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発言小町

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死産を報告するべきかどうか。。

daikun
2017年3月8日 14:27

結婚3年目、初めての体外受精で授かった念願の第1子を先月に5か月で死産しました。
妻は妊娠中から悪阻がひどく体重も10キロ近く痩せ、会社も休んで寝ていましたが、安定期に入り悪阻も落ち着き食欲も戻ってきた矢先、検診で子宮内胎児死亡と診断されたそうです。流産手術・入院・火葬等々悲しむ間もなく、あわただしく過ごしてきましたが、それが終わるとショックな気持ちがこみ上げてきました。私以上に妻が辛いと思うので、妻の前ではそれを見せず過ごしていました。
年明け、妻と同年代の女友達Aさんから妊娠報告がありました。報告は年賀状だったので、妻もそれを目にしています。予定日も妻とほぼ同じだったので、「同級生だね」なんて話していました。
私にはAさん含めた昔からの飲み友達数人がいるのですが、Aさんの妊娠祝い?しよう、という話がありました。
ですが、今は精神的にも落ち込んでいる妻のケアに集中したいこと、死産のショックから自分も立ち直れていないことから、飲み会は断りました。
彼らには出産してから報告するつもりだったので、妻の妊娠のことは伝えていませんでした。妊婦のAさんの手前、死産の報告もしづらく。。
それを知らないみんなは「飲み会に奥さんも呼びなよ〜」「子供がいないdaikunさん家でAさんのお祝いしようよ〜」と言います。(すべて理由をつけて断っています)
死産のことを伝えるべきか、また伝えるならそのタイミング等で悩んでいます。

ユーザーID:1827929821  


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タイトル 投稿者 更新時間
それは、奥さんに相談携帯からの書き込み
のりたま
2017年3月8日 16:54

ここで相談して、勝手に報告とか、絶対ダメです。

報告するかどうかも、もしするならタイミングも、奥さんの希望通りにしてあげてください。

(ちなみに私だったら報告しません)

ユーザーID:1108620190
伝えるべきです携帯からの書き込み
るう
2017年3月8日 17:09

辛い悪阻を乗り越えてからの死産
トピ主さん、なによりも奥さまはさぞかしお辛いことでしょう。

お友達も悪気があって言ってるわけではありません。でも事実を知ったら控えてくれるはずです。

一番は最悪なのはこのまま黙って、結局奥さんを我慢させてしまうことです。そうならないためにも、次にお願いされたタイミングでお断りすればいいと思いますよ。奥さんを守るためにも。

いまは立ち直られるまで、奥さんを支えてあげてくださいね。

ユーザーID:8271232311
みんなのことはどうでもいいんですが。
ゆきうさぎ
2017年3月8日 17:10

奥様の体調、いかがですか?
心配ですね。

私も死産の経験があります。
妊娠報告もしていたので、
とにかく、外野から言われる前に、と
死産のことも報告しました。

個人的には、周囲に黙らず
しゃべったことが、
隠し事、じゃないんだけど、
気持ちの整理になったというか。

誰にも知られず、知らさず、っていうのが、
子供がかわいそうみたいな気持ちもあったと思う。

理解してくれる人も、
してくれない人もいましたよ。

相手のタイミング、じゃない、
トピ主さん夫婦のタイミングでいいと思う。

この時期に死産なんて話をするなんて、
なんていいだす人は、その程度の人なんです。

私にできることがあれば、
何でも言ってください、と
気遣ってくれる人の方が多いですが。

奥さん、予定日前後も辛いと思いますので、
夫婦で乗り切ってくださいね。

ユーザーID:1558743654
流産でお伝えしては?
meg
2017年3月8日 17:27

お辛いですね。ご友人は悪気はないと思いますが、度々のお誘いだと疲れますね。

私なら、流産したのでしばらくは夫婦で静かに過ごしたいとお伝えすると思います。死産というのはやはりどなたにとってもショックですし詳細まで言う必要はないと思うからです。

お友達もお祝いムードですから今からでも、実は…とお伝えしてはいかがでしょうか。私はそれが先方にとっても思いやりだと思います。逆の立場なら、早く知らせてくれれば、と思うのではないでしょうか?

