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発達障害のある子の家庭での協力

うまくいかない
2017年2月28日 12:07

息子は、3歳半です。言葉遅延の子です。4月から幼稚園に通わせます。今は、療育の施設に通っています。

病院に行って診断書をもらってくる手続きをするのですが、何処の病院も遠くて混んでます。

新小学3年もいるので、下校時に帰ってこなくてはならない状況です。

夫に言っても、「そこまでする必要があるのか」的な感じで言われます。

姑も、全て話しましたが、我関せずです。

なぜ、もっと親身になってくれないのでしょう。

自分の子ですよ。孫ですよ。そういう他人行儀は親子だなぁと思います。

本当は、主人に有給とって病院に行ってきて欲しい。

姑に、家に来て息子の下校後を見て欲しい。(実母は他界してます)

言いたいけど、言えません。(どうせ断られるので)

皆さんの、ご主人や、お姑さんは、どこまでやってくれますか?

ユーザーID:8236911932  


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タイトル 投稿者 更新時間
うーん、わからない訳では無いけど・・・。
ナスカ
2017年2月28日 16:21

うちは上の子が発達障害です。

貴方の気持ちはわからなくはないけれど…。

私は手を借りませんでした。(今でもですが)
うちは有給などないので、すべて私一人が切り盛りしている状態です。
姑にも頼んだことはありません。
自分たちの子供なので基本自分たちでやる事だと思っていますし、夫は私ほど詳しくもないので期待していませんし、稼ぐ方に集中して欲しいと思っています。

周りのママ友も旦那様が手伝ってくれるところはありません。
結構パパさんも多少なりとも発達障害の傾向がみられる方が多いので、まず無理な状態です。
手伝うどころか手がかかって困るお宅もありますので…。

下校時にかかる程遠方なんですか?
いくらなんでも朝一番に出かければ間に合いませんか?
あらかじめ電話でお願いしておくとか、診て頂いてから後日郵送してもらうとか工夫は出来ませんか?

小3なら自分で鍵を開けて帰る子もいます。
先に家に入ってお留守番を頼むのも、そろそろ出来るのでは?
そういう事も考えてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:2393636895
姑の立場です。
桜子
2017年2月28日 17:15

ホントにね。もう少し父親として、夫として係わって欲しいですよね。
姑さんも孫が可愛くないのでしょうね。
でも、そういう親子です。
貴女は今までも色々と一人で苦労して来られたのでしょうね。
他の姑がどんな姑だろうが、父親だろうが、それを本人たちに言ってもどうしようもなく、結局嫌な気分が増すだけでしょう。
心の中で姑の介護はしない夫が困っても助けないと思えば良いのです。
診断書を取りに行くとき、お子さんには鍵を持たせて帰って来るまでお留守番をさせるしか無いでしょう。
子供さんの下校時間が遅い時を選んで行く。
若しかしたら帰って来るまでに間に合うかもしれませんしね。

ユーザーID:9240718354
身内ではなくて、他人に頼る
gf
2017年2月28日 18:17

ファミサポ、一時保育などを使うことはできませんか。
あるいは、2人とも子供を休ませて、一緒に病院にいけばよいのではありませんか?
協力が得られないのではなく、有給をとってほしいとかではなく、悩みはもっと根本の問題ではないでしょうか。一緒に問題を共有してほしい、受容してほしいなど。
だから、自分でできること、自分が頼れるツールをもっと見つけてはいかがでしょうか。

ユーザーID:8716768334
一切やってくれませんよ携帯からの書き込み
わからない
2017年2月28日 19:43

何言ってるのですか?

小4、小1、年中の3人の子どもがいて、そのうち2人が発達障害です。私は扶養内パートですが、全て私ひとりでやってますよ。

病院が遠くていつも込んでいるとありますが、発達障害の診断書を書いてくれるような病院は予約制だと思うのですが。
通院に2〜3時間かかるのですか?
上の子が2年生ならば、6時間授業の日に合わせて病院に行けば、3:30くらいまでは時間があるのでは?

