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発言小町

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壊れそうな息子が離婚しかないと言っています

苦悩する母
2017年3月5日 9:34

初めての投稿で失礼があるとは思いますが、お許しください。
少しフェイクを入れていますが、アドバイスをいただければと、藁にもすがる思いでいます。

息子夫婦ともに30歳代半ば、幼稚園に通う男児がいます。
結婚して10年です。
お嫁さんの実家近くに家を購入。

今年になって息子より
「我慢できなくなった、一刻も早く別れたい」
と申しますので、事情を聞きましたら
朝も夜も食事を作ってもらえない。言えば、余計な用を増やさないでと。
お嫁さんと孫は、お嫁さんの実家で済ませるそうです。
自炊のできる息子ですが、冷蔵庫の中は、ほとんど食材がないらしいです。

家を購入するまで飛行機の距離の場所での勤務でしたので
お産の時は前後一年近く里帰りしていましたし
とにかく、よく実家に帰っていました。

お嫁さんのいない間  息子はハードな勤務の傍ら、趣味も楽しんでいました。

お嫁さんのご両親も愛情細やかで、とてもよくしてくださっていますが
どうして息子の元へ帰してくださらなかったのか残念でなりません。
私どもも波風を立てたくなく、二人のことに口を挟まなかったことが今になって悔やまれます。

「一緒に子育てしたかった、大事なこと実家に相談ではなく二人で決めたかった。
もうこれ以上我慢できない。大好きな実家に帰ればいい」と家まで手放す段取りもしています。

お嫁さんとは会いたくないらしく、仕事にのめり込んで、家に帰る時間を少なくしていて
イライラしてものに当たったり、態度もおかしいようで、上司にまで心配されていると聞きました。


お嫁さんは深く反省し、息子の身体を心配してくれていますが
息子にはそれも煩わしいようです。

孫も何かを感じているようで不憫でなりません。

元に戻ることは難しいのでしょうか?
私共にできることはないのでしょうか?

ユーザーID:8767418698  


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レス数:235本

タイトル 投稿者 更新時間
ない
くま
2017年3月5日 11:58

第三者が介在しないと結婚生活が継続できないなら、そもそも結婚が成り立たない。

息子さん夫婦は離婚が妥当かと。

トピ主さん達に出来ることがあるとすれば、離婚後の息子さんの心配だよ。
相手から慰謝料をもらって離婚でよいかと。

ユーザーID:5501260225
その嫁は携帯からの書き込み
2017年3月5日 12:00

『嫁』と言う概念や自覚が無いのでしょう。
嫁の『結婚ゴッコ』なんですね。


どうのこうの言っても、今すぐに治るものでもありませんし、直すとなると嫁の概念も自覚も無い嫁にとっては地獄の日々を送る事になるでしょう。

一番は、嫁が『嫁』と言う自覚を持つ事ですが、ほぼ不可能に近いかと思います。

今流行りの『結婚ゴッコ』でしょうから。

ユーザーID:8601045941
レスします。
なさぬ仲
2017年3月5日 12:09

もう息子さんの心は嫁さんから離れているので無理だと思います。トピ主夫婦に今出来る事は静かに息子さんの決断を見守る事以外無いと思いますよ。お孫さん可哀想ですが実家依存症と言うか母親依存症から抜け出せない嫁さんにも責任があります。離婚は仕方ないと思いますよ。今の時代結婚生活が平穏無事に続く事が珍しいのですよ。

ユーザーID:4092004626
離婚は仕方がないかな携帯からの書き込み
チューリップ
2017年3月5日 12:16

結婚には向かない男としか言いようがない。

仕事を理由に家庭を省みなければ奥様は実家に頼るよ。

男としてはコミュニケーション能力のないモラハラ男に認定します。

ユーザーID:4026305347
娘ちゃん気分なんですね、お嫁さん。携帯からの書き込み
ゴードン
2017年3月5日 12:20

そこまでこじれたらもう無理でしょうね。息子さんの決意は固いのでしょうね。家まで手放して、もうお嫁さんの実家とは関わりたくないのかも。よくもそんな食事作りも余計な手間みたいな言い草できたもんですね。都合いいとこ取りしてるつもりで、離婚されそうになって慌ててるようですが後の祭り。