あとトピ主さんもお辛いのですから、奥様と一緒に泣いてもいいんですよ。ご夫婦なんですから喜怒哀楽を分かち合って下さい。

ユーザーID:3827582919
死産のことは、今、言う必要はありません
言う必要なし
2017年3月8日 17:47

50代、60代にになってから実はということはありと思いますが、今は報告の必要がないと思います。
奥さん呼べばという声には、すごく体調が悪いと伝えるのがよいと思います。
病名を聞かれてごまかすことができないのであれば、めまいなどを訴えていて、検査してもらっている程度でよいと思います。

ご友人も、死産という報告を聞いても、どう対応してよいかわからないと思います。
わざわざ友人から、死産したの聞いたよ、辛かったねといわれても、奥様の心の傷をなぞるだけになると思います。

今はご夫婦共に傷ついておられて、奥様は本当に落ち込んでおられると思います。
少しでも回復をされて、赤ちゃんがやってきてくれるように心から祈っていますね。

ユーザーID:2884974251
他人に言うことではない
しじみん
2017年3月8日 17:52

友人であっても、流産や死産などの報告はしないか、しても後年になってということが多いのではないでしょうか。
時間がたてば、また妊活する気持ちになるかもしれないし、報告をする必要もないのでは?

不参加の理由は、ひたすら考えたものを言うしかないでしょう。
流産とか死産などは、直近の家族(父母)が知るだけで、おそらく祖父母にも言わないという人もいます。
まして他人に言うのはなしです。
言われた人もどうしていいかわかりませんし、他人はいつ交流をやめるかわかりません。
友人でなくなった後で、死産の事を他の誰かに言われたりしたらいやじゃないですか?

ユーザーID:5189208757
身内に不幸があったから携帯からの書き込み
ゆうぽん
2017年3月8日 17:59

辛いことですね。
話したくなければ、無理に説明する必要はないと思います。
「身内に不幸があったばかりで夫婦とも落ち込んでいる。しばらく飲み会の類に出席できない」とだけおっしゃっては。
察しのよい人なら気がつくかもしれませんし、そうでなくても遊びの話は遠慮してくれるでしょう。

妊娠を知らせたAさんにはいずれ話すことになるでしょうが、今すぐに話さずとも、もう少し気持ちに整理がついてからでよいと思います。
まずはおふたりの気持ちを優先して下さい。

ユーザーID:8800800473
報告なんてしたら余計辛くなるのでは?
ねこママ
2017年3月8日 18:23

お友達に死産の報告をしたら、腫れ物を扱うような空気になって逆にいたたまれなくなりません?

せめて「子供をなかなか授かれないから夫婦でナーバスになっている」程度にとどめておいた方がいいかと思います。

報告しないのならいいのですが、報告をするのならその前に奥様の意向も確認したほうがいいですよ。

ユーザーID:5314983988
ストレートに伝えてOK。携帯からの書き込み
さくら
2017年3月8日 18:49

相手を慮る余裕なんてないはず。余裕のあるふりをしないことですよ。

私は産んで数年育てた子供を亡くしました。辛いものは辛いし苦しいものは苦しい。

あくまで自分の側の事情として理由を伝えれば、相手に失礼にはなりません。相手だって、祝福しようとしている周りだって、そのくらい嬉しい事である子供が手元からあの世に去ったら、その反対にどんなに辛い事が分からなきゃ、これからも付き合いを続けていくのは難しいと思います。

ユーザーID:6598544870
奥さんの為にも携帯からの書き込み
みかこ
2017年3月8日 19:13

言いましょうよ。
お子さんのいないトピ主の家でお祝いしようよ〜ってのに一番ビックリ、頭にくるんですけど
なんか、いいようにされてませんか?

Aさんには言わないで、他のメンバーに伝えればいいんじゃない?
そしたら、自然とAさんにも伝わるわよ。
とにかく、奥さんの為にも 実は、って事細かく言わなくてもいいから 伝えるべきだと思うよ。

ユーザーID:9569804363
今度言われたら
にゃんこ
2017年3月8日 19:15

今度誘われたり、お宅で催そうよ、と言われたら「妻の体調が悪くて」と言ったらどうでしょう?
それかその際に「実は妊娠がダメになっちゃって・・」と。

ご回復お祈りしてます。

ユーザーID:8555120360
お悔やみ申し上げます
流産経験者です
2017年3月8日 20:18

流産経験者です。主さんも奥様もご心痛のこと存じます。
お辛いでしょうがAさんのご連絡のように他の方の妊娠出産報告を
年賀状等でされてしまうのは哀しいかな止めることはできません。
ただ妊娠未報告なので今の段階で死産のご報告は必要ないかなと思います。
誰も悪くないのにAさんやご友人に気まずい思いをさせてしまったり、
稀にその流れで「次があるよ」と口を滑らせる人もいます。

