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発言小町

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夫を1週間無視しています 携帯からの書き込み

ほし
2017年3月7日 18:34

結婚2年目、自宅内個人事務所で働く夫と2人暮らし。不妊治療中で子供はいません。私は36歳で、夜勤ありフルタイム4年目の看護師です。(ベテランではないということです)
食事の準備後片付けについて今まで何度も喧嘩をしています。仕事の後の家事が本当にしんどいと何度も訴えてもいるのですが、怒る→無視する→手伝ってくれる→そのうち私の機嫌が直る→やってくれるんだと思いまたやらなくなる の繰り返しです。食事の準備や後片付けをしている私の前でテレビを見ています。洗濯や風呂掃除は時々やってくれており自分では手伝っている方だと思っているようです。
この度不妊治療で判定待ちの時期にも同じ事がありブチ切れてしまいました。何度言っても無理なら諦めるしかないのかと何もかもが嫌になります。
夫の収入だけではギリギリの生活になります。産休育休手当をできるだけ多くもらおうと思えば私が今の仕事をフルタイムのまま続けるのがいいと思い、形態を変える事に足踏みしています。
仕事も家の事(今は放棄してますが)も不妊治療もどれもこれもしんどく心が壊れてしまいそうです。私はどういう行動、どういう思考になればよいのでしょうか。

ユーザーID:6678293830  


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タイトル 投稿者 更新時間
かわいそう
しずく
2017年3月8日 1:09

いっぱいいっぱいなんですね。
本当にかわいそう。
ご主人は話したらわかってくれそうですか?
いきなり怒ったりブチ切れたりするのではなく、静かに話し合えますか?

何もかも完璧でなくていいのよ。
仕事終わりでしんどいときはお惣菜とか出前取っちゃえ。
カップ麺でもいいじゃない。
お皿洗ってくれる?とかご主人に頼めますか?
わたしは夫に「はい。お皿を出して〜」「ご飯を自分で食べる分だけついでね〜」など声掛けをします。
うちも共働きで、わたしもフルタイムなんですけど、本当〜〜〜に言わないと何もしないんですよ。
言えばやってくれるので、具体的に言ってます。
何もできないくらい疲れてるときは、「晩ご飯買って帰ってきて」とSOSを出します。
看護師さんってミスが許されないストレスの多い仕事ですよね。その分、家では手を抜いていいと思いますよ。
何もかも頑張らなくていいんです。完璧じゃなくていいのよ。

ユーザーID:2670378741
生まない
もみじ
2017年3月8日 1:20

現段階でそれなら
子供ができたらそれこそ家事と育児のダブルパンチで
喧嘩の絶えない夫婦で破綻すると思うよ

不妊治療する前に、夫婦関係見直すのがさきだと思う。

仕事が大変なら、ヨシケイや宅配を利用し片付けは食洗機使うなど
方法を変えたら?

夫婦で子供が欲しいと思ってる?
貴方の独りよがり(プレッシャーや世間体)で産みたいだけでは?

ユーザーID:9745056949
具体的に言ったらいいです。
みやん
2017年3月8日 1:47

お皿洗って、拭いて、棚にしまって。洗濯物たたんで、タンスにしまって。
床にあるもの片付けて。掃除機かけて。

察してちゃんにならずに、どんどん指示すればいいんですよ。

しんどい。しんどい。じゃあ伝わりません。言葉でやって欲しい事を伝えないとダメです。
こんな簡単なことも指示しないと動かないの?
というくらい、大抵の男の人は家では指示待ち人間ですよ。

面倒ですが、動かしましょう。

それで文句を言ってきたら、戦えば?
あなただけが、キリキリしながら動く必要ないですよ。

ユーザーID:5366338027
離婚したら?
ひよ
2017年3月8日 5:16

 家事を擦り付け合い、喧嘩で無視する。
 似たもの夫婦なのかもしれませんが、互いを思いやれない幼稚なメンタル。
 
 辛いから、しんどいからって相手に家事をさせようとするから上手く
いかないんですよ。
 相手はトピ主さんのことを嫌いになり、関係悪化するだけ。
 夫婦2人なら、お弁当や総菜を買って帰ったっていいじゃない。
 休みにまとめ買いして下ごしらえしておいて、毎日焼くだけにするとか、
 なんなら紙皿とか、洗い物しなくていいようにとことん手を抜くとか。
 とにかく要領・やり方の問題だと捉えましょうよ。

