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発言小町

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嫁の理解がない

ひなげし
2017年3月6日 14:21

うちの嫁が、嫁入りした認識はないと言ってきました。
息子は30代、嫁は20代です。
三男もようやく結婚し安心したのも束の間、平成生まれの人の価値観が理解できません。

結婚式で花嫁からの手紙は必要だと言ったのにしませんでした。精算をカード払いにすると知り、そんなの聞いたことないと、注意しました。
嫁は、こちらの地方の出身でこちらの結婚式にも数回出席しているようですが、よそから嫁いできた私ですら、結婚式のマナーくらい50代にもなれば十分にわかります。

転勤族の息子と結婚したため、嫁は正社員の仕事を辞め、主婦となり暇なのでメールや電話をしていたのですが、息子から頻度を減らしてほしいと言われ、「そんなこと言うならこっちから連絡しない!」と叱りました。嫁の実家は、夫婦喧嘩を全くしない家庭で(そんなことありえないですよね!)年上の人間が感情的になることに慣れていないからと、息子に言われました。

主人も息子は、嫁の家の人間になったのかと激怒し、息子と電話で喧嘩していました。その後、嫁から、嫁入りしたつもりはない。〇〇家(うち)の人間として、離婚を経験させることも妻としての務めですね。と連絡がきて憎たらしいです。三男以外、私達夫婦と長男次男が離婚経験者なので、離婚家系だと思われています。

さらに気に食わないのは、夫のがんを理解していないことです。結婚前から、余命宣告されていることを知っているのだから、私たち夫婦が多少きついことを言っても、あとで謝っているんだし、病気のせいだと思ってくれれば良いのに、嫁は息子に、「友人や親戚で病気になった人が何人かいるけど、病気のせいで何を言っても許されるみたいな人はいなかった」ようなことを言ったそうです。
20代で、周りが病気なんてたかが知れています。親戚といったって、高齢の祖父母のことでしょう。嫁は妊娠中ですが、うちには頼る気配なしのようです!

ユーザーID:1333665829  


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タイトル 投稿者 更新時間
優しさを分け与えよう
天の声
2017年3月6日 15:30

トピ主さんの文章を読むと、興奮と怒りばかりを周りに振りまいているようです。

色々と大変なことはあると思いますが・・・、周囲の人に求めるばかりでなく、優しさを分け与えましょうよ・・・。

ユーザーID:4181129065
きっと「離婚家系」だなんて思っていないですよ
ぺんちゃん
2017年3月6日 15:44

「離婚家系」だと知っているだけです。
良かったですね、やっとまともそうなお嫁さんが出来て。

花嫁から義父母に手紙なんて必要ないです。
今時カードで精算するのは当たり前です。
姑から幼児以外にメールや電話は要りません。
ケンカを全くしない夫婦、普通にたくさんいます。
思いやりが欠けるので感情的にケンカを吹っ掛けるのです。
がんであろうと何であろうと、言っていけないことは言ってはいけない。
と言うか、あなたがんじゃないし!
妊娠中、当然頼る気全くなしでしょう。
教育上毒ババは必要ないです。
「こっちから連絡しない」の約束を守って下さい。

ユーザーID:6211979995
同じく50代です
shiro
2017年3月6日 15:45

花嫁の手紙がなぜ必要なんですか?まったく理解できません。
親に対する感謝など、わざわざ人前でお涙頂戴的な演出でやる物ではありませんよ。
ましてや、トピ主に対しての手紙でもないのですから。

カード払いだって、今の時代当たり前。
結婚式の費用なら、ポイントがたくさんつきますから賢い選択です。

喧嘩しない夫婦なんて、ごく当たり前。
トピ主さんは親の喧嘩を見て育ったのですね。
だから、自分でもそういう家庭しか築けないのでしょう、お気の毒です。
その結果が、自分たちと長男、次男の離婚に結びついています。

そんな義親に、子育てを頼ろうとは思わなくて当然。
感情的に怒鳴るような人を見て育てつ子どもは、不幸ですから。

トピ主さんは、いわゆる毒親なんですよ。
息子達にも言い影響を与えなかったし、せっかく三男が結婚できてもそこに波風を立てている。

離婚させたくないのなら、今後は息子経由で連絡するのみ。
必要以上に「嫁」扱いしないことですね。
今時、そんな考え方は誰にも受け入れられません。

同年代で、これほど頭の古い人は、私の周りにいませんけどね。
本当は70代じゃないの?

