主さんは生活が整いすぎていて不満、家の旦那はその逆で不満。

でもまだ家のだんなは、不満をためないで言ってる分ましなのか?

ユーザーID:3969770306
もしかしたら…、
かぼちゃ丸
2017年3月3日 20:23

お一人の時間が必要なのでは?

表現が極端になりますが、仕事を終えて帰宅後、
奥様の姿が視界にあり、または気配がつねにあり…。

奥様としては、夫婦の二人だけの静かな時間の
つもりなんでしょうけどね。

でも、ほんの少しでいいから、一人になれる時間が
必要なだけではないですか?

ユーザーID:9364064353
パターン化するといけない
おっさん
2017年3月3日 21:05

どんなに理想的でもパターン化するとあきる
ミドルエイジクライシスの典型
おっさんも経験した
ちょいワルな要素も人生には必要だ
妻子にいえないようなこともしてみよう
ワルじゃなくてちょいワルなところがポイント
おねえさんがいる店に行ってみたり
アイドルのコンサートに行ったり
してみよう
本当のクライシスにはならないように気をつけて

ユーザーID:0962936697
その生活を楽しむ年収ではない
六花
2017年3月3日 21:27

トピ主さんは不安なんだと思います。
今、年収一千万で子ども二人でカツカツなんて書き込みは、いろいろなところで見られます。
でも、トピ主さんのところは奥さんと合わせても一千万はいかない、でも子供は三人。
それなのに、優雅に暮らしている奥様に対して不安なのですよ。

奥様は、優雅な奥様雑誌を意識したような生活。ブランド物や洋服にお金を使ってないにしても、その生活は、いろいろとお金はかかっていますよ。

今の年収じゃ優雅に暮らしているわけにはいかない、子ども3人私大に行かせるなら、奥様ももっと働いてもらわなくちゃ、っていう当たり前の不安を感じているだけですよ。

「まるで年収二千万ぐらいのおうちごっこ」だもの、トピ主が居心地悪くて当然です。

仕事もカフェを選ぶところがお察し。
素敵な家族ごっこには付き合ってられないですよ。

トピ主は普通の感覚で普通の人。
子供の事を考える優しいお父さんだよ。

ユーザーID:9324555164
完璧な妻
aki
2017年3月3日 22:40

そのタフなエネルギーに貴男の活力が付いて行かれていないという
ストレスが貴男の精神を疲弊させいるんです。

私の知り合いにも、よく似たご夫婦がいましたよ。
奥様とは茶道でご一緒だったのですが、とにかく気が利きすぎて
師が何時も「あの人には息が詰まりそう・・」とこぼしていました。

そして或る日、とうとう旦那様が家を出て行かれました。周りの者は
冷ややかに「分かるわ〜自分の家で気が抜けない生活だったもんな〜」と
同情していました。

貴男は貴男の素で奥様と向かい合って行かないと、奥様の愛情が重い苦痛な
物となりますよ・ってか、もうなっているから、きついんですよね。
開き直って、男の生活とはこうなんだ!って事を奥様に見せてあげる事
は無理なんですかね?

ユーザーID:1820722988
単純に性格の違い
ミルキー
2017年3月4日 4:09

ルーチンワークが大好きで完璧主義の妻と、
ルーチンワークが実は苦手でわりと大雑把な夫。

単純に性格が違うのに、
大雑把タイプが完璧タイプに延々付き合わされて、
アフターファイブ=仕事、になってしまってるから、限界が近いんでしょうね。
子供たちもいつも身近な母に似てすでにルーチンこなしてますしね…

うちの父が奥さんタイプで、母は主さんタイプでした。
家でも出先でもレールを敷かれて、自由主義の母は息が詰まると何十年も言い続けてます。
どっちもいい人なんですけど、決定的に合わないんですよね。

正直に奥さんに訴えてもいいと思いますけど、こういう奥さんて、結局、
「早く言ってくれればよかったのに!」って姿勢を
これまた「完璧に」こなしてみせるから厄介なんですよね…
「私も少しは休みたかったのよ、嬉しいわ」という態度、
「夫の自由時間や自由空間を大切にする妻」を「完璧に」やってのけるでしょう。
それが彼女の喜びだから。でもそれもまたレールなんですよね。

私もどっちかというと大雑把タイプなので、
自分と似た、完璧主義を喜びにしない人を夫に選びました。
お互い気が楽で仲良くやっていけてます。

ユーザーID:4021214018
理解できない携帯からの書き込み
へえ
2017年3月4日 4:48

あなたが自己肯定感が、低いのかなと思いました。
失ってみれば、そんなこと言わなきゃ良かったって分かる。

ユーザーID:4254348810
話し合うのが一番
ローズマリー
2017年3月4日 7:15

ここでご自分のお気持ちを吐き出す事が出来たんだから、そろそろ奥様に自分のお気持ちを正直に話されたらどうですか?
確かに読んでいて息がつまりそうな生活だなあと思いましたが、奥様も悪気があってしている訳ではない。
一緒に暮らしていても、話さないとわからない事はいっぱいありますよ。
こういう風になってしまったのは、奥様だけのせいじゃない、本音を話さないトピ主さんにも責任があると思うのですが。

ユーザーID:9834709579
家族がそれぞれ幸せな生活を
マミー
2017年3月4日 9:26

トピ主さん、トピ・レスとも拝読致しましたが
奥様にきちんと、ご自分の気持ちを
お伝えされた方が、精神衛生上よろしいかと思います。

今の生活は、他の方々がレスされています様に
「奥様が幸せだと思える生活」であって
「ご夫婦が幸せだと思える生活」
ではありませんよね。

トピ主さんも幸せだと思える生活環境を
作るべきだと思います。

決して、今の生活を否定するのではなく
きちんとお子さんたちも含めた
家族で話し合ってみられてはいかがでしょう。

奥様も、きっとわかって下さると思いますよ。
今の生活は、奥様の自己満足が大きいでしょうが
それは、トピ主さんやお子さんにとっても「良い生活」で
あると思い込まれていらっしゃると思えます。

奥様だけではなく、家族の皆さんが
それぞれ、幸せだと思える生活を
話し合って、築いていける事が
大切だと思います。

トピ主さん、今が踏ん張り時だと思います。
お互いのためだと、頑張る気持ちが
同じ方向を向くように祈っています。

ユーザーID:3714470101
あrあら
tam
2017年3月4日 10:02

大丈夫〜?精気ないですよ・・・
なんとなく気持ちは分かるけど・・

>溜息や疲れた顔をしていると妻に心配かけてしまうので出来るだけ笑顔でいるのですが

あなたの性格のせいでもあるんじゃないですか?
妻に心配かけたくないとか、疲れた顔は見せたらやばいとか、奥様は何も求めてないのに勝手に「僕はこうあるべき」って思い込みで頑張りすぎなんじゃ?
あなた誰といても素が出せないタイプなんじゃないですか〜?
他の女性だったらもっとノビノビ出来るの?
奥様は完ぺきな感じだけど、それを置いておいてあなたが必要以上に「僕はこうしてないと彼女が悲しむ・・」とか、「彼女の理想からかけ離れてしまう」とか
勝手に自分を追い込んでるだけのような気がしますよ。
あなた自身の問題も大きそう。
自分の趣味はないんですか?その奥様なら土日あなたがいなくても他に楽しみ見つけて過ごせるタイプでしょう。
少しくらい遊びに行くとかしたら?
勝手に「それは悪い」とかって自分で制御しすぎ。
仕事後も「今日は飯はいらない」で飲んで帰ってもいいんですよ。
酔っぱらって帰ってもいいわけ。

ユーザーID:8695400605
小さな幸せが違う。
リリエ
2017年3月4日 11:20

読んでて、私も気持ちがしめつけられました。

奥さん、素晴らしい人なんだと思いますけど
奥さんの理想のファミリーにトピ主さんとお子さんたちが
はめられてる感じがします。

お子さん達もスレ主さんと同じに感じてるのでは。
何だか疲れる家だわ。
奥さん以外、自分が出せてない感じ。


自分の部屋を作るなどできませんか。
一人の時間全くないですよね。

奥さんに相談してみたい方が良いと思いますけど
これまた、素晴らしい提案をされて
逆に疲れそう…。

多分、奥さんとトピ主さん、小さな幸せが違う。
これはどんなに話しあっても埋まらないと思う。
ドラマ「カルテット」を観てみてください。
どちらも悪くないんだけどね。

ユーザーID:0750912867
トピ主さんが怒られ役を買って出ては?
フィヨルド
2017年3月4日 11:47

私もその雰囲気は息がつまりそうです、申し訳ないけど。
でも、奥様もお子さんも誰も悪くないんですよね。
なのでますます息がつまる、と。
まぁ、いつまでも絵に描いたような生活が続くとは限らないし、厄介ごとは突然降ってわいたりするものですが。
とりあえず今のところはトピ主さんが完璧な家庭に破綻を起こす役を買って出てはどうでしょうか。
はー疲れた、とソファーで寝転んでみたり、家の中で息子さんと追いかけっこをしてみたり。
面倒臭いですけどね。

ユーザーID:5580394229
わかる。
オーム
2017年3月4日 11:49

結婚当初、新築マンションを購入した。
嬉しくて、いつも綺麗にしてたら、
ある日、夫に「もうちょっと散らかってる方がくつろげる。」
と言われました。

新しいマンションで、張り切ってたのでがっかりしましたが、
いまや、コタツが居間に陣取ってます。

トピ主様は、奥様に干渉禁止の部屋を1部屋作ってもらいましょう。

ユーザーID:4595495661
ぐうたら妻よりはよっぽど良い携帯からの書き込み
そらまめ
2017年3月4日 12:51

ですよ。

小町見ていると、子供は居なく専業主婦や扶養内パートなのに家事をしない…とかいう夫の悩みを割りと見かけますよ?

そういう妻の夫は羨ましくてしょうがないんじゃないかな。


けど主さんはドラマのシーンのように感じている。

奥さんに「適度にゆっくりダラダラしても良いんだよ。きみが疲れて倒れたら大変だから」と優しく声を掛けてみたらどうでしょう?

ユーザーID:2051293817
奥様に本音を言えない夫婦関係?
そねっと
2017年3月4日 13:39

映画に例えられたレスがありますが、小説や漫画でも昔から多数あります。
「モデルルームのような家を維持する」VS「一分の隙も無い家は居心地が悪い」とか。
「家族で仲良くご飯を食べたら、人形の家みたいに片付けて一人で過ごしたい」とか。

手足を伸ばしてベッド以外の場所に寝転んだり、ソファーに体を預けてうたた寝したり、お腹から声を出して笑ったり、休日の朝はのんびりパジャマで過ごしたり。
例えばそんな風にトピ主さんが怠けるのは、罪悪感に苛まれますか?
大丈夫じゃないと伝えるくらいなら、自分を押し殺す方がお手軽で嬉しいですか?

もっと気楽に幸せになって下さい。なって良いんですから。

ユーザーID:3165573480
遠慮の原因を教えて下さい
ゆりこ
2017年3月4日 15:10

重役の妻か家庭環境のいい妻を貰ったんですかね
ものすごーく遠慮してますが

うちの夫はもっと自我むきだしですよ
ご飯も美味しいマズイを無頓着に言うし、あれが食べたいこれは好きじゃないもバンバン言う
それを受けて好物を作ってあげたりうちは食堂じゃありません!と突っぱねたりもする
休みの日に疲れてゴロゴロしたい時、ゲームをしたい時は出かけたくないと言います
約束があるお出かけは別ですよ?

トピ主さんが言えない理由はわかりませんが、もし遠慮なんだったらむしろ奥さんは
言ってくれたらいいのにって思うかもよ

それともトピ主さんには実は大失恋の経験があって、その後理想的な女性と結婚して幸せになれたけど
虚しさがどこからくるのかわかっていないから、完璧な奥様の作り出す家庭に原因があると思ってしまい罪悪感で一杯とか

ユーザーID:8949122469
トピ主さんは無理してるから辛いんですよね
2017年3月4日 16:36

たまにはソファーでごろごろしながらテレビ見たり転寝したりしたいんじゃないですか?
思い切って好きなように振舞ってみればどうですか?
これから何十年も続くんですよ。このままだといつか壊れてしまいます。
私の知り合いがちょうどそんな感じで、結婚して2年で離婚しました。
完璧すぎる奥さんって息が詰まるみたいですね。

ユーザーID:4226196263
思ってる事は書いた方がいいよ携帯からの書き込み
ダラダラしたい私
2017年3月4日 19:43

トピ主さん、ホントは思い当たる事があるんでしょ?
無いなら、カウンセリング受けた方がいいです。
もっとダラダラしたいとか、奥様の相手をするのがめんどくさいとか…
何もないのに家に帰りたくないとかなら、カウンセリングが必要なのでは…

ユーザーID:8851718544
元々好きなんでしょうね
cat
2017年3月4日 20:05


そういうことが元々好きな女性もいます。

趣味が料理やお菓子作り。
インテリアにも凝ったりね。

友人で家に塵一つないような子がいます。
一緒にお裁縫したんですが ミシンから出る糸くずを毎回捨てるんです。
「最後に一斉に片づけたら?」って言ったら 見ていると嫌なんですって。


室内もものが少なく 見えない収納。
ヤカンでお湯を沸かしたらすぐ乾かして 下の収納にいれてました。

確かに息が詰まります。

でも本人の性質ですから 誰にも迷惑かけてないし。
汚した人を怒るわけでもない。


なれるしかないのでは??


話し合うって言う人もいるけれど、どこをどうして貰いたいのか主さん本人もわからないのでは?

デザートが市販のものがいいのか?
たまには インスタントラーメンが食べたいのか?

どうなの?

ユーザーID:5766434522
たまには父さんプロデュースで
クロウ
2017年3月4日 20:10

書斎を作ってそこにこもるとそれはそれで禍根を残しそうだ。それよりは家族の前であなたの世界を開陳してみよう。昔の人はボトルシップとかだったろうが、ガンプラでもジオラマでも構わない。下の子に見えるけれど手の届かないところに置いておこう。「これはお父さんの大事なものだよ」ってね。でも製作系は家族にぶち壊されるリスクはある。奥さん以外に壊されたらそれは飲み込んでリトライする度量を見せよう。
 あるいは休日は外にでて泥んこになって遊んでみよう。釣りをしたりザリガニやクワガタを採ってみるのもいい。男の子だけでもいい。男の遊び(昼)に打ち込もう。奥さんに「汚さないでよ」と文句でも言われたらしめたものだ。洗濯は自分らがするから、といって、子供と洗濯もしてみよう。
 それもうまくいかなかったら、もうスポーツだ。ナイトジョギング、休日ジョギングをすると嫌でも一人の時間ができるよ。考え事をしながらでもいいし、何も考えなくてもいい。

ユーザーID:6612088146
平和ボケ?!
みっち
2017年3月4日 20:11

タイトルのとおり、トピ主さんって、ただの平和ボケしてるような気がします。
…と、申しますのは私の学生時代の友人A子の状況にソックリなのです。
A子は海外研修で知り合った男性と大恋愛を経て結婚。マリッジハイでそれはそれは友人一同は振り回されて大変でしたけどね(苦笑)
A子の嫁ぎ先は実家から車で3時間のド田舎。決して華やかな場所とは程遠い辺鄙な場所との事です。大きな家を新築し高給取りで優しくてイケメンな旦那さんと二人の子どもに恵まれて絵に描いたような生活。もう理想の結婚生活の筈が…
A子曰く「あまりの田舎で何も無くて退屈!つまらない!」が口癖。
更に「子どもの塾の先生と不倫しちゃおうかな〜」ですって。兎に角刺激が欲しくてたまらないらしいのです。…とは言え、現実に不倫なんて仕出かしたらA子自身は自分の尻拭いは出来ないので一家崩壊間違いなし。一家崩壊しないと自分の幸せな状況が分からないのか?!と友人一同怒りを感じてます。
トピ主さんへ。「幸せは失った時に気付く」ものです。
気が付きたいですか?
どうか今の幸せを大切にしてください。

ユーザーID:5349033130
なんて素敵な奥様なんでしょう
えびせん
2017年3月4日 21:01

子供が3人もいらして、しかも上の2人は年子さん
私も明日結婚する子を年子で育てたので奥様の大変さが凄くわかります
いえいえ、私は2人でも大変だったのに奥様は3人の年の近いお子様を聞き分けの良い落ち着いた子供に育ててられる
表には出さない凄い努力が奥様の中には隠されてますよ
もしかしたら魔法使いかも、なんて
私の子育て期間は主人の転勤で知らない土地で両方の両親にも全く頼れない状態だったので、育児ノイローゼにならないか自分が怖かったくらいでしたから
それ位、年子を含めた3人の子育てって、体力、労力、気力、知恵を要します

あなたがそんなふうに感じてるなら「君は本当に子育てがじょうずだね、子供ってもっとぐずったり、騒いだりするもんなのに」とか言ってみた事ないの?
楽しそうに見えても抱えてられル事もあるかもですよ

でもでも、あなたは本当に恵まれた夫だというのにどうしてそんな気持ちになっちゃったんでしょうね

ユーザーID:9300828596
すごぉぉく興味深い
さんだるうっど
2017年3月4日 22:28

このトピ主の気持ちを読んで
村上春樹の「バースデーガール」の話がやっと理解出来ました。
アナタ、20歳の誕生日にお願い事をしちゃったんじゃ・・・。

ユーザーID:2981346354
ダラダラする時間を作る
ぐうたら妻
2017年3月5日 2:41

毎日、無理にいい夫を演じてるから疲れるんですね。
毎日家族べったりの生活も疲れるのかもね。

奥さんに感謝してる事、奥さんと子供がとても大切な事を伝えてから、”週に1、2日は、ダラダラしたいんだ。玄関まで迎えに来なくて良いし、その日はご飯作らなくていいよ。僕の夕飯は、出前取るか、買ってくるか、自分で夕飯適当に作るから。その日は、自分で全部するから君はゆっくりしてて。食べてからゴロンとソファに横になって、テレビ見たりしたい。寝る前に片付けるから。それと月に1日は友達と一緒に飲みに行ったりしたいんだ。僕の休日の朝は、ゆっくりしたいんだ”って感じで言ってみては?
実家が近いなら、たまに実家に寄って見ては?
たまの休日は、奥さんに友達とゆっくり出かけてもいいことを伝えましょう。奥さんが友達と出かける日は、ソファでゴロンとしながらダラダラと過ごし、子供を見てはどうですか?それか、子供連れて実家に寄ってみるとか。

トピ主さんの友達を家に呼んで、ワイワイする日はないんですか? たまには、トピ主さん友達の家に行って楽しんでもいいですね。

トピ主さんは、楽な時間を少し作ったら良いんですよ。

ユーザーID:8767142963
結構,深刻ですね.
そのね
2017年3月5日 6:18

 多くの方が心配されてる通り,結構,深刻な問題だと思います.

>>ホームで10分ほどベンチに座ってから帰るのが日課になりました。

 これ,これ,これって危険信号です.
昭和50〜頃かな? この状態の後に,ふっつりと失踪してしまう男性が良く出たのです.何の問題もなく,幸せそうに見えるのに,ふっつりと消えてしまうのです,社会から.

私の意見は,他の方と同じです.

別に我慢しなくて良いではありませんか?

 たまには,ぐでんぐでんに酔っぱらって帰ったら如何ですか?

「うぉ〜い,今帰ったよ〜」

って,玄関でぶっ倒れて,そのまま大イビキで寝てしまう.
お風呂も入らず,ご飯も食べず,靴下も自分で脱がずに寝てしまえば如何ですか?

それでも何とかしてくれるってのが,「家」と「家族」ではありませんか?

 私の父も良く酔っぱらって玄関で寝てましたが,今考えると,甘えられる家族だと信頼してたんだろうな〜,と思い出します.

ユーザーID:9658800242
一人で居る時間が無いですね
弥勒
2017年3月5日 7:49

一日の行動からすると、一人でぼーっと出来る時間が無いですね。 男にはそういった時間が必要かと思います。 私はたまに家族が帰省したりして誰もいない家に帰るとほっとしたりします。 

すべての行動を自分のリズムで行動したい時も有るので、週末とかは放って置いてもらうのも良いかもですね。

ホテルでなく、自分の家っていうのも重要だったりします。

なかなか奥様にも理解してもらえないかもしれませんが、DVとかになる前にお話しした方が良いかと思います。

ユーザーID:7588098858
1人でゆっくりできる自分だけの時間
ハナ
2017年3月5日 13:19

が必要なのかな?と思いました。
私も一人の時間が必要なタイプなので、何となくわかります。
でも、それって奥様には言いづらいですよね。誤解を生みそうだし。どうしたら良いんだろう?
末のお子様が小学校に入ったら、フルタイムで働いてもらって忙しくしてもらうとか。
恐らく今まで通り完璧には出来なくなるだろうし、奥様も休日や夜に一人の時間が必要になるかもしれないし、バランスが取れるのでは?

ユーザーID:9139496437
そりゃー携帯からの書き込み
たま
2017年3月5日 13:25

素の自分に戻る時間ないと息つまりますよ。

何にも気にしなくていい時間。

私は一人の時間がないとイライラするタイプの人間です。

一人でいるのが好きというわけではなくて、人といると無意識に気を使うからです。

子供がいれば子供の成長に合わせた母親役を演じますし、旦那がいれば旦那の様子見てほっとくか世話するか加減するからです。

いつ何時も素の自分のままで家族といるわけじゃないんですよね。

かといって自分も怒ったり我が儘言ったりしてますが。
自分になるたけ余裕を作って、相手を受け入れるようにしないと家族皆忙しい人ばかりじゃギスギスしますからね。

主さんも早めに本音言った方がいいですよ。

家族といるより他人といる方が気楽ってなったら自分が辛いです。

あなたが変われば奥様も変わるので。

相手に原因を求めるのではなく、自分が変わってみて下さい。

ユーザーID:9855835474
そんなサラリーマンの穴場
スプニ子
2017年3月5日 15:16

東京だと新宿や新橋、池袋あたり。都心から出てきて私鉄に乗り換えるターミナル駅周辺には

サラリーマンが一人でポツっとご飯食べたり、コーヒー飲んだりする(心のオアシス)的な店がありますよ。

私は横浜。駅からちょっと外れた古い商店街のなんということもない中華屋や喫茶店で帰りにボーっとすることあります。

飲んで騒ぐ人も少ない、洒落た雰囲気ゼロ。置いてある週刊誌や漫画を読みつつ飲んだり、食べたり好きにします。

家族が待っている家に帰りたくない、そんな時、誰だってありますよ。

仕事も色々あるし、引きずりながら家に帰るのもイヤだし。賑やかな家庭は幸せそのものかもしれないけど

そんな気分じゃない時だってあるし。

(今日は打ち合わせが長引いて)(同期会の打ち合わせで)(学校の同期が東京に来ていて)

などなど、嘘も方便ですよ、ちょっと外で飲んだりしてみましょう。あなたには自由な時間が必要なんですから。

ユーザーID:0849962668
「あなたも完璧にね」
メリー
2017年3月5日 17:41

みなさんおっしゃってますが、奥様は妻として母として完璧です。
それがトピ主さんに対して「あなたも完璧にね」って言ってるように感じるんだと思います。
単なる性格の不一致だと思いますが、トピ主さんの方が自分をごまかしている分、疲れると思います。
書斎でも作って逃げ場を見つけた方がいいと思います。

ユーザーID:6161155262
追加レスを読んで
在米主婦
2017年3月5日 18:12

なんだか想像できました。
奥様が疲れないのは本当だと思います。「妻として母として完璧、そして自分の時間も大切にしている私」が主役のドラマを作ること自体が趣味みたいなものなので。
トピ主さんは、そのドラマの「優しい夫」役。いうべきセリフ、すべき行動が、なんとなく決められているような気持ちになるのではないですか?
その枠に自分をはめなければいけないから、寛げないのかなと思いました。

でも、そこを逆手に取ってトピ主さんも楽しんで演じてみてはいかがでしょうか?
奥様を傷つけないためには、「たまに疲れて帰ってくる夫に優しくする妻」というオプションが必要だと思いますので、
1.あえて疲れた顔を見せる、ため息をついてみる。
2.「どうしたの?」と奥様から質問させる。(奥様が自分が察した、というのが大切です。)
3. 「ちょっと仕事で疲れてて…週末は家で休んでていいかな?」「今日は早く休むね」(奥様が気を利かせて、もちろん!という流れが理想)

真っ向から話し合うより、ドラマに乗っかって、とりあえず自分の時間を確保する。
完璧な妻で悪いことはないわけですよね?

ユーザーID:7221162929
トピ主専用の部屋を作る!
天ぷら粉なし
2017年3月5日 20:51

自分だけのスペースが必要だと思います。
余った部屋がなければ、庭に小屋を作ってトピ主専用スペースにするのです。

手作りのデザートよりも、ビールとポテチがほしいときもある。
奥さんが用意した清潔で雑誌にでてくるような素敵な部屋着より、Tシャツとパンツかジャージでくつろぎたいときもある。

奥さんの理想の家庭にぴったりした理想の夫、父を無意識のうちに演じてしまっているのだと思います。現状を変えるのは意外と大変だと思います。

だから夫専用スペース作って、そこは奥さんは入室禁止にすることをお勧めします。
トピ主さんの好きなものを置いて、好きなものを着て好きなものを食べて好きなことをしていい空間。ただし、そこですごす時間の上限は決めておいたほうがいいかも。

うちは夫がPCで在宅仕事したり、趣味がPCゲームなので夫専用の部屋あります。私はジョギングが趣味で1日1時間くらいひとりで外走ってます。後になってこれは自分一人になれる時間だから好きなんだと気づきましたよ。1人の時間、大事です。

ユーザーID:9728739431
妻がつくりあげた城の中でピースとしてはまる夫
とまと
2017年3月5日 20:53

タイトルに書いた通りです。

家の中、生活のやり方、子供の教育、すべて妻がつくりあげたものです。あなたは妻がつくりあげたお城のなかで、妻がつくった「夫の役割」というピースに当てはまるようにふるまわなければならないのです。

物分かりの良い夫を演じすぎなんじゃないですか。

もっと色々言えばいいのに。

ユーザーID:3627500189
全員がやったことのない事をはじめてみる
ふき
2017年3月5日 23:27

例えば。キャンプとか。
奥様の日常から外れてるものをチョイスして
みんなでチャレンジする?
みたいな事を考えてみては。

キャンプやBBQ一人で着々と準備しようと思えばできますけど
思い通りにならない事も多いかと。
初めてであれば、なおのこと。

調理、テントの設営、準備も片付けも
お父さんが率先してお子様たちと協力して。

たとえば、ですから、キャンプやBBQ経験ありましたらすみません。
キャンプ以外誰も経験したことない事を初めてやってみる

初めてのことってなかなかトラブルハプニングあって
思うように行かない場合があると思うので
楽しいですよね
きっと。

金銭に余裕があるなら、
ワンルームマンション借りてみるとか。
ダラーっとパジャマで過ごすとか
楽しそうです。

私は主婦ですが、ワンルームマンション借りたいとずっと思ってます。
気持ちが晴れるといいですよね。

ユーザーID:5360765190
思いつめると
がんばれが?
2017年3月5日 23:48

自己と外界が乖離しちゃいそうな、哲学的な思想に囚われているように見えました。

私は誰といても安心できません。
自分の居場所はここでない気がする。
特に理由もなく、恋人の笑顔に罪悪感が湧いたりします。

そういう傾向の不安であれば、理由はあなたの頭の中です。
奥様に相談して、いたずらに余計優しくされたりしないよう、お気を付け下さい。

ユーザーID:7247500593
トピ主です。
トピ主(トピ主)
2017年3月6日 0:40

皆さまご意見ありがとうございます。

贅沢な悩みだということ、失ってから悔やんでも遅いということ重々承知しております。

皆様のご意見を参考に勇気を出して行動に出ようと思いました。
今悩んでいるのは、
1.だらけてみる(家に帰っていつもの行動(着替えて食卓で食事、ではなくテレビをつけソファくつろぎながらビールを飲むなどの行動を取ってみる)
2.妻に自分の気持ちを伝える

このどちらをするべきか悩み中です。
本来であれば言葉にするのが良いのでしょうが、なんとなく妻の反応が予想できます。
怒らず、少しだらけるというか気を抜けるような提案をしてくれると思います。
ですが、多分それがまた重荷になってしまう気がするのです。
なんというか、管理されただらけていい時間を提案されてしまいそうで。
我儘で意味不明なことを言っているという自覚はあります。

ですがだらけることすら妻の提案で決められてしまう気がして、妻がだらける空間を完璧に作り出してくれるという状況を招いてしまいそうで不安です。
なので1の行動のほうが良いのではないかと悩んでいます。
女性から見たらどちらが良いでしょうか。

ユーザーID:2458041098
完璧から程遠いですが?
男中年
2017年3月6日 0:53

トピ主さんは妻が完璧過ぎて、と思っているようですが、完璧からは程遠いと理解して下さい。夫婦なのに自分の気持ちを正直に言えない状況ですよ?基本中の基本が出来てないのが問題なのです。

奥さんに正直に言うのが良いかと思いますが、ハードル高そうですね。奥さんのご実家は、同じ様な環境でしょうか?一度、奥さんのお父さんにお話されては如何でしょうか?奥さんの男兄弟でも良いかと思います。一度、奥さんの実家に行った際に「男同士で話をしたいので」とでも、飲みに誘っては如何でしょうか?要するに、自分で言うのが難しいなら、奥さんが信頼する男性に相談して、理解して貰うことです。

ユーザーID:9979298505
風穴がほしい…。携帯からの書き込み
2017年3月6日 7:40

完全密閉された空間では炎は燃え続けられません。
不完全燃焼をおこします。
空気の循環が必要の様ですね。
「風穴」を開けましょう。
貴方の趣味は何ですか?
それに没頭できる空間を家以外に作りましょう。
ただし、奥さんに相談する事。
間違っても、嘘はダメです。
きちんと話を。

ユーザーID:0692962958
早めに
瑠花
2017年3月6日 8:21

きちんと話した方が良いと思います。
確かに非はないし、きちんとしてくれている事は感謝されても文句言われる筋合いはないので、とても言いにくいことではありますが…。

毎日の生活で、これから死ぬまでその家庭に身を置くのです。他人様になっている場合じゃありません。

私も家に帰る前にコーヒー1杯や、コンビニに寄る日もあります。他の人はタバコ一服だったり、ホームのベンチでスマホちょっと弄って帰るだったり。
でもそれは家に帰る前の自分のちょっとした楽しみであって、トピ主のは楽しみや気分転換でもなく、拒否の初期症状に思います。

ありがたくて感謝しているのに、気が抜けなくてどこか苦しい自分がいること、きちんと話し合いましょう。
このままだと鬱になったり、家族を愛しているはずなのに、他の女性の気軽さに心を寄せてしまいそうです。

ユーザーID:0920423992
激似です。「砂の上のロビンソン」
乱切りホログラム
2017年3月6日 9:56

「砂の上のロビンソン」
というNHKドラマ(映画化もされたようです)をご存知ですか。

放送は1988年。
私は中学生でしたが、このドラマの衝撃は今でも覚えています。

この家族は、一軒家を手に入れるために、理想の家族を演じなければいけません。

非の打ちどころのない妻、
利口で聞き分けの良い子供たち・・・
夫はついにおかしくなってしまいます。

小説版もでているそうです。
よろしければご一読を。何かのヒントになるかもしれません。
奥様とビデオを見るのもよいかもしれませんね・・・。

ユーザーID:1549775409
自分を見失いそうな家ですね
ひなこ
2017年3月6日 10:34

家を購入される前はどんなご家庭だったのですか?今現在の生活とは違う雰囲気で暮らしてらしたのでしょうか?

家を買って、家具をそろえたりするときはご夫婦で相談して買われました?もしすべて奥様の趣味で揃られた家なら、モデルハウスに住んでいるような気にもなるかもしれないですね。

家事も奥様がひとりでされているのでしょう?すっかり奥様の家という感じで乗っ取られたような気もしますね。奥様のお考えでしっかりしつけられた子供がいて、奥様の趣味の家具や趣味のものに囲まれて、ちょっと薄気味悪いお家と言えると思いますよ・・・もしそうなら。

このままその家でそのままの奥様と暮らしているときっとノイローゼになりますよ。離婚覚悟で奥様に思い切ってお話してみてはどうですか?

