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発言小町

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子供を愛していないかもしれない

匿名
2017年3月6日 22:54

まず自分の状況です
5歳、2歳の男児の母
夫は土日休みで平日は週1、2日位子供が起きている時間帯に帰ってくる
パートをしていて、2歳の子は保育園に行っているので自分一人の時間もあります

1人でいるときは取り立てて問題に感じることは無いのですが、子供と一緒に居るとついイライラして普通の会話でも笑顔で答えず無表情で言葉だけ返すような感じで会話をしたり、言っても聞かないと突き放したような言い方をしたり、怒鳴ったりしてしまいます。例えば
・片づけなさい、もう出かけるから着替えなさいと何度言っても返事もせず遊び続けている
・「やめて」と言ってもふざけてやり続ける
・食事中などふざけているなと思うと、コップやお皿を倒してしまうなど
「何やってんのよっ!!」と大声で怒鳴ったり「じゃあもーいいよ!ママだけ出かけてくるからずっと今日は一人でお留守番しててね!」など強い口調で言ってしまいます

子供が聞き分けが良かったり、優しい事を言ってくれたり、兄弟に対して思いやりのある行動をとっている時は可愛いと思えて自分も子供を大切にしてあげないと、と思うのですが聞き分けが悪くなると鬼のように怒ってしまいます

よく、子供がやりたくなるような表現で行動を誘導するのが良いと言いますが、そのようにやっても効果は無く、効果がないと「私が(気を遣って?)優しく言ってるのに!」という怒りがわいてしまいます
子供に「ねえママー」と言われると、何よめんどくさい、と思ってしまう時もあります

私はどうしたらいいのでしょうか
同じような状況で、抜け出せた方などおられないでしょうか
ご意見どうぞよろしくお願いいたします

ユーザーID:3630341435  


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タイトル 投稿者 更新時間
私もまだ試行錯誤です。
ぞうさん
2017年3月7日 0:02

 私は発達障害について書いてある本が非常に参考になりました。
障害がないお子さんにも役立つ子育ての技術がのっていて、本の中には親が子供を無条件に愛せるというのは幻想に近い、なんて書いてあったり。子育てを精神論で語るのではなく、技術として、どうしたら親も子も楽になるかということが書いてありました。
参考になれば。

ユーザーID:4736485171
一から十まで言う事を聞く様な、
紋次郎
2017年3月7日 0:06

子供がこの世にいるなら是非ともお目にかかりたいですね。 貴女の子供だけが特別な訳ではありませんよ。  親と言うものは、子供に教えられて親になっていくものです。もっと広く優しく大きな目で、 そして子供と同じ目線で物事を判断し考えてあげなさい。 一時期しかない可愛い子供の目線と同じ目線で。  相手と対等な目線で見るから貴女みたいな言動になってしまうんです。  人の子供じゃない  貴女達夫婦の子供でしょう?  教えたり叱ったりするのにも大きな愛情で包み込んであげるのも貴女の役目ですからね。 貴女も同じ道を歩いてきたんですよ、ただ育てる親が違うだけの話しです。出来ない事は出来なくていいんです。その時は子供が教えてくれる事でしょう この意味分かりますよね。頑張りなさい。

ユーザーID:0599594888
子供に期待値高いですね
ビターチョコ
2017年3月7日 0:22

ふざけるって、当たり前で予定組まないんですか?
その分、早く起きるとか、1日の計画を減らすとか。
子連れで順調にバンバン予定通り進むって、想定してないなぁ
きっと期待値が低いんだと思います。私の場合。

それと、子供って、順調にやったら反応なし、ふざけたら反応アリ、だったら
ふざけるらしいですよ。ママが怒ってるとはいえ、構ってもらえるから。
だから、出来た時にすかさず褒めたり、御褒美(本を読んであげるとかのね)追加とか
ママの言う通りにすると良い事あるな〜♪っていう記憶を定着させるのが良いらしいですよ。
悪循環になるんですって。

ユーザーID:0281133527
無理しないで
葉牡丹
2017年3月7日 0:22

うちも5歳くらいのときが一番きつかったです。
今8歳ですけど嘘みたいに楽で子供とラブラブです。
どうやって、乗り越えたか、ですが、無理はしない。楽するところは楽をする。細かいところは目を瞑る。危険なことと迷惑をかけることは注意するけど他はもういいやとめをつぶってしまうことです。
そして、嘘でも良いので毎日お子さんに愛を伝えてください。抱きしめてあげるのでも、好きだよといってあげるのでもいいです。小言を言わずに、毎日愛を伝えていればお子さんは気持ちが安定してきます。気持ちが安定すると自然と成長します。
悩まないでください。主さんが悪いんではないですよ。5歳ってそんな時期なんです。時が来れば嘘みたいに楽になります。

