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発言小町

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絵にかいたような結婚生活、息が詰まってます

トピ主
2017年2月25日 1:01
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タイトル 投稿者 更新時間
道徳のビデオ家族
ミシン
2017年2月26日 2:02

トピ主さんの気持ちすっごくわかります。

夫は道徳のビデオ的な家庭を目指しています。でもどこか違う。形だけに拘りすぎて私が実家で感じるような暖かさは感じられない。
第3者が見るとすっごく良い家庭に見えると思います。

会話文、語彙もまるで道徳の本。

子供達が感情的に意見をぶつけることも許されません。まるで会社の会議のように議題をあげ、問題点、解決策、契約、契約が破られた時の対処法、、、を話し合っていきます。子育ての本(特に米国)ではこのようなアプローチを勧めるものも多く、ここアメリカではそれが「正しい」解決策とされているようですが。

冷たさを感じます。

ロボットと暮らしているような。

実家では、家族で泣いたり、笑ったり、怒ったり、怒鳴ったり、励ましあったり、喧嘩したり、仲直りしたり、叱られたり、慰めあったり、、、。決して外から見ると完璧な家族ではなかったけれど、心の中は家族の深い愛情で一杯であり、家が一番安心できる場所であり、自分が自分でいれる場所であり、心が弱っている時ほど家に戻りたかったです。

ユーザーID:8343503103
クリニックへ行ってみては?携帯からの書き込み
千次郎子
2017年2月26日 4:08

家族を愛してるのが本心ならば、軽いうつ病か男性更年期の可能性もあるかもしれないので、
メンタルクリニックで一度相談してみてはどうでしょうか?

文章を読むと単なる我が儘とかではないような気がします。

心の病と言うか…

きっとトピ主さんの気持ちを理解出来ない人達は、完璧な妻で羨ましい、贅沢だと言うかもしれませんが、私は何となく心の病のような気がしますね…
完璧過ぎて、自分も完璧な旦那にならないといけないとか、潜在意識にあるかもしれません。
だから、心が疲れてしまう。

だから、それが苦痛で帰宅したくないと思ってしまうのかもしれないですね。

メンタルクリニックへ行く、又は、奥さんが優しく理解してくれるような性格ならば、腹を割って心底キツイと奥さんに相談するのはどうでしょう?

ユーザーID:5826592122
それ典型的なミッドライフクライシスです。
休憩中
2017年2月26日 6:46

本人は真剣に辛いのかもしれないですけど、トピ読んで、ああ、典型的なミッドライフクライシスだと思いました。

うちは在米なので、浮気したり、スポーツカー買ったりする男性とかいますけど、ネットや書店でミッドライフクライシスに関する本を買って読めばよいと思います。オンラインでも色んなサイトで情報集められると思います。

私の友人も45歳過ぎの時に同じようになって、離婚考えてましたよ。でも奥さんはファッション関係の会社の重役で年棒も億超えてましたし、家だって5軒くらい持っててかなり裕福でしたけど。

ミッドライフクライシスって割合裕福や恵まれた環境にいる人が陥りやすいみたいですね。

貧乏だったり忙しすぎて大変だったら、こんな人生で良かったのかとか考えている暇も無いからというのもあるかもしれないですけど。

あまりに焦燥感や鬱っぽい感じが酷いのなら、心療内科とか行くのも良いかもしれないですね。

でも良い奥さんだなあ、って思いますよ。ちなみに私の友人はサーフィンにのめりこんで吹っ切ってましたね。浮気はしてないと思います。何かフィジカル的に発散できることがあると良いと思います。

ユーザーID:6813592655
重たいんでしょう
なお
2017年2月26日 8:05

奥さんや子どもの気持ちが重たいんでしょう。完璧な家族を前に、自身も完璧な父や夫と演じないといけないとプレッシャーを感じてるんじゃないですか?

自分との気持ちに折り合いをつけるしかないですね。妻に本音を言えば、完璧な対応しかしてくれず、気詰まりでしょう。

時には出張と偽ったり、遅くなるからとビジネスホテルに泊まるのも良いですよ。

ユーザーID:9957525554
同じようにしなければというプレッシャー?
meg
2017年2月26日 9:24

本当に絵に描いたようなお幸せな生活ですね。奥様は家事、育児が天職なのでしょう。同性からみても素晴らしいです。私にはできません。

幸せなのにトピ主さんの不安がどこから来るのか?ご立派な奥様とご自分を比較されているのかなと感じました。全エネルギーを自分を含めた家庭に注いでいる妻に対し、自分はそこまでの決意はないし… 三人のお子さんの教育費のプレッシャーもあるかも。毎日毎日お子さんからのメッセージがあるのは嬉しいですが、私もプレッシャーに感じると思います。息が詰まるのは理解できます。

例えるなら、ある程度散らかっている部屋が落ち着く人が、モデルルームで暮らすような感じでしょうか?モデルルームの方が素晴らしいと誰もが認めるから、苦手だと言えない状態かと。

