現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

結婚を決めたきっかけと気持ちを教えて下さい。

かなこ
2017年3月3日 10:35

初めまして。

30代前半のかなこと言います。

結婚について考え頭がパンパンです。

20代の頃は、結婚とは好きな人と幸せになる、一緒に苦労を乗り越える…そんなイメージでした。

30代前半になった今、10年間付き合っている彼と結婚の話が出ていますが、不安しかありません。

10年も一緒にいるので、他の人は考えられない一方で、ドキドキなんて無く、結婚を考えるとこの10年間あった彼との喧嘩やトラブル、嫌な思いをした出来事などが思い浮かび、結婚してこれが一生続いたらどうしよう、と絶望感に襲われます。
(良いときは優しいのですが、機嫌が悪いと傷つく事を平気で言います。
態度も冷たいもんです。)

よく、それでも愛しているのなら…と聞きますが、愛しているのかわかりません。

愛って…何?

1日会わないだけで、今日はどんな1日だったんだろう、会って話したいなぁ、と互いに思います。

会うと楽しく、幸せな気持ちになります。

これが愛ですか?
頭で考え過ぎてわかりません。

不安なまま結婚したくないので、ひとつひとつ不安を解消したいのですが、そもそもそれは正しいのでしょうか。

みんな、何かしら不安を抱えながら結婚するのでしょうか?

こんなに頭で考えずに、キャピキャピラブラブのうちにすべきなんでしょうね結婚って…。

長くなりましたが、皆さんが結婚を決めた時、何かキッカケはありましたか?

また、どんな気持ちで結婚されましたか?
現在どうでしょうか?

色んな形を知ってみたいので、是非教えて下さい。

ユーザーID:8710081301  


お気に入り登録数:52
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:39本

タイトル 投稿者 更新時間
きっかけはそろそろ結婚しなきゃと思った事です。
30代夫
2017年3月3日 13:37

結婚は確かにキャピキャピラブラブのうちにした方が楽ですよ、後で失敗する可能性は高くなりますが・・・。

逆に考えすぎる方が失敗の可能性が低いです。
結婚そのものが出来なくなる可能性が高くなりますが・・・。

>30代前半になった今、10年間付き合っている彼と結婚の話が出ていますが、不安しかありません。

お気持ちはよく分かりますが、私なら別の不安が大きくなると思います。
もし彼と別れたらどうしよう・・・という不安です。
他の人が考えられないなら悩む必要なんて全くないでしょう。
10年付き合うのは別に良いと思います。
ですが30代前半で10年付き合った相手にこの人でいいのだろうか?と考えてしまうのは失礼ながら大人としてどうかと思います。
厳しい言い方をさせてもらえば危機感が足りないです。

ユーザーID:8391206630
トピに答えが全部入っていると思います。
わかめ
2017年3月3日 14:06

私は23で結婚したので
>キャピキャピラブラブのうちにすべきなんでしょうね結婚って
この部分に当てはまります。
不安なんて一ミリもなかった。

現在43歳です。
この20年色々ありました。
夫婦としては「仲良し」です。
親としては「まだまだ」です。
高校生の息子がおりますが、子育てにおいても「一人じゃなくて良かった」と、主人には感謝しかありません。

色々あった…中には、離婚の危機の時もありました。
子供が生まれてからしばらく、お互い余裕がなくて、お互い思いやりが持てず、喧嘩ばかりでした。

主さんへのアドバイス。
結婚の話が出ているなら、それがキッカケだと思います。
それを逃したら、恐らくその彼とは結婚しないでしょう。

私が不安なく結婚したのは、若かったからでしょうね。
何があっても、二人乗り越えていける!と本気で思っていましたし、実際に「そうしてきました」。
主さんが不安になる気持ちはわかります。
今の私だったら、主さんと同じ気持ちになるでしょう。

