現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

送別会に出席しろと強要 携帯からの書き込み

がまぐち
2017年3月7日 22:52

すみません、愚痴を吐き出させてください。
私は3月いっぱいで1年務めた園を退職します。
その送別会が今度行われるのですが、正直行きたくありません。理由はいつも孤立するからと、職場の同僚に気を使いすぎて飲み物やご飯を楽しむどころではないからです。
たまたま送別会の日に祖母が一時退院するので、それを理由に断ったら、
「送られる側がそんな理由で欠席したらだめだよ。あなたたちやめる人のために開いてくれる会なんだから出席以外答えはない。悔恨残さずやめようよ。おばあちゃんが大事なのは分かるけど、いつでも会えるでしょ?」
と、園長にお説教され、
その場は仕方なく家族に相談して参加します。とお答えしたのですが、
正直行きたくないです。祖母とはその日家族でご飯に行く予定で、なかなか退院できない祖母を元気づけるための会なんです。
理由を話したところで、送別会には出ろと言われます。
送られる側ですけど、長年働いてきたわけじゃないですし、正職員でもありません。
お世話になったとは思いますが、それと飲み会は別だと思うんです。
強制参加なら、出欠取らなくて良くないですか。
あー、モヤモヤする。

ユーザーID:2338895271  


お気に入り登録数:53
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:20本


タイトル 投稿者 更新時間
送別会なんでしょう
コンシェルジュ
2017年3月8日 14:22

主役不在の送別会はあり得ませんよ。

送別会に名を借りた飲み会なんでしょうか?

ユーザーID:4863674361
たぶん
ゆきほ
2017年3月8日 15:04

おばあ様のことを一番に考えてはどうですか? おばあ様は、トピ主さん自身の送別会に出ず、家族の食事会に来たと知ったらどう思うでしょう? おそらく喜びはしないと思いますが(言葉ではっきり言うことはないかもしれませんが)、そこは考えたことはありますか? 

もちそん、ご自分の送別会だから楽しめるということもないでしょう。送別会とは名ばかりの飲み会になっていると思います。でも、一応顔は出して義理だけは果たし、どうしても嫌なら半分くらいの時間で断わって帰ってはいかがですか? 楽しくないから出ない、というのは正直に言って、子供の理屈ですよ。

ユーザーID:9772985183
苦手
toto
2017年3月8日 15:49

自分の送別会はまぁ、よほどの事が無ければ普通は出ますねぇ
お婆さまの一時退院ももちろん大事ですけど、うーん

辞めるんだからもう関係無いと割り切る事もできますけど
よほど心の通わない、嫌な思いをした職場だったらまだわかりますが
そうでないのなら、人としてやはり義理は通したほうがよいです
長い人生、どこかでまた会いますから
二度と会いたくない、会うのが気まずい人を作ると
どんどん生きるのが窮屈になってしまいますしね


気持ちはわかるんですよ、飲み会苦手なんですね
多分同じような気持ちを味わった事のある人は多いと思う

皆何やら楽しげに誰かと喋っているけど
何を話せばいいのかわからないし、話したいこともないし
話す相手もいないし、そんな状況でそこに居るのが居たたまれないし
そんな感じ

でもあまり気にしなくて良いと思います
みんな上手く立ち回れているわけではないです、みんな結構自分を守るために必死です
トピ主と同じように苦手な人いっぱいいます
あまり飲まず、話を聞いてにこにこして、終わったら2次会とか付き合わずさっと帰る
それできりぬけましょう

ユーザーID:0965273714
じゃあもう
正面から行かずに
2017年3月8日 16:02

一応出席という事にしておいて、当日ぶっちすればいいんじゃないですか
その後もう2度と顔会わさないんでしょ?

ユーザーID:1156254724
う〜ん
黒旋風
2017年3月8日 16:03

別に不参加でも良いと思うけど…

それでもやっぱり社会性には乏しく感じちゃうかな。
自分の(為だけじゃないとしても)送別会なら
出ないってのは無いかな。

勿論、祖母の事、その他の理由については
そうだよね〜とは思う。多分トピ主の友人の立場なら
行かなくていいんじゃね?ぐらい言うと思います(笑)

でも、無責任な第三者目線ですが、今後のトピ主さんを考えるなら
社会にでればそういう多少嫌な事って乗り切らないとね…と
教えてあげたくはなりますかねぇ。

ユーザーID:0705774137
そう肩ひじ張らず
秀子
2017年3月8日 16:45

せっかく貴方のためにやってくれるのだから、ここは一つ大人になって

出席した方がいいのではないですか?

