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発言小町

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絵にかいたような結婚生活、息が詰まってます

トピ主
2017年2月25日 1:01

9年前、交際3年で結婚。
子供は3人、長女7歳、長男6歳、次女4歳です。
年収900万、去年家を購入しました。

妻は結婚を機に仕事をやめ現在は週4日、1日5時間ほどカフェで働いています。
生活の為というよりは外に出て仕事がしたいという妻の希望からです。

家事は全て妻がしてくれています、妻の希望です。
家に帰れば夕飯が出来ていてお風呂もすぐに入れるようになっています。
食後は妻の趣味の手作りのデザートが出ます。
部屋も子供が3人もいるのに綺麗です、帰宅時にはすでに子供たちは寝ています。子供が毎日短い手紙やイラストを書いてくれそれを見ながら夕飯を食べます。
食べている間妻は一緒に食卓に座り私の話を聞いてくれます。

本当に有り難いです。
全て妻のおかげだと感謝しているのですが少しも散らかっていない部屋、毎日手作りのデザート、何品も並ぶ手料理、笑顔で話を聞いてくれる妻、完璧すぎて息が詰まっています。
不満はないのに家にいると焦燥感というか不安な気持ちになり落ち着かなくなります。
家に帰りたくないという衝動にかられ最寄り駅のホームで10分ほどベンチに座ってから帰るのが日課になりました。
どこかホテルにでも泊まって家に帰りたくない、出張が入るとホッとします。

妻のこと、子供のこと、心から愛しています。
どうしてこんな気持ちになってしまうのか分かりません。
私のためにと頑張ってくれている妻にこんなこと話せず悩んでいます。

ユーザーID:2458041098  


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新しいレス順
レス数:538本

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タイトル 投稿者 更新時間
本質を上手に伝えて
mina
2017年3月21日 21:13

トピ主さん、たぶん長い時間をかけて精神的に軟禁状態になっていて、語彙力とか表現力が乏しくなっているように感じます。

ことの本質は、奥さんの「支配」です。コントロールホリックなんです。
トピ主さんは、ただだらけたいとかそう言っているのではないと思います。またそう思っているのでもないと思います。
奥さんの支配から抜けた状態が欲しい、それが自分の心の中でだらけた姿に象徴され、集約されているから、「だらけたい」という伝わり方になってしまっているんだと思います。

「自分を支配しないでくれ」。ただこれに尽きると思います。

ユーザーID:2751444050
私たち(子供と妻)+ トピ主
quartetto
2017年3月21日 21:04

「私たち(子供と妻)の予定」
と仰ったのですね。
「私の予定」
ではなく。

危ないです。
子供たちが奥様と行動することは当たり前なのに
トピ主さんと行動する、ということは完全に否定しています。

「ここは俺の家だ。土日にはお前"だけ"が実家に帰れ」

ぐらい言ってもいいです。


>子供たちは我慢や無理はせず育っていると感じます。

それは彼らがまだ「子供」だから。
まだ「井の中の蛙」ちゃんたちなのです。

齢の桁が2ケタになると、どんどん大海を知るようになります。
居心地が良い外の世界を知りだしたら
それこそ家に寄り付かなくなります。

下手すると、リスカを繰り返すようになるかもしれません。


お子さんたちを全面的に奥様任せにしてはなりません。
貴方は父親です。貴方も「親」です。

一方通行の書かされた「お手紙」でなく、一人一人と一対一でおしゃべりをする時間を作ってください。毎週、一人ずつ連れ出してファストフードでもつまみながら「監視されない自由」のなかで「管理されない発言」を体験させてあげてください。

【お母さん、娘をやめていいですか?】はご覧になっていましたか?

ユーザーID:9003605103
奥様に管理された中で暮らしてるんですね
スイセン
2017年3月21日 20:56

奥様はあなたの事を管理してる意識はあるのでしょうか?

言ってみては

「君の管理下で生活するのはうんざりだ」って

ユーザーID:9300828596
自分の部屋が持てる家に引っ越すのはどうだろう
さかな
2017年3月21日 20:53

主レス8を見て、ぞっとしました…
奥さん何だかすごいですね…

ご事情を詳しく知らないので、あくまで勝手なご提案ですが
ご自身の趣味部屋みたいなものを一室作れるような家を買って、今の家は売って…引っ越すのはどうでしょうか。
そのほうが奥様だって、旦那が外に行ったまま帰ってこないという恐怖感もないでしょうし…

読んでいる感じだとご夫婦ともにご両親の家がかなり裕福な感じですね。
奥様も育ちが良いのかもしれませんが…
もしあちらのご両親の教育もそういう感じだとすると難しいかもしれないけど、でも、一度むこうの両親に相談してみてもいいかもしれませんよ。

