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発言小町

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夫の暴言と暴力で悩んでいます

チーズスフレ
2017年2月26日 19:35

2年前に結婚した34歳女性です。

夫とは婚活パーティーで知り合いました。
夫は専門職で年収は二千万円程あります。
多忙で、夜の帰りも12時を過ぎることもあります。

結婚する前、私は働いていたのですが、
もともと人見知りがあって対人関係にいつも悩んでいて
仕事も苦痛でした。
早く結婚して仕事から遠のきたいという想いで
結婚しました。
夫は9歳年上です。

結婚後は念願の専業主婦になれたのですが、
間もなくして夫の言葉の暴力、モラハラ、叩かれるなど
頻繁になりました。
仕事のストレスが激しいみたいで家では職場の人の
悪口を言い続けることもあります。
そんな夫を尊敬することも好きでいることもできず、
夜の夫婦生活は苦痛でなりません。もう義務だと思って
あきらめています。

ですが、経済的な面では不自由がありません。
キャッシュカードを渡されて、1か月60万円まで使って
良いと言われ、夫はほとんど外食なので、
生活費?は私の食費とお稽古事、おこづかいです。
独身のときはとても手が出なかったブランド品も
買うことができるようになり、お稽古事も5つほどして
趣味も交友関係も充実し、それなりに楽しく感じることも
あるのです。

ですが・・・夫の暴言、暴力を受けるたびにみじめになる
自分がいます。
かと言って、独身時代の薄給OL時代に戻るかと思うと
身震いする自分がいます。

アドバイスの程よろしくお願い申し上げます。

ユーザーID:9517423777  


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タイトル 投稿者 更新時間
仕方ないかな…携帯からの書き込み
せん
2017年2月26日 23:57

お金目当てで別れらないのであれば仕方ないですね…
DV男のサンドバッグという精神&肉体労働と割り切って
しっかり貯金しておいて、貯まったら別れたら?
旦那さんも貴女も人としても親としても最悪だから絶対ピルを飲んで。
お子さんはつくらないようにして下さい。

ユーザーID:9503805920
結婚が楽させてもらう事なら我慢するしかないよね?携帯からの書き込み
ミルク
2017年2月27日 0:07

我慢し続けるか、離婚しかないでしょう?

モラハラや暴言や暴力は治りませんよ。

注意しようものなら、誰のお陰でこの生活が出来てるんだ!と言われ、ますます暴力が酷くなると思います。

一度イイ生活をしてしまうと、なかなか元には戻れない、気持ちは分かりますよ。
でも、まだ34歳でしょう?

その支配的な生活、旦那さんが長生きしたら、後何十年も続きます。

今なら離婚して、暴力などない男性とやり直せるのでは?

私は裕福でも愛がない暮らしは嫌です。
だったら多少暮らしのレベルが落ちても、愛のある結婚生活がしたいです。

最終的に決めるのはトピ主ですが、本来結婚は男性に楽させてもらうものじゃなく、互いに協力するものだと思いますよ。

ユーザーID:6482741204
うちと一緒携帯からの書き込み
フラワー
2017年2月27日 0:20

元旦那は稼ぎが良くなってからモラハラDVになりました。
私は精神病みました。
お金は自由に使い放題でしたが何が幸せかわからなくなりました。

結局 浮気していることもわかり離婚しました。

財産分与でガッツリお金もらいましょう。

ユーザーID:7522127380
離婚して稼ぐか、耐えるかの二択です
厳しいですなー
2017年2月27日 0:28

40代前半で2000万円の年収を稼ぐのには、ストレスが半端ないって、元薄給OLでも想像くらいはできますよね?
専門職はミスが許されなくて責任が重いので非常に神経を使いますし、自分で調べることも多いし、地味で泥のような作業の集積のような仕事が多いです。
ましてや特に難関国家資格を目指すような連中は一癖も二癖もあって個性と負けん気の強い人が多いので、人間関係はきついです。
結局はサービス業なので、顧客の前では終始笑顔ですし、イライラもします。
年収2000万円に飛びついちゃう前に、夫の仕事で一番大事なのは、彼が心穏やかに仕事を順調に続けているかどうかです。
専門職の私ですら避けたいです、高収入な若手専門職は。
手渡されるお金は、サンドバッグになってくれてありがとうの代金も含まれているかのよう。

