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発言小町

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ママ友に嫌われました…。

みか
2017年3月3日 2:35

1歳過ぎの子供がいるママ友グループがあるのですが、その内の1人は復職するから、Aさんは子供が離乳食をあまりに食べないからと、と断乳を始めました。

うちもあまりに一日中おっぱいおっぱいだったので便乗して断乳を始めて、みんなで頑張ろう!と報告し合っていたのですが、私が「夜初めておっぱい飲まずに寝たけど、お試しでやったのに成功して何だか寂しいから、次に欲しがったら上げちゃう。おっぱい飲むのも今だけだしね。」と言ったところ、Aさんから「自分の都合で子供を振り回したらかわいそう」と言われました。

「そうは言っても泣いてたわけじゃないし」と言うと「泣かないから良い、泣いたら上げるって言うのもどうなの?」と言われたので、「私は私のやり方でやります」と言うと「それならいちいち報告しないで。不愉快」と言われました。
なぜ突然そんな事を言われたのか、そういう事を気軽に話せる仲間だと思っていたのにショックで…。

謝ったのですが「みんなも今まで不愉快だったならごめんね」と言ったらAさんに「『そんな事ないよ』としか言えないような事言うな、いい加減にして」と言われ、その後もAさんの怒りは収まらず、他の人が「会ったときに話そうよ」と言ってくれたのですが、Aさんからは「みかさんには色々思うことがある。もう会うことはない」と言われてしまいました。

後から個人的にメールが来たのですが、そこには「あんな言い方してごめんなさい。これまで仲良くしてくれて嬉しかった、本当に感謝してる。ただ私はもう仲良く出来ないから、お互い自分の子供を大切にして行こう」と書いてありました。

私はそんなに悪いことを言ったでしょうか?
正直、なぜそこまで言われないといけないのか分かりません。

ユーザーID:6749749135  


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タイトル 投稿者 更新時間
もう良いじゃん、終わりにしなよ。
わかめ
2017年3月3日 13:47

私は「主さんが悪かった」に一票です。

「その内の一人」と「Aさん」は別人?同じ人?
復職するから、離乳食を進める為に、と、それぞれの理由があって断乳する事になったのに、
そこに、特に断乳する理由もない主さんが「おっぱい飲むのも今だけだしね。」なんて余計な事を書き込むから、Aさんは怒ったのです。
「欲しがった子供に、おっぱいあげないのは悪いママだ」と主さんは暗にママ友を否定したのです。
成功しなかった人がグループにいるかもしれないと、主さんは思わなかったの?

>成功して何だか寂しい。
で、その文章は終わりにしておけば良かったのです。

今回の件で主さんは学んだと思います。
ママ友って言葉1つで簡単に仲が悪くなる間柄だって事を。

>そういう事を気軽に話せる仲間だと思っていた
ママ友で、そういう仲間を得るのは本当に難しい。
特に主さんのように、自分の何が悪かったのかがわからない人には、特に。
これからは、相手の立場を考慮して発言しましょう。

ただAさんも、グループを抜けるつもりだったのなら黙って抜ければ良かったのに、と思います。
お互い様です。
だからもう終わりにして忘れましょう。

ユーザーID:1436463525
なんだかね・・・
ぽんず〜
2017年3月3日 13:51

ママ友に便乗して断乳、でもやっぱり寂しいからあげちゃう、
これってどうなの?と私も思います。
「私は私のやり方でやります」と仰ってますが単純にその時の自分の気持ちで行動してるだけで
やり方でも何でもないのでは?
はっきり言ってくれるAさんは貴重だと思いますよ。
普通は心の中で「うわぁ〜」と思うだけで言えませんもん。

だいたい1度おっぱいなしで寝たから成功と言ってしまえるのもね。
仮にそれ以降おっぱいを要求しなくなって本当に断乳できたとしても
他に断乳で苦労しているママさんはいるでしょうから
「簡単に断乳できちゃった!でもやっぱり寂しいからあげちゃおう」なんて
他のママさんの気持ちを考えたら言えないはず。

たぶんね、トピ主さんはKY発言が多いんだと思います。
Aさんはそれに嫌気がさしたのです。
トピ主さんは悪気がない分なかなか理解もできないでしょう。
どうすれば良いというのも難しと思います。

Aさんとは合わなかった、と思うしかないですね。

ユーザーID:1600177101
空気よめないな携帯からの書き込み
あり
2017年3月3日 14:02

気持ちは分かるけど、いちいち空気よめてないんじゃないかしら。
今回のことは、あとのお二人は、子供のために、生活のために、必死で、泣きたいような思いで断乳しようとしてるのに、あなたはのんきなの。100歩譲って、あっさり成功したことに嫉妬するのは相手が悪いとしても、「やっぱり断乳やーめた」なんてわざわざ言うなんて、他のふたりの気持ちが分かってない。
私の知人にも、空気よめない人いるけど、私もそういう人に振り回されてうんざり。
人間誰しも自己チューな所はあるが、私は反省している。いつも反省して、次にいかせるように考えている。それができるかどうかが、問題。

ユーザーID:0842252046
無神経かなぁ。トピ主が。
我近著目
2017年3月3日 14:02

他の方は、理由あっての断乳ですよね?
トピ主は必要に迫られてではなく、便乗しての断乳でしょ?