ユーザーID:4324068651
専業主婦でしょ?
おばはん
2017年2月28日 20:08

>本当は、主人に有給とって病院に行ってきて欲しい。

なんで夫に仕事休ませるの? 子供の送り迎えなんか貴女の仕事でしょ?
甘ったれないでください。

>下校時に帰ってこなくてはならない状況です。

小学三年生なら学童に入れたら良いでしょう?

たんに送り迎えが面倒、と言ってるだけで、何が辛いのか全く分かりません。

ユーザーID:1420061025
まずは言ってみましょう
ne2kai
2017年2月28日 22:22

>言いたいけど、言えません。(どうせ断られるので)

何故最初から決めつけるの?
よしんば「断られる」のが事実だとしても、何故二人が非協力的なのか、一石を投じる事によって、その理由の一旦なりとも見えてくるかもしれません。

>自分の子ですよ。孫ですよ。そういう他人行儀は親子だなぁと思います。

いや。自分の子で孫だからこそ、「障害のある事を認めたくない」「認めるのが怖い」という気持ちもあるのでは?

彼らを「他人行儀」と断じるなら、トピ主さんだって「どうせ断られる」「他人行儀」と相手の事を勝手に決めつけ過ぎだと思う。

みんながみんな、トピ主さんと同じ考えではありません。
この先息子さんが成長してきたら、もちろん息子さんは母であるトピ主さんとも、父であるご主人とも、祖母である義母さんとも違う考え感じ方をするでしょう。
発達障害があるなら、感じ方、とらえ方の違いは健常児ともまた違ってくるでしょうから、今のうちからもう少し柔軟な考えを身に着けないと。

この先きっと周りに息子さんの事を説明し、理解を求める機会も増えますから、
夫や義母さんの説得はいい予行練習と思いましょう。

ユーザーID:3901138688
お姑さんは仕方がないけど
元雨女
2017年2月28日 23:01

ご主人はもう少し親身になってもらえるといいですね。
お姑さんには期待しないでおきましょう。
一緒に住んでもいないし、どれだけ大変かなんて分からないと思います。

私はきょうだいが発達障害で、両親が本当に一生懸命、
施設を回ったり訓練をしているのを見て子どもなりに状況を理解し、
協力もしてきたつもりです。

ただ、我が家は自営業だったので比較的時間を割けたと思います。
ご主人はお勤めの様なので、やはり日常の中で深刻さが分かりにくいのと
お休みを取ったりするのは会社によってかなり気を遣うものと想像されます。

お姑さんは、時代も違うし発達障害というものを
よくご存じないかも知れないですね。
何かをやってもらいたいと思うこと自体が、筋が違う気がします。

よそのおうちでご主人やお姑さんがどれだけ協力してくれているか、
聞いてどの様に思われるのでしょう。
文章からだけですが「そこまでする必要があるのか」という
ご主人の姿勢を、まず話し合いで何とか変えていくことで
気持ちが救われるのではないでしょうか。

ユーザーID:2837465263
レスします
すずらん
2017年2月28日 23:29

言葉が遅いだけで診断書持ってこいって幼稚園に言われたんですか?
大げな気がしますが。
小学生の子は学童に入れればどうですか。

ユーザーID:2920187213
夫ですが携帯からの書き込み
また匿名
2017年3月1日 6:09

姑は他界しておりますので。

我が家も発達グレーの子供がいますが、私のほうが発達障害について知識もあるため、夫に伝えると、学校絡みの発達障害検査や第三者機関等、全てついてきて色々見聞きし、今後の問題について夫婦で共有し、私からの悩みも全て話を聞いてくれ、対処や解決の糸口を考えてくれます。

我が子が可愛いからです。
因みに私は、実母が近居ですが、母もまた私の話を聞いてくれ、知識はないものの、協力してくれます。

多分、知識がないからそういう感じなのだろうというレスがつきそうですが、我が家のように、子供の話は全てきちんと聞いてくれて、夫が仕事で疲れていようと、睡眠不足だろうと、然るべき所へ共に足を運んでくれ、子供の母である私に全面的にバックアップ、又は辛くならないように柱となってくれる夫もいます。
ごめんなさい、ちょっと信じられないです。