このまま結婚生活を続けるのは無理なように思います。奥様や子供さんや住んでいる場所に対して、トピ主の「愛おしい」と思う気持ちなんてひとつも伝わってきません。お仕事を続けて、家族のために働いて、お金を渡して、まったく快適ではない家に帰って眠るだけの生活って限界があります。こんな状態ではまずは別居は必須だと思います。

ユーザーID:5307654125
苦しいのは分かった携帯からの書き込み
スナフキン
2017年3月6日 13:14

美しい妻。素直な子供。 夢のマイホーム。他人から見れば素敵な旦那であろう俺。これで文句言っても、『え?自慢?』とか、『贅沢言ってんじゃないよ』って一蹴されるのも分かってるけど、苦しいんだよね。
でもまだ、『家族に否はない』『不満持っちゃう俺が悪い』って、匿名の場所でも‘いい人,やってるトピ主…そら疲れるわな。
交際3年、結婚9年って長さだし、奥さんは、従順なふりして実は自分の思い通りにしてるから、管理されてる側のトピ主が息苦しくなるのは自然な反応。
手のかからない‘子役,みたいに育った子供達…教育方針も違うんじゃない?
常に一歩引いた所から家族を見てるエキストラの気分。いつか『はいカット』って言われそうな程に現実味がない…そりゃ不安になるよ。
ストレスの原因の妻に『大丈夫?』って言われても何も言えないトピ主…本当に奥さんのこと、好き?本当はどうしたい?

ユーザーID:3824462895
皆さん優しいですね
いぬ
2017年3月6日 15:50

私はトピ主さんの2度めのレスを読んだらイライラしてきました

子供がぐずっている時、家に生活感がある時間帯
あなた家に居ないだけですよ。

つまみ食いをする子供?
そんなの幼児です。しつけに失敗してなきゃ7歳しかも女児が居たらそんな事しないですよ。
しつけしてる真っ最中だってどうせ居なかったんでしょ。

なだめれば言う事を聞く?
そういう子じゃなかったら3人目なんて無理ですよ。
そんな事言われたら、妻が3人目欲しいといったので、とか言いそうですが
生活に自主性は無いんですか?

犬でも飼って家庭の一員にしてもらったらどうですか?

お金を稼いでくれる人がくつろげる家である事、大事です。
奥さんに気持ちを話して〜なんてレスが多いのですが
奥さんはワンオペで家庭をまわしているんです。整理整頓されていた方が家事捗るのは当たり前。
デザートや料理が要らないならそれは言えばいいけれど家で食べると疲れるから外食したいというのなら
もっと家計について話し合った方がいいですよ
900万でお子さん3人、奥さんももっとマジメに働かないとこの先キツイでしょうね

ユーザーID:4818787143
そういう人はたくさんいるのかも
セーラ
2017年3月6日 17:03

タクシー代を払うので家に行っていいかと持ち掛ける人気TV番組の話を思い出しました

40代だったかな?一流メーカーに勤めて妻子もいた人が
離婚して古くて狭くて薄暗いアパートで独り暮らししてました
没落して悲惨な人生なのかと思ったら、侘し気ではありましたが
淡々と平和そうで満足してるように見えました

結局その人は、バリバリ働いたり家庭を背負ったりが向いてない人だったようです
アドレナリンが薄いタイプでしょうか?

トピ主さんが新築の家を建てる前がどうだったかがわからないのですが
ふとあのTVの人を思い出してしまい、今のトピ主さんは家庭だけじゃなく
いっぱいいっぱいなのかなと思いました

ユーザーID:8949122469
狭くても那様専用スペースをつくる!携帯からの書き込み
コーヒー
2017年3月6日 19:23

狭くても良いからご自身のスペースを確保出来ませんか?

出来れば密室が良いと思いますが。
奥様には、仕事片付けるスペースがほしくて、とか、真実とは別の理由を付けてつくってもららい、食後の小一時間でもそこにこもる、とか。

そうして家族との距離を調節出来れば誰も傷付かず幸せなんじゃないかと思いました。

私も女性ですが、なんかわかる気もしました。
きっとトピ主さんは優しいんでしょう。
相手の希望もちゃんと察知して応じる。でもずっと演じるのは疲れますよね。

ユーザーID:8931079975
辛いですね
れい
2017年3月6日 20:42

ずっとトピ見ています。
トピ主さんのレスを読むたびに心が苦しくなり、書き込むことにしました。

もっと自由にした方が良いです。
トピ主さんの息抜きになるような事は何ですか?
独身時代はどんな生活でしたか?

仕事帰りにコンビニに寄って好きなお菓子やビールでも買ってみませんか?
(家で奥さんが用意してても気にしない)
土日、どちらかは出かけないで寝坊してみませんか?
(奥さんと子供だけで出かけてもらうと良いです)
昼頃起きてきてパジャマのままゴロゴロして、カップ麺でもすすりましょう。
(奥さんにお昼の用意はいらないと言って良いんです。)

毎日奥さんが用意してくれる部屋着ってどんなのですか?
ヨレヨレのTシャツにスウェットとかの方がくつろげるなら好きなもの着て良いんですよ。
子供の書いたものだって毎日見る必要はないし、奥様の話もながらで聞いて良いです。

好きなように出来ないなら、今すぐ自分の部屋を用意して
1時間でも良いのでそこで過ごして寛いで下さい。
あなたが家に帰れなくなる前に。

ユーザーID:4176982241
わかります携帯からの書き込み
ブルー
2017年3月6日 21:25

このままでは、あなたが壊れてしまいます。理想的な家族の中で、あなたが息苦しいのは何故か。毎日が規則正しく変化もない。きっと次の行動も、言葉も、予測出来る。当てはまった生活パターンから抜け出したい。パターン化された人生を送ってしまうのではないか。あなたは、今の家族は大事だと、宝だとわかっていますから、この幸せを無くさずに自分をなんとかしたいのですね。 一つだけ、思い切りわがままを突き通して下さい。全部変えては駄目です。一つだけ、奥さんと子供を巻き込んでもいいので、あなたの好きにするのです。奥さんが心配するかもしれません。でも、やり通して下さい。聞かれたら言って下さい。「やりたかったから」と。奥さんが手作りの料理でもてなしたら、一つだけファストフードやカップ麺にしたり、ピザを買って行ったり。人間なんて、こんなものです。朝から夕飯のメニューが決まっていても、寸前でお寿司が食べたくなるものです。実践して下さい。サプライズは、感動も生むし、ガッカリも生む。両方感じる事が、あなたのバランスを取るのです。

ユーザーID:3794436172
う〜ん・・・完璧なのかな???
koko
2017年3月6日 22:04

申し訳ないけど、うちと似てますがね・・・

家の購入や、年収は同じではありませんが・・・う〜ん一緒ですね

完璧では無いと思いますよ?子供の件にしたって・・つまみ食いですか?
うちも小さい頃からありませんが?
片づけも別に普通の行動ですし、うちも、たまに話題になる「ぐずる」は無い子だったので、なんとなく想像はつきますよ。
今でも、ご飯にするよ!と言えば自分たちの片づけをし、テーブルを拭き、お箸・コップ・お茶碗・お椀の用意を子供達がして、私はお皿に盛り付け、また子供が運びます。白ご飯は長女担当です

帰宅して部屋着に着替えるのは当然でしょうし、手を洗うのも当然・・・
私も毎日玄関まで迎えて、鞄持って、仕事部屋に置きに行き、その間主人は、洗面台に行き手を洗い、スーツから部屋着に着替えますよ?
で、リビングでご飯を一人で食べながら、子供の話を聞いてます。

私から見たら、トピ主が勝手に想像している家族との違いに勝手に悩んでいるように見えますけどね・・・
子供が寝た後も、二人でコーヒーを飲んだり、美味しいスイーツを食べたりしてますよ?

ユーザーID:6865121055
あ、巻 幹生さんだ!
Quartetto
2017年3月7日 0:04

もしかして、奥様のこと 《愛してるけど好きじゃない》?
きっと、トピ主さんには巻 幹生さんの気持ちが痛いほどよくわかると思います。

「巻 幹生」さんについては、検索してみてください。


さて、
>だらけることすら妻の提案で決められてしまう気がして
>妻がだらける空間を完璧に作り出してくれるという状況を招いてしまいそう
なんですね。

まず、月1回くらいの頻度で、奥様を家から追い出す。(自由な丸1日休日、という名目で)
お子さんたちを連れて行こうとしたら「いつも手紙だから、直接交流がしたい」と断固阻止してください。

ママがいない環境なら、お子さん達も本音を漏らすでしょう。
ソファでダラダラしていたら、子供たちも「本来の気楽に感じる行動」を見せてくれると思います。

奥様の休日なので、うまくできなくとも掃除、洗濯、買い物、食事の支度は、子供たちと一緒に共同作業で挑戦してみてください。


何かが変わるきっかけになるかもしれませんし、今後起こすべきアクションが見えてくるかもしれません。

ユーザーID:9003605103
不気味な家族携帯からの書き込み
80
2017年3月7日 1:51

なんなんですかね。
奥さんだけでなく、お子さん達も良い子すぎて異様。
不気味ですね…。

もしかしたら、トピ主さんの家族は皆、ロボットなのかも知れません。
トピ主さんだけが人間だから、何だか違和感を感じるのかも知れません。

自分がトピ主さんの立場なら、やはり逃げ出したくなります。

奥さんの完璧さは、1000人に統計を取って、その結果で一番一般受けするものを信じ込んで演じてるように思います。

本当は、1000人より、たった1人のトピ主さんに合ったものでなければ意味がないのに。
お子さんも奥さんの影響を受けているせいか、ステレオタイプの優等生を演じているように思います。

今の状態を変えるためには、『トピ主さんの部屋(完全個室)を作る』、『何も相談せず、奥さんの前で思いっきりだらける』、『一度、何でもいいから奥さんを思いっきり怒らせて、爆発させる』恐らく、奥さんは理性を失った姿を見せることは、何より避けたいことでしょうから、敢えて一度その姿を出させてしまうことで、案外開き直って完璧さの皮が剥がれるかも知れませんよ。

そうしたら家族全体が今とは違った、“人間の家”になる気がします。

ユーザーID:9543827859
同時にやれるかも
ねこのかぁちゃん
2017年3月7日 5:07

一般的には贅沢に聞こえるけど、当人がどう感じているかということが一番重要ですよね。
これに限ったことではなく、なにごともそうだと思います。

だらだら、やっちゃいましょう。そして、ごろごろ寝転びながら話せばいいのでは?
「あぁ、こういう行儀悪いのって気持ちいい。君はなにもしてくれなくていいよ、手間をかけさせたら僕も気を遣うから。
たまには、お互い空気になるのもよくない?もし君もだらだらしたい時は、子供は僕が見るから言ってね」
と提案してみてはどうでしょう。物は言いようです。

私も知らん顔でほっといてあげてます。気が済むと彼からお喋りに寄ってきます。
いくら夫婦でも親しくても、それなりの距離感は必要ですね。

頑張ってだらけてみてください(笑)。
 

ユーザーID:9807190063
自由にしたいと言う携帯からの書き込み
げーむ
2017年3月7日 9:05

あなたの言うように、きちんと相談したら、だらけられる完璧な環境を作るのでしょう。

なので、今日はここでビール飲んでゆっくりするから とかその日の気分で伝えたらどうですか?
奥様のペースを勝手に崩しちゃいましょう。
だからと言って、奥様は怒ったり悲しんだりしないと思いますよ。

ユーザーID:7777197702
デザートを断る
uma
2017年3月7日 9:17

トピ主さんが甘党だったらダメですが…

私はそんなに甘党ではないので、時々「デザートは要らない」と言いそうです

その代り自分でワインを買ってきて二人きりになったときに「いまからちょっと飲まない?」とやりたい

食事のメニューに関しても「次はこれ食べたい」と注文しそう

面白い食材があったら買ってみたりとか

奥さまに負けない「自主性」が必要だと思います

だらけてみても、その理由を奥さまに問われ気持ちを伝える羽目になり、トピ主さんの自由時間を「設定」されるだけでしょう

少し波風が立つのは仕方ないかも…すべて奥さま任せにした結果なのだから

ユーザーID:7388984142
どちらが、と聞かれれば2に決まっています
そらまめ
2017年3月7日 12:42

お疲れ様です

まさに私の理想の家庭をトピ主が奥様に提供されていて、奥様が羨ましいかぎりです
自分の支配下にすべて置き、その枠から勝手にはみ出ることを許さない。伴侶は気の小さな男で稼ぎも良い。最高の環境です

奥様のお母様がそうやってご亭主を操ってきたのでしょう。それを子供の頃から見て学び「男はこうして躾けるもんだ」と先手先手を打たれるのでしょう

完全に奥様の天下にあって、反乱を起こそうというなら生傷なしには無理です

1をやって、奥様が困った顔をしても知らん顔、わが道を行くのです
段々不満がたまって奥様が話し合いの場を設けようとしても「うるせ〜」とソファにドカッと座り、テーブルの上の子供からの手紙をチラ見してソファでだらだら。靴下も丸めてそこらにポイ! ソファの上に、ポテチもビールもこぼしましょう

自分の世界に相手を従えさせるか、相手の世界に自分を従えるか

世の殆どのご亭主は後者が賢いと身を持って学び、やがて家庭の外にオアシスを求め一杯飲み屋でクダを巻き、ある程度正気を失って帰宅する・・・


それこそが男の鑑です。昭和中期までの花嫁達にこういった男性の姿を見せたいものです

ユーザーID:6034746937
こりゃ〜相当に、自分が無くなってるわ
HN無し
2017年3月7日 13:23

貴男の精神行動まで奥様にコントロール
されているようですね。でもそれは奥様の意図的な物ではないとは
思いますが、多分気弱な夫を私が支えて行かないと・・との良妻の
スタイルがあるのでしょう。結果、貴男とのバランスが崩れているのに
気が付いていないのかな?って感じます。


自分が出来る事も他人に委ねないと決められないと言う・・その物に
今の貴男の精神の危さが怖いですよ‥私は。

で。提案ですが、数日、有給を取って一人度旅なさっては如何ですか?
絶対に一人で、ですよ。家族から物理的に離れて頭の中は旅で出会った
景色で一杯にします。要するに心の洗濯です。

一度リセットしてから奥様との生活を見直して見ると、案外
本当に感謝する部分もはっきりしてくるのではと思いますね。

奥様も流石には夫の一人旅の決行に、夫の異変に思いが行く事でしょう。
そこで貴男のお気持ちを伝えれば奥様にも伝わるのではないでしょうか?

大事な事はそこで普段の奥様への感謝は伝えてこその話ですけどね。
頑張れますか?貴男は大事な一家の主です。その事だけは忘れないで下さいね。

ユーザーID:1820722988
帰宅してまで、いい夫を演じなきゃいけないことに疲れてる
愛してるが、合わない
2017年3月7日 17:29

妻の理想に合わせる生活で、自分の自由意思で好き勝手に動けない
妻のおままごとに付き合わされてる、よい子の子どもと窮屈な夫。
まだレスがつく前にトピ文を読んだ印象です。

撮り溜めていた「お母さん、娘をやめていいですか?」のドラマをまとめて
見た後にふとこのトピを思い出したので、間違ってるのかもしれないけれど
斎藤由貴さん演じる毒親と奥様が重なりました。

幸せな家庭作りを頑張る奥様のことは、尊敬に値しますが
妻だけが、母だけが楽しんでいて、周りはいい子を演じさせられている。
少し考え過ぎかな?

奥様もトピ主さんも反抗期のないいい子だったとかではないですか?

プレ毒親ならぬ、毒妻なんてのもあるのかもしれないね。

毒親、毒子。人を自分の思い通りに動かそうとすることは
すべて毒になり、周りは疲れるのかもね。

格調高い奥様の生活スタイルが合う男性もいるでしょうが
トピ主さんはもっと気楽な生活を望んでいるので合わないし
我慢し続けると病んでしまうか、最悪離婚の危機もあるのでは?

妻に邪魔されない自由な空間、時間を欲してるとお見受けしました。

ユーザーID:1208730350
答えはここにある。
2度目
2017年3月7日 18:20

>妻がだらける空間を完璧に作り出してくれるという状況

元凶はここにある。
だから答えもここにある。

この通りに奥様に仰れば良いのよ。
僕が欲しいのは君の提案じゃない。
だらけたい時にだらけられる、そんな生活なんだと。


軌道修正できるかどうかはあなた次第よ。
どうしたら奥様に分かってもらえるのか、
どうしたら奥様の管理下から抜け出せるのか、

奥様が何かを提案してきたら反論したらいい。
その反論に反論してきたら、あなたが更に反論すればいい。
話し合いが平行線だったとしても、それが第一歩になるわ。

奥様の傍目の評価は考えないことね。

あなた自身奥様に正反対の評価を既に下しているのだから。
まずはご自分が下した奥様の評価を受け入れる事。

傍がどう思うかより、自分がどう思うか。
周囲の評価に振り回されるのはおよしなさい。
どんなに高評価をしようとも、その人は奥様の夫じゃない。
あなたにしか分からない事があることを忘れないで。

ユーザーID:9015842493
1でも2でもなく
rara
2017年3月7日 21:44

3 自分の時間をつくる

仕事の後に、ファミレスに行くにもいいです。車の中でゴロリとする時間を作るのもいいです。
あなたの思う管理(なんとなく言われていることがわかるような気がしました)外の時間を持ってください。
そしてあなたの思う違和感の正体について考えてみることをおすすめします。

あなたのレスを見て、奥様がキーのような気がしました。

ところで、聞いてもいいでしょうか。

過去に、無意識にあるいは有意識に、
あなたが奥様の管理(奥様の思う良さ)からはずれようとして
はずれられなかった(あなたの思うようにならなかった)ことはありませんか。
思い出してください。

覚えていらっしゃらないぐらい無意識的に起きているのか、
または、とても嫌なこと、ショックなことだったので忘れているのか、
何かトラウマを持っているような文に見えました。

ふつうの人はどんなに提示されたものが客観的に良いものであれ、
めんどくさい、とか、かたくるしい、とか、あっさり捨ててしまうものですよ。

どんなに絵に描いたようないい家庭でも自分に合わなかったら無理なんです。
あなたは自分の意見が言えているのですか。

ユーザーID:6876655625
トピ主にキレてる奥様方は筋違い携帯からの書き込み
こころ
2017年3月7日 21:46

うちもやってますけど?(怒)完璧じゃなくて普通ですけど(怒)
という方は、きっと旦那さんの気持ちが分かってるようでわかってない奥さまですよ。

だって、このトピ主の奥さんと同じように、「自分目線」ですから。自分が正しい、というタイプは危険だと思います。

トピ主さんは感謝をしていながらも、申し訳ないと思いつつも、「居心地が悪くて仕方ない」訳です。それは、事実なわけです。

家事を完璧にやっていようが、夫にこんな思いをさせる奥さんって、失格だと思います。

多分あなたの旦那様も、居心地悪かったり、喜んでるふりして合わせてあげたり、嘘ついて遅く帰ったりしてるのでは。

妻の理想と、夫の理想は違うのです。勉強になります。

ユーザーID:7777197702
私は離婚しました
けい
2017年3月8日 0:13

子供はいなかったので出来たことですが、逃げ出しました。

きちんとした義母だったのでしょうね。

正社員で働いて欲しい。
総菜は買わないで欲しい。
いつも片付けていて欲しい。
いろいろありました。

いい人でした。
家事もいろいろやってくれました。

でも、すっきりとした居間で本を読んで、ちょっと置くと「片づけろ」と言われました。
横になると注意されました。
トイレが汚れていると注意されました。
そんな一つ一つが耐えられなくなっていきました。

ぐうたら出来ない生活から逃げ出して、私よりルーズな人と結婚しました。

悪いことしたなと思います。
彼に非はありませんでした。

数年後、「どうして離婚したの?」と聞かれて

「家にいてもずっと外にいるみたいだったから」と答えました。

ユーザーID:9772002143
完璧になるほど胡散臭い
中年
2017年3月8日 11:17

あと20年もすれば今のもやもやの正体がわかると思います。

今は正体不明でも20年経ったらはっきりカタチになるのでね。
妻さんの行動が家族のためか自分のためか。

ユーザーID:5205035431
二度目です。反抗の仕方を覚えるか、離婚か、鬱か?どれがいい?
愛してるが、合わない
2017年3月8日 15:38

トピ文を読んでいるこちらが息苦しくなる文章ですね。
もう限界ですよ。

妻に隙があれば、妻を悪者にして喧嘩も出来るのにそれすら出来ない
という閉塞感も感じるし、ストレスの溜まるしかない生活が続いていく
絶望感も感じます。

格調高いと書いたのは、亡くなられた女優の奥様とパティシェのご主人の
生活ぶりが浮かんだからで、トピ主さんの生活はただきちんとし過ぎている
だけなんでしょうね。

あちらのご主人は番組で「ほんとはこういう下町風情の場で呑むのが好きで
よく来てるんだ!」と奥様に告げられたら「あら早く言ってくれればいいのに。
いい所ね」と言われたかと。

本当に仲の良いご夫婦でしたが、やはり仕事人でもなく家庭人でもない
本来の自分に戻る時間やぼーっと無になれる時間って必要なんですよね。

例え主張しても、奥様の枠の中で行動を管理されるのであれば
鬱になるよりは、離婚もやむなしかもしれません。

奥様が離婚を望まないのなら夫の自由も認めるべきではないでしょうか。

この手の女性には、理解できないのかもしれませんけどね。

ユーザーID:1208730350
思った事をレスしますね携帯からの書き込み
よよよ
2017年3月8日 16:49

トピ主さんのレス3まで読みました。
ありがたい、感謝している、愛してる気持ちも間違いじゃない、でも、すこし重荷になってるのではないですかね?
レス3を読むとわかるように、少しだらけたい、と話せば、だらけてくつろげるように「完璧に」お膳立てしてくれそうな気がする、と。
奥様が「ききわけが良すぎる」「良い家庭・妻でいすぎる」って事かな、と。
奥様のベクトルがトピ主さんに向きすぎているのが、重苦しいオーラになっているからキツいのでは?
「ちょっと、放っといてほしい」「君は君で自分の好きな事やって(よき家庭を築くってのじゃなくてさ)」って感じかな。
トピ主さんの考えてる事、ちっとも変じゃないですよ。風通しは必要です。
「家庭の事、君の事、大切に思ってるよ、だけど頼むから少し放っといてくれない?」って言ってみたら?
完璧に放っといてくれるかしら(笑)
みなさんが心地よい家庭になるといいですね。

ユーザーID:8943709546
何でも妻が作り上げた家庭なんだね‥
ねこ
2017年3月8日 19:42

それは息が詰まりそうだわ。

多分、二人で築いたじゃなく、妻が作り上げた理想の家庭なんでしょうね。

でもさ、家庭なんて躓いたり喧嘩したりして築くモンじゃない?


正直に話した方がいいと思います。

もし悪い方向に行ったとしても。

トピ主さんの心が壊れそうです。

ユーザーID:0456917134
自分が育った家庭環境は?
匿名
2017年3月8日 21:46

どうだったのですか?

ユーザーID:6627069307
多分、気が合わないんだと思う。
でこぽん
2017年3月8日 23:38

 どちらが悪いわけでもないしね。

 ただ、夫がそれだけしんどいというのに、それに全く気づかない夫婦というのは、やはり問題でしょう。

 つまり、トピ主もトピ妻も、「いい夫」「いい妻」を熱演中ということでは?

 素でつき合っていれば、演じる必要ないもの。

 まあ、私のように夫に「おまえはアホか〜」と言われるような妻ならば、トピ主さんも家で寛げるかも。

 案外、妻も内心、しんどいかもしれませんよ。

 毎日毎日手作り料理じゃなくてもいいから、たまにはハンバーガーを買ってきたりとかどうでしょう? かえって子どもも喜ぶし。

 あるいは、夫婦でゲーム三昧とか。ビデオ三昧とか。飲み明かすとか・・・。

 全部うちがやってたことですが・・・。

 トピ主さんのほうから、1枚ずつ衣を脱ぎ捨ててみては?

 そうすれば、妻のほうも変化があると思いますよ。
  
 

 

 
 

 

ユーザーID:2706668606
言葉や態度にしないと分からないかも
まるまる
2017年3月9日 12:13

交際3年、結婚9年。これだけの年月を共に過ごし、お子様を3人もなしていながら
どうしてなのかなと思います。
完璧な夫を演じなければ愛される自信がないですか?
そんなこと絶対ないと思うけどな。

完璧な家族との時間が息苦しいというより、単純に一人の時間がなさすぎて辛いんじゃないでしょうか。
お子さん方が小さい内は休みすら家族単位になるのは仕方ないにせよ、
せめて平日の夜ぐらい一人で好きに過ごしたいと思っても何ら不思議ではない気がします。子育て中の人はみな多かれ少なかれ、そう思うものでは?

例えばですが、
最近なかなか疲れが抜けないから少し一人でゆっくりしたいぐらいの言い方で、寝室とかに一人避難する訳にはいかないですか? そして帰りにコンビニで買ったビールやポテチとこっそり持ち込んでダラダラすればいい。

奥さんだってもしかしたら普段は気を遣ってわざわざ横にいるのかもしれないですよ。
だってずいぶんアクティブな感じの人なのに、横でわざわざ読書だなんて時間潰しとしか思えない(笑)
はっきり言わなきゃ分からないこともある。案外それはお互いさまかもしれませんよ?

ユーザーID:7983905341
横ですが、私かな〜こころさんへ
いぬ
2017年3月9日 12:50

年子含めて子供3人も居るんですよ
その子たちを仕上げる(と言う言い方は悪いですが、ある程度しつける)段階で
トピ主さん全く育児に関わった形跡が無く、そもそも帰宅時間も遅い。
だったら効率よく暮らすしかないです。
旦那さんの快適さ、気持ち、まで慮れる「完璧な」奥様ってそれこそ難しいです

という事にトピ主さんも気付かないのは何でですかね。
介入したいなら早くやればいいのに。

ただ家を建てて数年で汚部屋になる様では
そもも買った家なり建てた家なりが家庭に合ってなかったんだろうなとは思いますが。

思ったんですけど、トピ主さん夫婦って再婚で上のお子さんは実子ではないとかですかね
感謝はあっても愛情が感じられないし子どもたちだってそもそもそうだった訳でもなく
特に0歳1歳年子の頃なんてどんなに聞き分けよくても大変な時期もあり、そこからしつけるからこそ
「良い子に育ったな」なんて思うものですが。

いきなり育ったよくできた子を見たら、名子役みたいな感想になるのも致し方ないかなーなんて。
それなら疎外感もよく解りますしね。

ユーザーID:4818787143
トピ主はなんで携帯からの書き込み
レレレ
2017年3月9日 12:52

そんなおとなしいの?
穏やかなのは素敵な事だけど、家族にまで気を使って、言いたい事も言わずに苦しんで…。
自分を押し殺す事に慣れてるの?

ユーザーID:3824462895
支配されたくない?
主婦
2017年3月9日 17:04

全てが妻のおかげで成り立っている生活ですね。
妻は夫が働いてくれているおかげと言うでしょうが、問題はそこじゃない。

妻の号令で動かなければいけない(ような気がする)、妻のリズムを乱してはいけない(ような気がする)、妻の作る雰囲気を壊してはいけない(ような気がする)、つまり自分の気分で行動できないのが息苦しいのでは?

1、だらけてみるがいいかもしれません。
ただしそのままだと子供の教育に悪影響が出そうで妻から横やりが入りそう。
風呂と食事は後回しにせずちゃんとしたほうがいいかも。

帰宅後すぐに風呂入ってみるとか、リズムを壊すところから始めてみては。
ソファでビールは子供が寝たあとにするか、子供の前でやるならだらしなくならないように。

ユーザーID:3250594010
そりゃ「奥さんが絵に描いた結婚生活」だからでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2017年3月9日 20:15

ヒトの人生の部品になってるから座りが悪いんです。

生活費を稼ぐ係という点でもシッカリ道具になっちゃって。

少し自由になったらどうですか。

生活態度もそうですが、何かやりたいこととかないんですか?

自分の人生なんだからもっとマジメに考えましょう。

ユーザーID:9728398316
トピ主です。
トピ主(トピ主)
2017年3月9日 20:27

レスありがとうございます。

来週月曜日、帰宅後に行動に出ようと思います。
明日金曜日にとも考えたのですが万が一喧嘩になった時に土日を楽しみにしている子供たちが可哀想なので月曜日にしました。

以下の行動に出ようと思います。
1、昼食タイムに「夕食、食べたいものありますか?」と毎日LINEをくれるのでそれに「今夜はいらないよ、何時になるか分からないから先に寝てて」と返す、その後は未読で通す。
2、帰宅途中で焼き鳥と日本酒を買って帰る。帰り道にある炭火焼の焼鳥屋がずっと気になっていました。妻に「あそこ美味しそうだよね」と以前話したら翌日夕食に妻手作りの焼き鳥が出てきて、とても美味しかったのですがそれ以降店のものを買うと妻の焼鳥が美味しくなかったと思わせてしまいそうで買ったことなかったんです。
日本酒も大好きな銘柄があるんですが妻が日本酒の香りが好きではないので控えてました。
3、映画を見ながらソファで焼き鳥片手に晩酌。眠たくなったらそのまま寝ようかと考えてます。

何をするか考えただけで少しワクワクしてしまいました。
32歳の男が何してんだって感じですが頑張ってみます。

ユーザーID:2458041098
肩の力抜いて!
ラブ
2017年3月9日 22:52

「ちょっとラフにしたい」と素直に伝えると良いと思いますよ。

奥様は、トピ主のおかげで今の生活があるから、自分の役割をしているだけです。
それでもその環境がトピ主にとって苦しいと思えば、自分で砕くのも良いと思います。
たとえば・・・床でゴロゴロ回りだすとか、お菓子の食べこぼしをしてみるとか
(行儀の悪い例が貧層ですみません)
家族が普段思いつかないような、だらけかたをしてはどうでしょう?
子供も、パパの完璧ではない部分をみて喜びませんか?