ユーザーID:2034655088
子どもは感情しか受け取らないので。
さらしな
2017年3月7日 0:46

表面的な言い方は、何も通用しません。
優しくしたいから、優しい言い方をするのは良いのですが。
単に「世間体が悪いから、怒鳴らないだけ」なら、いっそ怒鳴ったほうが、子どもは楽です。

何が困るって……。

叩くは怒鳴るはお仕置きするは、と好き放題にやっておいて。
「躾でやってる。私は悪くない。きちんとさせたいだけ」とか言う人は、子どもを混乱させます。

「怒鳴られるのは嫌われてるから」なら、すっきり理解できるんです。
特に未就学児は。
「好きだから、怒鳴るの」と言われても、そのまま覚えてしまいますが。

通常は「好きなら優しくする」ものだということが理解できなくなってしまうんです。

だから「好きな相手をいじめる」なんてこともする。

子どもの相手は24時間365日。
いつも「良い顔」なんて出来ませんよ。

めんどくさいときは「めんどくさーい」と言えばいい。
出かける時間になっても片づけないのなら、ざざっと集めて、ゴミ箱に放り込めばいい。

親の「真剣な態度」しか、子どもは受け取りません。
適当な善意より、真剣な悪意のほうが、子どもの躾には有効

ユーザーID:8601316045
普通です
じゅんたろう
2017年3月7日 2:03

ノーマルです。
普通です。
異常なし。
気付いてる時点で、平均よりかなり良いママです。
安心しましょう。

ユーザーID:5937813435
愛しているから悩むのですよ
beru
2017年3月7日 8:28

愛していなかったら、そんな自分を悩んだりはしないでしょう?
子育て中には大なり小なり、そういうことはあります。
母親だって聖人君子ではないです。

たまぁ〜〜〜〜〜に、
いや私はそんなことはないとか
母親としての自覚がないからそうなるのだという、聖人君子さんが居るかもしれませんがね。
子どもの年齢が5歳なら、母親5歳なんです。
悩みながら、少しずつ親として成長していけるのではないかしら?

勿論、子供に対して冷たい対応は褒められたことではないですよ。
だから、できるかぎりそうならないように
でも、もしも、冷たい対応をしてしまったら、あとで十分抱きしめてフォローして・・・
そして、折角このようなとぴを立てたので、
そのようなときは・・・いかんいかん・・と自分で自分を窘めてみて。

大丈夫です
そんなに自分を責めなくとも

私も母親として30年超えていますが
まだまだ子供達に親として育ててもらっている最中です。

ユーザーID:5217843996
大声出せるうちは仲良し
実手その通り真坂完治
2017年3月7日 9:29

冷静に見ている自分が怖い。
愛、形や手段の大小の差であるあるでしょう。
愛している、愛されている、愛したい。
愛しき人、愛しい人、愛かもでいいらしい。
大声だせますか?
仲良し仲睦まじいになりますか?
あなた次第でしょう。
わたしはありのままがいいと思います。

ユーザーID:1604336880
エール100回
麒麟
2017年3月7日 9:41

具体的なアドバイスなくてごめんなさい。
ただエールを送りたくて。。。

2歳5歳男児、今が一番大変なときだと思います。
十分によくがんばっておられると思います。
適度に息抜きしてご主人の協力ももらいながら切り抜けてください!

ユーザーID:4881841202
それ、普通ですよ。携帯からの書き込み
はとポッポ
2017年3月7日 9:46

5歳と2歳の男の子の子育て中で穏やかでいられる時間なんてホントしれてます。
イライラしてて普通ですよ。
あら可愛い〜愛してる〜なんて感じながら余裕かまして子育てしてるママがいたら、ちょっと普通の危機感抜けてんじゃないかしら。

主さんの感覚は普通。
男の子育ててるママはみんなそんな感じです。
特別なんかして抜け出してるんじゃなくていつの間にか終わってる感じ。
ホントに子供が可愛く思えていないんじゃなくて、それを認識する余裕がないだけですからご心配なく。

