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発言小町

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お義母様の遺品整理 携帯からの書き込み

めじろー
2017年3月4日 1:03

この度、4月に結婚する事になりました。
新生活は彼の実家です。と、言ってもご両親は他界されており、彼と私の二人暮らしです。(お義母様が5年前、お義父様が15年くらい前です。)


ただ、タイトルの通りとくにお義母様の遺品がほぼそのまま残っており、どこまで彼に片付けの希望を伝えて良いものか悩んでいます。

彼が私たちの寝室として考えている部屋は、もともとお義母様のお部屋で鏡台や箪笥に囲まれており、正直そこで寝るのは辛いです。

彼としてはまだ気持ちの整理がつかないというのが理由らしいのです。整理がつき次第片付けると言うのですが...

他にもキッチンも使わず錆びた包丁や、痛んだまな板があり、まな板はそれを使用しています...

リビングもお義母様の趣味の絵や、ソファーカバー、クッションなどがそのまま。

食器、雑貨など私の好きな物を買ってきて良いと言ってはくれるのですが、今あるものを処分をせずでは、置き場所もないので買うこともためらってしまいます。

最近では結婚生活自体に不安が出てきてしまっています。いい伝え方などあれば教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:6580992437  


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タイトル 投稿者 更新時間
完全に片付くまで同居しない
doukyoyome
2017年3月4日 11:49

そもそも、新居がその家なら、家が片付いてからプロポーズして欲しいですね。

結婚するのに、気持ちの整理がつかないなら、前を向けるまで別居します。

ユーザーID:8074741654
これ位も言えないの?
餅寝
2017年3月4日 12:26

自分の夫婦の家にしたいと言えば良いのでは?
親が死んで整理が付かないから手付かず?
そう言うのであれば私ならそこに住みません、
別に故人を無下に扱う積りもないですが生きている人間優先です。
使えて思い入れのある物は置いておけば良いでしょうが、
親の思い出の中では生活出来ません。
次元が少し違いますが私が結婚した時夫はマンションで1人暮らしでした。
荷物がそこそこあり私の物は置く所がない、
言いましたよ「こんな置けない家では住めない」とね。
別に大事な物を捨てろとは言わないけれど、
置いてたら何時かは使うだろうって物は捨てないと私は住めないですから。
彼の家でもあるけれどトピ主の家でもあるんですよ、
譲歩する所も当然出てきますけど最低限の自身の幸せへの我儘は通さないと生活は出来ません。
整理が付く付かないは親子間で解決して貰いましょう、
1部屋を潰しそこに取りあえず納める。
ただ単に捨てたくないだけじゃないの?
親の思い出をトピ主が背負い込む必要はありません。
今OKして数年経っても同じ感情?
それなら良いでしょうが今持ってるならきちんと話しましょう。

ユーザーID:1500709551
私の場所を作ってほしい
おばさん
2017年3月4日 13:41

まずは、私の場所を作ってほしいといいましょう


全部一つの部屋にまとめることはできませんか?

私はあなたのお母様ではないから、自分のものを置く場所が必要といわなければなりません

そればいえないのなら、結婚は一緒に生活するのは
延期するほうがよいとおもいます

ユーザーID:8239050823
ご両親の思い出の部屋を設ける
2017年3月4日 13:44

新しい門出で夢一杯であるはずの新婚生活を、
そのような環境でスタートとなると、そりゃあテンション下がりますよね。

彼にとっては懐かしい愛着のある場所や物でも、
彼の気持ちは分かるけれど、
あなたにとっては正直、古いし、はっきり言って全部捨ててもらいたい物ばかりなのでしょう。

彼の気持ちの整理がつくまで、って、
それがあとどれくらいかかるのか分かりませんし、
お母様も亡くなって5年経つのでしたら、もうそろそろ遺品も整理しなくては。

亡くなった人よりも、
彼の家族となるあなたを1番に考えて欲しいです。

妊娠してから遺品の整理や、部屋の模様替えとかは大変です。
彼にもそう言って、
部屋はあるなら、今からご両親の思い出の部屋を作ってはいかがですか?

