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発言小町

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私の考えが悪い?意地悪ですか?

ブル
2017年2月28日 14:51

皆様、ご助言お願いします。結婚20年、夫と大学生の息子と三人家族です。
夫には妹が一人います。
しかし、あまり仲の良い兄妹ではない様子を結婚当初から感じておりました。特別険悪なムードというわけではないのですが、冠婚葬祭時に顔を合わせたら普通に接するという程度です。
しかし、実際は妹さんが私の夫との関わりを最小限にしたいと思っていたようでした。
何故、私がそう感じたかと申しますと、自分の携帯電話番号を兄である私の夫に教えない。聞くと携帯を持っていないと、誰も信じない嘘をつく。
彼女も夫と娘がいますが、勿論自宅の電話番号も知らせない。
互いに用がある時は、親戚を通す。
そんな付き合いが続き、冠婚葬祭事も落ち着いた近年は、丸9年程没交渉でした。
しかし、夫も気にはなっていたようで親戚を通し、連絡をするようにと、妹さんに伝えました。
すると、兄妹の仲が復活したんです。お互い大人になったのね、良かったね。と、その時私は素直にそう思いました。
それが去年の初秋でした。
久しぶりに再会してみると、義妹は離婚をしていたそうです。夫はそれを可哀想に思ったらしく、しょっちゅう食事に誘って出掛けるようになりました。バッグや服を買ってあげたり、友達との旅行代金を出してあげたり等々。
私にも、一度挨拶はしてくれましたが、『こんにちは。ご無沙汰です』程度でした。
そんなものかな、と、気にしないようにしてまいりましたが、今月に入り、車を買ってあげていたことがわかりました。
同時に明らかになってきた事実は、義妹の不倫が原因で離婚し、子どもを置いて家を出、その後不倫相手と再婚し、また離婚で現在独り身。ということでした。
正直言って、同じ女性として嫌悪感を感じました。
夫の前で、お酒を飲みながら泣いたそうです。
でも、私は同情する気になれませんでした。

続きます。

ユーザーID:5095010264  


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タイトル 投稿者 更新時間
唖然…
ひろ海
2017年2月28日 18:35

続き前ですが…

>義妹の不倫が原因で離婚し、子どもを置いて家を出、その後不倫相手と再婚し、また離婚で現在独り身。

もうこの時点で最低最悪ですね。
男に走って子供を捨てる母親なんて、庇い様も無ければ救い様もない。

>正直言って、同じ女性として嫌悪感を感じました。

同意!

>夫の前で、お酒を飲みながら泣いたそうです。
>でも、私は同情する気になれませんでした。

同意!

続きをお待ちしております。

ユーザーID:0665928145
トピ主です。
ブル(トピ主)
2017年2月28日 20:31

どんな事情があったかは知りませんが、身勝手な行動が招いた自業自得だと思いましたし、義妹の家族の方が、よほど気の毒に思います。
私の立場で、夫婦といえど身内のことを悪く言うのは良くないと思い、夫には何も言わずにおります。

しかし、車まで買ってあげたことに納得できない気持ちです。
我が家は、夫の事業が巧く運んでおり、経済的には余裕がある方だと思うのですが、それでも、結婚生活の最初から順調だったわけではなく、夫婦共々苦労しながら築いてきました。
それが、今になって義妹を甘やかし、贅沢させることに納得できません。
また、義妹の方も自分の兄に甘えて何が悪いの?
という、態度に見受けられます。
せめて、言葉だけでも一言私にお礼を言ってくれれば。。と、思ってしまうのですが。

それは、私が神経質で意地悪なのでしょうか?