でもね。
未来がわからない以上、不安は消えないのではありませんか?
例えば、今の私だと、老後という未来がわからないので不安ですよ。

ユーザーID:6668972385
結果の分かっているおみくじ
再婚男
2017年3月3日 14:12

 私は二度も結婚しているオッサンです。
 先妻とは結婚前に1,2年付き合っていたので分かっているつもりでしたが、結婚してみたら想像以上の悪妻で酷い目にあいました。
 今の妻とはほとんど交際期間もなく結婚しましたが、予想以上によい妻でおかげさまで楽しく暮らしています。
 トピ主の場合、10年も付き合っているとのことなので、結婚はタイトルの通り結果の分かっているおみくじを引くようなもので予想外の当たりもハズレも無いということでしょうね。
 ときめきも無い代わり、想像を超えた酷い事態も起こりにくい、まあ、無難と言えば無難な結婚になるんでしょうね。
 よくも悪しくも想像を超えた波乱万丈を求めるか、安定した平安を求めるのか、トピ主の判断次第だと思います。

ユーザーID:4541091969
そういう嫌な面や不安は無かったです
ナナ
2017年3月3日 14:14

機嫌が良い時はとても優しく、機嫌が悪いと暴言を吐く。そういうのって、モラハラやDV予備軍ですので、やめた方が良いですよ。結婚したらさらに酷くなるでしょう。

私が結婚を決めた時は、夫は温厚で優しく、高給取りで安定しており、背も高くイケメン、実家も裕福、ギャンブルタバコ酒もやらず、趣味は読書。とても思いやりがあり、会話も楽しく、美味しいものの食べ歩きや旅行といった趣味も合う。この人となら一生連れ添っていける、と思えたので、結婚しました。
結果大正解です。

ユーザーID:2198072772
人それぞれなので…
こひな
2017年3月3日 14:20

私の場合は主人のメンタルの強さに頼もしさを感じた事が最大の決め手だったと思います
先々の長い人生で色んな場面に出くわす時に頼りになる感じがしたんですよね…
ほわーんとして一見頼りないんだけど芯柱があって弱らないメンタルなんで…正解でした

結婚すると次々と生活環境が変わりますよね子供産んだら状況により引っ越したり学校選び、学費捻出、通勤、転職、等々
そうなるとイケメンとかそういう事より生活力なんで…

でもやっぱり生理的に受け付けないような容姿とか、なんか合わないとかいう人じゃ生活し続けるのも無理があるから、どこか共通する感覚のある人がいいと思います

どこかで聞いたことあるんですけど、体臭で合う合わないってあるらしい…動物本能的な
うちは主人の加齢臭とかあまり刺激に感じないんです(自分と共通した感じ)
合わない体臭同士だと臭いも嫌っていう風になるみたい

でも人によってはカッコイイが重要で苦労はなんともないっていう人もいますから、それはそれでアリでしょうから人それぞれです
ちなみに私は会って半年で結婚でした(長い春が悩みの種を生んでるのかも)

ユーザーID:2210942975
この人となら上手くやっていける
saya
2017年3月3日 14:27

30代後半で、三年間付き合った5つ下の職場の同僚と結婚しました。
もうお互い生活スタイルも確立した中でのお付き合いでしたので、
ただ好きだと突っ走るだけでなく、
自分達の仕事や生活の齟齬があった場合にどうするか、
喧嘩した時、具合が悪くなった時、余裕の無い時に、
どうやって相手に接していけるか、折り合っていけるかを
二人で確かめていった三年だったような気がします。

その点で夫は辛抱強く話を聞き、時に間違っていたら正してくれ、
少しずつ二人の齟齬を埋めていくように努めてくれる人でした。
だから、私も彼の力になりたいと思い結婚しました。

気分の良い時、調子の良い時に優しいのは当たり前です。
人の本性が出るのは、まさに機嫌が悪い時、
喧嘩やトラブル等意見の相違の時なのでは?
貴方の子供が同じことを彼にされたらどうですか?