素直で良いお子さんに育っているようで羨ましい限りですし
奥さんも元々スキルの高い方なんでしょうね。

でもパパの砕けた一面を見ると、それはそれで子供は喜ぶと思います。
少なくとも私の家では、私が夫に注意すると子供は安心している感じです。
トピ主は恵まれていると感じますが、それが窮屈であるなら、
理解のある奥様だと見受けますので伝えてみたらいかがでしょうか?
奥様も笑って受け入れてくれると思いますよ。

ユーザーID:7741209815
トピ主さんはどんな家庭にしたいですか?携帯からの書き込み
k
2017年3月10日 9:24

一般的な理想の家庭が全ての人にとって幸せとは限りません。
トピ主さん、罪悪感を感じなくても良いのですよ。

トピ主さんが安らぐポイントを挙げると、
・家に帰りたくない、最寄り駅のホームで10分ほどベンチに座ってから帰るのが日課
・どこかホテルにでも泊まって家に帰りたくない、出張が入るとホッとする

上記の事から考えると、トピ主さんには書斎(個室)が必要なタイプだなと思いました。
ただ、既に住宅を構えお子さんも3人いらっしゃるので難しいでしょうか…
夫婦の寝室にトピ主さんの机を置くだけでも書斎になります。

今の暮らしが理想的で不満はなくても、24時間誰かと一緒の生活が息苦しいのでしょう。
貴方には1人の時間が必要です。
奥様に正直に話し、1人で寛げる時間を確保して下さいね。
お子さんも次第に大きくなり、休日でも両親と過ごす時間も少なくなりますよ。
余り思い詰めず、1人で寛ぐ時間とご家族で過ごす時間をきっちり分けて、心安らかに暮らして下さいね。

ユーザーID:2588170670
主様は何を欲しているのか
オンライン
2017年3月10日 10:04

ロジカルに考えましょう。男性ですから得意ですよね。
ご自身何を欲しているのか。リストアップする事が肝要です。

トピから読めるのは、
・家に帰りたくない
・息抜きしたい
・ダラダラしたい

このくらいでしょうか、読み取れるのは。
具体性も欲しいです。もう少し洗い出しましょう。

ここからは個人的な意見です。
主様が出した案1も案2も却下です。
それをやることにより得られるモノ、果たすべき自身のゴールが見えてないからです。

深読みですが、主様は素の自分でいたいのと同時に奥様にもある意味だらしなく過ごして欲しいのかなと感じました。
そんなあなたにお勧めなのは深酒ですね。
深酒は相手がどのような状態でも関係ありません。
(冗談ですが、できれば2人酔って肩組んで街中闊歩するレベルが嬉しいです)

お子様に泥酔した姿を見せたくないのであれば、寝静まった後に2人で晩酌でしょうか。
当然前述のリストアップが済んだ状態で、主様ご自身の欲求を奥様へ伝えてあることが前提です。
そして飲み過ぎることにより、少し心無い発言も出てしまうかもしれないことは事前に謝っておく方がよいでしょう。

いかがでしょうか。

ユーザーID:1223498836
うわー分かる!
おこ
2017年3月10日 10:20

几帳面な女友達を家に泊めたことがあります。

手土産も完璧。一緒に料理もして洗濯もして「すごく礼儀正しくてキチンとしてる!」と
驚いたんですが…
くつろげない。落ち着かない。
悪い人ではありません。むしろとってもいい人です。
たった2泊でしたが、肩が凝ってしまいました。
一緒にいると疲れる人っていますよ。

相性の問題ではないでしょうか。

お子様がいらっしゃるようなのでそこまで深刻ではないと思いますが、
たまにホテルでのんびりしてみては?
奥様ものんびりできて良いかもしれません。

ユーザーID:4844445514
離婚か自由部屋確保。
くるみ
2017年3月10日 11:38

普通ですよ?と言う人は、別の角度で考えるとわかるかと。
子供が不登校になったとします。
普通の子は学校に行っているから、学校にいくべきで終わらせますか?
不登校の原因を追究して、子供が元気に学校に行ける道を模索したり。
最悪子供が死ぬくらいだったら家にいてもいい、になったりしませんか?
トピ主さんは今同じ状況。

原因はくつろげない家、自分を出せない家でしょうか?
家族なのに、自分の家族と思えない違和感。
本当の自分を出せない家は、もはや普通じゃないと思います。

離婚か、一部屋奥様が口出しできない部屋を持つ。
奥様が作り出すのではなく、自分で自分の部屋を作る。
自分の気に入った家具を置き、自分の思い通りの部屋を作る。
そこであなたの思うお父さん、夫、自分をされたらどうですか?
妻や子供がけちつけたら、出入り禁止で。

また一回カウンセリング受けてみてはどうでしょうか?
ちょっとまずいですよ、今の状況。
欝になる前に、自分を助けてあげてください。

ユーザーID:7489672878
趣味でも持ったら?
ロードランナー
2017年3月10日 11:50

なんとなく、トピ主さんの家は画一的な様に思います。
トピ主さんは趣味とかないのでしょうか?

結婚して家庭を持っていても、個人は個人です。
家族で過ごす時間はあるべきですが、それだけでいいのでしょうか?
お子さんはいずれ自立していきます。
その時何もすることがないと言うことにならないでしょうか?

私も結婚当時は家の中に目が向いていましたが、その後子供と
サッカーを再開したりして自分の時間を持つようになりました。
それが波及して家内はバトミントンに嵌りました。

お互い家庭の時間を持ちながら、自分の時間も持つようになると、
トピ主さんのような悩みは起こらないのではないでしょうか?
まったく自分の時間がない状態だとやっぱり苦痛ですよね。

ほどほどに自分の時間も楽しみ、幸せな家庭を作ってください。

ユーザーID:3767103798
遅く来た反抗期
匿名希望
2017年3月10日 12:04

トピ主さんは昔からいわゆる「良い子」で、反抗期もそれほどなかったのではないでしょうか。
家族みんなでレストランや旅行に行くことになっても
奥さんや子供の行きたいところでいいよ、と言うタイプですか?
それが今になって自我が芽生えてきたことに戸惑っているように感じました。

今の悩みは絵にかいたような結婚生活が原因ではないと思います。
奥さんがグータラでも、バリキャリでも、遅かれ早かれ同じ気持ちになった。
ただ、きちんとした奥様なので、奥様に合わせていれば失敗がないから
自我に気づくのが遅くなったのは確かかも。
別に家でダラダラしたいわけではないですよね?
無意識に家族に合わせてばかりで、自分が本当にしたいことは何なのかさえわからなくなっているかもしれません。
他の方もすすめられているように、ひとりの時間を作って自分を見つめ直してみたらいかがですか?
奥様も「この人は何か聞いてもどうせ"君の好きなようにすればいいよ"と言うだけで自分の意見を言わないから」と思っているかもしれません。
トピ主さんが何か主張したりわがままを言ったりしても、家族はトピ主さんのことを嫌いになったりなんかしませんよ。

ユーザーID:7288481257
奥様がまっとうすぎて反論の余地なし、みたいな?
lou
2017年3月10日 13:17

奥様の言うことがごもっともで、それはとぴ主さんも頭では理解しておられるので、「管理されてる感じ」がしてしまうのかなと思いました。

こういう場合、夫がやりがちな失敗は、妻に言葉で説明せずに、もやもやした自分の気持ちを行動でまぎらわしてしまうことではないでしょうか。とぴ主さんがお考えなのは、家でだらだらするだけなので、さほど害はないかもしれませんが、人によっては、妻よりどう見ても、「格下」みたいな女性と浮気をしてみたり、その他目に余る自分勝手なふるまいをして、結局妻の心が離れてしまうという失敗に陥ります。

どうぞ気をつけてください。

ユーザーID:4192220929
料理は趣味。毎日の掃除は結果的に楽をしたいからでは?
ぽぽ
2017年3月10日 14:49

私の母親がそんな感じでしたし、
独立した私自身も、そんな感じになっています。

料理って楽しいですよ。だって美味しいって食べてもらえるんですもん。幸せです。

部屋はいつもきれいです。家具もかなり少ないです。
お風呂もキッチンもかなりマメに掃除します。
遊びにきた友達に「生活感がない」とよく言われます。
(うちはペットを飼っています)

部屋がきれいで場所が決まってるとほんと楽なんですよね。
欲しい時にすぐ出てくる。散らかってもすぐに片付く。

あと、一番の理由は年末の寒い時に大掃除したくないからです。
普段から綺麗にしてると、いつもの掃除+αくらいで終わります。

今婚約者と一緒に住んでいますが、散らかしますよ〜
私が外食して帰ると、今日の晩御飯は何を食べたか。
その後おつまみ片手にビール飲んだんだろうな〜と一目でわかります。

トピ主さまも、好きにふるまってはいかがですか?
奥さま、多分なーんにも思わないと思いますよ。

ユーザーID:4355494490
別居でもしてみたら。
不要完璧
2017年3月11日 7:36

なぜ、「エール」が4400ほど(3月11日現在)も押されているのかわからないです。
本質を見せようとせず、勝手に完璧を装おって、それを積み重ねてきた結果じゃないですか笑
贅沢ですよ、こんな悩み。
息が詰まるくらい、帰宅を躊躇うくらいなら、いっそ別居して あなただけ単身で暮らしてみたらいかがですか。

ユーザーID:6297428161
完璧携帯からの書き込み
2017年3月11日 8:00

ダラダラ主婦の私からみると完璧で素晴らしい奥様ですね。
家が綺麗なのは新築というのもあるのかな。
まだ新しい家になれていない。他人の家におじゃましている気になってしまうとかはないですか?
あと土日必ずお出かけなのでしょうか?
土曜日は昼まで寝てみたり、夜は奥様に先に寝ていいよと言うことはないのでしょうか?
私なんて先に寝るから旦那は一人で夕飯です…。
夜はダラダラしたいから先寝ていいよ。
からはじめてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:9415941257
うん・・
tata
2017年3月11日 11:02

>1.だらけてみる(家に帰っていつもの行動(着替えて食卓で食事、ではなくテレビをつけソファくつろぎながらビールを飲むなどの行動を取ってみる)
2.妻に自分の気持ちを伝える

もうこうやって計画立てる事自体が生真面目ですよね。
トピ主さんは奥様だけでなく、他の女性と結婚しても気を使って自分を出せないタイプなじゃ?相手が誰でも同じような気がしますよ〜。そんな事はないの?相手が違ったら自分らしくいられると思います?

ま、とりあえず家だとダメみたいだから外でグデグデに飲んで酔っ払って帰って来たら(笑)?そんな事すらやってなさそうですよね。
「今日は飯はいらないから」と飲んで帰ってくる、そのまま風呂にも入らずグダグダソファーでテレビを見てそのまま寝ちゃう。
翌日慌ててシャワー。そのまま奥様が作る朝食を拒否し「ごめん、食べてる時間ないから」と食べないで家を出る。
一気にそれ位の事したら。酔って帰ってきたって事で別に不自然な行動じゃないし。
それくらいやって気楽になったら。話し合った方がいいですか・・って、そんな事しないでどんどんはめ外して行けばいいと思う。
多分根が真面目でしょうから・・

ユーザーID:8695400605
焼鳥
ふぅ
2017年3月11日 12:26

奥様、鶏を串に刺すところから手作りなさったのですか?
焼鳥って家庭料理だと思っていなかったので、驚いてしまいました。
そして家庭料理の焼鳥はたぶん、お店のものとは別物でしょう。
美味しいとか不味いとかとは、関係ありません。

お昼に夕食のリクエストを毎日lineされるのも、夫を管理下に
置いておきたいのが滲み出ている感じがしまいました。
私がトピ主様だったら、息苦しくて堪らないと思います。

月曜日、奥様の反応、どうなんでしょうね。気になります。

ユーザーID:6475122149
まだ32…携帯からの書き込み
応援してるよ
2017年3月11日 16:02

交際3年、結婚9年。
ついに謀反を起こすわけだ。
武器は焼き鳥と日本酒!外でグビグビ‘酔っ払い波平とマスオ状態で帰還,はハードル高すぎるから?その焼き鳥屋さんは持ち帰り専門だから?きちんと帰るには帰るトピ主(笑)兎に角『俺はやる!』と燃えているトピ主を、セコンド気分で応援するよ。
しかし、焼き鳥を手作りて!オッサン秘伝の謎のタレと炭火が『おつ』なのに、手作り!!
奥さん、よっぽど腕に自信があるんだね?
私なら、『つくねと鶏皮と軟骨は絶対!あとは美味しそうなの見繕って買ってきて!』って指令を出すけどね。デザートも然り…世の中、何の為に厳しい修行を積んだプロがいるかだよ…手作りイコール愛じゃないのに。早く月曜日にならないかなー。結果報告待ってるよ!

ユーザーID:3824462895
それだけ!?
ささき
2017年3月11日 17:57

トピ主さんの4本目のレスを読んで、ずっこけてしまいました。
トピ主さんがしてみたかった事ってそれ!?

仕事帰りに焼き鳥とお酒を買って帰って、ソファに寝転がってテレビを見ながら一杯やりたい。
たったそれだけの事をするのに、トピ立てていっぱいレスもらって、一大決心をしないといけなかったの!?

それはもう奥さんに気を使いすぎです。
すごく気づかいが合っていいご主人だと思うし、わが夫にはあなたの爪の垢を煎じて飲ませたいです。
でもそこまで気を使って、結局は自分で自分の首を絞めていた訳です。

奥さんがお酒の匂いが嫌ならベランダに出て飲むとか、いくらでも折衷案は考えられるでしょうに。
それをそこまで妻の気持ちを推し量って立派だとは思いますが、それじゃ長い結婚生活はやっていけません。
妻から嫌だと言われたら止めるなり、上に書いたように折衷案を考えるなりすればいいんです。
小町には妻が嫌だといってもなかなか聞いてくれない夫がごまんといるのに、トピ主さん優しすぎ。

まあ焼き鳥と日本酒で解決するような悩みでよかったです。
でも本当は夫婦ってそういう事も話し合って解決するのが理想なんですけどね。

ユーザーID:5632756810
考えさせられますね
maro
2017年3月11日 19:05

完璧な妻からは程遠い不出来な妻(自分)には、
大変興味深いトピでロムしていましたが・・

>来週月曜日、帰宅後に行動に出ようと思います。
>明日金曜日にとも考えたのですが万が一喧嘩になった時に土日を楽しみに
>している子供たちが可哀想なので月曜日にしました。

これが気になりました。
この思考こそが、もうトピ主さんの思うようには行動できてないですね。

子どもの前で夫婦喧嘩ってしちゃダメなんですかね?

毎日毎日 喧嘩ばかりは子どもにとって負担ですけど、
夫婦といっても他人なんですし、パパとママも喧嘩することもあるんだよって
子どもたちに見せるのっていけないんでしょうか。

喧嘩して仲直りする過程を見せることも教育になるのでは?って
思うのですが・・。

はじめは完璧な奥様のどこがいけないのか、私のような不出来な妻より
よっぽどいいじゃないか、自慢か??って思っていましたけど
週末だから家庭の空気を壊してはいけないって考えて行動するって
あーーそういうことかぁって、なんとなく理解できました。

奥様わかってくれるといいですね。

ユーザーID:8100174083
あーやっぱり 遠慮(我慢)してた事があったのね
幸せってなんだ?
2017年3月11日 22:16

3回目です(スミマセン何度も)

●気になってた焼き鳥屋さんがあったのに 遠慮して買えなかった。

●妻が日本酒の臭いが苦手だから家では  遠慮して飲まなかった。

うううー泣けてきますよ。

「あそこの焼き鳥屋おいしそうだよ。」って言われたら 
「じゃあ、今度買ってみよっか?」って私なら 返事するけど・・・

奥様は 手作りの焼き鳥を用意した・・・。

違うんだよな〜って がっかりするトピさんの顔が想像できます。

 女王様の国をしっかり作っているんですよね。

トピさんが焼き鳥買って食べて 日本酒飲んで そのあと

ほろ酔いで ソファーにゴロンと横になって テレビみる。

そんな姿を奥さんがヒステリーにならず、

微笑んで受け入れてくれることを祈ってます!

トピさん32歳、若いんですね!
奥さんから猛烈アタックされて付き合い始め、結婚したパターンなのかな?

家のインテリア 洋服 収納は妻にまかせるのわかりますが

子どもの年齢差も 家を買うタイミングも 全部奥様の言う通りだったりして・・・。

ユーザーID:6766502940
顔色を伺うのをやめる
ひさよ
2017年3月12日 9:23

トピ主さん、もう少し気を使わないようにしてみませんか?ご家族の顔色を伺うような行動がかなり多いですよね。
土日に空気が悪くなるのは避けたいから行動は月曜日にする、トピ主さんのその考え方自体、あまりにも行き過ぎてると感じます。焼き鳥を買って帰ると奥様の焼き鳥が美味しくなかったと取られそうでやめた、というのも同様に気を使い過ぎかと。そこまで顔色を伺わないとご家族やっていけませんか?あなたももっと自然体で行きましょうよ。

ユーザーID:3878732716
奥さんやっぱりズレてますね携帯からの書き込み
かな
2017年3月12日 17:11

あのお店の焼き鳥屋の焼き鳥が美味しそうだよね
→手作りの焼き鳥を用意しておく

なんか、ズレてますよね(笑)
トピ主さんはたまにはそのお店の美味しそうな焼き鳥が食べたいのであって、焼き鳥自体が食べたいわけではない。

ここにレスしてる奥様も、
だって料理って楽しいんだもの、掃除はした方が効率的なんだもの
という方がいますが、それはあなたと子供はそうでしょうけど…。一緒に住むだんな様の居心地の良さは?いいんでしょうね、どうでも(笑)

掃除はする方が良いでしょうか、この場合の料理に関しては、自己満足の押し付けですね。
だったら私がもっと美味しい焼き鳥を!ほら!
ズレているだけでなく、なんだか負けず嫌いというか、、自分が奥さんにそれをされたら、先手を打って攻撃されてるような凄く気まずい気持ちになります。

ただトピ主さんも我慢しすぎなんじゃないでしょうか?こういうズレてる方は悪気はなく、完全に正しいことをしてる気になっていますので、言わないと絶対わかりませんよ。

ユーザーID:7777197702
育った環境が違うから
はな
2017年3月12日 20:56

夫がどう思っているかは知りませんが、こどもに関してすごく似ていたのでレスします。
私はお子さんと同じような環境で育ち、それが当たり前だと思っていました。
こどもが片付けをすることも、ご飯の手伝いも。
私はこどもに同じようにして育ててますが、夫は例えば、学校の上履きを自分で洗わせるのは虐待だと言います。
そういうことをこどもにさせているのを見ると、夫はストレスを感じるみたいです。
こどももイヤならしませんし、ご飯を手伝うのは楽しそうなんですけど。

夫の感覚が全く理解できず、私は自分が間違ってるとも思わないので、どこまでいっても埋まらない溝だと思いますが、ただ、そんなに気負う必要ないのにと思います。

ユーザーID:8106035915
怖い...
quartetto
2017年3月12日 23:35

焼き鳥の件、私は恐怖すら感じました。

その焼鳥屋のものを食べた後、「これなら家で作った方が美味しい」と意見が一致し
奥様が家焼き鳥をしてくれた。

これならば、微笑ましい&素晴らしい妻です。
でも、奥様の行動は「無言の阻止」。相手の行動を義務付ける「未必の故意」です。

もしかして、これ、お子さんたちにもしているのでは?
真綿で首を絞めていく「未必の故意」行動。
いわゆる、「毒親」の行動パターン。



ともかく
家庭内でパターン化していることを少しずつ崩していきましょう。
- 奥様無しで過ごす日
- 子供たちの預け先/ベビーシッターを確保して、奥様と居酒屋、焼鳥屋デート
- 子供一人ずつと2人だけで出掛ける週末

特に、お子さん一人一人と1対1で付き合う日を作ることは重要だと思います。
ママの目や兄弟の目があると無意識に良い子を演じる可能性があります。

無邪気と我儘は違います。
素直と無意志は違います。

お子さん一人一人をよく観察してあげてください。
もしかしたら、トピ主さんの様な「謀反」をおこす気力の芽さえ摘み取られているのかもしれません。

ユーザーID:9003605103
どうでもいいとしか思えない
mimi
2017年3月12日 23:44

過酷な中で、一生懸命生きている人も多いのに。

焼き鳥食べるくらいで、こんなに大げさに、自己陶酔する人も、それに対して大変ですねという人もいるんですね。

ほんと、文句体質。

これで奥様が料理もしなかったり、もっとだらしなかったら。

また悩み、あれこれ相談するんでしょうね。

こんな事ずっと悩んでても、焼き鳥が卵焼きにかわるくらいでしょう。 くだらない。

相当暇でおのろけごっこしてるなら、暇つぶしにはなるでしょう。

ユーザーID:4463818440
映画を思い起こしました。
パッタン
2017年3月13日 4:45

 最近の話題作、海外でも評価のある映画で、(そして父になる)(淵に立つ)、家庭の話ですが、妻が頑張りすぎ、というか夫から見れば息がつまるような、ベストを尽くすタイプの女性、おままごとのようなキッチン、ランチョンマットを敷いて小奇麗でも不味そうな?!食事に家族で手を合わせて頂きまーす、こんなことやってる奥さん、見てみて、幸せな私の家庭!ってな感じが,何か生じたらすぐに壊れてしまう。
 ホラーですよ。
 周囲にもいますね、私こんな暮らしを楽しんでいるの、(還暦後年齢)なんて言いつつ、ちょっとしたことで、私プチうつ病になって、抗鬱薬を服用してるの、なんて、言ってる人。夫が気の毒だなと思います。

 私自身、キレイに暮らし料理も手をかけるが、時々ダラッとしたいから、ピザを頼んだり、昼まで寝てたり、人に会わぬ週末は化粧もせずに、お肌の休憩、とすっぴんでいたり。
 この映画のDVDを奥様と観て、考えさせられるよね、って会話したら如何?

ユーザーID:8598127724
この人は管理されるのが合ってると思う。もうトピ見に来ません。携帯からの書き込み
羅針盤
2017年3月13日 11:10

元々、私は年収900万円で子供3人のわりに、不自然にライフスタイルの優雅な奥さんに、実はフワフワした違和感ありました。
だから、トピ主は本当の現実的な将来プランなんかを話し合えずにいるのではないか?とか、深読みしてしまったんですよね。
だけど、追加レスでショボいプチ反乱構想を拝見し、私の第三者感情が馬鹿らしさへ転じました。
きっと、トピ主みたいな人は、奥さんタイプに人生誘導される方が合ってます。
昔の知人に、お金の有る親から敷かれたレールが嫌だったと打ち明けて来た人がいました。
私なりに彼の悩みに耳を傾けた気でいましたが、ある時、その人がお金持ちの子供を自認する人々が集うネットコミュニティに入ってることを偶然知りました。
結局、本音は悩んでないんですよ。
このトピも、少し似ていて、トピ主は本当は息も詰まっておらず、逆に自分が家庭内で権限を与えられる女性と婚姻していたら、それこそ家を回せなかったと思います。

【管理されるのが合ってる】
そんなタイプは、焼き鳥片手にソファーにうたた寝を一度やるだけで、3ヶ月はストレス発散した効果も続きそうだし、いいんじゃないでしょうか?
では。

ユーザーID:5841816156
うわー、重いー!
ぴかちゃん
2017年3月13日 13:17

焼き鳥の話した翌日に焼き鳥ですか。
重い、重すぎるー。オモ◯もんみたい。
奥さんあなたに対する愛情云々でなく、
これだけしておけば何かあっても私は悪くない、全てはあなたの責任よ!ってな感じで逃げ道を作っているのではないかしら。
とすら思う。
よくいるじゃないですか、己の手を汚さずに追い詰めていく人。
あなたの抵抗に睫毛を濡らして
「私、こんなに考えてるのにあなたはそういう風にでるのね」なんて言われたら
あなたすっかり悪者よ(笑)。
そこを説き伏せる度胸はあっての反乱でしょうね。

ユーザーID:6032027434
手作りの焼鳥!
ローズマリー
2017年3月13日 15:55

それってどんなに美味しくてもなんか違いますよね。
奥さん、能力の高いよく出来た人なんだろうけど、あまり人の気持ちがわからない人なのかな?
何にしても思い切って行動に移すのは良い事かも。報告、楽しみにしています。

ユーザーID:9834709579
一言
50代の一男性
2017年3月13日 16:59

人間って勝手なもん。

苦しい時には楽になりたい、と思い、楽になればなったでその環境を不満に思う。

ユーザーID:4909015268
別に何にも〜変わらない携帯からの書き込み
通りすがり
2017年3月13日 18:36

だまってあなたの散らかした焼き鳥の串やらなんやら片付けて綺麗にして
ソファに羽布団でもかけてくれるんじゃないですか?

ユーザーID:2369361090
鬼嫁なの?携帯からの書き込み
2017年3月13日 18:37

そんなびくびくするほどですか?
被害妄想が強いんじゃないですか?
金曜日にたまにはお惣菜買って帰るからゆっくりしててとラインして、食べたい焼き鳥とか子供用にすき家とか持ち帰りで。
外食は高いから節約のために料理するって人もいると思いますがその辺はどうですか?
日本酒飲むと怒られるの?
気を使ってるだけなら気を使いすぎるのをやめましょう。
同僚や友達と週末飲むことはないですか?
あまり急に頻繁にやりすぎると浮気を疑われるのでそこはほどほどに。
ラインの未読も返って心配させるだけ。
たまにはダラダラしたいんだから金曜日の夜に夕飯はつくらなくていいからと返しましょう。
おかずは買うからご飯だけ炊いといてとか。
うちの手抜きはネギトロです。
ごはんは酢飯で。
焼き鳥でも高給缶詰でも食べたいもの買って夜中までダラダラして昼前まで寝て、土曜日はゆっくり過ごしてみるといいですよ。
そんな怒られることではないと思うので喧嘩にもならないのではないでしょうか。

ユーザーID:9415941257
自分が変わらなきゃ相手も変わらない
ねこ
2017年3月13日 19:39

人から見たら小さなことだけど、自分が変わらなきゃ相手も変わらないし。

頑張れー!

ユーザーID:0456917134
回答です携帯からの書き込み
りりあ
2017年3月13日 19:55

読んだ限りでは恐らく奥様は貴方に取って(子も)自分が一番でないと嫌なんでしょう。
愛故に完璧主義故に負けず嫌い故に…過ぎると恐怖ですね。独占が主体だから。
自分以外の価値観、スタイルは上手に排除。ヒトラーみたいですね。
女性によくある我儘やヒステリーなやり方でなく、自分が一番良い事を与え導いてる(つもり)から文句を言わせる隙も与えないどころか相手が不満がるなど気付かないし持っての他なのかどうか。
経営者ならあるとこまでは成功するかも。
しかし所詮家庭は大抵は男性=主人なので無理がある。
価値観やセンスが合えば理想的にすら見えるのですが肝心の主人が悩んでいる。
お互いの育った家庭環境はどうでしたか?
そこに答えがある気がします。
奥様の幼少からの家庭内を聞いた事はありますか? また貴方はどうでした?
理想的過ぎる事をする原因、それに違和感を唱える原因、必ずあるはずです。

ユーザーID:2432947845
二度目です携帯からの書き込み
りりあ
2017年3月13日 20:15

奥様は貴方が喜ぶと思ってしてるのでしょうが
確かに何となく人間味に欠けるような頑張り過ぎに感じますが。
スーパーポジティブなリア充大好き人って居ますよ。大抵は押し付けがましいけどね(笑)
何かしら過去に原因やコンプレックス、拘りがあります。
その反面で
幸せで色々整い悩みが無い平和感を不安や不満になる不幸体質な人もいます。
両者は似た者同士、紙一重です。
幸せに整わないと不安…
悩むくらいが結局落ち着く…
どちらも強迫観念から来ます。
極端な表現でしたが誰しもあるところです。
実はストレスが人間を生かしてる事は否めないからです。
ただ自分や相手の傾向や弱点?など知るのは悪くは無いと思います。
ただ妻をスーパーポジティブウーマンと思ったり自分を卑下したりは違う気がします。
本当の奥様を知る良い機会かも。
本当にスーパーなら諦めて着いて行って下さい。(笑)

ユーザーID:2432947845
なんかトピ主も面倒くさい人
single mom
2017年3月14日 0:29

要するに、トピ主は奥さんを傷つけない言い方で自分の好きなことを提案できない人ということでしょ?何だか情けないし面倒くさい。でも金曜日に反乱を起こして、喧嘩になった時に子供が可哀想、とそこまで考えている所にはちょっと感心しました。いいお父さんですね。わからないのが、そこまで気が回る男性なら、もっと言いたいことを喧嘩にならないように伝えることができるんじゃないですか?

焼き鳥の話も、奥さんに「先に寝ていて」じゃなくて(奥さんが起きていたらいやなの?)、「ご飯は用意していなくていいから、ちょっとしたいことがあるから。先に寝ていても起きていてもどっちでもいいよ」と伝えておいて、奥さんの分も焼き鳥を買っていってあげればいいのに。帰宅してまだ奥さんが起きていたら強要はしないで、「これすごく気になっていたんだ、お前の焼き鳥も美味しいけど、あの店の前を通るたびに食べてみたかったんだ、一緒に食べてみる?」と誘ってあげればいいのに。奥さんがいてもいなくても、日本酒を飲んでお店の焼き鳥を食べる。ミッションは達成、奥さんも誘ったことで奥さんだって自分が疎外されてるとは思わないし、怒ることでもないでしょ。

ユーザーID:3558567352
焼き鳥はお金が無いからじゃないの?
やだやだ
2017年3月14日 7:53

トピ主さん、生活の危機感ってあるのかな

子供連れて焼き鳥屋には行けないし
5人分のお土産買うにはお金かかりすぎるし
食べたいなら作るかーってなるのも仕方がない

同僚でも誘って勝手に行ってきたらいいよ
行きたいアピールだけされてもよくわからないわ
お金渡して行ってきてーとでも言うと思ったのかしら、毎日年子含めた子供3人も面倒みている妻を何だと思っているんだろう

行きたい店なんて山ほどあるけど子供いたらいけない事も多いし
そんな事で何言ってるの・・・

家が綺麗すぎるのは汚れすぎているのと同じで違和感があるだろうけど
綺麗すぎるのも汚れすぎるのも「そうじゃないと家庭を運営できない」状態なんだから仕方ない
自分でどうにかしたきゃ、やればいい

子供3人居て全く家の事にタッチしない夫なら極端になってしまうのは仕方ないわ
料理のメニュー考えるのも面倒だし

>「今夜はいらないよ、何時になるか分からないから先に寝てて」と返す、その後は未読で通す。
思いつく発想がこんな夫ほんと嫌だ
せめて今日は忙しいから晩御飯は要らない、携帯も見られないかもと朝言って出かけたらいいのに

ユーザーID:5822217511
でも、グウタラは嫌いでしょう
60代
2017年3月14日 13:47

奥さんから見たら、トピ主さんも完璧すぎる夫ではないですか?
だから気が抜けなくなってるのかも、
奥さんも少し気を抜きたいとおもっても、貴方の行動は完璧な夫ですよね。
焼き鳥だってなんで一緒に行って見ようて誘わないのですか?
なんかトピ主さんも相当堅苦しい気がしますが、最初は居酒屋なんかに誘って見たらどうでしょう。
子供お預けて奥さんとお酒でも飲んで話してみならどうですか、
なんで勝手な行動を起こそうとするのでか、まず奥さんとのコミニケーションを取らないと
それから愚痴て下さいよ。

ユーザーID:1683136217
トピ主さんも結構面倒くさい人
ちっぷ
2017年3月14日 20:41

初めは窮屈そうな家で気の毒だなと思っていましが、なんですかその小さな反乱!!!
言いたいことやしてもらいたいことがあれば察してちゃんでなく直接言えばいいのに。夫婦でしょ!!
意外と奥さんあなたの希望聞いても「あっそんなことだったら、言ってくれたいいのに」しか思わないんじゃないですか?

いっそのことこのトピ見せてあげたらいかがですか?

ユーザーID:9589259852
奥さん、自分が一番正しいと思ってますよ携帯からの書き込み
ライン
2017年3月15日 0:37

自分の常識のもとにすべてにおいて
行動してると思います。

家庭とはこうあるべき、
妻とはこうあるべき、
母とはこうあるべき、
と、他の考えを受け入れはしない人です。
そういう人、いました。
私は振り回されました。
つらかったですね。
お互いの歩みよりがなくて、
話し合おうとしても
上手く、きれいな言葉で、
最もらしいことを言ってきます。
ある意味、それこそトピさんの言う
絵にかいたようなって感じ。
こっちは、物分かりよく
大らかになったつもりで、
わかってあげても、そんなこと、
向うはわかるはずもなく、私がしてやった、と自信と上の目線のまま、何も変わりませんでした。
きっと、奥さんわかりませんよ。そういう人なんです。だから
そういう人と思って、トピさん自信か独自のガス抜きをしたほうがいい。振り回されないように適当にする、あしらう、それしかないと思います。
奥さんはヒステリックにもならないし、冷静に自分の気持ちを言ってきて、引いてるようで、実は決して引いてない、思いを通す人なのではないかと思います。
その人も結局そうでした。
だから、息抜きの場所をつくったほうがいい。

ユーザーID:7987134003
?
のんの
2017年3月15日 1:35

月曜日、どうされましたか?
気になっています。

私共は結婚12年目で子供はいません。

自然体でいられない夫婦は考えられませんが、いろいろな形があるのでしょうか。

40代前半、夫50代前半です。

ユーザーID:3302353392
ええ!
あき
2017年3月15日 10:59

完璧な家庭の一員としての完璧さを求められているような
息苦しさを感じるということでしょうか?

しかし奥様すごいですね。
三人生んで 週4で5Hのパートしながら
家事が完璧とは…

うちの夫には聞かせられないです。
爪のあかでも飲んできてと言われそう。汗

そうなんだ 主様のような要望もあるんですね。
勉強になりましたよ。
うちはすべてセルフでお願いしてますよ。
夫は朝 自分で弁当と簡単なサンドイッチ作って
出ていきますよ。
夜も自営なので残業がてら 会社の給湯室で
自炊しているようです。
夜は帰宅してから母子の残したお皿を洗います。
もちろん先に寝ています。
姑に知れたら大変です。

でも自由でいいのかな〜?