ユーザーID:1788379665
50代?
普通ってそれぞれだね
2017年3月6日 15:47

私も50代ですが、トピ主さん私の親世代くらいかと思いました。
妊娠中を頼られなくてよかったじゃないですか。
そんな憎たらしいお嫁さん放っておいてあげてください。
もしトピ主さんが私の友人でも上記の様に言いますよ。
他の事はレスするのも面倒なので、皆さんの意見を参考にしてください。
(トピ主家は血の気の多い家系なんですか?私は親の夫婦喧嘩や電話での言い合いなんて経験ないですが)

ユーザーID:1225592302
お嫁さんもお嫁さんならトピ主さんもトピ主さん。携帯からの書き込み
らら
2017年3月6日 15:48

わたしがビックリマークをつけたのは両方につけました。

嫁入りしたわけでない。…お嫁さんの気持ちですね。

平成のお嫁さんは結婚=嫁入りではなく、新しく家庭をもうけることと思ってます。
この小町を読んでるとわかりますよ。
だから全部自分中心に考えしまうわけできにいらなければ離婚もしくは疎遠。

昔みたいに嫁入りを重大なこととは考えてないのです。

だからトピ主さんのご主人のご病気のことも、他人が病気したぐらいにしか考えてないはず。

これがじぶんの親なら大騒ぎでしょうね。

いつからかこんな風潮になってしまったのでしょうか。

ですからトピ主さんは口出しせず、少し離れたところから静観してたほうが気がらくです。

ましてやお孫さんが生まれるならなおのほど。
口出しはしないほうが息子さんのためです。

ユーザーID:3970232917
諦めたほうがトピ主が楽
ふぁー
2017年3月6日 15:49

どんなに怒ってても、息子さんとお嫁さんの心がどんどん離れていくだけです。

トピ主が考えている家制度の【嫁ぐ】でしたら、嫁は出産時は嫁実家に帰るのが常識でしたよ。
妊婦にストレスかけるの止めましょ。
トピ主は出産時、自分の義母さんに100%頼ってたのかなぁ〜?

トピ主の言う家制度は、昭和22年に廃止されました。子が結婚すると夫婦の戸籍から除籍になります。
三男さんは、トピ主家の戸籍から抜け、お嫁さんと新しい戸籍を作りました。
トピ主夫婦の戸籍謄本の写しを役場で発行してみて下さい(手数料掛かりますけど)証明されます。
トピ主夫婦の結婚時にも、すでに家制度は無かったんです。
妊婦に余計なストレス掛けてはいけないのは、今でも常識です。

気に食わないのなら、関わらないほうがお互いの為ですよ。
病気のせいにして多少きついことを言い続けたら、三男さんも離婚経験者になるだけです。

ユーザーID:9715609310
一体どうして欲しくて喚いているの・・・?
あきこ
2017年3月6日 15:52

アラフォーです。
花嫁の手紙読みませんでしたよ?それに変わる事はしましたし、絶対に必要なことではないでしょう?
清算をカード払いにできるなら私もしたかったです。
ついでにポイントがためられて一石二鳥ですけどだめなんですか???
聞いたことなくても式場が大丈夫なら普通のはなしです、あなたが知らないだけでしょう。
お姑さんからそんなに頻繁に連絡をもらって一体何を話すんですか?
親友とかじゃないでしょう?嫁と姑って。
あなたは結婚して毎日お姑さんの話し相手をさせられたら、苦痛ではないのですか?
私は兼業で子育てしていますが、子どもなしの専業主婦が毎日電話でおしゃべりするほど
暇だとは思っていませんよ?
きちんとしようと思えばきりがないですよね専業主婦って。
それに妊娠中でしょ?
色々今のうちにしたいこと調べたいこと、色々あるでしょうに。
それとね、病気だから何をいても許されるとか、嫁なんだからと下に見ていては
うまくいくものもいきませんよ?
下に見られている人に頼りたいって思いますか???
自分だったらと置き換えればすぐにわかりそうですが・・・。

ユーザーID:5890239423
ほっておかれたら良いです。
2017年3月6日 15:57

主様方が仲に入ると三男も離婚経験者になるかも知れません。
親が3男夫婦の仲を裂くこともありません。

若くてもお子様が成長する段階で物事も理解して来ると思います。

長男、次男さんもいるなら、3男はほっておいたら良いと思いますよ。

主様も夫も3男が結婚して孫を見せてくれるならそれで良しとしましょう。
頻繁に主家に来ることを望む事もありません。
転勤族ならこれからも沢山色々な事を経験しないといけません。