結婚は生活です、日々の暮らしを重ねることです。
気持ち良く、協力して暮らしていけるか、無理せずお互いが譲歩できるか
成長していけるかだと思います。不安ならばまだ結婚しないこと
彼以外の男性も少し見たほうが良いですよ。

ユーザーID:0818617612
理由は人それぞれでしょうが・・
niko
2017年3月3日 14:30

私の場合は20代前半で結婚。

大好きで大好きで、性格も考え方も違う所はあったのですが、とにかく好きで、
愛さえあれば、そんなこと問題ではない!と思え結婚しました。

が、離婚しました。

その後、47歳で再度結婚しました。

今回は、性格的に近いものを感じ、生活サイクルが同じ男性です。

今更身についた生活サイクルを変えられるものではありません。
彼は、起床時間・食事時間・寝る時間等々、私と同じような生活サイクルでした。
これなら、無理をして合わすとか、合わせてもらうとかする必要がありません。
考え方も近く、お互いに同じ意見になることが多いので意見の衝突は皆無です。

お互いに無理をせず、仲良しです。
大変暮らし心地が良いです。

ユーザーID:0697464834
不安は無かったな〜
40代主婦
2017年3月3日 14:33

どちらかというと、キャピキャピした気持ちより現実的な気持ちで、結婚すればより良くなる、と思ったから結婚しました。

1人暮らしは楽しいけど、ここに彼がいたらもっと楽しいかも、デート後に同じ家に帰れたらもっと楽しいかも、仕事終わって同じ家でご飯食べて同じベッドで眠れたらもっと幸せかも、と思ったからです。

お金のことは、お互い1人暮らしで生活できているから結婚しても今より悪くはならないはず。
時間のことは、感覚が似ているので一緒に暮らしても窮屈にはならない。
空間は彼がいて邪魔になることはないし、食事は好みが似ているしお互い料理するし、家事は2人でやればむしろ楽になるし・・・という感じで、結婚すると共有することになる物について細かく考えました。

>機嫌が悪いと傷つく事を平気で言います
>態度も冷たいもんです

こんな人と生活することは私ならできません。
こんなことをされるようでは、空間も時間も生活も共有できないからです。

>現在どうでしょうか?

10年目ですが特に変わりありません。
平日は一緒に夕食を食べて一緒に寝て、休日は2人で買い物に出かけて一緒に料理をし趣味を楽しむ生活です。

ユーザーID:3211581006
同じです!携帯からの書き込み
トーマス
2017年3月3日 14:37

初めまして、今まさにトピ主さんと同じことで一年悩み、それでも結婚しようとしている30代女性です。

私は3年しか付き合っていないので、その点はちょっと違うかもしれませんが、

>結婚を考えるとこの10年間あった彼との喧嘩やトラブル、嫌な思いをした出来事などが思い浮かび、結婚してこれが一生続いたらどうしよう、と絶望感に襲われます。

↑ここがそっくり!
しかも私の彼はまだ学生なので、不安もすごくあります。

でも、悩んだ末になぜ結婚するかというと、


1.年齢的に婚活がだんだん厳しくなる。

2.本能が結婚しろと言っている。

3.今の不安もやってみなければ分からないし、うまくいかなければ再出発すればいい。

4.彼を他の人に渡したくない。

四番目の理由が一番かな(笑)。

ですからトピ主さんも、彼がトピ主さん以外の人と結婚して子供をもうけて、ある日「あ、元気?」なんて言って普通に会えるか想像してみて下さい。

全然平気なら結婚しなくていいし、耐えられないなら、今回は結婚しておくのはどうでしょうか?

お互い最善の道目指して頑張りましょう!

ユーザーID:4432159053
不安があるなら結婚は無理かなぁ携帯からの書き込み
もも
2017年3月3日 15:52

トピ主さんの10年間はなんだったの?と読んでて思いました。 不安をひとつひとつ解消していく時間は充分あったんじゃないでしょうか?不安が今も解消されないのであれば、この先も変わらないかもしれないですもんね。

結婚して一生続くと思うと絶望する出来事がどのようなことか分からないのでなんとも言えないですが、私ならお別れするかも。ただもっと早く決断します。



私の場合ですが、
24歳の時、4年付き合った彼氏と結婚しました。そのうち一年間は同棲してました。

私の中で結婚相手に譲れない条件は作ってました。(ギャンブル、タバコはしない。女癖は悪くないか。子供好きかとか、お金や趣味の時間や使い方など)

その条件は付き合っていく四年間の中で見極めていき、喧嘩したり、マンネリ化して付き合っていく事に不安になったりもしましたが、結局最後は結婚するなら彼とがいいなと思えたからプロポーズを受けました。今でも小さなことで言い合って喧嘩しますが、彼がいなくなるなんて考えられないし、不満もなく幸せです。