ユーザーID:4215260214
反抗期男子
あき
2017年3月15日 11:11

トピ主レスを最後まで読みました。

好きな女性を振り回す
ちょい悪おやじになってみる案ですね。

パパどうしちゃったのかしら〜て
不安にさせといてからの
サプライズでバラの花束とか!
面白いと思います。

まあ何にしても微笑ましいです。

夫の居ぬ間に昼ビールしている自分としては〜

ユーザーID:4215260214
ぐうたらは成功(!?)でしたか?
よるくま
2017年3月15日 12:30

ぐうたらするために、きちんとプランを立ててしまうトピ主さん。
なんだかクスっとしてしまいました。

奥様も、男性ならではのそういう部分を
かわいいな、と思ってくれるんじゃないかなぁ。

焼き鳥片手に
「きょうはオレ、ちょい悪オヤジの日なんだ♪」って
奥様に宣言してみてもいいかもしれませんよ。

ユーザーID:2564087979
なぜ、そんなに妻に怯えているの?
roo
2017年3月15日 19:09

要は、トピ主さんは妻が怖いだけですよね?
顔がけいれんするまで言いたいことややりたいことを我慢するなんて、病的です。

「妻が怖い」理由にもいろいろあります。
やりたかったことにチャレンジもいいですが、根本的な解決を目指すなら、勇気を
出してご自分の本心と向き合ってみては?

・ケンカをして「妻が怒る」のが怖いのか?

・「妻に嫌われる」のが怖いのか?

・「妻との理想的な家庭が壊れる」のが怖いのか?

妻の尻に敷かれて・・・にも限度があります。
客観的に見て、私にはトピ主さんの家庭が理想的には思えません。

家庭に一番必要な「安らぎ」がないからです。

ユーザーID:3440217991
トピ主です。
トピ主(トピ主)
2017年3月15日 19:21

皆さまご意見ありがとうございます。
私の小さな反抗に不快感を感じさせてしまい申し訳ありません。

何人かの方に節約ではないか?というご指摘いただきました。
年収900万で子供3人ではそう思われても仕方がありませんがそういうことではないです。
新居は両家の親からの援助もありキャッシュで購入しました。子供3人の学資保険は良祖父母がかけてくれており大学進学資金に関しては心配のない状況です。
老後資金に関しても両家の資産状況から今のところ心配はありません。

月曜日、前レスに書いた通り焼き鳥と日本酒を買って帰宅しました。
妻は起きて待っていてくれたのですが私のもっている焼き鳥と日本酒に機嫌が悪くなってしまいそのまま話し合いになりました。
「言ってくれれば作るのになぜ買ってきたの?」「日本酒は飲まないでって言ってるのに、ビールじゃダメなの?」というのが妻の言い分でした。
また「夕食が焼き鳥だけなんて健康に良くないからサラダか何か作る」という妻に「今日はサラダはいいよ、疲れているだろうからたまにはゆっくり休んで」と言ったところ「だったらいつもの流れを乱さないで」と言われてしまいました。

ユーザーID:2458041098
続きです。
トピ主(トピ主)
2017年3月15日 19:44

妻にはこちらのトピに書いたことを伝えました。

妻の見解は、
・ただの我儘、ないものねだりに聞こえる
・汚い家、うるさい家よりも静かで綺麗な家の方がいいでしょう
・食事だってカレーやパスタみたいなワンプレートや出来合いのものよりもバランスよく作っている、あなたが好きなものを食べると子供たちも食べたいと言い出すからジャンクフードや居酒屋メニューのようなものは食べないで
・食事と同じ理由でだらしない部屋着や丁寧でない言葉遣いは子供が真似するから絶対にしないでほしい
・ソファは座るところで寝るところじゃない、寝るならちゃんとベッドに移動して
・ちゃんとした理由があるなら怒ったり不満を言って貰ってかまわないけどこんな子供みたいなことで我儘言わないで
ということでした。

話し合いが長引き焼き鳥ろくに食べずに寝ましたが翌朝白パンみたいなものに挟んで朝食に出てきました。
中華料理だそうで手作りのパンということでした。
それを見てなんとも言えない気持ちになり食べずに出社しましたがその後そのことには特に触れられずにいます。

ユーザーID:2458041098
パターンを崩せ
ねここねこ
2017年3月15日 23:52

良い夫であることを、さりげなく誘導・沈黙のうちに強要されている。
その苦しさがあるのでしょうか。

「自宅でだらしなくする」「焼き鳥」のほかに、
月に1日だけ、単独行動する日を作ることを提案します。
鉄っちゃんなら鉄道写真を撮りにいくとか。
つまり、月1のプチ家出をするのはどうでしょう。

普通の良い妻なら、とがめないよ。
もし何か言われても、「今日はこうしたいんだ。」

出先は、鉄でなければちょっと離れた場所の図書館でも、美術館でも。
図書館は、仕事の調べものがあると言えるから、最初はそこから。
あまりお金がかからない、ちょっとした場所を見つけるのも楽しいかも。
小さな裏切りは、ココロのバランスをとることができるかも。

アドバイスとして、プチ家出しても、いいわけしない、理由は言わない、謝らない。「今日はこうしたいんだ。」

ユーザーID:3327428019
完璧な奥様は、どう行動するんだろう携帯からの書き込み
なみだくん
2017年3月16日 18:45

いつもと違う振る舞いのあなたを、

はいはい、と笑顔で受け入れてくれるのか
自分の理想のあなたと違う、と引きつるのか
何かあったのか、と心配するのか

もしくは、小町を読んでいて計画を知っていたりとか(笑)その可能性もあると思います。

どう行動されるんでしょう。気になりますね。

あなたの計画で、ラインを未読にするのとかはおかしいと思いました。普通に今日は適当に買って帰るから食事要らないよ。で良いと思いました。

ユーザーID:7777197702
えー!
さかなかな
2017年3月17日 0:57

奥様怖いです!!
太刀打ち不可能。理論的・常識的に何も間違っていないので一見トピ主さんのワガママに見えてしまう。でも私はトピ主さんの気持ちわかるきがします。

大の大人があれは食べるなこれは飲むなって細かく注意されてたら、普通ムッとしますよね。しかも「健康のために、あなたのために」って正論をかざして。別に暴飲暴食しているわけでもあるまいし、余計なお世話だって言いたくなります。いや、私ならいいます。楽しいクツロギタイムを邪魔しないでって言います。

多分、トピ主さんご夫婦はあまり言い合いやケンカもなく今日まできてしまったのではないでしょうか?長い結婚生活、ここは合わないから我慢しようとか、我慢できないから歩み寄ろうとか、そういうことの積み重ねだと思うのです。でもトピ主さんは不満があっても奥様が正しく頑張ってる姿を見てこれまでたくさんの言葉を飲み込んで来てしまったんじゃないでしょうか?そんな気がします。

このまま、ままごとみたいな生活を続けますか?少しずつ、不満もさらけ出していかないと。正論に屈しないで!

ユーザーID:0562325371
そりゃしんどいね
智沙
2017年3月17日 1:23

トピ主さんも、本当に真面目で優しい方なのですね。
非の打ち所がないキチンとした奥様が選んだ人だけある。

でも、
トピ主さん自身も、自分のことをそんな性格だと思っていたけれど、
本当のトピ主さんは、もっとやんちゃで駄々っ子な面もあったりするんじゃないかな、
って思いました。

でも、いつの間にか奥様の望む通りの夫でいなければならない、
という風に、自分を自分で雁字搦めにしてしまったのかもしれませんね。

「ちょっとした反抗計画」の内容を読んで、
何か泣きそうになってしまいました。

そんな些細なことすら、一念発起しなければ出来ない生活なんてしんどいですよ、そりゃ。

しかも結果、
焼き鳥と日本酒で話し合いになり、奥様は機嫌が悪くなる、って…。


私はこのまま行けば、遅かれ早かれトピ主さんがある日プッツン、
と壊れてしまうと思います。

あなたがしたいこと、望むことは、何一つ咎められるようなことじゃないんですよ。

一度、もう良い旦那さんの仮面を脱ぎ捨て、
「バッキャロ〜!俺はこうしたいんだ〜!」
って、ブチ切れたところを見せちゃっていいと思います。

奥様に変わってもらわなきゃ。

ユーザーID:3437144086
一言
焼豚
2017年3月17日 1:48

このトピを奥様に見せましょう。

ユーザーID:3852242508
ああやっぱり・・・ 奥さんは自分のことしか考えてない
ガーネット
2017年3月17日 4:11

あなたは奥さんの思う生活のパズルの駒だと書いた者です。

なんだか思っていたとおりの展開になりましたね。
トピ主さんもほんとはわかっていたのでは?奥さんが、自分が気持ちいいことのためにしかあなたを尊重していないということが。

どうして焼き鳥と日本酒を買って帰ったのか、そしてどうしたいのか、きちんと説明できたのでしょうか。感情的にならずに、でもあなたの感じていることを正直に吐き出さなくては、衝突や火花を恐れていたはなにも変わらないどころか、このままだとあなたは精神を病むでしょう。

居酒屋の焼き鳥が食べたい、日本酒が好きだから飲みたい、というあなたの希望を、奥さんは自分の「理想・好き嫌い」だけで排除している。つまり、あなたの感情などどうでもいいということです。自分のペースさえ保っていられればいいので、あなたがやりたいことなど片っ端から禁止していくのです。自分の満足のために。

本当に申し訳ないですが、奥さんは根本的に変われないと思います。今後どうしたいのか、じっくり考えてみてください。

ユーザーID:2758983773
奥さんの出方でわかること
ガーネット
2017年3月17日 6:04

連投失礼します。

もし、あなたが奥さんに正直にいまの不満と息苦しさを伝えて、奥さんも最初は素直に受け入れられないかもしれませんが、その後の対応でわかることがあると思います。

あなたに腹を立てつつも、しぶしぶと譲歩するようなところを見せるか、それとも、あなたを無視したり、夕食の支度をあなたの分だけ用意しなかったりの嫌がらせを始めるか。あるいはふさぎ込んだり泣き落としたりして、結局は自分の思い通りに納めるか。

つまり、本当に奥さんがあなたを大事に思い尊重しているのかが露呈すると思うのです。

だってね、

「日本酒は飲まないでって言ってるのに、ビールじゃダメなの?」
「だったらいつもの流れを乱さないで」

こんなせりふ、普通は夫に対して出ないから!!操り人形に対するものでしょ。

情や涙に流されないで、じっくり見極めてくださいね。

ユーザーID:2758983773
普段言わないことをいって主婦をビックリわらかしてみる。
ニコニコ
2017年3月17日 6:21

育ちが違うという言葉がありますが、静かに育てば静かな時間を欲することもあるかも。
お子さまが大きくなると目に見えることだけでなくなるので、違ってきそうだけど。
家の食事に月一レストランメニュー書いてといってみるとか。
健康は、幸せ。USJにそのうちいこうと言うとか。
食事のメニューをリクエストするだけでも会話が生まれます。
少しだけ掃除かわってあげて鼻唄替え歌歌うとか。掃除したよほめてよねとか。廊下少しふくだけど
とか、歌っておもろいでしょとか。楽しくするのはご自分からでもいいのですけども。笑わすとか、。
いつも完璧な料理で凄いけど、(誉めないと伝わらないし、リクエストしないと伝わらない)
月一かわってあげようかとか、月一KYKか、まい泉の豚カツサンド見たいな真似でもいいから作ってくれる?とか
いつでもいいから、とか。お寿司の日月一作ってくれる?とか自分の食べたい希望を言うとかしたら少し変化がでます。
後本の話とかするとかおしゃべり旦那に変身するとか。
家は寝食の場ですが、息詰りそうはご自分でもかえられませんかね。しりとりや俳句や川柳で面白旦那に月一なるとか。

ユーザーID:6560054866
もしや身内に
桜貝
2017年3月17日 8:24

奥さんの身内にアルコール依存症になった人はいませんか?
お酒はだめで、ビールは良い。
ウチの父親が酒飲みの酔っぱらいで、嫌な事、辛い事、山ほどありました。
酔っ払い、大嫌いです。
申し訳ないけど、酔っているだけで軽蔑対象に入る場合があります。

・・・そんな隠された辛い秘密がないのなら、「奥さんは自分が一番正しいと思っている人」のレスが、そのものずばりだと思います。

貴女が言う事を聞いてくれる理想の夫を演じている限り、理想の暮らしは続くでしょう。
ちょっとでも反抗すれば、ゴミのように不要だと判断されるかもしれません。
理想から外れたら駄目なんです。
こうあるべきものが、こうあるべき場所に無かったらダメなんです。

辛いですね。
家でも外でも優等生。
演じて無理して、もはやストレスになっている。
分かってもらえたら良いのですが、最新のレスの奥さんの反応では・・・無理な気がしてきて・・・気の毒です。

ユーザーID:2066254640
どちらの気持ちもわかります
アラフィフ
2017年3月17日 8:24

きちんとした生活をしたい奥さまの気持ち、わかります。
外国産の安い鶏肉を使っているであろう焼鳥を買って帰ってくるなんて、かなりストレスです。
せめてサラダ、必須ですね。

妥協点を探ることが大切ですね。
歯磨きもせずに寝落ちなんてことが平気な人だったら、私はかなりキツイです。
でも、日本酒はまったく構いません。
奥さまは軽い晩酌というより酔いそうな感じがイヤなんですかね?

食生活は子どもがいれば影響があるので、あまり妥協したくはありません。
ゴロゴロするのも、イヤかも。
考えていくと、私、かなり奥さまに似ていますね(笑

では、奥さまの好みより、お子さんへの影響という視点で考えてみて、妥協してほしいことを考えてみられてはいかがですか?
例えば件の焼鳥も、良くないことは知っているが、たまーに場末のものを食べたくなるときがある。
子どもが寝静まったあとにするから、たまにはささいなハメ外しはさせてくれないかと言ってみては?
なぜそうなのか理解できれば受け容れる努力はしてくれると思います。

わけのわからない抵抗は相手を苦しめますよ。
ぐうたらな自分もさらけ出して話してみてください。

ユーザーID:9330291666
えっ…なんか怖い
hhh
2017年3月17日 8:51

焼き鳥の下りで、ちょっと「そういうことじゃないんだよなあ」と首をかしげてしまった飲んべえですが。

さすがに「流れを乱さないで」の言葉には、ゾクッとしてしまいました。

奥様ちょっと理想を追い求めすぎと言うか、完璧主義というか。

経済的に恵まれているから、働くのもしゃかりきではないんでしょう?
これね、両(ですよね)祖父母の援助がいけない気がする。
家も、学資保険も、なんて頼っているから、奥様はゆとりがありすぎるのです。
援助を断って「自分たちで!!」という決意があれば、働かざるをえなかったのに。

働いて、くたくたで家に帰るような状況だと「俺、これでいいわぁ」なんて焼き鳥と日本酒を買って帰る夫はありがたいですよ。
5分あれば、転がりたいなら「掃除機は明日でいいかあ」なんてなるんですよ。
手作りデザートなんてまず無理です。

裕福なご家庭の日常ではあるのだけど、テレビドラマで、そんな家庭の夫が、愛人のおでんを毎日のように食べに行く…みたいなのがありましたけど、それを思い出してしまいました。

せめて学資保険ぐらい、自分たちでかけませんか?

ユーザーID:7319481889
奥さん主体の家庭なんですね〜
ひだまり
2017年3月17日 9:02

そりゃ、疲れますね・・・

自分の意思でしたい事をする時間がないと、生きがいも喜びも
感じられない人生、家庭生活をもくもくと進ことになりますからね。

そとで、一人居酒屋で楽しめばいいんですよ。
家庭で、買ってきた酒とつまみでは、面白くないでしょう。
奥さんも。

帰宅途中の寄り道をして、息抜きしないと。
真面目すぎますよ。

心身と家庭を壊す前に、もっと人生を自分の人生を楽しまないと。

ユーザーID:3588979136
お子さんたちを守ってください
想像以上に深刻です
2017年3月17日 9:44

トピの内容に興味を持ち、最初からずっと拝見していました。初めてレスさせていただきます。

>疲れているだろうからたまにはゆっくり休んで」と言ったところ「だったらいつもの流れを乱さないで」と言われてしまいました。

これを読んで、決定的にお子さんたちが心配になりました。
ふだん奥様がお子さんたちに接している態度はどうでしょうか。
このような母親は、聞き分けがよければやさしくするけど、自分の思い通りにならなければ、
おそらく叱責したり無視をしていると思います。

現在トピ主さんが抱いているような思いを、お子さんたちは生まれたときから感じているのではないでしょうか。
こどもたちが自分らしさを出せないように抑圧されているとしたら、それはまぐれもなく虐待です。

自分のことだけでなく、お子さんにも目を向けてください。
こどもたちを支配的な母親から守れるのは、お父さんだけです。

ユーザーID:5462880764
読んでるうちにわかってきた
るる
2017年3月17日 10:07

>私のもっている焼き鳥と日本酒に機嫌が悪くなってしまい

うわ〜そもそもあなたはいつも妻の不機嫌を気にしながら生活してたんでしょうね。
最悪ですね。


>「言ってくれれば作るのになぜ買ってきたの?」「日本酒は飲まないでって言ってるのに、ビールじゃダメなの?」というのが妻の言い分でした。

ほんとに同情します。私は女ですがそんな奥さん耐えられません。

それは、完璧妻とは言いません。
〜べきに縛られた束縛生活を強いる妻ですね。

少なくともいい妻ではありません。

いい妻とは夫が寛ぐ人だと思いますよ。

夫には食べる自由、お酒を選ぶ自由もないのだからそこは牢屋のようですね。(失礼)

>「だったらいつもの流れを乱さないで」

あなたは奥さんにとって都合のいい自分の都合通りに動く家来のような存在なんですね。

どんなに家が散らかってても時に料理が出来合いでも、夫が自由に寛げて好きな物を食べられて好きなお酒を飲める。
それが温かい家庭というものですよね。

あなたの妻は完璧どころか最低妻でした。苦笑

あなたが逃げたくなるのはごもっともです。
普通の夫ならとっくに浮気してると思います。

ユーザーID:1206355150
うわ〜、キツイですね・・・
無印
2017年3月17日 10:39

主さんのレス6つ読みました。
焼き鳥&日本酒のくだりで、恐怖を覚えました。

奥さん、すっかりあなたの「母親」になっちゃってますね。
「どうして私の言うことが聞けないの!!?」ですね・・・

奥さん、完璧なんじゃないんですよ。多分。
でも、相手の気持ちより、自分の価値観でしか物を考えられない人なんでしょう。
毒親の芽を感じます。心許せる友人、いそうですか?

もうこれは、少しずつ反抗を繰り返し、「うちの主人だらしなくて」と
悪者認定されるしかないですかね?

こうして男性は外に安らぎや癒しを求めていくのか〜と
とても勉強になりました。

あ、絶対に浮気はご法度ですよ!
奥さんに完璧に調査されて、立ち直れないくらい釘を刺されるか
絵にかいたような経済的制裁をくらうでしょうから。

それより、子供たちが母親から精神的に抑圧されていないか
よくよく観察し、味方になってあげて下さい。あなたは父親です。
「お母さんは自分の気持ちをわかってくれない!!」と
思春期になってから大爆発したら大変!

ユーザーID:3171716403
すごい奥様ですね
yuzu
2017年3月17日 11:01

ご自分の価値観が絶対なんですね。奥様は。

仕事で疲れて帰ってきて、そんな安らげない家庭はいらないな〜。

トピ主さんに同情します。

一方的に価値観を押しつけられて、トピ主さんは無視。

帰宅拒否症になる前に離婚したほうがいい。

ユーザーID:2045558556
奥さまが本性を現し始めましたね
余計なお世話
2017年3月17日 11:10

「だったらいつもの流れを乱さないで」
これが奥さまの本音ですね。
とにかく型にはめたい。はまっていたい人なのでしょう。
私が主さんだったらとっくに別れてます。

主さんの必死の抵抗、何とも言えない思いで読ませていただきました。
すでに他の方もご指摘なさってますが、
奥さまには自分の理想とするイメージがあって
主さんはそれを実現するためのパーツになってるんですよね。
そのパーツになってしまっているという事実が主さんの息苦しさの正体だと思います。

いずれこの「理想」が子どもにまで及ぶと
お菓子は手作り以外ダメとか、
自分の理想の枠にはめようと管理し始めると思うので、
早めに対策すべきだと思います。

ご結婚にあたり仲人さんや共通の上司のかたなどいらっしゃらないでしょうか。
そういう立場の人に相談して、折衝役をお願いできれば良いのですが。
もしくは奥さまのお父上はどうでしょう。
いずれにしてもこれはご夫婦にとって重大な問題です。
抱え込まず、相談に乗ってくれて、事態の打開に動いてくれる存在が必要だと思います。
大変だと思いますが、気長に焦らず、少しずつ居心地をよくしていけるといいですね。

ユーザーID:6036904990
怖い、怖い奥さん。
パッタン
2017年3月17日 11:24

多分、多くの方が、焼き鳥と日本酒の件で、怖い!と思うでしょうね。

 司令塔なんですね、夫や子供は支配下。

 悪いけれど、この家庭、いずれ壊れるよ。脅かすわけでないが。
 奥さんは変ることは無いでしょうから、離婚も考えた人生の選択を早めにした方がいいですよ。

 人形みたいなおとなしい子供たちも不気味、さっさと別れて、経済的には今後負担もあるでしょうが、あなたのペースの自由な生活、人生を、と思いました。。

 60歳を過ぎると、いろいろわかってくることがありますが、このケースは、危険ですね。仮面夫婦みたいなことやってきて、不幸の中にある70代のオジサマたちを見てきて思います。
 人生は一度だけ。悔いのない幸せを求めていいはずです。
 あなたの母のような年齢ですが、老婆心から、心配です。

ユーザーID:8598127724
あなたの悩みの本質
KEX
2017年3月17日 11:51

 トピ主さんの小さな抵抗に対する奥様の言動を読んで、ようやくあなたの悩みが結構深刻だとわかってきました。
 確かに奥様はまめですし、たいしたものだと思います。家事能力はとても高いと思います。
 が、トピ主さんを完全に管理、コントロールしようとしていますね。
 このままだと、トピ主さんは奥様から果たして愛されているのか・・・と疑問を持つ日が近いような気がします。奥様はもちろん愛情があるからこそ・・・と言うでしょう。ご本人はもちろん、愛しているからこそ、きちんとした食事やきれいな部屋をと思っているのは確かでしょう。でも、二人で一緒に心から楽しむ時間はすごく大切です。

 職場で管理され、家でも管理されたのでは、確かに息が詰まりそうですね。たぶん奥様、社会経験が少ないんじゃありませんか? 補助的に少し働いて、社会を知っているなんて言われたくないですよね。
 ご苦労、お察しします。

ユーザーID:4598019874
だからね・・・
HN無し
2017年3月17日 12:25

思い切って一人旅しなさいよ・と提案しているんですよ。

焼き鳥の反乱くらいでは奥様には事の大きさは伝わりません・逆に
返り討ちなってるし・これじゃ〜奥様の勝手なプライドの逆鱗に触れるだけで
何時まで経っても貴方は、ただの奥様の自己満足の製品になった儘です。

でもそれも貴方は腹括り、逆の発想で、今以上の完璧な妻を要求とかすれば、奥様のキャパを
超えてくるわけだから、もしかしたら奥様の方が外でランチ・となるかも知れませんね。

今以上の完璧さというと・一例だけど、毎日の食卓は国別のメニュー。 ソファーはベッドにもなる
ソファーベッドにする。
焼き鳥なんぞは、私も家で焼きますよ。夫は自分の懐が痛まないの喜んでいます。勿論専門店には勝てませんがね。

しかし、貴方にこれが出来る人なら奥様も勝手な自己満足スタイルは無かったですよ。悪い言い方ですが
貴方は夫として完全に舐められているってことです、尊重されているようでされてない。

貴方が奥様の時間を奪わない限り、夫としての存在の意味は理解されない。連休は、お一人でご実家でも良いし
温泉でも良い。お互いに何かを感じる事が出来ないと改善はなし。

ユーザーID:1820722988
かわいそう。
トムパリス
2017年3月17日 12:38

奥様は全てをご自分の価値観で塗りつぶしてしまおうとされているのがよくわかります。
他人の価値観を認めない。聞く耳持たずですね。また自分自身を縛っているとも言えます。
お子様の人格形成が心配です。

奥様にご兄弟姉妹はいませんか? 結婚前の奥様の様子を聞くと、何か解決のヒントがつかめるかもしれません。

さしあたっては、日本酒は我慢して、焼き鳥を買ってくるのを続けてはいかがでしょう。
トピ主さん専用の部屋があれば、そこで何か趣味の時間をつくるといいんですがねえ。

ユーザーID:5296612570
それは
まな
2017年3月17日 12:43

トピ主さんのレス読みました。わたしなら離婚も頭をよぎります。

奥様は家事・育児・パートとすべてを完璧にこなしていますが、それが問題ではないですね。いちばんの問題は、奥様がトピ主さんの意思を無視して人格を否定している点です。奥様が決めたルールに少しでもはずれていればダメということですから。奥様が作りあげた夫像に、本人の意志とは関係なく、無理やりあてはめようとしています。これは、一般的なモラハラとは違うように見えますが、本質的にはまったく同じではないでしょうか。やさしいモラハラとでも言うべきか。そして、モラハラでもDVでも被害者は巧妙に自分が悪いと思いこまされていますが、その点でもトピ主さんはまるきり同じです。

おそらく直接お話ししても今回のように撃沈するだけだと思います。家庭裁判所の調停に行ってみてはどうですか? たしか離婚前提でなくても、相談できるはずです。夫も妻も互いの人格を認め合い、家庭生活をうまくやっていきたいと相談してみてはいかがでしょう? それでもダメなら、しばらく別居をおすすめします。

ユーザーID:8956660283
キャンプ
7of9
2017年3月17日 13:05

なんでも完璧に思い通りにしようとする奥様ですね。

一度キャンプに出かけてみてはいかがでしょうか。

「完璧なキャンプ」って結構ハードル高いと思います。
あれやこれやと便利な用具を買うのではなく、不便なところを楽しむのです。
奥様の思い通りにならないところで、トピ主さんの出番です。
子供達は喜びますよ。

いきなりキャンプと言い出すのが無理なら、防災用具を買い揃えるのだといえばいいと思います。

ユーザーID:5296612570
主さま、奥さまへ。初めてレスいたします。
47才専業主婦です
2017年3月17日 13:07

主さまの6つめのレスまで拝見しました。
こちらのトピが気になり、何度も訪ねていた者です。

奥さまの完璧な主婦としての務め、素晴らしいです。羨ましいとも思います。


お子さん方は本当に良い子にお育ちですね。
今のまま素直でいてくれるといいですね。


我が家にも二児(長男・大学生、長女・高1)いますが、同じ父母が育てているはずなのにタイプの全く異なる二人です。
小学校高学年になった頃から育児に「?」を感じることが増えてきました。

たくさん悩みましたが、私のやり方を変えることで子供とのバランスを取り、何とか今に至っています。
現在進行形ですが、良い子に育ってくれていると思っています。(長男は工業系のメーカーに就職希望。長女は大学で日本画を学びたいと思っています。)

お子さん三人もあなたとは別人格ですし、ご主人も別人格です。

どうぞ、奥さま、ご家族皆さんが心からくつろげる家庭のかたちを、今一度、ご主人と一緒にお考えになってはいかがでしょうか。

ユーザーID:6684251387
絵に描いたようなとは
合せ鏡
2017年3月17日 13:10

奥様だけが描いた絵で、トピ主さんが描き加えることは一筆も許されないのですな!

河島英吾のてんびんばかりという歌に
うちの子犬はとても臆病で〜〜♪
鎖をつけるととても自由だ〜〜♪
という歌詞があります

この結婚生活においてトピ主さんの主体性は
奥様の握っている鎖の長さの分だけの自由であったことにトピ主さんは気がついてしまったのですね

この先もずっと支配され飼い慣らされて生きていき
他の誰かに癒しを求めるのか
我慢しきれなくなってどこかで決定的な対立を起こすのか
今この機会にきちんと分かり合って本当の夫婦になるのか

全てはトピ主さんの自由です
その自由の鎖の長さは思いの外、短いかもしれませんが。。。

ユーザーID:6171629095
トピレス6まで読みました
通りすがり
2017年3月17日 13:24

奥様とのやり取りを読んで、確かに息が詰まると思いました。

奥様仰ることはごもっともですが、それって何か違うような気がします。

リラックスして、くつろげる空間があってこそ「家」だと思います。

奥様の価値観・理想が全てで押し付けれられている感じが否めないから、トピ主は辛いんだと思います。
息が付けない我が家なんて帰りたくないですよね。

トピ主が我儘とは一概には言えないと思います。

どちらか一方が我慢をする家庭では、いつか破綻してしまいます。

ご夫婦で価値観を摺り寄せて、落としどころを見つける作業を怠らず、これからも家族円満に過ごされることを願います。

ユーザーID:4332714439
頑張れトピ主さん
よそのおばはん
2017年3月17日 13:59

「父親のだらしないところが我が子に移ったら困る。すべては私の理想像に合わせたい」というのが奥さまの考えのようですね。
>「だったらいつもの流れを乱さないで」この一言でよくわかりますよ。
実はトピ主さんのご家庭でのヒエラルキーはトピ主さんは最下位のようですね。
>・ちゃんとした理由があるなら怒ったり不満を言って貰ってかまわないけどこんな子供みたいなことで我儘言わないで
めっちゃ、上から目線ですね、奥さま。

この事態を解消するには、トピ主さんが自分の城(奥さま、お子さんの立ち入り禁止部屋)を作るか、奥さまには黙ってトピ主さんが自由にできる日を設定して、自分の精神安定を図るしかないでしょうね。

でも、どうしてトピ主さんは奥さまに「俺は日本酒が好きで、家で日本酒が飲みたいんだ」って言えないの?
私もたばこは勘弁してほしいけど、なるベくは連れ合いの好みも受け入れるように歩み寄るけどなあ。お互い様ですからね。

ユーザーID:6657052741
プチ反乱後のレスを見て....1
まりるな
2017年3月17日 14:19

最初トピを読んだ時は「幸せ過ぎる人のワガママなのでは...?」と思って
いましたが、レス5、6を読んで、トピ主に激しく同情してしまいました。
それと同時に若干の恐怖も感じました。
トピ主の奥様は、物事には様々な側面があって人には人それぞれの価値観が
あるということを認められない方なのかなと思うのです。もちろん奥様の
「家は静かで綺麗であるべき」「食事は栄養バランスを考え出来るだけ手作り
であるべき」という価値観は「善」か「悪」かと言われれば「善」である事は
間違いないのです。だけど私は「〜であるべき」と言った瞬間にその他の
選択肢が否定されると思うので、「〜であるべき」という項目が多ければ
多いほど人は不自由になっていくと考えるのです。それが善であろうと悪で
あろうとです。出来るだけ手作りにしたいけど、時々はジャンクフードも
いいわよね?くらいの方が柔軟ですよね。「〜であるべき」というのは法律は
守るべきとか人間としての最低限守らなければいけない事には必要ですが
日々の生活には少なければ少ないほど風通しが良い生活になりそうです。
(つづく)

ユーザーID:6019949010
プチ反乱後のレスを見て....2
まりるな
2017年3月17日 14:35

ただ、困るのは奥様の「〜であるべき」が善の心から出てきているために
否定しにくいのですね。
否定してしまうトピ主の方がどうしても悪者に見えてしまう。
以前、読んだあるエッセイに
「女性は殺風景なほうが良い」というフレーズがあった気がします。
何でもきちんとしていて、その価値観を周囲の人に「穏やかな笑顔」で
くるんで押しつけるのは最悪です。
私はトピ主が焼き鳥と日本酒を買って帰って、自分の不満を述べた時、奥様が
「この人はけっこうつらかったんだな」と慮る女性だったら良いのになと
思っていたのです。100%トピ主のいう通りには出来ない性分であっても
少しは歩み寄ろうと考えてくれる女性だったら良かったのに...とも
思っていたのです。
なのに、あまりの頑なな反応に絶望すら覚えました。
汚部屋でジャンクフードばかりの妻よりも怖かったです。
残念ですが奥様を変える事は出来そうにないですね。
人は、こういう絶望感の中から失踪したりするんだな...と感じてしまいました。

ユーザーID:6019949010
監視下に置かれていますね。
fon
2017年3月17日 14:51

トピ主妻のような方いますね〜。
丁寧で礼儀正しいのできちんとしています。
コントロール欲求が強いんでしょうね。
ただ怖いんです。

先日はホテルのフロントでお会いしました。
丁寧な対応なのですが冷え冷えして「怖い。何か間違えたら叱られる。」とぞわぞわしながら手続きをしました。

>・ただの我儘、ないものねだりに聞こえる
「我儘を言って何が悪いの?」
「ないものねだりしちゃダメなの?」
「そもそも何が我儘で何が我儘じゃないの?」
と言いたくなりますね。

まあトピ主妻のレールから外れること=我儘&ないものねだりなのでしょう。

自分を守るのは自分しかいませんから。
心のSOSになんとか対処してください。

ユーザーID:7673613686
新発売や美味しいモノが好きなので携帯からの書き込み
レレレ
2017年3月17日 14:52

自分が食べなくても、パートナーが好きそうなモノなら買って帰るし、勿論パートナーも、『こんなのがあったよ〜‘新しモノ好きさん,』と買ってきてくれる。
美味しければ喜び、不味くても『まっずー!』と笑い合う。
どちらかがソファーを陣取ってたら、無理やり体を重ねたり、頭か足を膝に乗せて座る。家のソファーできちんと並んで座る事なんてない。ウダウダグダグダ。テレビ観ながら寝ちゃうなんて当たり前。
‘素でいられる,のが夫婦(恋人)の醍醐味なのにね。
私は子供も心配。
『ママのペースを乱さないで!いい?ママの言うとおりにしてれば大丈夫だから』って管理されてそう…。一度、パパと子供だけで出かけて本音聞いてあげれば?