皆様のご意見お待ちしております。

ユーザーID:5095010264
結婚20年、妹さんの悪口を聞いたことないんでしょう?
Orangette
2017年2月28日 21:13

主さん、意地悪ですね。
文章ってその人の性格が出るんですよ。
文章に主さんに意地悪な性格が、滲み出ています。
義妹さんは、兄である主さんの夫と付き合いたくなのではなく、義姉である主さんと付き合いたくなかったのではないですか?
人を見下す主さんとは、付き合いたくないです。

男と女の兄弟だったら、ベタベタと付き合いしないでしょ。
結婚20年、付き合った時期も含めて、夫の性格や普段の人付き合いを見れば、わかると思うのですが。
冠婚葬祭で普通なら、普通じゃん。
険悪なムードって、険悪というワードが出てくる意味が分かりません。
だって、主さんがあまり仲良くないって感じただけでしょう?
結婚20年で、別に妹さんの悪口を聞いたとかないんでしょう?

主さんが、義妹さんを凄く見下しているのがヒシヒシ感じるんですが、いつもそんな風なの?
同性のお友達いらっしゃいます?
ご主人とうまくいています?

ご主人が自分の小遣いや自分の貯蓄から、妹さんに援助しても良いのでは?

ユーザーID:7405977207
賭けに出ますか?
ICHICO
2017年2月28日 21:13

私なら「不倫した女性をあわれんで援助する人間には家庭を委ねられません。」と、まずは宣告しますかね。

不倫の挙句に子供を置いて家を出るって・・・・・・ないわー!
で、その不倫相手とも破局を迎えたのでしょう?

ないわー!

そういう妹を「可愛そう」と思える兄(トピ主様夫もないわぁぁぁぁぁ(激怒

子供を捨て置いてまで不倫に走るなら、一人で生きていく位の覚悟が必要なの。
そんな覚悟もなく自分の思うとおりに周囲をふりまわすなんて人として有ってはいけないことだよ。

ちゃんと夫婦で話し合いましょう。
できたら第三者も交えて話し合いましょう。
兄妹の情の論議を「チョット待った」と仲裁できる人間が必要でしょう。
それこそ息子さんにはこの件にかんして何か意見をきいてみましたか?

家族として以上に「人間として」どうなのか家族間で話し合いをしたほうが良いですよ。

ユーザーID:7282404065
出す
もも
2017年3月1日 13:10

どこかできちんと線引きしておかないと、ご主人が買ってやったりするのが
あたりまえとなり、万が一、どこかで借金しても肩代わりさせられるはめになりますよ。
ご主人のこずかいからおごってやるのはいいと思います。
でも、家計から出すようなことは、やめたほうがいいです。
老後の面倒まで見なくてはいけなくなりますよ。

ユーザーID:1522505338
そんな事は無い。
蛙鳴蝉噪
2017年3月1日 17:26

>それは、私が神経質で意地悪なのでしょうか?

そんな事はありませんよ。

親子間、兄弟間で金銭的援助関係にあったり兄妹仲の良い方々はいますが、不倫を差っ引いてもご主人のやってる事は異常です。

一体誰と結婚したんでしょうね?

食事に誘う程度ともかく配偶者の同意も無く高価な物を買い与えたりしませんよ。
旦那さんはきっと「俺が稼いだ金だ!」ぐらいにしか思ってないんでしょうね。

嫌な状況だと思いますのでどうなっても良い準備はなさった方が良いと思います。

ユーザーID:7663595390
夫さんと話し合いを
きちんとしましょう
2017年3月3日 10:21

姉で弟を持つ身の者です。
私たちも15年くらい確執がありましたが
(両親が毒親で問題ばかり起こし、その延長で我々もギクシャクさせられていた)、
きっかけがあって和解し、その後は今に至るまで穏やかな姉弟関係を保っております。

トピ主さんの夫さんと妹さんの間にも、
過去に何か親族でしか分からない事があったのかもしれません。
しかし、それでもトピ主さんの家のお金を無尽蔵に使って良いという事では無いですね。

だからまずは夫さんとよくお話し合いを。
妹さんと夫さんの間柄とか、援助の必要性とか、
そして援助額についてはどう思っているのか…等々静かに聞いてみましょう。
トピ主さんは妻なので、夫さんの身内の事にも立ち入って聞いても良いと思います。

トピ主さんにとって「可愛く無い義妹さん」のようなので、
夫さんの援助は苦々しいかもしれませんが、
(私も…車とか買ってあげ過ぎとは感じます)
夫さんと援助期限や限度を決めるとか、やがては義妹さんとも話し合ってみるとか…、
敢えてここは感情論を先行させず冷静に。

