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発言小町

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どう思いますか? 携帯からの書き込み

A
2017年3月8日 7:52

わけのわからない例え話かも知れませんが、お付き合いいただけたら幸いです。

AとBちゃんがA夫から飴をもらいました。
Aはその飴が食べたいなぁとA夫に伝えた時に、飴を2個もらいました。
しかし、3日後Bちゃんが飴を12個もらってました。
Aは「ズルいよ〜。私が食べたいって言ってたのにBちゃんばっかり多くない?」
A夫「あげた行為は一緒、僕にとって差はないのに何で責められるの?忙しくて、そんな何個だなんて気にしてらんないよ」と。

実際には飴じゃないのですが、同じようなBちゃんに重きをおいてる感じから、A夫はBちゃんに対してあわよくばと思ってるんじゃないかと、Aは勘ぐっています。
A夫も、素直に謝れば良いのに、何で言い訳するんだろうと。
それとも、純粋にそう思ってるのか。
わからなくなってきたので、客観的な意見を聞きたいです。アドバイスお願いします。

ユーザーID:8522946200  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん・・・
amimi
2017年3月8日 10:51

例えじゃなくて、本当に何をあげたのか。3人の関係性(同じ職場とか?)とかを詳しく聞かないとわからないですね・・・

>3日後Bちゃんが飴を12個もらってました

ってことは、その場にA妻はいなかったって事ですよね?
なんでA夫とBがA妻なしで会うのか謎です。
やっぱり同じ職場とかですか?

例えば美味しい飴があった、A妻に上げた(それをBは見ていたのですか?)
後日また沢山飴があったので、偶然職場とかで会ったBに「あ、これどうぞ皆さんで食べて」って程度で軽くお裾分けしたのだしたら、別におかしな話ではありません。

忙しくてそんな何個だとか気にしてられないって夫は言ってるし。
実際あげた物が何個・・とか気にならないほどのざっくりした物なら、普通に残ってるからどうぞ〜的な感じにあげただけなんじゃ?

たとえ話すぎて結局よくわからないですよ・・
A妻の嫉妬がすごいと何をしてもヤキモチになるし。
実際嫉妬するほどの出来事なのかどうかはたとえ話ではわからない。
素直に謝らないのは、「この程度の事でも嫉妬?」と呆れたいたら謝らないしね。
この程度がどの程度なのかは例え話では判断出来ません。

ユーザーID:1175731361
なんでA夫が謝罪するの?
もものもの
2017年3月8日 11:06

A夫ってAの旦那さんて意味ですか?

別に自分のものを誰にどれだけあげようと自由でしょ。
なんで文句言われて謝罪しなきゃいけないの?

Bに対してあわよくばと思ってたら何か問題があるの?

単にタイミングと気分の問題でしょ。
このトピ自体が不思議。

ユーザーID:1954466759
面倒臭いA!
neko
2017年3月8日 11:13

『A夫』ってAさんの旦那様ですよね?

A夫さんにとってBさんは『余所様』で、Aさんは『身内』です。
私がA夫でもBさんの方に沢山あげますよ。
それに因って評価が上がるのはA夫だけでなく『A夫婦』です。

Bさんが物の分かった人であればA夫さんからもらった物でも
Aさんに対してもお礼を言いますよ。
まぁ飴ぐらいなら言わないと思いますけどね。

その位、夫婦は一心同体です。

ですから私がAさんで、もし夫が「Bさんも欲しがったけど
君の為に置いておいたんだよ」と言おうものなら夫に失望します。
Bさんにセコイ旦那だと判断される方が恥ずかしいです。
Bさんが欲しがったなら飴の袋ごとあげてきて!と言います。

ですからA夫さんはAさんに謝る必要は何も無いと思います。
Bさんから妻に対してのお礼もないような飴程度なら
どっちが多いとか少ないとか文句を言う次元の話ではない。

夫がBさんにブランド物のバッグでもプレゼントしてれば
話は別ですがね。

ユーザーID:3773365561
飴と他の物では大きく評価が変わる携帯からの書き込み
小春
2017年3月8日 11:15

「飴」が、良い例えなのかすら分かりません。

飴なら、私も12個ちょうだい!と甘えられないAさんにも魅力がないとも思えます。
A夫には、愚かさしか感じません。
他の女性に妻に隠れてこそこそと飴をあげてるなんて些細なことながらも気持ち悪いです。
Bさんには、12個ももらってどうするだい?人の旦那目的?と思います。

飴がお金なら大きく自体は変わるし、物ではなく利権的なナニカであれば、卑しく感じます。

共通点として、A夫とBが感じ悪いのは確かかな〜

ユーザーID:1143115082
夫婦なの?
おばさん
2017年3月8日 12:10

Aちゃん、Bちゃん、A夫とありますけど、
これは、AちゃんとA夫が夫婦ということですよね?
それなのにA夫は、妻であるA ちゃんを差し置いて、Bちゃんにたくさん物をあげたという解釈でいいですか?

