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発言小町

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引き際はきれいにしたいんです 携帯からの書き込み

ミーナ
2017年3月5日 0:12

主婦です。よくドライ過ぎるとか、行儀が良いよね…と皮肉混じりに言われます。

パート先の契約更新なしと通達されたり、揉め事になりそうな主婦友を切るときや、大昔ですが、彼氏にフラれるときなどに、泣いたり、あわてたりせず「そう、今までどうもありがとう」「承知しました。残られる社員さん達の方が大変なのに、お気遣いありがとうございます」などの言葉がスラスラ出てくるせいらしいです。

私は思春期に親との死別を経験したので、否が応でも受け入れるしかない現実に対して大騒ぎすることは無駄だと思っています。もし、主人に離婚したいと言われたら、上記の例よりは取り乱してしまうでしょうが、パート先や主婦友や彼氏との破局なんて、ある程度予測できてましたし、去る者を追っても不毛ですし、どうせ最後なら、挨拶くらいはちゃんとしたいです。

先方にも都合の良いことのはずなんですが、あまり良い顔はされません。決して、いい加減に考えていたわけではないですが、相手がそう切り出した時点で私は必要とされていないんですから、こちらができることはもう何もないです。少しは未練があるような顔をしてみせた方が良いのでしょうか。

ユーザーID:6579206216  


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タイトル 投稿者 更新時間
今のあなたのままで良い
無常の風
2017年3月5日 10:33

事実を受け止める能力が欠けている人が多い中、
あなたのような方こそ、鏡というべき存在ではないでしょうか。
私は「今のあなたの姿勢(のままで良いということ)」を支持します。

ユーザーID:8783031914
そりゃあいいですね
秀子
2017年3月5日 10:55

潔いというか、つべこべ言っても仕方ないですからね。

冷めた感じに取られるのでしょうね。

ユーザーID:0232197283
良いと思いますよ
通りすがり
2017年3月5日 11:28

私も、引き際はきれいにしたいです。

世間では、仕事の異動や退職時に引き継ぎがどうとか神経質になる方もいますけど
結局、引き継いだ方が好きにすれば良い話で、その方次第だとおもいます。

結局、事後のことを考える人は、残る方達にどう思われるかを気にしすぎだと思う
自分が残ってきたときからすれば、去る者のことなど、すぐに忘れたし。

去る者は先を頑張るべきで、後はきれいに汚さず去れば良いと思います。
何をしても、去る以上は変えられないです。
無駄な印象操作は嘲笑の元・・・。

ユーザーID:1358883520
オーバーに気にしすぎ
神宮グーグーグー急情
2017年3月5日 12:06

失礼を承知で書きますが、そこまで思われてません。
オーバーな表現、色々と気にしすぎ、普通に終了でよろしいかと。
引き際、これもパート人生何年よ?
きれいに普通にちゃちゃと事務手続きしていきましょう。
現実とは静かに流れていきます。
それが平和なんでしょう。
平和、平気でいられること。

ユーザーID:8020807156
自然でいい
あお
2017年3月5日 12:29

トピ主様が感じるままでいいんじゃないでしょうか?
他人なんて何とでも言いますから。
他人様の判断や意見なんて変えられるもんじゃないですもんね。

私は幼少期から思春期にかけて、難治性の病を発症しました。
現在は寛解状態ですが、闘病中は何人を天国に見送った事か。
そんな虚無的な思いを他人に話しても理解なんてできないし
話すつもりもありません。
生活に困らない財力と健康、理解ある夫。
これだけで十二分に満たされていると思うので
私もトピ主様同様に礼儀だけは通して、あとはアッサリ対処すると思います。

他人が変わるのは難しく、人間の致死率は100%。
古今東西これだけは、変わらないと思います。

ユーザーID:3148483400
そのような必要はないのではない
まりっく
2017年3月5日 12:50

未練みせなくても良いのではないでしょうか?

主さんの、現実はあるがままにしかない、という考え方素敵です。

「少しは未練があるような顔をしてみせた方が良いのか」と考えるきっかけとなった出来事が気になります。

ユーザーID:5344412582
ちょっと待って。エールを押す人も・・
ルバーブ
2017年3月5日 13:11

勿論私もエールを押しました、
トピ主さんはネット的にはサバサバした理想的な女性です。

いい顔しないリアルの人たちも、
このトピを読めば。
エールを押してるかも。

ネットと、
表情もあるリアルの厳然たる違いです。

私もここでエールしても、
その場にいたら、
その場のひとのように、
不服そうな顔をするかも知れないです。

ネットのエールがあっても、
リアルで参考にならなかったら意味がない。

ご自分で分析してるんだから、
ちょっと未練あるふうにみせておいたら?