彼に思い入れのある物だけを選別してもらって、
ギャラリーみたいな部屋にしてはどうでしょう。

食器棚や家具は使えるものは使い、
でも趣味に合わない食器や、古びた物は全部処分。

包丁やまな板なんて古い物は不衛生ですよ。
さっさと新しい物に変えましょう。

彼にあなたの気持ちを一度、正直に伝えて良いと思いますよ。

ユーザーID:3940981082
それは
ゆきほ
2017年3月4日 14:15

とりあえず、実家に住むのはやめたほうがいいと思います。4月からではなくしばらく延期するか、彼に片づける気が起きるまでアパートを借りてそこで暮らしてはいかがですか?

何もかもがそのままで、どう暮らせばいいというのでしょう? 彼がトピ主さんとの結婚を真剣に考えているようには思えません。結婚するならそれなりの準備ができてからするのが当然だとは思いませんか? 
それを言って怒り出すのであれば、彼との結婚を白紙に戻した方がいいようにも思いますよ。

ユーザーID:2742603650
ボランティア団体に寄付
cat
2017年3月4日 19:27

処分=廃棄だと 残された人は辛いものです。

遺品整理何度かしましたが、思い出に取っておきたいモノ以外は
福祉ショップや受け入れているボランティア団体やNPOに出しました。
(海外に送る団体からリメイク用を募集しているところまであります)


私の場合は福祉ショップで食器も受け入れていたので、そちらにほぼすべて
持っていきました。

5年も経過してるのですから まな板は新しくしたほうがいいですよ。
包丁も研ぎに出して復活するものなら出す。
そうでないものは こればかりは廃棄でしょうがないと思います。

箪笥などの家具は 市区町村の粗大ごみとは別に再利用するところもあります。
(綺麗にしてから 売る)


捨てるのではなく誰かのためになる 活用してくれる人がいるのだからと
彼を説得したらどうでしょう。
ある程度めどがついてから結婚ということにしては?

SNSなどで無料譲渡コミュニティなどでも 結構 食器雑貨着物など
出てますよ。
欲しいという人がいるんです

思い出として取っておくものを 
彼と一緒に自分たちが使わないものをより分けていくしかないです。

すべては取っておけません。

ユーザーID:7822605171
難しいですね。携帯からの書き込み
今回は匿名で
2017年3月4日 20:11

 台所用品は、衛生面での問題があるので、早急に話し合いましょう。

 優先順位が高い物から、です。
命の危険が有るものは、優先度が高いです。

 寝室は、他の部屋に出来ませんか?
 リビングは、ゆっくりと。

 彼に、優先度が低い物を入れる箱を用意し、例えば使わないお皿を入れて貰います。当面使わない部屋に置いておきます。
 布団は、ダニの事も有るので、新品にしたら?

 ともかく、ゆっくり、です。急かしてはいけません。
もう、10年計画くらいでしましょう。急がば回れ、です。

 彼の側からは、優先度の低い物から、ゆっくりと。
貴女の側からは、衛生面での優先度の高い物から。
 が、良いんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8107124888
新婚時代は賃貸で。
2017年3月4日 20:38

生活の基盤が出来るまで、賃貸でも借りて住んだら良いと思います。
お子様でも生まれて手狭になったら、その時に移り住んだら如何ですか?
住むと時には今までの家具などは処分して、部屋もリフォームしてからが良いと思います。

そうすれば今ある台所用品は使わないで、主様が揃える事も出来ます。
彼も今の物を持って来て使えとは言わないと思いますから。

ご主人も何時までも遺品に囲まれて生活したいとも思って居ないと思います。
主様との家庭生活が定着すれば、精神的にも遺品整理できるのではないでしょうか?