上記の解釈で合っているのなら、自分の妻をないがしろにして他人の女性にいい顔する男性は信用されなくて仕方がないと思います
あわよくばと思っているだろうと勘繰りされても仕方がないでしょう

数は関係ない、同じなんて言い訳は通らないと思います
せめて嘘でも「ごめん、君の分を買ったときはたくさんなかったから、また買ってくるね」ぐらい言わないとね

ユーザーID:7455249290
Aがめんどくさい
カンパチ刺し食べたい
2017年3月8日 12:26

分かりにくい!!!

Bちゃんとは一体どんな関係?Aの友達なのか、A夫の友達なの?それによって変わってくるけど、どちらにしてもAがめんどくさい。

そして飴というのはフェイクということだけど、実際何なのかにもよるんだけど、飴のように菓子類と考えるとただ単にAがめんどくさい。

ユーザーID:9190499028
めんどくさがり
2017年3月8日 12:34

飴だったらいくらでも買い直せるし、欲しいと言われたら一袋だって、その時に持っていたら簡単にあげちゃうでしょう。
AよりBの方が上手いタイミングで上手くお願いしただけであって、Aより重きを置くなんて面倒くさい話ではありません。

これがダイヤや真珠なら、トピ主さまの疑念もあり得るかもしれません。

でも、飴に例えるのが正しいような物なら、トピ主さまの勘繰りすぎだと思います。
妻ならばその飴12個より高価な物も、もっと他の色々な物も、ご主人様から受け取っているでしょう。
飴だって、今回は2個だったというだけで、今までもこれからも合計したら、もっとたくさん受け取ることになるでしょう。

ユーザーID:8404684710
まあ
ささ
2017年3月8日 12:50

仮に等価で物品だとすれば、物によっては、そこまで細かくは把握できないでしょう。

これがメールだとして12往復と言われても、目的が意思疎通なので、不備があれば往復もするし、それが良い事とは限らない。

可愛い等の愛情表現だとすると、その男性にとって挨拶程度の意味合いならありえるし、そもそもそんなのにAは価値見出してる場合じゃない。

ユーザーID:7599758570
理解できない・・・
あなたにビックリ!
2017年3月8日 12:59

>実際には飴じゃないのですが

これ、実際には何だったのかで
かなり判定が分かれると思うんですが
何でそこを隠すんですか?

これで客観的な意見を求めるトピ主さんが
理解できません。

ユーザーID:2225693485
Aがあさましい
既婚男性SHIN
2017年3月8日 14:05

AとBちゃんと、A夫の立場がよくわからないので難しいですが、全員大人ということで良いのでしょうか?
それなら、いちいち数を数えているAがあさましいと思います。
あわよくばって、浮気するかもってことでしょうか?
飴がなんなのかはわかりませんが、浮気されたら飴12個なんてラクに買えるであろう慰謝料が双方からとれますよね。

AはA夫の妻であろうはずなのに、自分に自信がないのかな。
AはA夫から、他にもいろんなものを貰っていると思うのですが、それは考慮されないのですかね。
A夫が、「もうAとは離婚したい。Bちゃん俺の家族になってくれないか?」という事態になったらどうするんでしょうか。

ユーザーID:9117636716
さあ、どっち?
春待ち
2017年3月8日 14:19

あげたものがチロルチョコだとして考えてみた。

その1.ファミリーサイズの袋入りのタイプの話であったなら、
A夫の言う言葉通りに信じてもいいと思う。

Aが食べたいって言うからA夫はチロルチョコファミリーサイズを一袋買ってAに2個あげた。
A夫はその後チョコを食べたか食べなかったかわからないが、
3日後Bに会ったので残ってたチョコを袋ごと全部あげた、それがたまたま12個だった。
BがAにA夫からチョコをもらったことを言っても何の不思議もない。
それで疑うAの方がメンドクサイ。

その2.あげたものが同じチロルチョコでもバラ売りの方だと話は変わってくる。
A夫の言葉はやましさのすり替えに聞こえてくる。

Aが食べたいって言うからA夫はコンビニでチロルチョコを2個買ってあげた。
3日後BがA夫からチロルチョコ12個もらった事実を、Aはどうして知ったんだろう?
Bがわざわざ言ったのなら怪しさ満載、Aに対する対抗心アリアリだ。
A夫の言葉もAを悪者にして責任逃れしてるみたいにも受け取れる、怪しい…