そもそも暫くお誘いがあっても行く気にならないのでしょう?
喪に服して人付き合いを避けてもよいのです。
葬儀をされたのですから家族を亡くしたと悲しんでいいんです。
「お祝いはしたいが実は身内に不幸があり、あと少し妻も体調を崩している。
 暫く飲み会は遠慮する。落ち着いたら、こちらから連絡する」とだけお伝えしては?
良識あるご友人なら詳細を聞かず、そっと待ってくださると思います。

飲み会への誘いをそれぞれに嘘ついてると『付き合い悪い』と要らぬ波風と
さらなる心労が出てしまいますから、多少濁しつつお伝えしてはどうでしょう。
ご夫婦それぞれが元の生活に戻り、Aさんに面と向かっておめでとうと言えるようになったら戻りましょう。

ユーザーID:8971658843
伝える方法
ne2kai
2017年3月8日 21:54

トピ主さん奥様。
まずはお悔やみ申し上げます。

お友達に伝える方法ですが、今度誘われたら、「実はいま喪中で、にぎやかな席は気持ちがついていかないので、しばらく遠慮させてもらう」と言ってはどうでしょう。
それで向こうが「誰が? いつ?」と聞いてきたら、簡潔に「子供が、先月」とだけ答えて、あとは聞かれても何も言わない。

大抵の人はそれで察してくれる筈だし、長年友達付き合いをしてきた相手なら、猶更でしょう。

>妊婦のAさんの手前、死産の報告もしづらく。。

Aさんがトピ主さんと同じく友達を気遣える人なら、知らされたら「知らなかったとは、友人夫婦に対して無神経な事をしてしまった」と反省はすれども、気を悪くしたりはしないと思う。

ユーザーID:9008712585
レスします。携帯からの書き込み
かかし
2017年3月8日 23:09

死産を言いにくいなら、身内の不幸で言いと思います。
話すタイミングはライン等で連絡を取り合ってるなら、またトピ主さんの家で飲み会しよう。飲み会に参加しないかと連絡が来たら「夫婦揃ってお世話なってた身内が突然なくなり夫婦揃ってショックを受けて、申し訳ないがお祝い出来る精神状態でないから私たち夫婦抜きでお祝いして欲しい。私たち夫婦は改めて立ち直ったらお祝いする」と話しては?

あとは、ダイレクトに「お祝いムードに水を指してごめん。実はウチ、死産をしたんだ。お祝いしたくても今は難しいから私たちは抜きでお祝いしてほしい」て話すか。

奥さまが立ち直るのは、トピ主さんより時間がかかりますから友人たちとは数年はトピ主さんも疎遠のほういいかもね。
トピ主さんは宅での飲み会は、ずっとお断りのほうがいいかなぁ。

ユーザーID:8937941454
レスします。
じゅのん
2017年3月9日 1:58

流産3回、死産1回を経験したアラフィフ。今は子ども2人の母です。
何度経験しても辛い。その時の気持ちは「この世の終わり」というのが一番当てはまる表現でしょうか。

そんな私から。
辛いですけど、事実は事実です。

飲み会にいけない理由として、事実を伝えましょう。
「死産をしたばかりで、自分だけが楽しむ気になれないから。」「そばについていたいから」
など。感情は入れずに淡々と、にこやかに。

Aさんが妊婦なのに、そういう報告ははばかられる、というのは杞憂です。
妊娠・出産は、いろんな事が起きるのは事実。何もあなたが遠慮する必要はないのです。
Aさんだって妊婦さん。これから新しく始まる人生に向けて強くなっていかなければならないのですよ。あなたが思うほどに、腫れものに触るような扱いをしなくても大丈夫です。