ユーザーID:9373834000
もうすぐ年中の子供がいます
Aldebaran
2017年3月1日 10:04

上が小学生で、下が言葉が遅くて、トピ主さんのとこと一緒ですね。
やはりうちの主人も私に丸投げですよ。
関心がないわけではない様ですが、私がやることだと思ってるみたいです。
私も幼稚園も小学校も病院も自宅から離れてるので、ずっと車の運転してる様な気がします。(笑)
もう少し関わって欲しいですね。

敷地内別居の義両親に至っては何も言っていません。
なぜかと言うと障害に理解がなくて、偏見があるからです。
障害を認めたら、一生障害者として普通の生活をすることができなくなるという思い込みを感じます。
グレーゾーンとか、大人の発達障害とか、昨今目にする機会は多いはずなのですが、他人事なんでしょうね。
根強い偏見を解くために時間を費やすのは惜しいので、今後も言うつもりはありません。

ユーザーID:5051003940
診断書?
2017年3月1日 17:38

第2子が発達障害です。
兼業主婦してます。
夫は戦力外ですので、子どものことはすべて私ひとりでやっています。


ところで、診断書をもらうとはどういうことですか?

診断書の依頼のみ?
それなら電話で依頼、郵送で受け取りができる病院もありますよ。
まずは病院に相談しましたか?

診断書作成のための診察?
その場ですぐ診断書を書いてくれるドクターは少ないですよ。

それとも確定診断を希望?
まずは初診診察、後日発達検査、それから診断です。
一日ではまず無理です。


発達障害の専門医はこの時期かなり混んでいます。
予約を取りたくても半年先まで埋まっています。
予約なしでは無理です。
そのへんは、ちゃんと病院に確認済みですか?

ユーザーID:7603308241
大変ですね・・・
mama
2017年3月1日 21:04

トピ様、一人で何もかも背負って大変ですね・・。子育ては決して一人でするものではありません。特に近居に義父母がいるのなら尚更です。うちの事で恐縮ですが、我が家は義父母の近居車で10分程度の所に住んでいます。私の実家は、他県で車で3時間かかるので盆暮くらいの数回しか帰省できません。私は子供3人生みましたが、一番上の子だけは実家に帰り後の2人は義父母宅にお世話になりました。また、私が仕事に復帰した時には、朝のバスの時間と出勤時間が重なる為末娘の幼稚園の送迎を義父がかってでてくれました。(年少から3年間)現在は子供達も中学生、小学高学年になりましたが、塾の送迎と娘の習い事が被った時には義父が送迎してくれますし、病気の時には義実家で預かってくれますので仕事も休まずにすんでいます。また、主人も早く帰宅した時には夕飯を作っている私の代わりに、塾への迎えをしてくれますし、土日の夕飯は毎週主人が買い物、料理、後かたずけを担当してくれています。これは強制ではありませんが、家族が快適に過ごす為には、お互いの努力と思いやりが必然になってきます。トピ様の家族ももう少し協力してほしいですね・・・

ユーザーID:7214555576
初診ですか?
つばき
2017年3月1日 23:03

今回、病院へは初診ですか?しかも初診は午後と決まっているか、予約が午後しか取れなかったのでしょうか?
私も子どもの初診予約を問い合わせたときは、半年待ちと言われました(小児用の精神科なので人気という事もありますが)。予約時間も午後しかないですと言われたので、選択の余地はなかったです。

上のお子さんは今度4年生ですよね。
下のお子さんの受診の日だけは、頑張ってお留守番してもらってはどうでしょうか?その日だけ、親しいママ友にお願いするだとかできませんか?
ご主人やお義母さまをあてにしても、お疲れになるだけですから、自分で段取りする方がいいと思います。