帰宅恐怖症気味ですので、早い段階でカウンセリングに通われてはいかがですか?奥様にも日頃の感謝を伝えて、もし無理している部分があるなら頑張り過ぎなくていいからね、と伝えてみてはいかがでしょうか。知り合いは帰り道家に近づくと吐き気に襲われ、その後別居になりました。長年の違和感を体が無視できなくなったようです。ご自身をケアして下さいね。

ユーザーID:5905050226
自分で自分にプレッシャーかけすぎ?
momo
2017年2月26日 9:56

奥様がそこまで完璧だと、自分もそれにふさわしい夫、父親でいなければならない、と無意識のうちに自分に強いプレッシャーをかけてるのではないでしょうか。

端的に家に帰りたくない、だとさすがに奥様に相談しづらいですが、君たちにふさわしい自分でずっといられるか不安に感じるときがある、とかだったら、一人で抱え込むよりも、思い切って奥様に気持ちを打ち明けて、えー、何、そんなこと心配になるの?と笑い飛ばしてもらったほうが気がラクになりそう。

仕事は自分の努力だけではままならない時もありますし、それは子育ても一緒ですから、男女で役割分担するにしても、そういうときにサポートし合える関係でいることってすごく大事ですよね。

ユーザーID:4192220929
自分を殺しているから。
どっこい。
2017年2月26日 10:26

妻の思いどおりに動かされている
帰宅拒否症候群です。
絵に描いたような・・って、
すっかり洗脳されていますね。

案外奥様もお疲れだと思います。

自分の部屋を持ちなさい。
そしてここは掃除もしなくてよいというのです。

そうしないと共倒れですよ。

ユーザーID:5942632044
人間は幸せにもストレスが溜まる携帯からの書き込み
最後侍
2017年2月26日 10:49

妻が完璧過ぎるが故にストレスになる
主が妻に似つかわしくないという強迫観念にかられ自身の身の置き場に迷っていることだろう


しかし答えは簡単

主が男としてのスキルを上げればいい
完璧過ぎる妻に完璧な感謝をすればいい
この場合、逃げるは恥だし役に立たない

ユーザーID:0959694614
父であり夫である
ひらめ
2017年2月26日 11:34

私は主さんではないので本当のところはわかりません。
でもトピを読んで感じた事は主さんが家族の為に何かしているのか、家族と一緒に何かしているのかという情報がありません。主さん主体で企画実行している事があるのでしょうか。トピだけですと主さんがお客様の様に扱われていて何かよそよそしいです。きれいな部屋、美味しいご飯素敵じゃないですか。そんな家族の為に主さんは何か出来ていますか。週末お昼ご飯を一緒に作るでもよし、キャンプに行くのもよし、キャッチボールするもよし、普段子供と話せないのであれば交換日記を親子間でするもよし、意外と普段一緒にいる母親でなく一歩引いて見ている父親に話したりもするかもしれません。何が正解かは分かりませんが、父親として夫として仕事をする以外の何かを見つけてみては。今のままでは主さんだけでなく誰も幸せではありません。もっと家族を大切にして下さい。

ユーザーID:6343789881
自分の出番がない
hana
2017年2月26日 12:12

何でも自分で解決しスマートにこなしてしまう妻。

息が詰まるというより完璧すぎるが故に夫として父親としての出番がないことに不満なのではありませんか?

家では何もすることもなくお願いされることも頼られることもない。

以前に家族や夫婦の関係で悩んだ時は自分の生い立ちを振り返ってみると良いと聞いたことがあります。

自分の原家族、つまり自分がどういう家庭で育ってきたのか両親はどういう人でどういう家庭で育ってきた人なのか。

私の父は情に厚い人でしたが家族には関心が薄い人でした。

それは祖父がほとんど家の帰らず家族をほったらかしにしていたために家では父親がどういう役割をするのか父親が家族に愛情を注ぐ姿を見たことが無かったため体験的に家族を愛するという事がどういう事なのか知らなかったようです。

もしかしたらあなたの原家族の体験が影響している可能性もあります。

ユーザーID:8886716866
なんで?
けい
2017年2月26日 12:54

まさに私の旦那さんが要求しているようなことを
完璧にこなしている奥様をお持ちですね。
完璧過ぎて息が詰まるのですか・・。
すこし散らかっていて、隅にほこりが溜まっていて、
ちょっと待って〜今すぐご飯できるから、お風呂の
スイッチいれてくれる?、みたいな妻が良いのですか?
夫婦で交換したらうまくいくようにも感じますが、
こんなだらしのない奥さんより今の奥さんのほうが、
絶対入手困難の上物なんですけど。
部屋が汚くて、子供がぎゃーぎゃー寝ないで待っている家に
帰りたい人もいるんですね。
びっくりしました。

ユーザーID:3635551965
トピを読んで
オレンジ時計
2017年2月26日 13:21

最近観たTVを思い出しました。

日光東照宮の建築物について
「建物は、完成した瞬間から崩壊が始まる」という昔からの言い伝えに従って、
通常と異なる部分をもった建築物がいくつかあるということです。
ご興味があれば、チェックしてみてください。