ユーザーID:3824462895
お気の毒に。
orange
2017年3月17日 15:44

もう奥さんにこのレスを見ていただいてみては?なんて無責任なことを言いたくなりますね。
これまで奥さんに従ってきたのに、少しの融通もきかせてもらえないなんて。
やはり交渉あるのみではないでしょうか。
これまで波を立てずに従ってしまったから、手強いでしょうが。
この交渉をチャレンジしていくことを生きる張りにするのも手です。
お子さんは大丈夫なんでしょうか?
生きる力あるんでしょうか

ユーザーID:5227934439
レスします。
min
2017年3月17日 16:02

別にどうしても焼き鳥が食べたいとか、どうしてもソファーで寝たいわけじゃなく自由が欲しいんですよね。
ソファーは寝るところではないし、ジャンクフードは体に良くない。奥様は正しいです。
ですが夫の行動や思考嗜好すべてを自分好みに管理しようとすることは正しくないですね。
15日のレスの奥様の反応、他の方が言うようにまるで主様は奥様の作り上げる完璧な家族のパーツのようです。

ジャンクフードばかりの毎日は健康にも悪いし美味しくもない。
毎日健康的な食事を作ってくれるおかげで美味しくジャンクフードを食べられるんですけどね。分かってもらえなさそうですね。

プチ家出するならレシートとかで一人を証明できる場所のほうがいいと思いますよ。
完璧な部屋と食事と自分から離れて、休みたいなんて理解してもらえないでしょうから。
浮気とか疑われそうです。

ユーザーID:8865094623
強い奥様ですね、、、携帯からの書き込み
さらさら
2017年3月17日 16:09

奥様の意思は硬そうですね。
どう伝えても、自分が正しいのだと思います。
あなたの家はすでに奥様の城なのですね。
やり取りを見ると、母親と息子のよう。

一人で自由にする時間がどうしても必要だと伝えて、週に一度は外で一人で食べて帰るとか、奥様に先に寝ていてもらって自由時間作るとか、あなたも折れずに意見を通すべきだと思います。

奥様に甘く見られてませんか?あなたを本当に大事に思ってるのかな?
オレの家だからオレの好きなようにして何が悪い!!とか、うちの夫なら言うと思いますよ。

ユーザーID:7777197702
うわ〜〜 
2017年3月17日 16:30

奥様の言い分、読んでるだけで息苦しくなってきました...

それってただのコントロールフリークなだけじゃないですか。

我儘でけっこう。
我儘になったほうが良いです。自分の人生。

それに、奥様だってかなり我を通していて我儘ではないですかね?
とぴ主さんはそれに合わせるだけ。それはフェアでないでしょう。

子供だって自分らしくあれて、好きなことや好きな食べ物を楽しんでるお父さんを見て育つ方が、のびのびと自分というものを素直に出せる子に育つと思いますがね。

とぴ主さんだけでなく、これは子供達も奥様の被害者になってる可能性があるように見えます。
このままでいくと、けっこう深刻な問題になりえますよ、将来。  
話し合ってもだめそうなので、”君といると精神的におかしくなりそうだ。ほっといてくれ”って言ってみたらどうですかね?

ソファに寝っ転がるのもだめなんて、かなり異常。
くつろげなかったら家に帰らないで、どこかに泊まってきてもいいと思いますよ。 理由を聞かれたら、”家に帰ってもやすらげる場所がないんじゃ、精神的に壊れる。君のこちこちのペースに合わせるのはもううんざりだ。”とかね。

ユーザーID:6531319997
がんばれトピ主
ひろ
2017年3月17日 17:04

最初はのろけトピかと思って読んでたんですけど、最新レスを読んで気が変わりました。
なんて言ったらいいのか、それは息も詰まるなっていうか。「とにかく言われた通りにしとけばいいのよあなたは」って感じなんですね。
その白パンは、角煮とか挟むやつですかね。トピ主さんの脱力感に胸が痛みますよ。「そういうことじゃないんだよ」ってことですよね。

たかが焼き鳥って感じに言ってる方がいましたけど、その焼き鳥も自由に食べられないんですもんね。

こういう人は何言っても変わらないと思うなあ。どうしたらいいんでしょうかね?諦めるか離婚するかしかない気がします。

ユーザーID:2566376992
結局…携帯からの書き込み
キラキラ
2017年3月17日 17:33

奥さまは自分の思うような生活が良いはず、正しいはず、だからそうするべき、という考え方の基に生活しているんですね。
自分と違う価値観を受け入れられない。
正しい間違い、じゃなくて相手が心地よく生活できるにはどうしたらいいか、なんてちっとも考えちゃいないんです。
トピ主・お子様、お気の毒です。
今は奥さまも「自分が正しい」「それに反することは、単なるワガママ」で片付けてますが、将来必ずや歪みが表面化します。
私の母もそうでしたから。
皆、気持ちが離れてしまいました。
トピ主さん、それを見据えて今後の在り方を考えてくださいね。

ユーザーID:8943709546
私もそんな家いやだ携帯からの書き込み
ぱどな
2017年3月17日 18:10

なんか、食べ物から生活態度まで奥さんの理想を押し付けられてる気がして、息苦しい家ですね。
その絵に描いたような家が幸せとは限らないというか、
トピ主が自由にすることが我が儘なら、奥さんも自分の価値観を押し付けてる我が儘さに気づかないんですかね。

自分はいいことしてるつもり?

価値観の押し付けあいは、家庭崩壊の第一歩です。
少し、トピ主さんのやりたいことも、全部じゃなくても多少は認めてもらえるようよく話し合ってください。

ユーザーID:7702666815
パズルのピース
ひろ海
2017年3月17日 18:32

パズルみたいですね。
5ピースで完成する『私の家族』というタイトルのパズル。
製作者は奥様。

5つあるピースの1つ1つが奥様の理想通りの形で存在し、その5つがピッタリはまって1つの美しいパズルとして完成する。

どれ1つとして奥様の望まない形になってはいけない。
妻は「私は妻として、母としてこういう形であるべき」と、自分の形をビシッと決めて決して崩さない。

トピ主さんには「夫として、父としてこういう形であるべき」と、自分の理想とする形を求め、決して緩めない。

いつか子供達に個性が芽生え初め、自分なりの形になろうとし始めたら「あなたはこの形でなければダメ!」と、締め付けて許さないことでしょう。

自分の理想で作り上げた『私の家族』というパズルに満足して酔いしれているが為に、「人間はパズルのピースではないのだ」「人間はそれぞれに人格を持った“個”なのだ」「形(思い・考え)は様々なのだ」ということを忘れてしまったのでしょう。

あなたは求められる形に窮屈さを感じているパズルのピース。
枠(家)の外にいる時間だけ手足をグンッと伸ばせるピース。キツイですね。

ユーザーID:2291244483
レス6つ目まで読みました。面倒な奥さん!
N
2017年3月17日 19:10

いるんですよね、こういう変な方向に張り切って勝手に自己満足している人。
自分は出来る妻!出来るママ!という自己陶酔が見え見え。

しまいには、こんなに完璧な妻をもらって何が不満なの?と怒り出す。

一緒にゴロゴロしながら夫婦で笑い転げる休日って最高ですよ。
朝寝坊してパジャマのまま簡単な朝食を食べたりね。
たまにはピザでも取ろっか!とメニュー見て二人で悩むのも楽しい。

トピ主さんの奥さんや同類の方には理解できないでしょうが、私から見たらハズレ妻ですね。
一番駄目なところは夫の真剣な悩みを、そんなことと言って取り合わないところ。
思いやりが欠如している。
精神的ストレスからも病気になるのをご存じないのでしょうか?

意識高い系とほっこり系をこじらせた感じで一生を共にするのは辛い。

ユーザーID:1573586124
気詰まりだなー携帯からの書き込み
ばんそう
2017年3月17日 19:57

私は女ですが…、ビール飲んでソファで寝ちゃうことあります。
子供達に良くないのかー、そっかぁ。
うちの夫も良くソファで寝てます。首とか痛くなりそうだからベッドで寝るように促す事はあるけど、ソファは寝るところじゃないとか言われたら、怒られているようで気持ちがしぼみます。
トピ主さんだけのお部屋が持てたらだいぶ違うような気がするんですけどね〜。
それにしても、奥様パワフルですね。

ユーザーID:6740530737
正直に
みるく
2017年3月17日 21:27

辛い環境お察しします。三浦綾子の小説「水なき雲」を思い出しました。その夫は、美しく完璧を装う妻から逃げたくて内緒で部屋を借りていましたね。浮気用ではなく自分の心の居場所として。
貴方にも必要そうですね。

優しすぎますよ。せっかく話し合いのチャンスが有ったのに「僕の事はいいからゆっくり休んで」なんて気休め言ってるから何も変わらないんです。
「君の幸せのためだけに僕は存在しているのではない。たった一つの居場所である自分の家で自分の好きな飲み物さえ自由に飲めない僕は幸せを感じられない。自分の家でくつろげなくて家に帰りたくない、とさへ思う。それでもなお君のやり方を通すというのならば、もう僕も好き勝手させてもらう」と言って本当に好き勝手やればよいんですよ。

これで通じないなら貴方の妻はとても冷たい人間だと思います。
どうせ通じ合えない夫婦なのですからこの先の人生貴方は好きに生きるべきです。自分の心を守るためにね。
家で買ってきた焼き鳥食べて日本酒を飲む。何も悪い事だとは思いません。
このトピを見せたらいいよ、奥さんに。

ユーザーID:3840446952
トピ主さん、行きつけの呑み屋作ろうぜ!
烏賊の塩辛
2017年3月17日 21:36

焼き鳥の顛末を読みました。何ともしょっぱい結末、、、

奥さんは立派な主婦で真面目なお母さんですね。ただ、私はトピ主さんの気持ちが分かるし応援したいなぁ。
支配されないひと時を、あなたにあげたい。まずは外で。その焼き鳥屋さんカウンターは無いの?
いい赤提灯をさがしましょうよ。

とりあえず小町でもいい呑み屋さんありますよ。「今晩呑んでますか?5」というロングラントピ、もう暖簾かけるの5店目です。気のいい女将さんといい飲み仲間が和やかに集う名トピですよ。皆さん苦労人だから、トピ主さんにいい知恵をくれるかも。

現実でもいい呑み屋さん見つけられるといいですね。赤提灯で寛ぐ諸兄は、きっとトピ主さんの御同輩が結構いると思いますよ。
私は女だけど、トピ主さんの買ってきた焼き鳥が翌朝中華の花巻(白饅)に挟まれて出てきたのを想像すると、遣る瀬無さに胃がキューとします。切ねぇ、、、

ユーザーID:4584475754
心が痛くなります……
応援してます
2017年3月17日 22:26

奥さんは卑怯です。
「こんな子供みたいなことで我儘言わないで」という言葉で、トピ主さんの価値観や願いを『幼稚でとるにたらないもの』と決めつけ、「子供が真似するから」という言葉で脅し、トピ主さんの行動を規制しようとしている……。
読んでいるだけで息が苦しくなってきました。
ソファは座るだけのものって誰が決めたの。
外で気を張って働いて帰ってきたのに、家の中でもありのままの姿でいられないなんて拷問です。
誰にだって時にはダラダラする権利があるはずです。大人でも子供でも!
でも多分奥さんもショックだったんでしょうね。自分の努力が認められず、真っ向から否定されたように感じたことでしょう。トピ主さんのためという気持ちがあることも本当でしょう。
「素の自分をさらけだし、好きなものだけ食べ、誰の目も気にせず好きなように過ごす」
リセットのため、必要な時間だと思います。叶うならそのことを、奥さんも理解し認めて欲しいですよね…。
子供にそんな姿を見せたくないというのなら、どこか(できれば家の中)で孤独になれる場所や時間を確保することはできないでしょうか。
話し合い、歩み寄りが上手くいくよう祈っています。

ユーザーID:8057801740
奥様の本音
C
2017年3月17日 22:51

出ましたね、奥様の本音が。

「流れを乱さないでくれ」
これに尽きる。

日本酒飲みたくて日本酒買ってきた人に、「ビールではダメなのか」って(笑)
ご主人の意向なんてさらさら汲む気ないじゃないですか。
普通の人間関係ならこんな会話ありえないです。


ご主人も、お子さんも、奥様の自己満足のための道具に過ぎない。
お子さん達はまだ幼いからあまり疑念を持ってないかもしれませんが、
いずれ歪みが表面化する気がしますね…

朝食のパオ、読んでるこちらもなんとも言えないいやーな気分になりましたよ。

頑張ってください。

ユーザーID:2419744927
わかりますけど
フランネル
2017年3月18日 0:09

多分、家庭は奥さんの仕事場なんですよ。だから乱されずにやりたいんです。主さんのお仕事におきかえてみればわかります。
主さんは、仕事帰りに寄れる、美味しい日本酒の置いてある飲み屋の行きつけをつくればいいんじゃないですか?だいたい、私のまわりの30過ぎた男は誰でもそんな店持ってますよ。
おねえちゃんのいないカウンターだけのバーとかね。
週3だけ、と奥さんと約束して通っているひともいます。
深く考えずに気楽にね。

ユーザーID:1887961530
あなたの為じゃない。
フランク
2017年3月18日 1:56

奥さんはあなたの為ではなく
自分のしたい事をされているだけです。

自分が完璧な妻、母でいるためには
あなたも子どもたちもただの駒でしかない。
そんな印象を受けました。

お子さんも抑圧された状況で世間を知らず
育っているんじゃありませんか?
他の家に招かれてスナック菓子を食べたり
出前のピザ食べたりジャンクな経験もしていますか?

確かに汚い言葉は良くない、
常にだらけているのも
毎日外食も良くない。
でも全くないのも異常です。

無理に散らかせとは言わないし
毎日ジャンクフードを出せとも言わない、
でもテレビ観ながら晩酌したり
たまにおつまみ買って帰ったり
それの何が悪いんだろう?
嫌なら起きてこなければいいのに
妻は夫の帰りを待つものだから
先に寝ることは自分が許せないんでしょう。

子どもが真似をする?
それを言い聞かせるのが奥さんの仕事では?
大人と子どもは違う、当たり前の事でしょう。

疲れて帰ってきた夫を更に疲れさせる家庭作りは
奥さんのミスだと思います。
あなたが一度感じてしまった嫌悪感は
もう誤魔化せないのでは?
何かを変えるときが来ているんでしょうね。

ユーザーID:8231112274
二回目です!携帯からの書き込み
ブルー
2017年3月18日 2:43

驚きと落胆。かなり重症な奥様でしたね。問題点は、奥様の押し付けの家庭観。たかが、焼き鳥とビールさえも好きに出来ず、コンコンと説教。奥さんに嫌気がさします。確かに毎日の理想的な流れはありますよ。でもね、旦那さんが、あれ食べたい、こうしたいと言う小さな欲求は、たまには好きにさせますよ。可哀想だから。それで嬉しそうな顔していれば、なんとなく私も嬉しい。奥様の致命的な間違いは、あなたの気持ちを理解しようとしない、頑な性格です。あなたが反乱を起こしても、軌道修正し、ルーティンに戻す。それが安全で安心なんです。その背景には、理想的な子育てがあり、良い父親の役を演じてもらいたいと考えている。小町に相談していると知っても、動ぜず。確固たる信念の元、あなたの意見は通さない。自分が正しいと信じている人にわかって貰うのは、困難です。そして悪いが夫婦ではありませんね。一方通行な愛情です。祖父母達も、完璧なサポートをしているので、あなたは相談は出来ないのですね。これから、心の病にならないか心配です。あなた位の息子がいます。あなたが自分を正常に保つ為に気持ちを表し続けるしかありません。

ユーザーID:3794436172
あなた一度キレた方がいい1
小豆洗い
2017年3月18日 3:15

密かに造反を応援していましたが、散々な結末でしたね。
ある程度予想はつきましたが、パンに挟んだ焼き鳥…もう絶望的です。

トピ主宅は「おんなこどもの家」です。この場合の「女子供」は差別的な意味合いではなく、「真に成熟していない大人」の意です。
「清濁併せ呑む」「清き水に魚住まず」を理解できるのが真の大人です。そして相手の価値観を尊重できること。
でも、奥様は、貴男の訴えを「我儘」と一刀両断、「いつもの流れをくずすな」と主張。

たかだか焼き鳥とビールごときで「いつもの流れをくずす」とは、私に言わせれば奥様こそが「我儘」です。
そして、完全に自分が管理した空間と環境に貴男を嵌め込もうとしている。まったくゆとりがない。

私が貴男ならとっくに切れてます。
「日本酒の匂いが嫌なら、傍に来るな! 俺はここの焼き鳥で飲みたいんだ!」
「デザートなんか要らん、晩酌させろ! おかずをつまみにする。飯は茶漬けでいい」
それでもしのごのいうなら、「だったら、週に一度は俺は外で飲んで帰ってくる」と宣言し、その通りにします。

なぜそれも出来ずに唯々諾々と従うのですか?

続きます

ユーザーID:5283781905
あなた一度キレた方がいい2
小豆洗い
2017年3月18日 3:35

貴男が従順でいることが、奥様をここまで増長させた要因かもしれません。

だって、どう考えてもおかしいでしょう?
働いて一家を支えている世帯主が、ゆっくりくつろいで飲むことも許されないなんて。

それにしても不思議なのは、これだけのレスに晩酌に触れたものが一つもないことです。
奥様擁護のレスが散見されるのも、やはり妻子優先の家庭が増えたからかもしれません。

祖父の代から、我が家の茶の間は一家の主の晩酌の場でした。子供は後回し、まずはお父さんのつまみが並ぶ。
傍に張り付いて珍味を一口貰うのが、幼い頃の楽しみでした。
それが当たり前だったので、結婚しても、夫が家で食事する時は夫婦で晩酌しています。

成人した息子が加わると、三人でたわいないお喋りをしながら飲むのが至福の時間でした。結婚した息子も今同じように暮らしています。

気の毒なトピ主さんを家に招待して慰めたいくらい。

貴男は一度真剣に怒った方がいい。
それが出来ないなら、奥様にこのトピを見せて下さい。
貴男の悩みは贅沢でも我儘でもありません。

最後に中野翠さんの名言を贈ります。
「大人は不健康でなければ楽しめないこともある」 

ユーザーID:5283781905
主さんレス6まで読みました。
匿名
2017年3月18日 6:27

なるほどー。
奥様は、家族のためというか主さんのために努力して素敵な生活を提供して
いるのではなく、家の中を全部自分の思い通りにしたかっただけなんですね。
いわゆるソフト〜なモラハラってやつですかね。

それは息が詰まるわ。
相手のペースを一切許さない。恐ろしい妻ですね。
実はいい子なお子さんも、主さんのように息をひそめているだけなのかも
しれませんよ。
ここはひとつ爆発してください。
もう一回言います。奥様は恐ろしいです。

ユーザーID:2990484209
思った通りの奥様
ふぅ
2017年3月18日 7:46

やはり、奥様はご自分のやりたいようになさっているだけでしたね。
男性でもよくいらっしゃいますよ。実家のご家族に妻を嵌め込んだだけの思考の方。
そこに「配偶者の気持ちを慮る」などはありません。ただただpieceのように当て嵌めるだけ。

トピ主さんの息が詰まるような想いは当たり前です。だって奥様の描いている家庭に
トピ主さんの気持ちは、入っていないんですもの。

ユーザーID:6475122149
夫は自分の人生の脇役でしかない
2017年3月18日 8:11

やっと掴めてきました。

夫婦でなくとも友人にもいますよ。
思う通りに動く脇役募集の人。
自分は主人公気取りで高揚感に浸ってる。

私もその違和感持った事あります。
はっきりするのに時間はかかりましたが。

要するに脇役として期待に応えないといけないわけ。
馬鹿馬鹿しいでしょ?

ママ友だったので切るのに時間はかかりましたね。
いやあ、気味の悪い相手でした。

私の次も別の人にアプローチしていました。
動くのは苦ではないので、世話好きで頑張り屋の自分を模して近付くいつもの手。
自分を装飾してくれるのに相応しいそこそこ存在感のある人がターゲット。

何年かすると周囲にやり口がすっかりバレて「また健気なふりして活動してるよ」と失笑されてました。

そのうち離婚されて引っ越していきました。
夫さん耐えられなかったのかな。

気の毒なのはお子さんたち。母親と同じ方法しか対人関係が築けないのです。
きっと今も健気さの演出の道具にされているでしょう。

トピ主さまの何とも言えない閉塞感私にはわかります。

私は自分と違う個性の相手と刺激しあう方がいいわ。

ユーザーID:7345161078
奥さんの本音
2017年3月18日 9:54

うわあ…ずっと気になって見ていましたが、奥さんの本音がでましたね。
怖いです。自分のペースを乱されるのが嫌いでそれを相手におしつけている。潔癖性の方みたいです。

確かに子供のしつけに関しては同感できる部分もありますが、やりすぎだと思う。他の方のレスにもありましたが、真綿で首をしめていくタイプです。

話し合いをもっとしていくか、そのまま冷却期間をおくか…。
奥さんがあなたの言い分を飲む可能性があるなら話し合うべきです。
管理されるのは嫌だ、と。
もっと上手く理由を伝えないとこのまま透明な牢獄にいるようなものですよ。

ユーザーID:7845362581
やっぱり主婦ならではの支配を強いるモラハラ妻だったね
もじょ
2017年3月18日 11:09

手作りデザートを特に喜んでもなさそうな夫に毎晩出す記述
からそんな気はしてたけど。
お土産と同じものをすぐさま作って出す追加レスから更に。
この奥さんを完璧だの、トピ主のやりたい事を「そんなコト
?(笑)」って思う人達にはわからないかな?

食のコントロールは主婦が家族を支配する常套手段。
すっごくわかりやすいのが「子供に大量の塩の入った料理を
食べさせる」ケース。
この場合はモラハラ通り越して虐待ね。
でも、これが「市販のお菓子やジャンクフード一切食べさせ
ない」だとわかりづらくなる。
一見健康に良さそうだから。
被害者が幼児だと特に。

一番わかりづらいのがこの妻の「何でもかんでも手作り」ね。
「家庭でこの私の認めないものは食べさせない!言動もさせ
ない!」って本性が見えないから。


>作るのになぜ買ってきたの?

>日本酒は飲まないで

>ジャンクフードや居酒屋メニューのようなものは食べないで

>いつもの流れを乱さないで

>子供みたいなことで我儘言わないで

焼き鳥と日本酒で見えちゃった。
つまり「妻の望む夫兼父親」じゃないとこの家庭では居場所が
ない。怒る権利すら無い。

ユーザーID:2470708279
これは、しんどいわー
nana
2017年3月18日 11:16

私でもこういう生活はいやだーと思いました。
なんて言うんでしょうか、モデルルームの生活みたいな無機質さを感じます。
人間らしい少し外れたモノを全て排除する生活は、やはりしんどいですね。

たぶん、こういうタイプの奥様を持っている男性が浮気に走りやすいのだと思います。
ほめられた行動ではありませんが。

ネットカフェとかでごろり生活をするのをたまにやらないと厳しいかもしれませんね。

あと、お子さんはまだ小さいのだと思いますが、そのうち大きくなったらいろいろなところでいろいろな情報を仕入れてきて(主に学校)、散らかす様になりますよ。スナックとかも買いたがるでしょうし。
子どもと一緒に外出して、焼き鳥でも食べに行った方がいいですよ。

ユーザーID:8702031710
ゾッとしました
50代おばさん
2017年3月18日 11:54

3月15日のトピ主さんの書き込みを読んでゾッとしました。
奥様は (良かれと思ってにせよ)自分の理想を実現させることが第一で
あなたの気持ちや人格は2の次なのですね。
家庭においてあなたは独立した人格ではなく、奥様の理想の生活を構成する一要素でしかない。
あなたが息苦しく感じるのも当然です。
あなたは奥様への愛情ゆえに自分を主張せずにここまで我慢していらしたのでしょうが
精神的にとても不健康な状態になってしまったのですね。
奥様は自分を善と信じて疑わない。 そこが恐ろしく感じます。

ユーザーID:5586793364
同情します
とめいと
2017年3月18日 12:10

なんか読んでて悲しくなってきました。奥様の理想の生活を押し付けられていて窮屈なトピ主さんに同情します。
奥様はきちんとした方なんでしょうけど、
たまの息抜きもさせてもらえないなら
そこはくつろげる家庭ではないですもんね。相手の一方的な
やはりそこは、歩み寄らないとやっていけなくなると思います。
ここを見てもらってはどうですか?怖くて無理?

ユーザーID:1510126743
あらら〜
きあら
2017年3月18日 12:40

最初はトピ主の我儘じゃないかと思っていましたが、これは奥様も問題ありですね。
拘りが強く、自分の決めたルールから外れる事を嫌い、外れると気持ちが乱れる。そういった性質持ちなのでしょう。

奥様が大事なのはあなた自身ではなく、自分の理想の家庭のルールに沿ってくれる旦那様の存在です。
もう一度言います。ルールから外れるようなトピ主は必要ではないという事です。
お子様がいらっしゃるので悩みどころですが、もしそれに耐えられないようなら別居やその先も見据えた方がいいかも知れませんね。

ユーザーID:1087456723
喧嘩できてよかったですね
まんごー
2017年3月18日 13:15

トピ主さん、育児に全然かかわってないんですね
奥さんがそうなるのも仕方ないでしょうね、3人育てるの大変だもん

ユーザーID:8577508490
価値観の違い
サバ焼き
2017年3月18日 13:26

トピ主さんの追加レスを読むうちに、トピ主さんの辛さが伝わってきました。 綺麗で規則正しい生活を望む奥様と、時にはだらけてみたいトピ主さんと…。 どっちが正しいとかじゃなくて、温度差というか価値観の違いなんですね。 

私は女性ですが、家の中は不潔でなければ、多少散らかってる方がなんだか落ち着く感じ。 モデルハウスのような家だと、かえって居心地が悪い。 ソファーで寝ちゃうこともあるし、食事も手を抜いちゃうことも。もし夫が几帳面でチリひとつない家でないとダメで、私がのびきったTシャツを着てたら「みっともない」と怒る人だったら… 窮屈だろうなぁ。 

価値観の違いがあっても、お互いにそれを認めて尊重できる間柄だったらいいんです。 自分の価値観を相手に押し付けると問題が出てくるのです。 誰かと一緒に暮らすということは、多少なりとも妥協し合って生活すること。 貴方の悩みを「子供みたいな我儘」で片づけてしまうとは。  

どなたかも仰っていましたが、何日かに一度でも「好きな風に過ごしたい日」を設けたいと話し合ってみてはどうでしょうか。 真剣な悩みなんだと奥様にわかってもらえますように。

ユーザーID:9644501116
太刀打ち出来ない携帯からの書き込み
うみ
2017年3月18日 13:29

うわ〜、思っていたよりたいへんだ。
奥様に言うよう一度目のコメントをしたのですが、まったく受け入れてもらえなかったですね。
自分のしていることは百パーセント譲れない、わずかな融通や歩み寄りがまったくない家庭生活は、やはりいずれ軋みが生じるでしょう。
主さんのおっしゃっているように、お子様が心配です。
いずれは母親の管理から逃れたいと思う時期までに奥様がもう少し柔らかい頭を持ってくださるよう、切にお祈りします。

ユーザーID:4332526623
トピ主は駒なのね。
ははーん
2017年3月18日 15:26

 なので、妻の思うとおりに動いてくれないと、困るわけだ。
 決められたところにしか動けない駒。
 勝手に動いたら駄目なのね。
 ある意味、子供も駒なのでしょう。

 妻という将棋板の上で動く夫や子供たち。
 妻は、人生の王手にたどり着くまで、夫や子供を自分の人生の駒として使いまくるんでしょう。

 以前、今でいうママ友の家に遊びに行ったら、昼間から「飲む?」と言われ、コーヒーやお茶ではなくて瓶ビールが出てきたことがありましたが、その感覚に「この人、自由だなあ」と思ったものです。

 夫婦そして子どもたちが寛いで過ごせる空間、それが「家庭」なんですけどね。
 子供たちはいずれ出ていくでしょうが、トピ主は離婚しない限り寛げない人生ですわね。

 「いいかげんにしてくれ」とちゃぶ台返しするか、ずっと我慢していくか、人生の岐路ですよ。
 私なら、ちゃぶだい返し。だって1回きりの人生を他人に支配はされたくないですもの。

ユーザーID:2706668606
レスします
えび
2017年3月18日 15:46

奥様に“飼われてる”みたいな生活ですね。

子どもが小さい頃、仲良くしていたママ友があるご家庭のご主人のことを
飼われてるみたいよねって表現したことがあったのを思い出しました。

飼われてるだなんて、またまたキツイ冗談ねーと流しましたが、
奥様の思い通りに動くご主人や子どもたちっていう意味だったんだなと
このトピを読んで気づきました。

そのご家庭の奥さんも、美人で完璧主義っぽいというか、自分のやることに
自信を持ってましたね。

奥様にとっては思い通りの絵にかいたような素敵な家庭なんでしょうね。

もう少し柔軟に対応される奥様かと思いましたが・・・
こういう完璧な(と思っている)人には、どうやってわかってもらえば
いいのでしょうか。本当に興味深いトピです。

ユーザーID:8100174083
自分の部屋を作るしかないですよ〜
奥様が重すぎる〜
2017年3月18日 17:21

トピ主さんの焼き鳥と日本酒のこと、
読んでいて、とても切なくなりました・・・

トピ主さんの家庭での立場を的確に象徴されていますね。

会社で周りに気を遣い、家で妻に気を遣うのでは、
これでは精神的に参ってしまいますよ。

もうこれは、自分の部屋を作るしかないですよ〜。
もちろん、妻は立ち入り禁止。

家族の共有スペースは、奥様帝国に従うしかないけど、
自分の部屋でなら、奥様もあきらめてくれるような。

ユーザーID:7976037716
レールの上携帯からの書き込み
とまと
2017年3月18日 17:49

追加のレスも全て読ませてもらいました

読んでいて、少し怖くなってしまいました

大変失礼ですが、奥さんに対してホラーというか、人間の内面の怖い部分を写し出す映画の主人公のように感じてしまいました

主さんが奥さんのレールの上から外れた途端に恐ろしい部分を見せてくる・・・

せめて月に一回か二回のペースで一人でできる趣味を見つけてはいかがですか?