「うまくいった〜」
「でも寂しい〜」
「やっぱりあげちゃお!」
↑全く意味のない無駄な報告。

『・・・アンタ、何の為に今断乳すんの?!』(呆)
『こっちは必要に迫られてやってるんだよ!!』(怒)
『一日中、好きなだけしゃぶらせておけ!!』
ってなりますね。

私もAさん派かな・・・いや、Aさんより冷たいか(笑)
こんなのを気軽にしょっちゅう送られたら、うっとうしいし不愉快です。
相手にするのがメンドくさい。

ユーザーID:5840264456
私も抵抗ある・・・
とも
2017年3月3日 14:03

きっと、この出来事だけじゃないと思うのよ。
Aさんは、元々トピ主さんの考え方と合わなくて色々とストレスがたまっていた。
それが今回の出来事で爆発しちゃっただけだと思う。

今までのトピ主さんを知る事ができないから、アドバイスの仕様がないけれど…
断乳に対しての考え方一つだけをとっても、私もかなりの抵抗を感じるし、トピ主さんの人間性に疑問を感じてしまいます。
他の人に影響されて覚悟もなく断乳を始めて、でもやっぱりあげちゃおうかな、なんて。
子供はおもちゃじゃないのよ。小さくても心をもってる。
Aさんが「かわいそう」と指摘した時に、「そっか、かわいそうかな」と引けば良かったのです。
それでも反論したから、Aさんも「こりゃだめだ」と思ってしまったんでしょうね。

もちろん、子育ての仕方は人それぞれだし、考え方違うなと思っても「スルー」するのが大人の付き合い方だとは思います。
でも、Aさんは「もうこの人とは無理!」という所まできてしまったのでしょうね。
お互い合わなかったのだとあきらめるしかないのでは?

ユーザーID:9480129498
真剣度が違いすぎた
hhh
2017年3月3日 14:20

復職するお友達は、断乳に必死だっただろうし、彼女も、離乳食の悩みでいっぱいいっぱいだったのでしょうね。

その状態に「軽い気持ちで試してみたら、成功しちゃった〜。でもやっぱりまだほしがったらあげちゃおう」って・・・
これ、かなり空気読めていないですよ?
どうしても言わなきゃいけないこと?

あなた、自覚無く、他人を傷つけたり、不快にさせているタイプみたいだから、ホント、気をつけた方が良いよ。

考えなく、思ったこととをすぐ言葉にして、あとで「なんか不愉快にさせたのならごめんね」って凄くずるいですよ?
私もあなたのようなママ友だったら、距離を置いたと思います。


特に「おっぱい飲むのも、今だけだしね」は、復職するお友達の心をえぐりますよ?
そこまでの自覚、無いでしょう?

保育所から言われて、母子共々、泣きはらしてがんばった親子を何組も見てきた私にとっては、こんな残酷な言葉をさらっと言えるあなたにびっくりしてしまいます。

ユーザーID:5542860989
気にしても仕方がありません
コンシェルジュ
2017年3月3日 14:25

子育てに関して考え方が違っただけです。

トピ主さんは親として、自分の思う通りにやればいいのです。
他人は何も責任を取ってくれませんよ。

なぜ悩むのか理解できませんね。

ユーザーID:3078525854
合わない
おまんじゅう
2017年3月3日 14:34

いや、合わないんだよ。

だから、自分の子育てしたいんなら、自分と同じ子育てする人探せば?
おっぱいあげなかったけど、さみしいから、つぎ欲しがったらあげちゃう。って人の。

私は卒乳まで待つつもりだけど、あげたりあげなかったりは、本気でないわ。

泣いてなかったらいいって人探せば?

正直、小さい子を面白半分に振り回す母親の話なんてききたくないし、付き合いたくもない。
今まで我慢させてたみたいだし、ほかにも子供が可哀想なことやってたんじゃないの?