それで埒があかない場合に、離婚とか調停へ進めば良いのでは…。

ユーザーID:0972562099
トピ主です。
ブル(トピ主)
2017年3月3日 20:02

皆様、早々にありがとうございます。
一人でジクジクと考えているのも嫌で、でも、どう言い繕ろおうと、誰を仲介にしようとも
そもそも私の立場で何かを言うってことは、角が立ちますし、却ってそう思われているのだったら、この際開き直ってしまおう。
みたいに、とんでもない方向にいくのが困ると思い、出方に迷っております。
息子に…と、アドバイスくださった方がいらしたので、それとなく聞いてみました。
『お父さんさあ、車も買ってあげたんだって、すごいよねー 』と。
酷いよね、とか、やり過ぎだよね、とか、そうとられないように注意して。   
そうしたら、『まあ、お母さん(トピ主)の気持ちも解らなくないけど、お父さんも何か思うことあってのことじゃん?』と。
何とも中途半端で心許ない、中立というのか、卑怯というのか。つまり、我関せず。
でした。
男の子ってダメですね。
友人の一人が言うには、いっそのこと、「どしたの?どしたの?びっくりしたよー心配しちゃったよー』のノリで、義妹本人にあっけらかんと接して、『兄貴じゃなく、今度から私に相談してー』
みたいに、ぐいぐい行ってしまった方が良い。

続きます。

ユーザーID:5095010264
トピ主2です。
ブル(トピ主)
2017年3月3日 20:32

そのような案も、一考としてあるのですが。。
それには、やはりキャラというものがありますし、どうも私には高度過ぎで得意としません。
それに、根底にはやはり義妹に対し、面白くない悪感情があります。正直な気持ちは。
だからといって、仰々しく改まって言ったとして、義妹に構えられたら何もならないと思い。。

夫も夫で、私に知られていないと思っているんです。
隠すなら、徹底的に隠し通してほしいのに。
アチコチ穴だらけで…

とにかく、初動対応を誤ったな。と、今になって痛感しています。
去年の初秋に兄妹の交流が始まった時点で、私も参加していれば、こんなことにはならなかったのかな。と、考えてみたり。
後悔ばかりです。

第三者の目になって表すと、まず間違いなく、義妹は陽、私は陰。
という感じです。
何か私から発したら、相当に巧く立ち回らないと、私が意地悪小姑認定されてしまいそうです。

もう、本当にイライラモヤモヤ、八方塞がりで困っております。

皆様、引き続きアドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:5095010264
疎遠だった原因は?
なないろ
2017年3月5日 14:41

電話番号も教えたくないほど避けていた時期があったのだから何か原因があったのだと思いますが
義両親が兄弟に差をつけていたということはないですか?
例えば兄だけ親に車を買ってもらったとか、学歴とか金銭的な援助はどうですか?
私も弟と差をつけられて育ちましたが弟がある程度分かっていて気を遣ってくれていたので兄弟仲は良好です。
旦那様が同情しているのは現在の境遇ではなくて子供の頃のことではないでしょうか?
義妹さんが義両親の愛情を感じずに育ったのなら自分の家庭を守れなかったのも分かる気がします。
(もちろん義妹さんを肯定する訳ではありませんが)

相談内容とは違って申し訳ないですが、どなたか過去のことを聞ける人はいませんか?
旦那様にも「義妹さんと仲直りしたみたいでよかった。ずっと心配してたんだけど過去に何かあったの?」
なら聞きやすいんじゃないでしょうか?

ユーザーID:4158468885
夫婦間の問題。携帯からの書き込み
サラ
2017年3月5日 16:36

旦那様はトピ主に内緒で援助したんですよね?旦那様は自分の稼いだ金は自分のものだと考えているのかもしれませんよ。

義妹のことを色々書いていますが、同情に値するなら、内緒で車を買ってあげても良いのですか?