奥さんに理解されるような完璧な趣味でないと、また怖い事になりそうですが、頑張ってください

ユーザーID:9999946819
奥様にとっては
らんらん
2017年3月18日 18:00

子供もご主人も「自分は完璧な主婦。きちんとした妻であり母親。」ということの証拠を示す存在でしょうね。
あくまで主は自分だと思いますが。

いわばドールハウスを作っている感覚では?
落ち度が無い悪妻っているのですね。

怖い・・・怖い・・・ゾッ・・・

ユーザーID:9421935377
お子様達が心配です。
ユカタン
2017年3月18日 18:45

トピ主さんは、もう家に持ち帰らずにうまく外食してください。
問題はお子様達です。
ずっと母親の手作りばかり食べている事は不可能ですよね。
ファストフードやポテトチップスなどは適度にもらえているのでしょうか。それすら手作りなんでしょうか?
私に大変ふくよかな友人がおりますが、お母様が市販のお菓子類を禁止していたためアルバイト代でお菓子を初めて買い、その魅力に取り憑かれてお菓子をドカ食いしてしまうそうです。
トピ主さんも手作り品に息がつまっているように、お子様もこれから大きくなるにつれ友人達とのジャンクな食事や市販のお菓子でパーティーなど食べる機会が増えていくと思います。それを奥様は許せるのか、大変心配です。
身体に良いものを食べるだけが健康でしょうか。一度きちんと話し合いが必要だと思います。

ユーザーID:4134017143
よくわからないけど
ゆゆ
2017年3月18日 18:52

トピ主さんが、苦しくなる気持ちはなんだかわかります。
怖いです。
顔は笑っていてもその笑顔は本物じゃない気がします。
はたから見たら完璧で、トピ主さんのわがままだとしか見られないところも苦しそう。
どうしたらいいのか分からないけど。

ユーザーID:6753852284
出来うるならば携帯からの書き込み
なつや
2017年3月18日 20:36

離婚して、お子さんを引き取られた方がいいかも知れません。
奥様の完璧主義はいずれお子さんに悪影響をもたらす可能性が出てくるでしょう。
自分の理想にお子さんを当て嵌めて、それに少しでもはみ出そうものならお子さんを否定するような発言もするでしょう。
そうなれば傷つくのはお子さんです。奥様の完璧主義は度が過ぎるかと。

ユーザーID:7357644836
心配
ぱぐ
2017年3月18日 21:26

話し合いはされてもお互いの理解には至らなかったのではとお察しします。
問題はどちらかがいい・悪いではなく
「家」がトピ主さんにとって「帰りたい」場所ではないということですよね。
息が詰まって顔が引きつってしまうような状態はとても緊張なさっている。
小さな反抗も本当にしたいというよりは試みに過ぎないように見えましたがいかがでしょうか。
奥様の許容範囲を探るかのように。
もちろん、一つ屋根の下で暮らすのにお互いへの気遣いは必要だし
それぞれの役割を果たすことも大事なことです。
ただ、奥さんは立派になさっていますが、どこに向かってなさっているのか、
不安が動機なのではと心配になりました。
いつも完璧にしていないと大きな欠落を感じるような方だから
優しい同居人(=夫であるトピ主さん)はそれを肌で感じて奥さんを傷つけないようになさっているのではないかと。
強そうに見えて夫に変化があって制しがたくなったとき鬱になりそうな女性ではないですか。

お二人とももう少し心を見せられるといいと思います。
平和な生活の中の歪みがまずトピ主さんに現れたところなのではないでしょうか。

ユーザーID:1257039418
お子さんがね
zarako
2017年3月18日 22:08

あなたはともかく、お子さんが外で暴走しないといいですけれどね。

私が小学生の時の話です。地域の子供会の集まりでお菓子の詰め合わせ袋が配られた時、Aちゃんは、その場で袋を開けてむさぼり食べていました。帰り道で別の友達が、「Aちゃんの家は、手作りお菓子しかないから、お母さんがいないと凄い食べるんだよ」と話してくれました。
私はクラスが違うので知りませんでしたが、遠足のお菓子も全てお母さんの手作りで、友達の家で市販のスナックが出ると、凄い勢いで食べるそうなのです。

それから数年後、コンビニでバイトしていた時にAちゃんが来ました。言われなければ分からないほど太った彼女は、カゴにたっぷりのお菓子を買って行きました。

トピ主さん一家が超セレブで庶民生活をしていないなら、「全て手作り」でもいいでしょうけれど、たまには市販のものも取り入れたり、外食をすることも大事ですよ。
その上で「ママの料理がおいしい。市販の料理は不味いから嫌い」とお子さんが言うなら、それは本物です。

ユーザーID:5847797882
そこまで行くと病的ですね
あらま
2017年3月18日 22:10

最初は、よくできた奥様だと思いましたが、奥様の発言を読むと、ゾッとしました。


完璧な奥様ってきっと家族のことを考え、家族と自分とみんなが居心地が良い家庭を理想とすると思うのです。
でも奥様は自分の理想の形があって家族のことなど、どうでもいいってことですものね。
人間より家の状態だけが大事。

トピ主さんがお気の毒です。
きっと永遠に分かり合えないような気がします。

ユーザーID:7365554841
ダメダメな夫婦
ほらー
2017年3月18日 22:47

あなたも子供達も自分の思い通りにならないと気が済まない妻。
ホラーです。

あなたは自分の意見も言えないダメな大人だけど、でも経済力があるから逃げようと思えば逃げる事が出来る。
子供は?逃げられないよ。

お母さんの言う事を聞かないとどうなるか分かっているのでしょうね。
自我のない人形のような子供なんでしょうね。
かわいそうに。

そんな家庭は壊さなければいけませんよ。
健全とは程遠いです。

危機感を持って下さい。
お子さんを守れるのは父親であるあなただけですよ。

ユーザーID:9749989114
なるほど、深刻ですね
まかろん
2017年3月18日 23:07

私が奥様に対して感じたこと、ガーネット様3月17日 4:11のレスそのままです。
模範的な家族に囲まれた完璧な主婦、奥様の思う理想的な家庭を実現するための道具なんですね、トピ主もお子様も。

奥様がトピ主を愛しているのかいないのかはわかりません。でも、トピ主への愛よりも、その理想を貫くことの方が大事なのでしょう。
焼き鳥だけの夕食が身体に悪いというのは百歩譲って正しいとしても、日本酒がダメでビールなら良いなんて、何も正当性は無いですよね。どうしても臭いが苦手なら、トピ主から離れる、消臭剤を使う等対策はあるはず。つまり、自分に逆らうトピ主が許せないだけかと。

話し合いで妥協点を見出そうとすると失敗すると思います。奥様のおかしいことはおかしいとはっきり主張して譲らないこと。訳のわからないルール押しつけはきっぱりと拒否すること。そこまでして初めて、奥様も自分のしてきたことは間違っていたのか?と少し考えるかも。

毎日書いてくれるというお子様の手紙や絵も、半ば強制になっていませんか?
私が子供なら、いくら大好きなお父さんでも面倒くさいと思うなぁ。

ユーザーID:9201788184
私って頑張っているでしょという女性
B型女
2017年3月18日 23:28

奥様はタイトル通りだと思います。私は自由人。自分が必要だと思えば頑張るけど、他人の評価のためには頑張りません。ところが同じ部活のA子は合宿でも率先して男子の洗濯物をするから、仕方なくA子以外の女子も選択する羽目に・・・。苦しくても大変でも世間の目と自分の満足感の為に頑張る女性っているんですよね。綿密な計画を立てて、それ通りに行かないとご機嫌が悪くなる・・・・。自分の中の正論で論破する。

奥様はA子タイプなのだと思います。
戦って諦めてもらうのはかなり大変でだと思います。多分不可能に近いかも知れません。
トピ主さんだけ入ってい良い個室またはスペースを確保して、子供の目に届かないところで息抜きできるプペースが必要だと思います。

個室を持つことはできますか?

ユーザーID:0188319919
怖い... 2
quartetto
2017年3月18日 23:31

2017年3月12日 23:35のレスで私が危惧したことがトピ主さんの最新レスで確信事項となりました。

トピ主さんも、お子さんたちも、奥様にとっては「成功」を創り上げるための「駒」です。
しかも、外堀からせめていき、気が付いた時には出口はたった一つ。
必然的にそれを選ばらざるを得ない状況に追い込まれています。

強制的に「選ばされた」のに「選んだのは自分」と錯覚するように巧妙に、かつ確実に
奥様が敷いたレールの上を走らされています。


お子様たちはまだ小さいから、トピ主さんの眼には問題が見えていないのかもしれません。
ですが今後、確実に奥様はお子様たちの進路を操っていきます。
受験する学校、就職先、恋人、結婚相手、結婚後の新居...

奥様が決定できる「流れ」は彼女自身に関することだけです。
お子様一人一人の「流れ」夫の「流れ」を無理やり合流させると、氾濫がおきます。

家族一人一人が「己の流れ」を持ち、時に合流し、時に枝分かれしながら
最終的に海に注ぎ込む。
それが「家族」です。

奥様が「毒親」なら、トピ主は「解毒親」にならなくてはなりません。
お子様たちを愛しているのなら。

ユーザーID:9003605103
あなたは4人目の子供携帯からの書き込み
さまー
2017年3月18日 23:58

4人目というより、長男ですね。
まさに母が子供をしつけるようなことをしていますね。

きちんとした生活をしなさい
体に悪い食べ物はやめなさい
お兄ちゃんだからしっかりしないと!

ほんと、そんな感覚で接してますよね?
旦那様を子供扱いする奥さんは間違っています。

一人の大人の価値観を、全くリスペクトしていない。立てているようで、子供やペットをおだてながら躾けているようです。

奥様が、根本的にあなたを理解してなくて辛いのだと真剣に伝えてください。

ユーザーID:7777197702
やっとわかった
わかこ
2017年3月19日 3:52

トピ文を読んで、なんでなんだろうと考えていたのですが、
トピ主のレスを読んで、やっとわかりました。
あなたやお子さんは、奥さんに完全に支配されていますね。
なんだかゾッとしてしまいました。
さぞかし窮屈な毎日なのでしょうね。

ユーザーID:2890152855
主さんも男なのに弱気、不思議ちゃんですけど
さあ、不良化しよう
2017年3月19日 6:20

奥さんも手強いですね。最上級の手強さです。
・ただの我儘、ないものねだりに聞こえる=>言われればそうかも。
・汚い家、うるさい家よりも静かで綺麗な家の方がいいでしょう => うるさいのはいいよ、たまには。
・食事だってカレーやパスタみたいなワンプレートや出来合いのものよりもバランスよく作っている、あなたが好きなものを食べると子供たちも食べたいと言い出すからジャンクフードや居酒屋メニューのようなものは食べないで => たまにはワンプレート、OK.ジャンクフード、居酒屋メニューもたまにはOK.
・食事と同じ理由でだらしない部屋着や丁寧でない言葉遣いは子供が真似するから絶対にしないでほしい => これは正しい。
・ソファは座るところで寝るところじゃない、寝るならちゃんとベッドに移動して => うちの旦那、平気でソファに寝てますけど。
いいじゃん、焼き鳥。いいじゃん、日本酒。飲ませてあげよう。日本人に日本酒、どこが悪い?これはですね、きつい女と結婚してしまったということで、主様は外で自由に振る舞ってはいかがでしょうか。屋台でひっかけて帰る。子供を週末連れ出してマクドナルドに直行。幸運を祈る。

ユーザーID:9151636897
横ですが、焼き鳥って場末のもの?(笑)携帯からの書き込み
焼き鳥好き
2017年3月19日 8:59

炭火焼きのお店の焼き鳥って、比内地鶏とか大山地鶏とか国産ブランド鶏のものも結構多いですよね?テイクアウトのものでも。
スーパーの安いものは外国産もあるかもしれませんけど、今どきは高級焼き鳥もあり、5000円のコースもあります。ぜひお試しを(笑)

それはさておき、価値観の押し付けを正しいと思う奥様を持つと大変ですね。

トピ主さんが求めることは、体に良い食事をとりたい ではなく、たまには好きなものを食べて息抜きをしたいということ。
そりゃいつもの食事が体に良いことは当然ですが、そこじゃないんですよね〜。
私なら夫に思い切り寛いで欲しいです。

やっぱりこの奥様、変わってるし完璧とは程遠いです。

ユーザーID:7777197702
なんで日本酒はダメなの?
とまと
2017年3月19日 9:04

ビールはいいんですよね。
ウイスキーは?
焼酎は?
カクテルは?

どういう基準なのでしょう。

何かトラウマがあるのか、ただの奥様の好みなのか。

ユーザーID:3627500189
うわあ。。。笑
はなこ
2017年3月19日 9:57

奥様、何もかも完璧にやってらっしゃってすごいですね〜

でも、あれなんでしょうね。

主さんの今までのレスを見てきて、「きれいな部屋」「明るい家庭」「温かい家庭」「心が広くていつもニコニコしている妻」「優しい妻」「自然と夫を癒せる妻」「きちんと料理ができる妻」「夫を支えることを怠けない妻」「素直な子どもたち」「親を尊敬する子どもたち」「不良行動なんてしない良い子な子どもたち」

これらのイメージを達成し続けることが実は奥さんの生きがいなんじゃないかなって思いました。。

皆さんのおっしゃっている通り、主さんは『駒』になってるかもしれないですね。奥様自身も気づいてないうちに。

ユーザーID:6875927414
はぁ・・
taro
2017年3月19日 10:01

焼き鳥?日本酒?なんて小さな反抗だ・・って思ったけど、奥様は激怒したみたいですね。
こりゃ思ったより深刻だ・・そりゃ息もつまる。

>「だったらいつもの流れを乱さないで」

怖いね(笑)
要するに本当に完璧主義者なんだ。
自分の流れがあって、自分の子育ての仕方があって、その通りやらないと気がすまない。
流れを乱す夫は許さない。許容出来ないんだね。
完璧にやる妻を演じてる自分が大好きなのよ。
あなたがだらしないと子供までそうなるし(別にその程度なら問題ないけど)
なにより、完ぺきな私の理想とかけ離れるとイライラプンプン・・
そりゃトピ主さんの居場所なんてないですね。
奥様はあなたの意思は求めてないですから。

焼き鳥だけでそこまで問題になるなんて驚愕です(笑)

普通に浮気に走る男も多いと思うよ〜。そんな妻は息がつまる。
そこまで話したのならこのトピ見せたら?
同性の女性だって奥様に共感なんかしてないよ。

ユーザーID:8695400605
今は奥様派
あおりんご
2017年3月19日 10:50

トピ主さんは残酷ですね・・・
最初は大変だなーと思ったのですが
トピ主レスを読めば読むほど奥様が可哀想になってしまいました

奥様、たった1人で家庭を切り盛りするのは大変だと思います。
たとえそう見えなかったとしても年子含めた子供3人というのは尋常ではないですよ

流れを乱さないで

この言葉に同感できすぎてしまいました。

1人で年子や双子や3人のお子さんを育てている方なら
少しは奥様の気持ちも解るのでは?と思います。
毎日ルーチンで行かないとまわりません。夫の居心地の良さまで配慮できません。
新築されたなら個室に篭ってくれたら良かった
でもそれはそれで「パパは部屋に篭っている」と子供に印象付ける事になり良くないとか何とか。

肩の力を抜いてーとかは余裕がある人ができる事です

専業主婦になったら楽かというと、それは人にもよるかもしれませんが
多くの専業主婦の方は家に居たら居たでやる事がある事を知っていると思います
うちも子供3人。夫は家事を手伝うというけれどそもそも帰宅が遅い
そして何日も溜めたり、結局私の思うペースではすすまないので全て私がやっています
夫婦って何なんでしょうね

ユーザーID:3301983909
何か切ない話
ジャスミン
2017年3月19日 11:22

最近はやりの「東京タラレバ娘」みたいだなぁと思いました。

主人公の倫子(吉高由里子)は、完璧な優しい男性(速水もこみち)と出会いますが、気が張ってしんどくなり、同じような理由でさよならします。

どっちが正しいということはなく、生活ペースが違うということかと思います。

人の性質とか脳の機能で、短時間に細かく物事を処理するのが得意な人と、そうでない人がいる。

そして、人のペースに合わせるのは疲れます。

緩急が似てる人が楽ですよね。

ユーザーID:6096818796
奥さん擁護の人携帯からの書き込み
負けるな
2017年3月19日 11:25

この奥さんはダメだよ。 自分はカフェ勤務(暇つぶし)に習い事まで始めて、『自分だけ』好きな事やって息抜きして、子供と旦那の自由は認めないんだよ?
ジャンクフード禁止の‘健康志向,‘手作り信奉者,の子供が、よその家に行って、普段禁止されてるジュースやお菓子を貪る事例は小町でも見かけるよね。‘知らぬは親ばかり,で、そんな親に限って上から目線で子育て論をぶつ。
子供らしさが無いのを『躾が行き届いてる』って…単に母親の顔色伺ってるだけでしょ。
毎日の、パパへのお手紙と絵だって絶対強制されてるよ。自由意思を認めない毒親。
口癖は『あなた達の事を思って』ってお約束。
旦那の悩みを『子供みたいな我が儘言わないで』って責めるんだから、子供が我が儘許して貰えるわけがない。そりゃ‘正しい子供,を完璧に演じるわな。遠くない将来、子供もトピ主も精神的ダメージが現れるよ。

ユーザーID:3824462895
序の口でしょうね
サッカリン
2017年3月19日 12:20

奥様の、流れ乱すな夜叉が出て、本当に手が付けられなくなるのは
お子さんが他所でジャンク菓子を貪り食うところを発見した時でしょう。
お友達のお弁当の冷凍食品に羨望の眼差しを向けた時も、こわいですね。

主さんは大の大人の男です。なんとかできますよ。でもねえ。。


・・・一見完璧で、主さんの主張が認められにくいところが難しいですね。

うーん、どうすれば・・・

ユーザーID:4766322937
レールで敷かれた人生
生姜紅茶
2017年3月19日 13:25

>年収900万で子供3人ではそう思われても仕方がありませんがそういうことではないです。
>新居は両家の親からの援助もありキャッシュで購入しました。子供3人の学資保険は良祖父母がかけてくれており大学進学資金に関しては心配のない状況です。
>老後資金に関しても両家の資産状況から今のところ心配はありません。

現在32歳で、23歳で学生時代からのお付き合いの方と結婚し上記の様な状態。
結婚を決めたのも、3人の子供を得られたのも、トピ主さんの預金よりも多額そうな両家の援助金や、その上教育資金や老後資金迄心配無いのも受け入れたトピ主さんの問題だとしても、価値観が変動している時代に古い価値観に沿った人生を親や妻や周りから求められているのですから人に寄っては辛く成りますよ。 就職氷河期に大手に就職先が決まっても、数年で先輩と起業したいとか社会人入学をしている時代でトピ主さんの周りにも自由に生きていらっしゃる方々がいらっしゃるのでは無いですか?
奥様は年上なのでしょうか? 奥様との事は表層の問題の様に思えます。

ユーザーID:1930221380
息がつまる携帯からの書き込み
まいこ
2017年3月19日 13:31

ハッキリそう言えばいいのに。
トピ主さんは奥様の顔色を伺ってばかりです。そりゃー息がつまって仕方ない。

奥様が、〜であるべき。という主張はトピ主さんに一歩たりとも譲らない、強固な信念とでも言うのかな。
でもそれをトピ主さんに押し付けてしまってる事に気付いてないのが厄介。
あなたが、奥様が良かれと思ってやってる事なんだからと無理して合わせてきた結果、強固な信念がより一層頑強なものになってしまったんですね。
こうなると話し合いは難しいかな。
どんなに説教されても、週1〜2回焼鳥と日本酒でダラダラ過ごしてみたらいいですよ。

手抜きしかない家庭もどうかと思うけど、家で寛げないって、「マイホーム」とは言えないですよね。
奥様だけの「マイホーム」なんだろな。

ユーザーID:5847009002
世の旦那は奥さんが何を言おうが、勝手にゴロゴロ寛いでるのよ
柚子
2017年3月19日 13:38

奥様の願望は女性なら共感できる人は少なくないと思いますよ。ただ実際そういう家庭が少ないのは、妻の願望なんてあっさり無視して、自分のしたいように家で寛ぐ夫がほとんどだからでしょう。

ソファにゴロリ、だらしない格好をして奥さんが「もう!」っという態度を取っても。だからどうした、で好きにする。それが世のお父さんではないでしょうか。

奥さんがどうのこうのではなく、妻の意のままに自由に家でくつろぎもせず9年も過ごしてきた「トピ主さんが、非常に稀な夫」なだけですよ。

ユーザーID:4597995834
窮屈そう
沙羅
2017年3月19日 14:06

私が旦那でも居心地悪いかな〜?
いつもきちんとしておけと言われたら
ノイローゼになりそう・・・
私たち夫婦は、外へ出るときはバッチリキメて出ていますが、
家ではスエット姿でダラダラです。
焼き鳥で一杯も文句言われるのは辛いですね。
家で作るのに・・・そういう問題でないんですよね。
何だか真綿で包まれて、ゆっくり締め付けられる感じですね。

奥さんに自分はもっとだらしないし、
料理も美味しくて感謝してるけど
たまには変わったものも食べてみたいとか
自分のしたいこと整理して
訴えてみてはどうですか?

ユーザーID:0661649187
離婚も別居もしてくれなさそう
にゃぴちゃっぴ
2017年3月19日 15:42

奥様って、ある意味鬼嫁ですよね。
一般的な鬼嫁でなく、やさしいけど自分の理想を強制的に押し付ける鬼嫁。

トピ主さんが、離婚や別居を切り出しても同意してくれなさそう。
奥様の思い描かれている家庭円満の生活には、金銭的な意味ではなく絶対に父親は必要でしょうから、離婚も別居もしてくれなさそう。
そして、それに逆らえないトピ主さん。
嫌だ嫌だと思いながらもこの生活がズルズルと続いていく……
そんな感じがします。

ユーザーID:8245937659
トピ主はつらいなぁ携帯からの書き込み
もり
2017年3月19日 16:01

初めのトピをみて皆さんが言う様に「贅沢病」と思っていました。
が、追加トピを読んで、何か、あれ?と感じました。それは私の実家と同じ感じ、。
私の実家もソファーは寝る所ではない、ソファに寄っ掛かり、地べたに座るのもダメ。
休日も朝起きて身支度を整えてから皆で朝食。
それが当たり前だと思っていたので、お友達の家に遊びに行った時にビックリしたのを覚えています+居心地がいいなぁ、、と。
父の希望(理想?)らしく母は頑張ってましたね。頑張り過ぎたせいか、50歳過ぎから現在も精神病にかかっています。

現在私は結婚していますが、平日はキッチリ休日はグータラしています。
お子さんが少し心配ですね、自分の意見をしっかり言えますか?皆に流されていませんか?
ましてやこれから中学受験だとしたら、心が耐えられるか。
ご夫妻で言葉で話合わないとダメですよ。トピ主さんも自分の意見もしっかりと伝えないと、、。
直接が難しい様なら最初はメール、手紙です。
家族皆を愛しているのに自分が今苦しい事・居心地が悪い事・真剣に聞いて欲しい事、、

トピ主さんにとって居心地のいい家になります様に。
応援しています。

ユーザーID:2891912491
トピ主さんの奥様「物には限度と言うものがあります。」
何言ってんの
2017年3月19日 16:38

読んでいて息苦しくなってきました。

第三者が文だけでこういう思いをするのですから、
トピ主さんのストレスたるや・・

家に帰りたくない・帰宅拒否症候群・・可成り精神的に追い詰められている気がします。
奥様の尺度以外は認められない・・疲れて帰ってきたのに、家でも緊張している状態は何時か爆発しますよ。

最悪、家族を捨て、家出という事も考えられます。

自分の部屋で好きな音楽を聴きながら焼き鳥を食べ、好きな日本酒を飲んでゆっくり休ませてあげてください。
それがご主人の生きる気力に繋がるのですよ。

散らかったら、奥様が片付ければ良いではありませんか。

実は私の妹も本当に綺麗づきですが、ご主人はグターとなって好きな日本酒を飲んでますよ。
そして、ご主人の好きな物を一杯作ってあげています。

そういう中で育った子供ですが、一流校・国大を出て頑張っています。
正月に帰省した時など、一緒に酒を酌み交わしています。


奥様の鋳型にはめて、身動きできないご主人は本当に可哀そうです。
ご主人の心を追い詰めないでくださいね。

もっとご主人を労わってあげてくださいね。

ユーザーID:5284071964
毒親予備軍?子供もそのうち母親の顔色を伺う様になる
ねこ
2017年3月19日 16:39

まだお子さんが小さく、割と聞き分けのいい様なので問題になっていませんが、
完全な毒親予備軍でしょう。

人なんて自分の思い通りにならないもの。
例え自分の子供でも。

子供たちも好きな事を出来ずに型にハマった生活を強いるの?

これから自我がどんどん出て来たら、どうするか。

ご主人だって、子供たちだって別人格です。
コントロールしないでください。

ユーザーID:0456917134
問題はわかったけど
ラベンダー
2017年3月19日 16:56

トピ主さんのささやかな反抗(焼き鳥とお酒)とそれに対する奥さんの反応を見て、初めてトピ主家の具体的な問題がわかりました。

あなたの奥さんは、モラハラ寸前の束縛タイプです。
それに対して、トピ主さんはものすごく従順でおとなしい。
それだけなら問題はないけど、さすがに従順なトピ主さんも「これはちょっと変だ」と、自分が束縛されている事に気づき始めた。
それが今の段階ですね。

でも、あなたは奥さんを傷つけたくないから、自分の正直な気持ちは言えない。
というより、ここで相談するまで、自分が何に悩んでいるかさえわからなかったようですね。
一言でいえば、もうちょっと自由がほしい、という事でしょう。
何もかも奥さんの思い通り、指図通りでは、息が詰まるのは当たり前。
ご主人が焼き鳥とお酒を買って帰ってきてテレビの前で楽しんでたら、「あら、いいわね。私にもちょっとちょうだい」って言ってくれるような奥さんであってほしい。
まあ、トピ主さんが精いっぱいの勇気を振り絞って、それを奥さんに冷静にいうか、そんなことはとてもできないと諦めるか。

ところでトピ主さんは、同僚と仕事帰りに焼鳥屋で一杯というのもないんですか?

ユーザーID:5632756810
うん、わかる
ピンク
2017年3月19日 17:44

奥さんの気持ちも、トピ主さんの気持ちもどっちもわかります。

わたし自身は奥様と同じタイプです。
規則正しい生活が好きだし、ソファーで寝るのは嫌だし、
ジャンクフードは食べたくない。
とにかくいろいろ「ちゃんとしたい」んです。

だから奥様の気持ちはわかりますよ。
わたしも実家にいたころ、父がソファーで寝てるとイライラしてましたから。

でも、トピ主さんの気持ちもわかる。
ちょっとは羽目をはずすというか、遊びがあってもいいですよね。

どうしたらいいいんでしょうねえ。
何の解決策も示せなくてすみませんが、がんばってください。
応援してます。

ユーザーID:2527731419
思い出した携帯からの書き込み
きみどり
2017年3月19日 18:03

トピ主さんの投稿を見て、最近見ている海外のドラマに「デスペレートな妻達」というのがあるんですけど、その中の一組の夫婦のことを思い出しました。

完璧すぎる妻に嫌気がさして、離婚云々でもめていました。

まだ見ている途中なのでこの先どうなるのかわかりませんが、、

このままだとトピ主さんがどうにかなってしまわないか心配です。

何かしら思っていることがあるのに心の中にしまい続けるのはいつか無理がくるんじゃないかと。

一度話しされたほうが良いのかなと思います。

ユーザーID:2772204474
心も満たせてこそ…
47才専業主婦です
2017年3月19日 18:12

2回目のレスです。
もうすぐ締め切りになさるとのことですので、最後に一言伝えさせてください。

奥さまの妻・母としての日々の行い、大変感心です。
(到底わたしには真似出来ないことですので。いつも娘にダメ出しされてます。)

しかし、わが身も含め家族全員の精神面も満たせてこそ、「良き妻・良き母」だと思うのです。

そこの所を奥さまが理解してくださると良いですね。

奥さまとの話し合いが成功しますように。

トピ主さまと奥さま・お子さん方のご多幸を心よりお祈りしています。

ユーザーID:6684251387
奥さまは潔癖症かしら?
新妻
2017年3月19日 18:31

トピを見て、デスパレートな妻たちのバンデカンプさんを思い出しました。カリスマ主婦で、なんでも完璧にこなす女性だけど、家族は完璧じゃなくてもいいと思ってるという設定でした。
話し合っても平行線をたどるような気がします。息抜きできる場所がつくれるといいですね。だめなら別居でもと思いますけど、おうち買っちゃってますもんね。

ユーザーID:4932396419
どっちがわがままなんだか
ローズマリー
2017年3月19日 18:40

自分の家で好きなお酒を飲み、好きな物を食べ、ソファでくつろぎたいと思うのはちっともわがままではないと思います。
むしろ、ご主人が日本酒好きなのにビールしか飲まないで、という奥さんの方がわがままだと思いますが。
コーヒー好きな人に、コーヒーの香りが苦手だから紅茶しか飲むな!と言ってるようなもんですよね。
こんな自分本位の支配的な奥さん、トピ主さんが従順だからこそここまで続いているだけで、普通の男性なら、とっくに逃げ出してる気がします。
皆さんも書かれていますが、将来的にお子さん達にひずみが出でなければ良いですが…。

ユーザーID:9834709579
奥さん やっぱり正体 現したね
幸せってなんだ?
2017年3月19日 19:13

 再々のレス失礼します。

 トピ゜の妻へ

 家庭は 外での鎧をぬいで くつろいでホッと出来るところ。
    
     夫が妻に気を遣うような家庭になってる時点で 0点 です。

大人ですからバランスの良い食事 手作りの物が良いことは重々承知です。

せめて 週に1回は好きな物を食べさせてください。自由にさせてあげてください。

店の焼き鳥おいしそうだな って言ったら じゃあ、試しに買ってみよう!

って 相手の気持ちを汲み取ってください。

私が1番 私のやってることは正しい→違います、独裁者です。

いい加減に目を覚ましてください。

いつも 正論過ぎて 真綿で首を絞められて 夫は顔がひきつるようになってきました。

・人間 真面目ばっかりだと疲れます
(あなは自分のやりたいようにやってるから疲れないでしょうけれど) 
たまに 羽目はずしてバカやってみて またいつもの生活に戻るのです。

・正論ばかり振りかざす人→嫌がられます 

・いつも自分が正しいんだ(独裁者)は やめましょう。

相手の気持ちを尊重しましょう。

夫 子どもは あなたの 操り人形ではないです。


 

ユーザーID:6766502940
春にして君を離れ
愚妻
2017年3月19日 19:22

トピ主さんのご家庭の話を聞いて、アガサクリステイの「春にして君を離れ」を思い出しました。
読まれたことありますか?
まだでしたら、是非一読をオススメします。
奥様にも読んでほしいです。
アガサクリスティといっても、推理小説や殺人ものではないですよ。
それ以上に恐ろしくなりますけど。

ユーザーID:9708793710
再び
2017年3月19日 19:54


このとぴ終了してしまいそうなので、再び投函します。

奥様にここを見せても、聞く耳を持つどころか、へそを曲げて、かんかんに怒ってしまうような気がするのは私だけかな?

奥様はとぴ主さんをますます責め立てて、そして奥様にここを監視されるようになって、もうとぴ主さんは小町に投函できなくなってしまうかもしれないのでは?