ユーザーID:3411053434
私もイヤだ
KKS
2017年3月21日 20:08

トピ主さんのレスのみ読みました。
始めは、トピ主さん我儘・・・と思ってましたけど、読み進めるうちに。
・・・私もイヤです。
ちょっと信じられないレベルです。

だらだらしたっていいじゃないですか。
自分の好きな時に、好きな場所で。
うちもそこそこキレイにしてるし、子供たちもひどく騒いだり暴れたりなど
ないです。
夫はだらだらしてますよ、暇だったら夕方でも休日でも。
子供たちは、夫がそうだからってダメな子じゃないです。

だらだら、ぼーって時間、脳を休めるのに大事だと思いますけどね。
何でもかんでも、こうでなければ!なんて、どうして勝手に一人で決められる
んでしょうか。信じられない。

ユーザーID:7177705122
レスします。
キー
2017年3月21日 19:54

奥さんの管理下で、だらだらしたって意味ないですよね。
ありのまんまで受け入れられ、認められ、愛されることが大事ですよ。

まして主さんはちゃんと働いて、それなりに稼いで。
のんびり寛いだって尊敬され大事にされるだけのこと、してるでしょうし。

でも、お子さんが小さいうちは、きちんとしようしようとする奥さんの気持ちは、わからなくないです。不安があったり、自信がない部分もあると思いますよ。
完璧だから幸せなんじゃないって、理解できればいいんですけどね。

主さんはもっと強く出て、波風立ててもいいと思いますよ。
「子供っぽい」と片づけられそうなときも、すかさず「そういうことじゃないんだよ」と言い返すとか。

ユーザーID:6081661978
子供さんの事携帯からの書き込み
髪の溝知る
2017年3月21日 19:40

今はまだ好きにさせているようですが、これからが大変ですよ。
子供さんが家で息抜きをしたがっても、「きちんとしなさい!だらしない!」としかりつける可能性も出てきます。子供さんが大人になるにつれて、奥さんの中の「理想の大人像」にあてはめようとするでしょう。
支配の対象をトピ主さんのみならず、子供さんに向ける、という事です。
子供さんが成人する頃には、トピ主さんと同じような心境になってるでしょうね。
大学生活から交際する人、果ては結婚にまで介入して、自分の思い通りに支配しようとすると思います。
生活の理想が高くなっていくのです。
夫がこういう風だから、子供もこうあるべき、だから皆は私に従わなくてはいけない、とね。
とりあえず子供さんを連れて別居を考えた方がいい気がします。

ユーザーID:7357644836
有り得ない出来すぎた奥様携帯からの書き込み
兼業主婦
2017年3月21日 19:38

正論に思えますが、全然正論じゃないですね。

なぜ好きなものまで指定されなきゃいけない?

人格否定を奥様はされてるんですよ。

証拠に

仕事から疲れて帰って、だらけたいと思いつつ、あなたはだらけてないし(笑)わがまま言いたくても言ってないし(笑)

何よりも

『日本酒飲みたい、焼き鳥買ってきて食べたい』

毎日なら問題でしょうが、

なんで、お酒まで指定する?

『日本酒やめてビールにして』

意味わからない、なんで飲み物まで指定されなきゃいけない?

だらけてないし、仕事頑張って帰ってきて、飲みすぎてもない、軽く飲むだけなら日本酒のんで何が悪い。

焼き鳥だって、毎日毎日買って来るなら食費が体がって分かるけど

たまに、でしょう?

奥様はカフェで働いてる、なら、それも指定しなきゃフェアじゃないよね。コーヒー体に悪いし、子どもが好きになったら困るから本屋にしてってね。
お酒だって、迷惑かけなきゃビールでも日本酒でも一緒。子どもに悪影響?(笑)何で?リビングで日本酒飲んだらいけない?子ども焼き鳥欲しがる?『やるべきことちゃんとしたら好きなことしていいの、お仕事頑張ってくれてありがとう』続

ユーザーID:8885094927
ゾクッとした・・・
匿名
2017年3月21日 19:26

最初は「いい奥さんじゃん」と思って読んでましたが、レスが増えるごとに奥さんの支配欲が手に取るようにわかって怖くなりました。
奥さんは「旦那さんと家庭を作りたい」んじゃなくて、「自分の理想像の中に旦那をあてはめたい」んですね。なんだか他人に心があるということが理解出来ない人って感じです。
これは確かに息が詰まります。なんか檻に入れられた動物のようじゃないですか?