 結婚2年目で、互いを無視するような夫婦子供ができても維持できますかね。
 身体的にしんどいのもあると思いますよ。

 金銭的に厳しくてもパートタイムに切り替えて、きちんと手抜きしつつ
トピ主さんが家事をして、体を酷使しないようになさったほうがいいんじゃないでしょうか。
 行き詰ったときは逆が正解だそうですよ、無理なさらないで。

ユーザーID:1317954311
話し合い
チリンチリン
2017年3月8日 5:17

落ち着いた頃に、キチンと話し合いましょう。

今後、妊娠、出産、育児となれば、トピ主さんの負担が増えるのみ。

家事の分担をきっちり決めるのがいいのではないでしょうか。

ユーザーID:4952053491
離婚覚悟で
ひよこ
2017年3月8日 7:55

共働きなのに何故妻が家事をするものだと思うのでしょう?
子どもが生まれたら今よりもはるかに大変ですよ。
それはあなたの希望する人生ですか?

ユーザーID:5342270933
離婚すればいいのでは携帯からの書き込み
それなら
2017年3月8日 8:08

夫を無視するまで不満があるのに、何故、そんな人の子供が欲しいのですか?

結婚した時から、こういう人なんだと解っていたはずなら、もう改善なんて期待も出来ないでしょう。

どうしても我慢が出来ないなら、離婚でいいのではないですか?

ユーザーID:5085668946
食洗機を買うっていうのはどうですか?
ビターチョコ
2017年3月8日 8:28

入れるだけならシンドクないかも
共働きは続き、成功したら子育てまで加わるんですよね?
楽になることは無いのですから、食洗機買いましょ。機械で済むことは機械で。

ユーザーID:1901195073
子供ができたらさらにトピ主さんの負担増
トビー
2017年3月8日 9:10

子供ができたら、さらに子供の育児が加わるけど…トピ主さん大丈夫?
看護師さんは本当に大変ですよ、夫が医師で総合病院で働いてます。看護師さんの知り合いたくさんいますが、うまくいっているところはご主人がみなさん協力的です。
そりゃそうです。奥様しっかり稼いでるんだからね、家事だってその分協力しないとなんですよ…。

逆に破綻する夫婦は割とあっさり離婚になるのは、奥様看護師さんだと経済力あるしね。
お荷物になるお世話やかなくちゃならない大人の男一人減るって、さっぱり決断できちゃったりしてね。

うちは逆で、私が在宅パソコンワークです。納品前なんかは徹夜になることもありますが、時間的に余裕が作りやすいので家事は100%私です。でもうちの大黒柱は夫なので、それでいい。
ご主人は将来のことはどう考えているんでしょう、子供ができたら、の話をもっとしたほうがいいのではないですか?

ユーザーID:6015633696
冷静に将来の事
蛙鳴蝉噪
2017年3月8日 9:24

現状を踏まえご主人とお子さんを設けた場合の生活について冷静に考えてみましょう。

トピに書かれた内容だけでの話にはなりますが、産休・育休後に復職するにしても家事育児が丸ごとトピ主さんの負担になるのでは?

お子さんが生まれたら旦那さんが変わるなんて事は期待しない方が良いと思います。

経済的な事も含め、冷静に将来の事を考え直してみてください。

ユーザーID:4139982697
優先順位を考えたらどうでしょう
kiki
2017年3月8日 9:27

1番が不妊治療なら、家事はそこそこにする。
2人ならそう部屋も散らからないでしょう。
あと、ルンバでも買って、動かせばいい。
片づけも、食洗器買うとか。

うちの主人は独身の頃、洗濯は週末1回と決めていました。
なので、下着やYシャツ諸々を1週間ためても困らない数だけ持っていました。
そうすれば、毎日の洗濯物から解放される。

食事もきちんとしたものを準備しようとするから疲れるのです。
週末やお休みの時だけ、手をかけたものを作ればいいのでは?

