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発言小町

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結婚生活の安定化の秘訣

にしお
2017年3月4日 13:33

トピ主のにしおと申します。トピを開いていただきありがとうございます。

私事ですが、この度ご縁があって結婚することになりました。
自分もお相手も30代。お互い自分のペースで生きてきた独身生活とは異なる環境へ踏み出すことには大いに期待と不安があります。
そこで発言小町をご利用の皆様に結婚生活の秘訣をご教示願いたいと思いトピを作成させていただきました。

夫婦として、家族として、これまで以上に楽しく幸せに過ごしたいと願っています。
結婚生活におけるコツや留意事項など皆様の経験や知識をシェアさせてください。

ユーザーID:8656916538  


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タイトル 投稿者 更新時間
無理をしないことです…
萩子
2017年3月4日 16:02

喧嘩をしない裏技をお教えいたします…

家事の分担が出来たら、それぞれの持ち場から離れた作業を心掛けることです。

相手が自分の前に立ちはだかれたら不快ですし、逆に相手の行く手を阻む場合もあります。

家事をスムーズに片づけて、お出掛けする時間や語らう時間を多く作ることです。

我が家の場合ですが、食事前に私が行う洗濯機の作動前の準備と私の身支度の時間は、主人に自室から出て来ないようにお願いしています。

廊下ですれ違うなんて、邪魔でどうしようもありません(笑)

ユーザーID:2278648416
共感すること。
結婚16年目
2017年3月4日 16:08

この度は、ご結婚おめでとうございます。

結婚して夫の残念だなと思ったところですが。共感力がないところ。子供が発達障害で、普通の事が中々出来ない。それどころか、普通の子がしないような事をする。そういう事を聞いて欲しいだけなのに、「子供だから仕方が無いだろ。」で全て一蹴され、一人で泣くしかない生活でした。

ただ一言、「大変だったね。」「そんな事があったんだ。」「頑張ってるね。」と言ってくれるだけで、私の心は軽くなったのに。

身も蓋も無い言い方ってあるけど、それって夫婦間では絶対言ってはいけないと思います。一気に信頼関係を壊します。よほど腹に据えかねた場合だけ。夫は年齢の割りに子供っぽくて、何か一つ言われると、十倍にして言い返そうとするほどの負けず嫌い。(実際は言い返すのも馬鹿らしくなるほどの内容でしたが)

お互いが労わり合えれば、いつまでも仲良く出来ると思います。これが一方通行になった途端、信頼も尊敬もなくなり、ただ一緒にいるだけの関係になりますよね。

トピ主さん、どうぞお幸せにね。

ユーザーID:8447138524
家事育児できるの?
おばはん
2017年3月4日 17:20

共稼ぎなら家事育児は半々で。

家事育児が出来ない男や、共稼ぎなのに「家事育児は女の仕事」などと前時代的なことを言う夫の家庭は崩壊します。

>これまで以上に楽しく幸せに過ごしたいと願っています。

幻想は捨てて下さい。
共同生活は、互いに何かを譲ったり我慢して生活していくものなのです。

ユーザーID:6968718258
私も30代(後半)で結婚しました
アラフォー
2017年3月4日 17:47

お互いに30年以上も別々の人生を歩んできたわけですから
価値観や常識が違うのは当たり前。・・・ということを常に念頭に置いておいてください。
その上でとりあえず相手の意見や提案は受け入れたり試してみたりすること。
新しい発見があるかもしれませんし、やはり自分には難しいと思うかもしれません。
でもそれの繰り返しです。
そして生活スタイルも強要しない事。
このくらいですかねー

ユーザーID:6769321332
苦言
無常の風
2017年3月4日 17:50

婚生活の安定化のためには
「これまで以上に楽しく幸せに過ごしたい」
という今の自分の気持ちを棄ててしまうことです。

ユーザーID:8152172309
愛し続ける事
おっさん
2017年3月4日 18:16

「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすこと」
つまり、相手を愛し続けることです。
「酔い潰れているときも、帰りが遅いときも、遊びに出かけているときも、稼ぎが少ないときも、競馬で万馬券とったときも、転んでケガしたときも、子供とケンカしたときも、お金を落としたときも、ゲームをしているときも、馬鹿にされたときも…」