ちなみに私の義妹がそうです。(夫の妹の一人)旦那さんが出張多い仕事だからと、実家に入り浸り。ご飯も送迎も子供の面倒も義母任せで、義母も嬉々としてお世話して。しかも春から旦那さん単身赴任が決定してます。兄である夫は、「そのうち愛想つかされたらどうするんだか…」と呆れてます。

ユーザーID:1526151917
実家依存嫁
jo
2017年3月5日 12:24

離婚したほうが良いです。
嫁は結婚した自覚がない人ですし
それを受け入れる嫁両親もおかしな人間です。

離婚は早い方が
息子さんの人生にとって良いですよ。

家を渡すならちゃんと資産算定をして
養育費と相殺しましょう。

弁護士を探した方が良いかもしれません。

産後理由もなく実家に居続ける嫁さんは
離婚に至るケースが多いです。

今、離婚して新しい人生を歩きましょう。

ユーザーID:0479162523
まあ
カス婆の女
2017年3月5日 12:26

息子さんお気の毒ですね
最近、家まで購入しているのに離婚が
多いですね
嫁の親もバカですよ
「いい加減旦那様のところに帰りなさい」と
言うのが親ですよ
離婚して、さっぱりした方がいいですよ
ストレスでおかしくなったら困ります
新しい気持ちで、スタ−トしたらいかがですか
ほんとにバカな嫁が増えましたね

ユーザーID:2339864616
今時の嫁や嫁親のつけが回ってきただけです。
匿名
2017年3月5日 12:28

嫁親も嫁も女性だってだけで
結婚したら息子も息子親も視野に入らず
やりたい放題の結果です。
離婚一択で良いんじゃないですか。
今頃反省しても間に合わないって事です。

大好きな両親に一生面倒見てもらったら
良いじゃないですか。
嫁親も人の育てた男の稼ぎで
良い思いをして当たり前ってやってきたつけが
まわってきただけです。
女性の武器があるだけで
やりたい放題出来ると思ったら大間違いです。

ユーザーID:7694565029
ここまでいっていると
トライ
2017年3月5日 13:04

元に戻ることは本当に難しい。
息子さんはもう、お嫁さんの全てに懐疑的だと思います。
同じ人間とすら見られていない。
お嫁さんの話をする息子さんの目に光がなくなっていませんか?
何も求めていないような。
もし面と向かってまだ話していないなら会ってください。
息子さんの変化に母親なら絶対分かるはず。
たぶんですが、息子さんは壊れています。
壊したのはお嫁さんですから、
元凶と一緒にいたらもっと破壊されます。

切り離しが必要。
離婚もやむなしでしょう。
普通は別居してから修復を試みる事も考えますが、
もとから別居しているようなものですからこれも無理。

主さんがやるべきことは、
息子さんの回復のために心を尽くすこと。
離婚するときにお嫁さんに全てを譲渡するような、
自暴自棄的行為を絶対にさせないことです。
お嫁さんには何も渡さなくて良い。

どれだけの孤独を息子さんは味わったんでしょう。
関係ない私でさえ胸が潰れる思いです。

ユーザーID:7896717914
息子さんが決めること
マカロン
2017年3月5日 13:22

「覆水盆に返らず」という諺があります。

朝も夜も食事を作ってもらえず、不服を言えば、余計な用を増やさないでと言われる。
お嫁さんと孫は、お嫁さんの実家で食事を済ませている。

息子さんが離婚したいと思うのは当然ではないでしょうか。

いくら子育てが大変だと言っても、お子さんは一人だけ。食事まで実家で食べて帰るとは実家依存にも程があります。幼稚園なら奥さんはフルタイムではありませんよね?