断乳はほんと可哀想だから、泣かなくてもショックを受けたり、ガマンしてたりはあるよ。

あなたが嫌っていうより、子供に可哀想なことしてヘラヘラしてる人が嫌いなの。ムリ。

ユーザーID:2572444066
今回の事だけでなく
s
2017年3月3日 14:34

今までも悪気なく言った言葉がAさんの琴線に触れるような事があったのでしょう。
離乳食を食べないと悩んで断乳を始めた方に、便乗して断乳をはじめ、簡単に成功したと自慢げに報告する。

自慢のつもりはなくても、Aさんが断乳で苦労していたら、無神経なあなたと距離を置きたくもなるでしょう。
恐らく今までも無神経な事を無自覚で言っていたのだと思います。

こういうと、その都度はっきり言えば良いjないかと言い出す人がいますが、一つ一つは些細な事で、ママ友と言う関係性を壊す覚悟で言うほどの事じゃなく、自分が我慢すれば丸く収まる…と、あなたに配慮してきた結果が今なんです。
コップの水のたとえが良く使われますが、溜りに溜まった水が最後の一滴であふれただけの話です。

ママ友トラブルではよくある話です。
今後は発言に気を付けて、人に気を使いながら人間関係を構築するように、人との距離感をうまくとるように気を付ければ良いだけの話です。
ママ友だけでなく、全ての人間関係に共通する事ですから、少し気にしながら暮らせばよいと思います。

ユーザーID:0143349204
トピ主は悪くない
胃腸風邪
2017年3月3日 14:43

私はトピ主さんの発言を読んでも何も嫌な感じはしなかったですよ。
私は完ミだったから、母乳の人の気持ちが分からないだけかもしれませんが。

ただ、Aさんとは離れた方が良さそう。
Aさんは他人と自分を比べるタイプの人です。
自分が出来ない事を他人がやってると妬んでしまうんですね。
しかもヒステリカルです。
「トピ主はそうなんだね。私はこんな感じでやってるよ」ぐらいの気持でいないと、子育てに悪影響を及ぼすのにね。

今後もAさんさ子供の成長具合も他人の子供と比べて一喜一憂、時々激怒!しちゃうと思います。
ママ友の中では一番厄介なタイプなので、今回疎遠になっておいて本当に良かったと思います。

今後は気の合うママ友を見つけて、楽しんで育児して下さいね。

ユーザーID:4829818499
私もイヤです携帯からの書き込み
はな
2017年3月3日 14:47

あなたみたいな人。
子供が可哀想。
断乳って、子供にとって一大事なんですよ
あげないって決めたら
泣いても泣かなくてもあげない。
じゃなきゃ、子供が可哀想

初めからやめるつもりないなら
ママ友には、言わない。
嫌われても仕方ないです

ユーザーID:8917087019
Aさんはまじめなんじゃない?
房総族
2017年3月3日 14:49

育児にまじめで、トピ主さんみたいに遊び(みたいに見える)で育児やっている人が嫌いなんじゃない?
それは相性だからしょうがないかな。

トピ主は遊びの訳がない!って言うかもしれないけど、、
遊びといって悪いなら、
周りに流されやすい、気分でやっていることや言うことが変わる、
と言う感じ?

真面目な人にとってはトピ主さんの態度がイライラするんじゃないの?

ユーザーID:0902692030
あんまり人の気持ちを思い遣らないからじゃ無いかなぁ。
ポリ子
2017年3月3日 14:54

Aさんだって無理に断乳したかったわけじゃ無いけど、
必要に迫られて頑張ってるのに中々上手く行かなくて苦労してるのては?
そこで呑気な事言われちゃうとカチンと来るんじゃないかな。
無神経に思われたんじゃないかしら?

Aさんも抑えられたら良いと思いますが、
我慢してまで貴女と付き合わなくて良いと思ったんでしょうね。

基本的に、一方的に向こうにストレスが溜まる方向で、
元からあんまり合わないタイプだったんですよきっと。

ユーザーID:8812461864
過去にも散々あったのよ
さく
2017年3月3日 14:54

トピ主さんが気が付かないだけで、今までも不愉快にさせる言動・行動が多々あったんだよ。
で、今回断乳宣言したものの「やっぱりー」って変更したことが、Aさんの今まで貯めてた思いを爆発させたのね。

断乳しようと思ったけど、やっぱりもう少しあげることにした、これ自体は別に他人にとやかく言われる筋合いはないと思います。
ただすぐに「次に欲しがったらあげちゃう」宣言したり(これはそう思っても黙っておくのがいい)
「私は私のやり方でやります!」これはもうケンカ売ってますよね。これは言っちゃあお終いよ。 そう思っても「そうだね」って流しておくの。

てか、Aさんの言う通りいちいち報告することないんだよ。どうせ気が変って変更するんだから。

ユーザーID:7027282752
子供を苛めているようなものだよ。
おまんじゅう
2017年3月3日 14:57

ほんとに子供を苛めていることに気がついてないの?

