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発言小町

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察してじゃないのに 携帯からの書き込み

えりか
2017年3月2日 8:57

昔は、彼がデート場所をリサーチしてくれました。今は「君の好きなところでいい」と優しいふりして他人任せです。その手抜きと油断が不満です。

友達は「察してちゃんだね。自分の気持ちを伝えないで、勝手に不満をふくらませるのは駄目だよ。話し合いなよ」って言います。

彼女を楽しませたり、喜ばせようって気持ちがほしいだけだから、お願いしてやってもらっても意味ありません。
でも「それが察してだよ。彼氏がデート場所を決めてくれたらいいのにって思ってて、決めたら喜ぶでしょ?」って言われました。
ちゃんと覚えてないけど、面倒でうじうじしてるっぽい事と言われました。

皆さんは私派、友人派、どっちの考えに近いですか?

ユーザーID:1464173934  


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タイトル 投稿者 更新時間
そりゃ察してだよ携帯からの書き込み
ちゅら
2017年3月2日 12:57

あなたはどこかの国の王様なんですか?他人の気持ちをいちいち慮ることは大変疲れます。彼がデートのプランを考えてもきっとちょこちょことだめ出しするのでしょうね。
彼はあなたのいいなりではありません。あなたは何様?

ユーザーID:4834081249
うん
黒旋風
2017年3月2日 13:30

トピ主が面倒臭いと思う。

察してとかじゃないとしても、ただただ面倒。

昔は彼がそれをしていて、現在はしないのでしょ?
まず原因を探そうよ。
彼がリサーチした場所を一度でも面白く無い顔しなかった?
トピ主が自覚していなくとも、彼が何か否定的に考えるような
言動をしませんでしたか?

一度でも心当たりがあるのなら、油断とか不満とかは
先に相手が感じてると思いましょう。

それに付き合ってから時間が経ってるのでしょ?
どこかへ行きたい…ってのを「お願いしてやってもらう」という風に
自分で感じる事が「面倒な女だな〜」って思いませんか?
付き合い始めは擦りあわせが必要だけど、長くなったのなら
その段階は超えるべきだと思いますけどね。

いつまでも「彼女を楽しませたり、喜ばせよう」という気持ちを求めてしまうと
相手は疲れちゃうよ。

ま、トピ主さんにキツイ事書いてしまったけど
彼と話し合うべきという友人意見に賛成です。
トピ主が思ってる事をぶつければ、少しは変わるかもしれません。
ただし、トピ主も変わる方が良いと思いますよ

ユーザーID:5319764132
マメな男と付き合えば、そうなるよ
ビターチョコ
2017年3月2日 13:47

マメな男が良いんでしょ?マメなのと付き合いなよ。
マメな男は、色々提案してくれるし、記念日とか色々祝ったり、あるよ
もちろんデメリットもある
マメな男は浮気しやすいし、考えが違った時面倒だけどね
都合の良い所取りは出来ないから、どっちがいいかハッキリすればいいんじゃない?トピ主さんが

ユーザーID:0321672212
質問携帯からの書き込み
TORAKO
2017年3月2日 14:25

>彼女を楽しませたり、喜ばせようって気持ちがほしいだけだから、お願いしてやってもらっても意味ありません。


トピ主さんは彼を楽しませよう、喜ばせようって気持ちはないのですか?

ユーザーID:5214856022
友人派です
40代主婦
2017年3月2日 15:12

>彼女を楽しませたり、喜ばせようって気持ち

なかにはいつまでもそうしてくれる男性はいますが、そういう男性のほとんどは、彼女のためではなく自分のためにやっています。
彼女の反応を見て自分が良い気分になれるからです。

しない男性は、怠惰か信頼かのどちらかです。
怠惰は、彼女を手に入れるために最初は頑張るけど、手に入れてしまえばする理由が無くなる(油断)
信頼は、自分が動かなくても彼女に任せておけば安心だと彼女を信頼して任せている(手抜き)

彼がトピ主に対して手抜きしてるのか信頼しているのかわかりませんが、彼に行動する理由が無くなっていることは事実です。
もうトピ主は彼女になっているので、今さら彼女にするための手順を繰り返す必要が無いのですから。