今更お嫁さんが息子さんの心配をしても手遅れです。

「夫」より「自分の両親」を優先したのはお嫁さんです。

夫婦の問題は夫婦で解決するしかありません。

トピ主さんはお孫さんが取られるのが嫌なんでしょうが、息子さんの幸せと平穏を考えたら、離婚した方がいいです。

だって今更、お嫁さんの実家から離れたところで生活なんて無理でしょ?遠距離でもよく実家に帰っていた人なんだし、夫とは離れられても、親とは離れられない人なんですよ。

人として、親として未熟な人。

どうか息子さんを静かに見守ってあげてください。

ユーザーID:4738581290
なんで離婚に反対?
再婚婚活や〜めた
2017年3月5日 13:50

息子さんのためにも、お嫁さんのためにも離婚するのが一番いいと思います。

お嫁さんは深く反省していると言っても、ご飯を作ってくれと夫が頼んでも余計な用事をさせるなと言うような人なのだから、夫に愛情があるとは思えません。

息子さんももう妻には会いたくないほど心が離れてしまっているのだし、妻がいるからイライラして上司に心配されるくらいなのだから、離婚すればイライラも収まると思います。

もう我慢の限界なんでしょう。トピ主さんはどうして離婚に反対なんですか?息子が嫁から蔑ろにされているのに。孫に会えなくなるから?

息子さんのためにも離婚が良いと思います。

ユーザーID:5758528304
つらいですね
レモン
2017年3月5日 14:00

息子さんの「イライラしてものにあたったり、態度もおかしい」というのは、最近始まったことでしょうか?
トピ主さんは、お嫁さんやそのご両親の訴えを聞きましたか?
息子さんとお嫁さん双方の言い分を聞く必要があると思います。
お嫁さんが実家に帰りたくなった理由や、ご両親が娘と孫を家にとどまらせている事情があると思います。
その根本的な理由をはっきりさせてから解決策を考えたほうがいいと思います。

ユーザーID:4170860840
息子さんに任すしかないです
のりこ
2017年3月5日 14:06

息子さんの離婚の決意はある意味当然、遅すぎるくらいです。

あなた方は全く揉める原因にもなっていないのですから、離婚としては珍しいと思います。

これまで聞いた殆どの離婚が義両親との不仲があって、一寸したいさかいから離婚まで進んだものでした。

夫の不倫などがあってさえ、義理両親と円満に交流出来ているご夫婦はちゃんとやり直されています。夫側に両親が満足しているこの人を離せない、との強い思いがあるのでしょう。

でも嫁実家が娘を離そうとしなくて離婚された事もありました。もう妊娠した時からずっと実家へ帰り、産後も居続けてそのまま離婚になりました。
慰藉料も払わないけど養育費も要らない、と言われたそうです。その男性もショックを受けられていましたが、立ち直って今は再婚されてお子さんも出来て幸せにされています。

あなたが何か口を挟めば、今度はそれを原因にされるだけ、道理の通らない人達なのです。息子さんの大切な一生なのに、そんな嫁や嫁実家と関わってる時間が全くムダです。

あなた方は息子さんを信じて、将来の幸せを祈っておられたらそれで良いと思います。

ユーザーID:5369257750
事情あれば実家の世話になることはある。夫が子育て丸投げでは?
おばさん
2017年3月5日 14:15

母親だから息子さんが可愛そうに思えるんでしょ?まるで奥さんが実家依存だとか実家入り浸りだとか、言いたい気配が漂っていますが

奥さんが【実家に頼るしかなかった】事情は何もなかったんですか?

子が病気がち
夫が仕事で毎日帰宅が遅い
食事も作っても、多くは外食で帰ったり

奥さんも仕事とか
夫が激務で、一切の子育てにおいて頼れなかったとか〜

言ってみれば

奥さんの方が、子供の事や自分のことで、夫に頼ったり相談したりすることを、ある時期から諦めてしまって、困った時は実家に頼るようになってしまったとか〜

>息子はハードな勤務の傍ら

とあるので、息子さんは知らず知らずのうちに、家のことも子供のことも、奥さんに丸投げで、仕事しかしてなかったのでは?

先に嫌になったのは奥さんでは?