結末が気になるので、また投函して知らせてほしいです。

ユーザーID:0399736960
なるほどです
スイセン
2017年3月19日 21:01

3/15日のトピ主さんのレスを読んで初めてあなたの苦悩の実態を理解しました
これは息つまりますわ
女で母親してきた(娘は3年前&息子は今年 結婚)私でも、その生活 息つまります
でも、奥さんの言い分は間違ってるとはいえないし
どうしたらあなたの気持ちを理解してくれるんでしょうね
奥様は怠けると言う事を知らないのですね
ちょっとサボる楽しさを
完璧主義者の弱点..。 何でしょう?
答えじゃなくてすみません
考えてみますね

ユーザーID:9300828596
無意識に支配欲の強い人
春子
2017年3月19日 21:29

私の身内にもそういうタイプがいるので色々考えさせられました。相手は一見正しいこと言っているから、何がまずいのかなかなか分からないんです。

どうでもいい些細なことから始まり、どうでもいい程度のことだからと支配したがりの言う通りにしがちでしたので、積もった現在では正直、とても不愉快なものになり可哀想にも思うし、複雑な気持ちです。

支配したがりの価値観にばかり従っていくことは、こちらが自分を無くしていくということになり、それは自己肯定の反対のことなので不愉快でおかしな感じがしたんです。支配したがりの為にも、普段どうでも良いところから、自分の意思を通した方が良いのでしょう。支配したがる相手にしんどいことですが。

普段ごく個人的なことには「でもこれで良い、こうしたい」と自分を頑として通しつつ、相手が否定されたと荒れ続けないように、時々日々の感謝の気持ちを伝えて、奥さんを尊重していることを解ってもらっては。

ユーザーID:8938696742
男は暴力で相手を支配するけれど
くう
2017年3月19日 23:12

女はしばしば、「あなたのために」という言葉で相手を支配します。

トピ主さんはまだ大人だから逃げようがありますが
この手の母親に育てられた子供は、確実に潰されます。

>ソファは座るところで寝るところじゃない
お子さんがソファで跳ねた日には、どんな説教が待っているんだろう。

年相応にはしゃぐ事を禁じられ、子供の意見や好みはすべて「我儘」として排除。
他の子達と同じようにジャンクフードやスナック菓子を食べたくても禁じられ
毎日毎日24時間ひたすら母が望む理想の子どもを演じさせられる。

それ、どんな牢獄でしょう?

そんな風に抑圧され自我を潰されて育てられた子は
早ければ非行の形で、遅ければ大人になってから引きこもりや暴力、病気といった形で
鬱屈したものを噴出させます。


どうか、逃げずに戦ってください。
子供のために。

ユーザーID:4135335014
トピ6まで読みました
はっしーま
2017年3月19日 23:19

残念でしたね。
6のコメントを読んで、
トピ主さんの気持ちがわかりました。

私も息が詰まるかも。
改善策を提案できずに
申し訳ないですが、
応援してます。

ユーザーID:7839364055
アガサ・クリスティの
パープル
2017年3月19日 23:25

「春にして君を離れ」のヒロインその物ですよ、あなたの奥さまは。
一度ちゃぶ台ひっくりかえしてやんなさい!

ユーザーID:0660522916
家を出てみては?
ななみ
2017年3月19日 23:39

困りましたね。
そんな窮屈な生活なら、誰だって息が詰まりますよ。
奥さんにとっては理想の生活像があって、すべてはそれに合わせるための努力なんでしょうね。
夫が喜ぶとかそういう事は関係ない。

誰か相談まで行かなくても、あなたの愚痴を聞いてくれる人はいませんか?
このままだとトピ主さんはガス抜きするところがなくて、本当に病気になりそうです。
なまじな人に話すと、あんないい奥さんを悪く言って、なんてかえってこちらが悪者になりそうだし、困りますよね。

ただ奥さんとは対決する覚悟が必要ですよ。
今はまだ子供さんは小さくて大丈夫かもしれないけど、もう少し大きくなると子供もい同じように息苦しさを感じるようになるのでは?
その時子供たちを守れるのはトピ主さんしかいません。

手紙にでもトピ主さんの言い分を改めて書いて、それを置いてしばらくウイークリーマンションでも行ったらどうでしょう?
奥さんはそこまで大ごとだと思ってないでしょうから、そういうショック療法が聞くかもしれません。
同時に夫婦の問題を相談できる場所を見つける努力をしてみてください。
いずれにせよこのままではダメです。
頑張って。

ユーザーID:5632756810
おすすめしたい
結婚十数年
2017年3月20日 0:36

最初は羨ましい、私と代わってほしいと思って読んでいました。
うちは妻が散らかしまくり、私が帰宅する時がMAXに物が散乱しています。
掃除洗濯はしてくれるので衛星面は大丈夫なのですが、物を出したまま次のことをするんですよね。
帰宅し玄関で荷物を渡し、部屋が片付いているなんて羨望でした。
が、トピ主のレスを読んで、趣味や習い事やだらだらすることにも押し付けずに妻が協力してくれていることに気づきました。
「春にして君を離れ」という本はご存知ですか?アガサクリスティの最高傑作だと思います。
奥様にオススメしたいです。

ユーザーID:2380442081
この本のような家庭・・・
しまちん
2017年3月20日 9:25

レスを読んでいくうちに、アガサクリスティーの『 春にして君を離れ』を思い出しました。
まさしくあなたの奥様はこの主人公のジョーンです。
>家族のために一番いいことを考えて私は一生懸命やってるのよ。。。

理想の夫、模範的な家族。
はためから見たら文句のつけようがないように見える家族だけど
そう思ってるのはジョーン一人だけで
夫も子供もその押しつけがましい考えに、心が疲れ切ってしまいます。
でもそんな家族の不満には一切気づこうともしません。
「相手のことを考えてやってる素晴らしい自分」に酔ってるから。

あなたもいま、自分の家庭に息苦しさをとてつもなく感じてるように
子供さんたちもまた、『奥様にとって理想の家族』を演じてる(今は無意識に?)気がしてなりません。
でもこれからもっと自我が出てくるようになるとどうなるか?
抑圧的な生活は人格をも変えてしまうので。

夫が現状に不満を訴えてるのに、一切耳を傾けないどころか、
さらに自分のやり方を押し付けようとする奥様。
どこか病んでるように見えるのですが…。

ユーザーID:4246413754
確かに息が詰まる。。。。
モカ
2017年3月20日 11:46

トピ主さんのレス6まで拝見しました

以前、何かで読んだのですが、筆者のお隣の奥さんが、いつも和服をきちんと来て、庭は完璧に手入れされていた

その方が亡くなり、ご主人は、若い後妻をもらったそう

庭は荒れ放題、胸もはだけだ格好の若妻
いつもしかめっ面だった和服のご主人も、ステテコ姿のだらしない格好でくつろいでいる

安らげなかったんでしょうね


理想を押し付けられて、息が詰まります

お子さんが思春期に荒れるかもしれません
その時期に反抗できなければ、自分の意思の主張ができず、大人になってから引きこもりになるかも

家庭をを切り盛りする妻は、家庭内を支配しがちになります

もちろん、私もそう

「怒られないか、ビクビクしているんだ!」って、夫に言われてしまった

今は、例えば、パジャマを洗濯に出さないで、今日の分を洗ってしまったら、いらっときますが、「お父さん!もー!ぷんぷんだよ!」って
怒ると、ふざけながら、「スミマセーン」と返して来ます

トピ主さん、奥さんの顔色見過ぎ

もっと怒らせて、本音で、本気で喧嘩しないと、崩壊しますよ

操り人形じゃないのだからね

ユーザーID:5481179392
それは疲れますね携帯からの書き込み
二児の母
2017年3月20日 13:07

奥さんはあなたより、世間体を気にしているように思います。
あなたの気持ちを聞こうともしない。

仕事から帰ってきて好きな焼き鳥と日本酒くらいたまにはいいと思います。

私も正直、日本酒の香りは苦手ですが、たまにならいいと思います。

息がつまりますね。

対策考えないと、いつかとピ主さんおかしくなりますよ。

ユーザーID:7972109454
収監されてるみたい。
小春
2017年3月20日 14:22

完全に管理されてるのね。
そして奥さんは自分に非があるとは一切思ってない。

私もそんな生活嫌だなぁ。
たまには体に悪いことしなきゃ、病気になるよ。

子供の手本ったってさぁ、普通にしてても女の子はお父さんと同じ話し方しないし、男の子はお母さんの仕草の真似をしない。
悪い言葉だって、外で聞いてくるんだから完全にシャットアウト出来ない。

第三者を交えて話し合ったら?
二人だけで話してても、何しろ奥さんの言い分は正論なんだから負けて終わるよ。
そして離婚かなぁ。
そんなの悲しいじゃない。

ユーザーID:9110395551
奥さんにはっきり言うべき携帯からの書き込み
匿名
2017年3月20日 14:42

奥さんにはっきり言うべきです。このまま我慢してたら、いつか破滅します。離婚ならまだマシです。最悪トピ主さんが家族や知人に何も言わず失踪して、そんな自分をダメ人間だと自分で責めて…となるのが目に見えます。

トピ主さんは稼ぎ頭です。大黒柱です。トピ主さんがいなくなって困るのは奥さんです。もっと自分の希望や考えを奥さんにはっきり伝えていいんです。遠慮はいりません。このトピを奥さんに見せたらいいです。「自分が投稿主だ」と言って、奥さんに見せて下さい。

気分や趣味で短時間パートしてる奥さんと、一家を背負って働いてるトピ主さんとでは重圧や疲れは違います。

はっきり言えないなら、このトピを奥さんに見せて下さい。

ユーザーID:6617751616
トピ主さんに平安あれ
何言ってんの
2017年3月20日 15:08

ねーとぴ主さん、自分らしく生きましょうよ。

あなたの人生はあなたの物なのですよ。
かけがえのない一度きりのね。

一生懸命働き家族を養って来たんですよね。
職場で嫌な事があっても、家族の為自分を押し殺したことも有ったでしょう。

今だってその渦中かもしれないよね。

家に帰って「ホッ」と一息ついてゆっくりしたいと思っても、
奥様は我流を貫いていて自分の場所がないんじゃ、家に帰りたくないのは当たり前。

ここは、喧嘩してでも自分の思いを貫くべきです。
今それをしないと、トピ主さんの心が壊れる。

すでに兆候は出ているよね。

トピ主さん、逃げてもどうしようもないよ。
ここは毅然と自分の意思を貫いてください。

夫婦は元々他人、育った環境も違うのですから違って当たり前、
それを自分の思い通りにコントロールなんて無理な話です。

とピ主さん、自分のっ心を大事にしてください。
そして、たった一度の人生。

好きな焼き鳥・日本酒を誰遠慮することなく楽しんでくださいね。
応援してますよ。

ユーザーID:5284071964
お気の毒です
おばば
2017年3月20日 15:24

これはもう生活観の違いですから、どうしようもありません。

しかも、奥様の言い分のほうが一般的には説得力がある。つまり、正しい。
貴方に勝ち目はありません。

たまに外でガス抜きをして辛抱するか、結婚生活を破綻させるか。多分貴方は我慢しながらこの生活を続けざるをえないような気がします。お気の毒です。

本当は似たもの同士で結婚するのが一番なのですけれどね。

ユーザーID:9170084665
たぶん・・
お空
2017年3月20日 15:38

奥様が完璧だからツライ・・・わけではないと思います。それも理由の一因ではあるでしょうけど。
私は女性で主さんの家庭の「問題」とはちょっと違うけど、同じような感覚に陥り、結局離婚してしまいました。
奥様が理想の家庭と家を作ることは別に構わないと思うんです。でもその中に家族がキャストされる、そしてそのキャストの役柄を演じないと許されない・・・のがきついんですよね。
 
私の夫は家族が大好きな人でした。はたから見たら「幸せだね」って言われるし、よく「理想の夫婦」と言われてました。でも家族の内側から見た夫のその愛は「偏って」ます。
愛ってみんながそれぞれにらしくいられることも愛せるってことじゃないのかな?って思ってました。でも夫にとっては「自分の理想に妻や子供は合わせる」ことが条件でした。
話し合っても話し合っても溝は埋まりません。話し合うことで「否定された」と思うし、「家族が敵になるのか」な瞬間でした。
でも、話してみないと始まりませんね。主さんの奥様はきっと聡明な方でもあられる気がするので、伝わればいいですね・・・

ユーザーID:5607101838
このトピはすべてコピーしておきましょう。
ごまめ
2017年3月20日 15:52

最初、多くの方がトピ主の気持ちを理解できなかったように、
もし、離婚や別居を考えても、すべてトピ主が悪者になることでしょう。

これから、子供たちの自我がはっきりしてきて、奥様の「理想の家族」が
思い通りに行かなくなった場合、奥様のメンタルに異常が起こりはじめる可能性が高いように思います。

いわゆる、「適応障害」です。

しかし、その前に、トピ主自身が耐え切れなくなり、秘密の息抜きなどをはじめてバレた結果、大騒動になる可能性も高いと考えます。
両家を巻き込んで、責められるのはトピ主となることでしょう。

いずれにしても、トピ主の違和感、疎外感、居場所のなさを第三者に理解してもらうためにも、このトピのすべてを保管しておきましょう。
奥様には、理解不能で幼稚な言い分としか思えなくても、こうした辛さが
離婚事由の「耐え難い性格の不一致」として理解できる能力を持った人が必ずいるはずです。

自分の人生は自分のもの。
ただし、一緒に暮らすのは、「お互いに」しあわせになるためです。
心安らげない日常は、いずれ心に軋みが生じます。
支配され、自由を許されない家庭は、温かみのない家庭です。

ユーザーID:5499602401
ありがとうございます。
トピ主(トピ主)
2017年3月20日 16:17

皆さまレスありがとうございます。

翌日から妻はいつも通りです、笑顔で過ごしています。

子供たちへのことを心配していただき大変恐縮です。
文字数のこともあり詳しく書けませんでしたが子供たちは我慢や無理はせず育っていると感じます。
妻は「大人なのだから我儘言わないで」という一言にあらわされるように子供は我儘を言おうが好きなふるまいをしようがそれが当然と考えています。
市販のお菓子もスーパーに行けば食べたいと言います、たくさん持ってきたときは「どれか一つにしよう」と言われていますが買ってもらえないということはないです。お菓子は手作り8市販2くらいの割合だと思います。
大きな声で騒いだり物を投げたりということもありますが「だめよ」と妻が穏やかに言えば「はーい」と言って終了、注意されたことを何度も繰り返すということはないです。

要は夫という立場の人間(大人)に我儘を言わないでほしいのだと思います。
先ほど子供たちを送り出した後に話があると言われ話し合いました。

妻も数日考えたようでいくつか提案をされました。
続きます。

ユーザーID:2458041098
問題なのは
四季
2017年3月20日 16:40

奥様が、あなたの希望を聞き入れないことです。
一家の大黒柱(表現が古いですが)を一番大事にしてないですよね。子どものため子どものためって、親の人生って何でしょう?

私は主人の好みを出来るだけ優先します。主人のものを子ども達が食べたがっても、少し分ける程度であとは大人のもの。何故と言われたら「大人だから。」「パパのものだから。」でいいのです。それぐらいの理不尽はあって当たり前、なぜそこまで子ども優先の生活になるのでしょうか?

旦那さんまで自分の思い通りにしようとする、奥様は家事育児は完璧でも、性格が恐ろしく欠陥があるようにしか思えません。相手の立場や気持ちを考えたり思いやることが出来ないのですから。

ユーザーID:2397600346
続きです。
トピ主(トピ主)
2017年3月20日 16:45

妻の提案です。
・自由な時間がほしいなら土曜日もしくは日曜日を好きなことをする曜日として決めてほしい、決めてくれれば私たち(子供と妻)も予定を立てやすい
・だらけたいならリビングなど子供の目につくところでは今まで通り、自分だけの空間でだらけて。ただ、余分な部屋がないから趣味用の部屋を近所に借りてください。そこで過ごす場合は事前に予定を教えてほしい、入り浸って家に父親がいないというのは困るから週に○時間など約束事を事前に決めてから部屋を借りてほしい。
・どうしても自宅でダラダラしたいというなら子供たちを実家(両家とも車で30分)に預ける日隔週で作る、その日に存分にだらけてもらって構わないがそのほかの日は今まで通りお願いします。

この3つから選んでほしいと言われました。
妻なりに考えてくれたのだろうと有難いのですがなんだか違うと感じてしまい、時間を決めず家で寛ぎたいと伝えたのですが、「だらしないことをしないと寛げないというのは理解できない」と答えられてしまって話し合いは平行線でした。

ユーザーID:2458041098
当たり前のことには幸せを感じないから携帯からの書き込み
ゆう。
2017年3月20日 17:32

毎日休日だったら、休日の嬉しさありがたさを感じない。普段働いてるからこそ休日が嬉しいのです。

部屋が綺麗で嬉しく思うのは普段汚いから。料理が美味しいと感動するのは普段ろくなもの食べてないから。美しい女性は美しくない女性がいるからこそ美しい。この世に不幸があるからより強い幸福を感じる。

引き立て役があるからそれが素晴らしいと思うのです。
素晴らしいが当たり前なら素晴らしいは素晴らしいではないのです。

あなたの家庭もそれに当てはまると思います。わかっているけど幸せを感じなくなってつまらない。

ユーザーID:3053747763
付き合いは20才の頃からだよね携帯からの書き込み
レレレ
2017年3月20日 17:41

十代からの知り合いなのか、出会ってすぐ付き合ったのか…トピ主も奥さんも、付き合った人数少ないよね?なんなら初めての相手と結婚したとか…互いに世間知らずっていうか幼稚っていうか。
だって彼女のしてる事は、家族の為じゃなく、自分の趣味の‘素敵なママごっこ,だもん。
毎日!手作りデザート♪ 職場はカフェ♪
趣味はフラダンス♪
ハウスメーカーのCMみたいな家♪
ドラマで見た憧れのシーンが『パパにお手紙書こっか!』…毎日、お手紙と絵なんて強制に決まってるよ。
明らかに『イイね』の為に生活してるとしか思えない。
『素敵な私の為に台本通り動け!NG出したら許さないよ!』って。
親からたっぷり援助貰ってるのが悪いよ。
変に余裕がある…要は、暇すぎ!フルタイムで働き、家事も子育てもバリバリの奥さんからしたら『どこが完璧?ずっと遊んでるだけじゃん!』でしょ。

ユーザーID:3824462895
奥様はトピ主の為じゃなく自分のためだから・・・
匿名
2017年3月20日 17:54

奥様はトピ主の為と言いつつ自分の理想の家族像にはめ込もうとしているだけですよ、それが息苦しいのでしょうね。
彼女の正論には感情で反論しないと勝てないよ。

ユーザーID:1404270736
やっぱり毒妻
毒使い
2017年3月20日 18:13

夫も、
子供も、
友人も、
誰もかれもが、
素敵なアタシの人生劇場の脇役なんですよ、妻にとっては。

だから、全員がシナリオ通りに動いてくれないと困るんです。

そのうち、子供が友達に影響されて思い通りに動かなくなると
子供の友人関係も支配する毒母になりますね。

ユーザーID:4148968988
お子様が心配です…。携帯からの書き込み
吟遊詩人
2017年3月20日 19:26

貴方の奥様、気味悪いです。


このままだと、貴方もお子様もメンタルが破壊されますよ。

お子様を守れるのは、トピ主様だけです。

ユーザーID:2481061879
春にして君を離れ
五十路咲
2017年3月20日 19:52

アガサ・クリスティーの秀作「春にして君を離れ」を奥様にプレゼントしてください。

もちろん主さんもお読みください。

読み終わって、奥様が気付いてくれることに期待します。

ユーザーID:3595346802
ここを奥さんに見せる
ばん
2017年3月20日 20:00

奥さんには客観的な視点が必要です。ここを読んでもらったらどうでしょうか?
奥さんが一生懸命なのは分かるけど、この調子では、3人のお子さんにも悪影響です。

あなたについては、自分の部屋を持つのが一番いいと思います。
しばらくは、その部屋でだけ、やりたいようにやる。
そのうちお子さんも、だらしないあなたの姿を見て、くすっと笑ったり、ほっとしたりするでしょう。でも、今はそれを奥さんの希望通り見せないことで、妥協点とする。

奥さんには、ここをきっかけに考えてもらって、気持ちが変わるまで一旦待ってみては?全く望みがなければ、あなたの心の為にも、色々な選択肢を検討してみてもいいでしょう。
離婚を言い出したら、完璧な奥さん像を壊されたと、奥さんがどんな行動に出るかちょっと怖いですけど。

ユーザーID:0577670082
居場所は自分で見つける
さささ
2017年3月20日 21:44

あなたは妻と違う人格の成人した人間であり、子供達と同じように管理・コントロールされることはありません。

例えば、外で焼き鳥食べて日本酒飲んで楽しんで帰ることは出来ませんか?
子供の為に家でジャンクな居酒屋料理を食べなきゃいいんでしょ?妻の為に家で日本酒飲まなきゃいいんでしょ?
なら今日は外で食べてくるから夕飯はいらない、と妻に言えばよいのではないでしょうか。

妻は人(夫)を支配しようとしますが、あなたの魂が抗っていることからもわかるように、人格形成の出来上がった他人を変えようとしてもそう簡単に変わりません。
だからあなたも人(妻)を変えようするより、自分が自分らしくいれる自分に変えていく方が確実です。
もし、将来お子さんが母親の支配、コントロールに苦しんでいたらトピ主が逃がしてあげてください。

ユーザーID:5295813635
そのうちに
ふふ
2017年3月20日 23:24

大変ですね。今はお子さんたち小さいですから言うことを聞いてくれますが、そのうちに次々と反抗期を迎えると、今のような絵に描いたような生活は送れなくなると思いますが…。
まぁ、奥様も色々経験して世の中思うようにならないこと分かってくるのではないですか?そういう女性を選んだのですから、気長につきあうしかないのかもしれません。

ユーザーID:7477028371
奥さんの理想形なんだね
チョッパー
2017年3月20日 23:37

貴方の家庭は奥さんの理想形なんですね。
まず形があって、それに家族を当てはめて生活したい。主様や子供は奥さんが作った舞台装置に無理矢理配置された舞台俳優。だから息が詰まるんだと思います。

綺麗な部屋やバランスのいい食事も家族の為じゃなくて、奥さんがこうあって欲しい理想なんでしょうね。

主様、がんばって話し合いを続けて下さい。そして夫婦の、家族のあるべき姿ではなく、居心地のいい家族を家を作ってください。
でないと主様に限界が来て、早晩別居、果ては離婚の危機だわ。

ユーザーID:3757991783
参考にならないかもですが・・・笑ってやり過ごす
yuko
2017年3月21日 0:42

トピ主さん、息抜きして良いですよ。
十分務めは果たしてます。


たまに日本酒と焼き鳥を食卓でも、リビングのテーブルでも好きにやっちゃって、
何か言われても「美味しいよ♪」。
片付けしないで、寝てください。
怒られても、「ごめんね」。

これが我が夫のやり方です。
今もホットカーペットの上で寝てます。
ベッドへはそのうち移動すると思いますが。

参考になりましたでしょうか??ならないか。

ユーザーID:3943724327
何というかまろやかな人間味がない…奥さん携帯からの書き込み
ムーン
2017年3月21日 0:49

トピさんは物分りよく奥様とわかり合おうとしてましたよね。
だから、料理も支度もありがとうと
してもらっていた。奥さんにとっては当たり前。トピさんが手伝うよって言っても、それは私がやるから奥さんの常識のもとに手伝わせない。ありがとう、お願いしますって頼むことはない。

トピさんが奥さんに逆らってゴロゴロしていたとして、ホントにもう、と愚痴を言いながらバタバタと家事をする、何て雰囲気はならない…
空気っていうのか感覚ですよね。

トピさんの顔がひきつるって、相当ストレスです。
追い詰められてるのを奥さんはわかってはくれない。
かなりきつい、と思います。

そういう人と付き合って、何度も何度も諦めず話し合ったけど、全くわかってはくれませんでした。結局諦めました。人の気持ちを汲めない人いるみたいですよ。
自分が壊れそうになり、納得したんです。無理だって。

でも、トピさんはお子さんいるし、離婚もできないだろうから、やはり、自分だけの場所をつくったほうがいい。

奥さんはわからないと思います。
それとこれは大切ですがお子さんのフォローは必ずしていってくださいね。

ユーザーID:7987134003
息がつまる携帯からの書き込み
かな
2017年3月21日 2:11

奥さんすごいですね
私にはできないなあ

でも息がつまりそう

ユーザーID:0590725864
レスします。
チビ
2017年3月21日 2:20

なんだか、気持ち悪いです。
理想ばかり押し付けられては、息もつけない。
結婚したばかりの時、寮生活の長かった主人に、
きっちりした事を言われましたが、ハッキリ言い返し
ました。家庭はくつろぐ所だから、ゆっくり自分の好き
にさせてと。
あれはダメこれはダメじゃ息がつまりそう。
完璧にしたいなら、自分だけすれば良い。人に押し付け
られては苦しい。人間らしさがないですよねー。
他所に居場所作りたくなりそう。
自分だけの部屋でくつろぐ所作りたい。そうでないと、
息もつけない。帰りたくならない。辛いと。
これは我儘と言われようが、教育に悪いからと言われよ
うが、自分がしたくてするな我慢できるが、奥様の好き
なように操られ生きてるようで、息がつまる。
子供も子供っぽさがなくて気持ち悪いし、教育に本当に
良いか分からない。自分(奥様)の都合良いだけになって
いるのではないか。子供も自分(トピ主)のように苦痛なの
ではないか。言いくるめられず、意見を言い合うのは
大事ですよ。全部、奥様が決め、奥様の都合良いように
するのが、家庭なら、トピ主や子供は、は意見のない人形で
良いのではないでしょうか?

ユーザーID:3048790137
トピ主さんは
ぽいぽい
2017年3月21日 2:29

何も悪くない。

しようとしたのは、人として、ごくごく普通の事です。

あなたの妻は、しっかり者で自制心が強く、良く働くけなげな妻では

なくて、あなたを子供のようにしつけ、コントロールしていたんですね。

それでは息が詰まりますよね。 妻は自分勝手な意見で、大の大人を

思い通りにしていた。あなたは妻を恐れ、顔色をうかがって従っていた。

そりゃあ、やりきれないでしょう。帰りたくもないでしょう。

人間らしい生き生きとした自由が、まるでありません、あなたの家には。

あなたは、好きに行動する権利があります。

勝手な理由で不機嫌さをあからさまにされたら、はっきり言ってやれば

いいのです。

妻は働きに出しなさい。下らな過ぎるよ、言ってる事が。

ヒマでこだわるところがおかしいよ。社会に出て、もまれて来い。

ユーザーID:0451729414
奥様の「理想の家庭」作りは、ずっと前から始まっていたのでは?
私の夫は成育歴問題有
2017年3月21日 3:08

奥様は成長過程で、素敵な奥さんになって理想の家族を作る!と言う強い意志が出来たのでは?
多くの子は途中で挫折等を経て、全て理想通りは無理と学習し多少妥協をしますが…奥様は抑制がかかる事なく、夢に全力投球で今まで来てしまったのでは?
賞賛⇔承認欲求が満たされる⇔更に加速のように…。

予想ですが…。
夫としての主様:外見、人柄、学歴、職業、主様ご家族 等
交際→結婚
子の性別・人数・年齢差
カフェで働く
等も奥様の理想通りでは?

奥様はどういう家庭で育ってきたのでしょう?
親に甘えたり、我儘を言ったり、だらしない格好は許されたのか、逆に反面教師にしたいと思うような家庭だったのでしょうか?

私の夫は両親の離婚で「父親像」が分からず、ドラマの父を真似しようとした時期があります。直ぐ挫折しましたが…手本無は、正解が分からず不安だったようです。

子は親を手本として成長する事が多く、成長して友人・夫婦関係で奥様と同じような事を繰り返す可能性があります。多分、お子様達は無意識の内に奥様の顔色を窺って生活していると思います。
問題の根が深い可能性があるので、カウンセリングをお勧めしたいです。

ユーザーID:0946056391
ないものねだり
花の都
2017年3月21日 6:36

トピ主様の気持ちもわかりますけど、奥様の方が努力している分だけ、大人かなあ。

絵にかいたような生活、息が詰まるなんて、言われてもねえ。残酷だなあ。

例えば、反対に、帰宅しても、奥さんは家事放棄で、男友達と遊び歩いて留守。子供3人はお腹がすいて喧嘩して、
家の中は、汚くて、ごみ屋敷状態。夜中に警察のトラ箱から、奥さんを引き取りに来てくれ、との電話。

こういう状況になれば、トピ主様は、自分の存在価値を見出して、頑張って家庭を背負って、幸せなんですかね。
毎日、喜んで帰宅したくなりますか?掃除して、洗濯して、炊事して、子供の世話をして。
そこで、焼き鳥食べて、日本酒飲んで?

実は、私の実姉がそうだったので、トピ主様に、全く共感できません。
旦那は、別居して、子供3人のうち2人は現在40歳近くでも、引きこもりですよ。

幸せの青い鳥は一体どこにいるんでしょう。
両極端ですが、隣の芝生は青いですね。

ユーザーID:5181383900
くつろげない家
減らず口
2017年3月21日 8:45

ヤキトリをパンにはさんで朝食に?
ヤキトリへの冒涜ですね。
奥さんの手作りサラダを味噌汁にぶち込んで、ほらヘルシーだろ満足か、って言ってやったらどんな顔するでしょうね。

ソファーって本来「寝椅子」でしょ?
座るために特化したデザインのソファーもありますが、寝られるデザインなら寝て何が悪いの?
座ることしか許さないならリビングにソファー置くなよ。
一人掛けの椅子だけ置いとけよ。

部屋着着ててだらしないって、部屋で着るものだから部屋着なんでしょうに。
ほんと意味わからんわ。

奥さんの言い分はまるで昔の寮の舎監のようです。
監視監督だらけでくつろぎ感がありません。
トピ主さんより奥さんの方が我儘ですよ。
勝手なルールで家族をがんじがらめに拘束する我儘妻。

ちゃんとした理由があるなら管理を続けてもいいけど、ビールOK日本酒禁止という意味不明なルールは即刻撤廃すべきですね。
「子供みたいな我儘」って、私ならここまで言われたらブチ切れますわ。
ベッドで寝ればいいんだな! って言ってリビングに自分のベッド運んで、そこに寝ながらテレビ観てヤキトリ片手に日本酒飲んじゃうわ。

ユーザーID:4919760105
やっぱりコントロールフリーク妻だったか
りっく
2017年3月21日 8:50

「流れを乱さないで」?

はい、ハズレ嫁ですね、間違いなく。
なんでも自分の支配下に置かないと気がすまない、
コントロールフリーク。

伴侶のささやかな希望にたいして、あえて機嫌を悪くしてみせる。
せっかく買ってきた焼き鳥を、あえて自分の料理に変えて出す。
モラハラも結構入ってますね。これ、相当イヤミな女ですよ。

お子さんにとってはいずれ毒母になります。
受験から何から、支配下におかないと気がすまないでしょうね。
このままではお子さんも他人の価値観に不寛容なダメ人間になりますよ。

奥さんも、同じような親に支配されて育ったか、
もしくは、いびつな愛情をかけられて育ってると思いますよ。
心当たりないですか?