ユーザーID:2785072731
頑張って下さい。
ふれんち
2017年3月5日 6:44

それは嫌ですね。
一つだけご主人が気に行っていたものを残して、
後は処分しては?
私なら できたら家も改造したいくらいです。

ユーザーID:5675560201
うん・・
aot
2017年3月5日 10:02

それはあまりにも・・ですね。

気持は分かるんだけど、これでは、あなたの実家に私が居候してる感じになってしまう。
お母様の遺品は大事な物だけ取っておいて、インテリアなどは新婚夫婦の部屋と言う感じに変更しませんか?

って言って良いんじゃないですかね・・

ユーザーID:3932436136
わがままだけど
える
2017年3月5日 12:47

最初の2年だけは新築のマンションに住みたい!
って言ってみてはどうでしょうか?

その状態では彼の家にあなたがお邪魔するみたいで
全然、二人で作り上げる生活じゃないです。
彼がその辺理解してくれないなら結婚もやめればいいと思います。

ユーザーID:7146826405
逆でも平気?って聞いてみたら?
hhh
2017年3月6日 11:41

もし、私の父親が亡くなっていて、その父の書斎を二人の寝室にして、夫婦の営みが何の躊躇も無く、あなたはできる?って聞いてみたら?

亡くなって五年ですよね?そろそろ気持ちの整理もできる頃だと思うのですが・・・

それからこういうところで「お義理母様」を連呼しないようにね。
「姑」で良いのです。
実生活でも使っていないか、ちょっと心配。

ユーザーID:4483822140
レスありがとうございます携帯からの書き込み
めじろー(トピ主)
2017年3月6日 21:43

皆様、ありがとうございます。

書ききれなかった補足としては、

私の物を置くスペースは、用意はしてもらえます。四畳半くらいの部屋です。

彼には一度、もう少し片付けてほしい旨は伝えてあります。
返事としては、これでも以前より気持ちも物も整理はした、また、(建物が古いので)建て替えの時には処分する、とのことです。その時は私の好きにして良いとのことですが、ソファーなどは現在のものを使いたそうでした。

この前写真も整理する、と何故かフォトスタンドを買ってきました...飾るのかな。少し感覚ずれてますよね...

正直、賃貸で好きなものを選んで暮らす友人がとても羨ましいです。

処分の方法、色々あるんですね。参考になりました。

彼だけでなく、私自身の居心地のよい空間になるように今後も根気よく彼を説得してみます。皆さんの意見聞けて勇気出ました!
また、今後も困ったらご相談させていただきます。ありがとうございました。

ユーザーID:6580992437
結婚の準備が済んでいない。
koam
2017年3月7日 3:13

ちょっとあまりにもひどいかなぁと思います。
今彼が住んでいるお家なのかな?
お義母様がなくなって5年放置ということはなさそうだから。。

結婚はいったん延期した方が。。
彼は、まだ結婚の準備ができていないと思う。

亡くなって5年経っても気持ちに整理が。。なんて
この先10年経っても。。どうなんでしょうね。
今現に結婚してその家に住むという気持ちに区切りをつける絶好のタイミングなのに
できていないんでしょう。
これからずっと遺品をどうするか、どのタイミングで、どうやって言おう。って
とぴ主さんが悶々とするのは目に見えています。

妊娠してから、子供が生まれてから
家具の耐震考えないと→どれを捨てよう・・
なんて大変ですよ。

一度彼に話してみては。
一から始める方が絶対楽ですって。
あなたたちの家なのだから。

一つの部屋にとりあえず入れる。
くらいは彼にも譲歩してもらった方がよいですよ。
全然わかってもらえないのなら、結婚自体考え直してもいい案件です。

ユーザーID:1247597384
気持ちの整理、結婚を区切りにしないと永遠に無理
2017年3月7日 14:27

結婚する夫婦になるのですから自分の意見は伝えましょう。
彼の両親の家だったが、これからは夫婦の家です。
リフォ−ムを提案しましょう。
自分の選んだ家具や雑貨、調理道具を使いたいと言いましょう。