親と言う字,立つ、木を、見ると書きます。
若夫婦、これからどんな成長をしていくか、けんか腰にならず見守るしかありません。
憎たらしいと思うか、いとしく思うか、穏やかな心になれば主も救われます。

クレジット払い、私も最近取り入れました。
ポイントが溜まると小さい家庭用品を買います。
例えばパン切り包丁のような物。
朝食プレート。
楽しいですよ、タダで入手できますから。
主様も使ってみたら如何ですか?
常識も時代 時代によって変わるものだと私は思って居ます。

ユーザーID:9634760914
こっちから連絡しないと言った言葉に責任もってくださいね携帯からの書き込み
たまごパン
2017年3月6日 15:57

連絡しないと言った以上、相手からの連絡がない限り関わらないでください。親だから?病気だから?それってなんでも許されり免罪符ではありませんよ。

ユーザーID:2641550771
長男次男の離婚理由がよく分かります携帯からの書き込み
ささにしき
2017年3月6日 16:00

トピ主夫婦が何かしたら、三男さんも離婚でしょうね。

こんな両親を持った三兄弟が不憫でなりません。

トピ主夫婦にあえて言うなら、・喧嘩する夫婦がいないとはいいませんが、お子さんには見せずに喧嘩するものです。

ユーザーID:0015810431
毒親が。
Vartann
2017年3月6日 16:01

 ま,孫も抱かせて貰えんわな。

 病気を免罪符にしたり暇だからって一方的にメッセ送り付ける人間がすかれるかどうか50代なんだから少しは考えろや。

ユーザーID:5555122578
嫌な姑携帯からの書き込み
うわー
2017年3月6日 16:01

私も結婚式はカードで払いましたよ。ポイントたまるし。
実両親とも用事がある時しか連絡しないのに、超気を使う義両親と毎日連絡をとるなんて絶対無理。

私だったら即離婚。おかあさんとも呼びたくないし。

ユーザーID:4156915870
ちゃんと段取りを踏んだのか?
ゴータム
2017年3月6日 16:03

>うちの嫁が、嫁入りした認識はないと言ってきました。

今時、嫁入り前提の結婚なんて少数派でしょうに。

トピ主家では、嫁を迎え入れる為の昔ながらの段取りをキチンと実行したのでしょうか?

先方の家と事前に話し合い、相当な金額の結納金を納め、トピ主家の費用で結婚式を執り行い、親類縁者に失礼のないよう、それなりのご挨拶をする。

ホントにこんなことやりましたか?

キチンと段取りを踏むこともせず、嫁を貰うメリット欲しさにあたかも「結婚=嫁入り」だと屁理屈を息子の妻に押し付けても、それは筋が通りませんよ。

結婚=嫁入り、ではないことは理解できますか?

結婚は、両人の合意のみによって成立するもの。
嫁入りは、両家の合意によって成立するものです。

夫家と妻家の両家が合意した上で、妻家が娘に嫁入りを言い含めることができて、初めて嫁入りが成立するんです。

そんな合意もできていないのに、息子の妻に対して「お前は嫁だ」と役割を押し付けるのは、人権無視です。

ユーザーID:2474372315
ほっといたら
ひらぽん
2017年3月6日 16:03

 お嫁さんの事がお気に召していないようですし。気に食わないのなら頼って貰わない方が良いのでは。敢えてストレスを抱え込むよりほっておいたらと思います。価値観の違う相手に近づいては嫌な思いをする必要はありません。

 三人の男の子を育て上げたのです。堂々としていましょう。細々注意したり行動を気にするのは時間の無駄です。今一番気にかけて上げなければいけないのはご主人です。他人にエネルギーを使っている暇はありません。毎日を大切に明るく過ごしましょう。

 

ユーザーID:3886896536
誰かに理解を求めるのなら、まず自分が理解を示せ
toto
2017年3月6日 16:14

誰かに理解を求めるのであれば
まず自分が寛容にならなければなりません

それが一番近道です、ひいては自分のためです
北風と太陽ってお話知ってますよね
無理やり従わせようとしたって、必死に抵抗するにきまってます


それにしても、距離感を間違っていましたね
メールや電話の頻度は多すぎたのでしょう
姑と濃密に仲良くしたい嫁なんてこの世に居ませんよ
そこは考えないと、やりすぎはお嫁さんが辛いです