私にはこれは夫婦の問題に思えます。

義妹だって「嫁に内緒で援助する」と言われているのに、義姉に感謝することも出来ません。「俺の金で助ける」と言われてるのに?

義妹が不倫したとか子供を捨てたとか関係あるんでしょうか?

援助の相手がどういう人間だろうと、夫婦間の相談なく誰かに多額の援助をするというのは問題です。

なぜ、夫婦の大事な問題を話し合わないのですか?

>私の立場で何かを言うってことは、角が立ちますし

>何か私から発したら、相当に巧く立ち回らないと、私が意地悪小姑認定されてしまいそう

誰に向かって何を言いたいのですか?
親戚一同に義妹が悪いと訴えたい?

義妹への対応は義実家に任せ、その結果、旦那様の援助が必要なら夫婦間で話し合うのが、真っ当だと思います。

旦那様は義実家の事業とか?ならば、あなたが義実家と旦那様に軽視されている点こそ大きな問題では?

ユーザーID:1668931528
トピ主3です。
ブル
2017年3月6日 17:11

皆様ありがとうございます。
こちらでくわしくは言えないのですが、私が結婚時、義妹はもうすでに結婚し、家を出ていたので、その時に夫から「家の妹とは、あまり仲が良くないんだ』と、聞かされておりました。
その後、私が義妹と二人で話す機会には、やはり義妹は私の夫である兄のことを「あまり付き合いたくない』と申しておりました。

その際、双方から話を聞く立場だった私からしてみれば、お互いの言い分は解らなくもないけど、どっちもどっちだな。という、感想を持ちました。
それを私の口から、双方に口出しすると余計にことが大きくなるのは嫌でしたし、兄妹間の問題については、私が部外者なので本当に深い部分での事情は解りませんので、黙っておりました。

あまり詳しい説明をできないとこがもどかしいのですが、義両親は、一方が随分前に亡くなっており、一方は別の家庭で遠方に住んでおり、それは兄妹関係以上に希薄な関係です。
要は、夫家族はかなり特殊な家族でした。

その代わり、従姉妹との関係が深く、特に義妹は実の兄である私の夫よりも親しく付き合っております。

続きます。

ユーザーID:7722167847
トピ主4です。
ブル
2017年3月6日 17:31

従姉妹は、私達と同じような同世代で、四人全員が女性です。
義妹合わせて全員の結束が強く、嫌な言い方にはなりますが、それも今の義妹の気持ちを強くと言いますか、好き放題をしているように少なくとも私からは見えてしまう原因の一つかとも思っています。

そういう家庭でしたので夫の仕事は家を継いだものでは無く、結婚後私達夫婦で築き上げたものです。

夫としても、私に対し後ろめたい気持ちがあるからこそ車購入の件は言い出せないのだな、とも思います。

しかし、車以前に食事や旅行代金や服や時計などは夫がプレゼントしていることを私が知っていると義妹は承知している筈なんです。
なのに、会った際に私に一言も無かったことが気にかかっております。

兄が築いた財は自分の物でもあるかのように、私からは見えてしまいます。
また、ここからは私の被害妄想になりますが、従姉妹達も、もしかしたら義妹を焚き付けているのではないかと思ったりもしてしまいます。
従姉妹たちはとても良い人達で私とも仲良くしてくれるのですが、彼女達からすれば優先順位は私より義妹です。

私一人が孤立している気分です。
皆様のご意見参考にさせて下さい。

ユーザーID:7722167847
シスコン
蛙鳴蝉噪
2017年3月8日 20:11

正直、不倫の事は差っ引いても今更シスコン拗らせた旦那さんは厄介ですね。

旦那さんにこのトピ見せても良いんじゃないでしょうか?

ユーザーID:7663595390
箇条書きにしてみた。
蛙鳴蝉噪
2017年3月9日 10:37

とりあえず箇条書きにしてみました。

●今まで親戚経由でしか連絡しない程疎遠だった兄妹の交流が復活。

●義妹離婚していた⇒兄(夫)シスコン発症。可哀想可哀想とあれこれ世話を焼き、挙句に車を買い与える等度を越した金品の援助を妻に内緒でやりはじめた。

●義妹の離婚原因は実は自身の不倫。

●不倫した挙句に子供を置いて出てった義妹の現状は自業自得で嫌悪感すらある。

●援助が出来るのは夫婦二人で苦労したから、相談も無く義妹に贅沢をさせる事は納得がいかない。義妹が当たり前の様な顔をしている事も気に入らない。

全然まとまってないけどこんな感じ?