両親ご先祖のお仏壇があれば日々手を合わせることで気持ちはやすらぎます。
それでも彼の気持ちの整理がつかないようなら、同居は延期でもいいかと思います。

ユーザーID:0442183648
多少の事は・・・
三日月パン
2017年3月7日 19:15

例えば、クッションやソファーカバーなどは、手が滑ったフリでもして、コーヒーをぶちかまして、「捨てるしかない」状態に持って行くのはどうですか?
台所のものも、手が滑ったフリをしてバンバン壊して買い替える訳です。

その都度、彼氏さんにはシッカリ謝る。
で、夢に姑が出てきたと言ってみて下さい。お姑さんに謝ったら「いいのよ。私も新婚の時はいろいろ揃えて楽しかった。息子も何で捨てないのかしら」と許してくれた、お姑さん良い人ね、と伝えましょう。

このくらいの嘘は良いんじゃないかなぁ、と個人的には思う。

ユーザーID:7008104895
逆です!
餅寝
2017年3月7日 19:15

4畳半の部屋に置くのは舅や姑の物ですよ。
トピ主は居候ですか?住まわせて頂くの?違うでしょ?
トピ主が使う意思がないのなら鏡台や箪笥もゴミと同じ、
彼は親の思い出を物に変えて執着してるだけ。
大事な物無くしたくない物であれば時間が経とうが捨てないでしょ、
建て替えの時には捨てる…その程度の代物って事です。
特に先住者が居る所へ入ると言うのは難しいですよ。
夫は適当な家具を使っていて結婚した時には処分し購入と言う事で決めてた様ですけど、
今思うと些細な事に夫は目が行ってましたね。
何かの度に言われるので私も別にそれに関しては嫌いではないんですけど、
○○は××と毎回言われると「私の好みは通らんのか!」って思いました。
当然言葉を変えて夫には話しましたよ、
悪気無く言ってた様ですけど2人の家の筈ですからね。
後から不満が噴出しそうな妥協だけはいけません、
お互いの気持ちを話し相手の気持ちに歩み寄り相手を思い遣って譲る所は譲る。
今を受け入れて後から不満を言ったら彼は何故今言う?って思うかも知れません。
親の写真を飾るの?物を捨てられるの?建替えの時。

ユーザーID:1500709551
彼を説得してやらせるんじゃなくて
cat
2017年3月9日 5:30

一緒に片づけよって誘えばいいんですよ。

丸投げされても男性だと 何がいるもので何が要らないものなのか
判断出来ないケース多いです。

とりあえず ダンボールを用意して
あなたが使わないものは そこにいれておきましょうよ。

説得してやらせるなんて悠長なこといっていたら いつまででも
片付かないと思うよ。

ユーザーID:7822605171
先送りにされますよ・・・
バーラベ
2017年3月9日 13:04

悪いけど彼は遺品整理はしないと思います、このままの状態が居心地が良いからです。
普通は整理しますし 四畳半に貴方の物では無く義理両親の遺品ですよ。
彼の年齢は幾つですか?
推測ですが普段から物を捨てない、先送りの癖がないですか?

新婚生活の2年間は今後の生活を決めます。
夫婦の寝室が姑の鏡台や箪笥が置いて有る、無神経過ぎますよ・・。
貴方の両親はこの事を知っていますか?
最初は賃貸で生活した方が賢明だと思います。
そこで2年間の生活で少しずつ処分する方が良いと思います。

最初が肝心だと思います。
この条件や環境を受け入れ、飲んでしまうと一生このままです。
この彼は絶対に捨てないタイプです。
強く云う話だと思います、それで彼が拒否し現状維持を希望したら・・
悪いけど考え直した方が良いのでは?

ユーザーID:7412120835
まぁ・・
tata
2017年3月11日 14:16

IKEAとか連れてったら(笑)?
新しくてセンスの良いインテリアとかの部屋を見たら「こういうのも良いなぁ・・やっぱり新婚さんって感じだね」なんて心変わりするんじゃ?

ずっと実家だから、このインテリアで当たり前って感覚があるんじゃないでしょうかね〜

ユーザーID:3932436136
 
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