焼き鳥とかお酒とか、食べたくなって買ってきて何が悪いんだろう?リズム崩すなとかひどくないですか?
おそらく「どこからが浮気か」の話ごとく、ずーっと平行線だと思います。理解出来ない人は理解できないんですよ。奥さんには「こうすべきでしょう」という価値観が凝り固まっています。

奥さんと離婚しないなら、嫌がられても子供みたいに反抗を続けるしかないです。話し合いは無理でしょうね。
なんか、トピ主さんが気の毒になりました。
同じ立場なら、私ならおそらく別居してますね。

ユーザーID:4823218990
幸せって難しい?
純米大吟醸
2017年3月21日 17:59

なんにも無いのも辛いと思います。でもこのように十分過ぎているのも?トピ主様がぜ〜んぶ自力で家を建て、子どもの進学資金を作りと夫婦二人の力のみでするしか無かったならこのような思いはしなくても済むのでは?親がかりの甘えた人間の戯言ですよ。
でもね、いくらかは同情しますよ。お気の毒様。お金が有っても、やきとりも日本酒も好きなように食べたり飲めないなんてね。

ユーザーID:3473770762
奥様は支配体質
いなちゃん
2017年3月21日 17:46

奥様は支配体質ですね。
全てを失ってから後悔しても遅いのは、奥様の方だと思います。

人間、正しいことばかりを「押しつけ」られると息が詰まります。

江戸時代の狂歌で、「白河の清きに魚も住みかねてもとの濁りの田沼恋しき」というものがあります。
もと白河藩主だった松平定信の清廉潔白過ぎる政治があまりにも窮屈で、汚職が横行し利権的政治だった田沼意次の政治が良かった、という庶民の思いを歌ったものです。
ま、政治は、締め付ける相手が庶民ではなく政治家なら、清廉潔白な方が良いと思いますけど、家庭内で清廉潔白過ぎる家庭内政治は、どうでしょう?

そして、大切なこと。
夫婦は対等であるべきなのに、奥様は、トピ主様の意見や感覚を「我儘」と切って捨てる。
それって、おかしくないですか?
対等であるはずの夫を支配しようとする妻は、すでに清廉潔白なんかではありません。
日本酒は奥様が嫌いという理由だけでダメだというのも、奥様の我儘・横暴じゃないですか。

子どもさんたちは、母親の顔色を見て演技しているような気がする。
歪みは深く静かに進行して、将来に禍根を残しそうです。

ユーザーID:6503579398
あなた行儀良さすぎ
nnn
2017年3月21日 17:42

酒の肴とおつまみ買ってきて家でくつろぐことも出来ないなんて、酷い。
それは息が詰まって当然です。

私は結婚当初に夫の生活パターンを把握したので、夕食を作っても、夫が帰宅すれば、出しゃばらずに他の部屋でテレビを見ています。
その間、夫は自分で買ってきたおつまみとお酒を飲んで、その後、一緒にご飯にします。
私がお帰りなさいーとすぐ台所に立つと息苦しさを感じるようです。
ワンクッション置くことで、夫もほっと一息できてます。子供が生まれても同じようにしています。

ユーザーID:6830323277
息が詰まる
すん
2017年3月21日 17:41

女の私が読んでも、息が詰まります。

ま、私がだらしない人間だからかもしれませんが!(笑)

夫が焼き鳥と日本酒を買ってきたら、(子供たちが寝ていたら)

正直、嬉しいです。ちょっと分けてもらいながら、これどこの? 結構おいしいね、また買ってきて〜、太っちゃうかな、とか言って、いっしょに日本酒を飲みます。

奥様は、イレギュラーなことに対応すると疲れるタイプ。

トピ主様は、決まりすぎていると疲れるタイプなのでしょうね。


ユーザーID:4987749320
押し付けがましいってことだよね
烏龍茶
2017年3月21日 16:18

なんかわかる。自分の家なのに、くつろげないんだよね。それは奥さんの描いた家族の絵の中で、あなたの気ままにできる空間ではない。
息がつまるね。もう一回話してみたら?僕は自分の好きにする自由はないのか?君の料理に不満はないがたまには、焼き鳥で日本酒を飲みたいんだ。自宅でできないなら、何処に安らぎを求めたらいいんだろう?

ユーザーID:6436499121
レスします。
りんご
2017年3月21日 16:11

結局言い返せないんでしょう。
無意識に正しい自分を押し付ける奥様に。
だって正しいもの(笑)

お礼見て思いました。うちの愚息の口癖
「俺を見る人と結婚する。おれのバックをみる女はお断りだ!」
何言ってんの大学生が。と思ってましたが、他人の支配下に置かれるのが嫌なんでしょうね。

私は奥様の気持ちもわかるので、息子の言うことに納得させられるやら、なんとやら・・・

主さんよっぽど強気にならないと、希望の生活は難しいですよ。うちの子、すごいもの。頑張ってください。

ユーザーID:1863977636
このトピを奥さんに見せる!
スナッチ
2017年3月21日 15:33

何をどう説明して良いかも分からないでしょう?
結局奥さんの正論が通るだけで。
だから主さんの葛藤を「これ俺が書いたんだけど・・」と読んで貰ったら良いのでは?