トピを読ませていただいた感想ですが、トピ主さんの不満は義妹どころか夫さん、お子さんにすら伝わってません。

このままだとトピ主さんが家族全体を生理的に受け付けなくなっちゃいそうですね。

そもそも、夫さんがやっている金銭的な援助は不倫の件を差っ引いても度を越してます。
それを妻であるトピ主さんに相談無しでやっているのは異常です。

シスコン発症してフィーバーしてる夫さんは厄介ですが、このトピ見せるなりして夫さんと向き合わなきゃダメだと思います。

ユーザーID:7663595390
何処がダメ?携帯からの書き込み
テキトー男
2017年3月9日 11:47

>何とも中途半端で心許ない、中立というのか、卑怯というのか。つまり、我関せず。
でした。
男の子ってダメですね。

→息子さんが稼いだ金じゃないし、悪事や遊興費でもないのに、お父さんがどう遣おうと、あれこれ言えません。
息子としては至極真っ当な回答です。

トピ主様にとってはただの嫌悪対象なのでしょうが、息子さんにとっては「血の繋がった実の叔母」です。しかも息子さんは「トピ主様の気持ちも判る」とまで言ってくれてます。これ以上何を期待してたのですか?

トピ主様も世間に良くいる「自分に100%同意してくれないと味方ではなく、味方以外は全て敵!」と思い込む、自ら好んで敵を創るタイプの女性のようですね。
夫さんと息子さんが気の毒です。

ユーザーID:3249110965
私でもそう思います
妻の沽券
2017年3月10日 12:20

自分の不倫で子どもを置いて再婚、また離婚。
どこをどう取っても同情する余地はないです。

旦那さんは、疎遠だった妹が戻ってきたから、兄としての本能に急速に目覚めただけですよ。
兄として何かしてやらねばという強迫観念みたいなもの。
すでに、自身の妻子よりも妹が重要な存在に変わってしまっています。

自活するための最初の手立てだけは、貸すなりあげるなりはいいでしょう。
娯楽のための旅行や装飾品は必要ないです。

そのうち、別れた子どものための教育費やらなにやら言い出すはずです。

兄よりもまずは親が動くべきですよ。
兄は既に別家庭の大黒柱なんですからね。

ここはビシッと、釘を刺したほうがいいですよ。
今回限りにしてほしいと。
私ならそうします。

ユーザーID:1158264046
ダメだこりゃ
ゴータム
2017年3月10日 13:41

>『お父さんさあ、車も買ってあげたんだって、すごいよねー 』と。
>酷いよね、とか、やり過ぎだよね、とか、そうとられないように注意して。   
>そうしたら、『まあ、お母さん(トピ主)の気持ちも解らなくないけど、お父さんも何か思うことあってのことじゃん?』と。
>何とも中途半端で心許ない、中立というのか、卑怯というのか。つまり、我関せず。
でした。
>男の子ってダメですね。

中途半端な言い方をしたのはトピ主自身じゃないですか?
にもかかわらず、息子の答えがトピ主が期待していた答えじゃなかっただけで、我関せずで卑怯とか。
挙句の果てに「男の子ってダメですね」?

息子の意思は明らかですよ。
父親の判断を尊重すると、明確に答えてます。

ユーザーID:2341597894
中古車?新車?車の名義は?
あのー
2017年3月10日 16:48

値段もいかほどだったんでしょう?

ユーザーID:9482785289
事業、家計が傾かない限り
黒猫
2017年3月10日 17:07

何も言わない方が良い。

どんな不義理な、世間的に恥ずかしい義妹でも、ご主人にとってはたった一人の身内です。

ユーザーID:6754061272
 
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