出席しろと強制してると捉える貴方の方が間違ってますよ。

ユーザーID:5239573252
物事を俯瞰して見る癖を付けよう
メタセコイア
2017年3月8日 17:43

俯瞰の方法の一つは、トピ主さんが園で働いている様子を
自分から離れた視点で、一人の人間として空から眺めるの
です。

そうすれば、自分をも含めて皆さんがどのように働いてい
るかがお分かりになるでしょう。多分、自分なんか小さな
もんだと言うことを理解されるでしょう。

もう一つの方法は、現在のトピ主さんではなく、10年か
20年後のトピ主さんから、現在のトピ主さんの言動を想
像してご覧になるのです。

そうすれば、何であの時あのような言動をしたのだろう。
もっとこうすれば良かったと言う視点が見えて来るのでは
ありませんか。

ユーザーID:2900688416
出席したくないのなら、
デビュー夫人
2017年3月8日 18:05

最初から「申し訳ありませんが、辞退させていただきます」と言うべきです。

送られる立場で、その日は都合が悪い的な断り方をするのはNGですよ。日にちを変えると言われたらどうするのですか?そんな断り方をするから、お互いモヤモヤすることになるのですよ。

割り切ってハッキリ断れば良いのです、それで何か言われたら「申し訳ありませんが」とだけ言って再度断れば問題ありません。

送別会を開いてくださる方々に感謝するのは当然ですが、断る選択肢は有りますよ。
出席したくないのなら「申し訳ありませんが、辞退させていただきます」とハッキリ言うことが、出席以外で後悔残さず辞める方法だと思います。

ユーザーID:5667328407
飲み会嫌い。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年3月8日 19:19

一社会人としての、一般的意見なら、参加すべき、と言われるでしょう。
辞める人なんだから。

でも、私も、そういう会は嫌いです。
ほんっっっと、嫌いです。

私も、トピ主さんなら行きたくない。

昔、歓迎会開いてもらって、ケンカした事ありますし。

でも、どうしても参加しろ、と言われたら、1日だけの苦行だと思い、ひたすら耐える、しかない。可哀相ですが。

辛いよね。

ユーザーID:0551242378
お気の毒に・・・
おばQ
2017年3月9日 12:57

「送別会をしなければならない」と義務のように思っている人がいますからね・・・。ただその日一日で最後だと思ってがんばれませんか?もう会わなくなるのだから、気を使わず思いっきり飲んで食べてくればいいんですよ!

私は長く勤めた会社であらゆる関わりの方々から連日送別会をしていただき(本音は嫌だった)がんばりすぎた結果・・・最終日に救急車で運ばれました。(過呼吸)1回2時間くらい、何とかなる。がんばろう!

ユーザーID:4118660608
最後の仕事だと思って割り切って・・・
pepe
2017年3月9日 18:45


気持ちすごくわかります。

送別会私もとても嫌でした。
夜遅くなるし、ご飯も美味しくないし、、、

でも今回で終わり!!と思ったら、この
人達とも縁が切れると思ったら割り切って
行って終わりにしましょう。

ユーザーID:8561550558
正社員じゃないですから
まるこ
2017年3月10日 2:12

欠席で良いと思います。私にそんな会を開いていただくのは身分不相応です。正社員でもありませんし、お気持ちだけ頂戴しますと繰り返すだけです。それでもだったら、当日おうちの方にでもおばあさまが倒れたとかうその電話を入れてもらったらいかがですか?うそも方便。たかだか一年の正社員でも無い勤務で、送別会は正直面倒ですよね?

ユーザーID:3552865360
行きたくない理由が携帯からの書き込み
ごまちゃん
2017年3月10日 15:04

凄く何て言うか社会性が乏しく感じますよ。
正職員じゃないとは言え、1年間お世話になったんでしょ?