結婚生活を続けるなら夫に心理的に依存せず、夫に優しさやかまってもらうことを期待せず、完全に精神的に自立することです。
夫に何か言われたら「キャー、モラハラこわーい、むり」で別室に避難。ストレスは買い物で発散する。
言い返すと火に油を注ぐだけですから。
あとはうまくへそくりを作って、離婚の準備を。

ユーザーID:2499205002
お金と自由携帯からの書き込み
プー
2017年2月27日 0:43

生きていく上で、確かにお金は必要です。いくらあっても、邪魔にはなりません。一度生活水準を、上げてしまうと、中々、元には、戻れないでしょう。その生活を、崩さないために、例え、暴力を受けても耐えれるのかということです。割りきることが、できるのであれば、それも有りかも?しれません。そのかわり、どこかぽっかり胸に、穴が空いたような満たされない気持ちになることを覚悟の上で。充分過ぎるくらいの生活費は、確かに捨てがたいと思います。余裕のある生活が、いいに、きまってるし、でも、そんな暴力とモラハラに、耐える自信ありますか?貴方の精神が、耐えれるのかということです。いわれの無い暴力を、何故、受けないといけないのですか?いずれ、貴方の心が壊れますよ。それこそ、精神的に満たされたいか、お金に、困らない生活か、選択するのは、貴女です。人それぞれ価値観が違うので、どっちがいいのかよく考えてみて下さい。ps、暴力とモラハラする人間は、絶対に、変わりませんから。経験者より。

ユーザーID:0201467787
需要と供給の一致
おばはん
2017年2月27日 1:52

貴女は金をくれる人を探していた。夫はDVできる相手を探していた。

貴女が納得している限りは宜しいのでは?

しかしいつでも別れられるように証拠は取っておいたほうがよいですね。

ユーザーID:5619892045
幸せですか?携帯からの書き込み
まあちゃん
2017年2月27日 2:38

トピ主さんの人生は、、旦那に殴られる為に生きて来たのですか?
違うよね。暴力は、治りません、
逃げることを勧めます。
私が、貴方の親なら連れ戻します。
生活には、お金も大事です。
自分を大事なしてください。

ユーザーID:0663789496
やっぱりお金ですか。
渋柿
2017年2月27日 3:21

ご主人が何故貴女に暴言を吐いたり、暴力を振るったりに付いては書かれていませんが
何か理由があるのでしょうか?

どちらにしてもご主人のお給料が良くて、
習い事やブランド品が買えるだけの理由で結婚を続けている貴女にビックリです。

残念ながら暴力を受けながら其れに甘んじている
貴女には自尊心と言う物が欠けている様に思えます。

普通の女性なら暴力を振るわれたら離婚を考えますよ。
お金の力は暴力をも甘んじさせてしまうのですね。

怖ろしいことです。

ユーザーID:9851531659
幸せの尺度
殿様のお上さん
2017年2月27日 3:45

あなたは、精神的に幸せじゃないけど
贅沢品がかえるので満足です。(本当?)


私だったら結婚生活初めて2年ぽっちだったら離婚の決断をすると思います。
収入の多い、金持ちの旦那様と結婚しても
暴言と暴力でよく絶えてますね。

夫婦って平等だし、話し合って笑って思いやりながら生きている共同体でしょう。
もう、何年我慢できますか?
どこか職場みつけませんか?
一人で食べれるだけ稼げませんか?
もしかしたら新しい人とめぐり合うか
一生、一人かもしれませんが。
それでも今の生活よりも私はマシだと思いますが、思いませんか?