それでも奥さんのような方は理解しないと思いますが・・。

ただこのまま行くと教育ママにもなるでしょうね。
子供達も雁字搦めになるかと。
奥さんの理想通りに子供が進学しないと無茶苦茶になる可能性があるのでは?

ユーザーID:5704723653
レスします
通りすがり
2017年3月21日 15:32

主さんのトピ文とレスのみ読みました。

主さんも子どもたちも、奥さんに「服従」してますよね。

で、最後の焼き鳥を挟んだパン、食べなかったんですね。ていうか、それって精神的に追い込まれてるってことじゃないですか?

まぁ、ここまで不満があっても体に影響が出ても、「もっとのんびり好きにしたい」っていう一言が出ないんじゃ、この先ずっと奥さんの言いなりで奥さんのペースでしょうね。

例えば
>>「今日はサラダはいいよ、疲れているだろうからたまにはゆっくり休んで」
この言葉。 何で自分の意見をはっきり言わず、奥さんを気遣うようなことを言うの?
そうやって気遣うから、「大丈夫!私はできるから!」ってよけいに火をつけさせてるんじゃないですか?

何か…
日本酒の匂いが嫌いだからやめてるとか、好きなもの飲んで何が悪いの?って感じです。
奥さんもしつこいし鬱陶しい人だけど、主さんも頼りなさすぎ。こんなんじゃ、そりゃあ最初から最後まで相手のペースですわ。

だらしなさすぎるのもどうかと思います。
でも自分のしたいこともできない、食べたいものも食べれないって、何の拷問?

ユーザーID:3370282706
1+1=2
けりこり
2017年3月21日 15:21

これが奥様の正で全てでしょうか…。

個性・趣味・嗜好等、人を受け入れる事が難しい柔軟性に欠ける管理型なのでしょうか。
人は、正しく在る為に生きるのが全てではありません。
夫婦は、管理し合う為に生きるのでもありません。
色んな事を受け入れあって、交わって生きて行くもの。
子は、そんな両親の姿をみて育つもの。
正は無く、お互いが作り上げるもの。
今のままでは、奥様の考えで家が存在し、奥様の人生にご主人がくっ付いている状態です。
自分の考えが全てにならない様にする為に、ご主人の嗜好+趣味+考えを伝えるべきだと思います。
このままだと、子供達にも影響が出ないとも…
私の実家に似ている…

私には兄が居ますが、私達兄妹に反抗期が存在しませんでした。
周りから見ると仲良く写ったらしいですが、その皺寄せは兄妹それぞれ結婚後に出てます。
今正に私は、親に反抗期ならぬ主張をし、両親と疎遠です。
学生時代の私は、親に感謝をして親の言う事を素直に聞こうと努力して良い子をしてました。
ですが、今この歳になって…
当時親に良い顔せずに向き合えば良かったと、心から思ってます。

ユーザーID:5874225453
最後のパンでゾゾゾっとしました
みわ
2017年3月21日 14:52

いやあ、もう、なんというか、ホラー…。

皆さんのレスが的確すぎて、深く同意しながら読んでいたのですが、
個人的に私が一番ゾっとしたのはオチのパンでした。
もう、本当ダメ押し…!

あれですよね、中華のナンみたいなやつで、
角煮とかチャーシューとかをはさんで食べるやつですよね。

なんかもう、主さんの精一杯の反逆が、軽くいなされてる感じですね。
本当ならそんなものこの家で食べてほしくない種類のものだけど、
今回の事は大目に見てあげるわ、みたいな。
奥さんに全然響いてないばかりか、それを無駄にせず、
アレンジして夫に振る舞うむしろ優しい私、になっちゃってる。

前夜遅くまで話し合いをしたのに、朝食に間に合うように
手作りされたんでしょうか…。

このパンのエピソードが全てを象徴しているようで、
ものすごく心に来ました。怖いです本気で。

ユーザーID:5005831838
「春にして君を離れ」だわ、これ!!
主婦子
2017年3月21日 13:52

愚妻さんのレスを拝見しました。
私もまさにそう思ったもので、ロムってただけだけど出てきました。
トピ主さん、アガサ・クリスティのこの小説、読んでみてください。
これを読めば、いかに奥様がヤバい人が分かりますよ。
ネタばれになるのでストーリーの結末は言いませんが。
こうならないことをお祈りいたします。
助言は一言。早く逃げて!

ユーザーID:2704045565
 
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