それともう一つの問題は、トピ主夫婦が尊大すぎる事です
怒って怒って、相手を折れさせようとするばかり
これは人としてどうなんですか、自分でもおかしいと思わないですか


もう関係は完全に壊れていますし、修復は難しいですね
でももともとは、お嫁さんと電話やメールで話をよくしていたんでしょう
お互い思いやりがあれば、ちゃんと仲良くできる未来もあったんです

お嫁さんもかなり言う事を言う人のようですが
このケースはかなりの部分、トピ主夫婦の身から出た錆と思いますね

ユーザーID:1128454976
同年代として、溜息しかでません(情けなくて)
しずる
2017年3月6日 16:20

お嫁さんの口調はきついかもしれないですが
私は彼女の方が正論のように思えます。

式場の支払いだって、時代は変わっているのです。
ダメだというものをごり押ししてるわけではなく
支払いとして認められているのならカードでも
問題ないでしょう。

トピ主さんってすごく短い物差しをお持ち
なんですね。

私が一番見ていて気に障ったのは
20代の周りの病気なんてたいしたことない?
この言葉ですが、本気でそう思っているのですか?

私が30代の時知り合った友人、17歳で白血病になり
(血液のガンと言われてますよね)24歳で再発。
25歳を迎えてすぐに他界されました。
世間には持病を持って産まれてくる方もいます。
他人を軽んじて、「たかが」などそんな言葉を
言わないで下さい。

同年代として、本当に情けないです。

私も決して立派な大人ではないけれど
人には人の事情があるという事は理解している
つもりです。
私も治らない持病を抱えていますが
親兄弟にさえ、愚痴はいいませんよ。

病気があろうがなかろうが、
相手も血の通った人間で、意思も感情も
あるという事は忘れないでください。

ユーザーID:5902360840
離婚されちゃうかもね
くわばら
2017年3月6日 16:24

あなたが平成生まれの人の価値観が理解できないのと同じように、三男さんの奥様も、50代(とは思えないくらい年寄りじみてるけど)の価値観なんて理解できないし、する必要ないと思っているのでは?

価値観の相違なんて往々にしてあるものだし、それをお互いがどうにかしようと思わない限り、どうにもならないでしょ。トピ主さんのところみたいに、片方は理解する気ゼロ、片方は押し付ける気満々だったらなおのこと…ねぇ。

ばっちり離婚家系じゃないですか。三男さんまで離婚したらパーフェクト達成ですね。トピ主さんが変わらなければ、その道まっしぐらな感じだけど。

で、そんなかわいくない女性が産む孫に一体何の御用ですか?人の嫌がることをしてきて、孫が生まれたらほいほいと会わせてくれるとでも?会わせるわけないじゃない。バカなの?

嫁入りって何?いつの時代の制度?一回調べたらいいですよ。本当に50代?

夫婦喧嘩しない家庭なんていくらでもありますよ。自分ができないことはみんなもできない、そう思わないほうが賢明ですわよ。

病気なら何してもいいの?あとで謝ればいいの?寝言は寝て言えって話ですよ。

ユーザーID:1592995722
うわぁ・・・
ぽんちゃーん
2017年3月6日 16:25

毒を吐くためにトピを立てたのですか?
あまりの毒の濃さにビックリしました。
離婚家系・・・そりゃそうなりますわ。
三男ご夫婦も時間の問題でしょう。

ユーザーID:1542460848
トピ主さんにはびっくりポチを
曇り空
2017年3月6日 16:28

三男妻ちゃんにはエールポチの連打を送ります。

因みに私はトピ主さんに近い年齢です。

ユーザーID:0529894975
これだから夫の姓にしたくない
おばはん
2017年3月6日 16:30

姓を夫に合わせただけで「ヨメに来た」と勘違いされる。

え〜〜っと、結納金はどのくらい支払われましたか? 
それとも新居を買ってあげましたか?
基本的に、金を出さずに口だけ出して「ヨメ」扱いは通りませんよ?

>「そんなこと言うならこっちから連絡しない!」と叱りました。

二度と連絡しなくてけっこうです。しないでください。

>病気のせいで何を言っても許されるみたいな人はいなかった

そのとおりです。

>嫁は妊娠中ですが、うちには頼る気配なしのようです!

当たり前じゃないですか(笑)

産院に押しかけたら絶縁決定です。
孫の顔が見たかったら、おヨメさんのいうとおりにするしかないですね。

ヨメの方に一票。

ユーザーID:2421594276
 
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