ここからは二人ですり合わせを繰り返して、より良い関係を作る段階です。
トピ主と彼の間でこうして欲しい、ああして欲しい、これはイヤとすり合わせながらいい関係を作っていくんです。
良い関係を築いているカップルはこれを自然に実行しています。
良い関係は双方向からの歩み寄りで実現します。
トピ主の様にただ待ってるだけでは良いカップルにはなれません。

ユーザーID:0120375092
あ、それね
ポク
2017年3月2日 15:12

察してちゃんっていうより、

くれくれちゃんです。

楽しませて「くれ」るのが彼氏じゃん。
喜ばして「くれ」るのが彼氏じゃん。
愛して「くれ」ているのを表現して「くれ」るのが彼氏じゃん。

きっとね、してもしても不満なあなただから、
「君の好きなところでいい」よってなったのよ。

ま、私の娘でも息子の彼女でもないのでいいのですが、
際限ないですよ。くれくれって。

ユーザーID:5893255436
気持ちはわかるけど、でも察してですよ
匿名なんです
2017年3月2日 15:20

トピ主さんのお気持ちもわかります。
私も主人にたいして同じことを不満に思うことも多いです。

ただ、私は主人に言います。
「私ばっかりに決めさせないで、あなたも考えてよ」と。
主人が言うには「君は自分で決めたい人なので、何か提案しても結局最後は君が決めるでしょ?」だそうです。
確かに我が家は私が率先して動いてしまうので、主人の意見もわかります。

と、言うように、思う事は相手に伝えないとわかりませんよ。
お友達の言うように、トピ主さんの不満は察してですよ。

彼氏は、勝手に決めたらトピ主さんが嫌かもと思ってるかもしれないじゃないですか。
私のように相手にちゃんと伝えて、相手の本音をきちんと聞くべきですよ。

ユーザーID:6848665107
察しての上に、上から目線・・・
あなたにビックリ!
2017年3月2日 15:27

正直、何様っ?!って、感じです。

『彼氏ならば
彼女を喜ばせるために
デート場所をリサーチするのが
当然でしょ。
やらないなんて手抜き』
って、コトですよね?

いりませんワ・・・こんな彼女。

そもそもトピ主さんは
彼氏を喜ばせるようなこと
何かしてるんでしょうか?

自己中で、察しってちゃんで
上から目線・・・おまけに自覚なし。

トピの内容だけなら
面倒なだけの女性ですが・・・。

ユーザーID:5964072528
トピ主は喜ばせないの?
にゃにゃんこ
2017年3月2日 16:03

やってもらって当たり前。
ナイワー。

ユーザーID:0574500587
友人正しい
匿名
2017年3月2日 16:39

だってあなたの彼は、もうあなたを楽しませる気がないのだから、言わないと無理でしょ。

ユーザーID:2208673660
あなたは何やってるの?
おまんじゅう
2017年3月2日 16:45

彼も、あなたが決めてくれたら嬉しいと思うよ。
人任せで、自分だけ楽ばかりで、ありがとうっていうだけのあなたの態度に、傷ついてると思うよ。

相手に押し付けてばかりいないで、ふたりで決めれば?

あなたが悲しいなら、相手だって悲しいんだよ。
自分が嬉しかったら、相手が悲しんでてもいいわけ?

というわけで、どっち派でもありません。
ふたりで決めよう派。

あなたが決めて。私はその方が楽だし、嬉しいから。って言われたら、ムカつくわ。

ユーザーID:2889380553
まぁ
いくつき
2017年3月2日 21:27

確かに察してで面倒くさい女と思います。

彼がデート場所をリサーチしなくなったことは
その労苦を面倒くさいと思う程度に
何かしらトピ主に不満を抱えているかもしれません。
察してみては如何でしょうか。

ユーザーID:2431244626
じゃあ、あなたは?
たろすけ
2017年3月2日 21:46

彼を喜ばせようとか考えないの?


「喜び」を、与えてほしい、と思ってばかりいるなら考え直したほうがいいよ。

ユーザーID:1681064044
十分、我が儘だよ携帯からの書き込み
いやいや
2017年3月3日 7:17

彼女を楽しませようとしないとか、何で一方的な発想なの?

トピ主は、トピ主の行きたい所に行こうと言われ、ここなら彼氏は楽しめるかなと、何故考えないの?