ユーザーID:8684812141
御明察!
Ponky
2017年3月8日 14:28

その通りです。
Bちゃんを狙っていて、その思いをはぐらかせるために
照れて誤魔化しているのです。残念でしたAさん。

ユーザーID:1163484999
レスします
セントポーリア
2017年3月8日 14:37

A夫さんはBさんに直接お二人でお会いして飴を手渡ししていたのでしょうか。
Aさんはそのことはご存じだったのでしょうか。
個数よりもその事がよほど気になります。

やはり良い気持ちはしませんよね。でも重きをおいているとまでは思いませんが上記のような事があったとしたらそれはまた別として嫌ですね。

ユーザーID:6661943881
ただの言いがかり携帯からの書き込み
ゆうぽん
2017年3月8日 15:01

A夫さんのおっしゃる通り。
同じ場にいるふたりに飴を配るのであれば、同じ数を渡すものでしょう。
ですがこの場合、Aさんに渡したこととBさんに渡したこととはつながりのない別の話。
日も違うので、その時の手持ちの数が違ったとか、自分が食べたい分をひいて渡したとか、きっとそれだけのこと。
いちいち覚えてもいないでしょう。

そんなことでいちいち重きをおいているだの、あの子に気があるんでしょだのと言われたらげんなりします。
Aさんには欲しいと言われた飴を渡したのに、なぜ謝る必要があるのでしょう。
恐らく他の理由でBさんに対する態度を怪しんでいるからそういう感じ方をするのでしょうが、この例に限るならただの言いがかりです。

これが1粒千円もする高級品や、並ばないと手に入らないような限定品だったりしたら話は変わりますけどね。
ただ「飴」としているので、簡単に手に入るようなありふれたものを想像しました。

ユーザーID:9793661563
めんどくさっ
率直ちゃん
2017年3月8日 15:06

どう思うかと問われれば、Aが面倒くさい女だなぁと思う。

夫にハッキリ言えばいいじゃないか。

「Bにばかりよくするのは、下心がある様に思うが、違うのか?」

図星で夫が反省するか、逆切れで修羅場になるか、トピ主の思い過ごしと判明するか。
いずれにしろ、他人がどう思うかなんて関係ない。当人同士の事だろう。

ユーザーID:6744538872
ゆとり?
萩子
2017年3月8日 20:40

平等じゃないといけないルールが教育の場で繰り返されるとこうなるのでしょうね…

ある世代は優しいようで寛大とか寛容とか臨機応変な考えになるまで時差があるのかもしれません。

A夫君はそんなことでは謝らない自由があります。
謝らない理由を明かす必要もありません。

飴の数の差がAちゃんとBちゃんの不思議な力の差だと思います。

AちゃんはBちゃんより先に人生を知るチャンスが着たということです(笑)

ユーザーID:1169381082
指南します携帯からの書き込み
スプライト
2017年3月8日 21:29

「あのね…私、嫉妬しちゃうの」
って、控えめに可愛く、でも ちゃんと言う。

勘ぐったり責めたり詰めたりはダメ!

あくまで「かわいいヤキモチ」ならば、嬉しいのが男性かと。

あとね
Aは身内、Bは他人。
他人には気を使うでしょう?
重きをおいている?
違う!気を使っているだけ(無意識でもね)。

身内には家でフォローできるから。
あとは あなたの腕次第。
「妬いちゃった分、アメ買って」とか可愛くね。

ちなみに「鬱陶しいヤキモチ」は男女問わず
「御免こうむりたい!」

程度の差はあれど一般的には
そんな感じだと思います。

ユーザーID:5006099911
さっぱり
白木
2017年3月8日 23:00

訳が分からないトピですね。

正直な感想です。

ユーザーID:3297545783
うーん?
ぽっぽ
2017年3月9日 5:56

客観的なアドバイスが欲しいのなら変に濁さずに話してもらわないとこれじゃわからないです。

この例え話だとAちゃんがうっとうしいだけ。
欲しいって言って2つ貰えたのでしょう?十分ではないの?
貰っておいてA夫にいらぬ勘ぐりをしたり謝れと言ったり、Aちゃんが何をしたいのかわかりません。
Aちゃんは飴はどうでもよくて、A夫がBちゃんに何かあげること自体が気に入らないだけなんでしょ?
じゃあそうA夫に言えばいいじゃないですかめんどくさい。

ユーザーID:6953949136
かわいいもんじゃないですか
戯け者
2017年3月9日 10:24

あわよくばと言うか、良く思われたいんだと思います。
どうにかなろうって言う下心的なものは大きくないでしょうね(ゼロではないが)。
だってBちゃんはAとも知り合いで二人が夫婦だって知ってるんでしょ?
A夫の誘いに乗ってくるとしたらBちゃんも相当なタマですね。

旦那は妻から「私以外の女性に優しくするなんてズルい」と責められれば言い訳しますよ。
しかも他の女性に優しくしただけで、まだ悪いことをしたわけでもないので謝罪はしません。

たしかに若干の罪悪感は持ってます。
だから言い訳するんですが、そこを責め立てても逆効果だと思いますよ。
素直に「優しくするのは私だけにしてほしい」って旦那さんお願いしてみてはいかがですか。

しかし他の女性に優しくするのは奥さんにバレないようにやらなきゃ。
バレたら一波乱あるに決まってるんだから。
旦那さん、ある意味抜けててわかりやすくていいじゃないですか。

ユーザーID:5868189742
 
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