ご主人は危機意識が足りないのは、よくある事です。発達障害も母親の接し方が悪いとさえ思う方も、まだ多いです。これから徐々に理解させていくしかないです。お義母さまの年代も、発達障害に対して疎いのだと思いますから、頼りにしない方向で進めてみてください。

ユーザーID:1239427643
子育てに関する事は携帯からの書き込み
また匿名
2017年3月1日 23:59

専業、兼業は無関係です。
また、上の子の帰宅時間等と些か論点がずれているようですが、色々がっかりです。

一切夫の手を借りずに日常を送るのもまた、個々の家庭によりますが、夫が実の子の発達障害に向き合いたくないだ等と、主様への批判レスこそ全てが生ぬるい。

子育ては、夫婦でするものです。

働く側はお金を運ぶ係ではありません。
専業、働く側両者共が子育てをするものです。

物事の本質を間違えてはいけません。
子育てはお金をもらう作業ではありません。命を育てるのです。

夫は、子の発達障害と向き合い、病院へ出向いて、自らも子供と向き合う必要があります。

子育ては、こなしてなんぼではありません。

甘え等と、とんでもない。

ユーザーID:9373834000
トピ主です
うまくいかない(トピ主)
2017年3月2日 10:51


お返事ありがとうございます。9名の方のレスを読みました。

うちは、私にそういう傾向はあります。

私の感情としては、また匿名さんに近いです。全部ついてきてほしい。内容を把握して欲しい。というのが現状です。

主人は親身になってくれてる風です。何回も説明しましたよ。私の知識だってネットがほとんどです。でも、主人だって、同じことができるはずなんです。

とにかく、指示待ち人間です。「で、どうすればいいの?」「会社は、いつ休めばいいの?」です。

姑に至っては、私が、熱弁したあまりか、「講演会ができるわね」と、笑ったくらいです。まあ、ここは、聞いてくれただけ良しとします。

同居もしたのですが、2年間住んで、預けたのは1日だけです。(同居しないと、預けられないと思ったからです。)