私もそう思うことがあります。
未完成の部分を残した方が、いろいろな可能性を感じます。

ユーザーID:2940866314
理想の妻?
よい子
2017年2月26日 13:35

私の友人のことかと!
その友人は、とにかく行き届いた人で、「いい人と友だちになれたな〜」と当初は嬉しく思いましたが、だんだん辛くなってきました。
友人には落ち度がないので、この違和感を誰にも相談できません。
別の友人の気遣いは受け入れられるのに。
論理的な裏付けはありませんが、友人は、「こうあるべきワタシ」を演じているような気がします。
同じ手作り品のプレゼントでも、件の友人は、「お友だちに手作り品をプレゼントする、家庭的で友だちを大切にするワタシ」の脇役にされている感じというか…(決して押し付けがましかったりしないのですが)別の友人だと「やりたくてやっている」と、背景がシンプルなように思います。
ご主人に電話をしている時も、「家族にもこんなに丁寧で上品で、気遣うような話し方をしてるんだ!」と、ガサツな私からすると
「くつろげないなぁ」と正直思いました。また、その時も居合わせている私たちが聞いてることを承知で、「優しくできた妻」を演じているように感じました。
今は適度な距離を保つようにしていますが、トピ主さんはなぜ「こうあるべきワタシ」を演じるのか、から考えてはいかがでしょうか。

ユーザーID:7505503070
仕事と夫、父親の責任携帯からの書き込み
おやじサーファー
2017年2月26日 13:38

だけを完璧にこなして、何か足りないものを感じませんか? あなた個人の時間です。お子さん3人の子育ては、まだまだ大変でしょうが、あなたにも、一個人として、仕事、家庭以外に息抜きや趣味に時間を費やす権利はあるのですよ。それがないとあなたの残りの人生は、組織の歯車と家庭を維持する為の労働者だけで終わってしまいますよ。奥様と良く相談して、上手に時間を使いましょう。

ユーザーID:8228218638
奥様に正直に気持ちを話すとよい
2017年2月26日 15:01

 夫婦ですので、自分の素直な気持ちを話すと良いと思います。

 正直な気持ちを話すと聡明な奥様ですので、解決の策を考え出してくれます。

ユーザーID:7134430128
もしかして
かめかめ
2017年2月26日 15:10

賢くて努力家の奥様が、理想とする生活を、着実に実現しておられるようですね。
子どもは3人、家があって、いつもきれいにしていて、家族仲もいい。

もしかしてトピ主は、自分の人生が、奥様の目指している人生に繰り込まれ、操作されているような気がしていらっしゃるのでは?

実は私、理想をぬかりなく遂行していく人が苦手です。
素晴らしい対応なんだけど、近い存在になり、自分の人生まで上手に采配され、相手のコントロール下で生きるのかと思うとうんざりしてしまいます。
ダメダメなところがあったり、紆余曲折しながら進む人の方が、一緒にいて心地よいです。

息苦しさを感じてしまうのなら、奥さまと相性が合わないのかな。

自分だけの部屋や時間を確保できると、楽になるかもしれません。

ユーザーID:2418666138
うちの奥さんと交換してください(笑)
通りすがり
2017年2月26日 15:16

いやいや、うらやましい。

何とぜいたくな悩みなことか。

あなたは離婚でもして、一度地獄を見れば、今のありがたみが分かることでしょう。

健康や空気と同じように、なくなってみて初めてそのありがたみが分かります。

ユーザーID:8860288817
トピ主様へ
ねえさん
2017年2月26日 15:27

ぜひ、私の家においでください。
きっと落ち着くことでしょう。
(どんな状態かは聞かないでください・・・)

でも、私は主様のおうちがうらやましい・・・
(共働きの私の理想型がそこにあります。)

ユーザーID:6894557692
それは奥様のものです
1114
2017年2月26日 15:34

色々あるんでしょうが、一番は幸せなほど壊すわけにはいけないという不安と焦燥と妻の住みやすい家になっていることなのでは。奥様が求めているものにあなたも応えないといけないという窮屈さ。あなたのほんとに求めているものとの乖離。
そもそも女性は美しくありたいのです。それは身形だけどなく全てにです。だからそういうものだと諦める事。深く考えず、自信を持ってあなたの不安を奥様に話してはどうでしょう。それと家は妻にあげたものとして男としての責任は一応果たしたのですから堂々と胸を張ればどうですか。

ユーザーID:1495345066
妻に聞く
匿名
2017年2月26日 15:49

そのままを聞いてみたら?

君は完璧だけど何だか腑に落ちないんだ。みたいな感じで・・・。

いい奥さん過ぎて不安なのかな?

奥さんが専業主婦なら納得いくのかな?この生活に。

自分よりもキャパがある妻に嫉妬してるの?

ユーザーID:6627069307
 
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