とにかく、息子さんが何を言おうと、現状がどうだろと
夫婦には結婚以来の経過というものがあるんだから

夫婦でゆっくり話し合うしかない。

夫婦といてもお互いに若輩者で無知なんですから、色々間違ったり失敗したりしつつ、切磋琢磨・試行錯誤しながら、夫婦になっていく。

皆そんなものだと言ってあげましょう。

ユーザーID:3173893193
それは息子さんが可愛そうだ
匿名
2017年3月5日 14:42

離婚ではだめなのですか?

食事も作らない奥さんなら、奥さんの有責で離婚できるのではないでしょうか。

私の親戚も同じく実家依存でばつ2ですよ。
親が離さないんです。娘と孫を。「離婚するかも」といったら、満面の笑みで「帰ってきなさい」と両手を広げて大歓迎でした。

息子さんは別の女性と再婚された方がよいと思います。
お嫁さんの反省だって一時期だけですよ。

ユーザーID:5040231602
実家依存の嫁なんか いらん!
はな
2017年3月5日 15:58

息子さんの気持ち ものすごーく解ります!

家族の為に 一生懸命 働いてくれているのに
ごはんの支度さえもせん 嫁なんか 必要ない!

なんか この嫁が わたしの妹に そっくり!
わたしの妹も 実家ばかり立ち寄り
なにひとつ 旦那になにもしなかった!

別れたほうが いい!

ユーザーID:5385531640
今度こそ息子さんの味方になって上げて下さい
田舎饅頭
2017年3月5日 16:07

そんなハズレ嫁とっとと捨てて今度こそ優しい娘さんと所帯を持てばよいのです。
有責は向こうにあるのですから、慰謝料の代わりとして養育費は免除にして貰って家は売って息子さんのこれからの生活費に充てましょう。

今度こそ手放しで息子さんの味方になって上げて下さい。
息子さんが言いたかった文句や不満をあなたが代弁して上げて下さい。
それだけでも心穏やかになるものです。

ユーザーID:3006767349
世の中には 
世間様
2017年3月5日 16:22

 いろいろな嫁さんがいます。
 弁護士を立てることが大切です。早いだけが良いことではありません。この先、孫にも会えずに、お金だけは、ガッポリと取られるかもしれませんよ。詐欺に近い行為ですからね。養育費を手に入れて、親子で楽しく生活する、よくあることのようですよ。

ユーザーID:4575992023
息子さんの話の裏付けを取る
まず
2017年3月5日 17:57

多分、もう元には戻れない。
そこまで息子さんがお嫁さんに嫌悪感を抱いている。
そして、お嫁さんは息子さんの気持ちをやっと理解し
「体を心配している」とあるけど、実家依存は止めたの?
実家のご両親は、この件について何と?
お嫁さん一家が変わらないと、どうしようもない。
変わっても、息子さんの決意は固そうだけど。
お孫さんは可哀想だけど、仕方ないかも。

1つだけ質問。
息子さん、お嫁さん不在中に別の女性と交際とかないよね?
新しい女性ができたから、一刻も早く離婚したいという人間もいる。
もしそうだったら、かなり泥沼だし色々ダメージ受けるからその辺を
しっかり確かめる。

あとは、離婚に強い専門家に相談かな。
実家に入り浸りろくに家事もしなかった、一種の家庭放棄。
それを裏付ける証拠を押さえておく。
夫婦の会話を録音しておくのもいい。
できるだけ有利に進めるよう、アドバイスを求める。
お孫さんは、お嫁さんがずっと連れて歩いてたと思われるので母親に
ついてくだろうから、その辺は覚悟で。

できるだけ穏便に、迅速に。

ユーザーID:3542467768
息子がさ おんなに苦しんでいるなら
にゃん
2017年3月5日 18:38

あなたが、息子さんの味方にならないでどうするのですか?

お嫁さんが深く反省しているなんて、どうだか?

息子さんが、精神的におかしくなってしまってからでは遅いのです。
実の親が味方になってくれないなんて、かわいそうすぎます。

そんな自分勝手な、愛情のかけらも無い奥さんいりませんよね。
離婚にむけて力になってあげてください。

ユーザーID:5298386432
 
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