結婚したときドキドキキャピキャピ感はもうなかったですが、不安もありませんでした。

ユーザーID:6779691924
長すぎた春ですね
秀子
2017年3月3日 16:33

女性は25歳までの売れ時に思い切って結婚すべきよ。

貴女のように10年も付き合ってきて30越えになると、結婚に踏ん切り

出来なくなっている方が多いですね。

女性も30も超えると色んな知識や知恵が付き、男性や結婚に対する

考え方が変わってきて、余計に結婚に踏み切れなくなるのです。

情けない話です。

早くしないと不妊や高齢出産でまた悩みますよ。

ユーザーID:9997631660
鉄は熱いうちに打て
blue
2017年3月3日 16:45

何故彼と喧嘩した時や傷つくことを言われた時に、「そういうのはやめて欲しい」と言わないの?
あなたと本当に上手くやっていきたいと思うなら改めようとするものです。
言っても改める気が無い・改められないならお別れです。

そうやって問題が起きた時に解決せずにうやむやのまま、10年も付き合うあなたがいけないのです。
だからこんなに不安が溜まってしまったのです。

私は大学時代、友人の一人だった彼から申し込まれ交際が始まり3年後に結婚してもうすぐ30年です。
普通に友達という存在だったのに、交際したらどんどん「好き」が増えていきました。
喧嘩も危機もあったけど、その都度真剣に話し合いました。
ずっと一緒に居たい、不安なんて何とかなると迷わず結婚に至りました。
結婚して子供が生まれたり夫の両親と同居が始まったり辛いことや大変なこともあったけど、
その度に夫の誠意や思いやりを感じて今もまだ「好き」になっていく自分に驚いています。

不安があるなら解消しないと。
言いにくくても喧嘩になっても彼には言わないと。
それでダメになるならそれだけの仲なんです。
ごまかしで続く仲なんてずっと不安だし脆いですよ。

ユーザーID:3235004877
見切り発車はよくない
為五郎
2017年3月3日 16:51

先に書きます、それで1度失敗しました。
二度目の結婚の時は、「二人でもっと幸せになれる」と確信したので決めました。
10年以上たちましたが、その間苦しい時も乗り越えて、現在は新婚の時より幸せを実感できています。

>頭で考えずに、キャピキャピラブラブのうちにすべきなんでしょうね
ってこともありませんよ、30代でそこは間違えないでください。

不安が解消できる見込みはどれなのくらいでしょうか?
そこが漠然としているなら、まだ結婚には早いと思います。
ドキドキは付き合っている10年間に経験したので、それ以上ドキドキするとしたら
大問題が浮上したときくらいでしょう。

そもそも、相手に不安を与える人と結婚しようと思いません。

「嫌な思いをした出来事」について、きちんと解決できていないから不安を感じるのですよね?
些細なことも、きちんと話し合いをして二人で結論が導き出せないようなら、あなたが思い描く夫婦にはなれないです。

10年経っても未熟な関係を、がんぱって改善してみてはどうでしょうか。
それが面倒なら、違う人を探した方が早いかもしれません。

ユーザーID:3373083694
私が勢いで突っ走ったから
半押しかけ女房
2017年3月3日 17:08

実はプロポーズらしいプロポーズはされてません。
夫は言ったと言いますが、私は全く覚えていません。
(プロポーズを覚えていないなんてありえないでしょう。)

結婚のきっかけは遠距離恋愛が長くて、私が仕事をやめ夫の住む街に引っ越しする予定だったからです。
それまでもちょくちょく泊まりに行っていたし、仕事もそこそこある都会だったため仕事を辞めて引っ越すことにしていました。