ユーザーID:5700820956
良い生活習慣の維持と、親への意識改革(確認)
速水
2017年3月4日 18:23

この2つがあれば、夫婦間のトラブルの大半は避ける事が出来ます。

周りの友人の例や、こうした相談などで見ると、互いの生活習慣の違いが結婚生活のトラブルの筆頭に来る事が多いです。
例えば夫に対する妻の悩みで言うと、
「歯を磨かない。風呂を嫌う、洗濯物を裏返したまま出す、手を洗わない」等々衛生観念に基づくものが非常に多いです。

あるいは「物を食べる際にクチャクチャ音を立てる、食べ方が汚い、偏食がひどい」等の食習慣に関するもの。
こうした事は、それまでの親によって習慣付けられたもの或いは親は教えたつもりはなくとも、子供のそういう悪習慣を放置した事によって起きます。

次に、よくある嫁姑問題。
これを回避するのは至難の業ですが、息子自身が意識をしっかり持てば、意外にトラブルを回避する事も出来るものです。
まず、自分の親に「我々の家庭はそれまでとは全く異なる別所帯だから、他人と付き合うくらいの気持ちで礼儀と節度を持って接して欲しい」という事を、親を刺激しないようにうまく言うのです。
具体的には、突然訪問しない、ましてや合鍵など持たせない、親の家への訪問を強いない等々です。
頑張って下さい!

ユーザーID:4911132997
思いやりが大切
おばさま
2017年3月4日 18:49

無理しない程度に奥様を変わらず思いやる事が大切ではないでしょうか。
例えば何かしてもらって当たり前ではなくありがとうと感謝をあらわすとか。
一緒にお出かけしたりお互いに会話をよくしたりコミュニケーションが大切だと思います。

ユーザーID:9600404078
30代と言えば
cx
2017年3月4日 22:14


そろそろ青年期の柔軟性を失い、我が強くなるというか、よく言えば完全に大人になり、分別がつく、悪く言えば頑固になってくる時期かと。

そういう2人がすり合わせようとすると、却って大変だよ。そこで言いたい。すり合わせない。

半分以上を双方の個室で過ごす。でも新婚だから寝室は一緒でないと。最初からそれが別では、離婚の危機となる。

必ずしも食事は一緒でないとという観念を捨てる。食べたい時が美味い時。その時間はそれぞれの筈。

リビングでいつも2人で並んでソファでTV見て、とか案外疲れる。相手に合わせない、休みたい時に休む。

休日は必ず2人で、モールへ行くとか外食とか、結構疲れ、実はさほど楽しくない。必ず2人が外出の際はペアでという固定意識を捨て去る。

互いに楽なのが一番良い。長続きの秘訣。

ユーザーID:7672609225
おめでとうございます携帯からの書き込み
ありをりはべり
2017年3月4日 22:30

ご主人とうまくやっていく秘訣は、ご主人のご両親を大事にすると、夫婦生活上手く行くとおもいます。
母の日、 父の日などプレゼントするとご主人喜ばれます私がしているのは、パッチワークが趣味で手作りしてバックを贈ったり、父の日には、好物の明太子を贈ります。
自分の両親にはこっそりが秘訣かな
末長くお幸せに♪

私まで嬉しく思いました ありがとうございます

ユーザーID:9141623269
書籍から教わったこと
メタセコイア
2017年3月4日 23:36

ご結婚おめでとうございます。そうですね、結婚生活は
長いです。なので、いろんなことがあるのではないかと。

そんな時、破綻の方向に考えないキーワードがあります。
それは「自分の結婚相手は、相手のご両親が大事に育
てられた大切な人である」と言うことです。

この言葉を思い出すことができれば、どんなことがあっ
ても、相手の方を大事にすることになるのでは。

二人の関係では、相手を一人の人格として、リスペクト
する気持ちが大切と思います。どうかお幸せに。

ユーザーID:1265416109
「これしかない」の、夫婦安定の秘訣です。
56歳主婦
2017年3月4日 23:43

正に、これしか有りません。

「夫婦ともども、相手の価値観を認める事」これだけです。

100%相手の言う事を容認する、鵜呑みにするとは違いますよ。
「ああ、そういう意見もあるな、確かに」と認める事です。

これさえ出来れば、違う意見や価値観で有ったとしても
話合うなり、折衷案を出すなり、それが無理なら別行動をするなり殆どがスムーズに行くのです。

例え、夫婦が
異なる金銭感覚、異なる支持政党、異なる趣味、全く違う生活習慣であったとしても、
ある程度はクリア出来ますよ。

ユーザーID:4746406908
妻も同等の収入
コボちゃん
2017年3月4日 23:53

お互いに同等な収入。
相手にあまり期待しない。
夫婦ではなく自分だけの時間を作る。
介護は自分で行う。
子供は作らない。
離婚の場合の契約を明記する。
ローンで不動産購入しない。
重要な連絡事項はメール。
相手の苦手なタイミングを知る。