あなたの話を気持ちよくきいてる人いないと思うよ。

1歳になったばかりの子供の心をお手玉にして、何が楽しいの?
自分の勝手で、あげたりあげなかったり。

それに、勝手になんでも話せる相手だと思わないでほしい。
グループだから親しくしていただけだよ。

人の気持ちわからない人だな。

ユーザーID:2572444066
思い遣りの欠如
みつまめ
2017年3月3日 14:58

断乳って結構みなさん苦労してますよ。
それがお試しでやってみたらいとも簡単だったような
言い方。
おまけになんだか淋しいから次に欲しがったらあげる、
なんて軽く言ってしまったら
なかなか断乳できない人にしたら何?って感じですよね。
羨ましくも悔しくもあって自慢してるようで素直に聞けない。
もっと違った言い方がありそうなものなのに、
お試しでとか、淋しいとか飲めるのも今のうち、
なんて言葉は聞きたくないんですよ。
Aさんがそれほどまでに噛みついてくるのは
断乳が思うように行かなくて
かなりな苦労とストレスを抱えてるんでしょうね。
これから子供が成長するにつれて
いろんな人と関わる事になります。
何事も言い方ひとつで人間関係が良くも悪くもなります。
「私はそんなに悪いことを言ったでしょうか?
正直、なぜそこまで言われないといけないのか分かりません」
と言ってる間は同じような事を繰り返しますよ。
これからのためにもよくよく考えてください。

ユーザーID:2351195878
キツイ人(Aさんが)だとは思うけど
nyanya
2017年3月3日 15:14

あなたが簡単に断乳に成功したり、専業主婦を続けている事への嫉妬なのでしょうね。

小さい子供を預けて、仕事に復帰する緊張と不安・・・彼女の気持ちも解るけど、こんな狭い料簡の女性だったんだと諦めて、もう忘れましょう。

いいですか?ママ友は、「友」にあらず。
子供の為に情報交換したり、ストレスをぶつけ合うただの集合体です。

そう思えば、気持ちが楽になりますよ。

ユーザーID:2116148232
Aさんの覚悟。
うーん。
2017年3月3日 15:19

トピ主さんがこのままそのグループに留まるとすると、Aさんは自分が批判されることや、最悪グループを離れることも覚悟して、トピ主さんと絶縁しようとしているということはないでしょうか。

文面を見る限り、Aさんは変な方ではなさそうなのに、それだけの気持ちになっているということは、今回のことだけではなくて、これまでのことで積もったものがあるということだと思います。

トピ主さんは理解できないようですが、今回のことで言えば、Aさんは離乳食の進まない子どもさんのことでとても困っていて、考えた末に断乳という手段を取ろうと決めた。するとそこにトピ主さんが気軽に『便乗』してきた。

それ自体は個人の自由だけど、簡単にうまくいったら、今度は『それはそれで詰まらないから、やっぱりや〜めた』と言われたりすると、真剣に断乳を決めたものの、それもうまくいっていないかもしれないAさんにしてみれば、『何ふざけてるの?』ってなりませんか?

トピ主さんの思う『気軽に話せる仲間』というのが、どういう仲間か分かりませんが、普通は『相手の気持ちや状況を考えずに、自分の思うことを何でも話せる仲間』という意味ではないです。

ユーザーID:8348710212
Aさんに余裕がないのでしょう
あなたは悪くないかな
2017年3月3日 15:29

Aさんの問題で、当たり散らされた感じです。
主様は、物事を悪く取らず、マイペースな感じですし、それにイラついたのかも。
他の方が、今度会って話そうととりなしてくれたことからも、主様の問題ではないように思います。
イライラさんがイライラしているときは何を言っても無駄だと思います。
ほうっておいたほうがよいと思います。

ユーザーID:2492555408
今までにも気が付かなかった事ありそう
penn
2017年3月3日 15:34

色々思うことがあるっていわれたんですね、
今回の事で堪忍袋の尾が切れたんでしょう。

Aさんともう一人のママさんは必要だから断乳してるのに
トピ主さんはその二人に乗っかっただけなんだから頑張らなくてもいいんですよ、
それを私も私もって我を張って
あげくのはてに寂しいから次に欲しがったら上げちゃう?
私は私のやり方でやる?
だったら最初っから二人の真似なんてしなくていいでしょ。

Aさんが怒り心頭に達するのも良くわかります。
もう少し人の気持ちを考えて行動したほうがいいですよ、
まあなぜそこまで言われないといけないかわかりませんって
言ってる人には理解できないかもしれないですけどね。

ユーザーID:9157180883
 
現在位置は
です