周りも、不必要に驚いたりせず、静かに理解してくださるはずです。

もう一度言いますね。
感情は入れずに淡々と。にこやかに。静かに…
私も必要があって誰か伝える時、そのようにしました。

あなたは本当の当事者である奥様よりはまだ一歩冷静でいられるはずです。

ユーザーID:1832258095
いらない
amimi
2017年3月9日 3:16

妊娠したことさえ知らないんだから、報告しなくていいでしょう。
Aさんだけは知ってるんですか?
そうだとしたらAさんにだけ早めにこそっと「妻の事は黙っておいてほしい」とお願いしておけばいいと思います。
「彼等には妊娠の報告もしてないので、死産の事は公にするつもりはないから言わないでくれ」って。

結局あなたも参加しないんですよね?
奥様は用事があるとか実家に帰ってるとか適当に言えばいいだけかと。
家でお祝いなんてあり得ません。
お祝いの品だけはお金をだしておけば。
この機会に、出席はしないけど僕ら夫婦からもお祝い・・ってやっておいた方がいいと思います。
また後で「そういえば僕たちもお祝いしなきゃ・・」なんてまたAに触れなきゃいけなくなっちゃうから(そうなるとA夫妻&子供と顔を合わせなきゃいけなくなる)
参加しない時にさらっと終わらせておいたほうがいい。

こういうことで悩んだとしたら奥様の判断に従った方がいいよ。ここで「言った方がいい」ってなっても奥様が「嫌だ」って言ったら奥様の従う方がいいですよ。
言うとしても奥様が許可してからでしょう。勝手にやるともめますよ

ユーザーID:6597554709
言う携帯からの書き込み
おばちゃん
2017年3月9日 7:48

死産とは言わず「流産したばかりで、妻のショックが大きいから、こちらから連絡するまでそっとしといてくれ。みんなにも伝えてくれると助かる。」と、比較的冷静なタイプのメンバーに伝える。

奥様が言わない限り数年は会わせない。

私の場合、8ヶ月で死産した友人と会えたのは、彼女がお子さんを授かって連絡をくれた数年後でした。

死産のショックは本人が一番大きいです。どうか奥様の心に気をつけてあげて下さい。

ユーザーID:7145286989
信頼できる人はいますか?
次男のよめ
2017年3月9日 8:11

Aさんが同級生と言っているということは、一部の人は知っているわけですね。
それならいずれ分かることですから、きちんとお話ししておくといいですよ。
でないと、今後また集まりがあったり年賀状が届いた時に、奥様が傷つくと思います。
メンバーの中で信頼できる一人だけに話して、その人から上手くみんなに伝えてもらうのもいいかも知れません。

私も死産を報告された事があります。過去に。
久しぶりに会った同級生で、妊娠自体も知らなかったので・・
たぶん誰かに聞いて欲しかったのでしょうね。

すでに子どもがいる私にはとてもショックな話で、何と言ったら良かったのか。
言葉にならないとはこの事だなと思いました。
子持ちの私が何か言うと傷つくのではないか・・そういう事も頭をよぎり、結局何も言ってあげられなかったと思います。

その後、新たなお子さんに恵まれ無事に出産したと風の噂で聞いた時は、涙が出るほどうれしかったです。
報告された側の気持ち・・参考になれば。

次の妊娠の前に不育症の検査を受けましょうね、念のため。

ユーザーID:7776865852
死産しました。携帯からの書き込み
まり
2017年3月9日 9:57

3年ほど前、わたしも同じく五ヶ月で死産しました。
一番大切なのは奥様本人の気持ち。たぶん、心も体もボロボロだから他人に死産を知られたくないのでは?私なら夫が勝手にぺらぺらしゃべっていたら離婚しますね。絶対いやですもん。
とりあえず今は「祖母の入院でちょっとバタバタしてる」とか「資格を取りたいらしくて今は勉強中で忙しい」みたいなことを言っておけばよくないですか?
気の利かない旦那さんで奥様がかわいそうです。

ユーザーID:4868968980
信頼してる友人ですか?
2017年3月9日 10:11

とてもお辛い思いをされましたね。
もし本当に信頼している友人であれば早く伝えてあげて欲しいです。
何も知らなかったとはいえ、心の傷を抉るようなことを何度も行ってしまった事への、
自責の念にかられて自分を責めてしまい、つらい思いをするかもしれません。

奥様とよくご相談されてください。
因みにAさんには無事出産できるまで秘密にしていた方がいいと思います。

余計な事ですが妊娠「祝い」的な事は万が一の事を考えると、やめた方がいいと思いますが。。。
私の場合無事出産できるまで不安だったのでそう思います。

ユーザーID:7162191109
 
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