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発言小町

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あなたの家の嫁じゃないですよ。(愚痴です) 携帯からの書き込み

マチコ
2017年3月8日 13:21

皆さん、義実家とのおつきあいはいかがですか?

私の場合、義両親が子供(夫)に無関心なので、そちらは心配なし。でも、義叔母が悩みの種です。
義叔母は義母の弟の妻です。子供はいません。できなかったのではなく、産まなかったのだそうです。子供は嫌いだからと。

今年還暦を迎えます。そのお祝いを私たち夫婦にさせようとしてきます。
昨年秋から延々催促され、子供の受験を理由にお断りしたものの、だったら正月の挨拶がてらに食事をと言われました。夫が渋々セッティングしたものの、年末に子供がインフルエンザにかかり我が家は全員欠席。
食事会自体は義両親、義叔父夫婦、他に義叔母のご両親、姉妹家族等が揃い盛大に行われました。夫から欠席のお詫びとお祝いの品は渡してあります。

それでも、受験の終わった今になり、今度はきちんとした宴席を設けろというのです。意味がわかりません。

普段から、いない子供のかわりにコキ使おうとしていると感じてはいます。でも、断ってきました。そのため意地悪をされていますが、ほぼ受け流してきました。
だって、嫁姑じゃないですから。
でも、そろそろいい加減にしてほしいです。

ユーザーID:1049235053  


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タイトル 投稿者 更新時間
そもそも
まや
2017年3月8日 15:23

旦那とも血がつながってないよね。
旦那の叔父さんの奥さんでしょう?

息子でもないのに、なんで我が家に頼んでくるんですか?
子供がいないから・・・?
なぜ他人に?ずうずうしいですよね。

ユーザーID:3445488961
普通に考えれば
ホイップ
2017年3月8日 15:47

そのうち介護もしろってことになることは容易に想像がつくのに、はっきり断れないものなのでしょうか。

ユーザーID:1721613524
このトピを見せれば良いのに・・・
無常の風
2017年3月8日 15:50

愚痴とは言ってもどうにもならないことです。愚痴は解決にはならないのです。解決のためにはこのトピを見せなさい。そして、私はあなたの家の嫁ではないから関わるな、と宣戦布告すれば良いのです。それをしないで、曖昧な態度を取っているから、こうなってしまうのです。愚痴を言う前に、毅然とした態度で臨むべきでしょう。

ユーザーID:3426428635
図々しい携帯からの書き込み
アラカンおばちゃん
2017年3月8日 16:04

自分の子ども夫婦でもないのに
厚かましい人ですね。

トピ主さんの夫が昔その叔父夫婦に、お世話になったわけでもないのでしょ?

義叔母たちに子どもがいない理由は本当のことはわかりませんが、もしかしたら欲しくても恵まれなくて負け惜しみで言っているのかもしれませんよ。

義叔母には自分の実のきょうだいの方に姪や甥はいるんでしょ?
もしまた何か言ってきたら、「叔母さんと血の繋がりのある姪や甥の方に頼んでくださいね」とはっきり言ったらいいんですよ。

この先もっと歳を取った時、何かとあてにされてら迷惑ですから。

「こちらは実親と義親のことがあるから手一杯」をアピールしておいて下さいね。

しかし義母も気が利かないですね。
自分の弟の嫁にうちの子どもがこき使われたら、私なら文句を言いますから。
生意気で図々しい人は黙らせます。

ユーザーID:9226605507
行く必要なしです
老いの身
2017年3月8日 16:31

親ならともかく 親でない人なんて付き合いも葬式ぐらいですよ。はっきり言っていいとおもうよ。親ではないから遠慮しますと。。。

ユーザーID:9555854642
義母さんを通じて
メタセコイア
2017年3月8日 17:08

義母さんに困ってますとお話になられては如何ですか。
義理叔母さんは、トピ主旦那さんを相続人+介護人に
認定しているのではありませんか。

そこまで考えられているのか、考えられていないのか、
何れかを確認されることです。<大資産家>だったりして。

ユーザーID:2733087574
義叔母携帯からの書き込み
りリス
2017年3月8日 17:10

義母の弟の妻って、、
他人じゃないですか。
何故そんな人が介入してくるのですか?
しかもお祝い強要ですか。
図々しいにも程がありますね。
ここではっきり断った方がよさそうですね。
ご主人にきちんと言って貰いましょう。意地悪されても他人の事です。疎遠にしましょ。
いやー厚かましい人もいるんですね。呆れました。