焼くだけのものとか、煮物を作り置きしておくとか
カレーを沢山作って冷凍しておき、疲れた時はそれを使うとか。

それもできないくらいなら、不妊治療をあきらめるとか。
治療中はイライラもするでしょうし、疲れるでしょうし。

子供がいないんだから、治療中は
お互い自分の事だけ頑張るように決めておくとか。

家事=旦那に求めるじゃなく、家事=物に任せる方向で考えたらどうですかね。

私も、看護師をしていましたが、
家事と仕事を頑張りすぎて体を壊しました。(持病もあったので)
一生懸命やることばかりを考えず、楽することを考えてください。

ユーザーID:9599994963
不妊治療の前に
みこ
2017年3月8日 9:51

夫婦関係の改善の方が先じゃないですか。
今からそんなんで子ども作って、育児分担でもめそうですよね。
何のために子ども作るんですか。相手が好きだからじゃないんですか。
ブチ切れで相手を動かすのは、その時だけしか効果がないのを学びましたよね。相手を変えるのは本当に大変なことです。
落ち着いた話し合いをしてみては。具体的には家事分担を紙に書き出して話し合うとか。
今は気持ちが、私だけが頑張ってるという感じになってるのかな。
何が辛くてイライラするのか、辛い気持ちをわかってくれないこと?家事をしてくれないこと?不妊治療がうまくいかないこと?自分の中で整理してみては。
男の人は察することが苦手な人が多いようです。女性は察して欲しい人が多いようですが…。
こんなことも言わなきゃ分からないの?と思うかもしれませんが、◯◯だから辛い、◯◯してくれたら嬉しい、など言葉にしてみては。
どうしたら相手が受け入れてくれるのか、冷静に考えてみては。
無視して相手を変えることはできませんよ。人をコントロールするのではなく、自分の感情をコントロールしてください。

ユーザーID:9134325675
家事スキルが低すぎる女性携帯からの書き込み
雅治
2017年3月8日 10:10

そんなにブチキレるほどなら別れたら?まったく家事能力のない女性に多いですね、このての女性。もっと家事スキルの高い女性は多数いますので別れてあげてください。旦那さんにとってそれが最大の幸せです。

ユーザーID:4594812880
はっきり決めたら?
ちっち
2017年3月8日 10:13

やってくれたり、やってくれなかったりでイライラするのなら、分担を決めたらどうでしょう。
それで、ご主人の担当のところには手を出さない。もしくはあくまでトピ主さんが手伝っているというスタンスで。
トピ主さんが機嫌がなおったときにやってしまうから、「あ、もうやらなくていいんだ」と思ってしまうのでは?

ユーザーID:5416914236
何の為に?
不思議がいっぱい
2017年3月8日 10:21

何故、無理してまで子供が欲しいのでしょうか?

その夫は必要ですか?

他の生き方は無いのでしょうか?

ユーザーID:8042849619
食洗器を買う
なまけもの
2017年3月8日 10:36

私もこの春の引越しで食洗器を買いました。
二人暮らしなのに6人家族用の据え置きタイプ。
めちゃくちゃでかくて売り場で見た時はめっちゃ尻込みしましたが、いや〜、便利快適。
なにより「どっちが食器洗いするか」という暗黙の攻防がなくなったことが、心の平安につながっております。
高いものでも6万ほどですよ。4年使うと思えば、一日30円。

結婚2年目で、まだまだ張り切ってる時期かと思います。
特に女性側に多いですね。こうせねばならない、こうでなければならない、と思い込んで家事にいそしまれる方。
けど頑張る必要ないんですよ。
暮らしは死ぬまで続くんですから。
しんどいなら食事はお惣菜でもいい。うどんでもいい。
掃除洗濯しないからって死にはしない
喧嘩してまでしなきゃいけない家事など、本来はないんです。