ユーザーID:4901450061
潔いのは良いことだけど携帯からの書き込み
ミント
2017年3月5日 14:21

でも、社交辞令でも少しは悲しみを表現しないと相手はがっかりするかもしれませんね。
特にお付き合いした相手には、あっさりし過ぎると、俺の事全然好きじゃなかったんだ〜って思われてしまう可能性があるので。
強がりであっさり承諾するのはいいと思いますが、引き際を綺麗にしたいという事であれば、まずはすごく悲しいと伝えて、でももう何を言ってもダメなんだよね。今までどうもありがとう。ってあっさり引けば喜ばれるかも。

ユーザーID:5476323074
見習いたい携帯からの書き込み
みかん
2017年3月5日 15:19

何かあると心穏やかにはいられない私。私はミーナさんを見習いたいなと思いました。キレイな引き際!
大人の対応ができる人ってステキです。

ユーザーID:2759257356
それは
50代専業主婦
2017年3月5日 15:20

人間は、今までの自分の経験や世間一般のイメージから、無意識に相手の反応を予測しているものだと思います。トピ主さんが予想通りでなかったから、失望とも怒りともつかない気持ちがしているのだと思います。

例えば、私がある男性とのトラブルを公的機関で相談しているときに、その公的機関の職員に非難されたこともあります。私が泣くこともなく淡々としているように見えたからです。さめざめと泣いていれば同情できるが、冷静な人間には同情もできず、むしろ怒りすら感じたということだと思います。

時にはそういう演技をしたほうがいい場合もあるかもしれませんが(あまり思い浮かばないけど)、無理をすることもないですよ。自分らしく、「去る者は追わず」です。

ユーザーID:4317192336
トピ文からしてドライ
不屈闘志
2017年3月5日 15:47

すがすがしいほどドライだな。
別に悪くはない、いやドロドロするよりよほどいいかもしれない。
要するにトピ主の可愛げない感じ、事務的な能面な感じが鼻につくのだろう。
未練があるような感じは特に出す必要はないと思うが、
例えばビジネスシーンで契約解除を言い渡す現場側には、トピ主に留まって欲しくても、
経営側からの経費削減方針で止むに止まれず無念だったという場合もあったかもしれないのだ。
まあ切られる側には関係ないかもしれないが。
綺麗に終わらせるのはいいことだが、もっと表情を出したらどうだということだ。
それは今まで勤め上げた自信でもあり礼儀にもつながることではないか。

ユーザーID:2620378691
それは
masa
2017年3月5日 16:18

あの・・・推測で申し訳ないんですが、
若いころに苦労されたため、一本芯がすっきり通っているんでは?

主様の言い分十分に分かります。私も子供時代から壮絶な苦労をしたせいか
何やら、どこか冷めている・・・と言われたことあります。

職場の離職する仕事仲間や、気まずくなった主婦友はたいていがしばらく、メールしたりお茶したりしますが、そのうち離れていくものです。

そんなものです。

いっそすっきり切る?のも、ありだと思います。

いうなれば、断捨離の一つではないですかね?

ユーザーID:2751036631
ご自分にとって『きれい』という形にしたいだけかな?
うーん。
2017年3月5日 16:19

私もトピ主さんと同じように、現実として起こることは仕方ないと思うし、ある程度予測出来ることは未練なく受け入れるほうです。

でも周囲にそれが見えてしまうと、自分は良くても、相手に『今まで一緒にしてきたことは何だったの?』とか、『心の中ではずっとこちらのことはどうでもいいと思っていたのかな?』と思わせてしまうのではないかと思います。
なので、『残念です』とか、『もう少し一緒にしたかったです』とか、ある意味社交辞令のようなことは言います。

そしてそれを言ったとしても、それだけで引き際がきれいでなくなるとは思わないですし、寧ろ相手が不信感を持ってしまうような終わりかたの方がきれいではないように思います。