ユーザーID:9014324897
頑張れ〜〜
tete
2017年3月8日 17:29

百歩譲って 義母の弟さんのお祝いをしてあげたいと義母さんが言い出すのならまだわかりますが(主催はあくまでも義母さんで)、義母弟の奥さまのお祝いをする義務なんてトピ主さんご夫婦には全くありません。

明らかにたかりですね。
老後を意識して、徐々に距離を詰めて行きたいのでしょう。

どうぞ、頑張って受け流してください。
そして、義両親さまにもそういう間柄ではない旨を、ご主人様から伝えてもらいましょう。今しておかなければ、今後喜寿・米寿、はたまた喪主・墓守といいように使われますよ。

ユーザーID:4257171176
一貫して、やらないで押し通す
デキン
2017年3月8日 17:59

《夫が渋々セッティングしたものの》

しかし、おかしな義伯母さんですね。そして上記のやり方は駄目です。何百回言ってきても、一切100%無視、出来ない、やる気はない、で押し通してください。

中途半端に従えば、その気になってしまいます。

ユーザーID:3903340605
不満があるならご主人に
ねこ
2017年3月8日 19:29

それは夫→義母→義母弟にきちんと言ってもらわないと続きますよ。

でもご主人は子供の頃に叔父さんにお世話にならなかったのでしょうか。
そういう事情は無いのですか?

私は子供のいない叔母夫婦に頃可愛がってもらったので
今は恩返しのつもりで頻繁に会ってお世話してますけど。
でもそれを私の主人には求めません。

トピ主は色々してあげる必要は無いけど、不満があるなら
それはご主人に言わないと。

でも義叔母さんからトピ主さんのお子さんへお年玉やお祝いなど
頂いていないのですか?
頂いているのだったら、還暦祝いぐらいならしてもいいかなと思います。

ま、とにかく今後は義叔母とのコンタクトはご主人にしてもらいましょう。

結局ご主人次第ですよ。

ユーザーID:5643813566
はっきりと携帯からの書き込み
ルピア
2017年3月8日 19:50

誘われても応じない。嫌がってる事をはっきり示せばわかってくれるのではないでしょうか。

ユーザーID:1579857801
お姑さんに言わないの?
ビターチョコ
2017年3月8日 22:03

1度も嫌だと言わずに察して欲しいは、もう無理なのでは?
お姑さんに、もういい加減にして欲しいんです、って言うしかないよ
普通は、姑が止める所だよ。

ユーザーID:6596720828
それはやっぱり
ミッテル
2017年3月8日 23:56

義叔母はもちろん、

義叔父、義両親、夫もみんな問題だということ。

ユーザーID:5509741836
言いなよ
もものもの
2017年3月9日 0:01

義母やその弟はして当然て態度なんでしょうか?
義叔母の両親なんて誰それ真っ赤っかな他人じゃないですか。

セッティングしたり謝罪したり優しいなぁ。
私なら「なんでですか?」って言ってしまいそう?
そっこう、着信拒否です。

ユーザーID:2051666140
夫が断らないのが悪い
50代姑世代
2017年3月9日 3:54

夫がやる気なのなら夫に、義父母がやらせるのなら義父母に。

『義叔母夫婦の嫁扱いされるのなら、代わりに義父母の嫁の仕事は一切やりませんから。どちらが良いか決めて下さい。』

遺産相続権も無い嫁に、2軒分の嫁の仕事をやらせようなんてどうかしてます。

義叔母は子どもが嫌いだから産まなかったのだから、子どもからの恩恵は受けられないのが当たり前。
人の育てた子どもで恩返し貰おうなんて図々しい。
人の褌で・・ってやつです。