ユーザーID:8694061959
安定に限って言えば
ヨセミテ
2017年3月5日 2:42

お金、という単語がまず頭に浮かびました。
お金は物事を解決するのにもっとも汎用性があり、実際的ですので。

それ以外ならば、普通にお二人の価値観が同じで尊敬信頼しあう、というところでしょうか。

ユーザーID:0925023866
自分を出さない
通りすがり
2017年3月5日 7:30

小町など人生相談板を眺めれば分かるでしょうけど、
自分の人生だのキャリアだの老後だのは忘れることです。

夫婦、家族、親族といった集合における役割を担う存在についたことを自覚する。

親御さんから全てを与えられ自由気ままに振る舞った個体の存在からは脱却する。

今度は自分が夫婦、家族、親族といった集合に尽くす番です。
もし、これから自分の人生だのキャリアだの老後だのを考えることがあったら、それは結婚生活が破綻しだした時で、逃げの思考にはいるときでしょう

ユーザーID:3909533857
十人十色
sakurako
2017年3月5日 8:40

激しい喧嘩をしながらも、仲のいい夫婦。
全く喧嘩のない、穏やかな夫婦。

まあ、色々な形がありますよね。
どんな形になるかは、やってみないと分かりません。
楽しみですね。

いずれにしても、価値観が似ているといいですね。
あとは、お互いに思いやる気持ちがあれば長続きするのかな。

ダークな部分では、相手の地雷を知ることでしょうか。。
これが1番重要かもね。
結婚25年のアドバイスでした。

ユーザーID:7571242554
では、コツを二つだけ
老婆心
2017年3月5日 21:17

1.約束をしない。
 お小遣いを幾らにするとか、出勤時に必ずハグをするとか、約束事を作らないようにします。
 約束をすると、それによって相手を責めたり、自分を縛ったりすることになります。これでは、ビジネスの契約と同じです。家庭が、外の社会にはない寛ぎの場である為には、ビジネスモデルを持ち込んではいけません。

2.不満は、一度だけ言い、繰り返さない。
 どうしても相手に不満を持つ場合があります。その不満を述べた時、言い足りなかったとか、相手がよく理解していないのではないかと思い、念押ししたくなります。しかし、簡潔に一度述べるだけにしましょう。

 もちろん、約束しないことも、念押ししないことも、人間に不安を与えます。実は、その不安に耐える潔さを持つことが、幸せな結婚生活を実現する秘訣です。

ユーザーID:3251186223
ぜひ幸せになってください。
サブプライム
2017年3月6日 3:30

私の経験ですが、まず夫たる自分が偉ぶらないこと。何事もはじめが肝心ですので
自分たちはどういう家庭、家族になりたいのか、をお相手の方としっかり話し合ってください。あとは家事全般のあれこれをビジネスと思って適切に処理してくださいね。

ユーザーID:1304680258
動線を守る
カンザシ
2017年3月6日 14:10

平等と言えども、家事を多くする方が自由に動き回れるように、
家事をあまりしない人は邪魔にならないように動線を守ることです。
誰かも書いてますが、ぶつかったら不快なのです。
ぶつからないような動きの中に私物を配置する。
それだけでも全然違います。

ユーザーID:6713608357
思いやりと我慢!
再婚男
2017年3月6日 14:42

 タイトルの通りです。
 私はアラフィフのバツイチで再婚しました。
 今の妻とは一回り以上離れており、妻は初婚です。
 一度目の失敗から相手の立場を思いやることと多少のことは我慢することで、今では仲良く楽しく暮らしています。
 昔「寛容と忍耐」と言った政治家がいましたが、夫婦円満の秘訣もこの辺だと思いますね。

ユーザーID:2761565340
 
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