トピ主さんはかなりプライドが高くて、他人に弱みを見せたくないだけではないですか。

ユーザーID:6608735761
人間味携帯からの書き込み
ぷぷ
2017年3月5日 22:52

誰にも期待せずどうせ変わらないから、全て割りきって生きてきたその生き方が、影響してるのでしょうか。人間性が感じられないのでしょう。泣いたり、引き止めたりすることが無駄だと、感じてるのですか?人生割りきれない事の方が多いと思います。あまりに淡々として達観してるように接しられると誰もそれ以上、踏み込んで来なくなると思います。トピ主さんから最初に、一線を引いてしまうからあまり深く関わらない方がいいんだなと思ってしまいます。もう少し人に頼ってもいいと思います人と関わることは何も怖くないです。

ユーザーID:7916909319
相手の方が拍子抜けするんだろうね!
経験豊富!
2017年3月6日 12:34

 相手はトピ主が泣いたり喚いたり恨み言をいうものと思って身構えていたのに予想が外れて拍子抜けしてしまうんでしょうね。
 そういう潔い生き方もいいと思いますが、相手によっては小憎らしく感じるかもしれませんね。

ユーザーID:9593638652
良いと思う
同じ
2017年3月6日 15:14

 揉め事になりそうな人なら、同じようにします。
「ありがとう」と言われて、悪い気になる人はいないと思います。
こちらも早く別れたいと思う時には言います。

揉め事を起こす人の傾向として、別れ際にも面倒というか、自分は悪くないと言い張りたいような感じ。
常に他人を悪く言ったり、その人がいなくなっても悪く言う人とか煩わしいので、綺麗に別れたいものです。

ユーザーID:5315480597
ありがとうございます。トピ主です。携帯からの書き込み
ミーナ(トピ主)
2017年3月6日 17:43

ほめて頂いて恐縮ですが、現実には不満顔を見せている可能性もたしかにありますし、気をつけます。レスを立てたのは、心を育てないまま主婦になってしまったせいで、母親になれないからです。妊娠しても胎児が育ってくれません。最初からそう書くべきでしたが、まだ文字にするのが辛くてぼかしてしまいました。すみません。

自分が一番傷つかない道を選び続けてきて、つくづく人間力ないなあ…と思います。だって、夫や親友や恩師は私のその壁を破って来てくれたから今の関係が築けてるわけで、彼らは私のように少し嫌な顔をされたからと引いたりせず、こちらがどんなに避けてもそのうち人柄で納得させる!みたいなポジティブな説得力がすごかったんです。そういう力が、私には皆無です。「気がなさそう、それじゃさよなら」が私の基本スタンスなので…

彼らと出会えて一定の安心感をもらえているのは幸運でしたが、私はどこまでも人にしてもらうだけの人間かと、悲しくなってきました。昔の彼氏をなぜか思い出したのは、別れ際にそう言われて愛想尽かされたからだと思います。しかも傷ついたのは、恋心ではなくケチなプライドだけ。そもそもの情が薄いんです…

ユーザーID:6579206216
余計な一言
蛙鳴蝉噪
2017年3月6日 19:46

>「承知しました。残られる社員さん達の方が大変なのに、お気遣いありがとうございます」

『残られる社員さん達の方が大変なのに』これは余計なひと言ですね。

トピ主さんにそのつもりは無くとも皮肉か嫌味と感じる人もいるでしょう。

その他の詳細はわかりませんが、皮肉や嫌味と受け取られるような余計なひと言があるように思いました。

挨拶はちゃんとした方が良いとは思いますが、丁寧過ぎて余計な詮索されるようじゃトピ主さんも本意では無いでしょ?

ユーザーID:7264172601
レスします。
お昼寝まんぼ
2017年3月6日 20:37

>>少しは未練があるような顔をしてみせた方が良いのでしょうか。

こんなことしなくていいと思います。
わざと未練があるふりなんて相手に失礼な、うがった考え方だと思います。
私もトピ主と同じように何事もすっぱり割り切れるほうです。
トピ主と同様、つらい経験をした結果なのかもしれませんが、今は自分の美徳だと思っています。
人間味がないと感じる人もいましたが、逆に私のこういう部分が信頼できると言ってくれる人もいるので気にしてません。
心にもないことを言って相手に「心がある」と期待させることの方が罪だと思います。

ユーザーID:2883528527
全く問題なし
コボちゃん
2017年3月7日 4:08

全く問題なし。
いい顔されなくていい。
惜しまれなくていい。
すでに次のことを考えている。

どうして今更、方針を転換したいのか?
誰からも好かれる人を演じたいのか?
今のままで何が不都合なのか?

他人の評価は関係ない。
自分の好きなようにしましょう。

ユーザーID:8016043646
 
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