リビングでゴロゴロしながら、焼き鳥に日本酒。最高ですよね。
そんな、世のお父さんたちが普通にできるささやかな楽しみを禁止されるなんて。
子供3人育ててたら、何をやってもいいほどエラいんかい(笑)

稼いでくる一家の大黒柱、夫・父親としての威厳ゼロ。
私なら、1回ガツンと言ってやるし、それでも聞かないなら離婚ものですね。

ユーザーID:4021214018
お子さんも心配です
プリンパフェ
2017年3月21日 9:03

これまで2回投稿しましたが、予想を上回る奥様でした。
トピ主さんのために頑張っているのかと思っていたらそうではなかった
のですね。

子供の幼稚園に、奥様のような方がいたのを思い出しました。
とてもにこやかで素敵な雰囲気を醸し出していたのですが、段々と
そうではないことがわかりました。

お家にはテレビはなく、お弁当が終わってゴミ箱に他のお友達が捨てた
キャラ物のふりかけの袋を拾って毎日持ち帰ってたと子供が話してました。
食べさせてもらえなくてうらやましかったのでしょう。

ジャンクフードを友達の家で食い漁る…と書いていらっしゃる方も
見受けられますが、いろいろな物を禁止されてると後でツケが回って
きます。

トピ主さんも心配ですが、より支配される時間が長いお子様方が
不憫でなりません。
解決策じゃなくて申し訳ありません。

ユーザーID:5312696728
なるほど携帯からの書き込み
テキトー男
2017年3月21日 9:23

>結局私の思うペースではすすまないので全て私がやっています

→夫さんのペースは完全無視なわけですね。


>夫婦って何なんでしょうね

→少なくとも「夫が妻のペースに全て合わせなければ成立しないもの」ではありません。

ユーザーID:6276061605
何故言いなりになるの?
ハル
2017年3月21日 10:26

自分が嫌ならはっきり息が詰まるって言えばいいのに。
世代の違いなのかしら?
主人なんて、私が何を言っても自由にしていますよ。
勿論度を越えた事はしませんけど。
休日はのんびり寝ていたり一人で外出したり、コンビニで何かを買って来たり、
酔って帰ってきたり、気ままにしていますよ。
奥様に言えば?
君のペースを崩したくないというのなら、そのペースを変えればいいだけと。
自分は会社で仕事をし、家に帰っても自分の時間が持てない。
自分の自由な時間が欲しいと。
少しも子供じみていませんよ。
私には奥様の自己満足にしか過ぎないと思います。
トピ主さんはもっと強くはっきり言っていいんですよ。
何故言わないのかしら?
喧嘩したくないから?
面倒臭いから?
何度もいいますが、強くはっきり言っていいんですよ。
じゃないと奥様に通じない。
君が一生懸命してくれているのはわかる。でもこの生活は自分が望むものではない。
絵に描いたような理想の家庭を演じているだけのようで息が詰まる。
喧嘩になってもいいじゃないですか?
それが嫌なら我慢するしかないんです。

ユーザーID:3779558602
正しさの押し付けと支配
みかん
2017年3月21日 10:29

 奥さんが、自分の生活スタイルを主さんに押し付けているから
主さんは苦しくなるのです。

 奥さん 新居で綺麗に生活、だらだらしない。
     栄養バランスのよい食事、子どもへの正しい見本となる。

 主さん 頑張って仕事をしている。たまには家でだらだらしたい。
     たまには栄養バランス抜きで好きなものを好きな所で食べたい。
     正しい見本の親を常に演じなくてもいい。
     自分の本来の心からくつろいでいる姿をたまにはみせてもいい。
     隙のない姿ばかりが自分ではないと思っている。

 一見、みたり、聞いたりすると奥さんが正しくて、主さんがだらしない
ようにみえますが、どちらが正しくて、悪いということはないと思います。
 主さんもほんとうに良い夫、お父さんだと思います。

 夫婦といえども、それぞれに考え、生活スタイルがあります。
 主さんはひたすら奥さんに合わせてきました。
 だから、息がつまるのです。
 奥さんは主さんに自分の考えを押し付け過ぎで主さんの考えを尊重していません。
 夫と子どもを「自分が思う正しさ」で支配しているのです。

ユーザーID:9319564514
しっかりしなさい!
けしごむ
2017年3月21日 10:48

追加のレスを拝見していて、だんだんあなたの窮屈さが理解できました。

ただ、その状態が作られてしまったことの責任は あなたにもあると思うのですがどうでしょうか?

波が立たない家庭を維持していくのは、奥様に合わせているのが一番楽で簡単ですからね。
何でも思い通りになると思わせてしまったのは、あなただけではなく彼女のご両親にももっと罪があるでしょうね。


「焼き鳥」を理解してくれない奥様、あなたがお気の毒です。

ユーザーID:2118235178
奥様、自分ルールで管理しすぎ
伊予
2017年3月21日 11:08

私はいずれ義実家で同居予定ですが、義母のペースで管理された空間にいると多かれ少なかれ息がつまると思いますよ。
世の既婚女性も同じような理由で義母との同居が嫌なのでしょう。
別な家で育ってきたのだから自分なりのペースというものがあるし、考慮して欲しいですよね。
奥様、同じ様な感覚でマイルールを強いているのが分からないかな?
人に管理されるのは嫌だけど、自分が管理するのはOKであるべき。
なんて、どんな立場であっても押し付けでしかありませんね。

「白河の 清きに魚も 住みかねて もとの濁りの 田沼恋しき」
なんて歌もありますから、
綺麗に管理節制された生活よりも、適度な濁り(自由)が有った方が精神的充実に繋がるのでしょう。

ユーザーID:1226555248
5つ目のトピ主レスでやっと状況がわかった。
なんとも
2017年3月21日 11:16

トピ主さん、5つ目のレスがなきゃあなたの気持ちは伝わらないよ。
要は、あなたの家庭は「なんでもかんでも妻の意向に沿うようなスタイルでないとダメって決まりがあり、それに逆らうとあなたは妻に怒られる。だからあなたは息が詰まるってこと」でしょ?

あなたが不幸せに感じている理由は「妻の○○が子供のためになる、家族のためにもなる・・・っておしつけが過剰で厳しすぎるから」なんでしょ?
しかも、奥さんの「今までの生活の流れを乱さないで」という言葉から、いっつも「同じパターンで変化がなくてつまんない」んでしょ?

妻が日本酒が苦手だからって「ビールをのんで」と嗜好の押し付けをされるのはさぞ不愉快でしょう?そのあたりは、「だったら週に1回は日本酒を飲める居酒屋にいってくるから夕飯の用意はしないでいい。というかぜひともしないでほしい」くらいのことなぜガツンと言えないのですか?

あなたの家庭は「絵に描いたような幸せな」家庭ではありません。
「絵に描いたような幸せを妻が強引に見せかけているだけの」家庭です。

なんでもかんでも妻にうまく言いくるめられてるから息が詰まるんですよ。

ユーザーID:1565132614
トピ主さんよく耐えてるね携帯からの書き込み
さくら開花
2017年3月21日 11:22

奥さんは、トピ主さんの人権を無視してると思う。
私も、かなり完璧主義で綺麗好き主婦だけど、私と正反対の性分の夫自身の事は尊重しているつもりです。

夫も夫で、私が嫌だと言ってる事もなかなかやめませんし(苦笑)

トピ主さん、家でくつろげないなんて気の毒です。
自分のやり方でやる事も大切だけど、それで家族に我慢をしいているなら、それぞれの妥協点を探し出し、譲歩し合うのが家族じゃないかと思います。

ごめんなさい。私には、奥さんがすごく自分勝手で、トピ主さんの気持ちなんて全然考えてない最低な奥さんに見えます。

ユーザーID:6863559129
まずはお子さんを心配してあげて
まる
2017年3月21日 11:28

トピ主さんのレスを読んで、お子さんたちが心配になりました。
奥さんにとって家族はただの駒。
思い通りに動かなければ、どうなっているのか…

焼き鳥と日本酒くらいでそこまで激怒する奥さんなら
弱い立場のお子さんたちに、昼間、一体どんな態度で接しているんでしょうか…
きれいな完璧な部屋に、おとなしいいい子の子供たちでなければ
一切許されないわけでしょう?

トピ主さんは、お子さんが我儘を言ってるお子さんを見たことが
あるんですか?
その時の奥さんの態度を見たことあるんですか?

どんなにいい子だって、自分の自己主張はあります。
ダラダラしたいときだってあります。
それを一切認めてもらえない家庭だったら
そのストレスは学校などで、発散されます。
例えば、お友達に意地悪をしてしまうとか。
優しいお子さんで自分の中でストレスをためすぎていれば
いずれ心が壊れてしまいます。

トピ主さんもお気の毒とは思いますが
まずはお子さんの状態を気を付けてあげてください。

ユーザーID:5187489939
少し解る気がします
miku
2017年3月21日 11:33

トピ主レスだけ読みました。初めは私も「何を贅沢な」と思いながら読んでいましたが、焼き鳥の一件から最後の奥様にこのトピを読ませてからの返答を読みなんだか窮屈なのが解ってきました。

簡単に言うと奥様の完璧主義な「タイムテーブル」と彼女の「TO DO LIST」の中で貴方は泳がされている様な感じがします。奥様からしたら自分がこれをやる!それが私の主義で義務なのって事を乱される事が一番イヤなんだと思います。

お子さんは産まれた時からそう慣らされているのでそのまま健やかに育っておられる様ですが貴方は違う。それは話し合わないといけないのではないですか?

ユーザーID:7072395768
奥さんは
忘れたー
2017年3月21日 11:34

主さんに本当に同情している私ですが

奥さんは奥さんで、実は自分の確たるものを持っていないんだと思いますよ。
自分の存在価値というか。
人間とは、人生とは、幸せとは、みたいな面で、芯になることを体得してないというか。だから「よい妻」「よい家庭」にこだわる。

もしくはね、フレキシビリティに欠ける、ルーティーンが乱されると許容できない、こだわりが強い、他人の気持ちが読めない、「特性」なのかもしれませんよ。
そういう人は、悩めば病院に行くのがいいでしょうが、本人が悩んでないなら難しいですね。

ユーザーID:0577670082
お子さんをよく見ていてくださいね
にこにこ
2017年3月21日 12:05

奥様、一見非の打ち所がないゆえに
お子さん3人のうち、一人はママといると疲れる
という子が出てくるんじゃないでしょうか。
その時に、トピ主さんの出番だと思います。
奥様、完璧主義で潔癖症で、離婚には簡単に応じないでしょう。
だからこそ、トピ主さんには家を出ないでほしいです。
奥様の勝手に作ったつまんない枠から飛び出そうとする子が出てきたときに、うまく盾になってあげてほしい。
トピ主さんの溜飲も下がると思います

ユーザーID:2023747172
離婚しない限りは解放はされませんよ
うずらまま
2017年3月21日 12:16

奥様のような方は周囲が自分の思い通りになっていなくては気に入らない
というか、100%、自分の理想を実現したい人なのだと思いますので
トピ主さんが逃げ出さない限りは、今の生活から逃れる事は出来ないはず
だと思います。

もし、その奥様の考える理想の図から、はみ出そうものなら、大げさでは
なくトピ主さんは抹殺される事になるかも知れませんよ。

奥様は元々、資質的な部分に拘りのようなものがあり、それが高じてしまい
現在は一種の神経症のような状況になっているはずかと思いますよ。
全て自分の周りは自分の思い通りとなっていなくては気に入らないのだと
思いますよ。それも度が過ぎており、病的な状態なのだと思いますし
そうやって完璧な主婦に身を置く事で精神的な安定を保っているはずかと
思います。

然しながら、このままではトピ主さんも精神的に病むことになりそうですし
そうなった時には案外、奥様はトピ主さんの支えにはなってくれないような
気がします。

トピ主さんも若いのですし、離婚も視野に入れても良いような気がしますよ。

ユーザーID:1702902018
同情しちゃった
花粉症
2017年3月21日 12:22

最初は「この贅沢者〜」と思いましたが、奥様は自分の決めた枠から外れたら攻撃するタイプでしたか。

これは家でくつろげないわ〜。

かといって解決法も見つかりません。御免なさい。

ユーザーID:3573226726
子ども達を守ってください
アラフ
2017年3月21日 12:27

みなさんが心配されてる通り、お子様達、このままだと、家の中では品行方正、他所では傍若無人という最悪のケースになりかねません。
もともと持って生まれた性質にもよるけど、いますよ、そういう子。
奥様が理解してくださるといいのですが。

ユーザーID:7009938658
良妻の皮を被った悪妻ですね・・
はーばー
2017年3月21日 12:28

一見、素晴らしい奥様に見えますが、トピ主さんのレスを見ますと奥様は、

「良妻の皮を被った悪妻」ではないですか? 

そして、「コントロールフリーク」だと思います。

いくら料理が上手で部屋が綺麗でも、これでは気が休まらないのが当然。

お子さんも心配です。今はいいけれど、思春期になり自我が芽生えてきた時、どうなるんでしょうね。。

でも、トピ主さんも奥さんの言うがままで情けない気もします。
男らしく、「俺は日本酒が飲みたいんだ!」とちゃぶ台をひっくり返すかのように自己主張してみたら?

ユーザーID:0646134428
これはある意味精神的DVだな
パンダ
2017年3月21日 12:54

日本酒は飲まないで…ビールにしてってどうしてですかね?
嗜好品に対してもそこまで管理されるとは…
たぶんお子様たちもママの意向に沿わない行動をすると怒られることを知らず知らずに叩き込まれたんでしょう。
ずっと奥様の管理下の元、息苦しい生活を強いられる。
これは絵にかいたような結婚生活ではありません。

経済的にも裕福で、何も問題がない。
人って何が幸せかわからないな…と考えさせられるトピです。

トピ主さんが自分の人生を歩けますよう。

ユーザーID:8287964316
ソファーでうたた寝
ぐうたらなA型
2017年3月21日 13:13

知り合いで、旦那さんがソファーで横になってだらだらするのが嫌だからと
ご主人に無断でソファーを処分したという人がいました。
お子さんもいたけど最終的には離婚されてました。

自分の家でくつろげないのは辛いですね。

うちはだらだら大好き夫婦。でも私は一応きれい好きの部類です。
部屋の掃除はきちんとして清潔だけど少し散らかってるところがあるくらいが落ち着きます。

夫がソファーでうたた寝するのは構わないのですが
録画したTVを見ながらなので目が醒めると寝ていた部分を何度も巻き戻すのですよー。
それだけはちょっと辟易してます。
「もうこのシーン見るの私は3回目だよ!!」みたいな。
なので寝たなと思ったらTVを消します。文句なしに。

トピ主さんの家でも歩み寄って妥協点がとれるといいのですけどね。
奥様はちょっと頑なすぎですね。

ユーザーID:8651003286
折々に何度でも話し合ってみましょうよ
微笑ましいような…
2017年3月21日 13:23

奥様の中に「こうありたい」という理想の姿がきっちりとあるのだろうと思います。
センス良く飾られた清潔な家、行儀のよい子供たち、丁寧な言葉で優しく上品に会話する一家、化学調味料や合成甘味料などと極力排除した食べ物・・・。
「晩餐」を部屋着で済ませていいだけ楽かもしれません(まさかシルクのスモーキングジャケットが部屋着です、とかじゃないですよね?)。
子どもたちがもう少し大人になり、あなたの経済力が上がれば、ディナーの席ではジャケットを着てほしいと言い出すかも(笑)

奥様が、そういう家庭で育った方なら、それが彼女の当たり前なので、改めてほしいというのは無理かもしれませんね。彼女にとってそのスタイルを崩してちょっとだらけてみるというのは一種の堕落でしょうし、下手したら凋落だとさえ思うかもしれないから。

でももし、奥様の育った家庭がそうでないなら、奥様もまた頑張ってるんですよ。
その場合は、あなたにとってはちょっとハードルの高い生活であることを伝えてみてもいいかもしれません。

ユーザーID:0198779621
奥様は、自分の理想どおりの生活を送りたいだけ
分かる気がする
2017年3月21日 13:28

主様が感じている焦燥感は、おそらく奥様が奥様自身の理想の家庭を追い求めすぎていて、結果的に主様をないがしろにしているからでしょう。
主様は、本当は、焼き鳥や日本酒を飲みながらソファーで横になってくつろぎたいのに、奥様の理想では、それはアウト。
奥様は自分の理想にこだわりすぎて、それを乱されることが許せないのです。
主様が奥様のルーティーンやこだわりと少しでも違うことをした途端に笑顔がなくなり怒り出すことがそのことを証明しています。
主様がくつろぎ真に癒されることよりも、自分の理想の方が大切なのです。
奥様の完璧な生活スタイルは、結局は主様やお子さんのためと言うより、自分の理想のため。主様は、そういう空気に圧迫感を感じ言葉にしがたい不安や不満を感じているのだろうと思いますよ。

我の強すぎる奥様のこだわりを崩してもらうことは容易ではありませんが、とことん話合うしかないでしょう。
夫が家でくつろげない家庭は理想ではない。理想の仮面をかぶっているだけ。
主様が譲れる部分は譲り、奥様にも何かを譲ってもらいましょう。

ユーザーID:3459109771
「春にして君を離れ」だわ、これ!!
主婦子
2017年3月21日 13:52

愚妻さんのレスを拝見しました。
私もまさにそう思ったもので、ロムってただけだけど出てきました。
トピ主さん、アガサ・クリスティのこの小説、読んでみてください。
これを読めば、いかに奥様がヤバい人が分かりますよ。
ネタばれになるのでストーリーの結末は言いませんが。
こうならないことをお祈りいたします。
助言は一言。早く逃げて!

ユーザーID:2704045565
最後のパンでゾゾゾっとしました
みわ
2017年3月21日 14:52

いやあ、もう、なんというか、ホラー…。

皆さんのレスが的確すぎて、深く同意しながら読んでいたのですが、
個人的に私が一番ゾっとしたのはオチのパンでした。
もう、本当ダメ押し…!

あれですよね、中華のナンみたいなやつで、
角煮とかチャーシューとかをはさんで食べるやつですよね。

なんかもう、主さんの精一杯の反逆が、軽くいなされてる感じですね。
本当ならそんなものこの家で食べてほしくない種類のものだけど、
今回の事は大目に見てあげるわ、みたいな。
奥さんに全然響いてないばかりか、それを無駄にせず、
アレンジして夫に振る舞うむしろ優しい私、になっちゃってる。

前夜遅くまで話し合いをしたのに、朝食に間に合うように
手作りされたんでしょうか…。

このパンのエピソードが全てを象徴しているようで、
ものすごく心に来ました。怖いです本気で。

ユーザーID:5005831838
1+1=2
けりこり
2017年3月21日 15:21

これが奥様の正で全てでしょうか…。

個性・趣味・嗜好等、人を受け入れる事が難しい柔軟性に欠ける管理型なのでしょうか。
人は、正しく在る為に生きるのが全てではありません。
夫婦は、管理し合う為に生きるのでもありません。
色んな事を受け入れあって、交わって生きて行くもの。
子は、そんな両親の姿をみて育つもの。
正は無く、お互いが作り上げるもの。
今のままでは、奥様の考えで家が存在し、奥様の人生にご主人がくっ付いている状態です。
自分の考えが全てにならない様にする為に、ご主人の嗜好+趣味+考えを伝えるべきだと思います。
このままだと、子供達にも影響が出ないとも…
私の実家に似ている…

私には兄が居ますが、私達兄妹に反抗期が存在しませんでした。
周りから見ると仲良く写ったらしいですが、その皺寄せは兄妹それぞれ結婚後に出てます。
今正に私は、親に反抗期ならぬ主張をし、両親と疎遠です。
学生時代の私は、親に感謝をして親の言う事を素直に聞こうと努力して良い子をしてました。
ですが、今この歳になって…
当時親に良い顔せずに向き合えば良かったと、心から思ってます。

ユーザーID:5874225453
レスします
通りすがり
2017年3月21日 15:32

主さんのトピ文とレスのみ読みました。

主さんも子どもたちも、奥さんに「服従」してますよね。

で、最後の焼き鳥を挟んだパン、食べなかったんですね。ていうか、それって精神的に追い込まれてるってことじゃないですか?

まぁ、ここまで不満があっても体に影響が出ても、「もっとのんびり好きにしたい」っていう一言が出ないんじゃ、この先ずっと奥さんの言いなりで奥さんのペースでしょうね。

例えば
>>「今日はサラダはいいよ、疲れているだろうからたまにはゆっくり休んで」
この言葉。 何で自分の意見をはっきり言わず、奥さんを気遣うようなことを言うの?
そうやって気遣うから、「大丈夫!私はできるから!」ってよけいに火をつけさせてるんじゃないですか?

何か…
日本酒の匂いが嫌いだからやめてるとか、好きなもの飲んで何が悪いの?って感じです。
奥さんもしつこいし鬱陶しい人だけど、主さんも頼りなさすぎ。こんなんじゃ、そりゃあ最初から最後まで相手のペースですわ。

だらしなさすぎるのもどうかと思います。
でも自分のしたいこともできない、食べたいものも食べれないって、何の拷問?

ユーザーID:3370282706
このトピを奥さんに見せる!
スナッチ
2017年3月21日 15:33

何をどう説明して良いかも分からないでしょう?
結局奥さんの正論が通るだけで。
だから主さんの葛藤を「これ俺が書いたんだけど・・」と読んで貰ったら良いのでは?

それでも奥さんのような方は理解しないと思いますが・・。

ただこのまま行くと教育ママにもなるでしょうね。
子供達も雁字搦めになるかと。
奥さんの理想通りに子供が進学しないと無茶苦茶になる可能性があるのでは?

ユーザーID:5704723653
レスします。
りんご
2017年3月21日 16:11

結局言い返せないんでしょう。
無意識に正しい自分を押し付ける奥様に。
だって正しいもの(笑)

お礼見て思いました。うちの愚息の口癖
「俺を見る人と結婚する。おれのバックをみる女はお断りだ!」
何言ってんの大学生が。と思ってましたが、他人の支配下に置かれるのが嫌なんでしょうね。

私は奥様の気持ちもわかるので、息子の言うことに納得させられるやら、なんとやら・・・

主さんよっぽど強気にならないと、希望の生活は難しいですよ。うちの子、すごいもの。頑張ってください。

ユーザーID:1863977636
押し付けがましいってことだよね
烏龍茶
2017年3月21日 16:18

なんかわかる。自分の家なのに、くつろげないんだよね。それは奥さんの描いた家族の絵の中で、あなたの気ままにできる空間ではない。
息がつまるね。もう一回話してみたら?僕は自分の好きにする自由はないのか?君の料理に不満はないがたまには、焼き鳥で日本酒を飲みたいんだ。自宅でできないなら、何処に安らぎを求めたらいいんだろう?

ユーザーID:6436499121
息が詰まる
すん
2017年3月21日 17:41

女の私が読んでも、息が詰まります。

ま、私がだらしない人間だからかもしれませんが!(笑)

夫が焼き鳥と日本酒を買ってきたら、(子供たちが寝ていたら)

正直、嬉しいです。ちょっと分けてもらいながら、これどこの? 結構おいしいね、また買ってきて〜、太っちゃうかな、とか言って、いっしょに日本酒を飲みます。

奥様は、イレギュラーなことに対応すると疲れるタイプ。

トピ主様は、決まりすぎていると疲れるタイプなのでしょうね。


ユーザーID:4987749320
あなた行儀良さすぎ
nnn
2017年3月21日 17:42

酒の肴とおつまみ買ってきて家でくつろぐことも出来ないなんて、酷い。
それは息が詰まって当然です。

私は結婚当初に夫の生活パターンを把握したので、夕食を作っても、夫が帰宅すれば、出しゃばらずに他の部屋でテレビを見ています。
その間、夫は自分で買ってきたおつまみとお酒を飲んで、その後、一緒にご飯にします。
私がお帰りなさいーとすぐ台所に立つと息苦しさを感じるようです。
ワンクッション置くことで、夫もほっと一息できてます。子供が生まれても同じようにしています。

ユーザーID:6830323277
奥様は支配体質
いなちゃん
2017年3月21日 17:46

奥様は支配体質ですね。
全てを失ってから後悔しても遅いのは、奥様の方だと思います。

人間、正しいことばかりを「押しつけ」られると息が詰まります。

江戸時代の狂歌で、「白河の清きに魚も住みかねてもとの濁りの田沼恋しき」というものがあります。
もと白河藩主だった松平定信の清廉潔白過ぎる政治があまりにも窮屈で、汚職が横行し利権的政治だった田沼意次の政治が良かった、という庶民の思いを歌ったものです。
ま、政治は、締め付ける相手が庶民ではなく政治家なら、清廉潔白な方が良いと思いますけど、家庭内で清廉潔白過ぎる家庭内政治は、どうでしょう?

そして、大切なこと。
夫婦は対等であるべきなのに、奥様は、トピ主様の意見や感覚を「我儘」と切って捨てる。
それって、おかしくないですか?
対等であるはずの夫を支配しようとする妻は、すでに清廉潔白なんかではありません。
日本酒は奥様が嫌いという理由だけでダメだというのも、奥様の我儘・横暴じゃないですか。

子どもさんたちは、母親の顔色を見て演技しているような気がする。
歪みは深く静かに進行して、将来に禍根を残しそうです。

ユーザーID:6503579398
幸せって難しい?
純米大吟醸
2017年3月21日 17:59

なんにも無いのも辛いと思います。でもこのように十分過ぎているのも?トピ主様がぜ〜んぶ自力で家を建て、子どもの進学資金を作りと夫婦二人の力のみでするしか無かったならこのような思いはしなくても済むのでは?親がかりの甘えた人間の戯言ですよ。
でもね、いくらかは同情しますよ。お気の毒様。お金が有っても、やきとりも日本酒も好きなように食べたり飲めないなんてね。

ユーザーID:3473770762
ゾクッとした・・・
匿名
2017年3月21日 19:26

最初は「いい奥さんじゃん」と思って読んでましたが、レスが増えるごとに奥さんの支配欲が手に取るようにわかって怖くなりました。
奥さんは「旦那さんと家庭を作りたい」んじゃなくて、「自分の理想像の中に旦那をあてはめたい」んですね。なんだか他人に心があるということが理解出来ない人って感じです。
これは確かに息が詰まります。なんか檻に入れられた動物のようじゃないですか?

焼き鳥とかお酒とか、食べたくなって買ってきて何が悪いんだろう?リズム崩すなとかひどくないですか?
おそらく「どこからが浮気か」の話ごとく、ずーっと平行線だと思います。理解出来ない人は理解できないんですよ。奥さんには「こうすべきでしょう」という価値観が凝り固まっています。

奥さんと離婚しないなら、嫌がられても子供みたいに反抗を続けるしかないです。話し合いは無理でしょうね。
なんか、トピ主さんが気の毒になりました。
同じ立場なら、私ならおそらく別居してますね。

ユーザーID:4823218990
有り得ない出来すぎた奥様携帯からの書き込み
兼業主婦
2017年3月21日 19:38

正論に思えますが、全然正論じゃないですね。

なぜ好きなものまで指定されなきゃいけない?

人格否定を奥様はされてるんですよ。

証拠に

仕事から疲れて帰って、だらけたいと思いつつ、あなたはだらけてないし(笑)わがまま言いたくても言ってないし(笑)

何よりも

『日本酒飲みたい、焼き鳥買ってきて食べたい』

毎日なら問題でしょうが、

なんで、お酒まで指定する?

『日本酒やめてビールにして』

意味わからない、なんで飲み物まで指定されなきゃいけない?

だらけてないし、仕事頑張って帰ってきて、飲みすぎてもない、軽く飲むだけなら日本酒のんで何が悪い。

焼き鳥だって、毎日毎日買って来るなら食費が体がって分かるけど

たまに、でしょう?

奥様はカフェで働いてる、なら、それも指定しなきゃフェアじゃないよね。コーヒー体に悪いし、子どもが好きになったら困るから本屋にしてってね。
お酒だって、迷惑かけなきゃビールでも日本酒でも一緒。子どもに悪影響?(笑)何で?リビングで日本酒飲んだらいけない?子ども焼き鳥欲しがる?『やるべきことちゃんとしたら好きなことしていいの、お仕事頑張ってくれてありがとう』続

ユーザーID:8885094927
子供さんの事携帯からの書き込み
髪の溝知る
2017年3月21日 19:40

今はまだ好きにさせているようですが、これからが大変ですよ。
子供さんが家で息抜きをしたがっても、「きちんとしなさい!だらしない!」としかりつける可能性も出てきます。子供さんが大人になるにつれて、奥さんの中の「理想の大人像」にあてはめようとするでしょう。
支配の対象をトピ主さんのみならず、子供さんに向ける、という事です。
子供さんが成人する頃には、トピ主さんと同じような心境になってるでしょうね。
大学生活から交際する人、果ては結婚にまで介入して、自分の思い通りに支配しようとすると思います。
生活の理想が高くなっていくのです。
夫がこういう風だから、子供もこうあるべき、だから皆は私に従わなくてはいけない、とね。
とりあえず子供さんを連れて別居を考えた方がいい気がします。

ユーザーID:7357644836
レスします。
キー
2017年3月21日 19:54

奥さんの管理下で、だらだらしたって意味ないですよね。
ありのまんまで受け入れられ、認められ、愛されることが大事ですよ。

まして主さんはちゃんと働いて、それなりに稼いで。
のんびり寛いだって尊敬され大事にされるだけのこと、してるでしょうし。

でも、お子さんが小さいうちは、きちんとしようしようとする奥さんの気持ちは、わからなくないです。不安があったり、自信がない部分もあると思いますよ。
完璧だから幸せなんじゃないって、理解できればいいんですけどね。

主さんはもっと強く出て、波風立ててもいいと思いますよ。
「子供っぽい」と片づけられそうなときも、すかさず「そういうことじゃないんだよ」と言い返すとか。

ユーザーID:6081661978
私もイヤだ
KKS
2017年3月21日 20:08

トピ主さんのレスのみ読みました。
始めは、トピ主さん我儘・・・と思ってましたけど、読み進めるうちに。
・・・私もイヤです。
ちょっと信じられないレベルです。

だらだらしたっていいじゃないですか。
自分の好きな時に、好きな場所で。
うちもそこそこキレイにしてるし、子供たちもひどく騒いだり暴れたりなど
ないです。
夫はだらだらしてますよ、暇だったら夕方でも休日でも。
子供たちは、夫がそうだからってダメな子じゃないです。

だらだら、ぼーって時間、脳を休めるのに大事だと思いますけどね。
何でもかんでも、こうでなければ!なんて、どうして勝手に一人で決められる
んでしょうか。信じられない。

ユーザーID:7177705122
自分の部屋が持てる家に引っ越すのはどうだろう
さかな
2017年3月21日 20:53

主レス8を見て、ぞっとしました…
奥さん何だかすごいですね…

ご事情を詳しく知らないので、あくまで勝手なご提案ですが
ご自身の趣味部屋みたいなものを一室作れるような家を買って、今の家は売って…引っ越すのはどうでしょうか。
そのほうが奥様だって、旦那が外に行ったまま帰ってこないという恐怖感もないでしょうし…

読んでいる感じだとご夫婦ともにご両親の家がかなり裕福な感じですね。
奥様も育ちが良いのかもしれませんが…
もしあちらのご両親の教育もそういう感じだとすると難しいかもしれないけど、でも、一度むこうの両親に相談してみてもいいかもしれませんよ。

ユーザーID:3411053434
奥様に管理された中で暮らしてるんですね
スイセン
2017年3月21日 20:56

奥様はあなたの事を管理してる意識はあるのでしょうか?

言ってみては

「君の管理下で生活するのはうんざりだ」って

ユーザーID:9300828596
私たち(子供と妻)+ トピ主
quartetto
2017年3月21日 21:04

「私たち(子供と妻)の予定」
と仰ったのですね。
「私の予定」
ではなく。

危ないです。
子供たちが奥様と行動することは当たり前なのに
トピ主さんと行動する、ということは完全に否定しています。

「ここは俺の家だ。土日にはお前"だけ"が実家に帰れ」

ぐらい言ってもいいです。


>子供たちは我慢や無理はせず育っていると感じます。

それは彼らがまだ「子供」だから。
まだ「井の中の蛙」ちゃんたちなのです。

齢の桁が2ケタになると、どんどん大海を知るようになります。
居心地が良い外の世界を知りだしたら
それこそ家に寄り付かなくなります。

下手すると、リスカを繰り返すようになるかもしれません。


お子さんたちを全面的に奥様任せにしてはなりません。
貴方は父親です。貴方も「親」です。

一方通行の書かされた「お手紙」でなく、一人一人と一対一でおしゃべりをする時間を作ってください。毎週、一人ずつ連れ出してファストフードでもつまみながら「監視されない自由」のなかで「管理されない発言」を体験させてあげてください。

【お母さん、娘をやめていいですか?】はご覧になっていましたか?

ユーザーID:9003605103
本質を上手に伝えて
mina
2017年3月21日 21:13

トピ主さん、たぶん長い時間をかけて精神的に軟禁状態になっていて、語彙力とか表現力が乏しくなっているように感じます。

ことの本質は、奥さんの「支配」です。コントロールホリックなんです。
トピ主さんは、ただだらけたいとかそう言っているのではないと思います。またそう思っているのでもないと思います。
奥さんの支配から抜けた状態が欲しい、それが自分の心の中でだらけた姿に象徴され、集約されているから、「だらけたい」という伝わり方になってしまっているんだと思います。

「自分を支配しないでくれ」。ただこれに尽きると思います。

ユーザーID:2751444050
 
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