最後なら尚更気持ちよく割り切って参加しましょうよ。駄々っ子みたいですよ。

これから先また同じような事に直面したらどうするつもり?ヤダヤダばかり?
私も色々経験してきましたけど、何だかんだでいい経験になったと思う事のほうが多かったですね。

立つ鳥跡を濁さずですよ〜

ユーザーID:4643275549
出席するのが大人の対応
ごりん
2017年3月10日 17:40

日時等詳細決まる前に打診なかったんですか?

本来、そこで、きっぱり断る
曖昧に言っていると相手は開かざる得ません
(自分達が飲みたいのもあるでしょう)

決まってしまったら、出席するのが大人の対応

社会人は、辞めたら終わりじゃないですよ
その後の関係も、結構あるんですから

ユーザーID:4678467657
なんか嫌だな
akiron
2017年3月11日 11:13

おばあちゃんの話を引き合いに出すのが嫌だな俺は
送別会に参加しなければならないかどうかの一般論を聞きたいなら
おばあちゃんの話は関係ないし

おばあちゃんに会いたいから
送別会には出たくないなら
送別会そのものの批判は必要ない

そう思うんだよな

ユーザーID:8699091341
馬鹿馬鹿しい
サラリーマン
2017年3月11日 11:15

送別会に出なければ死刑になるんですか?

辞める職場に義理立てする必要なんてあるんですか?

家族より送別会の方が大事なんですか?

何も言わずに出なければいいだけ。

ユーザーID:1670930836
欠席して良し!
ももぞう
2017年3月12日 15:55

辞める職場の人間関係よりも、家族を大事にするのは当たり前です。
もう辞めるのに、遺恨を残すも何もありません。もうかかわらない相手に気を使う必要なし。

と言うよりも何よりも
送別会なら、送られる人の都合優先でしょう。
それが出来なくて何の送別会なんでしょう?
社会性が無いのは、その送別会に出席を強要してる側ですよ。

だから欠席して大丈夫。

ユーザーID:3254624587
最後のご奉公
imagine
2017年3月12日 17:46

送別される主賓とはいえ、強要されてまで参加したとしても、おそらくいつもの飲み会と同じ思いをされると予想されます。彼・彼女たちは飲み会の口実が欲しいのだと思います。

ですが、祖母の一件を説明してもなお出席を求められるなら、もう覚悟を決めて出た方が良いんじゃないですか。
気の進まない飲み会の、最後のご奉公と諦めましょう。これを乗り越えればもう二度とその面子に会うことないのですから。

ユーザーID:9785793295
私なら不参加
ラズベリー
2017年3月15日 0:36

おばあちゃんにはいつでも会える?そんなことはありません。
なかなか退院できないおばあさんなんですよね。実際、「いつでも会える」なんてことはありませんよ。
私は辞める職場より、家族の方が大事です。
それで送別会を優先した結果、本当におばあさんに会えなくなったら?主さん、後悔するでしょう?そして、半強制した園長達に対する恨みが残ってしまいます。参加を決めたのはあくまで自分だから、誰に言うこともできない。そんな状態になりたくないでしょ?

ただ、説教する園長も園長だと思いますが、話がそこまで進んでしまっていると、今から「やっぱり辞めます」は難しいですね。
もういっそ当日病欠するか、あるいは最初だけ出て早めに退散するかです。
病欠が無理なら、当日は仮病で具合悪そうに勤務し、体調不良のため会は遠慮させていただきます風に持っていくか、です。半分気づかれたとしても、辞めるならもう関係ないですし。

そんな事をしてでも、私なら家族の会に出る算段をしますよ。

ユーザーID:6641205140
返事が悪い
愚痴にならない
2017年3月16日 7:59

私も飲み会嫌いですよ。
でもトピ主さんはそういうこととは別に、もう少しいろんなことを考えるようにしましょうね。
自分の送別会への欠席の返事は、ほんとありえません。

例えばですけど、友達の誕生日パーティを開こうというのに友達から欠席するって連絡されたらどうしますか?
その友達が出席できなくてもそのまま誕生日パーティ開くの?

送別会に出席するのが嫌なら、つまり送られるのが嫌なら、欠席ではなく、辞退ですよ。

まあ、普通は最後だし出席するのが大人ってものですが、そこまでは求めません。

でも、今後も社会人としてやっていくつもりなら、もう常識的なことを少し考えるようにしませんか。

愚痴ってね、本人に非があったら成立しないんです。

ユーザーID:4410367406
 


現在位置は
です