義叔母夫婦が「私達の遺産も貴方方甥夫婦に・・」と言ってきたら、夫に
「相続貰えるのは貴方なんだから、やりたきゃ貴方一人でやりなさいよ。貰えない私に孝行させて、それで遺産貰って偉そうな顔するつもり?」
「私は貴方の妻であって、○○の嫁でもなければ、□□の嫁でもないわ。」
「例え少ない給料でも貴方が仕事したお金で暮らせれば良い。人の遺産で贅沢としたいと思わない。」
「もし私の叔母夫婦の子か亡くなったら、貴方は私の叔母夫婦の面倒も見てくれるの?」

そもそも夫が妻の貴女を守れてないって事を、ここで二人で良ーく確認すると良いわ。

ユーザーID:0289274447
おかしな人たち携帯からの書き込み
うみ
2017年3月9日 5:10

義両親は無関心だから心配ないと言ってもいろんなことを考えなさ過ぎるから、義叔母が調子に乗るんじゃないですか?
的外れな要求を息子にされても弟夫婦を諌めもせず食事会に参加って。
義叔母には意地悪をされてもスルーを決め込めばよいと思いますが、面倒くさいですね。

ユーザーID:2162100120
そこは義理親に携帯からの書き込み
おによめえ
2017年3月9日 8:06

ビシッと!
「お義母さんでもなく、お義父さんの親族でもなく、夫さんと血縁関係もない方に、あれこれ指図されるのは納得いきません!どうしてもというなら、私の母方きょうだいの伴侶のお祝いも、もちろんこちらの皆さんはして下さいますねっ?」と言ってみる。

だいたいその親族関係なら、叔父に気を使って、「招かれたら」夫だけの参加で良いと思います。セッティングなんてする義理もありません。

ユーザーID:8510741419
そのまま伝えてみる
うーん。
2017年3月9日 8:41

>だって、嫁姑じゃないですから。
>でも、そろそろいい加減にしてほしいです。

そのまま伝えてみてはいかがですか?

ユーザーID:2474106242
夫の母の弟の妻…全くの他人じゃないですか(笑)
相手にしなきゃいい
2017年3月9日 10:22

義叔母とはいえ…細い糸のような親族ですよね。
夫とも血縁ではないし。
そんなことしたら、義理の、甥姪イトコハトコまたイトコ…きりがない。

親戚付き合いは、配偶者の親兄弟姉妹まで。
私はとっくに還暦過ぎましたが、ただの通過点であって、人に祝ってもらうモノじゃないと思いました。

今後も、古稀、喜寿、米寿、続きますよ〜。

よその「嫌いな子供」に何させたいんだかね。
夫はともかく、夫婦でする必要もなく、トピ主さんは無視で通したらいいと思いますけどね。

ユーザーID:4552723326
冠婚葬祭のみのお付き合いにする
とんび
2017年3月9日 12:07

同じ町内とかものすごく近所に住んでいるのなら難しいですが…
利用するスーパーが違う程度に離れていて生活圏が違うのであれば
今後は冠婚葬祭のみのお付き合いにした方が良いでしょうね。

基本的には窓口は義親か旦那さんだけで、筋が通らない言いつけなどは窓口の人が「それは筋が違う」とお断りしてもらいましょう。

還暦の宴席を設けさせることからはじまり、徐々に自分の指示道理に動かす実績を重ねて、老後のお世話とか介護とか、丸投げしたいのではないのでしょうか。
自分の縁者に、自分たちの世話をするのはトピ主さんだと周知する目的もあると思います。


食事会も、本当ならスルーで良かったと思います。
義叔母の還暦の宴席など、だれがどう圧力をかけても拒否するべきです。

ユーザーID:6734266638
 
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