なぜ、主人と結婚しようと思ったのか、弟が若い時に身体の病気を経験してるからです。

お母さんは、その手続き関係は経験しているのです。

主人も、姑も、内容が違うだけで、一通りの事は経験しているのです。

もうやりたくないのだろうなとは思います。

ユーザーID:8236911932
トピ主です 2
うまくいかない(トピ主)
2017年3月2日 11:17

まあ、だからかもしれないですが、こちらが手伝うこともないです。

なんだか、突き放し方が嫌なのです。アドバイスするでもなく、こちらがギャーギャー騒いでるだけ。

で、失敗すると鼻で笑うような感じです。いつもこんな感じです。

本当に、言葉だけでいい。「調べておくよ」(絶対調べないけど)でも、なんでもいい。寄り添って欲しい。

それを言うと、また、ふてくされたようになる。

まあ、姑に至っては、反対されないだけでいいのでしょう。親子の会話としては、主人に「あんたも、大変ね」くらいでしょう。

なんでしょうね、この疎外感。

自分だけが頑張っている気にさせられるのです。

実姉がいるのですが、正反対の仕切りの夫と姑で、姉はメモ帳を持ち歩いて出産後は姑に世話になり、私が手伝いに行っても、家族として迎えてくれました。

姉のところだったら姑の仕切りで、全部終わっているんだろうなという感じです。

まあ、それも試練でしょう。自分で、動かないというところはわかります。

ですが、こちらとしては、一緒にやってくれてもいいよね、と思うわけです。

ユーザーID:8236911932
トピ主です
うまくいかない(トピ主)
2017年3月2日 11:36


病院は、2時間以上かかるところです。子供が家を出て、そのあと朝一で行っても、4時に帰ってこられるかどうか。

もう鍵を持たせていいかと思いますが、やはり心配ですよね。学童は入れません。

ファミサポに登録しておきます。

まあ傍から見れば、わがままなのでしょう。一番は子供のことなのに、一生懸命になっていないのでしょう。

知識はありますよ。調べましたし、自分にも当てはまりますから。主人にも当てはまるくらいです。

なんでしょうね、性格ですかね。巻き込んでくれるなって感じですよ。

本当に、家族で力を合わせてという言葉が一番、似合わない家族です。

自分は関係ないオーラを出しすぎなんです。

話せない人いないわけじゃないんです。発達相談を相談できる友達はいます。

でももっと話したいのは主人です。主人も知識を入れてくれたらいいんです。

どう思うか話して欲しいだけです。

有給もとらなくていいです。

でも報告じゃなくて、一緒に考えて欲しいそれだけです。

長々ありがとうございました。

ユーザーID:8236911932
トピ主です 4
うまくいかない(トピ主)
2017年3月2日 12:18

そうそう、わかりましたよ。もし、私が病院も丸投げした場合。どうなると思います?

主人は姑に電話して、姑と病院に行くんですよ。そういうことですよね。

本当に私って、嫌われてますね。

なんか、疲れますね。ただでさえ、この子をどうしようかと、毎日考えてしまいますしね。

まあ、離婚して、一人でやって行けないので、頑張ります。

あぁ、悔しい。もっと選んで、結婚すれば良かったですね。

まあ、選べる立場でもないですけどね。

能力がないって辛いですね、勉強も辛かったし、生きづらかったですよ。

それでもいいって、言ってくれた人だったので、結婚しましたけどね。

発達障害という言葉と知ったのは、35歳。長男産んでから幼稚園に入れる時でした。気づかせてくれたのは主人です。

「片付けられない」で検索して、その時、小町も知って、8年目です。

これからも、状況はどんどん変わりますよね。変わってほしいですよね。

ついていかないとですね。頑張ります。

ユーザーID:8236911932
カサンドラ症候群
ひよこ
2017年3月2日 20:33

うちの子も3歳で発達障害があります。
夫も「この親にしてこの子あり」という感じで…まあ、似た者親子です。

配偶者や家族がアスペルガーなどで、精神的に参ってしまうのは
カサンドラ症候群というそうですよ。
話が通じなくてツライなら、調べてみても良いのかな、と思います。

うちの夫は、子供が2歳くらいまでは、子育ては自分の仕事じゃないと勝手に思っていて、
本当に何もしませんでしたが、一度スイッチが入ってからは、子供のことは大好き、子育てにも積極的になってくれました。
実際に役に立っているかはさて置き、精神的にはすごく支えてもらっています。

たぶん、ここでどんなに一般論を集めても、旦那さんには全く響かないと思います。
旦那さんとの、そしてご自分との折り合いが上手く見つけられることを祈っています。

ユーザーID:8980421170
うーん
かんな
2017年3月3日 14:46

主さんの憤りがよくわかりません。だってご主人は言えばその通りやってくれるのでしょう?
ご主人、文字通り「そこまでする必要があるのか」って思ってるのでは?別に他意はないのでは?具体的な事も自分ではわからないから、主さんにお任せって感じじゃないんですか?ご主人にも傾向があるんでしょう?だったら尚のこと「察して」は無理ですよ。
うちの主人もそういう所ありますよ。私ははなから当てにしてませんし、子供が生まれてから実質的な一切合切ぜんぶ一人でやってきました。
主さんのケースだったら、私はママ友頼るかファミサポを考えます。最悪当人に留守番させますね。
お姑さんも不思議な人ですね。近居なのに孫を放課後預かる事もしないんですね。でもそれはもうそういう人だと思ってはなから当てにしなきゃいいだけでしょう。
うちは実家も義実家も遠方ですから、自分が倒れたときすら親に頼ろうなんて思った事ありません。子供の事も説明はしてません。却って話がややこしくなりますから。
主さんは変に意固地にならず、ご主人が使えるときは使った方が良いと思います。あと、男性って発達検査等でハッキリ数値化すると理解しやすいかもしれません。

ユーザーID:7299563769
 
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