フルタイム共働きなら、家事へのこだわりは小さくしていかないとね。
優先順位だって、治療や仕事の方がよほど高いでしょう?
家事なんて適当でも生きていけます。
家事ごときで夫婦仲が悪くなるなんてもったいない。
案外男性側は、妻がなぜそこまで家事でピリピリするのか、理解できていないものです

ユーザーID:6074551552
お気持ちとても分かります。
カフェもか
2017年3月8日 10:47

看護師さんはとても気を遣うお仕事だし、
疲れて帰ってきて 夫はテレビを見ながらビールを飲んでいるのに
自分は後片付けやら食事の支度をするのは、本当に腹が立ちますよね。

私は50代女性ですが、今の若い人たちは
家事も育児も折半にやっていて、いいなあと思っていました。
でも、やはり貴方の夫のように
本音を言うなら、そんなめんどくさいことは全て奥さんにやってほしい
という人もいるのですよね。


馬を水辺へ連れて行っても、無理やり水を飲ませることは出来ない。

食事のことだけでイライラして喧嘩するぐらいなら、
少しお金を使っても 食材を切って配達してくれるケータリングとか
外食 とかするしかない。

旦那さんとは話し合いをすべきですが、男にも女にも嫌いな家事って
あるので、無理強いしても続かない。

どうせ一人で暮らしても、食事を作ったりお皿を洗ったり
掃除したり 洗濯したり しなきゃならないんだから、
彼のためにやってあげているという意識を捨てた方が楽になりますよ。

ユーザーID:6731313206
DV
え!
2017年3月8日 11:29

>夫を1週間無視しています
DVです

>この度不妊治療で判定待ちの時期
ご主人も判定待ちでしょう。トピ主様だけが妊娠を望んでるの?

>仕事も家の事(今は放棄してますが)も不妊治療もどれもこれもしんどく心が壊れてしまいそう
なにもかも手に入れられる人とそうでない人がいます。我が家は不妊治療を経て結構な金額を失い子供は得られませんでした。世の中手に入らないものはあります。優先順位をつけないとだめです。 

仕事 子供 健康な精神 なにを優先しますか?優先順位を付けたらご主人の優先順位をを考えて貰い相談しましょう

家事については、共働き夫婦の三種の神器をそろえ、お金で人手を入れる事も考えましょう。食事などは外食でも可だし死にません。
両方家事をやらなくて埃だらけになっても死にません。洗濯ものもため込んだって大丈夫なのよ。

ユーザーID:5610239420
指示し続ける
めんどくさがり
2017年3月8日 11:33

やってくれるんだと思ってやらなくなるご主人様は、何回かやってもらったらもうご主人様の仕事と思うトピ主さまと、基本は同じことでしょう。

いつまでも指示しないと動いてもらえないのは、たしかに面倒ではありますよね。
それでも、指示したら動いてもらえるなら、さっさと指示だけしちゃって、さっさと家事を終わらせて2人でゆっくりした方が、イライラし続けるより良いと思うんです。

指示の出し方は人によるでしょうけれども、
「今から洗い物してもらう間に、洗濯物片づけるね」
「あっちの部屋を片づけてるから、こっちに掃除機かけ終わったら回ってきて」
というように、私もその間ただ遊んでいるわけじゃないことを一言添えると、うちの夫はあまり不満は感じないでやってくれるようです。

「今日は頭痛。おとなしく寝てるから後はよろしく」
と言う日もあります(偏頭痛持ち)。
しんどい時こそ早くわかってもらいたいから、「しんどいよー!」と言葉で明確に伝えるのは、自分自身のためです。

好きな人ともっと一緒にいたくて結婚したのですから、たった一言二言をケチったばかりに1週間も険悪でいるなんて、すごくもったいないと思います。

ユーザーID:2163339888
家事をキレイに二等分する
あらま
2017年3月8日 12:15

>洗濯や風呂掃除は時々やってくれており
>自分では手伝っている方だと思っているようです。

これがマズイです。
お手伝い感覚!

トピ主さんもフルタイムで働いて
家計に貢献しているのですから
夫にも家事に貢献を求めましょう。

ユーザーID:7141005831
 
現在位置は
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