大学生と高校生のアホ男子のいるママからのアドバイスでした。

ユーザーID:8377557498
子供も頭がいいですから、口先だけではダメですよ
あきこ
2017年3月7日 10:09

>もう出かけるから着替えなさいと何度言っても返事もせず遊び続けている

その後どうしましたか?
子供置いて出かけたんですよね?せめて外に出て鍵を閉めるくらいは・・・
お母さんは本気じゃない・・・甘えがあるんですよ。
私は買い物に行く時に走り回ったり、商品で遊んだら帰るという約束を
して買い物に行き、子供が走り回って注意しても止めなかったので引きずって帰りました。
もちろん何も買えなかったので、その日の夜ご飯はそうめんだけでした。
でも、何回か繰り返せば子供もわかりますよ、そのくらいしていいのです。
ジュースをこぼしてイライラの前に、ああ勿体無い!と思うでしょう?
それを口に出せばいいとおもうのです。
片付けも、おやつや食事を中断して子供にさせましょう、親は手伝い程度で。
時間かかりますが、こぼすと大変になるとわからせましょう。
ふざけてこぼしたジュースの補充はなしで、お茶にしましょう。
そうすれば、こぼしたら飲めないと思って気をつけるでしょう。
もちろんおやつや食事の前に約束をさせるんですよ。
泣いても喚いてもないものはないです、突っぱねましょう。
脅しはダメです、子供になめられます。

ユーザーID:8295647434
愛してても面倒は面倒
ミツキ
2017年3月7日 10:45

子供って本当に面倒ですよね。
私も本読んでーって言われても、つい後でと言って、読まない時があります。
長男はとてもいい子なのに、ぼーっとしてたり、こぼしたり
何回も同じ間違いをしたりすると、つい怒鳴ってしまう事があります。
テレビで出てくるような、あらあらうふふ、こうしようね。なんて穏やかに注意できない。
最初は静かに注意するけど、だんだんとイライラして声が大きくなってしまう。
私は母親に向いてないと常々思ってます。
そんな怒り方するなんて子供が可哀想、なんていう人もいるでしょうけど
皆が皆、同じ子育てをできる訳ではないし、親も人間ですから性格もあります。
きっと皆、自分なりに精一杯頑張ってるんです。
頑張ってなければ悩む事もありません。大丈夫、愛してるから悩むんですよ。
私も我が子は命より大事だけど、もともと子供が苦手なので
遊んであげ方がわからなかったり、面倒だったり、イライラしたり、怒鳴ったり
まあ色々あるけど、子供たちは何とかいい子に育ってます。
こんな怒りんぼでも、夫はいい母と言ってくれますし、子供はお母さん大好きと言ってくれます。
悩んでるお母さんはたくさんいます。1人じゃありません。

ユーザーID:7430136070
お疲れ様です。
るる
2017年3月7日 12:53

2人の男児のお世話は大変でしょう。
きっと疲れているんです。
そして魔の2歳児に突入しているのでは?

私には0歳児と2歳児の女の子の子どもがいます。
つい先日まで疲れて疲れて怒鳴りっぱなし。
時々、手を叩いて怒ってしまったり。
でもイライラしたらとりあえず笑うことにしました。
わざとらしくてもいいんです、「わっはっはー!」って言ってみてください。
そうすると客観的になれますよ。

ユーザーID:0608528727
悩んでいる時点で愛してるんだよ〜
セロリ
2017年3月7日 12:54

5歳と2歳の男の子・・・
今、ある意味一番大変な時期だと思います。
全然思い通りにならないし、
ふざけるし騒がしいし言うこと聞かないくせに
手間がかかって甘えん坊で・・・ね。

抜け出す方法は、あります。
というか、勝手に抜け出します。
時が来れば、今のその状況は嫌でも終わりがきます。

そんな先の話じゃなくて、今ー!!
って思う気持ちもわかります。
でも、抜け出せない方がある意味幸せかもしれませんよ?

今のその状況、
ご自分が命にかかわる病気になったりしたら、すぐにでも抜け出せます。
命に終わりがあると実感したとき、
全てのことは輝きだしてしまうんですよ。

ご自分やお子さんが健康で、
言うこと聞かなくて手がかかってやんなっちゃう。
そんな悩みがいとおしく変わる・・・

だから主さんの今の悩みは
主さんが子供を愛していてかつ幸せだから、
感じてしまう悩みなんだと思いますよ。
そう思ったら、少しは気が楽になりませんか?

毎日のことだから、ホント大変だと思うけど、
たまにこうやって吐き出しながら、頑張って!!