答えをだすのは、あなたです。
私だったら我慢できません。
高価な車、バッグを持っていても。
それとかひそかに貯金して離婚の準備をしてはどうですか?

ユーザーID:3582346694
あなたの選択
ばーさん一歩手前
2017年2月27日 4:16

主さんは暴力を受けるマイナスポイントよりも、経済的自由のプラスポイントの方に多く点数を付けています。なのでプラスマイナスしたらプラスになり、暴力を受けても現在のご主人と一緒にいる意味があるのでしょう。

さて、暴力ですがご主人は変わりようがありませんので、あなたが変わるしかないようです。せっかく自由な時間とお金があるのだから、空手や合気道など護身術を学ばれてはいかがでしょうか? 

再び申し上げますが、あなたは暴力よりも経済的自由を選んでいます。それはあなたの価値観なので他の人にどうこう言えるものではないです。 ですので、その状態でいるならせめて自分の身は自分で守れるように技術を付けたり体を鍛えたりするのが良いでしょう。

私だったら自分に暴力を振るう人とは一緒にいれないけど、あなたはお金のためにそれができるのです。

ユーザーID:5071380829
その状況で
欲張りさんね
2017年2月27日 4:45

あなたは自分で立つ力がないのだから、そのままでいいのでは?

ただの価値観の違いです。
あなたは気持ちよりお金が大切。
ただそれだけの事。

私ならどんな仕事でもして1人でいた方がまし、と考えますが。

あなたと旦那さんは需要と供給がマッチしてるんですよね。
あなたはお金が欲しい、旦那さんはストレス発散に人間サンドバッグが欲しい。

悩む事ないわ、そのままでね。

ユーザーID:0225912318
そうですねえ。
おばちゃん
2017年2月27日 5:05

あなたに可哀そうにと言えない何かがあります。
選択は二つ。別れるか、耐え続けるかですが、仕事も苦手、対人関係も苦手、のあなたに自分を磨いて離婚の用意をと言っても無理な様だからこのままひたすら旦那の暴力に耐えてその反面、経時的には恵まれた生活をするのが良いのでは。まあ貧乏な上にDV夫に耐えている人を思えばラッキーにしておきましょう。私の感ではあなたは耐える人生を選ぶでしょう。いずれにせよあなたの人生です。

ユーザーID:4460445889
結婚する前は?
うさ子
2017年2月27日 5:27

旦那さんは結婚前にもDVやモラハラをしていたのですか?

そもそも主さんが旦那さんと結婚した理由は相手の事が好きと言うよりも年収が良いし自分が働かなくて済む(楽したい)と言う事ですよね?

これからまだ再婚出来る可能性だってあるでしょうし本来なら離婚した方が良いのではないかと思いますが、経済的な理由で離婚だけは避けたいと言うのであれば、このまま旦那さんのDVやモラハラに我慢し続けるしかないのではないでしょうか。

私の娘はまだ小さいですが将来的に結婚した相手がDVやモラハラをするような男性だったらいくら年収が良くても力づくでも別れさせますが・・・

ユーザーID:2221660050
うーん携帯からの書き込み
薔薇一輪
2017年2月27日 5:34

仮面夫婦ですか?夫に愛情は無いが自分に経済的自立が出来ない、浪費三昧の生活を抜け出せないから甘んじてDVとモラハラを我慢してると言う事ですか?


惨めになりませんか?いつかは夫婦関係破綻して事件になる確率有りますよ

ユーザーID:3048207337
別れるほうがいいが。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年2月27日 6:53

離婚など言い出すと、ボコボコにされそう。金返せ、とか言いそう。
しかし、そんな生活、楽しいですか?
まあ、お金には不自由してないようですが。

知人の2例を。

長男の嫁で、姑からのイヤミで摂食障害、激ヤセ。しかし、お金はある。

もうひとり、次男の嫁。
旦那がオレ様。妻が体の不調を言うと、怒る。しかし、お金はある。

どうしたいのかは、貴女が決める事。

ちなみに、私の旦那は超優しい。
私のほうが強い。
しかし、お金はあまり無い。

ユーザーID:1154804035
我慢すれば?
リリヤ
2017年2月27日 7:50

仕事したくない、専業主婦をして楽したい。
その願いが叶ったのだから、良かったじゃないですか。


完全にお金目当てですよね?