彼氏は、行きたい所に従うという意思表示をしているわけ。

人に何かを望むなら、自分も同じ様に提示するもんだよ。

それが出来ないなら、察してちゃんと呼ばれても仕方ないと思うね。

ユーザーID:7103389986
友人
ゴータム
2017年3月3日 9:59

トピ主のような人を「察してちゃん」と呼ばずして、どんな人を「察してちゃん」と呼ぶのでしょうか?

ユーザーID:0181705614
いつまでそんな事を期待するつもり?
同性でも苦手
2017年3月3日 11:38

歳を重ねたら、自分の意思をきちんと伝えないのは恥ずかしいですよ。
彼だって疲れたんじゃないんですか。
たまには、あなたが決めればいいのに。

ビジネスで言えば、指示待ちということ。

トピ主さんのような女性がサプライズを喜ぶタイプなのかしらね。

ユーザーID:3497302082
友人派
みずたま
2017年3月3日 11:41

確かにトピ主さんの考え方は、面倒でウジウジしていますねぇ。
普通に察してちゃんだし。

トピ主さんの考えも分かりますよ?
でもさ、以前は彼が全部お膳立てしていたんでしょう?
今のあなたが『優しいフリして他人任せ』と思っているように、彼も以前はトピ主さんのことをそう思っていたのではないですか?

恋人同士であってもエスパーではないため、思っている事があるなら言わないと分かりません。
『それは嫌』なんて言うなら、だったら現状に満足するしかない。
『それも嫌』と言うなら、ただの『察してちゃん』でしかありませんよ。

あなたは彼とどうしたいんですか?
自分の希望があるなら、彼の希望でない以上自分から話をしないと何にも変わりませんよ?

ユーザーID:4016651221
どちらかというと友人派
うーこ
2017年3月3日 13:52

だって言えないんでしょ?
「よろしいですか?男ならば彼女がよろこぶようにデートをプロデュースして
しかるべきなのです。それが愛してるということなのです」って。
あなた、そのお友達が
「いままで言わなかったけど、友達なら私がよろこぶようなお店を予約して
私の都合のいいように日程を調節して、おもてなしするのが友情ってものよ」
とかいいだしたら「めんどくせ〜」って思いませんか?

なので、君の好きな〜〜といわれたら「あなたのオススメのお店にいきたいな」
とか言ってみればいいんじゃないかな。
まあ、わかるけどね。プレゼントとかも相手の事を考えて選ぶ手間暇が一番の贈り物
とかいいますからね。わかるけど、ずっとそれをやってたらめんどくさい人ですよね。

ユーザーID:7865982502
トピ主です。携帯からの書き込み
えりか(トピ主)
2017年3月3日 21:45

二人が楽しめる場所を決めてるのは私です。毎週デートプランを考えるのって労力を使うし、たまには彼氏に決めて欲しいです。だけど長く付き合って得られる物がある代わりに、失うものがあるのは仕方ありません。達観しすぎでしょうか。

友達はさばさばしてるから彼氏と常に話し合ってて不満も喧嘩もないと思ってるみたいだけど、その彼氏は友達を『不満ばかりのガミガミ女』って愚痴ってて、私と付き合ってる彼氏を羨ましがってます。
私の彼氏は男友達たちに、私を自慢してると聞きました。

私たちみたいに一緒にいて幸せな気持ちでいるカップルの方がよくないですか?

ユーザーID:1464173934
どちら派でもないけど…
つやっこ
2017年3月4日 0:52

どちらかを選べといわれたら、友人派です。

私だったら、「君の好きなところでいい」と言われれば、そうさせてもらいます。
行きたいところは色々あるし、その中から二人で楽しめそうなところを選ぶだけ。
どこにも行かずにゆっくりしたかったら、たぶんそれでもいいのだと思うし
一緒に過ごす時間が取れれば何でもいいと思います。
行きたい場所へは1人ででも行きたいし、一緒についてきてくれて
それがデートとしてカウントされるなら、一石二鳥でそっちの方が楽です。

トピ主さんは、ひたすらもてなしてもらうだけの
一方通行なやり取りをずーっと続けていくつもりなのでしょうか?
人それぞれだと思うし、別にいいのだけれど
「察して」でなく、そうするのって無理がありませんか?
「察してじゃない」というのなら
伝えないと判断した事に関しては自分も忘れるべきでしょ?
あきらめて別の楽しみ方を模索しましょうよ。

ユーザーID:6217142813
 
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