ユーザーID:2427474093
愛して無いんじゃない。
ポリ子
2017年3月7日 13:28

疲れているだけ。

旦那さんに相談して、
土日どちらかで、子供2人連れて出掛けてもらいましょう。

ユーザーID:4072131868
そう考える時点で愛です!携帯からの書き込み
るー
2017年3月7日 19:04

現在妊娠9ヶ月の初妊婦ですが、かつて保育士をしていました。私が現職時、一番尊敬していたのは働くママでした。仕事、家事、子育て…本当にすごい!毎日お疲れ様です。

私も自分のクラスの子どもに対して、イライラしたことあります(プロなのに)。でもある日、友達に仕事の話をしたときに「すごいね、人の子どもを叱ったり褒めたりできて。私はできないな〜興味がないからどうでもいいって思っちゃう(笑)」と言われました。その時に、あ、子どもにキツい口調になっちゃったりするのは、子どもを想っているからなんだと気付きました。だからってそれを肯定するわけではありません。強く言ってしまったときに、「今私、子どもを思い通りに動かそうとしてしまった」と常に反省はしていました。

なんだかうまくまとまりませんが、つまり子どもに対してイラっとするのは、子どもにこうなってほしいという想いがあるからこそであり、その想いこそが愛なのではないでしょうか?保育研修で「好きの反対は嫌いではなく無関心」と学んだ事もありますし。主さんの投稿の答えになったかな?;そんな私も自分の子に優しくできるか不安ですが、大切に育てたいと思います。

ユーザーID:9366374968
愛してない訳ないじゃない!
のむ
2017年3月8日 12:27

もうめいっぱい愛しちゃってますよお母さん!
目の前の子どもに何か反応しなくちゃいけないと必死すぎですよ。
「めんどくさい」なんて思っちゃいけないと思うあたり、めっちゃまじめに愛してますよ、お子さんを。

いいんですよ、それで!
小さな子どもを育てている時に、子育て終了したご婦人方から「今が一番かわいい時期よ〜」なんて言われると、「だったらアナタが1日めんどうみてみろよ、エエッ??」と腹が立ちますよね。

あれ、自分が一番子育てを頑張ってた時期が、いい思い出になっているからだと思います。
髪振り乱して必死で、毎日子どもが憎くて、なんでよその子はあんなにいい子なのに…なんてくよくよして。
でもそんな時期を経たからこそ、今の子があり自分がある、という自負を持っている人にしか言えない言葉だと思います。
そして、あの時私、頑張ってたな。あなたも今を精一杯頑張ってね、というエールだったんだと、今は思います。

とってもしんどい今の状況は、まぎれもなく我が子を愛している証拠。
上のお子さん5歳なら、正直に「しんどい」「今は無理」と1人の「人」としての対応を求めてもいいのでは?
応援しています。

ユーザーID:5229600700
20年後
けろりん
2017年3月10日 20:48

今は大変なのはしょうがないですよね
大変だから、心にも体にも余裕がなくなってしまうのは仕方ないです

私にも子供がいて、大学生と高校生になりましたが、子供たちが小さかったころは、やはり怒ってばかりでした

仕事からかえってきて、家の中が散らかっていたりするだけで怒鳴ってましたから
「もうお母さん全部掃除機ですっちゃうからねえ!」
なんて、何度言ったセリフでしょうか

もう何もかも嫌になって、お皿を4枚ほど床に投げつけて、プチ家出して、ひとりで日帰り温泉に避難したこともあります

今は子供たちも自分の事は自分でやるようになり、私が残業で遅くなった時などは、食器洗いなど手伝ってくれるようになりました

ここまでの道のりは長かったようで、あっとゆう間です

いう事聞かないときは、距離をおいたほうがいいですよ
たまには泣き真似して、お母さんをこまらせないでってお願いしてみてください
押してもだめなら、引いてみてね

20年後、頼もしく育ったお子さんたちの姿を想像してみてください

ユーザーID:9598414598
かわいいよう
トンチ
2017年3月10日 21:07

嫌なときあっても基本的に男の子はかわいいよう。

ユーザーID:7654092359
レスします
ブルー
2017年3月10日 21:10

トピさんは、子供を愛してるから悩んでるんですよ。
24時間ママは疲れる。

子供の前で我慢せず、言えばいいんです。
泣いてもいいんですよ。

子供は学校に上がれば
あっという間に手が離れます。

今回の事も、十数年経てば「よく怒ったなあ」って思い出になってしまうんです。

子育てで、よくぶつかる壁でもあると思います。
不安が消えなかったら、子育ての相談機関が公的にあります。
そういうところを調べて、第3者に話を聞いてもらう事お勧めします。

ユーザーID:1352799330
 
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