よーーく考えてごらんなさい。
この生活捨てられないよね。

離婚して働く?嫌でしょ?
働いても、いまみたいな生活は絶対出来ない訳だし。

お金貰って雇って貰ってると思って、色々我慢するしかなくない?

ユーザーID:2532759716
アドバイスしようがない
アラフォーしゅふ
2017年2月27日 8:23

もしトピ主さん本人に頑張る気さえあれば、趣味のお稽古事ではなく
何か稼げそうな資格でもとる学校に行って、勉強して自立すればいい
とか思いますが。
社会に出るのはもういやなんでしょう。
贅沢できなくなるのも、裕福な奥様というステータスを手放すのも。
どうしようもないですよね?

旦那さんの暴力暴言夜のお勤めの対価が、その月60万円+豪華な住居。
ある意味高給取りですね。
食事もとらないなら一緒にいる時間もさほど長くなさそうですし。

旦那さんからしても、ストレス解消のできる相手として、トピ主さんの
価値があるんでしょう。

「夫婦」ではないですが。

昔、女性の就職が難しかった時代はそういう妻がいっぱいいたんだろうな〜
とか思いました。
経済的にも楽できなかった人も多いだろうから、裕福なだけマシかも。

まぁ定年後はできるだけ早く亡くなるのを願いながら耐えるとかしか
ないんじゃないですか?

ユーザーID:0595120718
何故投稿したのか携帯からの書き込み
パズル
2017年2月27日 8:45

お金で苦労した昔。お金を得る為に決断したとも言って過言ではありませんね。二つ良いことはありません。自分で稼いだ収入で゛あれば、言う事も出来るでしょう。専業主婦でも、食事も必要なく、好きにしなさいとカードも渡される。酷い事を言うかもしれませんが、高額のシッターでしょう。しかも、お手伝いさんは誇りを持って仕事をして、お給料をもらいます。申し訳ないが、あなたは奥様とは名ばかり、家事して務めして、暴言暴力まで受けて、代償にお金をもらう。
お母さんは、どう思いますでしょうか?「お金の為我慢しなさい」と言いますかね? 今の生活水準を下げる事に躊躇しているのだから、魂の悲鳴に蓋をして暮らすしかありません。

ユーザーID:8468091580
あははー
ヤミー
2017年2月27日 8:54

それなら、我慢することが自分の仕事だと思えばいいじゃん。
月給60万も自分で稼げないでしょ。
割りきればいいよ。

惨めだけどね?

ユーザーID:5861152752
そうですか
匿名
2017年2月27日 9:01

お金のために我慢するしかないでしょう
薄給に戻りたくないなら

でもさ、このまま一生我慢できないでしょう?
なら遊んでる場合じゃないんじゃない?
時間もお金も自由になるなら自立する方法考えればいいのに

ブランドものや遊びやお稽古事など実のない事に散財しないで
へそくり目いっぱいして例えば看護学校に行くための資金をためる
勉強中の生活費も含めて貯める、とか
毎月60万ももらってるなら数年であっという間にたまるし
ランチやお稽古事なんかしないでパートでもすればいい
そしたらもっと早く貯められて早く離婚できるでしょう

あなたどうなりないの?
あなたが不満なようにあなたの夫もあなたには不満かもよ
夫が離婚を言い出したらあなたには選択肢はないんだからね

そうなる前に準備して
一番いい状態で出ていけるようするべきじゃないの?

ユーザーID:4563722028
 
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