当時、彼(夫)は「あと10年くらいは結婚しないでいたい(当時25歳)」と言っていたので結婚しなくて別れたら別れたでいいやと職場にも翌年度で退職を予告しました。

が、そこで夫の親から「結婚したら?」と夫に話が入り、あれよあれよと結婚する流れになり、退職の頃にはなぜか入籍その後挙式となりました。

今考えたら恋は盲目だったと思います。

結婚してみての現在思うことは、本人同士が良くても「親もよく見て結婚しろ」ですね。
諍いの9割は夫の親関連です。
アラフィフの今は恋情よりも家族愛かな。

義両親問題で決定的なことがない限り、押しかけ女房の責任をとって人生最後まで一緒にいようと思っています。

ユーザーID:3088660743
この人の妻になるのは私だ
碧緑
2017年3月3日 17:25

もうね、シンプルに言うと

『この人の妻になりたい、他の女性が彼の妻を名乗るのは嫌だ』

これに尽きます。

ユーザーID:8019010577
少々こどもっぽい?
もも
2017年3月3日 17:43

同じく30代前半で結婚しましたが、私も女の友人達もキャピキャピ何も考えず結婚する人なんていません。そんな人見たことないです。結婚決まる前のガールズトークはだいたい「そろそろ第一子産まないとやばいのに彼氏の動きが遅い。あと数か月待ってだめならほか探すしかないかな。涙」とか「彼氏がお金にだらしないから切るしかない。あと二年以内に探さにゃやばいなー。合コン付き合ってよみんな、私がんばるわ。」とかそんな感じです。人によって重視することが違います。私は「金と性格(浮気しずらいタイプの男」ですが人によっちゃ「金とセックスの相性」たっだり「金と自分の実家親族が認めるかどうか」だったりです。私は恋愛感情より自分の生活基盤を盤石にして将来に備えるという気持ちで結婚しました。夫婦仲は非常にいいですよ。

あなたの将来への希望はなんでしょう?夢見ごごちの恋愛で結婚する人は30代ともなれば少数。自分の生活や将来に必要なことを考えてそれが結婚という方法ではないのなら結婚する必要はないと思います 。仕事キャリア自分の生活のしやすさ優先で結婚を避ける女友達らもたくさんいます。人それぞれ目的に応じて動くんです。

ユーザーID:4954241403
各人の携帯からの書き込み
りお
2017年3月3日 18:07

愛や恋、定義はそれぞれ。きっかけも色々、勢いなんてのでもありでしょう。

ユーザーID:7059723264
「愛」なんて幻想は捨てて下さい
おばはん
2017年3月3日 18:14

「結婚」は「生活」です。言葉や気持ちの愛情よりも、具体的な行動です。

>皆さんが結婚を決めた時、何かキッカケはありましたか?

5年間同棲して、洗濯と掃除と料理が出来るように夫を仕込んだからです。
ヨシ!これならイケそう!!−−って感じです。

ユーザーID:3773678619
沸騰状態で結婚しました
きり
2017年3月3日 18:27

私の一目惚れから始まり、交際半年で結婚を決め一年後に挙式しました。
ただ、ただ「好き!好き!好き!」で突っ走った感じですね。
あと、当時は女は25才を過ぎると「売れ残り」といわれた時代だったので、ダラダラ何年も付き合っていられないというのもありました。
そういう世間の目がなければ、もう少しゆっくり結婚したかも。
それでも、30年たってもまだ好きなので、さっさと結婚して正解だったと思っています。

トピさんは10年のお付き合いとのことですが、どんなラブラブカップルでも10年もしたら、緩やかな愛に変わりますよ。
それでいいのでは?

ユーザーID:2972380498
結婚したらもっとひどくなる
匿名
2017年3月3日 19:02

結婚って、お金や体裁と引き換えに、めんどくさいもの(親戚や義親)がくっついてきます。問題は更に複雑になり、二人だけはなくなります。

現状それだけ不安があるのなら、結婚したらもっとひどくなりますよ。魔法の呪文ではなく、現実ですから・・・。

結婚をあきらめるか、別の人とやりなおすか、苦労するのがわかっていて結婚するかになると思います。
「結婚すれば変わる」のなら、離婚する人達はいないでしょ?

ちなみに「決め手」は、大半の人がお金と体裁ですよ。
みんながするから私も結婚する〜って人ばっか。愛してるから〜とか言う人は、相手が無職でも同じこと言えるのか!ってつっこみたいです。

ユーザーID:4362468210
 
現在位置は
です